Беда у меня. Поддержите, пожалуйста, скажите просто доброе слово

[Chudo]

Не хочу пугать, но всякое бывает.. почитайте соседний топик на всякий случай... :-(

Я бы все приезды такого папы ограничила на максимум - полдня, без ночевок (документы забрал, все оплатил и до свидания! Чаем еще можно в крайнем случае напоить), а то начнется опять сериал мыльной оперы из 10000000 серий, не короче Санта-Барбары. По крайней мере сейчас - ЕЩЕ СЛИШКОМ РАНО!.. Гнать его в шею, нечего ему там делать... Вам сейчас нужно совсем другое для выздоровление, а не его непонятные приезды... Вы представьте себе, что он всю неделю Вам будет капать на мозги "ищи нового мужика, строй себе новую жизнь и бла-бла-бла"... бррр! Может быть потом когда-нибудь двери Вашего дома ему и стоит открыть, но ИМХО - точно не сейчас!!!

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Бывает, конечно, но почему-то мне кажется, что здесь савсем не тот случай. (В смысле - этому папаше совершенно не в тему держать у себя ребенка. Ему с новой дамочкой и без ребенка хорошо.) А с остальным согласна.

Согласна с DD и добавлю. Мой пасынок познакомился со мной, когда я еще была тока любовницей его папы, а мальчику было 6 лет. Он сразу ко мне очень расположился. И настроение у него было нормальное, и отношения наши с его папой он спокойно/позитивно воспринял. Потом довольно скоро мы поехали вместе "нырять" в Крым, и на след. год тоже, а поженились только через два года. Так вот отношения тогда были заложены очень хорошие и последующие 10 лет сохранялись между мной и пасынком; сейчас мы практически вместе живем, в соседних квартирах. Конечно, зависит от возраста плюс у нашего мальчика вообще наверно никогда не было "уютного мирка". Но этот самый мирок ребенкин рушится/укрепляется не от фактов типа "папа с мамой любят друг друга" или "с папой новая женщина". А от эмоционального фона, который ребенок очень тонко чувствует. И Вашаи эмоции он слышит, хоть пока не понимает (а может уже и понимает и догадывается). Мир его страдает, когда мама страдает. Ну и конечно если там бы его вдруг стали обижать как-то. Но если ребенок привык к долгим отлучкам папы, ему важнее знать, что бонусы, связанные с папой, останутся в случае изменения сем. положения, и если, скажем, для ребенка очень важно нырять, то отказх в этом его может больше огорчить, чем сообщение о тете. Я понимю прекрасно, как Вам обидны мысли о б их совместном времяпрепровождении, но в интересах ребенка не преподносить эту ситуацию трагически. Вы сами себя запрограммировали на разбивание мирка и проч., а на самом деле ребенка не надо так настраивать.

Мне кажется, "Тоже женщина" имела в виду не тот грубый смысл понятия "природа", который принято противопоставлять человечности. Я не могу сказать, что мне так уж свойственно убивать слабого из абстрактных соображений пользы потомства. Другое дело - для сохранения жизни моего ребенка в случае реальной угрозы, но она вряд ли от слабого станет исходить. Но здесь мне кажется о другом речь. О Природе человека в смысле его важных потребностей, ну например в духе Маслоу: не только безопасность, выживание и т.п., но и социальный успех и например душевный, эмоциональный комфорт. Если мне партнер будет регулярно доставлять конкретный дискомфорт, мои отношения с ним перестанут быть устойчивыми. И если дискомфорт связан просто с тем, что я хочу быть с другим человеком, то такая семья тоже скорее всего недолговечна.

Весна, ну вот получается, что с позиции установок на брак, о которых я говорила, все равно - грубый смысл понятия природа или не грубый. И даже Маслоу тут ничего не меняет - речь идет о нравственных установках, а не об устройстве человека. В той системе координат, о которой я говорила, есть определенные правила, которые не могут быть нарушены из-за "дискомфорта", и которые сподвигают человека искать выход/способствовать развитию ситуации не перешагивая запретной черты. Но это касается, конечно, тех, кто принимает такую систему координат.

И я убеждена, что если идти на поводу устройства человека - физического, психического - можно прийти в пропасть. Это не значит, что счастье не нужно. Это значит, что необходимо прилагать огромные усилия, чтобы это было счастье человеческое, а не физическое или душевное блаженство.

Ну мне как-то уныло "прилагать огромные усилия" для щастья, если честно:-). С запретными чертами тоже у меня проблемы:-). Но на самом деле главная мысль, которую я в этих нескольких постах про модель семьи хотела донести - что сейчас, как мне кажется, в обществе, то бишь умах спупругОв, перемешаны элементы самых разных моделей, а концепции нет, и как правило, если один из супругов например изменяет или даже на развод подает, другой в расстроенных чувствах сразу достает кусочек модели "до гробовой доски", и размахивая этим кусочком кричит "подлец". А когда все было нормально, могли пользоваться совсем другой моделью. (Это я не про Старожилку, а вообще). Вредно именно этот микс, а моделями можно разными пользоваться, главное чтоб они стройными были, и выбранными именно этой конкретной семьей, и заточенными под нее, а не по умолдчанию юзались.

Можно "прилагать" вовсе не уныло... А со всем остальным - ППКС. Все время говорю, что тем, у кого модель целостная, да еще и разделяемая "ближним кругом" - жить светлее.

Вряд ли папа захочет общаться с ребенком один 2 недели - в этой ли стране, в той ли, а вам, скорее всего, пока невыносима мысль, что ваш ребенок будет общаться с новой женщиной вашего мужа. А так было бы неплохо, чтобы вы 2 недели побыли абсолютно свободной, привлекательной молодой женщиной, которой все дозволено и воспользовались бы своим положением. )

По поводу семь пятниц на неделе... Я думаю, что нужно сразу сейчас напомнить мужу об уважении в отношении общих договоренностей. Либо сразу при обсуждении с вами он говорит, что ему нужно еще подумать (имеется в виду, что планы нужно согласовать, скажем, с той дамой, или он в них не уверен), либо он твердо соглашается и тогда уже не имеет права их менять. Мотивировка - что и у вас тоже теперь своя частная (а может быть и личная жизнь) и нужно уважать чужие планы, время и прочее.

Muzh pozvonil segodnya. Govorit, chto rebenok ego nepravil'no ponyal, chto eto ran'she (masyac nazad) byli razgovory ob etom (rebenok kazhdyi god provodil v Rossii leto, s teh por kak my priehali syuda). No moi roditeli v to vremya zhili tam, poetomu dnem (poka muzh na rabot) syn byl u nih, a vecherom on ego bral. Teper; roditeli zdes', i dnem s synom nekomu tam byt'.