Любимые и их дети

Извините, что замолчала, позавчера защищалась подруга (PhD), а вчера на работе праздновали рождество, напились в зюзю, хотя это и не характерно для наших сотрудников, просто был ужасный квартал, все устали и хотели оторваться. Поэтому личные проблемы как-то забылись...

Всем спасибо большое, что откликнулись, сейчас начну отвечать на вопросы.

В целом ситуация - да, подмечено верно - наверное я больше стремлюсь к стабильности наших отношений, чем мой партнер, и наверное самым умным :-) было бы - просто расслабиться и получать удовольствие от отношений с таким заботливым и хозяйственным партнером.

Физически это сложно из-за того, что мало времени реально. Я сама зарабатываю на себя и ребенка и на выплату кредитов, взятых по максимум еще за время своего супружества. :-) И кроме того мне хочется иметь личную жизнь, т.е. проводить время и помимо общения с этим мужчиной.

С другой стороны, мне кажется что устраивая свою жизнь, оставляя ребенка на попечение няни или каких-то знакомых, я каким-то образом ущемляю ребенка, и так воспитываемого одним из родителей. У нас итак бывают истерики - например, кидает лопату (снег разгребаем :-)) и кричит, я говорю - ладно, выбрасывай лопату, только новую тебе покупать не буду, учти. В ответ: я ее выброшу как папа меня выбросил. Грустно... Хотя я о папе только хорошее (или ничего :-)))

Только сорри не хочу про ужастики. Я тоже оптимист и уверена что умные люди всегда могут договориться :-)

Я вполне нормально дружу с 15-летней сестричкой своего бывшего мужа, у моей подружки есть 11-летний сын, мне кажется что общий язык мы рано ил поздно найдем. По поводу моего сына - думаю, это вопрос времени.

своей матерью, а мой - пару раз в неделю со своим отцом. Сказать что это меня не напрягает - не сказать ничего.
В то же время мой мужчина заводит разговоры о нашем совместном ребенке и пытался пару раз поучить меня жизни (насчет карьеры, как правильно воспитывать детей и каими моющими средствами пользоваться, например). Кстати, я все равно делаю по-своему, хотя его мнения для меня ценно.

Разница существенна в том - что он воспитывет своего сына, т.е. живет с ним в одном доме, кормит его, одевает, ходит на собрания род.комитета, ходит на дни рождения к сего друзьям и т.д.

[kuku]

Ну общение с родителями совершенно не исключает вашей совместной жизни. Если есть желание.

Не знаю, почему ты думаешь, что поставить перед фактом - это ткнуть носом безо всяких объяснений. Разъяснительные беседы - само собой. Но из твоего первого сообщения лично у меня вырисовалась картинка: взрослые люди приходят к подростку - благослови наш брак, как скажешь, так и будет. Тогда как при всей любви и уважении к ребенку родитель вправе сам принимать решения относительно своей личной жизни. Также, как и ребенок относительно своей. Когда вырастет. Свобода принимать ключевые решения оборотной стороной имеет обязанности и принимать последствия, вытекающие из принятого решения. Очевидно, что ни один ребенок не может нести ответственность за личную жизнь родителей. Поэтому одинаково неправильно, ИМХО, как родительские манипуляции детьми для выяснения отношений между собой, так и детские манипуляции родителями для решения своих личностных проблем.

Я могу судить лишь по своему 4-летке. Мы с ним разговарали много на темы, почему мы не живем с папой, где папа и будет ли он с нами жить еще. Потом, когда мы стали жить вместе с моим мужчиной, через несколько дней ребенок поинтересовался, когда тот уедет наконец к себе домой. ну и эту тему обсудили - что он никуда не уедет, потому что мы любим друг друга и хотим вместе жить. "А я не хочу, чтоб он с нами жил. - Зато я хочу. И ты не можешь мне указывать, с кем мне жить. Вот когда вырастешь, тогда будешь сам решать, с кем жить тебе. Женишься, родишь детей и т.д." Ну и про папу он спрашивает. Пытался манипулировать - если ты мне не разрешишь то-то и то-то, я уйду к папе жить.

а вы с бывшим мужем вообще не общаетесь? а ребенок с ним? интересно, откуда он взял это "папа меня выбросил". Не мог ему кто-то подать эту "бесценную" идею?

[kuku]

Не знаю как благословлять, но свидетелем я у собственной мачехи на свадьбе была ) (это, возможно, и был излишне-театральный жест с их стороны).


Ты знаешь, сейчас мое мнение о возможной женитьбы папа тоже спрашивает. Но чисто совещательно - ему интересно мое мнение (равно как мне было интересно его мнение о моем потенциальном муже). Но мне с ней не жить. А тогда мне надо было с ней жить (мы говорим о российских реалиях - предлагать 15-летней дочери, с утра до ночи готовящейся поступать в мгу, снимать жилье, в его планы явно не входило). Я не знаю как бы он себя повел, скажи я жесткое "нет". Очевидно, попытался бы понять почему и переубедить. Не вышло бы - не знаю. Но подозреваю, что как-то решил бы проблему так, чтобы мне не пришлось жить с человеком, которого я категорически не приемлю. А вариант "ставить перед фактом" в моем понимании предполагает такую возможность. Все-таки в случае с довольно взрослым ребенком это уже совместное существование трех человек, каждый из которых должен захотеть в это сообщество вступать. С какого возраста - не знаю..