Сопротивление партнера. В обход или напрямую?

Для меня нет ничего безнадежного. :-) ИМХО, ходы и варианты могут различаться по форме, но суть одна. Мне кажется, главное противоядие, как всегда, в изменении своей позиции. "Он манипулирует, мне это уже по жизни очевидно, ему для чего-то это нужно, для чего - я пока не разобралась, но мне уже НЕ больно, когда я поняла, что это его игра." Азарт поутихнет, когда "жертва" не играет, т.е. именно не сопротивляется ("не хочу! не хочу!"), а (не обязательно вслух) незлобливо так показывает: "да вижу, вижу твою игру..." :-)

Молчание и игнор - вариант манипуляции. "Я буду молчать, пусть он сам дергается, посмотрю, как будет действовать и т.п.". Простейший и универсальный рецепт без манипуляции на все случаи жизни - обозначать себя. Он подкалывает, Вы: "Мне все еще так тяжело на душе, что я не в силах шутить". Еще попытка юмора - Вы: "Мне еще нужно время, чтобы справиться с обидой, мне нужно побыть одной, помолчать, сейчас я не готова общаться". "На прямой разговор" его вытягивать тоже не обязательно, главное - самой прямо высказать свои переживания. Важно - не претензии!!!, а именно переживания и чувства. О себе, а не о нем. Пока Вы не научитесь быстро, прямо и адекватно обозначать себя, Вы скорее всего будете оставаться участником манипуляций - активным.

А как, как! научиться быстро и адекватно обозначать свою позицию?

Слабоватый у вас психолог. Моя, если на вопрос "представьте... что вы чувствуете?" получает ответ "ничего" (кстати, нормальный ответ, человек не всегда быстро реагирует, представляет), не торопясь добивается более содержательного ответа. Например, простенький прием: не просто представьте, а сначала напишите на бумажке, прочтите про себя, потом мысленно повторяйте несколько раз, прислушиваясь к себе. Уметь представлять и слышать свои ощущения, чувства - это навык, а не данность. У меня не сразу стало получаться. Потом, возможно ответ Вашего мужа на вопрос "что вы чувствуете, если нет партнера" - "мне комфортно" или "как обычно". Но в этом ничего трагичного я не вижу. Вы ожидаете ответ "мне плохо"? Это вовсе не залог хороших отношений, уверяю Вас! "Вы видите своего партнера рядом? Нет, отвечает муж." - Опять же, может он просто "видеть" на 5 лет вперед не умеет. "При этом, он КАК БЫ хочет жить со мной." Вы не верите? А почему бы ему не хотеть без всяких "как бы"? "А я сейчас уже просто не знаю: хочу я с ним жить или нет, услышав все это - нет." А Вы абстрагируйтесь от того что Вы слышите. Не ставьте Ваше желание в зависимость от поведения партнера и его реакции на Вас. Он - такой. А Вы? Что Вы чувствуете, что Вы "видите" через 5 лет? "Человек вообще не понимает как можно по-другому." А как именно по-другому? "Самый страшный мой недостаток в его глазах: ты говоришь то, что думаешь!" - если он этого не умеет (говорить что думаешь, т.е. выражать себя), его жизнь гораздо беднее и дискомфортнее, чем могла бы быть, и это его проблема. НО: заставить измениться нельзя. Можно только показывать постоянно, как это - выражать себя; но самое главное здесь - выражать именно себя. а не вешать ярлыки и не раздавать оценки, например ему. А сами Вы: "как бы чего лишнего не сказать, как бы от него закрыться". Так Вы только усугубляете его закрытость.

Так Вы считаете, что "открытый", скажем так, "бой" - это "Идти напролом, бороться, диктовать, ставить ультиматумы"? Зачем? Не проще ли просто очень четко, ясно и подробно высказать свою позицию и подождать, дав время на размышления. Если по-прежнему "нет", значит такова его позиция. Имеет право. Ну и вы имеете право сделать по-своему, прямо сказав: "знаю, что ты не согласен, но считаю необходимым сделать так". Это не атака и не ультиматум.

Тренировкой:-). Первый этап: самой понять свою позицию. Второй: пользоваться для обозначения только Я-высказываниями. Просто следите за своей речью, чтобы не поддаваться соблазну (если он у Вас есть) сказать что-нить типа "ты всегда...", "ты никогда...", "на самом деле ты...", домыслить за человека, дать оценку его личности и т.п. Только "рассказываете" о себе - "мне становится так грустно, если...", "мне так хорошо, когда...". (мысленно напоминайте себе о праве партнера не соглашаться с Вами и иметь совсем другие чувства). Начинайте прям сегодня с самых безобидных вещей. "Мне так хорошо, когда мы ужинаем вместе." "Мне как-то грустновато и неуютно, когда тебя нет вечером." "Я рада, что ты не забыл купить хлеб!" (Проще тренироваться на позитивных эмоциях. Они приятнее партнеру, ясен пень. всякий человек в них нуждается. А ведь если понаблюдать за собой - как часто мы не считаем нужным их ясно, вербально выразить!)

Я боюсь просто выражать позитивные эмоции, боюсь, что я становлюсь еще более управляемой просто идеальным объектом для его манипуляций

Кроме того, ваш совет - это все такая же манипуляция, как и то против чего вы высказываетесь... Так чем вы тогда лучше манипуляторов?

Для меня, во-первых, слово "эгоизм" отрицательного оттенка не имеет. Лучше или хуже манипуляторов - тоже не столь важно, я бы сказала - предпочтительнее. Опять же кому что. Чем мой совет, ИМХО, от манипуляции отличается: речь идет не о принуждении партнера к чему бы-то ни было. А только о проявлении своих собственных реакий. Сколько проблем от домысливания за другого человека (практически всегда - с обеих сторон в паре). В отличие от манипуляции не предполагается, что партнер, слушая о печалях и радостях другого человека, в соответствии с ними поступит определенным образом, или тут же примется так же о себе говорить, или переменит свой взгляд на какую-либо проблему. Он будет просто знать и все. А сам "обозначающийся" частично оздоровится от озвучивания эмоций - известный терапевтический эффект, очень помогает от склонности к пилежу и скандализму. А уж лучше это или хуже - каждый сам выберет.

А как она реагирует на Ваш ответ "Не знаю я! Сейчас - не знаю!"? Потом, "от меня требуют поставить цель, которая мне самой не ясна" - разве это не повод для сомнений в квалификации психолога?! Я имею в виду не дипломы, а способности. По-моему, это просто фуфло. А Вы ей отвечали типа "Я хочу разобраться в себе и в наших отношениях и ПОНЯТЬ чего я собственно хочу"? На это она что говорит?