Люди, мне плохо

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в
него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!" Чувак подумал и
заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: -
"Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯВ МАМУ-У-У!!!

На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы он сходил
в магазин за улитками. Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они
сообразили....К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд
возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит: - Ну, дорогие, еще
шажок - и мы будем дома!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него
длиной 1 см.
Врач: - Что, жалуетесь?
Мужик: - Нет, б@я, хвастаюсь!!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй: - Думаешь, собака даст???

Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф, мистер Миллер и мистер Хайникен.
Мистер Тинькофф заказывает "Тинькофф", мистер Миллер заказывает "Миллер", а
мистер Хайникен заказывает "Кока-колу". На немой вопрос соседей мистер
Хайникен отвечает: - Ясмотрю, в этой компании пиво пить не принято!

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!

"КАК СВАРИТЬ ЯЙЦО В МИКРОВОЛНОВКЕ?".
ЧаВо (ЧАсто задаваемые ВОпросы) –

В: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка
BOSH.

О: Яйца нельзя варить в микроволновке, потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.

В: Как надо обработать яйцо, чтобы сварить его в микроволновке?

О: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

В: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд.
Оно взорвалось. В чем моя ошибка?

О: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

В: Я обмотал яйцо изолентой чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками изоленты.

О: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски изоленты ототрите
содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

В: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в
печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!

О: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

В: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в
булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали
булку.

О: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

В: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?

О: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

В: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.

О: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.

В: Я проколол в яйце дырочку, чтобы выравнивалось давление, поставил его в
микроволновку, но оно взорвалось.

О: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

В: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда, и не
сварилось.

О: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо
увеличьте время приготовления.

В: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!

О: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

В: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.

О: Проверьте, включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

В: Следуя вашему ЧаВо "Как варить яйцо в микроволновке", я стал его варить,
но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!

О: Вы должны были внимательно дочитать ЧаВо до конца, не прерывая чтение
после названия

Вы б ещё яйца-пашот вспомнили ;-) !

Ладно?
Все живы и здоровы я надеюсь?
А остальное......
стучи...
67609446

[ksu]

что случилось? помни, в любом случае все пройдет и будет хорошо и даже лучше

<a href="http://line.mole.ru/" target="_blank"><img src="http://line.mole.ru/ny/09082006_1_02_07_0_0_0_Hc5e3eef0fb-f7f320f3-e6e5__.gif" border="0"></a>

[ksu]

напиши мне на почту

<a href="http://line.mole.ru/" target="_blank"><img src="http://line.mole.ru/ny/09082006_1_02_07_0_0_0_Hc5e3eef0fb-f7f320f3-e6e5__.gif" border="0"></a>

Добавлено: 09 Фев 2007 02:59 Заголовок сообщения:

--------------------------------------------------------------------------------

Вот, по теме статья попалась :


Былые возлюбленные .

В меню девичника значилось мороженое и телешоу «Две звезды». Но когда Лолита запела «Снилось мне», взяла Цекало за руку и заплакала, мы с подругами хором заревели вслед за ней, забыв про десерт.

Люди редко сожалеют о разводе. Потому что головой понимают: «там жизни бы не было». Но все равно, господи боже мой, сердцу иногда жаль. Что не получилось. Что не смогли. Даже если оба уже счастливы с другими. Даже если эти другие рожают детей и дарят квартиры. Все равно.

Помню, я приехала в свой родной город и сразу, возле вокзала, – бабах! – встретила бывшего мужа. Сердце застучало, как соседка тетя Маша, запертая в лифте. С чего вдруг? Я ведь не вспоминала об этом человеке уже несколько лет, а вот поди ж ты… У него дрожали руки. «Привет. Ты как? Все еще в Москве? Счастлива?» Мы смущенно улыбались, шли по Пушкинской – мне хотелось идти пешком после поезда, а ему хотелось идти рядом со мной. Возле сорокового дома я узнала, что он женат. Возле сорок четвертого, что у него есть ребенок. Дочка. И конечно же, ее зовут как меня.
«Ты идиот, понимаешь? – я вертела у него перед носом пятерней, будто ввинчивала лампочку. – Полный кретин». – «Да ты тут вообще ни при чем! Мне просто имя нравится». Ну конечно я ни при чем. Ему просто имя нравится. А мне нравится идти по этой булыжной мостовой и ссориться с человеком, с которым я, пардон за пафос, когда-то была одной плотью. Может, не надо было уезжать тогда? Может, надо было остаться и родить ему дочку? Что лучше: то, что я имею, или то, что могла бы иметь?.. Остановились возле моего дома. «Ну что, пока?» – «Пока».

