TUNDRA: люблю вас всех :))))

"не умеет", а потому и не хочет ВЫСКАЗАТЬ- такие проблемы бывают не только у мужиков, поверьте:-). Балаболить - это одно, при этом человек может не подозревать, что он вовсе не адекватно выражает свои переживания, а забалтывает их совсем в другую сторону:-(... Если человек действительно не научен проговаривать проблемы (сызмальства, конечно) иногда это связано и с неумением самоанализа, боязнью не только проговорить, но и продумать для себя проблему... на эту тему можно долго балаболить:-). Я бы на Вашем месте постаралась бы прежде всего сама перестать обижаться на него за то, что он такой. Делала бы по-своему и сама, не ожидая активного участия и реакции с его стороны, упорно проговаривала бы -как грится,в воздух - свою позицию. ("Я знаю твое отрицательное мнение и принимаю его, но считаю нужным поступить по-другому, потому шта...")При этом Вы демонстрируете альтернативное поведение, отказываясь от обиды как от реакции на несогласие. Да, бывают прецеденты, когда не удается найти компромисс. У него другое мнение - имеет право. Не хочет его обосновывать, "доказывать Вам" - имеет право. У Вас другое мнение, и Вы, не переубежденная:-), поступаете по-своему - имеете право. И вот что важно: он в ответ обижается - ИМЕЕТ ПРАВО!!! Ну такая у него реакция. А вот Вы на это не обижаетесь. Вы поступаете как считаете нужным, умеете обосновать свою точку зрения, "раскрепощены" и собой вполне довольны. Ну, подуется, посердится. Ничего смертельного. Захочет обсудить - всегда пожалуйста. Хочет, чтоб поступали по его - пусть убеждает. Хочет молчать - ну что ж, не заставлять же его говорить (или Вы считаете, что такое принуждение эффективно? не думаю). Не ведитесь на его "предложение "поссориться": он Вас таким образом выставляет виноватой за то, что ему трудно Вас убеждать. Если ВЫ знаете о своей правоте, зачем Вам сердиться. И все-таки не оставляйте попыток в виде монолога себя обозначать. Почему Вы поступаете так, каковы Ваши цели и желания. Он молчит, но слышит, так что инфа у него имеется.

Прием тот самый, о котором я тут раз 80 писала. Адекватное выражение эмоций. Что такое вспылить? Это, ИМХО, когда слышишь что-то огорчительное, считаешь нужным реакцию поначалу не показывать, она (зачастую почти мгновенно) раздувается до невероятных размеров даже из мелочей, и вместо "ты что, милый, с дуба рухнул?" звучит нечто иное... Так вот, если Вам говорят "ты плохая мать", например, улыбаться в ответ по меньшей мере неадекватно - тоже мне шуточки. Вы сможете, вероятно, какое-то время поизображать нордическое спокойствие с милой улыбкой, но как раз за это время у Вас внутри и возникнет горячка белая... Тут самое главное - приучиться в самый первый момент, как почувствуете свою негативную реакцию, быстренько ее выразить в форме Я-высказывания: "Как мне больно такое слышать... Я стараюсь изо всех сил, всю душу вкладываю, все силы... может, что-то и не получается, что-то пока еще не умею... Но все мое внимание отдано ребену, дому... Я не против, чтобы мне кто-то посоветовал, как лучше, но вот такие определения мне прям душу режут... каково любой матери такое услышать..." и т.д. Сразу сколько зайцев полегло: Вы сама себе все это высказали, как бы приведя ситуацию в соответствие со своим восприятием (оччень оздоровляет психику), муж слышит именно то, что Вы на самом деле переживаете, мелочи не раздуваются, определений и обвинений в адрес мужа нет, что позволяет ему не вступать в оправдательную перепалку, а реагировать на адекватные высказывания (да, возможно не сразу, но тем не менее после нескольких раз он обязательно заметит перемену в Вашем поведении, и вынужден будет поменять и свою линию: глупо в ответ на "мне так больно, я расстроена" отвечать "ты дура, ты плохая мать" - такие ответы заготовлены на обвинения, а не на жалобы). При вем том рецепт вполне реалистиченименно потому, что не нужно ничего придумывать (хитрые обходные стратегии), изображать того чего нет (фальшивое спокойствие). И психика оздоровляется, т.к. меньше сшибок в мозгах (человеку плохо, а он себе приказывает молчать) и т.д.

ИМХО - это у всех:-), когда многое в отношениях под ковер, за ширму запихнуто. Человек хочет "как лучше", старается в меру своего понимания отношения наладить, а понимание кривое: конфликтов не признает и боится, не может их адекватно и с пользой проводить, а конфликты возникают в реальной жизни неизбежно, и попытка "правильных" (стерильно-бесконфликтных) отношений естественно разбивается о каждую мелочь, и синусоида идет вниз. Это сплошь и рядом безо всяких диагнозов особенных. Т.е. это не беспричинные перепады настроения, а вполне объяснимые.

Спасибо!В основном так и стараюсь поступать. А вот насчет того, что "человек не научен проговаривать проблемы сызмальства, иногда это связано и с неумением самоанализа, боязнью не только проговорить, но и продумать для себя проблему", -это Вы прям в самую точку!! У него такая нехорошая ситуация случилась в детстве, что родители развелись, в его 9лет и он ( что очень редко бывает), остался с отцом. А папаша на редкость мрачный и необщительный человек. И деспот натуральный, с ним никто общаться не мог. Он просто матери не отдал ребенка! С кем там проговаривать проблемы было? Муж не получил самого важного в своем взрослении, как я считаю, это нормального общения, женского, во всяком случае. Папаша так и не женился. К маме он только раз в год ездил, в другой город.
Мой муж, надо отдать ему должное, смог остаться добрым и очень хорошим человеком, но вот проблема, которую вы назвали, иногда ооочень мешает:-(.

Одно дело, когда отношения, колеблются, а другое, когда отдельно взятый человек,- полтора месяца ангел, а потом бац и наезды беспричинные, на жену например. Каждодневно. Через какое-то время потише, и потом снова ангел. Потом по новой.

Тогда жена не виновата. Пусть расслабится:-).

Бывают же люди, добрые, чистые и открытые. И многим,- мне наприиер, только в радость, когда другим хорошо. Многие, глядя на чужой пример, надеются, что и у них все будет хорошо. Поделится радостью, -это в общем и целом, - вещь позитивная.

И нефиг думать о тех, кто глазки сузил ;-).

успехи! Спасибо, Тундра за Ваш топик! я обо многом задумалась по-другому...

Жене в любом случае не надо себя винить. Чувство вины - тяжелый груз. В любом случае надо попытаться понять причину, но шиза (или др. диагноз) - это все-таки лишь небольшой процент. То, что кажется беспричинным наздом, может быть накопленным раздражением, которое человек из лучших целей старался не показывать, но больше полутора месяцев не шмог:-). Расслабляться в отношениях - не рецепт:-), душа обязана трудиться:-), так скть...

Вашему мужу повезло, что его супруга способна понять причины и смысл особенностей его поведения. Можно ли его винить, если так прошло его детство? Конечно, Вам хотелось бы другого стиля общения, но он не способен на это... В Ваших силах помочь ему компенсировать хотя бы частично компенсировать недополученное в детстве. Человек вырос рядом с деспотом, в страхе... Болтушка, не надо в пургу уходить...:-(