На душе кошки скребут!!!

[Елена Д-ова]

Ну, поечму же "не умеет". В так возмутившем вас сообщении был вполне себе абстрактный намек на то, что позиция сторонников ОБ пока так же чужда обществу, как была несколько лет назад позиция шомосексуалистов. А теперь вот можно слыть "голубым", например. Возможно, через некоторе время будет "модно" слыть сторонником ОБ.

Хотя по мне такие отношения приносят больше вреда, чем пользы. "Шутки шутками, но могут быть и дети"(с). А вот как они вписываются в концепцию ОБ для меня -- большая загадка. Это ж нужно растить ВСЕХ детей, и "брачных", и внебрачных одинаково, а это у нас уже какое-то племя получается:-). И тут уж никакие договоренности не помогут: решит любовница мужа родить -- родит, и потребует свою часть семейных ресурсов. Кто-то об этом подумал? А как быть женщине, забеременевшей не от мужа? У меня, например, нет уверенности, что мужчина, с легкостью согласившийся на ОБ, с той же легкостью будет растить троих чужих детей.

[Bora]

Родился братик - мама может меня оставить одного. Взрослый человек может сам решать проблему одиночества, а ребенок - нет. Так что это все же разные вещи.

[Незабудка]

"Преимущество Лизл перед Вами в том, что Вы рассуждаете о вещах теоретически, а она когда-то уже была на Вашей стороне, и ей там не понравилось. Некоторое время назад она придерживалась похожих взглядов, и мы вели с ней долгие похожие диалоги, в которых я отстаивала ее нынешнюю точку зрения. Не скрою, моему самолюбию приятно, что эту самую точку удалось отстоять, но я совершенно не чувствую ни своей заслуги, ни вины в этом" - это Ваши слова о Лизл.

"Я попыталась с ней поговорить абстрактно о проблеме, но девушка меня не слушает и все время сбивается на личности, перейдя теперь с Лизл на меня. А я ни слова не говорила ни о себе, ни о своей семье и ее "открытости-закрытости", ни о своем взгляде на проблему. " - И это тоже Ваши слова. Взгляды Лизл мне известны, т.к. не впервые она их здесь высказывает. Вы за нее вступились. Когда-то убеждали и вот мы видими нынешнюю Лизл, благодаря Вам (ссылаясь на Ваши же слова). Получается, что Вы убеждали Лизл в том, чего сами не придерживаетесь? Где ВАША логика? Я никогда не посоветую человеку того, чего сама бы не сделала на его месте. Поэтому я сделала вывод(очевидно ошибочный), что Вы с мужем живете в ОБ.

[Незабудка]

[Натали]

Намек был может и вполне абстрактным, но изложен достаточно неприятно и с неуважением к собеседнику. Продолжать общение после такого не хочется. Ну да ладно, я не об этом хотела.

Я могу рассказать, как все бывает в ОБ на примере (только обратите внимание, что это лишь пример, а не абстрактная модель). Есть муж, жена и трое детей. Есть официальная любовница и двое детей у нее. Периодически появляются любовницы неофициальные (детей у них вроде пока не замечено). Ресурсы распределяются в зависимости от того, кто в них больше нуждается, особо никто на эту тему не заморачивается, никто не предъявляет имущественных претензий. Все это продолжается порядка 20 лет (старшей дочери что-то около 17 лет). Но - важное условие - все эти люди принимают данные условия и свои роли в "семье". Согласна, на норму это не очень похоже, но их это совершенно не волнует, их друзей и близких тоже, а на остальных в общем-то наплевать. Вокруг них есть еще несколько подобных семей (не так радикально, но по духу близки). Кроме того, есть и семьи, живущие вполне традиционным браком. Споров на тему "какая модель лучше" среди них я ни разу не слышала (но не говорю, что их вовсе не было). Когда я попала в эту среду 13 лет назад, мне поначалу тоже было странно. Но зато я получила прививку на всю жизнь - от ревности-зависти-сравнения-осуждения и т. п. Каждый проживает СВОЮ жизнь, как ему нравится, как умеет и как получается. Не лучше и не хуже, просто свою.

Самый тяжелый случай, по моим наблюдениям, это когда один супруг принимает норму ОБ, а другой не принимает. Как показывает практика, в таких случаях либо развод, либо оба супруга становятся сторонниками ОБ (наоборот - не видела ни разу).

