Что делать,когда ребёнок заявляет " Мама, ты испортила мою картинку!Ты наказана!Иди на стульчик!" К слову, "посидеть на стульчике" у нас недавно и сидел он там всего один раз, ровно 2 минуты.За то,что ущипнул меня пребольно.И, как мне показалось, вполне осознанно.До этого я его нехило шлёпнула по попе за такое же,после чего был введён "стульчик" в другой комнате(объясню,что для меня шлёпок по попе - это катастрофа и мне было стыдно, потом я извинилась).Кричал " я больше так не буду"( меня ещё смущает, что он так легко это говорит и вообще откуда взял такую фразу)и плакал горючими слезами.Как объяснить ребёнку, чтоб справедливо было,что маму не наказывают?:-)Ничего придумать не могу!Понимаю,что ребёнок пробует свои границы дозволенности и эти границы ему нужны!( поэтому и "стульчик" появился).Мне не трудно на стульчике посидеть :-) и меня это нисколько не оскорбляет,это справедливо же вроде :-),вот только я хочу, чтобы у ребёнка было чувство безопасности, чтобы он не сделал вывод "если я могу сделать с мамой, что хочу,то мама слабая и не может защитить меня".Помогите придумать аргументацию для ребёнка 2, 5 лет,почему маму нельзя наказывать.Мой всё - всё понимает и объяснение для него будет идеальным вариантом.Или не надо ничего объяснять?Тогда как сказать?Спасибо зараннее:-)

Ну..если ребенок действительно уже все понимает, то лично я бы наверное перевела разговор в такое русло: "Тебе что, сильно не понравилось, что я тебя тогда посадила на стульчик? А что ты при этом чуствовал? Тебе показалось, что мама тебя не понимает? Ну извини, я, наверное, переборщила...Давай забудем про стульчик и не будем больше так друг друга наказывать." Видимо, именно для Вашего ребенка стульчик не прокатил :-)

ИМХО, это очень плохой вариант. Мама высказывает любопытство, именно любопытство, не сопереживание, не понимание. ("Тебе что, сильно не понравилось...? Тебе показалось...?"И делает одолжение "Ну, извини...". Ольга, я не в ваш адрес, только в адрес именно этих фраз.

Автору. Может быть, объяснить ребенку, что мама сама себя наказывает тем, что очень сильно переживает, когда бывает неправа? И что на стульчиках мамы не сидят - у взрослых другие наказания:)

а, другие наказания - пускай поболит сердечко:) Так моя мне как-то заявила:( Когда я спросила откуда это? Ответ был такой, что как-то Эмичка (подруга лучшая такогоже возраста)сильно обидела свою маму и этим наказала её. У её мамы, тёти Оксаны очень, очень болело сердечко из-за этого:((... А ведь как запало в моего ребёнка зато!:) Тперь при каждом подобном моменте меня переспрашивают - мам, у тебя сейчас не болит сердечко???:)

Я бы на месте автора сделала точно также - извинилась за то что испортила картинку. А на стульчике посидеть...ну наверное убедила бы, что моя попа не поместится на нём:) или пускай он лишит меня сегодня одного поцелуйчика. Мама нечаенно ведь это сделала,а за нечаенно не наказываютю. СПЕЦИАЛЬНО мама никогда ничего плохого для тебя любимого НЕ ДЕЛАЕТ и нЕ сделает ни под каким предлогом! Ты ведь это знаешь и ТО КАК мамочка тебя ЛЮБИТ! Она ведь очень,очень тебя любит!:)... я бы так наверное выкрутилась:-)




Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Неее, не ребенок наказывает маму, а мама сама себя наказывает:)

"Спец-но мама ничего плохого не сделает". Это хорошо:) А неспециально? Все равно мама тоже может быть ой как виновата. А уж спец-но, не спец-но... кому от этого легче.

Я как раз пыталась передать не любопытство и снисхождение, а СОПЕРЕЖИВАНИЕ...ведь это смотря каким тоном эти слова сказать. Можно любопытным, а можно, обняв, понимающим и утвердительным.

Хорошо, пускай мама САМА себя наказывает, но ребёнок это должен понять?... Вы не исключаете, что ребёнок потом тоже решит САМ себя наказывать как мама:(( ??? Я не вижу в этом гуд:( ...

А насчёт спец-но, не спец-но - можно это слово заменить и на НАРОЧНО или НИКОГДА. Лично на мою дочь сильно действиет когда я ей объясняю что никогда не желаю ей плохого и не поступаю из злых соображений. В подобном случае сын Киви понял что мама виновата, т.е.она сделала это нарочно, а не нарочно. Я собственно и попыталась бы объяснить своему ребёнку это - что сделал НЕ НАРОЧНО, не СПЕЦИАЛЬНО, а НЕЧАЕННО :)

Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Вирджи, согласна с тобой, но вот мне еще показалась, что тут соль не в наказании мамы вообще, а в наказании ПОСИДИ НА СТУЛЕ. Т.е. надо начинать не с вопроса "как объяснить, что маму не наказывают", а с вопроса со стулом.

Мне кажется, стульчик произвел на ребенка гораздо большее впечатление, чем шлепок по попе. Может, потому, что ребенок может понять, что его мама сгоряча шлепнула от боли, но что она его вполне трезво и спокойно отправляет сидеть в другую комнату на стуле - это ему показалось несправедливым. Почему я и предложила разобрать ситуацию со стулом. Хотя может это и не лучший вариант.

У меня были похожие моменты, но в более раннем возрасте...в общем, я признала, что наказание "посиди на стуле" - это наша с мужем ошибка, т.к. это очень унижало ребенка. Я просила прощения тогда у сына...Хотя я не могу сказать, что я сильно демократичная мама :-)

Для соhеpеживания больше hодходит "активное слушание" - если ставить цель hолучить ответы на ети воhpосы, то, имхо как pаз так.


Дpугое дело, что, имхо, hо hpошествии вpемени 2-летка на такие воhpосы ответить вpяд ли сможет. Он и сpазу-то не факт, что сможет сфоpмулиpовать, а уж hозже и hодавно... У нее остались восhоминания, но сфоpмулиpовать, имхо, и для 3-4 лет задача была бы сложная..

"Так" - этот как?

Оль, я наверное пока не вполне представляю разницу между моим почти-2-леткой и 2.5 леткой :-) Но мой бы сам, конечно, не сформулировал, но с моей бы помощью - да..т.е. я бы рассказывала и спрашивала - так или не так, а он кивал бы головой или мотал. Мы, собственно, так и разбираем сложные ситуации, и потом прямо чувствуется, какое у него облегчение от того, что мама поняла и сформулировала даже то, что он сам не очень понимал и тем более не мог сформулировать. Так что я обычно поднимаю и впечатления 2-3 дневной давности, если вижу, что они запали сильно (типа, гусеницу недавно испугался так, что спать не мог...2 дня боролись со страхами).

А потом будет - пошла в угол или не пошла ли бы ты вообще не дай бог конечно или что-то получше??? Нет, Оль,считаю что тут дело глобальнее - именно в том, что с мамой так вообще-то нельзя... речь о привитии уважения к родителю идёт и умении различать - как можно, а как нельзя с мамой, полагаю...

Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Ты знаешь, мне почему-то кажется, что после того, как тема со стулом будет разобрана, то маму больше наказывать не будут. Если все-таки будут - то тогда конечно нужно с этим как-то бороться. Скажем так..объяснения, как с мамой можно, а как нельзя, я бы лично отложила до второй попытки наказать маму.

Понимаешь, я тоже постоянно ловлю себя на мысли: "какое мне дело, что там чувствует ребенок..моя задача - утвердить мой родительский авторитет ПРЯМО СЕЙЧАС, иначе завтра он мне сядет на шею". ВОт это-то страх, страх "испортить ребенка" очень часто мешает остановиться и трезво подумать над причинами какого-то конкретного поведения. Ну, это я только теоретизирую на самом деле..на практике все совсем не так :-)

Наташ, тебе спасибо за идею со стульчиком:))) я ее украду у тебя, хотя уверена, что в нашем случае это не прокатит. Я говорю в своих случаях: я обиделась, потому что мне больно и тд (от ситуации)... (я-послание), и сама ухожу. А отослать его - это новая свежая идея:)))

Знаете, мне вообще кажется, что подобное должно наказываться подобным. То есть вполне можно объяснить ребенку, что наказывать за испорченную картинку "стульчиком" нелогично, а нужно дать возможность эту картинку исправить, нарисовать новую. Не просто " Я тебе новую нарисую", а типа " А помнишь, когда ты разлил сок, мы же никого не наказывали, а вместе вытерли пол. Так и здесь-давай вместе нарисуем или склеим супер-картинку, а в следующий раз я буду поосторожнее" :-) Ну типа того.

Вообще, если стульчик произвел столь сильное впечатление, возможно стоит договориться о ситуациях в которых будет использоваться это наказание.

Что касается наказываний мамы, я здесь с вами согласна-мама наказываться не должна. Вообще не должно быть такого словосочетания , эти слова не должны стоять рядом. Это можно принять и без аргументации-вы же не аргументируете особо-почему маму нельзя бить? Я бы наверное выразила полное непонимание его слов-типа я вообще не поняла, что он имеет ввиду ( Маму? Наказать? Бред какой-то...), спустила ситуацию на тормозах, может быть отшутилась ( Стульчик? Стульчик же твой! Мама на нем и не поместится!) и предложила выход, сместив акценты от наказания к...ну куда-нибудь еще :-)

Вообще, мне кажется некоторые проблемы можно ( и нужно) "растворять", просто потом самой обратить на это внимание и какое-то время вести тихую работу по закреплению своей линии ( ну через книги, сказки, мультики, рассказы , игры ).

Kriska и Глеб 03.07.02

Он прекрасно знает,что такое СПЕЦИАЛЬНО.И сам использует это слово.Я попыталась объяснить,что я НЕспециально испортила,он это понял,но,видимо,счёл,что он тогда тоже неспециально ущипнул и стал настаивать на наказании:-)Вообще это первое, что пришло мне в голову - сказать, что ненарочно.

Тань, я тоже так делала - говорила, что обиделась итд.Не помогало( в случаях со шлепками по лицу или когда щипался).С одной стороны, мне кажется,что в большинстве случаев у него это импульсивно выходит, но с другой - во , первых,больно!!!,во - вторых,надо было очертить границу( мне бы не понравилась мама,которую можно жахать по мордам,а она только кривится от боли).Стульчик - тоже не для него( тут Ольга права), потому как ему очень трудно даётся удаление от меня, это он воспринимает по - моему, как отвержение.Я уже отказалась от этого способа.Но он сработал!

Ну, в угол,мне почему-то совсем не хотелось бы ставить...На стуле вроде не так унизительно.Ещё я заметила,что люди наказывают детей так, как наказывали их.Меня никогда не наказывали каким - то действием- не били,не ставили в угол,не лишали чего-л.,мне достаточно было слов.Я особа была с ужасным самомнением, вот как Яша в нижнем разделе :-)А вот мне хочется порой ребёнка шлёпнуть,я себя ОЧЕНЬ сдерживаю.Но бывает ору :-( Ищу способ наказывать за экстраординарные проступки как-то правильно для моего собственного ребёнка( ну вот если бьёт,например).Если это не шлепок и не удаление, что тогда?

"Так" двумя словами не опишешь - этто Гипперейтер читать надо...


