и ВМЕСТЕ НЕ МОЖЕМ И РАЗДЕЛЬНО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

Весна, а как ты ( Вы?) думаешь, можно жить в открытом браке? Я, честно говоря, не верю, в то, что люди могут любить на стороне и при этом сохранять семью. В какой-то моент один уж точно захочет жить с любимым, и тут ничего не удержит. Я понимаю одноразовые приключения, но ни у меня, ни у мужа это не так. Мой этот влюбленный (:-), я боюсь, меня будет так устраивать в физическом смысле ( что, кстати, не делает последнее время муж), что я пошлю всех на х... и буду трахаться как кошка. Все познается в сравнении, поэтому иногда лучше не сравнивать... И жену его жалко, помнишь, как говорили "Баба не захочет, мужик не вскочит"?

Можно на ты:-). Обычно открытый брак подразумевает одноразовые (ну, несколькоразовые) приключения без взаимных претензий супругов. Или стойкие отношения на стороне, которые по каким-то причинам никогда не перейдут в брак. Можно ли так жить? думаю, если можно, то только при условии конкретной осознанной заинтересованности супругов друг в друге (материальной, организационной, творческой, какой угодно) плюс их неревнивости. Такое возможно. "захочет жить с любимым, и тут ничего не удержит" - как я убедилась, такое очень даже возможно без всякой открытости. Тут дело не в открытом браке. От того, что супруг(а) захочет вдруг жить с другим, никто не застрахован! Нет гарантий - ни дети, ни венчание, ни моногамия суровейшая. Но в нашем случае (не знаю, как у Вас) нет той самой осознанной заинтересованности в супружестве, которая для каждой семьи необходима. В этой ситуации не вижу никакого смысла требовать от мужа и соблюдать верность. Она не склеит, и измена ради удовольствия уже не ухудшит ситуацию. Я отстрадалась свое. Пусть имеет кого-то на стороне, если все равно я для него уже не абсолютная ценность, если он со мной будущего не видит, ребенка от меня не хочет. Если я кого захочу - сделаю что хочу, и мужа извещать не буду, и не буду считать это дерьмом. А разойдемся, или обретем какую-то новую заинтересованность друг в друге как супругах - время покажет. "пошлю всех на х... и буду трахаться как кошка" - да ладно Вам. Ну и ... на здоровье:-). Будет что вспомнить. Что, в доме настанет запустение, детишки некормленные будут сидеть? "И жену его жалко, помнишь, как говорили "Баба не захочет, мужик не вскочит"... А, блин!.. Это да. но это, повторюсь, из другой оперы. Если жалко - может и не стоит связываться. Хотя как там на самом деле, неизвестно. Может, она тоже ходит налево. Тут в моем и других топиках говорили - любовница никогда о жене не думает и не должна думать, это, мол, семьи тараканы. Для себя я так не считаю. Думаю, на чужой каравай рот не раззевай. Но это только Вы, нет, Ты можешь определить - как относиться. Вот для меня связь мужа с той девкой - это тогда была трагедия, семья рушилась, больно было ужасно. Сейчас все отболело. И все равно с брезгливостью какой-то вспоминаю, как она, зная (!) о моих страданиях и слезах, компостировала мозги мужу, как по ее мнению я должна поступить. Отпустить его и т.п. Да не ее это собачье (сучье) дело было! Я с мужем почти 10 лет прожила, а она меня учить вздумала, крутя с ним ни к чему не обязывающий роман! А другая жена на моем месте сама бы на свидание увихрилась с полным карт-бланш. Тут вот некоторые пишут: такой, мол, роман завела, лишь бы муж не узнал, боюсь.
Итог. ИМХО: Санни, мы все пытаемся склеить чего-то. Либо возникнут через какое-то время новые отношения в наших семьях, либо (для меня это более вероятно) выберем мы новых спутников или самостоятельную жизнь. Но цепляться за старое бесполезно.

Я вот тоже всю осень-зиму гадала, что же там думает любовница, что у нее в голове и как она так может... А тут вот как раз сейчас топик на Еве такой показательный, прямо на эту тему, просто скопирую тут сейчас.

