Как пережить кризис

Ага, выматываться - помогает. Я еще летом заметила, что как подвигаешься - отпускает.
А вот на кладбище почему-то совсем не хочется - нет ощущения, что то, что там лежит, как-то с ними связано. Может, это потому что на похоронах я не была?

мне даже стыдно в этом признаваться,но я крайне редко на кладбище бываю.У меня никак одно с другим не связывается,ну никак!Я знаю,что там порядок,разные общие друзья и мама туда ездят регулярно,а я вот не могу.

У меня папа умер 3 года назад. Я с похорон на кладбище не была. У меня просто нет никакой тяги туда. Я все время чувствую, что он в порядке, и рядом с нами. Какой смысл туда ходить? Ведь души его там нет. Да, и еще я боюсь сорваться и устроить истерику там от того, что не могу поверить как рано он ушел, и что сыночка моего он не дождался. Я просто не могу поверить, что его нет.
Муж мой все понимает, и никогда не напоминает про кладбище. Даже когда мы мимо проезжаем. Мы вместе вспоминаем моего отца, вместе смеемся над его старыми шутками, или плачем, что его нет. А вот брат мой (папа умер у него на руках) ходит постоянно, носит цветы туда. Он не может понять, почему я не бываю на кладбище. Раньше мы ссорились по этому поводу, а теперь он меня оставил в покое.

Мне кажется, что люди горюют по-своему. Мне легче посмотреть старые фото, поговорить с кем-то кто папу помнит. Я вот его любимую сирень посадила под домом. А некоторым людям нужно физическое присутствие человека - ощущуние, что что-то сделал для умершего - даже если только навестил его.
Ну, вот, хотела только сказать, что тоже не хожу на кладбище. И понесло... Спасибо, кто дочитал, мне легче стало на душе.

Ев, настучите мне по мозгам ..Я знаю что вы умеете сказать так как надо.. У меня 3,5 года назад не стало отца.. Неприятно об этом говорить,( я обычно просто говорю что он умер если спрашивают), он застрелился.. Я знаю что у него было нервное расстройство и он еще с 18 лет неоднократно пытался наложить на себя руки, знаю что ему тяжело было жить в ладу с самим собой и если б он этого не сделал три года назад.. То сделал бы немного позже.. Он мучался жить.. Так и говорил что у него душа болит.. :-( А к психотерапевту не хотел идти, тогда б у него права отобрали, а он без машины своей точно б долго не протянул, она ( машина) его в этом мире и держала некоторое время.. Вобщем я к чему.. Он был ОЧЕНЬ неразговорчивый.. Через несколько недель после того как все случилось мама с братом нашли записку от него.. Он брату написал, что извиняется и чтоб он(брат) взял себе машину и ухаживал за ней.. И все.. Только пару строчек и только брату.. И я с тех пор мучаюсь .. Мне постоянно кажется что он ЭТО из-за меня сделал :-( ( хотя мозгами понимаю что это не так) Чувство вины задавливает.. Я скучаю по нему очень сильно и не могу ничего с собой поделать.. В августе вот уже 4 года будет, вроде срок уже довольно приличный, а я не могу это перешагнуть.. Он мне снится часто.. Причем снится что он думает что он живой, а вижу его только я.. Или что он уходит обиженный, а я пытаюсь его догнать, плачу.. Говорю что скучаю, а он говорит что я его обидела.. :-( Когда бываю в России на кладбище даже боюсь ехать.. Меня выводит из строя надолго.. Просто истерика какая-то.. Я не кричу и не вою конечно, но в душе просто что-то невообразимое.. И что делать с этимпросто не представляю..