Вохможно, я зря сужу по своему - просто нам до вербализации понятий "понравилось/не понравилось езе очень далеко и все выводы можно делать по косвенным признакам - e.g. при виде стульчика бледнеет - и обходит за метр. А накивать что угодно может - что хочешь, то и кивнет... Это особенно с болячками видно - им кажется, что маме хочется, чтобы у них живот болел - значит на вопрос "болит ли" будем кивать - надо же маму порадовать...


А возвращаясь к топику - тут масса вариантов и зависит прежде всего от будущей стратегии воспитания. От четкой установки "нет, наказывют только детей" - такова жизнь, ничего не поделаешь - родителям можно шлепать по попе, а их нельзя... (Прежде, чем обсуждать, что на стуле сидеть не понравилось надо же быть уверенным, что стул как вариант тайм-аута больше использовать не собираешься). До - да, хорошо, я плохо поступила, все в семье будут сидеть на стуле, если плохо поступили... Это ж единичный случай, но явно не последний и тут дело в общей линии наказывать/не наказывать, а не в данном случае...

Вот почему не должна наказываться - не могу придумать объяснить.Закосить - то легче всего :-)Знаете,я ещё знаю некоторых детей,которым вот так бегаргументированно вдолбили, что мама и папа - это святое и эти дети бьют себя:-( Те они просто не смеют замахнуться на родителей.Мне кажется в случае с побоями :-) нужно различать, когда это происходит импульсивно, под воздействием эмоций, не от агресссии,а от "не знаю как выразить чувства" и когда это проверка на вшивость родителей.Ещё мне кажется,что глубоко у всех детей сидит синдром неприкосновенности родителей, вот почему эмоции ребёнка в этом аспекте выходят из- под конроля - вот вопрос для меня на самом деле.Мой ребёнок довольно застенчив и усиленно конролирует ситуацию,не импульсивен почти, может я единственныйчеловек,с которым он чувствет себя свободно? А я это жестоко наказываю?Но ведь я не могу позволить такое делать с позиции его же интересов.Вот это моя проблема.Мне важно не только придумать наказание,не ранящее его глубоко и объяснить, что маму нельзя наказывать, но и направить причину такого поведения в другое русло.Мне вообще кажется порой,что эти шлепки вместо поцелуя,что он хочет показать любовь,а выходит так...Те он меня целует и обнимает, но шлёпнуть ему быстрее и легче:-)Вы можете подсказать почему?

Общая линия - не наказывать!Но я сомневаюсь в его чувстве собственной безопасности.Те за ковёр в пластилине я просто объяснила,что так нельзя,он плохо очищается итд.. второй раз - покричала.Если намажет ковер в 3 раз,то я просто буду это игнорировать,потому как знаю,что это просто проверка и вестись не буду.В таком плане унас примерно ведётся воспитание :-)Но вот шлепки по лицу - это же из ряда вон выходящее.Мне бы хотелось как-то выделить это.ЧТо это - действительно предел.

> Мне вообще <BR>
> ажется порой,что эти шлепки вместо поцелуя,что о <BR>
> хочет показать любовь,а выходит так...Те он меня <BR>
> целует и обнимает, но шлёпнуть ему быстрее и <BR>
> легче:-)Вы можете подсказать почему? <BR>
<BR>

Угу, потому что он мальчик - мужской способ ласки:) Разумеется чисто моё ИМХО, но я ещё давно заметила подобный способ выражения чувств обожания у многих мужчин. Первый раз увидела - в к/ф "Буратино" когда папа Карло(уже в конце сказки) шлёпает по аппетитной попке Арелина, который позже всех прибегает в каморку и прыгает в дверь открытую золотым ключиком. Когда я была ребёнком, то долго думал что он его шлёпает за то что тот опоздал:) А став постарше заметила с каким выражением лица папа Карло делает, совсем не злым:) Своего папу тоже помню, как он часто хлопал меня и сестру по попке или щеке любя, а сейчас часто такое за своим мужем замечаю:)... И мой сын тоже часто меня по морде "ласкает":) и иногда оплеху отвесить может ни с того ни с сего. Ваш в такие моменты агрессивен? Мой нет, он со счастливой рожей стоит. Несколько раз было и во время обниманий и целований у нас сним. Когда я в ответ на свой нежный поцелуй - бац по морде получмла:О...:)) Это нормальное проявление эмоций. Вы абсолютно правы - они ещё не умеют их выражать красиво (положительные)и точно также отрицательные:(( Ну маловат у них опыт чтобы понимать что это не одно и тоже - швырнуть игрушку или ударить по руке или ноге вас или крепко обнять от переизбытка положительных чувств. Вот нам и надо объяснять и учить их выражать свои эмоции правильно.

Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

> Ещё я <BR>
> аметила,что люди наказывают детей так, ка <BR>
> аказывали их.

Знаете, а я заметилак как раз обратное:) и во многих книжках тоже читала о том, что мы как раз таки стараемся не наказывать своих детей тАк, как нас наказывали в детстве. Но всёже мы часто неосознанно повторяем своих родителей во многих ситуациях и в наказаниях тоже:(.... Я вот тОчно знаю, что НИКОГДА мои дети не будут стоять в углу на коленях - на щебёнке или горохе, как порой приходилось мне:(... признаться я вообще против наказания как такового. В первую очередь пытаюсь выяснить причину содеянного и поговорить, объяснить ребёнку. В случаях когда плохие поступки повторяются после неоднократной беседы снова и снова я занимаю позицию обиженной или игнорирую, не обращаю внимания сразу, но даю понять что мне это не понравилось и меня этим не порадовали...

Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

(то же относится к щипкам, покусам, дерганиям за уши и т.д.) Возможно, он делает это "от избытка чувств", не умея иначе выразить положительные (кто бы мог подумать, глядя на проявления :-)) эмоции по отношению к маме. Надо учить. "Нет, шлепать по лицу нельзя, можно погладить". "Нет, нельзя кусать, больно, можно поцеловать". Я знаю добрый десяток детей, с которыми это сработало. :-)

Даже еще лучше не говорить, а просто поймат шлепающую лапу и ею себя погладить.

Совершенно верно! Что я и делаю, Валь, только мне иногда кажется, что мальчишек сложнее научить человеческим проявлениям ласки. Знаю что сестру любит, обожает и самое горячее выражение этой самой любви у нас - огреть её палкой как следует :О Потом недоумевает почему этому страшно не рады:(...хотя мальчик нежный и ласковый растёт, что с этим делать ума не приложу:( Вообще к палкам какая-то маниакальная любовь у него. Скажи мне, как мама с богатым опытом в воспитании мальчишек - это возрастное? Когда пройдёт и ЧТО делать с палковой болезнью??? У вас такое было???

Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Киви, тут уже много дельного написали, а я можно влезу со своим любопытсвом?:) А КАК именно вы ему картинку испортили? Интересно, это только у меня такой непререкаемый авторитет в плане исправления картинок?:)

Точно! Я так и делаю!

Киви, у меня была та же дилемма с углом и стульчиком :-) Дело в том, что меня НИКОГДА так не наказывали, ни дома, ни в садике (не за что была). Поэтому, когда я пыталась так наказать сына, у меня просто ничего не вышло -видно, это для меня неестественно, я пыталась себя переломать. Были похожие проблемы, ребенкку это запало, и поведение, как результат, еще тольео ухудшилось. Я стала искать выход, почитала разные книги и попыталась (точнее, пытаюсь) начать с себя, настроить себя на волну ребенка. В общем, в разных умных книжках, например, про которую в этом топике упоминается, очень хорошие советы по поводу наказаний и дисциплины даются. Классная книга также: "Discipline Book" Серзов.

Оль, ты, как всегда, права. Тут, собственно, можно собрать советы по принциау "с миру по нитке" и решить, что больше по душе личне ТЕБЕ (в смысле, автору топика).

А с болячками у нас то же самое :-) Болит все, что мама захочет...Эту самую..Гиппер... не могу запомнить...я читала, кстати, оттуда и вынесла эти мысли (ты что думаешь, своим умом дошла???)

А с папой он как общается? Может быть они с папой "бесятся", пиная и шлепая друг друга? И это выражения любви и вообще игра, а ребенок эту игру переносит и на маму? Или эмоции перехлестывают ( девочки вверху много об этом написали). Или в песочнице видел и теперь тренируется на маме...

Киви, мне кажется, что в случае с объяснениями-почему маму нельзя наказывать есть только два варианта. Первый-это серьезно и честно рассказать, почему маму нельзя наказывать-вот взрослыми словами, которые у вас внутри сидят. Не используя в беседе само слово "нельзя" (для детей это все же сильное слово)-пожалуй с моим сыном сработал бы именно этот вариант. Или спускать на тормозах все ситуации, когда возникает эта проблема - с наказанием мамы-переводить разговор, отвлекать, увлекать, объяснять, что за эту провинность вообще не наказывают-ни маму, ни сына-никого ( как за то же рисование-зачем наказывать, можно исправить ситуацию).

Вообще, блин, наказания довольно сильная штука...Может быть вам пока и стульчик реабилитировать...Может быть вот это наказание произвело слишком сильное впечатление...Может быть пока ограничиться объяснениями -почему кто-то неправ в той или иной ситуации?

Киви, что Вы имеете в виду под "сработал" - в каком смысле? Я рискну высказать опять свое мнение, потому что мне показалась, что у моего ребенка реакция на стульчик была похожей. Мне показалось, что Ваш просто до слез боится, что его будут так наказывать. Поэтому и "срабатывает".

Я в своем заметила то же самое в каком-то частном случае. НО! В общем и целом это сопровождалось каким-то его отдалением от меня, повышением возбудимости. Тогда я поняла, что это не совсем тот эффект, которого бы лично я хотела обиться. Поэтому я сменила тактику. Тут как бы надо постараться понять причины и последствия. Т.е. плохое поведение - это уже следствие, за этим всегда стоит причина, которую надо искать и устранять. Тогда действительно можно добиться того, что ребенка будет не за что наказывать. В один прекрасный день он будет смотреть Вам в глаза и определять - нравится Вам или нет, и поступать так, как Вам нравится. Понятно, за некоторыми исключениями, но в общем и целом цель должна быть такой. Чтобы он слушался НЕ ИЗ СТРАХА (в том числе и наказания), а из любви что ли (банально как-то звучит). Тогда и родительский авторитет будет ЕСТЕСТВЕННЫМ.

Я этот момент долго не понимала, а когда поняла, стала пытаться перестроить наши отношения с сыном именно в этом ключе.

Я в таком случае забрала бы пластилин после третьего китайского предупреждения. То есть-первый раз объяснила, второй раз бы объяснила и предупредила бы,что заберу. На третий (ну может на четвертый) раз бы спокойно, без комментариев забрала бы. На несколько дней. Несколько дней без пластилина вполне можно прожить! А за несколько дней цели подобной тренировки на маме ребенком забудутся и он не будет этого делать скорее всего. Только здесь нужно быть последовательной и не вестись на "мамочка, я больше не буду!"

>Ещё мне кажется,что глубоко у всех детей сидит синдром неприкосновенности родителей, вот почему эмоции ребёнка в этом аспекте выходят из- под конроля - вот вопрос для меня на самом деле.

Абсолютно согласна!!! Это то, что я и имела в виду! Это показывает НЕНОРМАЛЬНОСТЬ ситуации, что-то, что повлияло на Вашего ребенка так, что он себя ОТДЕЛИЛ от Вас. Мне опять0таки кажется, это именно из за стула. Он же прямо даже это высказал (мама будет сидеть на стуле) :-). Он затаил эту обиду и все еще чувствует себя ОТДЕЛЬНО от вас.

