Убью НАХ -2

[Тамара Ремешевская]

Чем хуже? Чем это хуже, чем то что сейчас?(-)

Ордынка, так ее мама по отношению к Мусе и ведет себя как монстр. Может, в остальном она и неплохой человек, кто спорит, и жизнь у нее была и бла-бла все остальное, но это не дает ей права вести себя по отношению к Мусе так, как она выше описала (тянут деньги на брата и на родственников, Мусины поползновения к переезду мама ее приравнивает к предательству, Муся не может выйти из дому в гости без того чтобы мама не демонстрировала обиду). Это все направлено на то, чтобы Мусю поработить и лишить самостоятельности и возможности жить нормальной, ОТДЕЛЬНОЙ, СВОЕЙ, взрослой жизнью. Это монстрюозное поведение иначе его не назовешь. Нет этому оправданий. Поэтому просто и пытаемся, чтобы Муся поняла, что мамины претензии к ней - эгоистичны, необоснованы, и Мусины интересы не учитываются нигде и никогда. Чтобы Муся поняла, что она не будет ужасным и кошмарным человеком если просто научится говорить маме "нет" на ее вампирские запросы. "Муся, дай денег Васе на новую курточку, бедный ребенок который зарабатывает больше тебя совсем обносился" - "нет, мама, мне самой сейчас нужно, Вася вполне в состоянии купить сам.". "мама, я нашла комнату и в следующем месяце перееду, оставив Вам плиту, холодильник, и черта лысого" .."ах, как ты меня можешь бросать, тут Вася.. и девушка его.. и отчим.. как же я с ними со всеми буду справляться" - "мама, они взрослые люди, со всем справятся сами".. и не чувствовать себя при этом виноватой.. Ей же мозги всю жизнь промывали, они у нее просто скрипят... что и как она кому должна.. кроме самой себя... используют человека как удобрение... Маме круглосуточный уход и подача судна, слава Богу, не требуется, как и остальным там. Значит Мусино постоянное присутствие в этой квартире и ее постоянная обо всех забота - следствие гипертрофированной отвественности и огромного комплекса вины. который мама же и взращивает.

В рациональном мире это имеет полный смысл. Но при такой зависимости - до этого еще долго идти - до разделения лицевых счетов в смысле...

[aniuta]

Моя мама так же реагирует, когда сестра куда-то пытается пойти (они вместе сейчас живут). А на словах отпирается. Но не потому что она сестре зла желает, или не хочет, чтоб та замуж вышла. Видно, многие люди так устроены. Надо просто ставить родителей перед фактом, решение принято, обсуждению не подлежит. ПРивыкнут - отстанут.

[aniuta]

По-моему? Нет. просто слабым, закомплесованным, созависимым и тоже по-своему несчастным человеком. Люди вообще существа слабые, что с ними поделаешь? Не нужно только брать больше ответственности за них, чем нужно.

[aniuta]

ИМХО аналогия в том, что мать использует дочь, препятствуя ее самостоятельной жизни, а дочь позволяет ей это делать. Ну и разбитое корыто в конце подобное светит. Какие методы и мотивы - второстепенно.

не знаю... мне это сложно понять.. но у меня, наверное, обратная проблема уже - у меня родители так "построены", что побаиваются лишний раз спросить, куда я и что я.. приучены что на посягательства на мою личную жизнь (хоть словами, хоть неодобрительным выражением лица) ответ бывает быстрый и резкий... отрыжка времен тинейджерства но поскольку живем сейчас вместе - если было бы иначе - я бы взвыла, потому что за много лет привыкла жить сама по себе и не отчитываться.. и так при жизни вместе лишаешься многих свобод - привести кого-то непринужденно, посдеть до двух-трех выпить.. не задумываясь о том, что сейчас папа в трениках может пройти через кухню или что мы им можем мешать спать и т.п.. Но плюсов сейчас от совместной жизни столько, что я вообще готова намного большим поступиться - ребенок присмотрен, он отвозится на все занятия, еда всегда готова, в доме чисто, трава покошена, мусор вынесен, пыль вытерта, бассейн летом почищен...цветы высажены, рыбки покормлены.. продукты закуплены.. дай Бог им здоровья. Сама бы я не справилась ни за что со всем этим.. В мечтах - я зарабатываю достаточно, чтобы купить дом где у них есть свой апартмент с отдельным входом. Или недалеко по соседству.. Потому что сейчас они могут за нами ухаживать, но еще несколько лет и уход понадобится за ними.. Хочется чтобы и рядом были - но и не в одном доме.

