Семья развалилась. Как им помочь

[Stya]

> У Стаси есть, вероятно, склонность быть <BR>
> "хорошей" для всех.
<BR>Ну не для всех, но для знакомых, к мнению которых она прислушивается.

>Найдется и способ как поставить бывшего на место.
<BR>Ей не хочется с ним ругаться, да и в общем, по ее словам, "вот было бы как раньше, т.е он просто друг". Они рядом уже больше 10 лет (это учеба+семейная жизнь), у них есть общие интересы (хотя и не так много). Ну и что хорошего от того, что она настолько "поставит его на место", что он исчезнет из жизни дочери (хотя мне кажется ничего страшного не будет ). Но дочка его любит. И лишать ее общения с папой нельзя.

> это тема для работы с психологом.
<BR>Во-во. Поэтому мнеие Ш.-Б. очень ценно ))

А что тут сделаешь? Единственный человек, который может выставить из дома бывшего мужа - его жена. Ну, можно еще привлечь жениха. Допустим, придти с ним вечером. Объяснив ему ситуацию предварительно. Вряд ли у бывшего сохранится при этом желание заночевать в данной квартире. А вообще, пока сама не озвереет и не поймет, что всем, кроме нее наплевать на ее жизнь, ничего не будет. Друзьям не хочется, чтобы распалась пара с которой им удобно, мужу не хочется из теплого логова уползать. А у нее, между прочим, только одна жизнь. И тратить ее на человека, которого она не любит и который ее предал - верх идиотизма. Друзьям вообще надо сказать, что если хотят общаться, пусть принимают ее с новым мужиком или не ходить к ним. Что это за друзья, которые ультиматумы ставят? И что это за друг-бывший муж, который ревнует и в постель норовит залезть? А если он из-за обид на бывшую жену перестанет с дочерью общаться, то это его проблемы, что он за отец тогда?

Половину того, что может сказать Ш.-Б. я бы не стала говорить будучи "психологом на приеме". И будучи "психологом на приеме" я НИЧЕГО не стала бы говорить о заочно знакомом человеке в форме "я бы на вашем месте".

Так что ДЕЛАЙТЕ ПОПРАВКИ: Ш.-Б. - НЕ ПСИХОЛОГ, а так, пар выпустить. :-) К психологам все же лучше очно, или хотя бы от первого лица. Все остальное - размышления на тему, да бабские сплетни. ;-)

Но стоит пресекать. Каждый раз довольно жестко напоминая, что "ВМЕСТЕ нас больше нет!" Мол, ваша воля приглашать каждого по отдельности. Если не готовы приглашать моего друга, ваша воля. Но, мол, могу и обидется.

Дело в том, что общим друзьям семейной пары очень трудно сохранять нейтралитет при распаде этой пары. И обычно приходится делать выбор: ты друг Маши или Пети? Чаще всего друзья делятся по половому признаку. Но иногда и по принципу "кто для нас дороже/ценнее?" Но редко "по справедливости" с точки зрения распада семьи. То есть, если семья расплалась по вине "гулящего" мужа с характером "душа компании", то мужа могут осуждать, жене сочувствовать, но общие друзья в итоге остануться друзьями мужа. Так тоже бывает.

[MarGo]

Стасе нужно дать шанс мужу. Новые отношения с новым мужчиной - это всё, конечно же, замечательно, но приведёт это, однозначно, к тому же результату. Пока человек сам не поймёт своих ошибок - реакция мужчин на стиль поведения в отношениях будет эквивалентной, т.е. практически одинаковой. Пока её новый мужчина ещё "свеж" - всё будет так же, как и с Андреем в превое время, потом и с ним повториться подобная канитель. Только нужно учесть, что ребёнок будет не от него. Т.е. дочка УЖЕ есть. И отношения нужно строить с отцом этой дочки. Он не пьёт, не бьёт. Да, у него не всё в порядке с головушкой... ну дык всегда виноваты двое. В первое время семейной жизни, видимо, Андрей был "завоевателем"...потом просто пропал запал.. потому что Стася перестала быть для него загадкой, той женщиной, ради которой хочеться что-то делать, ценить и бороться. Это неинтересно. Пожтому и нашёл себе замену в другом - в компаниях, в инете, и т.д. (не самых худший вариант, кстати).

