Патовая ситуация

мальчик (тоже 6 лет ему было на момент описываемой ситуации) был сыном моих близких друзей, с универовских времен, с которыми пуд соли вместе съели, образно говоря. Додумалась я до того, чтобы пригласить Таню и Алешу (сына ее, о котором речь) отдыхать с нами на юге, месяц. Очень пожалела, жалею до сих пор. Алешу мы до этого видели пару раз - совсем маленького и года в 4 когда в зоопарк вместе с моими девчонками ходили. Ну были какие-то звоночки , но я списывала это на переходный возраст, избалованность. А вот месяц тесного общения показал что все намного проблемнее - именно то что вы описываете - проблемы с психоэмоциональной сферой, сниженный эмоциональный интеллект, приступы необузданной неконтролируемой (ни самим мальчиком, ни его мамой) агрессии, ну и другие моменты, делают сосуществование чужих людей под одной крышей с Алешей невыносимым. У родителей его была своеобразная позиция - папа-сириец видел в сыне только гениальность, мама умилялась его детским "шалостям", в то же время безмерно уставая от сидения дома с ним (типа диссертация пишется, ага, лет 15 уже, и даже когда почти в 5 лет в садик стал ходить, дело не сдвинулось).


Детские шалости завершилось тем, что в один прекрасный день Алеша, требуя, чтобы моя младшая (тогда 8 лет) уступила ему место, вцепился ей ногтями в шею и стал душить. я прибежала из кухни на дикие вопли-хрипы. Еле-еле смогла отодрать его руки, потребовалось реально большая сила и отнюдь не в секунду мне это удалось, ни на слова, ни на действия он не реагировал вообще - вошел в ступор, белые бешеные глаза, неразгибающиеся пальцы. Моя рыдала час в шоке от пережитого. Мама Алеши беззаботно посмеиваясь сказала, что дети всегда дерутся, когда играют.


в общем, я из самых лучших побуждений беседовала с мамой, говорила что на носу школа, что Алеше самому будет очень трудно с такими поведенческими установками, мягко намекала что стоит проконсультироваться с психоневрологом, детским психотерапевтом. мама вроде нормально воспринимала. а вот когда по приезде с юга я стала говорить о том же папе - человеку, с которым мы больше 15 лет дружили в настоящем смысле этого слова - все, воспринято это была так, что я нанесла страшное оскорбление, на меня обиделись и похоже на всю жизнь.


Но это в общем все переживаемо, я очень надеюсь, что хотя бы Таня (мама алешина) прислушалась к моим словам, хотя в любом случае жизнь сама должна была бы их заставить начать что-то делать.


Если бы это не близкие люди мне были, я бы никогда не стала лезть к ним с советами и предостережениями. А вот в вашем случае я бы пожалуй полезла - не столько с советами, сколько с высказыванием опасений по поводу безопасности своего ребенка и прежде всего мужу. я видела как 6-летний мальчик реально душил мою дочь. это страшно. понятно, ребенок не виноват что он болен. и его родителям расхлебывать последствия. а моя задача обеспечить, чтобы мои дети не страдали от этого.

Ну мирятся же как-то люди с ненормальными свекровями и годами лавируют в сложных отношениях. Вам потерпеть не так много, не будет же ребенок до взрослого возраста так себя вести. Ну а в гостях представьте себе, что это, прости господи, собачка хозяйская, ребенка от нее держать надо подальше во избежание, а что лает и носится - ну так и фиг с ней, не ваша же.

[Тая]

Т.е. Ваш совет или игнорировать наличие проблемы или продолжать ждать, что поведение девочки скорректируется.

Игнорировать у меня не получается - в этом моя основная проблема.

Вас что именно напрягает - безопасность вашего ребенка, раздражение из-за криков-воплей, или что-то еще?

[Тая]

Да, очень хорошо проводятся параллели... И даже в том, что отец обращает внимание только на хорошо развитый интеллект ребенка а мать ищет оправдания поведения...

[Тая]

Меня раздражает ситуация вынужденного общения, испорченные праздники, невозможность раслабиться и просто пообщаться с родственниками, необходимость постоянного наблюдения за неадекватным ребенком (мы с мужем не можем даже вместе за столом посидеть - то я, то он вынуждены обеспечивать безопасность нашей дочки и кота). Несколько часов непрекращаюшихся истерик может вывести из себя даже такую терпеливую, как я.

То есть, как я понимаю, вам категорически не хочется общаться с семьей сестры, но со свекрами вполне приятно. Тогда заезжайте к родителям сами "просто посидеть", а на полный сбор делегируйте кого-то одного, вас или мужа, можно по очереди. Другой остается дома с ребенком и котом под предлогом соплей, жидкого стула, неблагоприятного прогноза погоды и жизненных трудностей вообще.

[rita-ta]

Я бы, если невозможно отказаться от семейных посиделок, в первую очередь думала бы о безопастности своего ребенка. И кота, естественно :-) На время семейных мероприятий отвозила бы своего малыша к маме или еще к кому-нибудь. Вместе с котом. В конце-концов ведь агрессивная девочка не моя - я не имею права вмешиваться в ее воспитание и тем более указывать ее родителям. А своего ребенка обезопасить имею право. Вот и воспользовалась им :-) А родственникам честно объяснила бы "Сегодня мы нашу Машеньку к бабушке отвезли - все равно наша Маша с вашей Дашей только ссорятся и дерутся. А так нам всем меньше хлопот будет. Как я рада вас всех видеть! Здравствуй милая Дашенька!" И все. Пусть девочка от скуки дедушку кусает. Вас это не будет беспокоить.
А там, глядишь, и дойдет до родителей, что что-то не то...

А с дедушками-бабушками можно вашему ребенку и в другие дни встретиться.

раз уж автор на прямой конфликт пойти не может - то отправить наиболее уязвимых - ребенка и кота - куда-нить к друзьям, запереть комнаты, где легко что-то сломать и с милой улыбкой сидеть за столом, не вставая. Пусть мама неадекватной малышки бегает и следит.

...ребенка лечит надо, а тут куча взрослых в "ничего не вижу-ничего не слышу" играет. отвратительно. Автору конечно хуже всех, тк это ну совсем не ее проблема и ее голос в семейном хоре как-то не учитывается, а расхлебывать приходится ей. Имхо надо как-то разруливать проблему, а не игнорировать. Но неконфликтному автору в подобной семье наверное стоит именно игнорировать - но и не переваливать на себя, а привлекать внимание семейки к проблеме.