Кстати, я тоже так делаю, если вижу, что он делает специально. 2 предупреждения, на 3-й забираю и отвлекаю на что-то более интересное(чтобы "отдай, я больше не буду" не заходило в истерику).

> Мне показалось, что Ваш просто до слез боится, что его <BR>
> бдут так наказывать. Поэтому и "срабатывает". <BR>

И мне так показалось. Или - возможно ваш сын из тех кто слишком сильно воспринимает и переживает наказания??? Возразите, что все дети сильно переживают наказания, но я пока не заметила подобного за своим сыном. Может потому что не наказываю и он с этим не знаком??? Но когда другие делают попытки (бабушка, папа) его это не трогает абсолютно. Дочь наоборот - готова умереть, но только не пережить наказание:( Поэтому, как выше писала уже - я противник наказаний, моим детям не подходит этот метод влияния в воспитании. Приходится постоянно искать иные оригинальные способы.

Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Гы, только что притащили домой три палки и сложили на балкон :-). И два камня. Ничего не делать, ждать, пока от родителей съедет :-). Кстати, я, хоть и была девочкой, всякое г. с улицы домой волокла не хуже своих сыновей, только что меня обламывали чаще, а я помню, как хотелось, до трясучки :-), и терплю. Но я требую неукоснительного соблюдения техники безопасности - палками не тычут в людей, с ними не бегают, а ходят спокойным шагом, не лезут в толпу детей, не таскают их с собой на лазилки и качели (а любезно отдают подержать маме :-)), если ею делается что-то недозволенное - будет выброшена без сантиментов (пару раз выбрасывала, теперь хватает напоминания и ненавязчиво приподнятой брови).

Что до проявлений ласки мальчиками - не знаю, может быть, это врожденное, может быть, от поведения папы как-то зависит; но мои оба, пройдя давно этап буйных проявлений, пока что лизучие страшно (правда, опытные мамы говорят, что лет в 8 это проходит, они начинают стесняться :-().

> Чтобы он слушался НЕ ИЗ <BR>
> СТРАХА (в том числе и наказания), а из любви что <BR>
> ли (банально как-то звучит). Тогда и родительский <BR>
> авторитет будет ЕСТЕСТВЕННЫМ. <BR>
> <BR>
> Я этот момент <BR>
> долго не понимала, а когда поняла, стала пытаться <BR>
> ерестроить наши отношения с сыном именно в этом <BR>
> люче. <BR>

Я очень рада что ты это наконец поняла!:)) Помнишь, это-то я когда-то и хотела до тебя донести когда ты была "больна" проблемой о наказиниях??? ;-)


<BR>
Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Ага, Вирджи, вот и Санек такой же (как нетрудно догадаться) :-) Я вообще перестала наказывать, только отвлекаю или максимум строгим голосом говорю, что маме не нравится, и опять же отвлекаю. Вроде в общем и целом результаты лучше, чем когда я пыталась наказывать. Я фигею - даже слушаться стал!!!! Вчера говорю ему - не кидай мячик на стол (в гостях дело было), разобьешь посуду..Так он стал очень аккуратно кидать мне в руки. Раньше стал бы на стол намеренно кидать, чтобы мою реакцию проверить (т.к. дело было на людях), пришлось бы либо мяч отобрать, либо отвлекать...

Так блин! Только умные люди учатся на чужих ошибках, я, видимо, к этой категории не отношусь :-) Я помню, постоянно поманаю тот топик...

Вот она та тонкая грань любви и уважения - прежде всего С НАШЕЙ стороны, стороны родителя! И если мы не будем забывать её не переступать, то возможно сумеем сохранить взаимность чувств, понимание и авторитет у своих до самой смерти ;-)

Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Дорогая, тяжело на чужих учиться,т.к. каждый случай всегда индивидуален и я тоже предпочитаю доходить до всего самостоятельно:)

Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Эт точно..только это и утешает в экспериментах с участием собственного ребенка :-)

Точно.:)

От противного.

Поэтому я предпочитаю искренне дать по попе или отругать страшным голосом если вывел из себя.

Потому как при мысли о вставшей в позицию обиженной или игнорирующей (частенько вообше непонятно с чего) маме или о спокойной многочасовой беседе, да еще и не сразу после инцидента во мне все переворачивается.

Это ни в коем случае не значит что я против данных методов как явления - просто со мной их крайне неудачно применяли, противно было очень. Уж лучше бы шлепнули или наорали чем по часу-два-три (рекорд - 5.5 часов, без еды между прочим... специально засекала время, мне лет 11 было) пережевывать одно и тоже. И еще это "ну, садись на скамью подсудимых". Пока не признаешь вслух свою вину, да еще с нужными родителям интонациями... Вина - типа не с тем выражением на маму посмотрела... Тьфу :((((((

Кроме того, притворяться или в какую-то позицию вставать с Сашкой бессмысленно. Засмеет, малейшую фальшь чует, Станиславский. Изводит этим бабушку. Потому как с ним надо чтобы то что делаешь, говоришь, думаешь и выражаешь мордой лица - было идентично. ТОгда - ОК, можно договориться. Иначе всерьез не воспримет, а будет считать что это прикольная игра такая. При высоченном болевом пороге и любви к бурным играм - одно удовольствие, а не наказание.


Светлана и Саня (31.03.2000)

О! У нас уже правило: палки в дом вносить нельзя, так что они аккуратно прислоняются к двери подъезда. А вот шишки и желуди я зачем-то разрешила вносить, у нас полная кастрюля уже.

Мы на первом этаже живем, так что они попадают на балкон, минуя подъезд и квартиру :-).

Хороший метод, но не всем подходит... С младшим еще не пробовала (я его все маленьким считаю :))), а с моим старшим тайм-ауты хоть на стульчиках, хоть как не работали в принципе - просто он начинал орать и, попытайся его силой осттавить, пробил бы башкой и стульчик и дверь (ну или башку). Так что тут еще надо понять - годится ли метод конкреттному ребенку.

Ой,блин,да надоело уже, с года так делаю - единственное, что он усвоил - что мне это не нравится,а нравится, когда целует и гладит.А последнее время так вообще говорит " я специально" и хохочет.Руку не всегда удаётся перехватить:-)

Ольга,Вы правы.так и обстоит дело с этим удалением.я отказалась уже от этого.Видно, что он котролирует себя как раз из страха быть ТАК наказанным.И мне это тоже не нравится, потому что это впервые.А смотреть в глаза и угадывать что хотела бы мама,он давно умеет и многое делает из любви( как вы говорите).

Я просто сложила её пополам машинально и получилась линия посередине :-)

а я до сих пор для себя не поняла что делать когда он шлепает меня по лицу:(((((( он это делает в отрицательном значении, то есть он просто замахивается, а попадает по лицу, сколько раз уже говорила и шлепала в ответ (по попе ессно:)))), все бесполезняк, как показать что это неправильно - не пойму:((((

я считаю, что есть вещи, которые надо воспринимать как данность. Нам же не надо объяснять, что такое море, это данность. То, что планеты вращаются вокруг солнца - это данность. Вот и то, что маму обижать нельзя - это тоже просто константа и никак иначе имхо. Когда я его по попе трескаю - это же ведь после сто первого китайского и объяснений. Понимает. А когда папа вначале треснет, а потом не понимает почему рев и слезы - ... наверно это тоже данность, что пап не переделаешь:)))))

битьем по лицу, за что наказали стульчиком вы, и ситуацию с картинкой, за что наказали вас. И объяснить, что в ситуации с картинкой не наказывают никого, не только маму, но и ребенка, папу, соседа и т.д.. И предложить альтернативу. Можно поругать маму, например, почему нет? Нужно же как-то выразить свои негативные эмоции и показать маме, что ты недоволен. Или сказать, что мама не права, если ситуация кажется несправедливой.

Я спокойно отношусь к ситуации, когда меня ребенок ругает, тут, главное, за своими словами следить и ругать так, как я хотела бы, чтобы ругали меня :-). И я даже поощряю ее в тех случаях, когда она хочет показать, что ей это не нравится, что я не права. Я тоже считаю, что ребенку надо давать способ выражать свои негативные эмоции по отношению к родителям. Наверное, из личного опыта, когда прививаемая святость родителя превратилась в полный негативизм по отношению к нему. Но для этого необязательно наказывать, бить и т.п., можно поругаться словами.

Ну а в ситуации с членовредительством у меня четкая установка - я наказываю (если словами не понимает). Но обычно это бывает тогда, когда она слов уже не слышит, т.е. в ней просыпается маленькое животное. Ну и параллельно учу как надо себя вести в тех ситуациях, в которых она меня кусает, щипает и лупит. Тут у нас несколько вариантов-причин. Оона меня может больно укусить в порыве нежности. Выражение любви, которое начинается с поцелуев, а может закончится укусом или щипком. Объясняю, что эффект от ее укусов противоположный. Ты хотела показать, как ты меня любишь, сделать мне приятное, но потом ты меня укусила и сделала мне очень больно. Мне было очень приятно, когда ты меня целовала, но я обиделась, когда ты меня укусила. Мне нравится, когда ты меня целуешь, но я терпеть не могу, когда ты меня кусаешь, я тогда становлюсь злая, как Баба Яга (при этом Баба Яга у нас не сильно негативный персонаж, она ее не боится), и не контролирую себя, потому что мне больно, неприятно и обидно. И т.п. Все это говорю эмоционально. В большинстве случаев объяснений достаточно, она говорит, что больше не хочет меня кусать, мы миримся. И в следующий раз сама подчеркивает "Я тебя даже не укусила сегодня, только поцеловала". Но бывает, что она начинает кусать и не может остановиться, это уже полуигра-полуистерика. Тогда я ее наказываю - могу шлепнуть в порыве (но это плохо действует, только раззадоривает), вывожу в другую комнату, говорю, что пока она кусается, пусть посидит там. На мою такое наказание действует даже успокаивающе как-то, что ли. Т.е. по ней видно, что это то, чего она ждала - чтобы все ее безобразия прекратили, резко и без вариантов. Сама она остановиться не умеет. А в комнате она плачет и быстро успокаивается. Еще я стараюсь сказать ей, что я ее вывела в другую комнату только потому, что она кусалась, других причин не было. И в следующий раз пусть лучше подумает, прежде, чем кусаться, и скажет себе: "Все, хватит!". Кстати, совсем недавно это начало действовать. Она теперь иногда в подобных ситуациях может себе сказать: "Все, хватит!" и успокоиться. И стала применять это к безобидным ситуациям, например, скачет в кровати, никак не может уснуть, потом говорит "ВСе, хватит!", ложится и засыпает.

Бывает еще одна ситуация, когда она кусается и щипается. Таким образом она привлекает внимание. В основном, когда я разговариваю по телефону. В этой ситуации намного сложнее, это отдельная песня.

Ну а то, что ребенка наказывают в ситуации членовредительства объяснить легко - тех, кто дерется и кусается, наказывают. Просто я, наверное, не смогу поставить вопрос ребром "Маму не наказывают никогда". Мне легче свести к минимуму ситуации, когда наказывают ребенка и четко дать понять, что такое бывает только в этих ситуациях, со всеми. Т.е. я допускаю, что если я побью ребенка или укушу его, то меня могут наказать (в Америке с этим строго :-)).

