Анекдоты, которые всегда с нами

"Бросить все, уехать в Урюпинск...", "Дайте мне другой глобус", "РАЗВЭСТИСЬ - НЭТ!!!! Зарэзать - да.", "Когда меня нет пусть они меня даже бьют", "Е час и е натхнення (вдохновение)", "Атож!"

зверей - налево умные, направо- красивые. Одна обезьяна носится туда-сюда, ее спрашивают- ты чего бегаешь-то?? Она - а что мне разорваться чтоли??!!

[Фра Джироламо]

Идёт мужик ночью по кладбищу. Боится, конечно. Навстречу другой мужик: "Что, покойников боишься"? - Боюсь. - А чего нас бояться?
(вариант): "Я, когда живой был, тоже боялся".

"Будешь трахать -- не буди" - говорю мужу,когда он звонит вечером и предупреждает,что придет с работы поздно :-). Вот анекдот:

Муж приходит домой с работы в 12 часов ночи.На столе записка "Вася!Котлеты в холодильнике,борщ на плите.Будешь трахать - не буди.Клава".

[Irian]

То, что это из рекламы, это все знают. А мне вот начальник такой анекдот рассказал:
Мужик утром просыпается. Потянулся, посмотрел направо - никого, посмотрел налево - никого, один в кровати лежит. Поднял одеяло, посмотрел вниз: "Чего стоим, кого ждем?"

Старый советский анекдот. Мужик шел с работы, хотел водки купить, все обошел, дошел почти до дома - водки нет. Пришлось купить то, что было - игристое шипучее вино. Пришел домой, спрятал в туалетный бачок. Думает, жена уснет, пойдет спокойно в туалет и выпьет. Легли спать. Он у стенки. Лежит, прислушивается, уснула жена или нет. Вроде спит. Только перекинул через нее ногу, чтобы слезть, она, думая, что он думает о сексе, говорит: "Подожди сын еще не спит, услышит". Он опять лежит, ждет. Через час все повторяется. Опять жена просыпается, говорит, что сын услышит. Он уже терпеть не может, наконец смог тихо прокрасться в туалет, дрожащими от нетерпения руками достал бутылку, но не удержал, она выскользнула и с грохотом взорвалось шипучее вино. Сынок влетает в комнату к матери и говорит: "Ну что, довыпендривалась, мамаша? Отец в сортире застрелился."

Едут в поезде Таллинн-Москва в одном купе семейная пара - эстонцы и мужчина. Причем муж красивый необыкновенно, а жена страшна, как смертный грех. Он за ней ухаживает, пылинки сдувает, выполняет все ее капризы. Мужчина смотрел, смотрел, не выдержал и когда жена вышла в туалет, говорит: "Я смотрю на Вас и удивляюсь, Вы такой красавец, а жена не очень. Вы богаты. Почему же Вы не можете обратиться в косметологическую клинику, чтобы Вашей жене сделали пластическую операцию? Это будет недешево, но все-таки это лучше, чем жить с такой не очень красивой женщиной." На что эстонец с характерныйм акцентом отвечает: "Уважаемый господин, Вы совершенно правы. Видите ли, я это все знаю. Очень любезно с Вашей стороны было дать мне этот полезный совет. Но вот сейчас мы с моей дорогой супругой едем в Москву. Там, на станции Лобня живет очень милый человек. Он любезно согласился принять нас. И за 100 рублей просто убъет ее к е----- матери."

в канцелярском магазине: </br>
- Тетенька, есть тетради в кружочек?</br>
- Нету таких, мальчик!</br>
- А чернила для первого класса?</br>
- Нету!</br>
- Мальчик, иди отсюда со своими дурацкими вопросами, не нервируй продавца. Девушка, дайте мне глобус Украины!

Приходит мужик в Дет.сад за ребенком и говорит: выдайте мне какого нибудь ребенка, а ему воспитательница - возьмите своего. Мужик - Да все равно завтра обратно привозить!