Ненавижу...

Возможно, у меня поехала крыша... Возможно. Возможно, выплыли комплексы какие-то - возможно... Они иногда выплывают. Но я вдруг поняла, как же глубоко, страстно и незамутнённо я ненавижу себя!!!

Сначала я думала, что просто полоса такая в жизни, что она пройдёт. И дети вырастут, и времени впереди ещё много, и ещё всё-всё исправить можно. Мне казалось, что то, что со мной происходит в жизни - это просто фильм со мною в главной роли, а я, настоящая, сижу в сторонке и смотрю этот фильм, и знаю, что он кончится рано или поздно, и когда я выйду из кинотеатра, я буду такой, как раньше. Просто не может со мной происходить того, что происходит! Я ненавижу себя за то, что вместо того, чтобы делать карьеру и работать в банке, я уехала в другую страну вслед за мужем, я ненавижу себя за то, что уже имея двоих детей, я продолжала таскаться следом за ним по тем городам, куда заносила нас жизнь, и фактически нигде не работала больше 6 месяцев... Я ненавижу себя за то, что столько времени терпела первого мужа и ушла от него слишком поздно, когда многе уже было невозможно исправить... Я ненавижу своего отца, которого никогда не видела, за то, что он вообще был - а я не видела его ни разу. Я ненавижу свою мать за то, что она умерла, и ещё больше за то, что она меня вообще родила на свет - она не имела права плодить таких нелюдей, как я! Я ненавижу своего второго мужа за то, что он такой хороший и не побоялся жениться на женщине с двумя детьми и умирающей матерью. Я ненавижу своего третьего ребёнка за то, что он такая умница, а имеет перед глазами пример такой ужасной матери, как я. Я ненавижу своё расплывающееся тело, внутри которого живёт ещё один несчастный младенец, которому суждено появиться на свет и видеть перед глазами такое животное, как я. Я ничего не достигла в жизни. Я живу не своей жизнью. Та я, настоящая - осталась в глубоком детстве. Та, которая настоящая - не превратилась бы в клушу, которая сидит дома, делая уроки со старшими, варя брощ и зарабатывая копейки. Та, которая настоящая - она расхохоталась бы, обрадовалась очередной беременности, поскольку это нисколько не помешало бы её карьере, благо директор собственного предприятия имеет возможность в отдельном кабинете поместить своего младенца с няней и кормить по требованию. Та, которая настоящая, наплевала бы на угрызения совести и преспокойненько отправилась бы в горы одна, поскольку всё семейство вывезти всё равно не представляется возможным. Та, которая настоящая, уж точно не зависела бы от внешнего воздействия, и делала бы свою жизнь сама, не подстраиваясь под других людей и обстоятельства.

Но теперь я понимаю, что той, другой - не существует. И я - та, которую вижу в зеркале: жирная корова с потухшим взглядом, кучей детишек, официально безработная, которой не потребовалось в итоге ни её образование, ни спортивный разряд, ни музыка, ни что иное... жизнь кончилась фактически. Уже почти 40. Старая обрюзгшая тётка, просто прыщ на ровном месте, который из себя ничего не представляет, но мешает всем. Лучше, если его не будет.

Я понимаю, что мои мысли вроде бы грех. И прыгнуть с балкона или нажраться таблеток будет неправильным. Хотя я не верю во всяких всевышних, но я попросила уже смерти при родах. Так будет лучше всем. А для детей я подобрала уже кандидатуру в мечехи, с нею, доброй, молодой и стройной, перспективной, имеющей собственную четырехкомнатную квартиру в отличие от моей хрущобы, всем будет лучше. И мужу, и детям. Как же я себя ненавижу, Ненавижу, НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!! Не надо было мне вообще появляться на этот свет, это было огромнейшей ошибкой...