Опять мама

Предыстория. У папы через месяц юбилей, я давно собиралась приехать (мне к родителям двое суток поездом ехать надо), это широко известно. Вчера утром мама мне говорит, сделай папе подарок ко дню рождения. Да, говорю, конечно, какой подарок? Похудей, говорит она. Я вроде похихикала, папе пересказываю, а он говорит, да тебе вообще операцию на желудке надо сделать. Я теперь второй день плачу, самооценка ниже плинтуса, ехать никуда не хочется. Двое суток ехать чтобы мне то же самое в лицо сказали? Очень надо.

И это, блин, не первый раз. Я приезжаю издалека в отпуск, вроде как меня ждут, а приезжаю и выслушиваю, что я не так одеваюсь, не туда трачу деньги которые я на минуточку сама заработала, вешу не столько, сколько надо и так далее, и так далее. Я блин не чувствую той безусловной любви и принятия меня родителями. Я конечно уже выросла, а безусловная любовь вроде бы маленьким детям нужна, но вот и выросшая я чувствую отсутствие этой безусловной любви. Я всегда для них, особенно для мамы недостаточно хороша. Я не чувствую, что родительский дом это то место, где меня всегда примут и помогут и все такое. А для меня очень важна именно моральная поддержка. Я в принципе девочка вполне самостоятельная, мне не надо помогать деньгами или действиями, все что мне нужно это моральная поддержка и одобрение, но вот этого мне дать и не могут.

Вопрос. Помимо того, что хочется бить посуду, орать и все такое, расхотелось покупать билеты, а захотелось перестать звонить а при случае и если спросят, сказать, что не еду, но хочется как-то усилить. Можно было бы сказать при случае, что я вообще с нервным срывом в больнице лежу, но это уже наверно через край. А так я б сказала, что врач не велел никуда ехать, потому что если я поеду, то тогда уже точно после поездки загремлю на больничный с нервным срывом или даже в больницу с ним же. Хочется навесить чувство вины или сделать что-то такое, чтоб осознали наконец, что не стоит говорить мне гадостей и доводить меня до слез!

Девочки, как думаете, получится воздействие? Может, для большей достоверности деталей каких добавить, симптомов? Или сослаться на врача слишком сильно будет? Но мне временами хочется сказать, что если такая дочь как я их не устраивает, пусть считают, что у них нет вообще никакой дочери, если им от этого будет легче.

Единственное, пожалуйста, не предлагайте договариваться. Не работает. Люди НЕ ПОНИМАЮТ. Понимали бы, не было бы проблем с моральной поддержкой. Опять же я сейчас не очень способна трезво рассуждать, я очень сильно обижена, и во мне говорит маленькая обиженная девочка.

Щас выпью коньячку и пойду спать, а завтра внимательно почитаю ответы...

[besenok]

Мне помог такой метод: вдруг на все нравоучения родителей вести себя так, как они абсолютно не ожидали и не привыкли. Прислушались, пожалели Хватило на полгодика. Главное, ненароком не обидеть их самих. Они на самом деле добра нам желают, только очень неуклюже. Ну, точнее того, что они сами считают добром . Не переубеждайте их в ценности этого "добра". Надо постараться донести, что они вас ранят ЛЮБЫМИ замечаниями.

пугать родителей своими нервными срывами, ИМХО, нехорошо. И бесполезно. Договориться можно, если приложить достаточно усилий. Например, усторить истерику прямо при них. Потом собрать вещички и уехать, пообещав, что приедете, когда станете такой, какой они хотят вас видеть - стройной, красивой, научитесь тратить правильно деньги и пр. Потом, на вопрос "Когда приедешь?", отвечать, что еще не достигли совершенства и не хотите их расстраивать ;-)

Именно благодаря таким родителям, Вы стали самостоятельной девочкой, которая может сама всего добиться, в том числе материального благополучия. А были бы нежные, трепетные родители, так бы и сидели Вы рядом с ними в родном городе, делали бы все с их согласия, старались не огорчать таких чудесных папочку и мамочку. Так что за все нужно платить. Заставить их относиться к Вам иначе бесполезно. Слишком много лет они были такими, они не могут стать другими, можно их конечно слегка напугать, как Вы хотели, но от этого их поведение не сильно изменится. легкий испуг быстро проходит.

