Устала ХОТЕТЬ

Так душу оцарапало...
Не хочу на общие темы рассуждать, но на себе ощутила очень хорошо тот момент, когда природа заставляет лосося идти на нерест, очень здесь правильно сказали.
У меня за плечами 4 неудачные попытки, не считая ИИ. Ощущений масса. Но о смысле жизни... Хочу сказать, что надо мной совершенно не тяготеет желание стать как все - я никогда не была замужем, и вроде бы не замужем - и детей быть не должно. И родные мои, и друзья - никто ни разу не спросил - когда же ты, мол... И над маленькими детьми не умиляюсь. И есть куда приложить свою заботу - у меня масса престарелых родственников, трое маленьких крестных детей, кошки, наконец. А все равно пробил час икс, и я забегала, как ненормальная - ухватить шанс, хотя бы последний, сесть в убегающий поезд. Не могу описать, что это было - природа так устроена, что идет все не через голову, а просто - так надо. И ничего не попишешь. Поэтому, девочки, депрессия пройдет, и пойдем мы снова и снова, обосновывая свои попытки, кто как сможет. И еще - ну почему мы, кому и так несладко, начинаем себя терзать смыслами жизни? Не надо! Никто не спрашивает того, у кого родились дети - зачем, мол, вам, какой в этом смысл... Так и нам за тем же! Мама меня утешает - совсем неверующий человек, но тут без Божественного не объяснишь - говорит, дети не для всех во благо, вот Господь и бережет тебя сейчас. Наступит время - он пошлет тебе, что будет тебе во благо. Но, если Всевышний своей волей позволил человечеству теперь помогать таким, как мы - с проблемами, неразрешимыми в прошлом, то теперь это Ему угодно!
Простите за сумбур, я совсем не религиозна, но иначе не объяснишь, почему нам это нужно. И давайте не будем про смысл жизни - нам все равно не понять. Просто отдохнем немного - и...

Маша

Смысл жизни в том, чем человек ее сам наполняет. Продолжение рода - это тот смысл, который заложен самой природой. Но человек же - хомо сапиенс, а не первобытное животное, он может последовать и претворить это природный смысл, причем в разной степени, а может - отказаться. Но в любом случае - суть в том, что он САМ делает в своей жизни, то есть дети - это лишь часть того многого, из чего человек может составить смысл своей жизни... Конечно, от отчания от невозможности родить, даже через долгие лечения и мучения, все другое, кроме этой цели, уже затирается, а на этом месте остается размытая боль, но все же это наше видение ситуации, а не реальность жизни.

Мне, наверно, тоже предстоит ЭКО. Если кто-то сочтет возможным поделиться, как у вас при такой ситуации развивались отношения с мужем, буду признательна. Можно почтой - Ag_Ya@rambler.ru. А то это отдельная грусть. У меня муж увлечен своей жизнью, работой и имеет детей от первого брака. И иногда кажется, что ты совсем одинока со своей - и только своей (хотя у нас считается мужской фактор) - бедой, которую даже муж не слышит и никогда не прочувствует и вовсе не готов на новые отношения, где жена станет навсегда больной, потерявшей надежду и свет, и где так и не будет общих детей. Извините, если задела кого-то за живое и расстроила.

У меня просто слов нет, насколько это правильно и в точку. Прочитала, и вроде бы как все понятно стало, теперь главное все это разложить по полочкам в своей башке и не забывать.

Спасибо, Вам за то, что написали здесь эти мудрые слова.

Еще раз спасибо

Май, а расскажите мне "темной", кто такой (ая) Свияш, я ни разу не слышала.

Мне понравилось (вспомнилось) высказывание, что хотим мы того, чего у нас нет. А уж того, что есть у других, а нам недоступно хотим сильнее сильного. Может это и заставляет двигаться нас вперед. Хотеть. Но иногда и НЕ ХОТЕТЬ. И вот когда ты УЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ, в какой-то момент наступает чувство СВОБОДЫ ОТ СЕБЯ, ТОЙ, ГРУСТНОЙ, ДЕПРЕСУШНОЙ. И тут тебе говорят "Да не отчаивайтесь - у вас еще будут дети". А ты.... Это уже для тебя звучит нелепо. Я НЕ РАССТРАИВАЮСЬ. Я ТОЛЬКО СЕЙЧАС НАЧИНАЮ ЖИТЬ. Иногда я чувствую острые приступы счастья. Мне говорят "Как же вы с мужем живете для себя? и вам интересно???" - Иногда ОЧЕНЬ интересно. Странно звучит, да?

