Вот именно с этого и начинает погибать нормальная семья вашего друга. Извините, но не это-ли вы говорили 1 год назад или даже пол года всем вашим друзьям по поводу измен? На чужом несчастье вы не построите своего счастья. Если не поздно, то останьтесь просто друзьями, т.к. если влюбитесь, то тогда уже будет поздно.

я считаю что так было бы правильно.

Вы можете так считать. Но имеете ли вы право говорить об этом вслух, беря тем самым на себя роль судии человека, которого вы в глаза не видели? Вы настолько жестоки, что в состоянии ХОТЕТЬ, чтобы кто-то, кто лично вам даже незнаком всю жизнь мучался из-за того, что какие-то люди не смогли жить на этом свете?

Не нужно делать из меня монстра:)) А говорить я имею право что угодно(пока это в рамкахправил конференции).Еще раз объясняю- Я не хочу чтобы кто-то мучился всю жизнь.Но и отмахиваться от произошешего нельзя.Пусть живет и помнит о том, что случилось, КАК бывает.Может, поймет кой-чего:))И в следующий раз по постелям скакать не будет.Подумает получше, может быть:))Это урок. который ей дается в жизни.Его нельзя не принять к сведению.А в ее страдания я не верю.Такие не страдают.

Бывает еще и не так, из многочисленных моих бойфрендов один заработал от меня нервное расстройство, другой чудом остался жив после попытки суицида, третий навсегда отказался от серьезных отношений с женщинами, а четвертый чуть не убил меня, так что мне нести по жизни боль за их идиотизм??? Я не роковая женщина, не стерва и даже не красавица, просто неврастеников притягиваю иногда, тянутся как к бутылке лекарства :-(. Родители этих чудаков тоже хотели, чтобы я что-то поняла. Поняла, что среди людей есть психи и это надо иметь в виду, не более того.

ну да, наглядная иллючтрация моих слов... лучше кому-то не станет, от того, что эта девушка будет мучиться всю жизнь.. и дай ей бог суметь это пережить.

"умереть хочет? легко хочет отделаться.. нет уж, пусть живет и помнит,"
- вполне логично, что после этой вашей фразы многие отреагировали именно так, как и я.
Ваши слова скорей уж на вердикт похожи 8((. Так же как и ваша фраза, что "такие как она не страдают" -да откуда вы знаете про другого человека. Тут про себя то не все заранее знаешь, а вы судите вообще о виртуальном персонаже.
Уэ из поста автора ну никак не сложилось впечатления, что эта жевушка все легко забыла, сославшись на что, что " они все психи".

Мне бы было стремно такие вердикты выносить...
Прошать надо уметь и принимать.... Удачи :-(

Ань, вы правы, конечно. Но это теория... На практике очень сложно пережить смерть мужа, пережить одиночество , устоять перед возможностью как-то уменьшить боль и подумать о семейном спокойствии чужой жены... Я тоже против связей с женатиками, я тоже считаю, что на чужом несчастье нельзя строить своё счастье, но тут случай непростой. Е. попала в эту ситуацию не от хорошей жизни.

Прощают пусть другие, коль есть такое желание.А с тем, что девушке надо просто отмахнуться от ситуации и считать что она ни при чем- не согласна.Еще раз говорю - пусть живет себе и помнит, КАК бывает в жизни.Что при определенной линии поведения можно вот так оказаться причастным к смерти других люди, пусть даже и невольно.А вопли на тему - ах, я покончу с собой действительно очень на показушные похожи.Да и влюбом случае - дамочке то от моих слов ни тепло ни холодно..И мнение мое для нее абсолютно никакой роли не играет:))

вот именно- пережить.А не отмахнуться под предлогом- "я тут ни при чем"

Здесь о счастье речь не идет, речь идет о выживании.

согласна. Бред. Мы же не доктора-психиатры чтобы предугадывать действия человека с больной психикой.
А насчет плохо спать с чужим мужем....знаете: Рыба ищет- где глубже, а человек- где лучше:
Семьи бывают разные, и жены тоже. Некоторые очень заслуживают чтобы их подвинули.А тех которые не заслуживаютих никто не подвинет.

