"Не могу простить им детства"

[Бести]

Понимание того, что Вам написала Шалтай, тоже придет. Позже :-).

[Шалтай-Болтай]

Что имеет автор со своего прозрения? Во первых чувство собственной значимости, которое ей открылось с собственным материнством. Она "прозрела" насчет того, что ее любили не правильно, а уж она-то любит своих детей не так, следовательно абсолютно правильно. Во-вторых, власть над обеими парами предков - она правильная мать, а они неправильные родители, соответсвенно у нее есть право ежесекундно наблюдать за их поведением, пресекать "неправильное", а при особо плохом поведении и лишать их общения с внуками - временно или окончательно. В-третьих, регулярные мелкие садистские радости от высказывания родителям обвинений в том, что они ей "жизнь поломали и детства лишили" и удовольствие от их беспомощных попыток оправдаться. В четвертых, удовольствие от "пожалиться" широкой общественности и попитаться сочувствием - "ох, я, несчастная жертва, как мне тяжело приходится". Обратим внимание, что автор не спрашивает, что бы ему сделать, чтобы избавиться от своего груза. Он интересуется как мучаются другие такие же несчастные. ;-)

"Тяжелое детство, недостаток витаминов..."- оправдание для неудачников. Удачливые говорят:" У меня было тяжелое детство, что способствовало воспитанию характера..." Очень многие ищут оправдание своим проблемам и неудачам не в себе, а в окружающих, в т.ч. даже и в родителях, если больше негде..., трудно ведь сказать:" Я родился психическим и моральным уродом"

[Бести]

а как бы и в тему. Тебе еще раз спасибо за вставление мозгов по аналогичному поводу; года так два назад, кажется.

а ведь действительно, другого шанса родители получить не могут - время назад не вернешь...Значит и простить их нельзя?

Я сочувствую своим родителям, не знаю, какой бы я выросла в таких условиях - оба из деревни, из бедных семей. Мать приехала в город в 60-х годах, когда еще в колхозах "крепостное право" было, и молодежь не выпускали в город свободно, а в колхозах платили не деньгами, а трудоднями. Денег нет, угла нет, профессии не успела получить - вышла замуж, за такого же рабочего парня и сразу забеременела. Бараки, коммуналки, работа годами на стройке, чтобы квартиру быстрее получить...Работа на износ, а потом очереди в пустых магазинах, готовка, стирка(без стиральных автоматов и посудомоек), проверка уроков...И так годами...Отпуск - на участке грядки полоть. Не знаю, какой я была бы в таких условиях...

Угу, может автор беспокоится о том, как бы не отразилось ее воспитание на ее детях

[kuku]

И, похоже, совсем не беспокоится, о том, как отразится на ее детях подобное отношение к самой себе и своим родителям...

Автор,что вы хотите услышать?

Вот ваши же слова*Нет, нас не били, ничего такого из ужастиков не было. Воспитывали как могли, как в то время считалось правильным.*И не понимаю, как они могли??? *

Вас воспитывали как могли,как умели.В чем вы вините ваших маму и папу?

Видимо вы можете и умеете больше,это хорошо.
А вы умеете быть хорошей дочерью?Тогда дайте им больше,чем они вам,вы же в отличие от них знаете и можете.
Почитаешь вас,словно на рынок попал *что вы мне, то и я вам, больше вернуть не могу - нету*
Это же родители!

[kaschtanka]

О обидах за материальную недостаточность здесь речи не было.

[kaschtanka]

Прочитаешь заглавное послание и поначалу, на
> олубом глазу, так и тянет посочувствовать:
> "Бедный автор. Мало его в детстве любили!"
Нет, сочувствия как раз не надо. Вы не правильно поняли, если подумали, что я днями и ночами сижу и сопли жую, и никакой жизни мне больше нет. И сохну, пропадаю, потому что простить не могу. В повседневной жизни я об этом даже не думаю. Но в минуты, когда на свой комплекс нарываюсь, вспоминается откуда ноги идут. Или когда вижу подобное обращение с внуком. Или фраза в форуме напомнила. Что, и спросить нельзя теперь? > Ну-ка, поглядим, что имеет автор со
> сложившейся ситуации. Автор имеет концепцию, что
> родители им с мужем попались редкие сволочи.
Нет, родители самые обыкновенные, со своими тараканами. > Любили не правильно, вкладывали мало, растущую
> личность подавляли вместо того чтобы развивать.
Вы это пишете с такой издевкой, как будто сами не знаете, что родители вполне на это способны. Может не сознательно, но да, они это делали. > Концепция сложилась сравнительно недавно,
> оскольку в детстве автор по странному стечению
> обстоятельств ощущал себя вполне счастливым
> (цитирую), но, к счастью, к автору пришло
> "прозрение" (цитирую). И что? В детстве я ощущала, что "что-то не так", теперь знаю что именно. К мужу автора прозрение на
> сей счет еще не пришло. Но сам автор ясно видит у
> мужа все те комплексы, в которых повинны мужни
> родители. И судя по всему будет работать над
> ропагандой своей концепции, поскольку мужни
> омплексы, которых сам муж не видит, отравляют
> автору жизнь. Автор признает (цитирую), что со
> своими комплексами ничего поделать не может. Ну,
> мужниным тем более, поскольку муж таковых не
> видит и не осознает. И что из этого? Опять не понимаю Ваших издевок. Вполне распространенные комплексы среди мужчин "я не дурак" и "я всегда прав", я собственными ушами слышала, что его мать его только "никчемным дураком" называет. А он всю жизнь всем (не только родителям, а всем) пытается доказать, что это не так. Это не комплекс, скажите? Не из детства? Не от родителей? И не потому ли он "всегда прав"? Поэтому автор решает мстить
> обидчикам за свою попроченную жизнь. Где было хоть слово о мести? До тех пор
> ока (цитирую) они не поработают над собой и не
> опросят у автора прощения. Правда, не понятно,
> ак они должны поработать над собой, поскольку
> обратно в детство автор вроде как впадать не
> собирается, и шанса полноценно реабилитироваться
> редкам не представится. Почему не понятно? А как на счет извиниться? Не поняла некоторых высказывающих выше, почему это должно быть унизительно для родителей и унизительно принять для меня. За примером далеко ходить не надо - свекр, отец мужа, сам дошел до понимания, что совершил много ошибок в отношении к сыну. И извинился. Такой, казалось
> очевидный, человеку не любящему и не уважающему
> своих родителей, выход как прекратить всяческие
> онтакты автору в голову почему-то не приходит. "Любовь" и "уважение" - не одно и то же, не надо все в одну кучу месить. Прекратить отношения - как? Как объяснить это родителям, которые и понятия не имеют что происходит? Я и топик открыла за тем, чтобы узнать как другие с этим живут. Можно было спросить "что мне с этим делать?", но я сформулировала вопрос иначе, спросила "как вы с этим живете?", чтоб потом из ответов самой сделать вывод "что мне с этим делать, какой вариант решения мне больше подходит". Опять не понимаю Ваших придирок.
> втор предпочитает регулярно "говорить матери
> равду в глаза", что вызывает у матери слезы и О регулярности речи тоже не было. Я еще черезчур закомплексована, чтоб выложить родителям все-все притензии. Может их за это поблагодарить? А может они для себя старались, чтоб я им лишнее слово сказать не могла? Чтобы не услышали от меня то, что не хотят слышать? Но изредка, очень редко, бывает не сдерживаюсь.