'Агния! Про свою историю безумной первой 11 летней любви я Вам уже писала, так что Вы меня узнаете. Друг-муж очень захотел детей (началось все с их беседы с моим папой типа вы уже столько лет вместе пора бы и о детях задуматься, а то ведь расстанетесь так без продолжениия и без стимула дальнейшего, ну а потом понеслось со всех сторон, хватит для себя жить дайте нам внуков правнуков племянников и тд и тп. ну я их не виню не знал ведь никто, что все так сложно окажется, но родственнички передавили и меня и друга. который итак на меня давил), в общем-то он меня в 25 лет заставил обратиться к врачам после того как 2 года (после прекращения приема контрацептивов)у нас ничего не получалось. ну я сперва рыпалась, потом сходила к врачу - сказали все ок у вас, только инфекции надо пролечить, дергалась, потом у него плохая сперма была лечили-вылечили, потом у меня обнаруживать стали фигню всякую, потом стала задумываться, потом бегать по врачам как шизанутая...потом эндометриоз, лапара,диферелин. а эта Хрю даже ни разу со мной в больницу не съездил (ну в баночку да к урологу сходил. ах да, еще после лапары приезжал каждый день навещать, как я могла забыть героический подвиг). финансово я независима была, посему ни копеечки его денег не было направлено на лечение и на исполнение его же (ну и моего конечно) желания. я особо не хотела тогда ребенка, тк работа была интересная да и не готова я была морально. А потом все превратилось в идефикс. безумный идефикс. так, что ничего мне кроме ребенка не надо было. секс ради зачатия исключительно и 15 подушек потом под зад. чтобы...хотя я его безумно любила (да и сейчас люблю, но уже не так безоглядно) и секс был огого и 10 лет спустя и чувства и страсть и интерес к друг другу был сумасшедший. каждый приход М.истерика и слезы и переживания. а еще потому, что без детей он не хотел оформлять отношения с мега любимой и любящей женщиной, типа мы ж современные люди и нам итак хорошо без штампика... ну вот так все обиды накопились и оформились и все общение стало сводиться к скандалам, потому как сказать, что давай жениться и мне бы хотелось подтверждения любви и неких гарантий, что ты меня поддерживаешь и готов жить со мной и без детей гордость не позволяла. ну а потом на фоне диферелина после лапары (да и с работы я ушла тк очень уж она нервная была, хотя нынешняя не менее) у меня начались депрессии и истерики (да и времени стало много на додумывание и тп) и все развалилось в кран. он повел себя не по-мужски тк ответственность не захотел брать и не поддерживал меня кроме как темы хочу детей, ой да я тоже хочу но..., а мне так нужно было чтобы он поддержал и просто сказал: малыш, главное, что мы вместе и мы вместе будем решать эту проблему. сейчас я наверно жалею, что так перепсиховала, но человек реально меня передавил. а девочкам, что пишут, что надо искать радость в чем-то другом... я вам завидую, что вы можете перестроиться так. я лично переклинилась.

