Я не умею любить...

Острый период прошел и потянуло на разные мысли.

Я никогда не любила так, чтобы на всех и на все наплевать. Не знаю, как объяснить, но мне никогда не сносило крышу. Я все равно где-то в глубине оставалась какой-то трезвой что-ли. Попробую объяснить...


Одна знакомая лет 6 любит парня, который торгует наркотиками и с недавнего времени сам употребляет. Очень любит, хочет замуж, носит передачки в тюрьму... Ну, вот я знаю, что не смогла бы. Может неудачный пример...

Ну, не знаю, как объяснить. Ну, вот есть же женщины, которых бьют и унижают, а они продолжают любить. Я, может, и смогла бы жить с таким человеком по каким-то причинам, а вот любить - нет.

Я бы могла любить без взаимности, а вот если бы меня обижали, оскорбляли, использовали, то разлюбила бы.

Ну, вот есть у меня родственница. Уже несколько лет она любит человека, который лежит на диване, т.к. его никто не ценит, а она пашет на 2-х работах. Продала 2 своих квартиры, т.к. его родственникам (которых она в глаза не видела) нужны были деньги, сделала аборт (а ей уже 36), потому что он не хочет детей. Я бы так не смогла. Я могла бы влюбиться, но со временем бы остыла.

Во, точнее, я могу влюбиться до беспамятства, но со временем я все замечаю - оскорбления, невнимание, отсутствие будущего и т.д. Есть женщины способные на жертвенную, ничего не требующую взамен любовь, а я нет.
Я не о материальном. Мы с мужем поженились студентами и жили очень бедно. Мы вместе 13 лет и я его люблю. Но его грех не любить - он хороший

Не знаю, зачем завела этот топ. Какие-то мысли глупые, о том, что любить хороших легко, а вот другие же любят хамов, бабников, садистов, сирых и убогих. Это же очень трудно. Может это и есть настоящая любовь? Значит я не умею по-настоящему любить?

Ну и я точно такая же. С такой же как у Вас реакцией на приведенные примеры. И мне столько же лет

Меня тоже посещала мысль, а не обделил ли меня Господь этим чувством - любить кого-то. Потому что так и не случилась в моей жизни большая любовь, от которой крышу сносит. Может просто крыша у меня прочно стоИт?

Люблю я по-настоящему только своего ребенка.

Но утешаю себя мыслью, что просто не встретился на моем пути тот человек (мужчина), за которым я попрусь ну если не на край света, то куда-нибудь в этом направлении.

Хотя порой бывет обидно за себя, любить-то охота, а не умею, и не кого:-)

примеры которые вы приводите - это не любовь, а изврат какой-то. дамам к психотерапевту даже, а не психологу наверное надо. хотя определенный кайф от своего мазохизма они конечно ловят)

...но мне сей кайф недоступен увы и ах, какая досада

[Tiffany]

мне кажется, приведенные в пример женщины самих себя не любят, а значит, будут жить с кем угодно. Опять же в голову другим не залезешь, откуда вы знаете, чем они руководствуются на самом деле, говоря, что любят его. имхо

Странно, но я совсем недавно об этом тоже думала. Мне еще нет 30-ти...

Помню ситуацию (может и не совсем удачный пример) когда за мной ухаживали 3 закадычных друга еще в струденчестве. А я выбирала :-) И выбрала самого сильного, умного и перспективного - как самка выгодного самца. Была уверена что люблю безумно. Правда не сложилось - он по пьяни поднял на меня руку и я его бросила. А может быть все же не любила? Он год или больше в ногах валялся, могла бы ведь и простить. А у меня как отрезало. В голове мысль прочно засела насчет того что сейчас ударил, в семейной жизни точно будет колотить. А оно мне надо?

И это не единственный пример такого рода. Тоже всегда удивлялась трезвости своей любви.

кто любит меня. И все недостатки так и бросаются в глаза, так и бросаются...))

а в глаз?))

Была по молодости любовь (хм, любовь ли?). Когда все равно что скажут, все равно, что он меня не любит, все равно, что бегает к своей бывшей, что из ее постели идет ко мне, все равно, что меня жалеют ЕГО друзья... За минутки, когда он рядом прощала , нет не так... когда он был рядом все остальное не существовало...
Только вот не долго я в таком беспамятстве пробыла. В какой-то момент вдруг включилась голова и мне стало так за себя обидно...Я поняла, что хочу быть единственной, хочу быть любимой... даже не совсем так. Хочу быть собой. А не преданной собачонкой. Как я боролась с собой чтобы уйти - это другая история. Но любовь самой к себе :-) победила любовь к Нему.

Я замужем. Муж для меня друг, отец наших детей, единомышленник, любовник... я его люблю. Но не так как тогда любила. Спокойно, в чем-то даже расчетливо...
Я думала раньше о том, о чем пишите Вы. Пришла к выводу, что я любить "вся без остатка" не умею. Эгоистка, наверное.
Хотя... два человека за которых я пойду и в огонь и в воду есть. Не трудно догадаться - дети. Кстати, когда родился первый ребенок и меня накрыло волной материнской любви :-) я даже не много испугалась за свой разум. Ни один мужчина в моей жизни не вызывал у меня чувств такой силы. Это было очень незнакомое чувство. :-)Но это не считается :-) Это почти инстинкт :-)

а я вот хочу себя научиться любить чтобы вот посмотреть в зеркало и подумать - "ну надо же какая прелесть" А то все больше какая=то самокритика в голову лезет. Мужиков любить до беспамятства в ущерб себе - ну а какой от этого кайф? беспамятство, оно хорошо когда его разумно применять.. вот найти такого, который тебя на руках носит и любить его до беспамятства, и всем хорошо

А еще я когда-то полюбила женатого - и я видела что он готов был развестись (там постепенно шло к этому), но позже. И я наверное могла бы быть терпеливой и дождаться, но не смогла. Не смогла быть на втором месте, не смогла принять ситуацию что когда мы будем вместе, он все-равно будет видеться с бывшей женой, потому что там ребенок. Опять же мысли сверлили а нафига мне этот геморрой? А я думала что любила его сильно. Страдала страшно когда ушла от него...

Он в итоге развелся, ушел в никуда. Почему я трезво оценивала ситуацию тогда? Ведь меня до сих пор трясет от одного только воспоминания о нем?

Хотя, по мне, наверное, лучше уметь трезво смотреть на любовь (если можно так выразиться), чем попасть в те ситуации, которые автор описала.