Ну да, любовницы обычно, прежде чем спать с чужим мужем, наводят справки - заслуживает ли жена того, чтобы ее подвинули:-).

это-не любовница решает.
Ее хата с краю.

Да не "хата с краю", а "жена не стена - можно отодвинуть". Принципы просто у всех разные. И понятия о порядочности.

думаю, что такое любой адекватный человек помнить будет...
А в этой ситуации девушка наиболее адекватной оказалась. Я ни единым словом не упомянула о том, что надо отмахиваться.8))- просто считаю, что надо это пережить ей , чтобы потом не мучиться и других не мучить. воть.

Ань, вам сейачс тяжело, но понимаете, человеческая природа такова, что каждый ищет для себя наиболее комфотрные условия проживания и выживания, как тут отметили.
Как говорится, who says life is fair...

А, знаете, бывает, что женщины идут на романы с женатыми мужчинами просто... ну - по глупости что ли? Ни на что не рассчитывая, не очень-то и задумываясь о последствиях и перспективах этих отношений. У меня в юности был случайный роман с мужчиной, жена которого в это время ждала их первого ребенка. Ждала с осложненной беременностью (у нее был порок сердца), с риском умереть в родах, с постоянными сохранениями и т.д. И вот все это зная, я пошла на этот роман. Да, он мне нравился, он был умным, нежным, и все такое, но тем не менее!

Я сейчас думаю: как я могла - она в больнице лежит, а я?! Но это сейчас: я сама уже жена и дважды мама. А тогда как-то это все было далеко от меня: жена, ее проблемы, он был близко, мне с ним было хорошо, а все остальное мне было по фигу.

Если бы эта история произошла со мной сейчас, мне бы этот мужчина, который позволяет себе... в то время как его жена... был бы просто неприятен.

А, знаете, бывает, что женщины идут на романы с женатыми мужчинами просто... ну - по глупости что ли? Ни на что не рассчитывая, не очень-то и задумываясь о последствиях и перспективах этих отношений. У меня в юности был случайный роман с мужчиной, жена которого в это время ждала их первого ребенка. Ждала с осложненной беременностью (у нее был порок сердца), с риском умереть в родах, с постоянными сохранениями и т.д. И вот все это зная, я пошла на этот роман. Да, он мне нравился, он был умным, нежным, и все такое, но тем не менее!

Я сейчас думаю: как я могла - она в больнице лежит, а я?! Но это сейчас: я сама уже жена и дважды мама. А тогда как-то это все было далеко от меня: жена, ее проблемы, он был близко, мне с ним было хорошо, а все остальное мне было по фигу.

Если бы эта история произошла со мной сейчас, мне этот мужчина, который позволяет себе... в то время как его жена... был бы просто неприятен.

Жену может двигать или не двигать только ее родной супруг, при чем тут любовница? Он, может, за ней три года бегал и ухаживал, прежде чем она с ним в постель легла.

А зачем ей об этом помнить и мучаться? Что она этим изменит? Психику этих самоубийц? Ерунда все это. Человек кончает с собой по своей воле, не надо других в это втягивать. А что будет дальше - никому не ведомо. Если мужья считают возможным иметь личную жизнь, невзирая на семейное положение, отчего бы свободным женщинам и не иметь с ними отношений? Что в этом плохого?

Для ой-ой: Дело не в том, что к Вам тянулись психи, а в смысле Вашей фразы "из многочисленных моих бойфрендов". Мужчины ожидали от вас тепла и привязанности, если уж на любовь Вы не способны, но Вы даже и этого дать не смогли. Глубокое разочарование приводило их к такому печальному концу. Ведь обычно причину неудач человек ищет в себе, а дело все в Вашем безразличии и чужим душам и чувствам.

Вы знаете, беременность жены-серьезное испытание для мужа .Мы меняемся и в характере, и в поведении , сами того не замечая , чаще обижаемся на мужей. В общем измены в период беременности жены как раз явление более закономерное , чем измены когда жена в полном здравии и трезвом уме . Удачи Вам!

