Сопротивление партнера. В обход или напрямую?

Вообще-то я такого не говорю! Может, запутанно выразилась? Я говорила о том, как полезно уметь свободно говорить "я думаю и чувствую то-то и то-то, мне нравится это, а это - не нравится". А ведь сколько народу имеет привычку рассчитывать на "это очевидно", "сам поймет" (и того хуже - "ДОЛЖЕН сам понимать такие вещи!")! Манипулятор, насколько я это понимаю, именно не пытается аргументировать, а обходным (изощренным, как тут писали) путем заставить сделать по его, да так, чтобы жертва манипуляции и не сообразила, как это получилось. Слово "изощренный" мне не кажется подходящим к "аргументировать и убедить". Где же я говорила, что "будет так, как Я думаю (как мне удобней)"? Уметь договариваться - святое дело, кто бы спорил. Тут ведь и спрашивают - КАК научиться договариваться! так вот я рассказываю только о начальном этапе (по-моему. прямо говорила - начинать надо с этого) - когда у людей не будует проблем с выражением позиций, мыслей и чуйств, договариваться будет гораздо легче (строго по собственному опыту сужу - вообще чуть ли не больше половины вопросов отпало, даже договариваться не пришлось:-)! просто лучше поняли друг друга).
В общем, я думала, что действую в направлении "учить договариваться", если слово "учить" со скидкой понимать:-)

С едой - это отдельная заморочка. спрашиваю, что приготовить, ответ - ну, ты сама давай решай. Про специи-добавки тот же ответ. Вопрос6 как можно угодить, если человек не выражает своих желаний? а готовлю, потому что детей кормить надо. Сама как-то постепено перестала дома есть, худела, да и как-то не хочется, столько заморочек из-за еды. Молчим за едой, деться бы куда-нибудь.
Есть у меня еще соображения по поводу еды. если часто питаешься в ресторанах, домашняя еда постепенно начинает казаться слишком простой, редко кто умеет готовить все достаточно изыскано.

Почему "якобы" и Как бы", есть причина - паталогическое недоверие к нему. Я уже в любом слове копаюсь, ищу как он на меня воздействовать пытается.
Сдается мне, что психологу надо ставить другую задачу, например, разобраться в наших отношениях, а собственно кто чего хочет-то?

Вы для начала сами себе поставьте задачу: разобраться со своим недоверием. Ну и психологу об этом скажите, разумеется. С недоверием жить - это просто пытка, ИМХО. Вы сами четко сформулировали проблему: "уже в любом слове копаюсь, ищу как он на меня воздействовать пытается". И назвали это патологией. Полпути уже пройдено, даже больше. Можно совет? Постарайтесь сосредоточится на себе, своих чувствах, реакциях. Это не настолько просто, как может показаться.. По Вашим словам очень похоже, что Вы находитесь в сильной психологической зависимости от мужа. Чтобы добиться большего душевного комфорта, Вам надо лучше понять свои собственные потребности. Не зависимо от оценок, которые дает муж. Не расстраивайтесь, что не сразу все получается. Психотерапия - это не таблетка, действует постепенно. В человеке много защитных барьеров, и от внешнего, и от самого себя. Ломать их очень трудно. И спешить здесь не стоит.

Диагноз верный - чудовищная психологическая зависимость.
как же хочется разобраться в себе и уважать себянезависимо от мнения мужа о тебе, любить себя независимо от наличия у него любовниц, почувствовать собственную независимость наконец, настоящую ненаигранную.
Совершенно не понимаю: я могу такую задачу поставить психологу? Не заморачиваясь всеми этими будете жить-не будете жить? С этим тоже можно работать вместе, а не по отдельности?

Ну, мне кажется, проблем и так хватает, так что не особо заморачивайтесь насчет еды. Сами не хотите - не ешьте. И муж пусть сам выбирает - либо ест то, что Вы готовите для детей, либо пусть в ресторанах питается. (Шикарные у него рестораны, похоже. Мы с мужем иногда позволяем себе рестораны средней руки - вот недавно в Костроме сходили в 4-5 разных - так после домашней еды все наоборот слишком простенько показалось; т.е. ждешь чего-то особенного, а ничего особенного и нет. Хотя я готовлю только быстрые блюда из обычных продуктов, но не из полуфабрикатов.) "Молчим за едой, деться бы куда-нибудь." Незнайка, зачем Вы себя заставляете? Ешьте отдельно, по очереди. Если делать постоянно что-то потому что так надо, на стенку можно полезть.

Незнайка, у Вас все получится! Уверяю Вас как человек, прошедший через нечто похожее, осознать свои проблемы так, как это сделали Вы - это огромный, неоценимый шаг! Конечно, гораздо легче это задачу решать с психологом! именно такая задача перед 99% их клиентов и стоит. А вот с каким конкретно и вместе ли с мужем, сделать ли несколько раздельных сеансов или наоборот - ему полезно будет видеть и знать, как Вы ищете собственную проблему и решаете ее - тут надо по ситуации смотреть, я судить не берусь. Скажу только, что возможно Ваш муж и не осознает, что именно Ваша зависимость на него давит и мешает жить комфортно. Но раз он к психологу хоть как-то ходит, значит он признает хоть какую-то возможность перемен - а это очень обнадеживающий фактор!

Ладно запутался я тут в терминах... да и по разному мы понимаем - манипулятор и эгоист...

Зато в целях, по-моему, согласны:-) (-)

Потрясающе интересно с Вами общаться. А может устроим конференцию в реале для участников топика? как на это смотрите? Заодно проверим качество общепита.