Живущим в браке, не любя.

Анна, у меня даже слов не находится ответить - опять же подписываюсь под Вашими

Действительно, если бы не было плюсов - можно было бы ставить крест на любых отношениях. Сомневаюсь, что найдутся такие жертвенники. У нас тоже есть свои плюсы. И довольно, наверное, много. НО, как и у Грустно, иногда всплывающие на поверхность минусы превращают плюсы в какие-то жалкие крестики.

Нет, скажу честно - искры и вначале не было. все думала - стерпится, слюбится... Было уважение, дружба - но не было ни страсти, ни искры...

Но где гарантия, что оно не появится с годами? До знакомства с ситуацией Анны думала, что для того, чтобы оно не появилось, человека нужно любить. Сейчас понимаю, что можно просто смириться и не допустить его появлаения.

или может даже сейчас любите? И если да - вот если бы предложили, вы бы ушли от мужа?

Люди - странные существа. Иногда даже боятся себе признаться, что любят. И осознают это только в критических ситуациях - когда им предлагают уйти или когда уходят от них. Кстати - чтобы вы почувствовали если бы муж от вас собрался уйти? Только раздражение от краха привычной реальности? Это, конечно, сложно представить, но если попытаться?

Особенно к такому поведению склонны люди, которые не раз бывали нелюбимы. Встретив наконец человека с которым все чудесно, они до последнего стараются убедить себя, что не любят, просто хорошо вместе, уважение и тп. Из суеверия, страха что ли... А после разлуки я, например, очень часто мужа просто ненавижу. И перед разлукой (он у меня часто в командировки ездит). Не очень давно поняла, что это подсознательная обида что оставляет меня одну (сознание-то понимает что работа такая). Вобщем, вы бы подумали... Редко бывает чтобы человек жил с нелюбимым и так о нем писал...

вот-вот, еще можно как-то попытаться найти оправдание, когда быт налажен, а когда нет? ну, не то чтобы не налажен, но он висит только на мне и с другой стороны исходит мнение, что это - норма, что надрываться я должна так же, как и он, чтобы иметь право хоть что-то говорить против... а в расчет не идут 2 работы, учеба на заочном, годовалый ребенок... это - мрак...

хм-м. Любовь-то она разная бывает. Прямо как в анекдоте: у мужчины к женщине, у мужчины к мужчине, у женщины к женщине и любовь к Родине... Вы ведь друзей своих любите, верно? но ведь не так, как любят любимого мужчину? Но при этом никакого отвращения у Вас к ним нет.

А загадывать наперед, появиться ли с годами отвращение... Да кто ж Вам такие гарантии даст?

"Сейчас понимаю, что можно просто смириться и не допустить его появлаения." - не согласна.

Стелла, я думаю никто вам не даст совета, потому что у каждого свои представления о счастье. Если Вам спокойно с мужем, если он не раздражает Вас когда Вы по вечерам остаетесь одни. Может это и есть Ваше счастье? Я писала про свою ситуацию, но у меня появилось к мужу отвращение,физическая неприязнь.Я не могла находиться с ним рядом.А у Вас нормальные дружеские отношения. Я поняла,что муж Ваш человек мудрый и тактичный.Может у Вас просто осенняя депрессия? Почему-то вспомнила поговорку "От добра добра не ищут".Счастья Вам и внутреннего спокойствия!:-)

Я тоже примерно в такой же ситуации: живем с мужем 8 лет, сыну 5. И я постепенно, медленно, но верно, понимаю, что не хочу больше с ним жить. Надоело видеть, что его мнение по любому вопросу всегда противоположно моему, что меня он воспринимает только как кухарку, прачку, уборщицу, а сам только с дивана делает замечания - где пыль, а где что-то валяется. Надоело все вопросы относительно ребенка решать самой - потому что ему лень зайти в поликлинику или в сад. Надоело считать копейки и делать вид, будто его зарплата меня устраивает. И самое главное, не могу видеть, как сын стал общаться с родными и друзьями - грубо, по хамски, с явным чувством превосходства - "не ори в ухо", "я тебе уже 10 раз сказал"... Не хочу, чтобы, спустя годы, он начал относиться ко мне так, как относится его папа к своей матери. Хотя на словах она "его любимая мамочка", но заткнуть ее - проще простого. Я всегда хотела иметь еще ребенка, но поняла, что от мужа ребенка не хочу!!! Хочу развестись. Совсем не скучаю по мужу, если он в отъезде, даже некоторое облегчение. Ловлю себя на мысли, что если сын у бабушки, не хочу идти домой, меня тяготит присутствие мужа. Останавливает меня только то, что жилье делить - квартира общая, а разделить на что-то путевое трудно. Да и уходить "в никуда" тоже страшно. Жду прынца :-) Чтобы не только найти себе мужа, которого теперь я буду выбирать очень тщательно, не мечтая, что смогу изменить что-то с годами, но и хорошего папу сыну. Предел мечтаний - чтобы муж нашел себе кого-нибудь и убрался сам, но он как почувствовал мое настроение - после бесконечных размолвок и наездов прошлого года стал намного внимательнее, терпимее, больше занимается с сыном. До него как будто только сейчас дошли все мои недовольства им, он старается делать многое, чего раньше категорически не делал. Но для меня это все уже не важно. Все умерло и высохло. Да, первая любовь и страсть перегорела быстро, но мы жили на уважении друг к другу, а когда оно стало проходить - за что мне уважать человека, который меня обвиняет во всех смертных грехах, раздает ценные указания... Да много всего. Мне жаль себя. Я хочу жить с любимым человеком, с хорошим надежным другом, знать, что его плечо всегда поддержит, а спина прикроет, и ХОТЕТЬ быть для него такой же опорой.

Я выходила замуж за нелюбимого. Главной причиной было то, что я не могда больше жить с родителями, а также то, что он сильно любил меня и моего сына от предыдущего брака. Наверное, это было бы тяжело: жить с нелюбимым мужчиной. Но в нем столько положительных качеств, что иногда мне кажется, что я не стою его. Он действительно лучший из всех, кого я когда-либо встречала. Нашему младшему сынишке 4 года, и он полная его копия. Иногда я думаю: а может это судьба? Не знаю, ужилась бы я с кем-то еще, во всяком случае, с большинством из моих знакомых я бы точно не смогла сосуществовать. Я знаю, что люблю своего мужа, но люблю его не просто безоглядно, а именно за все его достоинства. Я думаю, что вряд ли я могла бы уйти от него, и не только потому, что у нас общий дом и дети, но и потому, что не представляю, ка бы я могла жить без него. Но периодически я влюбляюсь в других мужчин. Это именно страсть, и она действует, как наркотик, без которого я не могу полноценно жить. И в этот момент кажется, что я готова бросить все. Но потом все проходит. Я стараюсь скрывать такие моменты от своего мужа, чтобы не делать ему больно. Но это невозможно, он все чувствует. И я чувствую себя сволочью. Но изменить себя не могу.