На перепутье. Не развод.

[Елена Д-ова]

А мужу объясняли, что ни гостевой брак, ни совместное проживание с его мамой вас не устраивают? И что это - не блажь, а состояние души?

По бльшому счету зависит-то всё от его выбора...

Да, растила одна. И он ей обязан не просто многим, а всем.+ ее любимая постановка вопроса - я одна умру, жить одна не могу, аа ты будешь виноват.

Я не хочу еще раз услышать, что это эгоистичный и подлый и т.д. подход, это и так ясно.
Я хочу получить надежду на то, что можно как то брак сохранить. Может, какой-то небанальный выход.

Я боюсь, что уже не найду. Потому что единственная семья, которая у меня была требовала от меня наступания себе на горло и ущемления своих желаний.
Сейчас я отказалась себя больше мучать. Я сказала - больше не хочу. Я буду беречь себя, потому что больше этого сделать некому.

И для меня это означает остаться старой девой,, ну или не девой, но бездетно и гнезамужней вечной девочкой.
Это страшно, правда страшно, я вовсе не этого хочу, но жизнь как-то странно складывается...

[Елена Д-ова]

Вы полагаете, что все другием мужчины точно так же обременены ненормалоьными мамами и обязательно будут требовать от вас "наступать себе на горло"? Это не так. Нормальных людей вокруг вполне достаточно.

А что вы наконец нашли в себе силы сказать "Не хочу!" это замечательно. В дальнейшем очень помогает жить, чес слово:-)

[Елена Д-ова]

Ну, можно выдать маму замуж. Или переключить ее внимание с сына на какую-нибудь секту. Менее фантастичных путей я, к сожалению, не вижу.

и подлостью тут, имхо, не пахнет.. Просто это психологически типичная ситуация: он единственный ребенок у одинокой мамы, вырастившей его в одиночестве, он чувствует себя ей обязанным ВСЕМ. Понимаете, Блонди, вам ни в коем случае нельзя ставить его перед выбором : "или мама или Я!" Потому что даю 100%, что проиграете именно вы.., а не она. А муж будет страдать, но он не сможет поступить по-другому. Ваши выходы - либо гостевой брак, либо долготерпение в квартире со свекровью. :-(

У нас схожая ситуация, с той лишь разницей, что мама требовала от мужа как минимум 3-4 раза в неделю ночевать у нее (мы снимаем отдельную квартиру). Остальное время он мог проводить со мной. Кроме того, могла позвонить поздно вечером и сказать, чтобы он пиршел ночевать "домой".
В принципе, я не могу сказать, что меня это сильно напрягало - женщина она очень милая, приятная, но пожилая, не всегда чувствует себя хорошо.
А потом мы подобрали на улице соабку. Потом собака переехала жить к ней:-)
Постепенно 3-4 ночи сократились до 1-2, но я пару раз в неделю обязательно ей звоню - поболтать, спросить, как она, как собака и тд.
И получаю удовольствие от тех 1-2 ночей в неделю, когда муж ночует у нее - валяюсь ванне часами, засиживаюсь у подруги, смотрю кино, которое ему не нравится, ем конфеты в кровати, намазываюсь автозагаром и хожу по квартире к неглиже:-))

В общем, подарите свекрови животное - это отвлекает. И, кстати, она станет гораздо менее истеричной и раздражительной:-) Гарантирую:-)

Мы много об этом говорим, его тоже гостевой брак не устраивает, он говорит, что живет надеждой меня уговорить вернуться, потому что так, с гостями - мы не семья.
Т.е. встречи сейчас - это ради того, чтоб меня вернуть.
А меня - я себе с удивлением в этом признаюсь-все сейчас устраивает.

Так вот, я, конечно, чтоб его не потерять даю ему эту ср...ю надежду, что может быть, когда нибудь потом, но не сейчас, сейчас мне мерзко даже об этом думать.
Если я скажу, что я категорически не вернусь - это будет наш последний разговор.
Но это же очень глупо. Я понимаю, что мы не этого хотим вовсе. Я стараюсь держать ситуацию в том русле, в котором НАМ хорошо.
Я только не знаю, не делаю ли я какой-то непоправимой ошибки?

http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/v_tiskah.htm
<br>http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/revnmama.htm
<br>http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/mamdeti.htm
<br>http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/starik.htm
<br>Это 4 небольшие статейки с сайта Нарицына как раз по вашей ситуации..
<br>Вот отрывки:
<br>Как ни грустно об этом говорить, у мамы есть против сына сильное орудие: его сыновние чувства. Ведь какая бы она ни была, она ему мать, и хотя бы в силу социальных установок он не может окончательно махнуть на нее рукой! А она нередко этим и пользуется: "Если ты не придешь домой, у меня будет инфаркт…"; "Если ты не расстанешься с этой девчонкой, я покончу с собой…"; "Если ты не бросишь заниматься бизнесом, то сдавай меня в дом престарелых – у тебя совсем нет времени за мной ухаживать…". И такому сыну до седых волос очень трудно выйти из-под материнского давления. Причем наше общественное мнение, как правило, на стороне "бедной пожилой и больной мамы"
<br>(...)
<br>Но самое интересное, что при обсуждении подобного конфликта все сразу спрашивают, чем помочь маме. А почему маме? Здесь в первую очередь сыну надо помогать! Ведь мама, скажем, к тому же психоаналитику сто лет не пойдет, потому что в ее сознании у нее все хорошо: она решает свои проблемы за счет сына. Сыночек же, будучи у нее на привязи, лишается всяких возможностей реализоваться социально - а мама его порой и упрекнет, что он не в состоянии себя обеспечить; сын остается одиноким, хотя вполне мог бы жениться, - а мама нет-нет да и скажет, что он никому из женщин не приглянулся… И у такого сыночка возникают множественные комплексы, но способа оторваться от матери он зачастую просто не видит. Хотя такой способ есть. Он звучит так: не пора ли мужчиною стать? Если сын не хочет жить под материнской юбкой, ему придется набраться сил - и отдалиться от матери. И при этом суметь пережить все ее "болезни" и скандалы по этому поводу. Конечно, сыну тоже не возбраняется пообщаться с психотерапевтом или психоаналитиком – именно потому, что нелегко вырваться из тисков маминой любви. Причем не надо ругаться с матерью, не надо ничего ей доказывать - она все равно не услышит! А в ответ на упреки типа "ты меня бросаешь одну" спокойно и твердо (причем один раз) сказать, что сын не отказывает маме в помощи, но для этого ему вначале необходимо стать взрослым мужчиной. А не оставаться маленьким ребенком!

Я не боюсь их обремененности, или еще чего. Мне просто кажется, что неженатыми к 30 годам остаются только "некондиционные".
Т.е. нормальные люди уже решили джля себя что к чему и семьи построили.
А с проблемными я сама нянчиться не соглашусь.

Так и останусь, бедная, одна-а-а-а.