Но можно ли сделать человека счастливым, жертвуя собственной жизнью? Может ли человек ТРЕБОВАТЬ и ждать чтобы его кто-то делал счастливым жертвуя собственной жизнью? Конечно, хочется, чтобы родные-близкие были счастливы, чтобы им было хорошо. Но возлагать ответственность за это на окружающих - неправильно. Что посеешь то и пожнешь...все, что человек получает - следствие его поступков и выбора. И никто другой за это ответственности не несет, в последнюю очередь - дети.

Меня этот топик заставил задуматься - насколько мы отвечаем за своих родственников. Если мама болеет, то за ней нужно ухаживать, делать чай, водить по врачам, покупать лекарства. Вопросов тут нет. Но если у мамы (по разным причинам) не сложилась жизнь, возможно, по вине собственного характера, или обстоятельств, или и того и другого - и она делает попытки привязать взрослого ребенка к себе, чтобы не остаться один на один со своими мыслями и сожалениями, лишая и этого ребенка в процессе радости жизни - это имхо ненормально. Вопрос - где провести водораздел - "вот досюда - твои проблемы являются и моими проблемами, а вот отсюда - уже разбирайся сама". поглощая и порабощая своего выросшего ребенка, родитель тем самым лишает и свою жизнь смысла - потому что мы живем, чтобы выпустить в свет следующее поколение, в каком-то смысле старшие поколения как трава которая постепенно пожухнет, ляжет, и превратится в компост дающий питание свежим росткам сорри за тупую метафору нету во мне поэтической жилки. Я согласна с теми, кто выше написал - долг, который мы должны родителям - мы отдаем детям. Движение вперед должно быть. Если взрослый ребенок всю жизнь только и занимался что обслуживал своих предков, не пожил в полную силу, не дал жизнь следующему поколению (я естественно утрированно тут выражаюсь, потому что не все хотят/могут иметь детей, зато могут реализоваться в жизни другими способами - иметь свое "дело" которое будет являться их ребенком).. то это тупик развития какой-то. Змея поедающая собственный хвост. "заедание" жизни своих детей вместо того, чтобы отдать им как можно больше и отпустить в мир.. Может быть, я максималистка - да, я всегда ожидала достаточно много от своих родителей, и чокнута, как мамашка своего сына - хочу сделать все, что от меня зависит, чтобы он рос гармоничным и счастливым человеком, если нужно будет жертвовать для этого - и жертвовала, и буду.. Так же как мои родители, которые до тех пор, пока будут иметь возможность передвигаться - будут стараться помочь.. Есть ли им за это благодарность, нету ли им благодарности.. надеюсь, что не доживу до маразма, когда мне приспичит выставлять сыну "счет" по которому ему нужно будет расплачиваться.. Да, я считаю, что родители должны МНЕ. Я принимаю то, что они для меня делают как само собой разумеющееся. Я им должна тоже, но намного меньше. МОЙ основной долг - моему ребенку. По той же самой причине - я его в этот свет привела, я за него отвечаю. Еще раз - это не касается того времени, когда родители становятся совершенно немощными и за ними нужен уход как за младенцем.. Но если еще в состоянии себя кормить, убирать, и обеспечивать свою жизнедеятельность - то совершенно не нужно взрослому ребенку жить с ними и находиться в состоянии эмоционального и физического симбиоза и так переживать по любому поводу - чего мама сказала, как посмотрела, какое у нее настроение, с какой ноги встала. Взрослый человек, разберется сама.

[aniuta]

Видишь, у тебя в жизни приоритеты правильно расставлены. Это здОрово, что они тебе помогают. Я об этом только мечтаю. С чужими ребенка то иной раз и жалко оставить.