Cостояние Аффекта

коврик должен быть всегда в готовности. себя - не метод, это дело мужа.

У нас аналогичная ситуация.И тоже все началось после измены. Ситуация стала выходить из-под контроля.Вообщем я поняла если не остановлюсь, то может случиться непоправимое . Ребенка сиротой не хочу оставлять, самая мощная мотивация.

Я вчера была не совсем в духе и наговорила вам не в самом нежном тоне.

Но тут ваш муж тоже виноват,хоть вы его персону и не хотите обсуждать.

Если бы он вас не обнимал и целовал в процессе,а взяв вас за руки,скрутив в бараний рог(что б до вас донести)сообщил,что не позволит такого обращения с собой.И вообще,ещё раз и вы мать-одиночка.Вас бы как холодным душем окатили.

Вы ж не позволяете себе это в метро с хамами,на улице,в магазине в очереди?Нет.Значит всё таки проблема в муже.

И вообще по какому поводу вы звереете?Какие поводы?

Меня муж тут спросил,не хочу ли я пистолетик иметь,на что я ответила,что он первым будет застрелен мною,если я разозлюсь.
Может постараться избегать канфликтов?короче,извеняйт е,но персона мужа не может убраться со сцены,так как он тоже в главной роли.

> Я подумала, <BR>
> скорее всего то, что ему пофиг на нашу семью, что <BR>
> ему мы не нужны, что он прекрасно обходится и <BR>
> развлекается без нас. И он не хочет мне помочь, <BR>

Наконец-то до чего-то уже докопались, спасибо вам. Именно это и требовалось.

Вы думаете, что вы с детьми ему не нужны и он прекрасно обходится без вас? Если приступить к логической части: Он не может обходиться без вас, потому как он терпит ваши выходки и старается сделать все возможное, чтобы прекратить ваше деструктивное поведение. Если бы вы ему были не нужны, он уже ушел бы от вас уже после первого ребенка.
Это ваше первое иррациональное убеждение (1). Если перефразировать вашу мысль, примерно получается так: "Он приходит поздно, задерживается, потому что мы ему не нужны". Вот над этой иррациональной связью нужно поработать. Это тот пусковой механизм, который является началом вашей деструктивной (разрушающей эмоции) - Гнев (вспышка). Выпишите эту мысль на листок (Дальше продолжим).



> мне тяжело с двумя малышами. А ведь он просил <BR>
> детей и третьего просит, нахрена?

Это опять ответ на ваше иррациональное убеждение "мы ему не нужны". Он просит и третьего ребенка, потому как вы ему все же нужны.
Насколько вам тяжело с детьми нужно разговаривать с мужем в спокойном состоянии, которого вы достигнете, как только поймете, что ваша мысль: "Он так поступает, потому что мы ему не нужны" не имеет места в вашей ситуации, попросту аллогична.


Когда я <BR>
> увствую боль, я думаю, что он меня обманул, да и <BR>
> вообще много обид всплывает.

Можно ли сказать, что чувствуя боль, вы попросту чувствуете обиду? Эта обида всплывает не только от первого иррационального убеждения (1) см. выше, но и от вторичных иррационыльных убеждений. Вам нужно определить всплывающие обиды, что это за обиды? (Запишите все, что всплывает еще). Я подозреваю, что скорей всего это и есть самая важная часть вашего деструктивного поведения.


Я понимаю, что эти <BR>
> обидки есть между многими близкими людьми и надо <BR>
> их перешагивать. Но он это умеет, а я нет. <BR>
<BR>
Вот здесь вы правы, обидки возникают у многих и нужно уметь преодолевать или по-просту не допускать данных обид путем внутреннего диалога или при помощи когнитивной техники, которую я вам пытаюсь донести. Заочно конечно сложно беседовать, но мы пробуем все же проработать.

Это вам спасибо. :-)

Иррациональные мысли "мы ему не нужны" я собираюсь глушить мыслью: раз он столько терпел мои выходки, значит мы ему нужны. Это правильно? А ведет себя так равнодушно иногда (поздно приходит, уезжает развлекаться когда я не могу с ним поехать, требует много внимания, не беспокоясь о том, что это внимание нужно отдать детям) т.к. он эгоист. Я не хочу чтобы он вел себя эгоистично.

Еще подумала, что он мне изменил, скрыть не сумел. И я своими нападками как бы мщу. После этого я думаю, что он меня прощает, значит и я его прощаю. Т.е. до конца я его не простила. Это самая главная обида. Остальное мелочи, дуратские привычки, напремер, посморкаться в туалетную бумагу, потом оторвать от уже оторванного куска чистый, тот что не досморкался и положить на туалетный бочек. Типа, потом кто-нить этот маленький остаток использует, размером с ладошку. Я таким даже ребенку попу вытереть не смогу. Не могу отучить. Валяются эти кусочки в туалете, портят внешний вид. Мы не такие бедные, чбы бумагу экономить. :-) Бесит. Но это можно пережить, но когда подумаю, что + к этим привычкам он еще и изменил, бесит в квадрате.

