Созависимость в семье.

Да, это не просто разрулить. Вот подумай: "вера в дружбу - в человека, который знает ЧТО для меня плохо, что недопустимо, что обидно и обойдёт это". Не стОит ли для начала сместить акцент: "который знает, что для меня хорошо, и сделает это". На самом деле две большие разницы, и очень полезно развивать в себе привычку почаще именно эту точку зрения использовать. Следующий шаг: человек делает тебе хорошо, но так же делает и плохо. Ну вот не получается у него вторая часть. В нужный момент он забывает, отвлекается... Когда он с тобой, это одно, а когда далеко от тебя и с друзьями - он с друзьями, он погружен в другое удовольствие, и сил на то, чтобы поддерживать в себе достаточно яркое представление о твоем негативе, убеждать себя, что ты можешь пострадать - элементарно не хватает (да и желания нет). Это не предательство родины, приходится признать. Ну и главное - гарант душевной стабильности. Если понимать душевную стабильность как устойчивость оценки своих обстоятельств (я люблю и принимаю себя, я люблю мужа, хотя знаю о его недостатках, я имею определенные цели в жизни и т.д.), то это НАША, только наша внутренняя работа. Как тока мы ее из самих себя выносим вовне - какие тут гаранты?

[Елена Д-ова]

Вот. Нашла.
"Человека, который знает ЧТО для меня плохо, что недопустимо, что обидно и обойдёт это".

Не факт. Вам это не напоминает расхожее желание, чтобы партнер угадывал мысли на рсасстоянии? "Ну не может же он не понимать..." Может. Причем не со зла. И единственное, что тут можно делать -- это объяснять. С применением "Я-конструкций". "Мне было плохо, потому то я представляла тебя уже в кювете". А вот заниматсья самогипонозм на тему все хорошо, меня всё устраивает" -- бессмыслено. Рано или поздно все равно весь накопденный негатив прорвется.

"Душевная близость для меня - это когда ОКАЗЫВАЕТСЯ, что партнер разделяет твои взгляды..." - а если "оказывается" раз, два, три... сто, то это уже не "оказывается", а "само собой" и вот это само собой переходит в разряд фона. Ну сколько можно удивляться? И когда на уровне этого фона возникают белые пятна, начинаются страдания. Хм, прорастание - это моя инициатива, но это будто подразумавающиеся правила "игры". Ведь - "Разумеется, вклад в близость обоюдный. Со своей стороны я: делюсь сокровенным, не забываю выражать свои лучшие эмоции по поводу партнера и пр" - а как можно ЭТО делать не пуская глубоко в душу человека? Как тут установить лимит на проникновение? Я открываю душу, пусть в ответ, но ведь без моего открывания не будет поддерживаться этот мир доверительности? А открывая я всегда рискую получит "плевок"... Т.е. я начинаю зависеть от тактичности-вниматеольности-любви того перед кем открываюсь... И если эти качества дают сбой, я получаю боль. Короче, либо не сильно открываться, не иметь ТАКИХ отношений, либо открываться как просит в порыве душа, но получать "плевки".

О! Ксюнь, привет! "Заходи, гостем будешь" :-), вернее дохтуром..

Лен, дело в том, что конструкций этих я уже наприменяла кучу. Тема-то старая как вся моя семейная жисть :-(. Знает он всё.. после душещипательных бесед обычно "да, я буду стараться.. не обещаю что всё полностью изменится, но я буду СТАРАТЬСЯ". Но по факту получается "ой, ну разве это ТО (то из за чего я страдаю)??? да это ж фигня... ну я типа старался.. ну я ж не обещал что на 100%..". И всё по кругу. Я со своей стороны старалась тоже - книги, и-нет консультации, вступала во всякие психологические "сборища" :-), тусовалась там сколько-то, но... (вот девчёнкам тут ещё мозги компостировала :-)). Самовнушения, отвлечения, разговоры, скандалы.. ну весь арсенал. Причём я всегда считала (лет уж 5 минимум) что это МОЯ проьлема, что лишь МНЕ с ней работать. А вот в последнюю "отлучку" во мне опять вскипела эгоистическая обида и красными буквами в мозгах - ОН виноват!!!. Вот почему я снова сюда пришла и так написала про обиду как про шаг назад. Потому что в моих душевных исканиях обида - это регресс, ТАК меня не учили :-).

"Как тока мы ее из самих себя выносим вовне - какие тут гаранты? " - вот оно..да.. пошла думать. Но я ещё вернусь! :-)

[Елена Д-ова]

Так, а пробемы помельче порезать не пробовали? Мужики -- они существа очень конкретные. "Ты мне позвонишь, если задержишься?" "Да!" вместо "Мне бы хотелось, чтобы тв всегда зваонил, когда задержишься" действует эффективнее.

Кроме того, сдаестя мне, что свою семейную жизнь вы стрите в одиночку. Отсюда, собственно, и всё остальное.

Да, и про то, что "обида -- это регресс" вы зря. Обда-- нормальная человеческая эмоция. Если он по делу.

"Кроме того, сдаестя мне, что свою семейную жизнь вы стрите в одиночку. Отсюда, собственно, и всё остальное" - а почему так кажется? Вроде всё озвучиваю, (иногда просто как в исповидальне - всё как на духу)... Как же ещё привлекать его в со-строители?

[Елена Д-ова]

Мужа. Которому, судя по ваше "исповеди" не то лень, не то не нужно ничего строить. Ему и так хорошо:-)

Нее, я спросила КАК его привлекать? :-) Сделать чтоб ему жисть мёдом не казалась? То что ему всё и так хорошо, больше всего и бесит :-(