Что делать?
Подумать Стасе трижды, прежде чем заводить "нового папу" для ребёнка. Если человек не понимает своих ошибок - он не поймёт их и в следующих отношениях. Проснувшийся интерес Андрея - тому доказательство. Ему нужно быть победителем в хронической форме. А Стасе нужно было предоставлять ему это возможность. Муж занимаеться сейчас ребёнком, т.е. он идёт на контакт. Ему стоит дать шанс, но при этом не наделать Стасе снова ошибок. Женщина правит в семье. Мужчина - голова, женщина - шея.

как-то мне кажется, что все мимо. Скорее всего не был он никаким завоевателем, а просто ни к чему не обязывающие дружеские отношение плавно перетекли в любоф. А потом вдруг очнулся и понял, что рядом не просто подруга, а жена с дитем, и вроде как обязянность появилась, но такие ломы... А жить с человеком, который больше раздражает нежели радует не стоит, даже ради детей.

[MarGo]

Эко Вы сказку сочиняете. Тут мысли и мотивации Андрея не имеют уже никакого значения. Он свою заявку на сегодня уже подал. Всё дело в Стасе. Она делает выбор и правит балом тоже - она. И по жизни вчегда женщина делает отношения, а не мужчина. Мужчина пляшет под то, что играет.
И не бывает ВДРУГ и ПЛАВНО ПЕРЕТЕКЛО. Всегда на всё есть причины.

Нужно уметь терпеть, если наломали дров. И искать варианты разрешения конфликта, тем паче, если одна стороны уже идёт на связь. Отношения по смыслу не могут быть в данном случае НЕраздражательными, потому что ситуация такая создалась по жизни. Сделать ситуацию РАДУЖНОЙ и радоваться вместе с человеком , с которым "прошёл все тяготы" - это и будет наградой. Просто для этого нужно трудиться. морально и умстенно и духовно. Ситуацию можно и нужно исправлять с умом.
Таких семей, после рождения ребёнка у которых отношения именно ТАК портились - масса. Это проверка.

Терпеть?:-) Зачем?:-) Ради чего? Ради какой мифической награды? Чтобы снова получить человека, который сядет тебе на голову и будет вытирать об тебя ноги? Конечно, я могу ошибаться в конкретном данном случае, но есть такой тип людей, и среди мужчин, и среди женщин, которые уступки и компромиссы вопринимают как слабость партнера и приглашение беззастенчиво пользоваться партнером дальше. Я не увидела в описанных отношениях самого главного - УВАЖЕНИЯ обозначенного товарища к Стасе. Бог с ней, с любовью, всяк любит по-своему. Но этому Ему все равно, что думает и чувствует Стася. Ему важны только его собственные цели и желания, и он прет как танк, пытаясь их достичь. Он хоть раз спросил - а каково Стасе терпеть его сексуальные домогательства, если она испытывает к нему физическое отвращение? Нет, и не спросит, потому что привык думать только о себе. Могу предположить с определенной долей увереннсти, что желание заниматься с ребенком является лишь способом достичь цели, то есть, вернуть себе удобную жизнь на чужой шее. Попробуйте теперь аргументированно объяснить, каким образом и главное кому в этом случае "нужно трудиться. морально и умстенно и духовно"?:-)

если вы кроме своей сказки ничего другого представить не можете, то это скорее говорит о скудости воображения нежели о том, что по другому быть не может.

Так ведь вряд ли возможно держать в одной квартире мужа для себя и папу для дочки. Надо поставить бывшего перед этим фактом. И заодно самой его осознать, сделать выбор одного или другого. (Только вряд ли у нее с Андреем сохранятся "чисто дружеские" отношения, при соответствующем выборе... и прогноз тут, мне кажется, неблагоприятный.)<BR>
Какую форму примут отношения папы с дочкой - это уже от них самих будет зависеть. Лишать их общения нельзя, и вроде бы об этом речи нет. Но в обществе принято, что когда новый муж появляется, то старый уходит... бывает, конечно, что старый становится "вхож" в дом, но это ему еще надо заслужить. И все равно - не дальше кухни, но в спальню - это вряд ли. <BR>
Поработать с психологом имеется в виду, конечно, самой Стасе очно. Да, и обратите внимание на мои "вероятно" и "возможно"... они к каждой фразе. 8)