"Мы с ним работали вместе и очень много общались - чисто по-дружески. Потом он начал за мной ухаживать - то цветы, то поужинать. И так около года. Хохма в том, что он мне совершенно не нравился, я его полгода вообще в упор не видела - у меня человек был, за которого я замуж собиралась... Потом как-то я начала на него смотреть, потом совсем посмотрела... В общем, мы давно хотели съездить в Монголию на джипе - компанией, и поехали. Там все и произошло, среди степей. Я после поездки начала активно держать дистанцию - по иронии судьбы, для меня отношения с женытым мужчиной были совершенно неприемлемы. Говорят, ни от чего не зарекайся... Лешку (жениха) я, правда, бросила - он мужик очень достойный, и морочить ему голову, тем более, что я действительно влюбилась, мне было стыдно. Ну что это за брак, если невеста накануне свадьбы роман завела?
Он мне активно письма писал, в командировки набивался - он вообще дома бывать не любил, таскался по всей стране. Вернется из одной командировки - и в следующую, сначала с кем угодно, потом только со мной.
Потом у меня был отпуск, и мы решили ехать на Кипр (на этот раз уже с ним). На Кипре мы поговорили, я ему сказала, что вряд ли буду продолжать эти отношения, потому что мне нужен муж, а не любовник - и он сделал мне предложение. Приезжаю в Питер, мол, развод и все дела, потом будем жить в Москве, бизнес у нас общий будет... В общем, все распланировали. Меня тогда только одно насторожило - мне бы, дуре, побольше значения этому придать! Уже после того, как он предложение сделал - открытыи текстом, не обиняками - мы были на тусовке, и он говорит: "Надо групповую фотографию сделать, чтобы жена видела, что я на Кипре действительно на конференции был. Для подтверждения легенды." Я ему - зачем? Ты же разводишься. Он что-то замямлил, а я пропустила мимо ушей.
После этого он свои вещички ко мне перетащил. Жена была в отпуске с детьми - на море уехала на два месяца, как раз после Монголии. Приедет - он с ней поговорит, и все. Она приехала - он не разговаривает с ней, хотя живет со мной, она ж, типа, не спрашивает, где я... Я тут уже наехала на него - для меня это непонятная ситуация, ты либо там, либо здесь. Он страдал неделю - ой, как мне тяжело уходить от детей. Я ему говорю - ну тогда возвращайся или давай возьмем тайм-аут, поживешь там... Это было последней каплей, в общем, он жене все сказал.
Живем дальше два месяца. Он ездит туда каждую неделю на выходные, при этом не разводится официально. Я сначала молчала, потом начала психовать - меня бы устроила ситуация определенности, все-таки. Или ты разведен официально - и езди сколько хочешь, либо не разводись - но тогда навещай их вместе со мной, родителям меня представь и т.д. Тут мне врач запретил принимать противозачаточные - у меня были большие проблемы с сосудами из-за частых перелетов. Я ему об этом сказала - мол, надо предохраняться по-другому. Да ладно, говорит, ты можешь вообще не предохраняться, мы же хотим ребенка, и ты успокоишься - поймешь, что все серьезно. Договорились, что рожать будем вместе, больницы обсудили... В общем, не пью я таблетки.

...Поехали в Питер вещи его забирать. И он на обратном пути начал - вот, я не могу понять себя, смогу ли я сделать тебя счастливой, там три несчастный человека, я должен наконец принять решение.. здесь я или там. О чем же ты раньше думал, а? У меня первый раз в жизни была истерика настоящая, с криками и битьем посуды. Он все это выслушал и на следующее утро говорит - я поеду, поживу в Питере, приму решение. Новый год встречаю с тобой, потом туда... Уехал. Через неделю я узнала, что беременна. Ну, думаю, нет - теперь уже я буду за тебя бороться. Полетела к нему, не давила, ничего не говорила, жили вместе. В последний день перед отъездом - ну как? Я, говорит, принял решение - жить я буду с тобой, но женат я буду на ней! Почему - спрашиваю. И ответ классный - чтобы сохранить ей надежду, что я когда-нибудь вернусь. Мне ее жалко (!!!). Пусть эта надежда ее поддерживает. А потом все само развалится. Ты знаешь, отвечаю, тогда я ухожу. Ну что это за садизм? Он живет со мной, меня никто не знает. Он с ней не живет, но она думает, что он вернется! Смешно, ей-Богу.
Как только я собралась уходить, он пошел к ней и рассказал о моей беременности. Что именно - не знаю. У нее были истерика, врачи приезжали - то есть досталось ей здорово тоже. И он в этой ситуации не вернулся к ней - уехал со мной, но все время звонил, переживал за здоровье :-))) В общем, даму укладывают в больницу. Диагноз - у нее на почве нервной сгущение крови (!), со временем может быть инсульт. Больница платная. и обследование тоже. Мне до сих пор в этот диагноз и в госпитализацию слабо верится - и в ее горе тоже. Она мне письма писала и ему - мол, не ведаете, что творите... Господь вас простит, а я нет... Я видела людей в ситуациях острого горя - они письма не пишут, и в стиле Васисуалия Лоханкина не выражаются...
Он отправляется ее поддерживать в больнице - я ему говорю, а как же я? Ты вспомни, что ты мне говорил, и про брак, и про ребенка. Да, говорит, я и правда, наговорил много лишнего:-)))
Тогда у меня и была угроза выкидыша. После этого все пошло наперекосяк. Он жил со мной, ей все время звонил, смс-ки писал - мол, как дети, целую, не переживай ни о чем. Выгнать бы его еще тогда!
Через несколько месяцев он решил, что возвращается к ней - просто пожить и посмотреть, что будет. Давай попробуем не ставить на этом точку и т.д. - типа и меня пытается сохранить.
Месяц жил с ней, на меня летал смотреть в Шереметьево, смс-ки писал, звонил три раза в день. В конце месяца - ответь мне честно, готова ли ты жить со мной после всего, я понял, что ты единственная женщина в моей жизни. Давай снимем квартиру, я начал развод, познакомлю с родителями.. Приехала к нему, пожили вместе десять дней, с родителями познакомил, квартира ему никакая не понравилась. Усаживает меня в самолет - ну, говорит, раз все так получилось и квартиры нет, то я еще поживу с Наташей. На этом моя история и заканчивается. Я ему написала, чтобы он налаживал отношения в семье, с тех пор не появлялся - только спасибо сказал:-))
Ой, спасибо вам за этот вопрос. Ну и в дерьме же я была все это время. Какое счастье, что я отнего избавилась. Пишу и думаю - неужели это я? Дрянь-то какая... "

