Семейный бюджет

Пэг, это очень неприятный вывод, но вы правы.

Мне кажется, что переводить это надо как "Теперь дорогая, ты от меня в полной зависимости, уйти беременная от меня никуда не уйдешь, так что дай-ка я на тебе попрыгаю", то есть проверка степени Вашей от него зависимости, плюс именно беременный бзик, у мужчин это похлеще, чем у женщин бывает.

Думаю, имеет смысл серьезно с ним поговорить о том, что он сейчас делает и к каким проблемам в Ваших с ним взаимоотношениях это может привести. Устроить свою личную "демонстрацию мощи", а именно - определенно дать понять, что поиграли и хватит, такое отношение к Вам Вас не устраивает.

Насколько далеко в этом идти - решать Вам, но я уверена, что людям надо верить, раз он говорит о таких своих взглядах, значит он голову положит, чтобы доказать Вам, что он так на самом деле думает, стоит Вам только его начать убеждать в том, что быть такого не может, он же порядочный человек. Нет, он такой. Хорошо, что Вы узнали об этом до того, как ребенок (а значит еще одна педаль давления на Вас) появился на свет. У Вас есть время на решение проблемы.

[Баффи]

Жлоб-это диагноз и это навсегда.Простите меня за то,что я сейчас напишу,но...ваш муж именно жлоб и дальше будет только хуже,ИМХО:-(.И ещё:говорить ТАКИЕ слова беременной жене может только законченный подлец(хоть бы уж не озвучивал,урод!),а нежелание содержать беременную жену и ребенка...какие тут могут быть комментарии...:-(

Но предлагает, чтобы мы из своих зарплат выделяли равные суммы на его содержание.

По его словам, в происходящем виновата я (возможно), что раньше он был готов сделать все для своей семьи, а теперь, раз я, по его словам, веду себя независимо, то он тогда хочет, чтобы равенство было во всем.

Про труд уборщицы я ничего сказать не могу, по дому я делаю немного, у меня есть домработница - я ее наняла, я ее оплачиваю.

Развестись - это самое простое решение. Да, говоря о моих чувствах - мне очень больно, я очень обижена и прочее. Я пытаюсь понять, можно ли тут что-либо наладить или пытаться бесполезно.

Честно говоря, у меня из прочтения ваших текстов не сложилось впечатление, что у вас муж жлоб. То ли "беременные бзики" с меньшей вероятностью, то ли типичное семейное "перетягивание каната" (с большей вероятностью). Такое чувство, что ваш муж недоволен тем, что у него недостаточно авторитета в семье. И под соусом "если я буду платить, тогда и музыку буду заказывать" заявляет вам об этой своей обиде. Не похоже? Не слишком ли вы "задавили" его в свое время своей состоятельностью и независимостью? А откуда иначе идет "раньше я был готов сделать все для своей семьи"?

Почему-то кажется, что ваш муж заранее уверен в том, что вы не согласитесь сесть на его содержание и отдать ему принятие решений. А если попробовать?

И я именно об этом думаю.

Мне не трудно попробовать. Мне не кажется, что я давлю кого-то своей независимостью так сильно, как вы пишете. Я действительно не понимаю, о каких решениях идет речь - он сам приходит ко мне советоваться в тех или иных случаях, я никогда не диктую, что и как делать.

Для меня неприемлемо согласиться на таких условиях, как говорит он - он начинает говорить, что женщины, которых содержат мужья - это восточные женщины, "они сидят молча дома на кухне в платочках и не выступают".

Я боюсь, что его желание принимать решения выльется в требование, чтобы я бросила работу которая не позволяет мне переехать туда, где находится его квартира (будет очень далеко ездить, с ребенком невозможно). Я не могу этого сделать.

Вообще, ничего я не понимаю. Как с ним разговаривать, не знаю. Он разговоров избегает, а если я настаиваю - все вязнет в каких-то мелочах. Я втихомолку плачу уже который день подряд - когда его нет дома, ночью, когда он спит.

Бюджет у нас всегда был раздельный. Так повелось. Впрочем, что значит раздельный? Естественно, мы получаем зарплату на разные счета. Он тратил сколько надо, я - сколько надо, в конце месяца он подсчитывал, сколько мы потратили. Но: за квартиру платила я, за домработницу тоже. Платила я, потому что так повелось, потому что это он ко мне прееехал, а не я к нему.

Назвать его жлобом нечестно и непорядочно. Он сделал мне очень дорогой подарок на мой ДР, заказал стол в хорошем ресторане, мы пригласили всю семью, было очень приятно. Но, в то же время, мой муж не из тех людей, кто будет оплачивать мои духи и косметику - за это я всегда платила сама. Деньги он вообще тратить не любит, на себя тратит очень немного, мне приходится подолгу уговаривать его купить себе новую одежду. Меня в тратах он никогда не ограничивал, что я считала нужным купить для семьи или для себя, то и покупала.

Он считает несправедливым, что он будет содержать семью, а я буду откладывать деньги. Я действительно хочу отложить на образование и отдельно на ребенка (мало ли что).

