Банально. Измена.

Не понимаю, что значит точно точно так же, но надеяться на себя...
Надеяться, что ты сама можешь себя обеспечить? Или удовлетворить? Или что вы имеете ввиду?

Только знать что он тебя может обмануть, может бросить и т.п. и поэтому не рассчитывать на него.., а больше надеяться на себя. И исходя из этого строить свою жизнь...

Я бы еще добавила, что нужно почаще задавать себе вопрос " а смогла бы я прожить одна прямо сейчас ( материально, морально...)?" и стремиться к тому, чтобы давать себе на этот вопрос только ответ "ДА".

Да это-то понятно... но бывают случаи, когда тебя очень долго уговаривают, что на него можно положиться, и просят, например, детей. А когда ты соглашаешься и становишься все более беспомощной - получи фашист гранату! А ты уже вот-вот станешь совсем зависимой...
Ну да не в этом соль. Я хочу спросить, разве могут продолжаться отношения, в которых одной из сторон другую простить так и не удалось, и осталась брезгливость или просто затаенная обида?

Могут. Я, например, многое не могу простить своему мужу, не измен, другое. Но тем не менее живу. И не потому, что завишу от него, а потому что хочу с ним жить. Не хочу ничего менять в своей жизни. Наш брак можно назвать равноправным партнерством. У нас много общего, нам интересно друг с другом. Конечно я сейчас менее к нему привязана, что является скорее плюсом, не достаю, не липну, как влюбленная кошка, хотя страсть и нежность присутствуют. Просто я не даю волю выходить на поверхность своим обидам. Опять же никто не идеален. И моему мужу есть на что обижаться. Я тоже не подарок. Так что тут все взаимно.:-) И вы оставьте свои обиды далеко и постарайтесь пореже о них вспоминать. Жизнь так прекрасна и , к сожалению, настолько непредсказуема. Особенно сейчас. Наслаждайтесь моментом.:-)

Blondy, все по-другому. Во-первых, "становишься все более беспомощной" - определенная иллюзия. С работы - в декрет, денег нет, на руках ребенок... Все верно. Но это не беспомощность. Беспомощность - это категория, относящаяся к внутренней жизни. Иногда вполне здоровые и внешне благополучные люди ведут себя беспомощнее, чем инвалид в коляске. Помощь приходит самым неожиданным образом. Невозможно унизить человека, в котором есть достоинство, стержень. Глупо и мелкоо будет выглядеть лишь тот, кто пытается оскорбить. Человек может подняться из любого пепла, любого говна, пока он жив. (А мертвые сраму не имут.) Наганала я пафоса под настроение, а что касается обыденной жизни - отношения могут продолжаться при всяких раскладах. Вопрос о содержании отношений. Не удалось простить - это не удалось преодолеть что-то в себе, ведь так? Обида - это нечто, задевающее нас изнутри, как бы ущемляющее, умаляющее нас. Почему одного что-то обижает, а другого то же самое - нет? Тут никаких общих схем нету. Хотите разбираться с собой - разбирайтесь, не хотите - никто не неволит. Хотите - встречайтесь-общайтесь, не хотите - пусть алименты на счет капают и все.

рисоединюсь к остальным и тоже скажу- да, могут. Только это будет уже не продолжение прежних отношений, а некая новая модель отношений, с некими вновь открывшимися обстоятельствами...Не нужно прощать-понимать, нужно просто принять как факт, что это было, ну и жить с этим (если забыть не можете)...


А насчет "просят детей"-это мне немножко не понятно...Что, вы решили рожать только потому, что вас "попросили"???

да.бывают такие случаи. ты на него полагаешься, попадаешь в зависимость, а у него запой. или ногу сломал. или помер. лежит себе, предатель, и наплевать ему на то, что ты положилась. такая вероятность есть всегда. и всегда есть выбор - считать это предательством, обижаться или как-то еще реагировать. и разницы большой между изменой и болезнью я как-то не вижу. жить или не жить с больным человеком - дело каждого. с изменяющим - аналогично. это глюк, что болезнь спонтанна, а измена управляема, есть позиция с которой все это не так. так вот, есть данность, есть выбор. и мне кажется, выбор должен быть окончательным, чтобы не попрекать человека потом. но и договоренности могут быть (как человек со своей стороны собирается быть со своей болезнью, со своей склонностью к изменам, со своим алкоголизмом).

Достаточно года 3-4 прожить одной.
После чего Вам либо все станет понятно, и никаких объяснений не потребуется, либо Вас все будет устраивать и так, и соответственно тоже никаких объяснений не потребуется.

Что до "надежности" - не особенно обольщайтесь на тему собственной надежности. Современные технологии психологии, не говоря уже о различных фармакологических компонентах, творят чудеса. То, что Вас никому не удалось соблазнить, вовсе не означает, что это невозможно сделать, и не свидетельсвует о Ваших высокоморальных качествах. Помните анекдот про Неуловимого Джо?

Ну да, вечная теория - лучше хоть как-нибудь, чем никак...