Очень - очень согласна с Вашей точкой зрения, просто и по полочкам :-), спасибо.У нас вместо "всё хватит" есть "возьму себя в ручки".Что примечательно,ребёнок ещё до 2 лет понимал это не буквально, а по смыслу.

Ну вот и хорошо! Сделайте для себя выводы - и забудьте (в смысле, сам инцидент) :-)

:))) госпидЯ! А я то думала, что что-то непоправимое произошло!:-) У нас было так один в один!:) Я (как и во многих подобных ситуациях)успела произнести магическое - "ничего страшного!" Сейчас исправим, а потом прогладила рисунок с обратной стороны утюгом. Деть был счастлив в итоге и долго не мог нарадоваться гладеньким рисунком. Потом ещё долго это было некой привычкой - гладить все рисунки:)

Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

:-) С палками ты меня "утешила" конечно:)... А спать укладываться с этими палками или автоматами тоже пытались??? КМ рассказывала о стоянках многочисленных машинок под подушкой у неё в постели:) Мы вот вчера уснули в резиновых сапогах с автоматом подмышкой. Разуть и изъять оружие удалось только когда уснул крепим и беспробудным сном. Мне всё это так прикольно, т.к. с девочкой никогда подобного ничего не было:)... сынок как я погляжу в солдаты с малолетсва готовится.


Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Самым крупным предметом, который пытались переть в кровать, был велосипед. :-) Еле уговорила поставить на коврике перед кроватью.

переморочились ли вы? По-моему однозначно ребенок должензнать, что дети родителей не наказывают, и что он будет сидеть на стуле, если провинился? не слишком лираннее время для душеспасительных бессед?

Почему не в тему?:-)Как раз такая мысль была и у меня.Но она меня быстро покинула :-)А Вы мне можете ответить на вопрос "Когда не рано?"

всегда, но психоанализ проводить, я думаю не раньше 3 лет)

Я может быть неправильно понимаю смысл слова "психоанализ"...Но вот так, как я его понимаю- так вот его вообще никогда не нужно проводить -ни с ребенком, ни с мужем. Это же касается душеспасительных бесед ( в том смысле, в котором вы высказались)... Психоанализом можно заниматься сама с собой, в форуме, с подругами ( которых ситуация прямо не касается). Делать какие-то выводы и претворять их в жизнь...
А вот рассказывать-объяснять ребенку что-то, ИМХО нужно с рождения( можно назвать это словом "воспитание") .

Согласна! А душещипательные беседы и психоанализ - разные совершенно вещи моё имхо... Ну а как объяснить ребёнку что родителей не наказывают без серьёзных разьяснений??? Просто как табу наложить это - не мой метод.

Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Слежу за обсуждением и думаю - хорошо. что я не наказываю ребенка :-). Именно потому, что не могу объяснить почему наказывать маму нельзя.

В возрасте детей нет магических цифр.Всё условно.У моего сына с рождения был очень осмысленный взгляд и я совершенно естественно с ним разговаривала, как с нормальным человеком :-)У меня позиция такая,что ребёнок рождается с интеллектом, что к нему надо относиться с уважением не меньшим,чем ко взрослым людям.В моём случае практически не срабатывают стереотипы, у меня не было семьи,как принято считать, мама рано умерла итд.У меня бывает импульсивное поведение от усталости,а так я полностью избавлена от моделей.И мне ничего не говорит Ваша фраза - после 3 лет.Это как "после 3 лет можно есть шоколад".Я вижу,что мой ребёнок мне внемлет в 99%.Не в смысле слушается,а понимает о чём я говорю.

Да, очень хорошо сказано :-) А вообще, не зря говорят "после трех уже поздно". Мне кажется, что личность человека, его характер и поведенческие модели формируются именно до 3 лет. Т.е. если начинать вести душеспасительные беседы, то именно с раннего детства. Потом уже будет поздно, ребенок не станет им внимать, т.е. не привык... Не факт, конечно, что он будет чем-то хуже того, с которым родители "беседовали" или чем-то ущербный. Но уж тут родителям решать...

vsya takaya belaya i pushistaya

Отлично сказали! Подписалась бы под всеми словами!

Да, я тоже думаю, что это разные вещи. Просто автор поста, на который я отвечала как-то так эти термины употребила, что они оказались у нее равнозначны.

Не знаю, как объяснить, Вирджи, честно! Табу наложить я тоже не смогу, хотя считаю, что как-то так нужно объяснить, чтобы это было табу именно в понимании ребенка, а не потому, что мама запретила...Я вот перечитываю этот топик и тоже немножко запутываюсь. Наверное, пока меня это не коснется, я не буду знать, как реагировать. Сейчас пока я этого слова "наказывать" не употребляю. Может быть удастся без него вообще обойтись? Оно какое-то очень сильное... Вот мне бы сказалали " Я тебя наказываю..." Мне было бы жутко, страшно, неприятно и как-то ...ну как холодной, грязной водой облили. И спастись нельзя...А сказали бы " ну раз мы не успели все убрать, в кино не пойдем, будем убираться..." Ну как-то более позитивно что ли...

Ну это я теоретизирую больше сейчас...

Вот сейчас мысль пришла. А может быть просто "не услышать" этой фразы "мама, ты наказана"? И вообще никак не реагировать...Не объяснять ничего, а просто удивленно-непонимающе посмотреть и продолжать что-то говрить, ну может переключить внимание на какое-то интересное событие...Ну может это типа как с плохими словами- мама прореагировала на матерное слово, интерес закрепился.А мама осталась равнодушна-значит фраза/слово) никому не интересны и бессмысленны.

Как вы считаете?

А не думаете, что вам это позже боком выйдет?

ну и это ж вариант "скосить под дурака":-), не,не знаю...если временами игнорировать ребёнкины слова, то может и прокатит( а это ещё не значит,что это хороший выход), а если он вообще - то не игнорируется, то может быть обратный эффект.Я вообще снова перешла на "я на тебя обиделась,играть не буду".Ещё у меня есть фраза "Уйду к Катине кофе пить" :-)( соседка,которую ребёнок хорошо знает), хотя это просто угроза :-) и ребёнок знает,что я никуда не пойду,на него действует:-), это как бы наша кодировка:-)( для него , видимо означает,что я устала ждать,когда он перестанет прыгать,беситься итд).Я уже где-то писала, что даю ребёнку "сохранить лицо",те воз-ть немножко по - своему сделать или чуть позже,чем я требую.Это смягчает категоричность и ребёнок чувствует,что с ним считаются( это в качестве улучшения результата от непосредственных требований).

Каким боком? Глупости все это. Я и мужа то (вот ужас!) не наказываю. А ребенок чем хуже?

Особо вредные мамашки считают, что мне повезло с ребенком. Иначе бы пушистость улетучилась.

Конечно, можно обойтись без наказаний. Мне тоже ближе метод естественных последствий (разлила компот - бери тряпку, будем убирать). И странно, когда наказывают какой-то бессмыслицей, типа стояния в углу. Как будто от этого стояния что-то может измениться (компот сам уберется). Хотя верю, что есть дети не логики, а какие-нибудь интуиты и им сложно отследить логику процесса, зато понятней, когда они чувствуют твои эмоции. Таких можно отшлепать и им все ясно - мама сердится :-) А логикам на твои эмоции наплевать - им надо, чтобы все было правильно: разлили - убрали, испортили - починили...

:-) Так вот я так и предлагала, по крайней мене, для первого разу.

Киви, а ты попробуй найти ответ у самого ребенка. Спроси у него, есть ли на свете какое-то существо для него, которое наказывать нельзя. Ни при каких обстоятельствах. Ну или в 90% случаев:) А потом выясни у него, почему это существо нельзя наказывать. Твой по-моему в состоянии будет возвести теорию под это дело. (судя по "кошке непонятной" энд компани:)
Может быть его ответ и наведет тебя на объяснение этого вопроса.

зы: хотя, имхо, за твой "проступок" не только не наказывают, но даже и не обижаются:))

Ну это не совсем скосить по дурака...Это так, интиллигентненько, скосить :-)

Киви, моему ребенку тоже нужно все объяснять. Причем абсолютно взрослыми словами. Ну только иногда можно приплести каких-нибудь кошечек, прячущихся в кустах , для отвлечения ребенка ( и то, после этого в кустах НЕОБХОДИМО найти какую-либо живность, хотя бы муравья)...

Но если он прийдет и скажет "*лядь" я первый раз объясню, что это не самое лучшее слово в его лексиконе, а потом, если он будет продолжать его говорить, я просто не буду его слышать...Ну может корявый пример, но я что-то такое имею ввиду...

Возможно я бы сказала " Глеб, маму не стоит наказывать. Не знаю, почему, но не стоит. Подрастешь, мы с тобой вместе разберемся-почему. Я тебя тоже постараюсь не наказывать никогда. Мы же с тобой всегда сможем найти выход из положения.Ты меня извини, что я твою картинку сложила.Я не знала, что так нельзя"...ну что-то в этом роде...

Если наказывать из соображений "на всякий случай, как бы не вышло боком потом", то тогда точно выйдет. А если каждый раз думать, прежде чем наказать, то может наступить момент, когда и наказывать-то не придется, не за что будет. Достаточно будет ребенку объяснить свои требования, и он так будет поступать.

Это идеология, однако, не равноценна потаканиям и вседозволенности, она не исключает и строгости. Просто имеется в виду, что, прежде чем наказать, надо понять ребенка понять, что он хочет и в чем причины плохого поведения. дети просто так себя плохо не ведут. Мне очень понравилось фраза, которую я уже встречала в нескольких книжках разных авторов: если ребенку требуется наказание, то это в первую очередь вина родителей. Ищите, что вы делаете неправильно и исправляйте.

> Это <BR>
> идеология, однако, не равноценна потаканиям и <BR>
> вседозволенности, она не исключает и строгости. <BR>
> Просто имеется в виду, что, прежде чем наказать, <BR>
> надо понять ребенка понять, что он хочет и в чем <BR>
> ричины плохого поведения. дети просто так себя <BR>
> плохо не ведут.


Очень точно сказано! Я вот все хотела что-то подобное написать, но как-то разговор до сих пор не зашел. Ну вы очень правильно сказали!Полностью согласна!

