Мой СКЕЛЕТ в шкафу...

[Мила]

Понимаю, что мне, наверное, к психологу надо. Но сил нет рассказать все в глаза постороннему человеку. Поэтому, ищу помощь виртуального вселенского разума…
Да, ситуация…
Начну с начала. Когда я познакомилась с будущим мужем, он был женат. Я ЧЕСТНО не была инициатором этой связи. Мало того, с определенного момента своей жизни, я запретила себе встречаться с женатыми мужчинами… Почему все-таки это случилось… Сейчас мне трудно объяснить. Он был очень настойчив, очень обаятелен внутренне и совсем не подходил мне внешне. Он совершенно терялся на моем фоне (и по весу и по росту). Да и сейчас теряется, наверное, просто я уже этого не замечаю :-) В общем, я расслабилась. С его стороны, как не странно все оказалось намного серьезней. Для него это была не интрижка. Теперь то я знаю, что в его жизни (в прямом смысле) было всего две женщины – первая жена и вторая (то есть я). В первом браке к тому времени все шло к разводу (с его слов). Основная причина - безразличие к нему жены. Мой муж действительно такой человек, которому просто необходимо осознавать, что его любят. А из рассказов его друзей и родителей, в той семье была действительно не очень хорошая ситуация. Поэтому, я склонна ему верить. В момент, когда наша связь так сказать состоялась, жена была на сессии. Когда она вернулась, муж был серьезно настроен с ней расстаться. А вернулась она беременной! Тут небольшое отступление. Опережаю некоторые вопросы…
«Почему он спал с женщиной с которой собрался расстаться…». Для меня это тоже вопрос вопросов… Я тоже не могу это понять до конца. Но объяснение для себя я все-таки нашла. В количественном отношении секс нужен моему мужу минимум один раз в день. В той семье, по его словам, к телу допускали раз в неделю. Сейчас я понимаю, как ему трудно было отказаться от этого.
Но сразу второй вопрос «почему же не предохранялся…» Эх… Дело в том, что они пять лет из пяти лет семейной жизни лечились от «бесплодия». Это известно из достоверных источников - от свекрови. Она сама медик и принимала непосредственное участие в решении этой проблемы. В итоге оказалось (только не смейтесь, такое бывает), что у девушки врачи не смогли разглядеть давно-давно поставленную спираль. Разглядели только в институте акушерства и гинекологии в Питере… Вот по приезду из Питера и состоялось зачатие. А потом она сразу уехала на сессию.
Вот такие дела. Стали думать, как быть.
Муж, мой был, конечно, убит. Говорил, что все равно жизни не будет и все равно уйдет от нее. Я, конечно, подумывала о расторжении связи :-) Пока не поздно… Но оказалось поздно. Во-первых, успела все-таки плотненько так привязаться к человеку, во-вторых сама оказалась беременной. Вот она – Санта-Барбара… :-)

[Мила]

Что мы переживали, как объяснялись с родственниками писать не буду. Все уже далеко в прошлом. В итоге, что имеем на данный момент. Я замужем за своим мужем. У меня трехлетний сын. У сына есть сводный брат, соответственно от первой жены с разницей в полтора месяца. Отношение между отцом и старшим сыном выражаются в выплате алиментов. Больше никак. Он сам так для себя решил. Я тоже не настаивала. Наша позиция по данному вопросу напоминает двух страусов, зарывших головы в песок. «Старшая» жена ни на чем не настаивает и ничего не требует. Во всяком случае от нас. Но все не так просто. Активную позицию заняла свекровь. С самого начала она помогала и помогает и бывшей невестке и внуку. Помогает по полной. Начиная с того, что купила ей квартиру, установила туда телефон, брала больничные, чтобы сидеть с внуком. Сейчас встречает его из сада, забирает к себе, ездит с ним в отпуск и т.п. и т.д. Я это никак не комментирую. Я приняла это как должное и живу с этим. Мало того, я стараюсь, как могу облегчить ей жизнь и свожу к минимуму свои просьбы. Сразу пишу, что и к младшему внуку она относиться прекрасно. Приезжает к нам , занимается с ним. Видно, что любит внука. То есть рвется на части. Мне ее безумно жалко, но она так решила. Как-то она мне сказала, что воспринимает двух своих внуков, как близнецов. И смешно и плакать хочется. Вот так мы и прожили эти три года. Но сейчас я не могу сама разобраться в ситуации. Дело в том, что периодически, в течение последнего полугода мой сын всех новых приятелей называет Гришами (так зовут старшего брата). Откуда он взял это имя понять не могла. В начале подумала, что в садике. Но у нас в группе нет Гриш. Потом заметила, что это имя появляется после посещения свекрови. Мы ездим к ним не часто, и она уговаривает нас оставлять его у себя на ночь. Когда мы остаемся тоже, никаких проблем нет. Ни Гриша, ни его мама не появляются на горизонте. Но если мы оставляем сына у них, то имя Гриша всплывает. Свела посещения сына свекрови ну просто к минимуму. Приглашаю их, но сама не езжу. Но вот на этих выходных настояли. Вчера укладывая сына спать слышу от него, что они с бабушкой и Гришей ходили играть в садик в футбол :-( Больше всего меня смущает, что она ни мне, ни мужу ничего не говорит. Я вчера не выдержала и рассказала мужу все, он был очень удивлен. «Почему не говорила…!» Ну а что говорить, я сама не знаю… Чувствую, что надо поговорить со свекровью на чистоту. Но что я скажу? Что против этих встреч ? Да, я против, но я не уверена что права. Ведь невозможно всю жизнь прятаться. Да и разговоры наши с ней на эту тему ни к чему не приводят, только рыдаем потом вдвоем. Больше всего меня не устраивает то, что она ничего мне не говорит, все делает за моей спиной. А это уже подозрительно. Потом, я считаю, что лучше рассказать сыну все тогда, когда он сможет это понять и предложить ему самому выбирать – знакомиться или нет с братом. А так, получается, навязывают. Но опять-таки может и лучше когда неосознанно. Просто свыкнуться с мыслью, что он есть и все… А что дальше… Общие праздники и большая шведская семья? Муж посередине – справа бывшая жена, слева (все-таки ближе к сердцу) нонешняя… И дети вокруг.

