Ищем виноватых

[Бести]

Пример, для затравки.
Сын обычно делает уроки в хорте (группа для школьников в саду; типа продленки, но в саду, не в школе). Я, когда он приходит, смотрю. Вчера спросила - сделал? "Да, конечно". Не стала проверять (вымоталась сама, день был суматошный, он в это время ел - надо было сначала дождаться, пока закончит, потом отправить руки мыть; да и вообще - надо же чуть-чуть ответственности выдать ребенку в собственные лапы). Сегодня утром выясняется (сам вспомнил) - забыл. Ну забыл, так забыл. Ничем ему это не грозит; ну, скажут доделать как-нибудь. Но - вопли, "почему ты не посмотрела?!" Потому что поверила тебе на слово, ты же сказал, что сделал. "Я тебе приносил, а ты не захотела смотреть" (неправда, не было такого). Лапа моя, не вали с больной головы на здоровую, а то я сейчас еще начну интересоваться, какого лешего ты мне вчера соврал, что сделал. "Нет, я тебе точно приносил, а ты не захотела, ыыы...." И ведь сам верит. Короче, виновата мама. И бывает подобное (не с уроками, это как раз первый раз, а просто поиски козла) гораздо чаще, чем мне хотелось бы. Какие у уважаемых коллег будут мысли?

Ой, Бести,мне кажется,что ты лучше всё знаешь :-)А это младший или старший?Старший вроде,да?Который с 6 пошёл в школу?Мысли такие-избегает ответственности за свои поступки, не потому, что её боится, а просто хочет быть правильным и совершенным, а не получается, такая картина ему причиняет дискомфорт, неудовольствие.Плюс ещё может чувствует тебя всезнающей, очень уверенной в себе и это его подсознательно подавляет, ты как думаешь?Может ещё чего надумаю потом:-)

Создать зеркальную ситуацию. Нет еды, или чистой одежды, или еще чего-то, что для него важно. Потому что устала помнить обо всем, а ты не напомнил. Или из-за того, что устала, плохо сделала свою работу и теперь не будет денег какое-то время, значит ты не получить того-то и того-то. Применительно к Вашей реальной ситуации.

[Бести]

Старший, старший. Я про младшего, по-моему, еще ни одного топика не завела :-). Нет, вру, недавно первый раз - про то, когда выпадают зубы :-).

Не, что оно от перфекционизма, я догадываюсь :-). Вопрос, че делать? Высказать свое мнение по поводу и заткнуться, пусть себе поворчит? До упора убеждать, что не надо валить на других? Вообще не комментировать, кто автор произошедшего на самом деле, сказать, типа, да ладно тебе, со всеми бывает?

То, что он нас несколько воспринимает как всезнающих, я вижу. И, честно говоря, теряюсь. Потому что я к железобетонному авторитету никогда не стремилась и в своих ошибках признаюсь детям довольно легко. У меня бывают изредка поползновения поискать виноватого (а у кого не бывает? :-)), но обычно я быстро даю задний ход. Я легко могу сказать, мол, знаешь, я понятия не имею, спроси у папы. Или "давай в энциклопедии посмотрим". И своими организационными промахами я с детьми обычно делюсь; мы обсуждаем, как день прошел, что хорошего, что плохого - я вполне могу рассказать, представляешь, мне надо было туда-то сходить, а я забыла, кляча такая, теперь придется то-то и то-то. Как-то раз я забыла о своем дежурстве на переходе перед школой (позорище); потом звонила организаторше и извинялась; при детях. Не знаю, может, это где-то потихоньку откладывается, но часто ощущение, что толку ноль.

Мои мысли: сразу же спросить, ЧТО приносил ребенок, зная, что ничего не сделал? Даже если поверить ему, зачем он приносил тебе пустые тетрадки, якобы? А в проинципе поиск виноватого - именно нежелание взять на себя ответственность - причем не потому, что казание страшно, страшно самому себе скзаать, что я не идеален и допускаю ошибки. Жуткое дело, в этом признаваться. По себе знаю. Честно говоря, я бы за вранье порядком наподдала.

[Бести]

А бывали уже зеркальные ситуации. Не далее как позавчера мне пришлось заезжать к нему в школу - завтрак с собой не дала. Я действительно реально зашиваюсь сейчас, и держать в голове ежедневно, что вот сегодня у него в школе физкультура, а завтра бассейн, а на футбол, кроме формы, надо выдать ему воды и что-нибудь перекусить, а в школу завтрак, а когда идет на шахматы, деньги; да не забыть купить проездной; а братцу на музыку надо не забыть папку; а сегодня у младшего медосмотр, а послезавтра идем его записывать в школу; да проконтролировать, чтобы грязные носки не валялись по квартире, а были отнесены в стирку (иначе они когда-нибудь заканчиваются), и т.д. и т.п., мне действительно сейчас нелегко (еще и папа наш на этой неделе болел ангиной, вообще труба). Но если я прошу хотя бы без напоминания вечером относить в стирку трусы - "я не могу все помнить". "А я могу?" - "а ты мама". Оппыньки...

Да, действительно нагрузка колоссальная. Сочувствую. Может быть расплакаться при нем? Все, устала, нет сил, а мне никто не помогает и не сочувствует. Младшему трудно объяснить, но ты то умный, можешь меня понять и помочь? Проникнется?

С позиции твоего сына могу сказать. Мамочка, дорогая, ты так легко признаешься в своих ошибках, что очевидно, ты особо не переживаешь и всегда знаешь, как исправить положение. А потому никогда не поймешь меня, которому трудно признать ошибку и еще труднее сообразить, как побезболезненнее, так, чтобы никто не заметил, исправить ее.

Сначала сложно признаться, что не сделал. Но правдивость пересилила (как я в свое время ненавидела собственную совесть - так она мне жизнь портила) признался.
Дилемма: вроде сам признался, а вроде и сам виноват. Как выбираться, чтобы со всех сторон быть чистеньким? никак. А никак не устраивает. Ну и вот...

[Бести]

Понимаешь, он не врет в полном смысле этого слова. Он в сам момент совершенно искренне верит в то, что рассказывает, это видно. Логические аргументы за эту стену искренней убежденности просто не проникают, его бесполезно спрашивать, что он приносил. То есть потребность свалить свою ошибку на кого-то другого настолько сильна, что на какое-то время адекватность полностью теряется.

Если б я его поймала сразу на вранье, что сделал -была б другая история; в таких ситуациях я в выражениях не стесняюсь.

Кстати, пришел - спросила, ну что фрау Фреде сказала? Ничего страшного не произошло? "Нет, я уже почти все доделал". Все в порядке. Чего упирался...

"Никто и никогда не чувствовал того, что сейчас чувствую я". Ты же понимаешь, что он думает именно так, мы все так в свое время думали. Он видит, что ты справляешься со своими ошибками, а он с ними справиться не может. Он слишком сильно хочет быть правильным. Лечить можно, имхо, только насилием - мне помог переврод в новую школу с враждебным коллективом, когда я реально оказалась в классе последней по "рейтингу популярности" и мне пришлось с этим смириться. зато впоследствии принимать себя несовершенную стало много проще. Правда, мне на момент "слома" было 11 лет, все-таки не 6.