Спасибо! Это вообще-то не я, а умные дяди и тети... я только пользуюсь и перефразирую :-)

А у меня уже пришёл и сказал это слово:( и ещё "зануда" на папу, начал словесно выражать свой гнев, так сказать :-)Ая ничего не сказала вообще,даже в первый раз.И не собираюсь.Эти словечки от нас подцепил,разумеется,но не важно.В этом возрасте я считаю лучше игнорировать и за собой следить :-)если из дс принёс бы и оно прицепилось бы,то,возможно,объяснила бы,что такие слова в нашей семье не говорят( если не говорят!!!:-))а вообще не думала ещё на эту тему:-)"Интеллигентненько скосить" - это круто :-)Для меня - всё одно нехорошо :-)

Вот наглядный пример,что человек интеллигентненько скосил:-),что не знает как меня зовут :-)А совет хороший,при случае спрошу у него :-)

У меня ещё вопрос насущный :-)Когда вы разговариваете с папами о ребёнке??? У нас получается,что папа спит быстрее ребёнка,а если и не спит,то ему не до разговоров,другое надо :-)Тянуть до выходных некоторые темы не хочется.При ребёнке особо не хочется!!! Но у меня ,при всём моём понимании,что так нельзя по многим причинам,получается чаще всего при ребёнке :-(Я честно пытаюсь сдерживаться и если уж не сдержалась,то хотя бы всё спокойно обсуждать,но бывает,что реагирую эмоционально на поведение мужа.Как отец,он очень хороший,но много работает,устаёт итд.Когда приходит с работы бывает , поцеловав ребёнка и покружив минуту,начинает рассказывать мне о делах.А ведь ребёнок его так ждал,весь день повторял,что "вот это я папе расскажу" и никогда же не забывает,у него речь заготовлена:-).Сколько раз объясняла мужу,что первые хотя бы 10 мин.выслушай ребёнка,пообщайся,а потом всё остальное.Ведь так он обижается,что на 2-ом плане( всегда почти) и пытается завоевать внимание,не даёт разговаривать итд.А вот если с ним поговорить,то он спокойно потом играет в нашем обществе и не рвётся рассказать что там было в парке.Неужели так трудно бывает понять это папам?ну это я просто привела пример.Я не сдерживаюсь и напоминаю мужу,что мы же договорились, что...Или бывает несправедливо поступает с ним( явно),потому что устал и раздражён.Когда ему об этом говорить( папе)?Потому как времени нет,а бывает и эмоции верх берут,я вмешиваюсь.Как у вас происходит?Расскажите!В идеале я представляю себе картинку - уснувшего ребёнка и родителей,выяснющих некотрые детали прошедшего вечера в мирной, полной согласия обстановке :-)На это в принципе ведь не надо даже и получаса,но у нас не получается.Насколько мы типичны?:-)

Согласна.Но мне кажется,что даже и логикам надо знать, что есть у мамы эмоции :-)Те я кричу иногда, поступаю импульсивно, но потом объясняю,что я просто рассердилась( объясняю почему,например,только что прибрала,а теперь придётся снова,лучше бы мы поиграли или - успугалась за тебя,ты так сильно прыгал,что мог вылелеть на пол итд)ничего в принципе страшного не произошло,мы вместе уберём- починим.Хотя я очень контролирую себя с ребёнком и такая импульсивность сравнительно редка,всё же я считаю, что полный контроль своих эмоций - не хорошо.Те грубо говоря - логик тоже должен получать по попе( не в прямом смысле):-)

если она что-то сделала не так - оттуда и будет воспитываться справедливость у ребёнка, ведь ребёнок учиться только от родителей мкак раз тот автортет будет вырабатываться из этой справедливости, когда ребёнок чувствует равенство - он такой же член общества как и все!

Я точно также поступаю и веду себя:) А когда выводят окончательно или уже не действуют никакие разъяснения, то прямым тестом предупреждаю что так и поссориться с мамой можно? Хотим поругаться со мной или нет??? И это действует лучше всяких наказаний.

Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Ох, это уже серьёзная тема для отдельного топика!:-) Получиться очень актуальным для многих...

У нас с папой один уговор - все неприятности и своё плохое настроение оставлять у порога дома! Пускай свой пар спускает за родными стенами. Тоже иногда приходится тактично напоминать об этом, но в сознании нашего папы это твёрдо закрепилось и он всегда извинятеся если забывается и перестаёт себя контролировать. Детям уделять время тоже получается, но разумеется не столько сколько мне бы и им (деткам)хотелось бы:(( Обычно это максимум пол часа после ужини или перед тем как я разогрею еду, накрою стол. Для бесед о детях и всём остальном что произошло за день у нас времени придостаточною. Дети ложатся в 20.00, а то и раньше бывает. Так что с этим нет проблем. Весь вечер в нашем с папой распоряжении. Ничто не мешает поговорить дО или пОсле секса о детях. Бывает я могу вспомнить что-то прикольное или смешное во время этого и рассказать, вместе посмеёмся и продолжаем дальше.... Главное чтобы всё это было действительно интересно обоим. Когда я вижу что мужу сегодня явно не до чего, то не пристаю и не лезу со своими примитивными событиями. У нас папа очень серьёзный и деловой человек и переключение на детей или тему о них, для него своего рода отдых.


Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Ответ был "Никого нельзя( наказывать)"(-)

Нахожу тоже неплохим способом:) Но только это очень индивидуально, от ребёнка зависит. С моей старшей не пройдёт точно, потом будет перебарщивать в наказаниях с мамой:))


Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Не согласна, хотя на стульчик - то я села:-), скорее оттого, что не знала,что делать и как лучше.Я там выше писала,что по - моему ребёнок должен знать, что родители сильнее его, чувствовать границы для ощущения собственной безопасности.Наказание родителей может пошатнуть веру в их силу.А простор для торжества справедливости - ого какой большой :-)те я скорее за " не наказывать вообще",чем за обоюдное наказание.

Яйца курицу не учат:)) Нельзя маму наказывать. Наказывать именно вот такими "показательными" методами типа "мама, ты наказана". И действительно сложно объяснить, почему. Наверное существуют все-таки такие необъяснимые вещи, относящиеся к понятию "воспитание". Не всегда можно объяснить ребенку, почему одно хорошо, а другое плохо. Может быть стоит объяснить, что есть понятие "уважение к возрасту", ведь нельзя пойти и наказать старушку? А мама тоже гораздо старше:)
Наказать ребенок может другим способом (многими способами). Но не так. А мама может попытаться признать и искупить свою вину:), но наказана быть не может.

Ну тогда расслабься и слезай со стула:)(-)

А вот у нас В Греции нет уважения к возрасту.Если пожилой человек - не твой родственник или знакомый, то плевать хотели.В Японии я тоже читала так - кланяются,кланяются,но если незнакомец,то и толкают :-( Дело в том,что ты предлагаешь ввести установку, а я вообще их не хочу. ну, или минимум.

:)))(-)

"Наказание родителей может пошатнуть веру в их силу" - справедливость вот что главное в отношениях между родителями и детьми! не из-за того, что у родителей власть ребёнок будет думать что они сильнее и чувствовать защищённость, а как раз чувство защищённости идёт из чувства справедливости.
в вашей конкретной ситуации дело не в наказании, а в том, что вы должны бфли уловить что ребёнку было очень плохо от того, что его картина была испорчена, это очень важно было для неё, в том случае нужно было проникнуться в несчастье ребёнка и извиниться и объяснить, что вы не знали что она испортится, если вы бы её согнули, и рассказать что вы тоже очень расстроены, что рисунок испорчен, но если "ты умеешь так красиво рисовать" мы сделаем ещё лучше рисунок!!!

самое главное в воспитании ребёнка это понимание ребёнка - отсюда вытеают все методы воспитания!

самолюбие девочки в раннем возрасте было глубоко затронуто, это и главное было в этой ситуации, тем более когдаэто касается творческого процесса, то можно не только обидеть раннюю личность, но и отбить охоту к творчеству!

мы должны уважать в первую очередь детей а не себя!
а если вы видите явную несправедливость то нужно просто объяснять ребёнку, что это несправедливо!

людей можно наказывать всех! если они сделали что-то не так! не надо проводить границу между маленькими и большими, часто маленькие оказываются более справедливыми чем взрослые!
а по сути получается что маленькие правы по-своему, а большие по-своему - здесь главное понимание друг друга.

опять же, я считаю что ребёнку объяснить что плохо а что хорошо и почему, практически всегда!

в этом то и ошибка в воспитании - что не объясняются такие вещи, как - я могу это сделать, а ты нет, только потому, что ты маленький, а я старше :) - неправильно это! неправильно! откуда такие методы воспитания? пожалуйста поделитесь с непросвещённой.

" ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать - сказал и в тёмный лес ягнёнка поволок..."

старушку если она тебе сделала что-то не так! или сказала что-то не так

конечно, уважение к старшим оно и будет у младших, если они видят, что старшие лучше, умнее и справедливей! а если наоборот? младший что должен всё смиренно терпеть?

что не ценят его труд и творчество! а если ещё и таким апособом пытается вам это объяснит, значит это для него серьёзно! нужно очень тонко относиться к детскому самолюбию и творчеству! говорю как художник.

"если ребенку требуется наказание, то это в первую очередь вина родителей. Ищите, что вы делаете неправильно и исправляйте." - согласна на все 100%.
а наказывать нужно - если есть за что! отсюда и справедливость у ребёнка вырабатывается, если объяснять несколько раз, а он всё так и продолжает делать неправильно или плохое, то нужно наказать, тогда ребёнок будет знать чтсуществует справедливость на свете и если он будет делать что-то плохое то будет наказан - ведь в жизненных ситуациях так и происходит! неправда ли?
никогда не видела ребёнка который хоть раз не провинился! а вседозволенность она и ведёт к несправедливости!

Я согласна :-) Добавлю только, что наказание наказанию рознь... Я уже тут развивала мысль, что слово "наказание" совсем не обязательно означает меру пресечения. Изначально это "указание", т.е. обращение внимания ребенка на то, что он делает неверно. От слова "наказ". В этом-то и заключается процесс воспитания. А уж какими методами родители объясняют ребенку, что можно, а что нет, что хорошо, а что плохо - это их личное дело (и ответственность). Я стараюсь найти превентивные методы, включая моменты, когда ребенок действительно "тестирует" маму, проверяет границы дозволенности. Я уже по моське вижу, что сейчас будем маму проверять, и тащу его куда-нибудь подальше от искушающего предмета или человека. Что будем делать в возрасте постарше - я не знаю пока :-) Вообще, как мне стало казаться, с детьми главное - это терпение, точнее даже, терпимость.

ОБЯЗАТЕЛЬНО мама должна донести до ребенка свои эмоции! Вы же не робота растите. Все психологи это советуют, именно начиная с "маме (а позже - мне) не нравится, когда...". Именно не говорить "ты что такой-сякой наделал", а рассказать о Ваших эмоциях с позиции "мне, я". Например "маме не нравится, когда ее кусают" (или проще "мне больно!") Вместо "прекрати кусаться!". Кстати, действует железно! Я долгое время ругалась словами "нельзя кусаться". Не действовало. как только прочитала этот момент и перешла на "маме больно" - все! Как отбило! Теперь, если случайно сделаем маме больно, сразу бросаемся жалеть и гладить пострадавший орган.

спасибо,конечно,за отклик,но,боюсь,Вы совсем не читали топик.

А что,уважение к возрасту бывает без наличия старушек, само по себе?:-)

да,действительно!поделитес ь вашим эксклюзивным методом:-)(теперь,надеюсь,правильно написала предпоследнее слово)

Вот именно такой реакции я и ждала:-) Я видимо плохо донесла мысль.

