МИСТИКА, БЛИН :-)

Я думаю, что совпадение.
У цыганок вообще фишка такая спрашивать у молодых женщин где консультация или детская поликлиника, типа в таком случае с ними разговаривать начнут

Я один раз вытащила 3 бумажки с именнами из под подушки . Всех трех и получила

А по какому принципу выбирали имена которые под подушку писали?

[Баффи]

Ну это же элементарная человеческая психология!Что,вы думаете,надо быть большим психологом,чтобы знать О ЧЁМ спросить беременную.И в вашей аварии цыганка ни при чем-не надо себя накручивать,на таких впечатлительных цыганский бизнес и построен,чего больше всего боится беременная-правильно-несчастья с ребенком,вот в это больное место они и бьют.Случай в тему(до сих пор приятно вспоминать):в прошлом году,когда я сама была беременная,пошла я прогуляться,в сквере из-за дерева,навстречу мне вышла цыганка со скорбным лицом и причитаниями о какой-то беде со мной,гм-м...несчастная,ей не повезло,не на ту напала:-).Короче,от того что я ей сказала,поплохело уже ей:-),так же тихо,а главное-быстро,она смоталась.Не давайте всякой швали влиять на вашу жизнь-вы же сами им помогаете.

Хех, я вот не беременная, а и ко мне цыганка прикопалась, мол, где тут детская поиклиника? Понятия не имею, говорю. И тут она начала мне про сглаз вкручивать, типа плохо все у меня. Я от нее сбежала , но неприятно было.

Ну просто когда очень-очень что-то хочется. Думаешь об этом ежеминутно. Ну в такие состояние впадаешь странное - горячего желания. И начинаешь разговаривать с Ним, просить-просить. Он добрый, обязательо поможет :-)
Только вот меня лично такое состояние очень выматывает, так что часто не напросишься :-).

Насчет плохого - та же фигня у меня. Мужа это возмущает : "Ну что ты все о плохом говоришь?" А если я плохой исход в деталях мысленно не прокручу да вслух не озвучу - все плохое сбывается наяву. То есть высказав все, я как бы это проживаю в воображении, и в реальную жизнь плохое событие не проникает. Оно изживает себя в воображаемом мире.

Книга перемен - тоже сильная штука (это там, где монетки бросают?). Только я побаиваюсь ею часто пользоваться.

Еще был у меня супер-правдивый пасьянс из половинок картинок разных, каждая картинка обозначала какое-то событие. Вот эта зараза была правдивая до безобразия! Но у нее была своя фенька - чем дольше им НЕ пользуешься, тем он правдивей. Если пользуешься часто - он как бы "размагничивается" и несет чушь.

Вообще, я давно уже не гадаю. Видимо, это больше все-таки практикуют незамужние девицы-красавицы

Если мы с мужем в ссоре, у него на работе не ладится АБСОЛЮТНО ВСЁ. Нет, руки у него не трясутся и голова работает, просто непруха на пустом месте. За что бы ни взялся. А я всегда говорила, что я и есть его удача! Похоже он и сам это понял и теперь старается помириться до того как уедет на работу .

про цыганок. Нас угораздило с мужем - тогда еще будущим - пустить их В КВАРТИРУ! В квартиру мужа. Предлога не помню.

Эт-то было просто шоу! Сразу же пожилой (их было 2, постарше и помоложе) стало "плохо с сердцем", она начала оседать, подставили табуретку. А дальше - все, она уже сидит, заняла удобную позицию, постанывает и просит воды... Приносим. Дальше просит чаю... из коридора просматривалась кухня, там как раз стояла коробка с чаем. Параллельно несется какая-то пурга про то, что моему мужу "сделана порча", что снять ее можно только отнеся в церковь его вещи, как бы отмолив порчу...

"Вещи мы вам завтра принесем! Вон куртка например у вас висит" Муж звереет на глазах и начинает "игру в жлоба". Он говорит "да вы что? Это моя единственная куртка!" Они "тогда обувь вот у вас стоит..." Муж "Да вы что! Я - бедный студент! Это моя единственная пара обуви!" И тычет этой парой обуви в нос пожилой цыганке - ботинки были что надо, убитые совершенно по-студенчески, слегка "просили каши..." "Рубашка?" -не сдаются цыгане. "Единственная!"- бьет себя жалостливо кулаком в грудь муж. На меня при всем при этом цыганки не обращают никакого внимания. Они как-то сразу вычислили, кто в этой квартире хозяин, хотя там и моя куртейка висела, и обувь моя была... "И чаю у нас нет!"- честно-пречестно заявляет муж.

Пауза . Второй акт. Вступает молодая цыганка. "Тогда можно изгнать порчу с помощью яйца!" "Яиц нет!" - уже привычно заявляет муж. "У НАС ЕСТЬ"- реагирует молодая. Идут фокусы с сырым яйцом - она шепчет на яйцо. водит им вокруг ошалевшего мужа, разбивает яйцо, оттуда типа "вываливается" какая-то тухлая черная бяка. Цыганка восклицает "Вот она, порча!"

Дальше третий акт с повторным выпрашиванием вещей и чая, но видно, что игра не клеится. В глаза смотрят пристально и неотрывно, но и нам уже весь этот цирк надоел. Не помню, чем мы их отвадили в итоге - то ли повторным трясением дырявыми ботинками перед носом, то ли упоминанием о милиции... Но в итоге они ушли, так и не увидев, что у бедного студента в комнате за закрытой дверью стоит довольно редкий и дорогой по тем временам комп...

Нам потом еще раздавались звонки в дверь ближе к ночи, но мы просто не открыли, когда на "кто там?" не было никуакого отклика. На тот момент мы были несколько напуганы, но сейчас все вспоминается как приключение.

Когда сейчас ко мне на улице подобрав юбки, спешит какая-нибудь цыганка с возгласом "Эй, красивая! Тебе счастье будет!", я шарахаюсь в сторону, ускоряю шаг и не в тему бормочу "спасибо, не надо!"

мы в детстве когда нам было лет так по 14 гадали на зеркале на жениха. я никого не увидела, а моя подруга увидела черного (темноволосого)кучерявого мужчину. она и вышла замуж потом первый раз в 35 лет за черного кучерявого мужчину щведской национальности это я уже потом вспомнила через несколько лет ее замужества.