Кроме того, все эти вопросы, которые Вы задали, - обычно они возникают как раз в традиционном браке, где одна сторона "неофициально" гуляет. Потому что если сторона гуляет "официально" - люди, как правило, готовы к последствиям и в то же время все сделает, чтобы их предотвратить. Грубо говоря, если человек знает, что не исключена возможность секса на стороне, у него в кармане на всякий случай презерватив. А если он думает, что "никогда и ни за что", да еще и не дай Бог жена найдет, будет скандал, согласитесь, при наступлении "страхового события" у него вероятность неприятных последствий выше )

[Натали]

Мне не очень приятно снова указывать Вам на логическую ошибку, но таки-да, Вы ее снова совершили ) Если я убеждаю человека в том, что ОБ - это не так страшно и вполне приемлемо, это совсем не значит, что я сама в нем живу. Аналогия: если я убеждаю подругу, что ей необходимо развестись с мужем, это не значит, что я разводилась/развожусь/собираюсь разводиться/и что вообще я замужем. Может, Вам лучше воздержаться от выводов? У Вас не очень хорошо получается их делать )

И вторая Ваша ошибка (уже не только логическая, но и умозрительная) касается фразы "Я никогда не посоветую человеку того, чего..." и т. п. Вы проецируете свои суждения и методы их образования на других, а это очень ограничивает Ваш кругозор, сужая его до Ваших собственных умозаключений и продуцируя неспособность увидеть другие точки зрения. Все равно как Вы бы сказали "я люблю кофе, значит все вокруг должны любить кофе", "я зарабатываю миллион долларов и все вокруг зарабатывают миллион долларов", "я вор, значит другие тоже воры" и т. п. Поверьте, не все люди мыслят и ведут себя, как Вы. И они не обязаны это делать. И даже если обязаны (например, законом), то все равно не всегда делают. Поэтому если лично Вы чего-то делаете (не делаете), не ждите того же от других.

В общем... Есть такая наука - формальная логика. Вам бы она пошла очень на пользу ) Еще можно Платона почитать, сократовские диалоги. Извините, не удержалась )

Ревнуют и единственные дети в семье . Сын ревнует меня к мужу , а мужа - ко мне . Не позволяет даже сидеть рядом (обязательно втиснется между нами) , не говоря уже о других проявлениях нежности . То же самое рассказывает приятельница про свою дочку , но у них ещё гораздо более тяжёлый случай ... Но как-то я отвлеклась ; вопрос был не в том , может человек решить эту проблему или нет , а врождённое ли чувство ревность или обусловленное социальным воспитанием . Так вот , если судить по маленьким детям ( начиная месяцев с трёх-четырёх) , то всё-таки врождённое .

Как раз такой случай из жизни вспоминается. Вернулся человек после долгой командировки домой с новой женой и ребенком к старой жене и двум детям. Зато денег привез, построил дом с двумя входами и поселил там обе свои семьи. Живут хорошо, хоть он и не масульманин. У нас приезжих ведут всегда этот дом смотреть, такая достопримечательность.

[Незабудка]

их "логические" ошибки. Из-за этого с Вами неинтересно разговаривать. Вы уходите от самой темы и бросаете все силы на поиск ошибок у оппонента и пытаетесь доказать ему, что он дурак. И напоследок: не будьте такой занудой, а то мне надоело читать в каждом Вашем ответе, что я сплошь и рядом "допускаю ошибки". НАДОЕЛО и я удаляюсь с дискуссии.

[Натали]

Это Вам так кажется, что я специально выискиваю Ваши ошибки. На самом деле они просто режут мне... то место, где живет логика ) И я не ухожу от темы, наоборот, я все время пыталась увести разговор от конкретной личности в сферу абстрактного обсуждения, но Вы упорно возвращались к Лизл, ко мне или к себе. А я не хочу обсуждать персоналии, потому что один конкретный пример (даже два, три и т. п.) ничего не доказывает. Так что "неинтересно" Вам разговаривать не потому что я указываю на ошибки, а потому что Вы их совершаете. Если Вы думаете, что мне очень приятно было пытаться их исправить, то Вы ошибаетесь. Мне гораздо приятнее было бы вести грамотную дискуссию и искать веские аргументы в ответ на аргументы оппонента. А у нас получился диалог в стиле "Почем опиум для народа?" - "Сам дурак". Учитесь вести дискуссию, тогда поговорим более конкретно ) Еще раз извините.