Да конечно Вы правы! Я полностью разделяю все, что Вы написали. И сама готова умереть в споре, обвиняя позицию "ты виноват лишь тем...":) И совсем у меня не такие методы воспитания, и да, надо объяснять что такое хорошо и что такое плохо. Я лишь имела в виду, что НЕ ВСЕГДА Вы можете разложить по полочкам, ПОЧЕМУ именно это хорошо или плохо. Один хорошо мне знакомый молодой человек на мое замечание "неплохо бы уступить место (в автобусе) вон той пожилой женщине" заявил мне примерно следующее:" А с какой стати? Я заплатил за билет столько же, сколько она. И имею полное право сидеть на этом месте". Вот тут я и задумалась: а действительно, как мне объяснить этому молодому человеку, что вот просто надо уступить место, и все. Без комментариев. Видимо этому или научили в детстве, или нет. Меня научили. Но не объяснили почему так надо поступать:-), потому что для меня это как-то само собой разумеющийся факт был и есть. Вот старушке надо уступить место. А маму нельзя наказывать. На нее можно обидется, сделать что-то назло:), еще как-то отомстить, но нельзя скомандовать "на стул!" и мама безоговорочно повинуется. Т.о. мама теряет авторитет у ребенка. Я не утверждаю, что "взрослые всегда правы", ни в коем случае! Если мама мудрая, она "искупит" свою вину перед ребенком. Но не под таким демонстративным давлением.
Т.е. что я хочу сказать - есть наверное постулаты, которые ребенок должен принимать просто так, на веру:-)Один из них - "маму нельзя наказывать (таким способом)":-)

можно поинтересоваться как наказываете Вы? И за что? у Вас в отношениях с ребёнком( детьми?)ключевое слово "справедливость"? а мне кажется,что ребёнку никакое наказание не может показаться справедливым с его точки зрения, если до этого не закреплены определённые установки.например "если прыгать на кровати больше 20 раз - мама рассердится":-)

Подождите,Ольга :-)Попозже он возможно будет расширять границы :-)

Вот мне уже заранее интересно... Он, вообще-то, парень любознательный, я просто уверена, что будет делать такие попытки :-)

у Вас сына не Саня зовут? я как-то видела ваши фотки.и вы в америке живёте?если да,славный такой малыш и любознательность на мордашке просто нарисована :-)

Это не установки, а те жизненные ценности, которые хочешь передать ребенку. Воспитание, если хочешь. Если ты предоставляешь сына самому себе в решении многих вопросов (по принципу "не хочу тебе навязывать свое мнение, потому что оно может отличаться от твоего"), то он может растеряться. А впоследствии вообще потерять жизенные ориентиры, потому что "в детстве не дали установок". А еще впоследствии даже обвинить тебя "что же ты, мама, мне об этом раньше не сказала":)

Они часто нуждаются в ориентирах. Потому что сами еще не могут справится с ситуацией. Потому что родители для них авторитет (на первых порах:)А эти ориентиры могут дать им родители.

Но это меня куда-то уже не в ту степь понесло:) К "мама, ты наказана" отношения мало имеет:)

Безусловно.Если мама преднамеренно это сделала и преднамеренно не ценит творчество ребенка. В данном же случае мать сделала это нечаянно, и буквально очумела от горя:-),даже на стул немедля опустилась (Киви, прости за сарказм).

А что было бы, если бы картинка (нечаянно!) порвалась? Тогда только смертью, только смертью искупить пришлось бы.
Конечно надо показать ребенку, что вы расстроены, но степень расстройства должна соответствовать степени причиненного ущерба:)

Грош цена этим психологам:) Моя дочка плевать хотела на мое жалобно-вразумительное "мне больно". Она ждет, что мама дальше скажет на следующий укус-щипок. Тогда я совершаю с ней примерно тоже самое со словами "А если я так? Нравится тебе?" Она отвечает со смехом "Да" но тем не менее прекращает безобразия.

Жизненные ценности не передаются ребёнку путём безоговорочных установок, а лишь путём собственного примера.Это не сиюминутный процесс и не определённая фраза.Даже когда ситуация требует конкретной подачи "ориентира",я бы не стала использовать выражения в стиле "так нельзя" и " так не делают".

Да не, робяты,дело не так было :-)картинка сама по себе совсем ни при чём,просто это был первый повод показать мне своё отношение после "стульчика".вообще он к своему творчеству не так трепетно относится:-)вопрос не в этом совсем,не в аналогии степень ущебра - наказание,а в причине нарушения внутренней( думаю,врождённой)установки неприкосновенности родителей.бьёт по лицу - почему?(проверяет границы дозволенного или не контролирует некий импульс, который может означать противоположное) наказывает маму( проверяет границы опять же или показывает таким способом , что наказание для него было невыносимым)поразмыслив трезво( и с помощью нек.лиц в топике:-)),я всё же пришла к выводу,что шлепки по лицу - это всё же неконтролируемая им реакция и сам он очень переживает, а само наказание было действительно невыносимым по сути,независимо от "справедливо- несправедливо".моя же реакция( с усаживанием на стул) была просто педагогическим тупиком( с яркой эмоциональной окраской- хотелось мне всё-таки шлёпнуть:-(), который логически опирался на "установлении границ".запутанно и длинно,но кто хочет - поймёт :-)Тине ( за сарказм :-)) - если б я так "очумевала от горя" по каждому поводу расстройства моего ребёнка, то меня бы уже среди вас не было :-),на стул я села с любопытством :-)

Ага, мы самые и есть...Спасибо :-)

Ой, зря Вы так плохо про психологов... Ни один из них не дает универсальных рецептов для всех детей и родителей. Это только рекомендации. А вы уж сами разбирайтесь, как вам лучше с вашим ребенком взаимо-относиться. В данном случае я пыталась сказать, что все психологи сходятся во мнении, что родители должны доносить до детей свои эмоции по поводу их (детей) поведения, а не держать все в себе, а потом в один момент сорваться и наорать.

Ну наконец-то "резюме"!:-) А то уже давно созрела фраза: "Киви, хватит мучить народ! Что Вы для себя в итоге решили?!? Что поняли и вынесли для себя из топика? КАК должны были всёже поступить в своей ситуации???" :)

Не могли бы вы ответить поточнее на мои вопросы, а то я всё равно не совсем поняла ваших выводов. Т.е. понятно что это было - "установлением границ". Но КАК Вы поступите во второй раз в подобной ситуации???... Сорри за занудство:)


Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Перечитала ещё раз выше рысёнка и всёже да - тоже не совсем соглашусь:)... Наказывать никого нельзя!..


Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

> Наказать ребенок может другим способом <BR>
> (многими способами). Но не так. А мама может <BR>
> опытаться признать и искупить свою вину:), но <BR>
> аказана быть не может. <BR>
<BR>

Неее! Ребёнок может обидиться на маму, скзать что он считает её не правой в какой-то ситуации, но НЕ НАКАЗЫВАТЬ! Хотя разумеется его обиду можно тоже рассматривать как своего рода наказание. Я всегда ЗА полное выражение своих чувств со стороны детей в любой рекации. Чтобы потом помочь разобраться ребёнку и самой его легче понять не доводя до конкретных действий.


Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

:)))) а сколькои тогда было???

Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

<людей можно наказывать всех! если они сделали что-то не так!>

Упс...Вот у меня совсем другие установки. Людей наказывать нельзя. Никого! У взрослых вообще наказание называется "местью"...Не судите, да не судимы будете (с) ...

А наказание ребенка-это примерно как объяснение, что хорошо, что плохо. Просто каждая мама сама для себя выбирает и терминологию и способ объяснения.

Точно! Мне тоже так кажется, что картинка совсем ни при чем. Запал в душу ребенку стульчик и он ждал .Ждал маминой оплошности, чтобы проиграть (от слова "игра", а не "проигрыш") эту ситуацию еще раз. Может быть реабилитироваться, может быть посмотреть мамину реакцию, а может быть прощупать очередные границы дозволенного...

Но, что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку (с). И мы вот тут как раз все пытаемся понять, как максимально нетравматично объяснить ребенку эту истину :-) Для его же блага :-)

А в то, что мама и папа это боги,ничего не боящиеся, всегда могущие спасти и что ничто не должно поколебать у ребенка эту уверенность я с вами, Киви, абсолютно согласна!

( Шепотом) Я вот и даже сейчас верю в небесное происхождение своих родителей и знаю, что они всегда меня спасут и защитят...

А какие стала бы использовать? Пуститься в пространные объяснения? Наташа, все-таки ему только 2.5 года. Он очень многое способен понять, но иногда не стоит перегружать его длинным туманным объяснением с целью "додумай сам, оставь поле для собственных выводов и размышлений". Это утрированно. Я своей скажу "так нельзя, так нехорошо" и в двух (!) словах объясню почему. Если я не буду давать своей дочери установки, то это за меня сделает кто-нибудь другой. А мне бы хотелось, чтобы она по большей части от меня узнала, что такое хорошо, а что такое плохо.

Зачем же в пространные?Можно и в двух словах,но обязательно объяснить.И причём здесь "додумай сам"?Я совершенно чётко объясняю.Просто ты говоришь, что наказывать маму просто нельзя и всё, а я бы хотела объяснить почему.Ты можешь это сделать в 2-х словах, как ты говоришь?На этот вопрос я не могу найти слов, даже двух :-)"Если я не буду давать своей дочери установки, то это за меня сделает кто-нибудь другой" имхо( вот не люблю это слово :-)), если ты их будешь давать,то влияние негативной среды( если таковая появится)будет намного легче проникать в её сознание привычным способом,те "другой" ей более легче внушит свои взгляды.

Вообще-то я уже на все эти вопросы ответила разбросанно по топику, но попробую ещё раз, счас, главного героя уложу :-)

Что-то около двух. Чуть меньше, наверное.

Взрослый человек сам себя наказывает своими поступками :-)

Вот тут мы опять вступаем на путь смешения значений слова "наказания"...

Я тоже жду :-)

Мне кажется, мы тут все уже заговорились немного..Иногда словами трудно обяснить чувства, что-то теряется, какие-то неуловимые значения. Все мы тут получаемся и правы и неправы одновременно. Наказывать и нельзя и нужно. Вопрос в том "КАК" данести до ребенка наши ценности (то, во что мы верим сами безусловно), причем, донести естественным путем, без перегибов ("лес рубят - щепки летят"). Все мы к этому стремимся и этого ищем.

Ответ простой - надо не бояться любить своих детей :-) Как хорошо, что есть форум, где можно эти мысли развить и обрести поддержку таких же любвеобильных мам!

сделали что-то не так, потому, что любой человек может ошибаться, а когда человек намерено делает что-то не так, или плохое делает!

а как же про Бог накажет?

если согрешишь Бог накажет? ит.д. ит.п.


а как жэе жизнь людей наказывет за их проступки - это естественно - это закон кармы!

а в воспитании тоже должны быть наказания
у меня ребёнок знает что может быть наказан мамой и папой если сделает что-то не так или плохое, и не считает, что в этом мама и папа виноваты. а знает что он наказан, потому, что не правильно поступил!!! и считает это справедливостью и кстати очень справедливый ребёнок растёт! я им очень горжусь и на нас никогда не сердиться за то что мы его наказываем если он это наказание заслужил, но не дай бог я его накажу несправедливо!!! такое начнётся!!! он с пеной у рта будет доказыват, что он не виноват и объяснять приводя 1000 причин - только чтобы доюиться справедливости! ему 11 лет

Вот все-таки, мне стало интересно: а кто как может определить "наказание"? Точнее, что такое "наказание" в вашем понимании? Что наказанием считать, а что нет?