Да, Дасти, тоже романчик ничего ты подкинула. Как ты? Я вот тут как видишь не кайфую, но только благодаря его командировкам могу себя сдерживать. Не знаю что начнется в конце месяца. Но как-то в этот раз мне спокойнее от того, что очень мне уже понравилось жить одной с детьми, тем более ко мне приехала жить моя сноха (наши мужья -родные братья ) с сыном, так нам тут просто класс, уже боюсь его приезда.

Кстати, "романчик" из топика с вопросом: "как вы думаете, будет ли ему счастье после его возвращения к жене?"

Да не бойтесь, Алла! У Вас все будет хорошо! У Вас уже ВСЕ для этого есть! Вам только нужно увереннее встать на свою же позицию:-): Есть я и дети, а также сноха, друзья, ну и муж до кучи. Ничего он Вам диктовать не вправе. Но и Вы ему не диктуйте. Вы долго прожили вместе, было много хорошего, детки есть. Он в любом случае останется их папой. Материально надо подсттраховаться, обеспечить себя. И душевно - о себе позаботиться: не участвуйте в разборках, кто кому что должен. Радуйтесь жизни, и муж ее не испортит! :-)Независимость, но при этом благожелательность, терпимость - ИМХО, очень выгодная и гуманная позиция по отношению к мужу. И войдет все в колею. Какую-нить:-)

На самом деле я-то уже не заморачиваюсь по поводу того, что "она" думала. Да хрен с ней... и вообще я приучилась гораздо меньше "перевоплощаться":-) и думать за других, особенно за мужа. Пусть сам за себя думает, ему и мне полезней:-). На тему "что будет дальше", особо тоже пока не гружусь. Все-таки такая встряска. Надо освоиться с новым взглядом на жизнь. Тут вон "бывшая комсомолка" страдает, читаю - как про себя. И думаю - надо ж, и я такая же была, как дитя малое, жизнью по носу стукнутое. :-)

Весна, спасибо за поддержку. С тобой я точно не пропаду
В материальном плане я человек, не зависящий от мужа. У нас приход примерно одинаковый, чем если честно сама собой и горжусь в тихомолочку. Я работаю здесь и 2 детей пока не помеха (я открыла свою школу по художественной гимнастике 4 года назад, и пока не жалуюсь).Вот бог послал невестку, я с ней очень хорошо общалась еще и на Родине, а тут вообще сестрами стали. От нее огромная помощь, поддержки пока никакой из-за того, что она ничего об этом незнает. Самое смешное что вообще об этом только я, муж и его мама знают. Кстати мне свекровь советует рассказать все невестке, мол будет легче, а я пока не знаю делать это или нет. В плане грузить ее или нет.
Стараюсь больше себе уделять внимания в плане там в солярий сходить, одеться прилично, лишний раз подстричься. Так вот по-мелочам.

ОООООО! Еще и такое дело свое у Вас там!!! Ну ваще завидую! (Еще и представила Вас - художественную гимнастку такую всю из себя...) Блин, и ТАКИЕ жэнщыны из-за этих вот кобельков переживают, выслушивают от них наставления типа - "так нельзя, ты должна - ты не должна, не смей делать мне назло..." Алл, гните свою линию. Пусть он сам решает за себя. Исходите из того, что он продолжает с ней встречаться. Вы рассказывали. как он ей лапшу вешал о Вас: живем отдельно, один ребенок, все кончено и т.п. (обычная песня). Вот если они встречаются. Чего бы Вам хотелось? Ответ "а вот чтоб не встречались" не подходит. Варианты нужны, которые именно Вы можете сформировать. Например: ладно, пусть живет со мной (типа бой-френд), но планы на будущее строю автономные. Или: не могу терпеть этого. Объявляю условие: если еще одно свидетельство, то ... (но не блефовать! приготовиться идти до конца!) Или: пусть живет не в нашем доме, а где-то рядом, будем встречаться как родители своих детей и иногда - как любовники. Ну это я уж расфантазировалась. В общем, рецепт такой: мысленно принимаете ситуацию, отпускаете мужа (в смысле - он делает то, что считает нужным, значит таковы его потребности и взгляды на жизнь), снимаете требования и (можно не объявлять даже об этом мужу, чего гусей дразнить) осознаете свою автономность и действуете в интересах только себя и детей. Насчет невестки (сноха она Вашему свекру): я бы не объявляла нарочно, а если бы возник задушевный разговор на подходящую тему ("все мужики - :-)"), потихоньку бы рассказала, может не все сразу. Т.е. естественным путем:-)