Меня "строит" 13-летняя дочь

[doldonka]

не со мной. Я работала с утра до ночи (муж бросил, когда дочери было 3 года), в выходные она часто была у бабушки (свекрови, которая любила внучку). Но, надо сказать, характер был с рождения не простой для меня (в отца пошла и снаружи, и снутри). Ела она, только когда ей скажешь "ни в коем случае не ешь эту кашу", Любое дело начиналось с "не хочу, не буду" А потом все равно делала. Если мне что-то и удавалось уговорить или заставить ее сделать, то это только если ставить ее перед фактов, что другое невыгодно для нее. На совесть, жалость и прочие чувства надеяться не приходилось. Сегодня наступило прозрение, в некотором роде или, скорее, признание очевидного факта в том, что она делает что хочет, независимо от окружающих. В детстве это выглядело, как волевой железный стержень у маленькой девочки и часто даже восхищало, но с возрастом все сложнее. Реальный пример. У меня день рождения и я попросила сделать мне подарок, дорогой моему сердцу и требующий от нее некоторой жертвы. Я попросила у нее, чтобы она посидела первые полдня с младшим, чтобы я с мужем смогла поехать и отдохнуть вдвоем. Дочь мне закатила очередной скандал с истерикой, что у нее встреча с ребятами, что осталось 3 дня до конца лета. Было очень обидно, тем более что в прошлом году на мой день рождения она ускакала так же играть с ребятами ("что мне тут с вами сидеть, скучно"). День рождения был омрачен, и я об этом ей говорила.

[doldonka]

И в этом году я разозлилась и сказала, что раз она меня не жалеет, то и я ее не буду. Она давала обещание, что если придет позже 11 вечера, то до конца лета не будет гулять вечером. Конечно, позже она приходила (на 15, 30 минут или на час). Но я закрывала глаза, ведь лето же, старается приходить не в 12 и слава богу. И я ей это вспомнила и сказала, что ее больше не жалею и прошу выполнить обещание. Вот тут она завертелась ужом и уже спокойно соглашалась посидеть эти полдня, которые были ей нужны только что позарез. Но я уже сильно обиделась и сказала, что поздно, батенька. Тогда дочка решила уйти из дому. Тогда я сказала - 10 минут на сборы и можешь отправляться. И она ушла наверх. А когда я туда поднялась, увидела записку "Я не хотела, прощай!". Мобильник с собой не взяла. Сначала я не испугалась, потом очень испугалась, потом плакала, что я плохая мать. В общем ДР испорчен полностью. Никуда с мужем мы не поехали. Через 3 часа приходит, приносит коробку конфет и бутылку моего любимого вина. Я рада до усрачки (извините). Все в порядке, ребенок дома. Целую, обнимаю, ругаю по-доброму (дурочка ты моя, разве так можно делать). Все хорошо, едем всей семьей покупать торт, пьем чай. Тем временем, выясняю, что свои дела, которые она наметила (погулять с подружками), она все-таки сделала, а потом, купила мне подарки и поехала домой. Вечером, пока была суматоха и чаепитие, ускакала опять (причем, умудряется это сделать с моего разрешения, у меня запара, гости, мне надо подумать обо всем и тут: «мамочка, можно я через полчаса уйду, меня уж ребята стоят ждут»). Муж молча обиделся и ушел смотреть кино (типа, мне надоело, что член семьи так себя ведет, мне надоело, что ты это терпишь, и я буду делать точно также). И я осталась одна среди горы посуды. Позвонила дочери и сказала, что жду ее, чтобы убраться. И опять отговорки. Я сказала, что ее выбор, придти мне помочь или нет и положила трубку. Она не пришла. Еще про подарки смешно. Мой расчетливый человечек заметила, что потратила свои деньги, что она собиралась потратить на рюкзак на подарки и поэтому я должна ей купить рюкзак. (это ее решение, так как я считала, что можно походить и со старым)
Что сделано, то сделано. Мне жить с этим человеком еще неизвестно сколько времени. Люблю ли я ее? Люблю. Боюсь за нее? Боюсь. Хочу для нее лучшего. Да. Что же я делаю не так? И, если характер уже сложен и уже не поменяется, как мне уживаться с этим? С мужем постоянно ссоры на этой почве. Он ее обвиняет, я защищаю. С ужасом понимаю, что он прав, прав. Но это же моя дочь! Вот я ее родила, воспитала, типа. И кто же это? Расчетливая, свои интересы первые. Все только для своей выгоды. Если я сама уже изнемогаю от ее расчетливости, каково будет другим людям?