а ответить: "я знаю,это моя проблема" не пробовали..помогает..правда мне начинают советы давать, но плоские шуточки заканчиваются...

А если просто сказать - ваши слова меня обижают, если вы дальше будете говорить такие вещи, я не приеду. Да! Я обиделась, я нормальный человек, если меня обижают, я обижаюсь! И не поехать разок.

перестать общаться на какое-то время. Я тоже, сколько себя помню, доказывала, что я хорошая. А однажды подумала: "А зачем?" Я взрослая девочка, я просто после одного эпизода, который меня очень сильно обидел, после которого у меня дома случилась истерика на плече у мужа, перестала ездить (хоть мне и недалеко), сама не звонила, на звонки отвечала, но общими словами. Сама не интересовалась их жизнью. Это длилось около года. Жестоко? Наверное, да. Но после этого я стала хорошая, я могу уже сказать: "Я должна что-то вам доказывать?". Я могу сказать: "Ну, ты же меня растила, воспитывала, кормила. Что же теперь тебе не нравится?". Если хотите попробовать мой метод, то не звоните, не ездите На звонки родителей можете ответить, что "подарка-сюрприза сделать не могу и не хочу, т.к. меня моя внешность устраивает (даже если это на самом деле не так), а ехать без подарка, которого вы хотите, смысла нет".
Но тут нужно твердость. Она будет, только если уже совсем невмоготу, как у меня было в тот момент.

нормальный и никогда себе такого не позволит.А бороться бесполезно, ответ всегда один: ты что не видишь, это все для твоего же блага!Никто тебе не скажет правду кроме мамы. Я тоже не знаю как бороться, тоже вся забита к 30 годам и считаю, что жизнь моя сложилась бы совсем по-другому, будь мама со мной по-мягче и по-ласковее.

по старой дорожке. Врать, придумывать. Вы играете в их игру. Вы остаетесь той, на которую можно нажать и маленько (или немаленько) подавить. У меня папа такой - давил как мог (и телесно, но морально у него особенно здорово получалось). Давно я уже отстояла свою независимость и давно поняла, что так как я живу - это то, как я хочу жить. Я, а не папа. И ему пришлось это уважать, хотя, все равно, как приезжаю - он мне рассказывает, а как же надо)) по его мнению. Но, если раньше, меня это задевало, то сейчас уже не задевает. Помог еще один фактор - когда мне было очень тяжело по жизни - он бросился ко мне на помощь и я поняла - любит он меня. Мне это показалось достаточным, чтобы принять его ворчания и не задеваться при этом Отшучиваюсь постоянно. Да, говорю, я знаю, что я глупая балда, живу неправильно, детей воспитываю неправильно, но я так хочу и мне так нравится и такая уж родилась. А вот сестра до сих пор мается - она ведется на отца все время и ей очень плохо. У нее еще проблема - гордость большая - ей еще больнее чем мне было.

Ну,во-первых,почаще напоминайте себе о том,что вы давно уже взрослая девочка.Что родителей надо простить и принять их вот такими-в конце концов в первую очередь они обделили себя,не испытав той самой безусловной любви к своему ребенку,которая делает нас счастливыми.Во-вторых,один раз и четко обозначить темы,на которые разговаривать не желаете вплоть до полного разрыва отношений( а в вашем случае сделать это вполне реально и легко-расстояния).Конечно,с первого раза не получится,но вы сможете в критической ситуации предупреждать о том,что готовы к ответным мерам.Что касается официального дружественного визита-то почаще вспоминайте нашего президента:-)Вот так же,коротко и дипломатично,должно построить ваше общение.А потом назад,в свою ВЗРОСЛУЮ,яркую и налаженную жизнь.А все детские отмазки с врачами и больницами-в сад!Так вы можете до пенсии прятаться,копя и взращивая комплексы.Оно вам надо?