Мать-алкоголичка

Потому что у пьющего человека разница между ним трезвым и пьяным - колоссальна, это как будто два абсолютно разных человека. В детстве я сублимировала так это горе - была мама хорошая и плохая, они сменяли друг друга, с хорошей я была счастлива, с плохой - отчаянно несчастна, но ждала, когда вернется хорошая. Чтобы с ней бояться, что опять придет плохая. Трезвый алкоголик может быть прекрасным ученым, талантливым художником, актером, ценим и уважаем на работе, среди сотрудников и т.д., и т.п., и это совсем не мешает ему превращаться в отвратительное животное, напившись. Это я и имела в виду, когда писала о своей ненависти к маме. Это двуличие наиболее болезненно для близких, которые видят алкоголика во всех испостасях, видят, какой он _на самом деле_ и что с ним делает алкоголь, во что превращается такой хороший человек как по мановению волшебной палочки. Это невыносимо... Вы же сами, кажется, писали про своих знакомых, которые доверяли малыша няне-алкоголичке, когда она была трезвой. И я могу доверить в некоторой степени своего сына маме, когда она в нормальном состоянии - накормить, уложить и т.п. она вполне может, даже лучше, чем я, гулять ей, правда, трудно, слишком он активный. Но - ТОЛЬКО, когда у нее перерыв. После значительного стажа личность, разумеется, деградирует, границы между двумя "половинками" начинают сливаться, но если у человека так складываются обстоятельства или присутствует некая сила духа, культура, воспитание, что он не скатывается в беспрерывные, наслаивающиеся один на другой запои, не опускается полностью, жизнь в двух мирах - пьяном и трезвом - может длится десятилетиями. Так обычно происходит в интеллигентных семьях, где алкоголизм - случайность, несчастье, а не потомственный образ бытия.

Всё абсолютно точно!

Мои знакомые доверяли малышей няне-алкоголичке в том числе когда она была не очень трезвой. Вплоть до того, что выгуливала их по синусоиде.
Но когда она чувствовала что она пьяна слишком сильно и теряет контроль над ситуацией, она вызывала мать.

И что, вы считаете это достойным примером? Мне кажется, у ваших знакомых не все в порядке с головой, уж извините. Или какая-то беспечность граничащая с безрассудством. И на основании опыта этих ваших знакомых вы, судя по всему, делаете выводы о том, что алкоголики вполне себе нормальные люди?

Дочь, а может вам попробовать в порядке разрядки поколотить матрас до изнеможения(и шут с ним, если даже в клочья), разбить пару тарелок со всей дури, поорать от души, порыдать, сломать что-нить ненужное и излить свою злость, ярость, которая накопилась внутри. Я серьезно. Пусть злость разрушает лучше предметы, чем вашу психику. Только желательно это бы делать одной. Если дома нет возможности, то можно прям пойти к психотерапевту (да, с ним даже лучше, ибо он проконтролирует), у них бывают специально оборудованные комнаты для релаксации. Там хоть оборись. Главное - не смущаться. :-) Мне кажется, вам так плохо потому что накопилось, спрессовалась, а сдерживающая пружина слегка расслабилась от ожидаемого вскоре освобождения и вот оно готово выплеснуться. Ведь подумать только! Сколько лет вы видели ее пьянство! сколько лет копилось...

Я не могу злиться по заказу. Мое настроение меняется как от полюса к полюсу, и провоцирующий фактор практически непредсказуем. Иной раз достаточно увидеть пьяное лицо матери, чтобы у меня в глазах потеменело от бешеной вспышки ярости. Тогда я и колочу матрас, швыряю одежду, пинаю стулья... Но у врача, по заказу, в специальной комнате вряд ли смогу... Мне надо учиться гасить вспышки...
В том-то и дело, что не копилось, точне, что-то конечно копилось, сдерживалось, иначе мы бы сейчас не разговаривали тут в форуме, не было бы меня на свете давно. То, что проглотилось - то проглотилось, не "отработать" уже, оно начинает разрушать меня уже изнутри. Но непосредственные разрядки тоже бывают. Раньше колотила найденные банки с разведенным спиртом, бутылки с водкой. Несколько раз дрались... Впрочем, не буду описывать, нормальному человеку это читать омерзительно, ну а побывавшие в моей шкуре сами догадаются. Это классика жанра.
Наверное, кто-нибудь сейчас напишет, что меня надо изолировать от ребенка, мужа, от общества. О, с каким бы удовольствием я бы изолировалась в тихую психиатрическую больничку, полежала бы, полечилась, погуляла бы в халатике по тенистым аллейкам. Но тормоза у меня работают, объективных причин нет, да и не на кого оставить дом, сына, мужа... Ответственность за них меня держит в рамках.

