Наказывать или как?

спасиб, это классные советы.ещё помогает, когда я говорю как здорово он умеет падать:-), что ручки успел выставить,например.

Только не пугайтесь и не ругайте меня! Это не диагноз, это просто название поведенческой схемы. Возможно это просто проявление бурного темперамента. Вероятно Ваша девочка эмоциональная, творческая натура. Во всяком случае, такое поведение я наблюдала с детьми, которые потом в чем-то себя проявили очень ярко. Одна девочка пишет совершенно удивительные рассказы, другая музыку. Таким детям, пока они маленькие, не стоит задавать проблему выбора. Не стоит спрашивать, что они будут, сок или воду, а дать по своему усмотрению, не подать идею, что йогурт можно есть, а можно и не есть. Мамы моих девочек могли получить истерику, если предлагали одеть платья по выбору, идти или не идти в гости ит.д. Они же тонкие, художественные личеости, они не могут решить, что же будет лучше, и мечутся.

Сугубо ИМХО. Возможно и правда "кризис выбора". Бывает не у всех, но у кого бывает - то примерно как раз в 3,5-4 года. Лечение: не давать выбора. Совсем. Никакого. Тогда пройдет быстрее. Не упоминать об "альтернативных" вариантах поведения. Не ругать, но на высказывание типа "пролила сок", твердо сказать - ты его не пролила, а нарочно вылила на пол. Тряпка там - убери его (потом перемоете сами, но так, что б она не видела) На повторные просьбы дать сок - ответ - сок не игрушка (не баловство, не даром достается), выливать его нельзя, ты пить не хочешь. Дети во время "кризиса выбора" ждут от родителей проявления родительской власти. Единственный, наверное, случай в детской жизни. Тогда они сразу успокаиваются, жить им становится легче. Но успокаиваются сразу (ну 1-2 дня), если власть не помогает - причина другая, надо ее искать, а то диктатом можно все ухудшить.

Очень интересно! А как вы считаете-можно ли еще до проявлений этого кризиса как-то заранее ребенка подготовить? У меня муж такой-ему ни в коем случае нельзя давать возможность выбора. Если есть два места для парковки идентичных -для него это стресс реальный-выбрать куда же ткнуться. Или если мы идем в ресторан, нельзя говорить-"если нам там не понравится. мы можем уйти..."-тогда мы можем весь вечер ездить по ресторанам и сравнивать...И две идентичных куртки-тоже выбрать из них без стресса просто нереально.

Просто я после вашего поста подумала, что и у сына это может проявиться. А вот как бы подстраховаться? заранее учить его выбирать? Или ...?

Kriska и Глеб 03.07.02

Может Вы и правы. Даша очень хорошо рисует. Это не субъективное заявление, просто если-бы Вы видели ее рисунки, то поняли, о чем я говорю. В то время, когда 1,5 годовалые детки рисуют палочки и загогулинки, Даша рисовала четко узнаваемые образы. Если поезд,то сразу ясно, что это именно поезд, т.к. есть и окошки и колеса и рельсы. Сейчас она тратит на рисование не меньше 2-3 часов за день, а то и больше. Сама.

На счет проблемы выбора.
Сегодня:
-мам, я хочу мандаринку покушать.(я МОЛЧА даю ей блюдце с мандарином)Даша долго чистит, затем разделяет на дольки, раскладывает на блюдце в одной стороне очистки, в другой дольки, улыбается и швыряет блюдце на пол.Я строгим голосом говорю:"Ну-ка встань и собери!" А Даша отвечает:"сама собери!И уходи вообще из моей кухни, ты мне надоела!Давай!Давай!".

Мне очень стыдно за содеянное, но я рассвирипела.Это уже просто верх нахальства, так с матерью разговаривать!И я ее здорово отшлепала, ткнула носом в раскиданные шкурки и потребовала НЕМЕДЛЕННО все собрать, иначе (просто кошмар, и как мне в голову пришло?!)я заставлю ее съесть все шкурки вместе с дольками. К моему удивлению, с диким ревом и криком:"Ай! Ай! Не надо, мамочка! я больше не буду!", за 10 секунд она все собрала.

Когда, через несколько часов она опять только-только начала вредничать, то после фразы"Я начинаю злиться! Ты забыла, как носом мандарин собирала?"ребенок стал шелковым. Не хулиганит, не вредничает, целует и обнимает! Как будто подменили!

Может ей нужно было ощутить власть и силу матери, чтобы чувствовать себя защищенной?

Мария

Иногда ожидание наказания хуже самого наказания. В Вашем случае должно помочь "Считаю до трех! Рраз!". Успехов, у Вас талантливая девочка, а это нелегко. Ей ведь тоже непросто. И потом, она же пытается влавствовать над Вами, но на самом деле, ей этого не хочется, это тоже проявление "могу ли я?", если получает отпор - радуется. Вот такой парадокс.

Подождите пока волноваться. Переживайте неприятности по мере поступления :-)

Точно! Кроме того "перевоспитать" особенности психики может только сильнейший стресс, и то на время. Скажем при пожаре, если есть два одинаковых выхода - Ваш муж ни на секунду не задумается, каким воспользоваться, будьте уверены! А еще кроме того практически многие дети переживают "кризис выбора". Так же как "кризис - один дома" Это просто этап в физиологическом развитии психики. Просто если второй бывает почти у всех деток, то первый ОТЧЕТЛИВО выделяется крайне редко. А может у большинства он просто так быстро проходит, что родители не замечают? Ведь кто-то и ползает, например, 2 недели, а потом сразу начинает ходить. А кто-то пол-года - год ползает перед тем как встать на ноги.

ИМХО Когда у Вашего мужа был в детстве "кризис выбора" его родители неправильно реагировали. Наверно как раз "пытались научить принимать решения" или просто предоставляли слишком много самостоятельности. Вот его и зациклило. Кризис, который человек не "перерос" - остается с человеком на всю жизнь.

"Родительская власть" в такой момент жизни мелкого является его "насущной" потребностью. Такие потребности ДОЛЖНЫ быть удовлетворены. Ребенок "успокаивается" от мысли, что рядом всегда есть кто-то большой, сильный, любимый, кто примет решение, заранее правильное и "все будет хорошо". Снятие на время груза ответственности за принятие решений помогает ребенку психологически "расслабиться", пережить "трудный" этап. И он САМ научится принимать решения. Учиться чему-либо под грузом довольно тяжело - правда?

Ну не власть, конечно. А именно силу! И еще, что мама ТОЧНО знает что НАДО делать, а что не НАДО. И что мама ВСЕГДА сделает так как НАДО. И в других ситуациях тоже.

Ведь она же знает, что нельзя проливать сок и кидаться мандаринами. А если Вы вдруг ей потакаете, то становитесь соучастниками. От этого ей страшно. Она начинает проверят границы этого потакания. От этого еще сильнее беспокоится - а вдруг как Вы во всем делаете НЕПРАВИЛЬНО, что ж тогда с ней-то маленькой будет, если большая мама, сильная и защищающая делает НЕ ТАК?

Опять же ИМХО как и все вааще мои перлы! Проверки на вшивость будут ДОЛГО и ПОСТОЯННО. Терпение!!! Отличаются проверки на вшивость от осознанных действий тем, что последние ребенок можел логично (ну с его точки зрения) аргументировать.