Какие бывают повороты судьбы и как правильно повернуть

[Ksun]

Цветочек, бесполезно себя успокаивать искусственно, вам все равно периодически захочется с ним поговорить и все выяснить. Так выскажитесь, пусть хоть молчит в ответ, выскажите все что вы думаете по этому поводу, а сказать много чего наверно хочеться, только не вините его, тут стоить вспомниь советы весны, скажите о своих эмоциях, и о своем взгляде на ситуацию... Вы устанете, вы устанете и от него и от ситуации, и такими темпами, такой период настанет достаточно быстро.
Не нужно вам его обещание, что там все закончиться, вы все равно не поверите, ну пусть покалбаситься, плюньте, ведь уже плюнули когда решили простить, ведь разница в сроках сути не меняет. И тогда вам возможно искренне не захочиься говорить с ним на эту тему....

я понимаю что я опять заглядываю вперед...(
Но..если сейчас когда он говорит что отношения есть вернее чувства( фиг с ними с отношениями..это мне проще было бы понять)..то получается так..я знаю что он любит не меня..дома отбывает и в один прекраный момент просто скажет что уходит..получается мне теперь надо жить в ожидании его ухода..когда он не сможет уже меня выносить..сейчас просто не любит..но пока все сносна..привычка срабатывает..и потом он начнет срываться( он и так вспыльчив достаточно)..а мне придется терпеть, как бы не спугнуть..типа он дома..Я вот и подумала..может один раз отплакаться ..и потом..уже самой "строить" и "перестраивать" свою жизнь..правда вот еще беременность..не много утяжеляет все таки мое состояние моральное(( Но блин так страшно стало...не потому что уйдета потому что как полменя отвалилось..люблю все таки..поэтому вообще сложно...

Не было меня сутки в инете, тут захожу - а топик-то 450 откликов уже! Просмотрела быстренько сверху веточки. Девочки, спасибо вам за поддержку и сочувствие. Отвечу сразу про всё. Вот Вы говорите - сначала бани, потом ночевать не пришел, потом любовница. Как грань найти? Если о нас с мужем - мы 7 лет жили без всякой необходимости договариваться о сферах личных, о юбке и т.п. У каждого было личное - друзья, интересы, и общее, и все в гармонии. Никаких любовниц. (Ну, для логической строгости:-) можно иначе сказать - никаких проблем с этим.) Пошло все под откос не потому что я слишком многое разрешала. Наша проблема была строго внутри пары, а не в отношениях с "внешним миром". Если коротко. С одной стороны, внутренние разрушительные проблемы мужа, которых он не осознавал, с которыми не хотел бороться (на то они и внутренние проблемы). Для него способ был только - переложить на ближнего, в данном случае на меня. С другой стороны - моя неопытность, разница в возрасте, его харизма, мое воспитание - все это в комплексе привело к тому, что я приняла неправильную роль, мне навязанную. Потакала ему - не в банях, не в девках... а в том, что его проблема - не его и ваще не проблема. Поверьте, это все ваще не в области секса, полигамии и пр. Любовница - это следствие его веры в то, что единственный и наилучший способ решить проблемы - это найти чистый лист и начать все сначала, перевалив на новою спутницу проблемы. А теперь снова о банях:-). Тут красной нитью проходит мысль: мужчины - как подростки. За них надо додумывать, подстраховывать и т.п. Разрешишь одно - они потом другого требовать начнут и т.п. Я с этим мнением спорить не буду. Просто я так жить не могу, лично я - считать другого взрослого за подростка, думать, что для него может представлять соблазн, позаботиться о том, чтобы он не сделал ошибок. Плюс играть в интрижку, загадочность и т.п. Для меня "строить брак" - не это. Я мужа любила - ОЧЕНЬ, но не так как в книжке столь уважаемой здесь Норвуд:-). Эта любовь меня обогащала, развивала; и не нужно было ни в чем прикидываться, и не остывала страсть, и не становилось скучнее. Во многом становилось с годами даже лучше! Но - я не понимала, что необходимо и как именно возможно изменить неправильную установку мужа. Отсюда и выросла пропасть. Эта проблема частная, конкретная; но может и мои взгляды на "баню" (в широком:-) смысле слова) не подходят большинству. Наш брак был моногамным и СВОБОДНЫМ - не в том смысле, что свободным от укладов (почему-то Цветочек называет свободным брак, где супругов ничто не привязывает друг к другу, ничего общего нет), свободным потому, что мы все делали по желанию, свободно, а не потому что так надо или так договорились и пр. Поэтому мне, может, и не понять чужих переживаний: ну почему он меня не берет с собой, почему не идет со мной?
Про противоречие, которое Бастинда указала: я договаривалась, что до часа Х муж должен позвонить, а не обязательно прийти. Т.е. он не ребенок, чтоб отпрашиваться; нужно только предупредить не позднее часа Х, что не придет или придет позже. Согласна совершенно с Еленой Д..: Можно разрешать все, что тебя не раздражает, важно уловить собственное раздражение, осознать его, разобраться с ним и очень тщательно донести до партнера! Т.е. если мне не нравится пиво с друзьями, надо понять, почему не нравится: неприятный запах, боюсь алкоголизма, не сделаны другие дела вместо пива, не могу смириться, что он хочет проводить время без меня, подозреваю наличие бабы? и донести до мужа не в форме типа "ты женат, так какого хрена ночные холостяцкие посиделки, этого не должно быть", а именно как на самом деле: мне неприятно вот это и вот это. Хочу чтобы мне не было неприятно. Жду твоих действий в этом направлении.
ЗЫ. Может, мне ник сменить на "Терминатор"? :-) Спасибо, Хню:-)...
ЗЗЫ. Про рассол просто уржалась:-) "И пить, пить рассол" - "А что, это секси?" - Господи, хоть здесь поржать! Спасибо форуму!

