стать свободной

гиперактивная мама с помесью клуши, мне тоже 29 лет, и тоже не слишком удачный брак и ребенку 4 года. Ведь не вчера Ваша мама стала такая? Так уже давно (в старших классах школы) можно было научиться или не реагировать вообще или реагировать так, чтоб Вас больше не задевали там, где это непритно для Вас...

Эх, я тоже ищу пути к свободе, вот некоторые "наработки" :-). Мне кажется в этом деле как в любом, чему мы учимся , нужна тренировка (в нашем случае - души) и время. Как говорится "чтобы научиться плавать - нужно ПЛАВАТЬ", так и тут. Нужно ДЕЛАТЬ по-своему. Не просто "лишь бы не как мама хочет", а подумать, решить как ТЕБЕ лучше, как правильнее и ДЕЛАТЬ. Конечно будут обиды, вздохи-взгляды-упрёки и самое страшное - СВОИ страдания, но если взять курс на излечение, на цель, то уже будешь смотреть на это немного по-другому. Как на тренировку, как на горькое лекарство. Как ни крути, а всё новое даётся с кровью. Ужасно конечно, но тут как в джунглях (вернее как везде :-)) - либо ты, либо тебя. Чтобы найти себя, нужно оторвать от себя маму и это больно. Естественно сила привычки ОГРОМНА! Мама привыкла так воспринимать вас, она знает где у вас кнопка, куда надо жать чтобы получить нужный результат. Мы тоже своих детей знаем лучше всех, все их оттенки, все слабые места, и часто даже непроизвольно этим пользуемся. Вроде как хотим им добра, и ваша мама рассуждает так же.. Она же "добра хочет". Этот 30-ти летний сценарий нужно изменить, естественно маме это не понравится! Изученый механизм дал сбой - непорядок. Как же им управлять??? - лёгкая паника. Неужели никак? А если она вообще уйдёт? А если мне будет надо, а я не смогу воспользоваться?! Что делать?! Нужно жать на все педали-кнопки-ручки чтобы вернуть! Любой ценой! И понеслась - "долг матери", "ты меня разочаровала" (+ слеза в голосе), "я так слаба!" ну и пр. Мы так привыкли принимать это за ИСТИНУ, мы так ведёмся на это и тут же начинаем считать себя последней дрянью. Обидила мать! Разочаровала мать! Вот тут очень важно понять про себя что "Я НЕ ДРЯНЬ". Ну не знаю, вспомнить всю свою жизнь, вспомнить что никого не предала, в подлостях не обвинялась, друзья уважают, на работе тоже. Ну просто, отстранённо посмотреть на себя и спросить - этот человек может быть сволочью? НЕТ. Понять что вы в принципе не способны сделать близкому подлость (настаящую подлость), что вы хороший и добрый человек (недобрый бы так сроду не мучился из-за мамы :-)). И тогда мамины обвинения бдут звучать отстранённо, как бы не про вас, просто как эмоции недовольного человека и не более! А то что она недовольна, ну так что ж? Вы своим сыном всегда довольны? Я вот своим точно нет :-), но не умерла же :-). Частое и тем более бурное недовольство мамы - это ЕЁ проблема! Её желание видеть вас такой и только такой - тоже. К другим людям она относится более лояльно, понимает их особенности, допускает ошибки, прощает. А на вас смотрит как на конструктор Лего, который не складывается как она хочет. Но конструктор же не виноват :-))), он нейтрален, он ХОРОШИЙ, просто у него детальки потерялись или руки у собиральщика кривоваты. Я может глупо говорю, но что на ум пришло. Сложно словами передать. В общем нужно делать и терпеть (думать, переживать, читать книжки, на тренинги - как угодно!!), но ДЕЛАТЬ. Стараться мысленно отстраняться от мамы, отвлекаться, говорить себе что права, что МОЛОДЕЦ. Постараться в уме выстроить новую модель отношений (как Я хотела бы). Вы, конечно, делали по своему не раз, но между этими поступками проходило много времени, навык не успел развиться, и каждый раз получался как первый. А сейчас по-маленьку, пусть ерунда - но по-своему. Можно применять методы, что тут писали - заезженая пластинка, туман. Техник много, но это всё второстепенно. Главное решить что ВСЁ, БАСТА, я отрываюсь. Уверенна, что с годами сделать это будет тяжелее и тяжелее :-((((. В идеале нужно начинать лет в 16, как все нормальные подростки :-). А мы с вами были слишком хорошими детьми, теперь расхлёбываем :-).

В догонку про "первого мужчину" :-). У меня была тоже история на эту тему. Мама узнала что мы с моим парнем (потом мы поженились), когда он приходит ко мне, занимаемся любовью. Мне было 20. Боже, что было!!! Дикий скандал! Я её предала. Обманула её ожидания! Она мне ТАК верила, а я! Короче сказала - теперь вы ОБЯЗАНЫ жениться (ну мы и так хотели, хи-хи), но до свадьбы она этого подонка знать не желает и чтоб ноги его больше в нашем доме не было! Ей противно на него смотреть. И самое ужасное , что "в этом доме, где у меня ребёнок растёт!!! заниматься ТАКИМ!!" (ребёнок - это младшая сестра, тогда ей было 13). Конечно ребёнку мы "этого" не демонстрировали :-))). И вообще интересно - а я кто была, не её ребёнок? Ой, я ТАК долго переживала тогда :-(((. Уже и женаты мы были , а мне ещё лет 5 (!!) было перед мамой СТЫДНО. А сейчас подумаю и смешно прям. Взрослая деваха, 20 лет, не могда маме сказать "да, я его люблю и буду с ним спать! и приходить он КО МНЕ будет". А ведь чуть не падшей женщиной себя тогда считала :-(.

Ну знаете как некоторые боятся зубных. Тоже ведь можно привыкнуть :-)
Внешне-то получается не реагировать, а внутри - обидно :-(

Во-во, про зубного похоже! :-)))

Пусть оплачивает квартиру, а то детей стругать научились, наверное и зарабатывать могут.

Хочу сказать вам - вы молодец. И все у вас получится, все будет как надо, только не сдавайтесь. Выстроятся со временем и новые отношения. Внутренняя работа может и не очень заметно поначалу, но дает результат.

Он понимает мои проблемы с родителями.Подозревает что я с ним только чтобы с ними не жить.Поэтому квартиру точно не оплатит.
Он и ушел то со словами - раз так иди вали жить с родителями.
А на ребенка в месяц обещал давать 6000р.
А еще когда со мной ссорится он склонен подводить по мелочам.Там с ребенком реже видеться, не отказывать вроде в помощи, но быть недоступным, якобы занятым.
На него бесполезно рассчитывать, он и в браке то не особо помогал.

[Елена Д-ова]

Ну, если на каждый "взбрык" отвечать угрозой развода... Да еще под соусом "пока ребенок маленький"... Детский сад. С мужем нормально рахзговаривать не пробовали?

Вам не кажется, что вы с мужем пытаетесь поступать так, как не можете поступить с родителями?