"Не могу простить им детства"

Нет, достают) Уже на покой хоЦЦА, а все со всеми проблемами ко мне лезут. Даже внук настойчиво стал допытаваться:"Баба, а ты меня ОЧЕНЬ любишь?" (не путать с материальной зависимостью). Донор я наверно для энтих кровопиВЦев...)

[Kира]

Какая я Вы умница!!!

[Melody]

Да, многое зависит от личности воспитуемого. Но разве не долг воспитателя - увидеть эту личность и действовать в соответствии с ее особенностями. Нет, я все понимаю, время было тяжелое, памперсов не было, послевоенное детство без витаминов опять же не нервах мамочкиных сказалось. Но КАК можно было не увидеть, что твой ребенок и так застенчивый, мнительный, пассивный от природы (отец у меня такой же, и мой сынок уже такой, видно, от рождения)?! И что давить, ломать такого ребенка - это страшный вред для его личности? Да, кому-то такое воспитание не повредило бы. Мамино воспитание было бы ничего для такой девочки, какой она сама была в детстве - смелой, буйной, активной. Но она не знала, не видела собственного ребенка ( и до сих пор не знает, кстати)! Причем единственного и вроде как любимого. Я не могу ее понять и не могу оправдать. Можно не знать теорий и не читать книжек. Можно быть усталой, нервной и задерганной. Но ни разу не поинтересоваться КАКОЙ на самом деле твой ребенок, а видеть только собственный трафарет перед глазами...

И потом, есть комплексы и есть КОМПЛЕКСЫ. Конечно, все родители что-то такое своим детям прививают. Некоторых детей вообще родители спаивают. А что, не фиг было поддаваться, значит личность у воспитуемого была некрепкая!

Да конечно родители бывают разные, как люди вообще. Есть и алкоголики, есть даже насильники своих детей, а есть и убийцы :-(. Всех в одну схему не запихнёшь.. Я таких, конечно, в виду не имею.. Ваша мама, по вашим рассказам, человек сложный и наверное взяла не тот курс. Вы родились у неё не такая как надо (по её понятиям, не похожая на неё), она у вас совсем не та, что требовалась для вашей личности. Мелоди, у вас есть дети? И, если можно, сколько им? Я была в вашей шкуре, обиды детства, никакого желания говорить по душам и пр. весь букет. А когда моему сыну стало ..ну больше 5-7 лет, я заметила, что воспитываю его точно так же как и меня! Более того я осознаю, что очень многое делаю неправильно, что подавляю где-то, что не проникаюсь, даже чувствую и знаю что он может при этом чувствовать (вспонминая себя), но продолжаю вопитывать именно так.. Это трудно описать словами.. просто приходит момент, когда ты вдруг прекрасно начинаешь понимать своих родителей! ПОЧЕМУ они так делали. И что они действительно были не монстры, а просто так уж их научили воспитывать... и конечно никакого садизма в мыслях у них не было... Да и характерец моего сына очень похож на мой :-((( Я только теперь понимаю о чём говорила моя мама, вспоминая моё детство (упрямая девчёнка, ужасный характер, как с ней было ужасно..). И я с упоением кричу своему сыну "бестолочь!!", как меня всё детство кликал мой папа :-)). Это правильно? нет. Это тоже далеко от идеала... Но вот, кстати, мой сын в отличае от меня обсалютно не обидчив! Я даже поражаюсь. А мне кажется, что в крутости я даже переплюнула своих родителей.. Нет, он совсем не так реагирует и там где у меня было тыща комплексов (я и из дома собиралась уходить и многое) он спокоен как удав. Считает себя самым умным и самым красивым в классе и пр. и пр. Хотя я НИКОГДА ему этого не говорила (скорее наоборот :-(). Ваша мама наверное всё понимает и может даже корит себя в душе, но изменить что-то ей не под силу. Как-будто кто-то записал программу и вложил её в голову раз и навсегда. Плохую программу и она это знает. А чувство вины, кстати, провоцирует на дальнейшее подтверждение этой вины. То есть "я плохой", меня не за что любить и не люби меня! Щас я докажу, что я не достоин любви - вот тебе, вот! (это психологический факт, об этом многие пишут).