Если так, то это очень хорошо. Напишу исходя из своего опыта, я потом над своим поведением долго думала, кое-какие выводы сдела, мне кажется здесь похожий случай. Во-первых ему эта женщина именно как новый партнёр не нужна, ему важен антураж (может он и не очень-то скрывал специально, чтобы вы заметили "будто-бы случайно" и жутко испугались за него), и она как необходимая часть спектакля. Во-вторых весь этот спектакль в основном расчитан на вас (он даже может так не думать явно, но без вас - всё рухнет, вы как ГЛАВНЫЙ зритель и критик, по вашим реакциям видно какой он, как смотрится..). А значит нужно знать - вы ему очень нужны, просто необходимы и этим можно пользоваться. В-третьих (самое главное) как любая игра это ИГРА, а значит она пройдёт. Конечно нервов потреплет, но будте уверенны - пройдёт! Быть может даже с речами раскаяния, с налётом приобретённого опыта (этакая исповедь бывалого) - ведь это тоже интересная роль :-). И ещё, вы мне можете не поверить, но чем больше я углубляюсь в вашу историю (и сравниваю с собой), тем больше я уверена, что он ВАС любит. Может это глупо звучит сейчас, но... Как-бы сказать.. Все эти "лезет обниматься" (как вы себе представляете мужчину в плену страсти по другой, лезущим с объятиями к вам? фиг он полезет за "так надо", это только женщина на такую жертву способна, имхо), двусмысленное молчание (мог бы сказать то что вы хотите "никого не люболю, забудь", чтобы отвязались уже и не мешали дружить-любить,но не говорит. Почему? Да потому что хочет, чтобы ВЫ думали о нём, об этом, страдали из-за него. А нафига бы ему это было надо, если бы вы были не нужны?). Ой, ну много нюансов... Скорее всего некая интрижка имела место, она и дала ему почувствовать себя по-другому, ему показалось это интересным и он продолжил игру... Теперь что лучше делать. (эк меня прорвало на советы! :-)). Сужу по себе. Сильно злило РАВНОДУШИЕ мужа к моим "страстям". (как потом оказалось равнодушием и не пахло, но он это скрывал - садист :-)). Если хотите проверить правильность этой теории, попробуйте сделать вид, что вы обо всём подумали, всё себе решили и вам всё по-барабану. "У тебя другая - ну чтож... это жизнь. Я подумала и решила, что приму это как данность, моя-то жизнь продолжается, буду жить по другому (да и ты не единственный вообще-то )" ну в таком духе. Даже если реакции сначала не будет, она появится - или улики вам прямов нос полезут или речи о "долге мужа и отца, который не бросит (и фиг вам развод даст :-)) заведёт. Продолжу ниже, если не утомила...