Спасибо за высокую оценку моих способностей,но многие участники этого топика помнят,как в декабре я заводила свой ну почти такой же- чем ближе дата,тем грустнее жить.Мне очень вера помогает.Она у меня ,правда,какая-то недоделанная.То-есть в церкиви я бываю редко,не исповедуюсь и не причащаюсь.Я просто знаю,что Бог есть,и что ему виднее,потому что он может оценить картину мира вцелом,а мы-только по частям.И если Бог не остановил моего брата или вашего папу,значит так было нужно.А думать,что мы каким-то боком к этому причастны-большой грех,гордыня,вроде как ты себя на одну ступень с Богом ставишь, если так уверен,что от тебя в той ситуации что-то зависело.И еще,я позволила себе отпустить все то,что произошло с моим братом,годы наркомании со всеми отвратительными подробностями,я сказала себе,что это была тяжелая болезнь,и я не буду ее вспоминать,а буду любить того Димку,с которым мы росли и дружили.Первое время было трудно,слишком сильна была примесь обиды за самостоятельный уход,но со временем я это все четче осознаю.Ну разве я обижалась бы я на брата,умри он от рака?Нет.Так и тут.Мне нравится понятие "светлая память"-это когда вспоминаешь человека светло.Постарайтесь вспомнить все то хорошее,что вас связывало,а плохое отпустите от себя-это была болезнь и только.И поступок-болезнь,и записка-болезнь,а сны ваши-это уже неправильная интерпретация произошедшего,созданная вашим мозгом.Подумайте о том,как будучи здоровым,папа любил Вас и какой видел вашу дальнейшую жизнь и вы поймете,что реальный папа и папа заболевший-это очень очень разные люди.И в памяти надо хранить первого.А выплакаться капитально просто необходимо.Я это по себе знаю,но никак не получается.Надо же время выкроить и уехать в какой-нибудь дикий лес,чтобы не напугать никого своими слезами.И еще,пережив свое огромное горе,научившись с ним сосуществовать,мы стали сильнее.Мы научились выживать,а это дорогого стоит.Надеюсь,я вас не разочаровала:-)

Не разочаровали.. Я в принципе примерно так и представляла ваш ответ, просто надо было чтоб мне это кто-то сказал, со стороны так сказать.. А плохого я о нем и не вспоминаю. Мне наоборот вспоминается хорошее и ТАК СИЛЬНО начинаю скучать.. Вспоминаю как он улыбался и слезы градом.. Просто ощущение возникает, что я недостаточно ему давала понять что мы его все любим.. Вспоминаю случай, когда я ему на ДР написала стихотворение о том как мы его любим и отправила в открытке.. Он вообще редко когда эмоции положительные показывал, стеснялся, а тогда, мама рассказала что очень удивилась, сказала что он закрывался в ванной с письмом и выходил через пол часа- час.. С заплаканными глазами.. Она не знала что в письме и спрашивала что ж я такое написала , что на него так подействовало.. Вобщем мне от этого кажется что ему не хватало очень именно этого.. И вину чувствую в том что мы ему этого не додали.. И думаю ну кто меня за язык держал, неужели трудно было лишний раз ему сказать... :-( И еще хочется чтоб он внуков увидел.. Особенно Растюша наш на него очень сильно похож.. Эх... Спасибо Ев.. За ответ..

нормальные человеческие эмоции,так же,как сожалеть о несделанном.Но смотреть нужно только вперед,назад оборачиваться-самое последнее дело.Наши близкие однажды покинут нас и мы однажды уйдем.Значит надо научиться принимать уход с уважением,без лишних,оттягощающих,эмоций и действий.Мы не можем знать доподлинно,чего не хватало нашим близким,это тоже гордыня.Но мы должны,если хотите,уважать их выбор,как бы трудно не было это принять умом.Я всегда себя останавливаю,когда мне приходят в голову мысли,что было б,если бы...Есть то,что есть.

Дело в том что зная то что он мучался, просто думается что может ему легче хоть немного было если б он знал что его любят, хотя конечно в целом это картины бы не изменило.. Слишком уж резкий диссонанс был между ранимой душой и жестким воспитанием.. но как говорится если бы да кабы... Хочется вернуться назад во времени, хоть на пару минут, чтоб обнять и сказать "люблю"... И все..

и все равно в тексте "если бы"!Если бы да кабы...Время не движется в обратную сторону,вот и не надо себя мучать.Все,что вы пишите,только ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ,и не более того.Возможно замкнутому человеку такое излишнее внимание было бы даже неприятно.Так что не надо себя мучить,ничего не изменишь.Смотреть и двигаться только вперед!

глюк