У Дины Рубиной есть рассказ «На долгом светофоре» – о том, как женщина увидела в машине молодых супругов, которые о чем-то горячо спорили. Они, эти двое, напомнили ей юность, ее собственный нелепый, несчастный первый брак: «Бурные ночи сменялись ожесточенными дневными ссорами… Не повезло: тяжелая и сильная любовь, та, что обычно выпадает битому жизнью усмиренному человеку, была выдана им не по возрасту, не по росту. Так новобранцев жестокий командир бросает на смертельный участок фронта, заранее зная, что те обречены…» Сколько таких браков на свете – не сосчитать. Мы боремся, мы хватаемся друг за друга с неистовой силой, пытаемся удержаться, уцелеть, выстоять. Бесполезно. Бесперспективняк, как теперь модно говорить. Просто не судьба.

У нас получается с другими. Нам спокойно и уютно в новых отношениях. Но не ржавеет, не ржавеет эта старая сука-любовь. И если вдруг мы встречаем на вокзале, в гостях, в автомобильной пробке или на развеселом шоу «Две звезды» человека, чья фамилия фигурирует в нашем паспорте под рубрикой «Зарегистрировано расторжение брака», прошлое накрывает нас, как девятый вал. С этим ничего не поделаешь. Ведь если браки заключаются на небесах, то разводы, должно быть, не фиксируются нигде, кроме как в амбарных книгах загсов. Мы, неудавшиеся супруги, можем сколько угодно ссориться, проклинать друг друга и облегченно расставаться, предварительно перебив всю посуду в доме, но там, над небом голубым, наши имена все равно остаются записанными рядом, в одной графе под названием «Семья».

Нам не отделаться друг от друга. Поэтому-то и заплакала Лолита Милявская, когда бывший непутевый муж улегся рядом с ней на сцене. Поэтому Кристина Орбакайте на вопрос ушлой Оксаны Пушкиной: «Тебе все еще снится Володя?» – вдруг закрыла лицо руками. Поэтому страницы книг Сергея Довлатова, посвященные «ужасной Таське», являются самыми лирическими во всей его прозе. Помните, как он, счастливый муж и отец двоих детей, прилетает из Нью-Йорка в Лос-Анджелес на конференцию и там встречает свою первую жену, с которой расстался пятнадцать лет назад? Помните, как они начинают ссориться ровно с того же места, на котором когда-то остановились? Как с ужасом он понимает, что вся его жизнь может полететь в тартарары: «Вот сейчас Таська попросит: «Не уходи», и я останусь. Я чувствую, что останусь. И даже не чувствую, а знаю… Сколько же это может продолжаться? Сколько может продолжаться это безобразие?! И тут я с ужасом подумал, что это навсегда. Раз уж это случилось, то все. Конца не будет. До самой, что называется, могилы. Или, как бы это поизящнее выразиться, до роковой черты».

Былых возлюбленных на свете нет. Мы все равно любим. Может быть, уже не столько самого человека, сколько то время, самих себя в том времени. Ведь счастье было. Правда-правда. Что бы мы сейчас ни говорили.

Конечно, в одну и ту же реку дважды войти нельзя. Мы это знаем. О, как хорошо знаем. Поэтому даже не произносим: «А может, попробуем еще раз?» – ни один из нас в это не верит. И если даже произносим, если пробуем, то очень быстро понимаем, как все это жалко и нелепо.


В общем, все, что нам остается на память, – это какая-то обреченность, раз и навсегда обретенная душевная зависимость. Можно не вспоминать о прошлой любви сто лет, можно даже запамятовать, какое там было отчество у этого человека, но вдруг все это давно забытое ка-а-ак вылезет. Как хлестанет наотмашь. Старая фотография вывалится из коробки на антресолях. Таксист врубит «вашу» песню на «Ретро FM». Незнакомая девица, проходя мимо, оставит после себя шлейф родных духов. Под утро в объятиях второго мужа зачем-то приснится первый. Приснится «день, который не вернется, и человек, который не придет».

- Какого черта? – спросишь ты его. – Что это за мода влезать в чужие сны?
А он заявит со своей обычной наглостью:
- Как ты смеешь? Кто дал тебе право быть такой счастливой?
- Но ведь это ты меня бросил.
- Да. Но сначала ты от меня ушла.
И целых полчаса, пока не зазвенит будильник, вы будете выяснять отношения. Уже в дверях он обернется:
- Знаешь, о чем я думаю?
- О чем?
- Я думаю, что лучше целовать одну женщину в своей жизни. Потому что дальше идет повторение.

Ты проснешься вся в слезах и соплях. И твой реальный, настоящий нынешний мужчина спросит: «Что случилось?». Ты высморкаешься в салфетку, выпьешь стакан воды, протянутый заботливой рукой, вздохнешь: «Прикинь, приснилось, что меня уволили».