Ну фишка в том, что вы просто должны точно знать, что вы хотите для нее сделать а чего нет И НЕ СВОРАЧИВАТЬ. Это как когда учишься водить и не можещь в поворотах иногда нормально удержать ряд, а потом просто понимаешь, что нужно научиться и тупо учишься, держишь ряд даже на пустой дороге.
Так и здесь.
Потратьте время, сядьте и напишите, как именно вы хотите вести себя с дочерью и не сворачивайте.
Удачи :-)

Сочуствую Вам очень. По-моему, Вы действительно совершили большие ошибки в воспитании дочери, и её якобы наследственность здесь ни при чём... Вам нужна профессиональная помощь, а не в форуме, и как можно быстрее.

Ну прям мой 14-ти летний сын, практически один в один. Только разница в том, что отец (отчим) какбы на его стороне, вернее пытается понять его, валит все на переходный возраст и у него лучше получается с ним ладить и договориться. А я не могу, все чаще и чаще на него срываюсь.
Тут наверное действительно лучше сходить к психологу. Собираюсь его отправить на тренинг где работают психологи с подростками на тему найти общий язык в коллективе, с друзьями, учителями. Он вроде не против.
Может кто уже отправлял своих детей на такие занятия, есть смысл?

Я может быть невнимательно читала, но я не очень поняла чего именно вы хотите от дочки. Вы сами пишете, что в детстве особо е воспитанием и общением с ней не занимались,в будни рабтали, в выходные отдавали бабушке. Ну так она привыкла к такому стилю общения! Она выросла и у нее тоже нашлись другие дела, более важные,чем общение с вами! Когда она была маленькая, она делала вам подарки на ДР? Если нет-почему она должна начать это делать сейчас? Почему она должна сидеть с вами и вашим мужем за столом, когда на улице ее ждут друзья? Почему должна мыть посуду за ВАШИМИ гостями?

потому что она член семьи
это на вопрос - почему
а так конечно запоздалая реакция у мамы.

Да не требуйте вы ничего от подростка- себе же хуже сделаете. Пройдет трудный возраст, сама одумается (скорее всего)))).

[Елена Д-ова]

Манипулируют только теми, кто это допускает.
Если вы уж сказали дочери "Вали из дома, 10 минут на сборы" - надо понимать, что это не игрушки, что она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может уйти. И либо никогда такого не говорить, либо не падать в обморок от дурацкой записки.
А в дальнейшем начинайте строить с ней "договорные" отношения. Вот именно "опоздала на пять минут - до конца лета гуляешь только днем".

условно". Так "условно" живут с детьми очень-очень многие работающие родители (я в том числе), но немногим приходит в голову назвать это "условной" совместной жизнью.


Во-вторых, Вы сами ведете себя как подросток - "попросила сделать себе подарок". "Было очень обидно, тем более что в прошлом году на мой день рождения она ускакала так же играть с ребятами ("что мне тут с вами сидеть, скучно"). День рождения был омрачен.." Это рассуждения ребенка, не взрослого человека, на мой взгляд. И дочь Ваша эту Вашу подростковость наверное очень хорошо чувствует и пользуется этим.

И не забывайте - ей 13 лет - протестный возраст, возраст когда действительно в тысячу раз интереснее проводить время с друзьями чем сидеть на родительском др. Возраст, когда родителям надо проявить одновременно твердость и дипломатичность. Может быть, Вы что-то упустили в воспитании (а у кого все гладко - в семьях где мамы безылазно сидят с детьми бывает очень по-разному, бывает и такое, что Ваша дочь просто образцом воспитания может показаться), но в описанной ситуации нет никакого ужасного трагизма, чтобы опускать руки и ставить приговор "прожила условно". Возможно, Вам поможет совет грамотного психолога - психолог нужен именно Вам.