[Ksun]

Весна во многом согласна, со многим хочется поспорить, и не потому что не согласна, а потому как разные условия бывают и разные типы и характеры наших так сказать мужчин.
Мои отношения в семье весьма похожи на ваши( до тяжелого периода), полное доверие, общность интересов и достаточная свобода в порядке взаимного уважения и принимания обоих сторон... И тоже осечка... и у других осечка..( где другие уклады), и вот смотрите.. как точно вы расписали причину почему так произошло у вас и я в точности за два года так же подробно разобралась почему так произошло у меня, все так сказать его потайные психологические проблемы и не стыковки наших вполне естесственных перепадов...
И очень глубоко я стала сомневаться именно сейчас , что причина только в этом... что все так глубоко и психологически тонко и сложно..
Думаете наши мужчины так же точно и филосовски мудро описывают в голове у себя то что произошло у них в жизни? Сомневаюсь....

[Ksun]

Вполне можно так попробывать, только не говорите, что вы уверены , что у него другая... ну может что то типа, ну чтож понравилась тебе она, ну не спал же ты сней в конце концов, а остальное меня не интересует, и вообще меня больше эта история не интересует...

Да, Ксун, "существуют ситуации которые сильнее нас..." Много я слов услышала от мужа "правильных" и трогательных. Стихи пишет, букеты таскает. Дважды за 10 лет видела его слезы - над могилой дорогого ему человека и вот недавно, когда он сказал, что не хочет уходить... "неужели ситуация столь безысходна?" - Просто я не представляю себе жизни с мужем при наличии на стороне ребенка - не от бывшего брака, а при мне нагуляного. Либо он бы от ребенка отказался - но я бы жила с мыслью, что мужчина, который рядом со мной, бросил своего ребенка, и с мыслью о том, что в любой момент могут взыграть отцовские чувства и возникнуть желание этого ребенка вернуть. Либо ребенка бы признали - и всю жизнь он продолжал бы общаться с моей соперницей, живя со мной? И что бы я своему ребенку об этом сказала (которого я надеялась еще родить)?! На что мне надеяться - на аборт? Не могу я лично ничего с этим сделать, вот это и есть безнадега. Могу только позаботиться об устройстве своей жизни на новый лад.

Конечно я не думаю, что мужчины "так же точно и филосовски мудро описывают в голове у себя то что произошло у них в жизни". Именно наоборот. Мой как раз до последнего времени не желал ваще думать о том, что у него творится в душе. Но действовал-то он, подчиняясь именно этим душевным порывам. Не принимал себя - и винил в этом того, кто рядом. И с первой женой у него так же было. А я нет чтоб задуматься (ну если он задуматься не хочет) - почему там не сложилось? в чем причина? - по молодости лет простеньким ответом удовлетворилась: да потому что она стерва. А я практически ангел! Вот так вот!

А я там вверху разоряюсь! Да... всё более запущено, чем показалось, но ничего-ничего. Жизнь прожить - не поле перейти, адназначно... Пока больше слов нет. Может что-то из моей писанины (наверху) и пригодтся, как знать?

Да-да. Главное слово - не интересует! Если это то, что мне кажется, то всё завянет само сабой. Без энергетической подпитки со стороны Цветочка...