Хотя я понимаю и принимаю и свою вину в том, что он изменил, без этого жить бы с ним не смогла. Считаю, что в измене виноваты оба, но больше все-таки изменившая сторона. Т.к. я же от этих проблем не побежала искать чужую желетку и не только. А жила с ними, а он побежал. Значит - слабак. А после моих нападок, я как ни странно, не считаю его слабаком, а наоборот считаю сильным, т.к. терпеть эти выходки сама бы не смогла. А ему хватает терпения.

Спасибо, я думаю, что найду в себе силы остановиться. Эти нездоровые состояния очень затягивают. Я даже думала, что уже остановилась, но ошиблась.:-(

Он скручивает в бараний рог, но когда я успокаиваюсь, то потом целует и обнимает. Мне кажется, что он ведет себя правильно, может я и не права. Ждет пока я переварю свою главную обиду и успокоюсь, по мере возможности мне помогая. Предлагал идти к врачу, к психологу, пойдет вместе со мной, если надо. Я не люблю ходить по врачам, поэтому решила вынести на форум. Чтобы понять насколько это целесообразно. Т.к. большинство посчитало мое поведение распущенностью, я успокоилась. Появилась уверенность, что значит я сама справлюсь, это не болезнь.

Конечно, распущенность. Вы ревнуете и таким образом добиваетесь его внимания, потому что знаете что кончится все это как вы написали. А вот если бы он вам в глаз заехал или бы замотал в ковер прорезал дырку ( как в фильме) и высек бы по заднице, я думаю, вы бы сразу отчулись от ваших аффектов. Так что распущенность и недостаток внимания мужа, только и всего.

>> Иррациональные мысли "м <BR>
> ему не нужны" я собираюсь глушить мыслью: раз о <BR>
> столько терпел мои выходки, значит мы ему нужны. <BR>
> то правильно?

Да, примерно так. Единственный минус в формулировке рациональной мысли, это то, что вы можете постоянно доказывать сами себе, что вы ему нужны путем своих опять же выходок.
Поэтому: Рациональное убеждение (мысль) может выглядеть примерно так: "Я и наши дети - мы очень нужны ему (мужу)". Повторять это постоянно с утра до вечера (аффирмация), до тех пор пока ваша старая установка не будет разрушена. Тем более, что алогизм старой установки доказан.


ведет себя так равнодушно иногда <BR>
> (поздно приходит, уезжает развлекаться когда я не <BR>
> могу с ним поехать, требует много внимания, не <BR>
> еспокоясь о том, что это внимание нужно отдать <BR>
> детям) т.к. он эгоист. Я не хочу чтобы он вел <BR>
> себя эгоистично. <BR>

Здесь опять же иррациональное убеждение, которое нужно проработать (запускает либо агрессию, либо гнев). Подтекст этого убеждения таков: "Он и я должны отдавать все свое внимание детям". "Он не должен вести себя так..." - долженствование - это корень всех разрушаюших чувств и эмоций.
Поменять данные установки на рациональные: "Я ПРЕДПОЧИТАЮ чтобы он вел себя вот так ... но он вовсе не обязан делать именно так, как хочу я (ваш эгоизм). (Можно своими словами перефразировать, но слово ДОЛЖЕН не должно присутствовать вообще, только ПРЕДПОЧИТАЮ").
Все рациональные убеждения( мысли) нужно также выписать отдельно на листок (это не пустые слова), над этим нужно работать.

> <BR>
> Еще подумала, что он мне <BR>
> изменил, скрыть не сумел. И я своими нападками <BR>
> ак бы мщу. После этого я думаю, что он меня <BR>
> рощает, значит и я его прощаю. Т.е. до конца я <BR>
> его не простила. Это самая главная обида. <BR>

А вот это и есть самая главная часть того, что вызывает ваше деструктивное поведение!! Здесь необходимо его полное покаяние и ваше ПРОЩЕНИЕ, причем полное прощение, а не частичное. Это может быть со слезами как с его стороны. так и с вашей. Пока вы его не простите, не отпустие свою обиду, все будет напрасно.
Можете выполнить ритуал, любой на ваш взгляд: Вы можете написать на воздушном шаре - " Я отпускаю свою обиду и ОСВОБОЖДАЮ себя и свою семью от нее" , "Я прощаю!". Поезжайте в значимое для вас место и вспомнив все и возможно, даже поплакав, вы должны отпустить свой ритуальный шарик, чтобы он улетел. Только слезы очищения и облегчения скажут вам о том, что вы действительно расстались со своей обидой - корнем вашего разрушающего поведения. Это один из способов, есть и другие.
После выполнения данного ритуала, можно переходить к рассмотрению и повторению рациональны убеждений (см. выше). Если все сделаете правильно и поработаете над этим - вас ждет открытие себя новой. Муж возможно будет удивлен и вызывать вас на то поведение, к которому возможно он привык, объясните ему, что вы пересмотрели свое поведение и что этого больше не повторится и что теперь вы будете решать все вопросы как взрослые люди - только через диалог, беседу, поиски компромиссов.Удачи вам!
Если еще есть вопросы, я отвечу - меня ваша проблема очень взволновала.

[Mad]