[Nikitos]

Сочувствую Вам. Ситуация ужасная. Но всё поправимо, была бы надежда и желание. В одиночку с сутуацией сложно справиться. Самый надёжный способ помочь себе и близким - обратиться к специалистам. Есть отличный центр помощи и поддержки - Белый Лотос http://www.whitelotos.ru/narkologich...etodyi-lechen/. Осуществляют комплексный подход к лечению: оздоровительные процедуры, занятия спортом, работа с психологом. Помогают без медикаментов. И цены вполне либеральные.

[veronica kononova]

Алкоголизм - это большая социальная проблема. Есть много центров для реабилитации алкоголиков. У них помимо социальных проблем, имеются и личностные. Происходит деградация личности на фоне прогрессирующей энцефалопатии. И здесь уже без медикаментозного лечения не обойтись.

Ужас!
Откуда такая ненависть к больному человеку?
Алкоголизм - это болезнь. И вам, живущей с пьющим человеком, стоило бы понимать, что в одночасье эта болезнь не проходит. И что лучшее лекарство от этой болезни - любовь и понимание близких людей.
А за последнее время ситуация улучшилась - ваша мама полгода не пила вообще а сейчас, хоть и сорвалась, существенно уменьшила употребление алкоголя. И этот успех надо закрепить.

В первую очередь - возьмите себя в руки. Попейте успокоительного и измените свое отношение к ситуации.
Вместо того, чтобы бросаться словами такими как "свинья грязь найдет", лучше подойдите к маме и скажите - мама, я очень рада, что ты не пила полгода. Я знаю, что сейчас ты немного сорвалась, но все равно ты уже пьешь намного меньше чем раньше. Я знаю, что у тебя этот кризисный момент пройдет и ты опять возьмешь себя в руки и перестанешь пить. Если плохо будет - обратись ко мне.

И не беспокойтесь о том, что увидят дети - они увидят пример терпимого отношения к больному человеку. и усвоят для себя, что алкоголизм - это болезнь. А вот если вы будете злиться и метать молнии - они наоборот увидят пример нетерпимости.

А Вы лично жили с близким человеком, больным алкоголизмом? В этом вопросе "теоретику" никогда не понять "практика". Врагу не пожелаю стать "практиком". Не нужно мне рассказывать, что это за болезнь, тем более у женщин... Беда большинства алкоголиков в том, что они не осознают, что делают - мама моя тридцать лет не осознает, что спивается. И разговаривать бесполезно. Сколько было задушевных разговоров, сколько зареканий, сколько призрачных пониманий друг друга, сколько сказано слов, точно тех, что Вы написали - столько раз все возвращалось на круги своя. Моря, океаны вранья, вранья и еще раз вранья, уже на уровне рефлексов. Сколько ж можно в ответ на искренность, сострадание, все то хорошее, что Вы написали, получать вранье? Мне просто _ничего больше не осталось_, кроме как ненавидеть, поскольку любить я ее уже не могу, это уже совершенно другой человек, 30-тилетний стаж бытового алкоголизма, личность уже разрушена безвозвратно. Это чужой, ограниченный человек, врущий, ворующий у меня по мелочи. Я не могу _это_ любить, и не обязана. Видимо, мои способности к любви и всепрощению ограничены, вот такая я обделенная. Мне неоткуда уже эту любовь и всепрощение черпать, кончилось все природные ресурсы. Мама осталась только в детстве. Будем жить раздельно - тогда я успокоюсь, отойду, остыну, смогу научиться равнодушию, поскольку освобожусь. Вы не знаете, сколько всего было нами испробовано, и мной, и папой, сколько бесед, сколько покаяний... И я уже имею право опустить руки, формально исполняя дочерний долг - не более того.
Что касается ребенка - мне не нужно никакого его отношения к алкоголизму. Мне вообще не нужно, чтобы он знал, что это такое, и он знать не будет, разве только в теории и в комедиях. Никогда не расскажу ему про эту сторону своей жизни, никогда не буду рассказывать про бабушку плохого. Лишь в самом крайнем случае, если не дай бог, ему придется с этим столкнуться в своей собственной семье, среди друзей и т.д. После разъезда общение будет дозироваться мною и видеть бабушку внук будет только в нормальном состоянии. А то, что он видел раньше, надеюсь, забудет, поскольку не будет дальшейшего подкрепления (ему сейчас 3,5).