Между двух огней

Наверняка у кого-то похожая ситуация: родители и муж ненавидят друг друга. Вместе никогда не жили. Замуж я вышла совершенно самостятельно, т.е. с ними не советовалась. Они настолько заняты своими делами (мать - работой, отец - активной половой жизнью, они 100 лет как вразводе), что им было по фигу, кто он - мой избранник. Матушка вообще придерживается теории "пробного брака", кажется, они воспринимали моего мужа, как нечто весьма временное и совершенно не старались наладить отношения. Мы могли не общаться месяцами. Прошли годы. У нас растет дочка, живем вместе 15 лет. А отношения перешли в стадию нетерпимости. То есть родители стали нуждаться во мне, не материально, но морально, а муж как взбесился, не скрывает своего раздражения, может громко комментировать во время телефонного разговора. У нас бесконечные разборки, скандалы и выяснения отношений. На глазах ребенка. Я - человек не то, чтобы терпимый и всепрощающий, просто мне жаль моих родителей, они, в общем, люди своего времени, обделенные любовью и не умеющие любить сами. Они не помнят даты дня рождения внучки (про мужа я уж и не говорю!). С родителями мужа не общаются (у тех противоположная крайность - сверхвнимание и сверхопека, так что "отрабатывают" за двоих) Но мне очень тяжко быть постоянно в состоянии конфронтации. Причем, я рискую нажить себе врагов кругом: с каждым отстаиваю интересы противоположной стороны. Конечно, я нуждаюсь в общении с родителями (они у меня очень молодые и мы всегда общались, как старшие и младшие сестры-братья), но они со мной общаются отдельно, как будто я одна живу и по-прежнему им подчиняюсь. Если что-то нужно отцу (прости приехать или что-то сделать) он никогда не спрашивает, удобно это мне и моей семье? А я не могу отказать просто потому, что больше у него совсем никого нет. Даже друзей. Разумеется, не все рассказала, но это такая длинная история, можно вещать неделю. Быть-то как?

[Перевертыш]

Послать оба огня подальше, пусть сами между собой разбираются. Мужу сказать, что без сопливых разберетесь, с кем Вам общаться. А отцу сказать, что мужа Вы взяли себе, а не ему, и что воспитательный процесс давно закончен.

что все эти годы пока они занимались своей жизнью вы тоже кое-чем занимались. И если они хотят общения на другом уровне, то им предстоит играть по другим правилам.

..на вашем месте было бы более мудрым не отстаивать интересы, а просить о жалости и малой доли понимания - что касается "отмазывания" родителей перед мужем. А перед родителями - вышенаписанное. Братия и сестры это конечно клево, но с фига ли так резко пытаться все поменять? Мужа вашего понимаю абсолютно. Вам их жалко, у вас это все на генетическом уровне, а ему-то с чего вруг полюбить людей, которым столько лет было наплевать и на него?

День рождения внучки и мужа заставила бы вызубрить наизусть.

>ему-то с чего вруг полюбить людей, которым >столько лет было наплевать и на него?
А ненавидеть-то чего уж?

о лютой ненависти вроде речи нет...
но, Манюнь, вот представьте себе что к вам бы так свекры относились. При своих "облизывающих" родителях. И - уж не знаю как в остальном, но вообще думаю автор написала подробность " не помнят д.р." как характеризующую отношение - такое отношение к собственной дочери (это ведь и мужа дочка, правда? и ему наверняка хочется чтоб бабушка с дедушкой ее обожали) уже повод для негатива.

Плюс - исключительно мои предположения - имея совсем другую модель семьи, муж может чертовски обижен на отношение к автору ее родителей. Ему может казаться что они недодали ей любви, и - несмотря на то что она-то к ним терпимо относится - за это он вполне может их сильно невзлюбить. Особенно если она когда-нибудь рассказывала ему про некие обиды на родителей. Хто любимую жену обидел, тот враг навек - даже если сама она и общается с ними

Я ж говорю, если обо всем подробно - надо долго рассказывать. Папаня мой - человек весьма неуравновешенный, после развода с матушкой даже вены резал. Потом пропал на 8 лет. Ни ответа, ни привета. Потом появился, обсыпал меня всякими благами ( в виде шмоток, караманных денег...), я поступила в институт и стала у него жить. Но выдержали мы вместе полгода, потом я познакомилась со своим будущим мужем и практически сразу переехала к нему жить. Ко взаимному удовольствию сторон. Мой папочка весьма любвеобилен ( в половом смысле) и у него без конца жили какие-то девицы-красавицы. То ли просто нимфоманки, потому что кроме нехитрого почти спартанского быта в квартире радом с метро и примитивного траха они ничем не занимались, то ли несчастные абитуриентки, которым нужна была бесплатная хата. Они менялись со скоростью света.
Проходят годы. Сначала они были моими ровесницами, потом помладше, теперь они младше меня уже лет на 15 (!). Папа умудрялся держать меня в курсе своих приключений, как младшую сестру. Я его с детства побаивалась (когда мы жили вместе он всегда орал, дрался, ну, неадекватный парень, легковозбудимый), а потом и старалась не портить отношений. Мало ли, вдруг семейная жизнь не заладится, куда деваться? Он привык, как в ямку выговариваться. Честно говоря, моя корысть тоже очевидна: у отца квартира почти в центре Москвы. (Дочь растет. У него наследников никаких нет) И расплачиваюсь. Папочка может пригрозить самоубийством. Я, зная какой у него образ жизни, звоню периодически, а он специально не берет трубу, чтобы подергать. Я, конечно, начинаю психовать, тут начинается дома! Я презираю его образ жизни и мыслей, даже квартира уже не кажется хорошим стимулом. А тут еще полное демонтративное игнорирование наших интересов. Он в этом годуначиная с января - по больницам, сначала по пьянке попал под машину (счастливо отделался, всего лишь 2 группа инвалидности), но невероятно быстро восстановился и развил такую бурную "деятельность", что теперь уже оказался в хирургической реанимации Склифа. Я езжу к нему. Муж раньше возил меня, теперь отказывается категорически, только все больше мрачнеет. Дочь даже с ним по телефону не разговаривает (он как-то позвонил и стал орать на нее матом, что она "деда забыла и не интересуется его здоровьем") Мужа я только прошу понять, что это мой отец, каким бы он не был. Но внутри себя понимаю, что не испытываю к нему никаких чувств, кроме брезгливой жалости.
А муж - человек замкнутый и вспыльчивый. Он людей чувствует интуитивно. Ему даже слов не надо. Как зверь. Он настолько самодостаточен, что не дает себе труда притворяться, даже с родителями. Что думает, то и говорит. А если и не говорит, то молчит ТАК красноречиво, что мало не кажется.
Вот и мечусь.

[Dorchester]

никак.
предоставить всех самим себе и сконцентрироваться на своих желаниях и хотениях.

Кстати, про квартиру. Вам может быть особенно обидно, когда после всего что вы натерпетесь и расстроите отношения с мужем, он женится и пропишет в этот московский центр одну из очередных "абитуриенток". Мне кажется не надо изводить себя этим общением, а жить своей семьей, т.е. не напрягать мужа. А с родителями поддерживать спокойные и удобные отношения, благо они здоровы и речь только о психол. общении.

Твоя семья - это твой муж и твоя дочь.

По-моему надо расслабиться и перестать думать как их заставить полюбить друг-друга. Все взрослые люди, и сами способны решать за себя. Если тебе неприятно когда муж комментирует телефонные разговоры с родителями, значит сделай так, чтобы эти разговоры были не в его присутствии - все от этого только выиграют.