Вот например, вчера отловила сына за следующим занятием: взял кухонное полотенце и пошел его мочить в собакиной миске с едой-водой. Собачья миска у нас - один из сложных моментов. Это однозначное "нельзя" (после того, как был отловлен за попыткой есть оттуда). И все равно туда тянет, как магнитом - в водичке побаландаться, супик поварить из собачтей еды. Он знает, что это делать нельзя, но его так туда тянет! Так вот, вчера, услышав подозриетльные звуки из этого угла, подходу и вижу - Санек сидит на корточках и мочит кухонное полотенце в миске. Я ОЧЕНЬ строго сказал "САША!"...(это было наказание? По моему мнению, самое натуральное наказание...). Санек тут же вскочил с виновытым лицом, и начал тереть стену мокрым полотенцем - дескать, я что, я ничего, я не балуюсь в миске, а уборку делаю дома...вот, намочил только полотенечко немного. Мы с Мишей просто упали от смеха. Тем не менее, я еще раз СТРОГО повторила, что в Тарину миску лазать НЕЛЬЗЯ. На этом инцидент был исчерпан, он больше буда не подходил (занялся тем, что начал давить собаку игрушечным поездом, а она от него убегала). Я считаю, что я его натуральным образом наказала. Т.е. дала понять (в очередной сотый может быть раз), что он нарушает один из запретов. Не- наказать в этом случае было бы - проигнорировать вообще или просто отвлечь на что-то другой. Просто раньше меня в таких ситуациях раздражало, что он делает те же самые вещи вновь и вновь. Т.е. буквально каждый день его приходится оттаскивать от этой самой миски. Мне хотелось немедленных результатов, безоговорочного подчинения. Сын это чувствовал, и делал назло. Как мне сейчас кажется, дети очень тонко чувствуют, когда родителей раздражает их поведение, и для них это означает непонимание, они чувствуют себя либо "плохими, не такими", либо просто одинокими. Разрывается связь между родителями и детьми. Когда наказываешь ребенка без раздражения (даже если приходится исправлять одну и ту же ошибку в 2000 раз), эта связь не рвется, а только укрепляется. Укрепляется авторитет родителей. Вот я так понимаю наказание.

Я считаю, что таким образом можно и нужно наказывать детей! Т.е. нужно им объяснять, что можно, а что нет. Терпеливо и не ожмдая немедленного результата и безоговорочного подчинения авторитету родителей.

И точно так же можно "наказывать" взрослых (с которыми у вас близкие отношения), т.е. разбирать ситуации, которые вы считаете неправильной, указывать на то, что вас не устраивает, и почему. А как же иначе эти взрослые узнают о ваших чувствах!

Бог не мстит людям. Бог "наказывает" - в смысле, указывет нам, что мы делает не так. Т.е. точно так же, как мы обязаны наказывать своих детей - любя и желая, чтобы из них выросли хорошие люди.

А у "справедливости" есть одна оборотная сторона.... Вот мне интересно, как ваш ребенок поступает, если видит, что кто-то из его другей делает что-то неправильно? Может он прикрыть своего друга, взять его вину на себя?

> кто как <BR>
> может определить "наказание"? Точнее, что такое <BR>
> "наказание" в вашем понимании?
>Что наказанием <BR>
считать, а что нет?<BR>

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ это ещё не наказание. НАКАЗАНИЕ это своего рода заслуга за НЕПОСЛУШАНИЕ моё имхо. А вот какой эта ЗАСЛУГА будет - каждый родитель решает и выбирает сам, руководствуясь своими принципами воспитания и жизненной философией.

В твоём Оль, случае с полотенцем и Тариной миской, ты НЕ НАКАЗАЛА Санька. Ну какое же это наказание??? Ты просто НАПОМНИЛА о ранее установленных рамках дозволенности, т.е. тактично ему на это указала, припомнила что НЕЛЬЗЯ лазить в Тарины миски!...Наказанием считаю, был бы следующий шаг, если бы Санёк не послушался после N-го напоминания и предупреждения о том,что так не далеко и маму разозлить и ты приняла бы уже конкретные действия:)

В моём понимании "наказание" это некое испытание или точнее проверка на понимание содеянного. Для многих оно может быть мучительным, для кого-то что-то вроде экзамена. Это ещё зависит от самого вида и меры наказания. Ни в коем случае нельзя смешивать в один салат наказания взрослых с детскими. Взрослые в отличае от детей способны анализу и самосознанию, самокопанию. Ребёнок абсолютно далёк от подобных способностей своего сознания и разума чтобы суметь проанализировать какую-то ситуацию, событие и его участие в нёй(нем), свою вину как способны это делать взрослые. Поэтому я ПРОТИВ наказания детей методами равносильными взрослым - лишением чего-то, ссылкой в угол или заключением на срок в столько-то минут под замок в комнате или на стуле. Ребёнок испытывает абсолютное непонимание происходящего во время подобного действия над ним и сильное унижение:(( Ведь никого больше в семье так не наказывают. Поэтому я давно избрала способ в качестве наказания - ссору или демонстративную обиду. Точно также мы наказываем друг друга с мужем:) Я часто предупреждаю о возможности ссоры если не действуют обычные предупреждения и напоминания. Типа угрожаю наказанием которое и есть - поссориться с мамой. Для Беатки лично - моё повышение голоса уже есть страшное наказание.Она ведь само послушание:) Обычно когда я застаю детей содеянных в чём-то, начинаю с: "Что теперь будем делать?" Если деть прекрасно понимает свою вину (сделал это намеренно) но не собирается исправлять или помочь мне убрать, удирает и продолжает шкодничать, то я спокойным голосом продолжаю: "Тааак, значит нам придётся поругаться??? А маме ведь совершенно не хочется этого делать" Обычно этого достаточно или ещё добавляю что-то вроде: " Неужели тебе в самом деле хочется со мной поссориться? И чтобы мама сердилась и злилась потом на тебя?" Этого думаю ни один ребёнок не хочет, поэтому на этом мы быстро находим компромисс и приходим к пониманию и согласию. Затем я начинаю объяснять почему так не следовало делать приводя различные примеры. И утверждать что у меня ведь такие прекрасные детки. Они самые лучшие и понятливые, они не станут ведь больше так делать никогда!:)
Бывает конечно что не удаётся сразу добиться понимания и тогда я занимаю позицию обиженной на такое поведение и не желание жить со мной в дружно. Периодически возвращаюсь к ситуации (к примеру): " Кто это сегодня ударил больно Беату??? И не попросил прощения у неё до сих пор? Разве можно бить сестричку ни за что? Ах как не хорошо и т.д. т.п.." Пока не замечу как Бастик заб=думался и пошёл просить прощение у сестры:)) Но если честно, я не помню когда приходилось детей в последний раз так "наказывать":) За всё что происходит нечаенно (разлил, опрокинул, разбил)я принципиально никогда не ругаю. Вот не вижу в этом вины ребёнка. У меня у самой тоже часто что-то просыпается, проливается, роняется, как у каждого и как за это можно ругать не понимаю. Рзумеется я каждый раз повторяюсь чтобы были поаккуратинее и внимательнее,т.к. всёже очень хочется вырастить не свиней:) Но РУГАТЬ - никогда! Однажды была свидетелем как одна мама чуть ли не выпорола девочку из-за того что она пролила сок на стол :(( Меня это тогда сильно возмутило. Какая же в этом вина?! Деть старался так, но не совсем получилось расчитать кол-во наливаемого...
Другое дело когда намеренно что-то подобное делается - ломается, рвётся, опрокидывается из вредности. Тогда только я начинаю настойчиво "бороться"...



Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

учить иногда наказывая детей, не мстя, просто надо правильно наказывать, направляя на путь справедливости!

если его друг украдёт что-нибудь или соврёт или сделает что-то плохое, я не думаю, что мой сын будет его прикрывать, потому что он любит справедливость и сам никогда подлости не сделает! но если например его друг просто провинится или забудет что-то сделать то он, я думаю сможет его прикрыть, по крайней мере у нас так происходит если приходит папа, а мама забыла что-то сделать - он говорит - это я виноват, я её отвлёк игрой или делом, чтобы папа маму не ругал и я так же если он забыл помыть посуду, я пытаюсь сказать что это из-за меня, чтобы папа сына не ругал :)

вот простой пример нашего наказания - сегодня, он не захотел идти в магазин- ему было просто лень!!
банально :) я не стала естественно закрывать его в комнате или лешать компьютера, я сказала просто, что когда я пойду в магазин, то наряд ли я куплю что-то вкусное для него или книжку спластилином, как сделала 2 дня назад и просто объяснила, почему я должна думать о тебе если ты онас совсем не думаешь, когда мы уходили в магазмн сами он говоря досвидания - извинился и сказал, что он пойдёт думать почему в субботу так получается у него, когда вернулись из магазина, я обнаружила, что забыла купить лимоны, он сам сказал мне - мама я схожу тебе за лимонами, тебе ещё что-то нужно кроме лимонов?

вот так - не прошло и 2 часа - ребёнок осознал, что был не прав!

я бы наказывать иоже не хотела, в том-то и дело, но боюсь без этого не обойтись, просто надо мудро наказывать - чтобы ребёнок осознавал свою вину и понимал что такое справедливость а не просто пребывал наказание злясь на жизнь

не мама рассердится, а кровать может сломаться и не на чем будет спать поэтому нельзя прыгать на кровати - вот так примерно показывается справедливость

А чего извините - то?:-)Вопросы к Вам были!И Вы, кстати, не ответили.А у нас кровать не ломается :-), он на ней по 200 раз прыгает.

Да чего там, всё со мной понятно:-)Времени не было раньше ответить,а сейчас уже слишком поздно( по времени суток :-))формулировать свои мысли.Я понимаю всю суть так - дети разные,подход разный.У меня очень развитый,эмоциональный ребёнок, его нельзя наказывать ТАК.Для него является наказанием - даже мои отрицательные эмоции.В случае со шлёпаньем по лицу - нет, он не котролирует себя полностью.Решила,что буду бдительно следить за руками :-)в период перевозбуждения и тп., перехватывать, если не успела - буду снова "обижаться" и сердиться, как раньше.Авторитет у меня и так есть :-) и ,думаю,если я за это в следующийраз его не посажу на стул,то он( аторитет) не пострадает.Потому как это единственное "ужасное",что делает ребёнок,с ним прекрасно можно договориться.И, как пишет Акулина,мне просто повезло с ребёнком :-)

а вот мне дико выражение "папа будет ругать", тем более маму :-)за что, интересно,у вас такое в семье бывает?У нас никогда такого не было.причём я слабо себе представляю как можно папе ругать сына за невымытую посуду.у вас это обязанность сына? и зачем ему обязательно ходить с вами в магазин???

ну, в среднем,все знают,что это такое :-)а индивидуально - зависит от конкретного лица.по - моему,обсуждать это не имеет смысла в данном контексте(" что для вас наказание")Кстати,я и не хотела бы "ожидать беговорочного подчинения авторитету родителей".разве что в вопросах безопасности и здоровья.

наказываем мы так, компьютер нельзя и плэйстэйшн, если посуда не вымыта и ведро не вынесено(у нас ребёнок посуду моет и ведро мусорное выносит - это его обязанность по дому)

там ниже ещё написала, как наказали сегодня :)
по-моему справедливо

вобщем-то больше и не за что его наказывать - учится отлично(для английской школы, а образование здесь слабовато)лучше всех в классе по успеваемости, почти одни"пятёрки", думаю в русской школе был бы просто хорошистом, но не отличником.

высказывает недовольство и дуется, но мы всё равно любим нашего папу! может вы предложите как сделать так чтобы он не ругался?
меня ругает например - он попросил закинуть брюки в стирку, приходит а я ещё не сделала, либо забыла :) либо просто позже решила сделать ) дык он и начинает разводить муть, что мол ни о чём нельзя попросить и т.д. и т.п.

сын у нас моет посуду - да, это наша семейная установка :)
а в магазин не с мамой, а вместо мамы, когда мама не может, а восновном-то мама по магазинам тусуется :)

а в том как объяснить ребёнку, что это плохо делать - а конкретно не потому, что мама не хочет и всё тут, а потому что может произойти то-то и то-то, а то как-то мама становится властной не понятно почему!