[Melody]

2 года и 3 месяца. Наверное, рано еще говорить о том какая я сама мать. Естественно, все "бяки" внутри меня так или иначе скажутся и на ребенке. И я тоже уже пару раз на него орала "гаденыш" :-((( (маминым типовым обращением было "гадина"). Но я потом просила у него прощения. Меня мама начала ломать гораздо раньше 5-7 лет. Когда у моего сына начался 2-летний кризис с истериками, мама приехала и стала меня учить, что ребенка нужно сейчас ломать, иначе вырастет моральный урод. Что она меня так ломала: когда я орала, она макала меня головой в унитаз (речь идет о возрасте 2-3 года!). А вы говорите она осознает ошибки! Приводила свою любимую цитату, чтобы и я прониклась: "расти ребенка как враг, тогда он вырастет и станет тебе другом". Так она и вырастила врага! Знаете мне очень хотелось в тот момент больно ее ударить, со всей силы...

Хотя я понимаю, что она не виновата. Она меня любила (по-своему) и желала добра. Конечно, надо успокоиться и простить. Ну такой вот человек инвалид на голову, если можно так выразиться...

Дааа, у вас действительно неординарный случай :-(((. Тут скорее поможет рассуждение типа "почему это случилось именно со мной? значит именно мне надо что-то понять... что-то исправить". То есть отнестись к этому как к несчастному случаю.. Раз уж эта стена стоит, значит это кому-нибудь нужно :-). В жизни много всего происходит.. и почти ничего не происходит случайно. Надеюсь в старости мы поймём ЗАЧЕМ всё это было нужно :-), а если повезёт, то и раньше...

долг воспитателя увидеть личность? ну не смешите меня, вся советская педсистема (и не только) строилась на том, что ребенок рождается чистым листом, а потом в результате воспитания становится коммунистом и человеком. так что скорей уж в любой особенности ребенка родители видели укор себе - не смогли правильно воспитать, поэтому дергались и злились, и бывали неадекватны. ну, либо видели следы плохого функционирования системы - школы, сада, их огрехи воспитания. ведь детские образовательные учреждения были полноценными участниками воспитательного процесса. не было личностей, были строители коммунизма, нас в пионерлагере пугали тем, что "будешь не как все, напишем матери на работу, у нее будут большие неприятности", понимаете какая была система воспитания? и даже те, кто очень молодыы и только слегка застали эти времена, имеют родителей, которые все равно в этом варились до того, как родить и начать воспитывать и это все влияло. нонконформистов 20% всего, остальные идут с толпой, и это не вина, а свойство, врожденное свойство психики, которое можно только слегка скорректировать в детстве, теоретически :-(

[Елена Д-ова]

"Долг воспитателя"? Вы всерьез предполагаете, что все родители кругом - сплошь Песталоцци, и только некоторые - Макаренки? Обычные замотанные бытом люди. У большинства функции воспитаний сводятся к тому, чтобы накормитьт, одеть и минимально выучить. Откуда такие запредельные требования к ним?

Кстати, вы бы поосторожне. Будет сын расти, будут появлться новые проблемы. А вдруг вы не сможете соответсовавать своем уже идеалу "чуткого воспитателя"? Что будет?

[Melody]

Ну я не точно выразилась :-) Ну конечно, не обязаны родители отслеживать все "изгибы" характера ребенка (хотя, почему бы нет? мне бы это только в кайф было). Но уж обращаться с ним с точностью "до наоборот", это уже человеческая и душевная слепота. Не надо быть Макаренкой, чтобы увидеть, что дитя и так скромное и забитое, и продолжать на него давить и ломать... А мама считает себя именно идеальным воспитателем, она никогда не оправдывалась бытом и замотанностью, она делала все именно так как хотела, у нее есть свой план воспитания, она пыталась и меня заставить так воспитывать ребенка (см. мой ответ Бастинде).

А вообще, Елена, вы ведь с моей мамой незнакомы, чего вы ее так защищаете? Вы уверены, что она нуждается в вашей защите? Я ведь это только на форуме пишу, мама дано уже от меня никаких претензий не слышала. Или вы считаете, что я не имею права даже здесь выговориться на эту тему?

Такой как моя мама по отношению к сыну я ТОЧНО не буду, хотя бы потому, что я другой человек, другой темперамент и т.д. Конечно, я наделаю своих ошибок. Как и все. Ну и что, теперь мне надо заткнутся или что? Петь дифирамбы своей маме, сказать спасибо за все? В надежде на то, что мой сын тоже мне потом тоже будет врать, что я была идеальной матерью? Мне этого не нужно. Я предпочту знать его откровенное мнение и чувства по отношению ко мне (а лучше, не только потом, а прямо в процессе воспитания, пока еще можно что-то подкорректировать).