Я очень мучаюсь от того, что не могу принять никакого решения, мешают эмоции.

А вы вообще умеете решать проблемы вместе? Или, традиционно, один решает - другой смиряется?

Знаете, что обращает на себя внимание в ваших постах? Все время звучит "я" либо "он". Никогда не звучит "мы". "Я" беременна, а "он"... А "вы" хотели ребенка вместе, вместе его планировали? Планировали изменение структуры доходов и расходов? Если нет, то и сейчас не поздно это сделать. Только для начала спросите мужа, какой вариант кажется ему наилучшим. С его точки зрения. От того и плясать попробуйте.

А мужу вашему, имхо, тоже есть на что обижаться. Смотрите, вы пишете:

>> Он считает несправедливым, что он будет содержать семью, а я буду откладывать деньги. Я действительно хочу отложить на образование и отдельно на ребенка (мало ли что).

Это переводится как "Я хочу, чтобы муж нас с ребенком содержал, пока я буду копить свои деньги на своего ребенка, на то время, когда мы разведемся..."

А иначе, вы ВМЕСТЕ с мужем открывали бы накопительный счет "на образование нашему первенцу".

Опять же вопрос - у вашего мужа есть сбережения? На что он их расчитывает? Вы одобряете эти накопления и их цель?

Совместный бюджет в семье возможен только если по принципиальным вопросам расходов/накоплений взгляды супругов совпадают. Вот и начните с выяснения этих взглядов. (Не путать с выяснением отношений!)

Чаще всего, одному приходится уступить. У нас очень разные взгляды на жизнь, и мы оба это осознаем.

Про я-ты и мы я мужу буквально вчера говорила. Это так. По работе мужа должны послать скоро в длительную командировку, я не смогу поехать с ним из-за своей работы. Так что оба держат в голове вариант раздельного проживания. Это есть.

Я не знаю, хотел ли мой муж ребенка - он говорит, что хотел. Я забеременела неожиданно. Он говорил мне, что рад, однако выражения восторгов не было. Но и не во всех семьях они есть.

Сбережений у моего мужа сейчас нет - ни копейки. Все потрачено в связи с моим днем рождения, зимним отпуском и апдейтом его машины, очень дорогим. Мы планировали этот апдейт и оба были согласны его произвести. За отпуск заплатил он, в чем он меня сейчас очень часто упрекает.

Мы планировали и изменение структуры расходов, и общий счет на ребенка.
Проблемы начались с переездом, когда я спросила, как мы будем оплачивать отпуск летом и квартиру. Тогда и всплыло, что он платит за сестру, а я за себя, а квартиру - пополам. Я сохранила большую часть дохода, но в результате получаю все-таки в 1,5 раза меньше чем раньше и более чем в два раза меньше, чем он.

Наши взгляды на накопления и расходы, в целом, совпадают. Не совпадают взгляды на другие вещи.

Мне кажется, что вы сами себя накручиваете и цепляетесь к мужу. И нет ничего страшного, что он зарлатит за СВОЮ сестру: зарабатывает он сам + знает, что Ваш доход позволяет оплатить Ваш отдых. Вы же принимали от него дорогие подарки, зная что все свои накопления он потратил, а у Вас есть "запас"?
А "ноги" растут из раздельного бюджета. Вас разделяют деньги: "это я купила на свои", "он заплатил за это". Если Вы строили семью на принципе "каждый тратит свои деньги как хочет", то и сейчас обижаться не на что.
А вообще, женщина должна быть мудрее. Хочет мужчина быть главным - пусть будет. Пусть он считает, что он глава семьи. Пусть считает, что это ОН принимает все важные решения (которые подскажете ему ВЫ). Можно уступить в малом, но гораздо больше выиграть в большом.

Я повторю, хотя я писала уже все это. Бюджет у нас совместный, в сущности - мы никогда не считали, кто, и как, за что платит. Его требования заплатить из моего кармана всплывают в ситуациях больших трат.

Мой муж никогда не делала мне дорогих подарков, за исключением одного случая - моего юбилея. Поэтому говорить о том, что я принимала дорогие подарки, во множественном числе, преувеличение. Я также делала своему мужу дорогие подарки и не вижу тут необходимости считаться. Он ведь также их принимал.

В целом я не очень поняла смысл вашего поста, мне показалось, прошу прощения, что это все слова, бла-бла-бла. Никто не ограничивает мужчину, он и так главный. Я не претендую на лидество. Я даже на работе уже много лет избегаю выдвижения в большие начальники именно по этоу причине - не хочу быть главной, не люблю управлять другими.

Как я уже писала, если я заплачу за отпуск, то не смогу закончить курсы вождения и курсы предродовой подготовки, которые планировала в ближайшие три месяца.

Мой запас сформирован из моих экстра-доходов, возникших от того, что я перерабатывала. Этот запас я рассчитываю потратить на детские вещи.

Если я правильно вас поняла, то мудрость в данной ситуации - оплачивать счета из расчета 50 процентов с каждого невзирая на снижение дохода. Мне это сомнительно.