#71
|
|||
|
|||
У нас маленькие и аккуратненькие лапки. В сантиметрах не знаю, а размер 20 все ишшо. Я еще в беременость напокупала кучу обуви, балда :-) Они мне такими махонькими казались, а потом, когда увидела лапки у нашей куколки после рождения ... Так что я тоже сейчас заранее обувь не покупаю :-)
А ростиком мы 80 см, вес - чуть больше 10. Мы что, самые миниатюрные в нашей компашке? |
Рекламная пауза Убрать рекламу | |
|
|
|
#72
|
|||
|
|||
офф - письмецо отправила!
|
#73
|
|||
|
|||
Почитайте+
Это я с евы скопировала. Прикольно, по-моему.ю и похоже.
Порой родителям кажется , что их малыши самые несносные создания в мире, но деткам тоже не просто живется в этом мире, а это небольшая инструкция для взрослых. От 0 до 6 месяцев 1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут. 2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают. 3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова! 4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать. 5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову. 6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже. 7. Тоже самое + кабачковая икра. От полугода до года 1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы». 2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет. 3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали. 4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом. 5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите. 6. Вставайте и снова идите. 7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру! От года до двух (зима) 1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять. 2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет. 3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы». 4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа. (лето) 5. Дождитесь жары. 6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу. 7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек. 8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь. <a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f21/3/b26/dy31072004/Okirillu_i_OtimofeU_uZe_H2F7D.gif' border='0'></a> |
#74
|
|||
|
|||
22 размер, но только широкие модели, в обыкноврнные наша медвежатка по ширине не влазит. Я уже назначила очередь к ортопеду, мне кажется, что не смотря на все наши старания, всё-таки есть плоскостопие-наследственность в этом плане ужасная. А вы не знаете когда не рано о таком судить?
|
#75
|
|||
|
|||
Мы такие же. 10600 и 83 см.
|
#76
|
|||
|
|||
Вообще-то вторая Б не так в кайф как первая, в том плане, что просто не получается сосредоточиться на себе. Зато раза в два меньше всяких анализов делаю, просто потому что нет времени на эти "глупости". Смешно подумать даже, что в прошлую Б я каждую неделю ходила взвешиваться, лакмусовую бумажку мочи сдавать и мерять давление! Как будто без этого живот не вырастит и ребёнок не родится! Папа наш иногда вдруг(!) вспоминает, что я беременна и укоряет, что мы не достаточно внимания уделяем масику-сразу устраивает пятиминутку разговора и нежных шептаний через пупок. И всё-свободен на месяц :-) Я немного опасалась, что Б повлияет в худшую сторону на мою трепетную любовь к Адаму, но всё как раз наооборот-я наслаждаюсь каждой минутой проведённой с ним, такой близости как сейчас я не с кем никогда не испытывала, гораздо больше чем, например, при ГВ. Его, кстати, смешит несказанно мой живот. Как только видит, начинает хихикать закрывая глаза от смущения и говорит "пукик" вместо пупик :-) Вот думаю купить ему куклу-младенца, которую кормят через рот, а она писяет, что бы привыкал к идее. Самой мне идея мамы двух красивых статных ;-) парней очень льстит и привлекает. Я почему-то уверенна, что всю жизнь они ко мне будут относиться как к королеве, так относятся к маме в семье моего отца. А ещё на закуску хочу поделиться с вами одной армянской легендой, услышанной в замечательном фильме "Арарат": Один молодой армянин страстно полюбил жестокую и избалованную красавицу. Что бы испытать силу его любви к ней, она обещала ему выйти за него замуж, если он принесёт ей сердце его матери. Потеряв разум и совесть он совершил ужасное и побежал, держа сердце матери в руках, к своей любимой. По дороге он споткнулся и упал. Как вдруг сердце его матери заговорило: "Не сильно ли ты ушибся, сынок?"
|
#77
|
|||
|
|||
мне все время казалось, что у антилопы подъем как раз низкий
а "фот таши-орто" это что за зверь?
|
#78
|
|||
|
|||
на постсовковом пространстве, я насколько знаю, с этими проблемами советуют не замсорачиваться лет до 3.
|
#79
|
|||
|
|||
атас ) я плакаль ))))
|
#80
|
|||
|
|||
Таши-орто - это ортопедическая обувь. Там супинатор такой приличный и жесткий задник. Все хорошо, кроме того, что жутко в них ножки потеют и мне не нравится обувка из нубука - он теряет вид очень быстро. Я нашла им альтернативу. Питерская обувка TIKO.
<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f21/3/b26/dy31072004/Okirillu_i_OtimofeU_uZe_H2F7D.gif' border='0'></a> |
Рекламная пауза Убрать рекламу | |
|
|
|