я пытаюсь себя вывести из состояния видения смысла жизни вообще и с продолжения отношений с любимым только в киндере. да у меня тоже жуткая пустота внутри и из-за того, что ничего не получилось с желанным малышом и из-за того, что врачи и гробление здоровья результата не принесли, и из-за того, что я передавила палку со своими требованиями к любимому и ждала и требовала от него так многого (а надо было просто продолжать любить, быть счастливой и любимой и не перецикливаться), из-за того, что хлопнула дверью и потом натворила глупостей, пытаясь выбить клин клином и потом, пытаясь мириться боялась за то, что "ущербную" женщину рано или поздно бросят с молодой здоровой и родящей, из-за того, что до сих пор хочу все вернуть, но не выходит потому что...из-за того, что в итоге унизилась и прошу его мириться, а он теперь, вкусив свободу и испытав на своей шкуре боль моих его бросаний, боится. но вот объясните мне одно как можно заставить себя не думать об этом ну как? ну как. да нам действительно предначертано рожать и воспитывать и продолжение отношений логически должно находить выход в рождении ребенка. ну а писать о том. что можно найти другой смысл. ну это не смысл а просто жизнь. разнообразная интересная жизнь. но не смысл. мы не Эйнштейны ни Достоевские,чтобы увековечиваться в истории делами. ну я себя к оным не отношу и не верю, что после смерти близких и друзей обо мне останется какой-то след. вот рождение и воспитание ребеночка это да. это то, что могло бы "продолжить" меня и любимого и "увековечить" в моих потомках. да, а еще я завидую тем у кого такие славные и сильные и надежные мужья!!! ну а так всем удачи: тем, уже нашел счастье и продлил себя и любимого; тем, кто верит и ждет; тем, кто хочет и прилагает усилия возможные и невозможные (терпению и настойчивости и вере вашей мой поклон); тем, кто потерял надежду и нашел в себе силы, чтобы найти иной смысл в жизни; тем, кто нашел в себе силы сохранить отношения, несмотря на проблему; тем (вот кем вообще восхищаюсь!), кто "нашел" своего малыша и будет "увековечиваться" в нем. PS Если можно не надо меня критиковать. Я также как и все вы испытала и боль и отчаяние и искала и теряла веру. Просто сейчас я не знаю куда как и зачем двигаться. '

Агния, мне Ваша ситуация очень близка. Я вторая жена у своего мужа, от первого брака у него есть ребенок - мальчик сейчас ему 10 лет, когда мы познокомились был 1год и 3 мес. До свадьбы я в серьез это обстоятельство не принимала , ни разу не задумалась , была уверена родится общий ребенок и вся проблема. Теперь спустя 9 лет, думаю, что Господь наказывает меня за эти кромольные мысли. Все это время сильно переживала, особенно, когда покупала подарки мальчику, когда мы в троем ездили в кино , зоопарк. Ты не представляешь сколько мне пришлось поплакать. Но самое главное мысленно представлять злорадство первой жены мужа, мол вот нашел себе молодую (я мужа на 9 лет младше.) И единственное, что меня всегда успокаивало - это понимание мужа. Он очень терпеливо относился к моим истерикам по поводу отсутствия детей, ВСЕГДА УСПОКАИВАЛ меня и по сей день вселяет в меня надежду. Все эти годы именно он заставлял меня идти вперед к намеченной цели и ни на минуту не останавливаться. Я тысячу раз его спрашивала, "А что если у нас не будет детей" и постоянно слышу один и тот же ответ"БУДУТ" Сейчас собираемся на второй протокол, и опять таки если бы ни муж и его уверенность я бы давно раскисла.
Милая Агния, я от всей души желаю тебе такого же взаимопонимания со своим мужем и его поддержки. ВСе у вас будет хорошо. Желаю огромной удачи в твоем первом протоколе.

А какая разница в возрасте у вас и сколько лет ребенку мужа?

А вы знаете, я вот еще что хочу сказать. В этом мире все относительно. У нас с мужем ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ, да у нас нет детей, да меня часто кроет по этому поводу. Но вот что интересно. Одна моя знакомая сказала буквально следующее "А для меня главное дети, чем все остально." Ну и что она видела в своей жизна. Сейчас у нее двое деток 10 лет и 1 год. Дальше своего городка носа не показывала. Встретила я ее вчера а она мне говорит "Вот пошла по магазинам, себе к весне что нибудь купить, 500 р. в кошельке, а тут вспомнила младшенькой надо костюмчик на весну, купила. А старшенькая со слезами на глазах стоит, пришлось то же обновку купить. "А сама осталась с мечтой о покупке.

А мы с мужем пол Европы объездили, каждое лето по три раза на море ездим, посещаем регулярно концерты, ходим по выходным в ресторан, общаемся с интересными людьми. я НИКОГДА НИ В ЧЕМ себе не отказываю, . Да у меня нет детей и это главное проблема для нашей семьи на сегодняшний день. Но вы мне скажите кто из нас счастливей. Я или моя подруга, которая сидит с двумя детьми и "лапу сосет" (это образно конечно)