Подростковые вы*боны или дура я.....

Dura, v to vremya pampersov ne bulo :-) Dumai, prejde chem po klave tarabanit' :-)

Мне кажется дело не очень, но не безнадежное. Контакта с матерью нет, а как насчет отца? Желательно разговаривать с ней каждый день часа по 2. Разговаривать обо всем. Может попробовать с того, что ее сейчас интересует? Ну хотя бы с тряпок начать.. узнать какие ей тряпки нравяться, посмотреть ВМЕСТЕ с ней журналы (по магазинам лучше не ходить ). Обсудить фасоны, которые ей идут, сочетания цветов и т.п. Обсуждать надо с интересом, не навязывать ей свои вкусы, а разговарить ее на ее вкусы. Косметику - найдите статьи , например, про молодежную косметику и дайте ей .. тут главное не о чем говоришь, а о, что у Вас диалог. Мне каежтся, нрадо начинать в таких ситуациях с диалога, и не важно на какую тему.

Папа с ней контачит регулярно. Он, наверное, слишком мягок - не реагирует особо на ее заскоки. Я в последнее время диалоги вести не могу - все заканчивается одним: сводится в упреки в мой адрес. Пример. Обсудить фасон - выскажет, что у Мани-Тани мама дает по 100 дол на неделю, а на Новый Год по 500, а я.... Приходится объяснять, что деньги с неба мне не сыпятся и кроме нее еще три человека в семье(((

Очень вас понимаю :-(. Советы - сесть, облизать, поговорить по душам про секреты и пр. очень хороши, не спорю. Но практически... почти не выполнимы. Во-первых - если проблема созрела, значит ситуация повторяется каждый день, у мамы накопленный стресс, подсознательное раздражение на ребёнка, ожидание "нуу щас опять что-нибудь отмочит!". Словом - тяжело переступить через своё негативное отношение. Мамы тоже люди. Тяжело как ни в чём не бывало сесть и потрепаться поглаживая по плечеку (если утром тебе сказали "отвали"). Во-вторых ребёнок тоже не за день пришёл к такой модели поведения. И мама для него на данный момент - источник раздражения, окриков и денег. Естественно он (ребёнок) не применёт в этом разговоре ляпнуть что-нибудь "по старинке" и вообще.. всё это "по душам ради воспитания" .. они этого не понимают (чего это она? А, новый подходец..) и часто превращают попытку сблизиться в очередное поле боя, повод ещё раз "достать", кольнуть.. продолжают воевать. В-третьих разговор "по душам" почему-то сразу переводится на рельсы панибратства. Ну раз ты мне типа подруга, то я уж с тобой как с подругой, не обессудь... Мама же помня вчерашние "отвали" это "сближение" воспринимает как очередное оскорбление. В-четвёртых детки не такие уж наивные души, как нам хотелось бы :-). Такой классный повод попросить (а то и потребовать!) деньжат на шмотку, грех упускать... Когда ещё мамаша растает в очередной раз? В общем у меня тоже задушевности на фоне затянувшихся конфликтов не выходят :-(. Мне кажется тут нужно очень постепенно...

Возможно тряпки не лучший метод, но вполне действенный, девочка уже довольно взрослая и должна понимать что с неба ничего не падает. Но этот метод не будет действовать до тех пор пока Вы с ней находитесь в конфронтации...Ей надо дать четкое представление что откуда берется и как жизнь устроена...эмоций особых тут тратить не надо...это Ваш дом и Вы в нем установили определенные правила...будет у нее свой - будет сама решать что да как у нее будет, пока Вы за нее отвечаете - она должна придерживаться Ваших правил...это общая мысль, тут главное не перегнуть палку в разговоре

Так а кто говорит, что быстро получится. Тут самое основное сразу настроиться на длительный процесс. Я бы определила время на выход из кризисных отношений в 1 год. Не меньше. И при условии , что начинаешь сегодня, и идешь каждый день к цели - улучшения взаимопонимания. Тут мне ситуация видится - что девушку кричит о невнимании матери, о том, что мать не тратит на нее время (не деньги, а время, внимание), она и уроки не делает, чтобы мать наконец-то обратила на нее внимание. Так это или нет ? По мнению девочки - так. Конечно, она это еще и усугубила в мыслях, себя бедную пожалела сверх меры .. но в основе недостаток внимания - конкретно этой девочке. Другому ребенку может и хватило, а ей нет. Вот маме, наверное, и стоило решать эту проблему. Основную (как мне кажется). Славо богу она пока не пошла дальше. Это большой плюс, т.е. у нее есть чувство самосохранения, на ене надо обраить внимание.

[Елена Д-ова]

Про недостаток внимания -- соглашусь. Но неплохо было бы еще объяснить деточке, что в 15 лет уже бывают и обязанности. Хотя, конечно, мамино "могла бы чай подогреть к приходу" меня очень удивило. А её об этом открытым текстом хоть раз кто-то попросил? А потом поблагодарил? Или ребёнок должен все воспринимать телепатически:-)?

Самое яблочко описали - все так и есть. Я сама уже как еж, говорю и нахожусь в напряжении, мол, сейчас что-то еще ляпнет, и пойдет- поедет по новой. Более того, скажу честно, я уже боюсь с ней разговаривать, т.к. просто не хочу очередных конфликтов. не реагировать на ее хамство не могу - еще уважаю себя и не позволю так обращаться даже дочери. К примеру опять, я купила себе какую-нибудь вещицу. Я боюсь, что она увидит или занижаю ее стоимость, т.к. начинается:" НормАльна, себе купила, а мне? Себе за ***, а мне в два раза меньше? Все себе, себе, себе, мне опять денег нет?!" Более того, все вещи мои она носит даже не спрашивая. Переносила все приличные вещи. Мне порой неудобно одевать кофточку, в которой вчера выпуливала моя дочь....((( Запретить? Скажет жалко тряпок...Не знаю, у нее по моему даже проявляется какое-то соперничество....(((

[Елена Д-ова]

Запретить. И пусть говорит, что хочет.

Мне вот интересно, как вам удалось вырастить ребенка, который в принципе не знает цены ничему, ни отношениями, ни вещам.

Ну, и соперничество тоже, как без этого? Но пока вы "вожак стаи", это придется объясниять:-)

Я думала-думала и вот, что надумала. Малыш считает, что мама и папа существуют только потому, что ОН есть, а родители для него. Они не люди, а его родители. Потом вдруг в подростковом возрасте до него доходит, что вообще-то папа и мама это мужчина и женщина, которые полюбили друг друга и захотели вместе жить. А он, т.е. ребенок это уже следствие. То есть не только ради него это все - дом, семья, интересы родителей. У них своя жизнь, свобода выбора и действий, а он, бедный, должен зависеть от родителей. Свободы нет и не скоро будет, а свободы хочется, как никогда. И начинается противостояние. Так ведь какие гады эти дети. Они ведь назло родителям уходят из дома или пытаюся руки на себя наложить. Чтобы больнее родителям сделать. Во всем виноваты родители. Вывод - выясъяснять, в чем родители виноваты конкретно, что делают не так, что нужно делать, чтобы ребенок был счастлив и могут ли на это пойти родители, зная, что из этого может получиться.