Я готова принять ситуацию и смириться, но с чем? Какую построить модель взаимоотношений, чтобы всем было удобно? Не могу посмотреть на ситуацию со стороны. Никак не нахожу идеального для нас всех решения. В общем, что делать не знаю! Пожалуйста, накидайте мне возможных развитий событий. Может обсудим и я наконец-то увижу тот пресловутый свет конце туннеля???

Ну почему нельзя подождать, пока разведется, а потом беременеть-жить-любить? Он чей сесйчас муж? Де-юро?
ИМХО, все, что вы можете сделать в уже сложившейся ситуации - залечь на дно. Вы ребенка сохраняете? В любом случае? Вот и пейте витаминки :-) Он пусть сам разбирается, с кем ему быть.

[Мила]

[Елена Д-ова]

А что, собственно, произошло? Сын узнал о том, что у него есть единокровный брат? Так он это всё равно узнал бы. Плохо только, что узнал не от вас с мужем. а от свекрови.
Я как-то не понимаю, вы что, когда отправляли сына к свекрови на ночевку, не предвидели столь естественного развития событий?

Опять же, а что изменилось от того, что он узнал? Что у вас за паника по поводу "большой шведской семьи"? Ну, будете жить себе дальше, как жили. Внуки иногда будут встречаться у бабушки и общаться. В чем всё-таки проблема?

А что плохого в том, что ребенок знает, что у него есть брат? То, о чем Вы пишете, в основном, Ваши переживания и Ваш взгляд на вещи. С ребенкиной же позиции все просто прекрасно: у него есть братишка такого же возраста, им наверняка интересно вместе. Что в этом может быть плохого? Разве ВАС кто-то заставляет общаться с бывшей женой и ее ребенком? Пускай дети играют вместе на бабушкиной территории. Какой в этом риск для Вас и Вашей семьи?

Вообще-то, если честно, то после прочитанного мне стало очень жаль второго ребенка. Мало того, что отец от него откупился алиментами, так еще и бабушку Вы заставляете сделать выбор между двумя любимыми внуками. Чем виноват второй ребенок, я не понимаю?????

[Мила]

Я вот не уверена, что сын до конца понимает, что это его брат. А если и узнал, то совершенно не уверена что ПОНЯЛ ПРАВИЛЬНО! И надо ли ему в этом возрасте знать. Вот недавно свекры вернулись с морей (были там с Гришей). Мы были у них в гостях и сыну попались фотографии. Так он Гришу на фотках зачиркивать начал :-(
Меня больше всего смущает, что все делается в тихоря. Чувствую в этом какой-то подвох, какой не понимаю. Потом, я боюсь, что у них вообще могут не сложится отношения. В любом случае, я считаю, что им самим необходимо принять решение знакомится или нет.
На счет паники... Да. Пнаника присутствует, где-то в глубине души и периодически прорывается наружу :-) Если бы был такой варинат, как описываете вы - "внуки иногда встречаются у бабушки и общаются" - я бы ничего не имела против. Но я боюсь, что БЖ не остается в стороне. Боюсь, что она добивается законного места бывшей жены в этой семье. И я думаю не без оснований. Свекровь ей не в чем не отказывает. Она (БЖ) периодически живет у нее. Приезжает к ней, когда та в отпуске (у родителей мужа есть квартира в другом городе). И вообще свекровь в нее (БЖ) вложила очень много эмоциональных, физических и финансовых сил. Поэтому мне и мерещется вселенский заговор :-)

ИМХО, ваша свекровь мудрая женщина! Зная, что родители не общаются она сама взялась устраивать взаимоотношения сводных братьев и от родителей при этом не требуется никакого участия! По-моему, она просто молодец! Конечно, зря она все это так скрытно "проворачивает" и поговорить с ней начистоту надо, хотя бы просто сообщить ей, что вы в курсе. Но и понять ее можно. Ей видимо, очень хочется, чтобы внуки общались, но как среагируют на это родители она не знает, поэтому и устраивает все одна. И потом, наверно, ей просто проще, чтобы дети были знакомы, так проще с ними общаться никого не обделяя. ИМХО, надо оставить ситуацию как есть. Действия свекрови вас ни к чему не обязывают, да и она ничего не требует, как я поняла, а братья лишними не бывают. Пускай лучше наличие сводного брата станет привычной реальностью, тогда и вопросов будет меньше, по крайней мере, до определенного взраста.

Ой, спасибо за топик, прям для меня! Я вот думаю, засунуть в шкаф скелет или расстаться с мужем, прижившим дитя на стороне? Жаль, что Вы не написали про те разборки с родственниками:-). Шучу! Понимаю, тут все очень индивидуально. Я все на себя примериваю. Сказать своим родителям или не сказать? Если у меня родится ребенок, когда и что ему про это сказать? У Вас хоть тот ребенок старше, а у меня ваще позор:-(. Муж хотел развестись, а теперь умоляет, хочет остаться... Но ребенок-то где-то будет жить и расти, и муж мой вряд ли алиментами ограничится:-(. Почитаю отклики, может разберусь что к чему.

"боюсь, что БЖ не остается в стороне. Боюсь, что она добивается законного места бывшей жены в этой семье" - а разве она и так не на этом месте?! Она - бывшая, и она - законная. В чем тут может быть заговор?