тут уже не авторитет для ребёека получается а смещение ценностей

Папа ваш - зануда и с этим ничего не сделаешь.
И исходя из этого акценты смешаются в другую сторону, не * помой , сынок, посуду быстрее, папа придет уставший, голодный, давай позаботимся о нем*, а * помой, посуду, а то ругать будет если не помоешь*, это уже шантаж папой-монстром, а не забота о ближнем. И справедливости тут нет.

А вообще, преклоняюсь перед вашим сыном. Мыть посуду каждый раз- это самое отвратительное занятие, которое можно себе представить , да еще для 11 летнего ребенка! Несправедливое у вас какое-то разделение обязанностей, самые грязные и нудные работы лежат на сыне - посуда и мусорное ведро.

Я когда про пример Киви с кроватью читала, то тоже кстати подумала, что правильнее всёже было бы объяснить - не мама разозлиться, а кровать так сломается в один прекрасный день:) Сколько бы крепкой она не была, она всё равно расшатывается. Я вот своим сперва позволяла, а сейчас жалею, т.к. любое движение в ней с недавнего времени сейчас сопровождается жутким скрипом:(((...

Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Я буду решать проблемы по мере их поступления:-) До влияния "негативной среды" нам еще далеко. Но могу сказать про себя - никакая негативная среда меня так и не сломила:-), потому что мама в детстве правильные установки дала.

Тэк-с,на вопросик - то не ответила :-)а решать проблемы "по мере их поступления" в подростковом возрасте бывает поздно.почему ты не попала в негативную среду - это ещё спорный вопрос:-), главное,что не попала, но не в этом тока счастье :-)мы тут уже запутались в терминах и обозначениях,не бум топик засорять,ага?Я примерно твою позицию знаю и с ней не согласна.

Да ну её, кровать эту!:-)Подход правильный, конечно, я так и стараюсь делать,объяснять, что будет, если...,а не потому, что я рассержусь.Но, кровать,чесслово,мне совсем не жалко :-)Столько радости у него попрыгать.

Ну не согласна, но на дверь-то зачем сразу указывать?:-) Ладно, ухожу отсюда:)

Не сразу же!!!:-)(-)

вещёй интересных мы порой запрещаем детям!!! а ведь им жутко интересно и весело!

чтобы о папе позаботитсЯ или чтобы в кухне чисто было, а не что ругать будут :)

а насчёт мытья посуды сыном - так ведь мама полы моет! во всей квартире каждые 2-3 дня по мере загрязнения, ведро легко выносить - у нас мусоропровод на этаже имеется!

и вообще в целях приучения к труду ребёнка, а то ведь вырастет и не будет способен за собой убирать
и я считаю, что как раз в распределении обязанностей по соблюдении чистоты в доме это абсолютно нормально и справедливо!

Мужа в свое время родители наказывали, да и ребенка, которому еще только надо учиться тому, где границы дозволенного, что можно, а что нельзя, что хорошо и что плохо - сравнивать с взрослым мужем как-то не совсем в тему.

Я наоборот, иногда говорю Настьке: "Если я на тебя злюсь, то это значит, что я просто устала или раздражена". Мне кажется, что ребенок должен спокойно относиться к тому, что мама сердится.

Не думаю, что полуторагодовалому, например, ребенку можно на самом деле что-то объяснить типа "Этого не надо делать, потому что..." Никогда никому не поверю, что кто-то ВООБЩЕ обходился со своими детьми БЕЗ наказаний :-) А наказания - они разные бывают. Я же не имею ввиду "драть как сидорову козу" или еще чего-нибудь в этом роде. У нас, например, когда Ваня (2 и 6)кусается, щипается, бъет, я беру его за руку, говрою, что так никто ни с кем не общается и не играет, потому что это больно и неприятно, и отвожу в его комнату, чтобы "посидел, подумал, почему его мама туда отправила". Он, ест-но сразу оттуда назад прибегает, но уже успокоенный, доброжелательно настроенный. Т.е. он понимает, что такое "наказание" - это ОК, это у нас своеобразная "остановка".

Ну вот и то же хотела сказать, что ни разу не видела таких детей, котрых бы вообще не за что было наказывать :-) Это были бы просто какие-то не совсем нормальные дети. И ест-но наказание-наказанию рознь :-)

1,5-ра годовалому уже дофига чего можно объяснить! Просто не факт, что он сразу послушается. Но если систематически объяснять, не теряя терпения и не срываться, то в будущем придётся всё меньше и меньше прибегать к наказаниям.

> отвожу в его <BR>
> комнату, чтобы "посидел, подумал, почему его мама <BR>
> туда отправила". Он, ест-но сразу оттуда назад <BR>
> выбегает, но уже успокоенный, доброжелательно <BR>
> настроенный. Т.е. он понимает, что такое <BR>
> "наказание" - это ОК, это у нас своеобразная <BR>
> "остановка". <BR>
<BR>

Никакого ОК в подобном наказании не вижу! Возможно ваш сын и понимает что такое наказание, но ЗА ЧТО его наказали, я уверенна он не осознаёт, т.к. вы ему этого не объясняете с таким подходом: "посиди, подумай, почему тебя мама туда отправила" Ребёнок в 3 и 3,5 ещё не способен полностью провести аналогию с содеянным и наказанием за содеянное. По себе помню как во время таких наказаний (когда запирали в комнате, кладовке или туалете)то единственное о чём я думала только - что мама меня не любит и ненавидит:((( раз смогла так поступить со мнойю,а никак не о проступке своём и это меня ещё больше убивало...истерика могла быть бесконечной, но мама раньше сдавалась и начинала объяснять доходчиво как могла. Перед этим похоже как следует успокоившись или приняв ледяной душ:)


Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

И я так же объясняю, ещё могу сказать,например "потому что мне не хочется всё это убирать( если насорил)"

А по-моему,надо что - то другое придумать. Представьте себе такое - ваш сын записывает в брачный контракт,что он НИКОГДА не будет выносить мусор и мыть посуду :-)А вообще,наверное предупреждая многих, скажу,меня никто и никогда не приучал к хозяйству,к чистоте, всё за меня делали,а сейчас я неплохо справляюсь :-)И даже готовлю,хотя меня,как девочку,не учили,всегда говорили " да пусть лучше поиграет иили почитает,успеет ещё" Может Вам это о чём-нибудь скажет?Ваш сын может молчать и делать все дела,но вряд ли ему это так нравится.

По мне, так лучше полы помыть раз в три дня ( шваброй ведь, не руками ползать?), чем каждый день! по 2-3 раза на дню за всеми грязную посуду!
Я иногда не могу себя заставить все помыть к приходу мужа, прошу его помыть. :-)

Да еще, если за *непомыв* придет папа и будет ругаться! Бр-рр.

Ну ведро ладно.С этим легче, хотя тоже неприятно.

Я бы, наверное, поручила 11 летнему мальчику следить за чистотой в своей комнате, и за своими вещами, пылесосить дом, магазины ( по мере необходимости), ведро. А посуду время от времени, если, конечно, ему это не доставляет наслаждения. А в выходные моет тоже только он?

А насчет фразу * а то вырастет и не будет способен за собой убирать* ... тогда уже и готовить его надо заставить * а то вырастет и не будет способен себе приготовить*. :-)

Ой, как сложно провести границы! Вирджи, ты в общем и целом права, но, когда ты воспитываешь не какого-то конкретного ребенка, все это должно быть очень индивидуально.

ВОт ты пишешь, что мое "строгое предупреждение" для САнечка было не наказание, и в то же время пишешь, что "Для Беатки лично - моё повышение голоса уже есть страшное наказание.". Так то же самое для Санечка! (не забывай, что наши дети очень похожи!) То, что для другого ребенка - просто предупреждение - для него уже наказание :-) Поэтому я и сказала: "я считаю, что мы его наказали" :-))))

а ПОЧЕМУ прыгать на кровати - плохо???? Единственная причина, которую я могу увидеть, это что кровать сломается. Я, например, с сыном сама с удовольствием на кровати прыгаю :-) У нас кровати прочные... :-)

Да вот и получается, что никто не знает :-) Я, например, уже вконец запуталась.

Киви, мне кажется, на самом деле большинство детей такие "развитые и эмоциональные", что для них наказанием является просто повышение голоса. По крайней мере в этом возрасте. Есть некоторые отдельные личности, для которых требуется "стульчик" (time-outs),но, как показывают мои личные наблюдения, это чаще всего вызвано неспокойной обстановкой в семье.

Насчёт индивидуального подхода абсолютно согласна!:)

А насчёт остального...:-) - Я начинаю повышать голос только когда не действуют 2-ое или 3-тье предупреждение (чего с Беаткой бывает редко). Ведь можно ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ произнести не наказывающим тоном, без особо повышенной интонации, не так ли?... Хотя если ты посчитала это НАКАЗАНИЕМ, то пусть так и будет! Не вижу смысла дальше что-то оспаривать ;-)

считаем что надо вместе семьёй по дому хозяйствовать, мне кажется что в таком возрасте он уже должен помогать по дому и знать слово надо а не только хочу т нехочу, а то потом трудно в жизни придётся

наверное так и есть( что большинство равзитые и эмоциональные),только я о своём писала.Насчёт тайм - аут, думаю,Вы не совсем правы.

А что такого плохого в умении готовить??? У меня муж , например, прекрасно готовит. Мы с ним спорим иногда- кто будет что-то делать на кухне ( я тоже умею и люблю готовить).

<А насчет фразу * а то вырастет и не будет способен за собой убирать* ... тогда уже и готовить его надо заставить * а то вырастет и не будет способен себе приготовить*. >

Обе фразы абсолютно правильны. Я бы хотела, чтобы мой сын вырос способным и убирать за собой и себе приготовить не только бутерброд. Только "заставить" слово неправильное. Есть чудное слово "научить"...

Я тоже запуталась совершенно ...:-) И в теме и в терминологии...

Плохого ничего нет - просто все хорошо в меру. Думаю, обязанность по мытью посуды всегда и за всеми - это перебор для 11 летнего мальчика, так же как если бы на нем лежала обязанность всегда! готовить на всю семью.

А посуду мыть ведь заставляют, а не учат. :-) Он ведь этот навык уже давно освоил.

Просто, ИМХО, я бы была глубоко несчастной в 11 лет если бы на мне лежала обязанность в доме - мытье посуды за семьей и ВСЕГДА.

А если мальчик вырастит купит себе посудомойку, то и навык не пригодится. :-)

Покажите мне полуторагодовалого, который полностью понимает "объяснения" - это во-первых. А во-вторых - если вы уж копируете что-то из моего сообщения, то пожалуйста, полностью всю фразу - перед тем, как отвести Ваню в комнату, я ему, ест-но объясняю, что кусаться, щипаться, драться нельзя, что это обижает других и делает им больно. ... Вот так и получаются недопонимания и неправильные трактовки написанного...

Вот и поговорили :-)

Вы знаете, и я в 30 лет не всегда ПОЛНОСТЬЮ понимаю объяснения :-)

простая забота о ближнем прививается и вводится как привычка, а убираться в детстве никто не любит, но есть вещи которые надо делать не любя

Ну, это уже клиника :-) :-) - не в обиду, просто настроение хорошее :-)

Все мы потенциальные пациенты :-) (тоже в шутку)

Рысенок , это был мой ответ Кriska, а вам и как раз на этот ваш пост через ответ, выше. Я там все написала, ИМХО.

Это, Оль, типа "И меня вылечат..." :-) Согласна! :-)