Слушайте, но это же смешно, мало ли чего и кто от другого человека ожидает, всем не угодишь, выше головы не прыгнешь. Юница, влюбляясь в своего кумира и просиживая штаны у его подъезда тоже многого от него ожидает, но будет ли он виновен, если она таблеток от "несчастной любви" наестся? Люди живут, судьбы пересекаются, чьи-то ожидания мы оправдываем, чьи-то нет, но нести ответственность за чьи-то ожидания? Нет уж, увольте. Нести ответственность можно только за то, что делаешь сам - за свои неисполненные обещания, за невыполнение принятых на себя обязательств, за сознательное причинение вреда человеку, а вот по поводу чужих иллюзий и фантазий и не уговаривайте :-). Да и вообще, каждый из нас, наверное, был когда-то кому-то безразличен, это не повод сходить с ума. Кстати, мне мои бойфренды никогда не были безразличны, описанные же персонажи отличались непомерностью и абсурдностью требований, одно слово, психи.

Может Вы и правы.

будет она мучиться или нет - ее личное дело.Я говорю лишь о том- что для нее суицид - самый простой способ.Он всегда самый простой.ПОМНИТЬ о том. что с тобой произошло - даже неприятные вещи - это только на пользу.Ей же в первую очередь.А , возможно, и дкому-то другому.Теперь что касается свободных женщин.У нас с Вами, видимо, очень разные позиции относительно того, что все дурное , что мы делаем, возвращается к нам.Даже если мы сами не считаем это дурным.То есть ты обидел человека, через тебя пострадал другой - ты получишь еще сильнее.(пример с девушкой, кстати, это только подтверждает.Погибли два человека - и она теперь мучаетсяч мыслями о самоубийстве.Если она и вправду мучается -сочувствую.Это очень тяжело).Лет пять назад ко мне упорно клеился коллега по работе.Я тогда не была замужем, детей не было.Свободна как птица и возраст бул полегкомысленнее.Нет, у нас так и не дошло до интимныхотношений.Дальше поцелуев не продвинулись.Но вот долгие вечерние и ночные прогулки - были.Телефон он отключал.Тогда я не придалаэтому никакого значения..А его жена сиделадома с грудным сыном и ждала его.Это продолжалось полгода.Потмо все закончилось - я уж не помню почему..То ли он на другую переключился, то ли у меня роман завязался..А потом я вышла замуж.Родила дочь.И я испытала на себе ВСЕ что тогда из-за меня испытала его жена.Теперь уже я стояла с грудной дочкой у окна ночь напролет.А муж отключил телефон и гулял всю ночь с коллегой по работе.Поэтому теперь я стараюсь быть очень внимательной к своим поступкам.И стараюсь не причинять людям боли.Тем более- таким беззащитным людям как жены в период беременности или в период сидения дома с грудным ребенком.Если Вы считаете- что все это фигня и не наши проблемы (а проблема это только мужа) - это Ваше право и Ваша точка зрения.Но в таком случае это не меня, это Вас надо уличать в жестокости.От того, что Вы объявите, что это не Ваше дело- человеку не станет менее больно.Вы пропагандируете жестокие поступки , просто Вы призываете не считать их таковыми:)) но суть то не меняется.

А что жестокого в том, что свободная женщина отвечает на ухаживания мужчины? Жестокость проявляет он по отношению к жене. Это их проблемы.
Честно говоря, мне только один раз довелось иметь интимные отношения с женатым человеком. Это был мой старый друг, который давно меня домогался. Я его никогда не хотела, не говоря уже о любви. Так прошло 7 лет. За это время он успел жениться на очень хорошей девушке. А в какой-то момент у его жены появился любовник. Брак у них тогда был свободным. То есть, наличие любовника не скрывалось, он даже жил у них иногда, ночуя в спальне, пока муж (мой приятель) ночевал в кухне. Ну, и приятель мой тоже не был безупречно верным мужем, естественно. В какой-то момент я была одна, он надавил на жалость и я решила, что секс с ним - неплохой способо его поддержать и расплатиться за его хорошее и внимательное ко мне отношение. Жена, с которой мы очень дружили, не сразу узнала, что мы сменили отношения платонические на физиологические, но когда узнала, отношения ко мне не сменила. Потом у меня завелся парень и я перестала спать с тем человеком. Они на меня немного обиделись, что я ушла от них в одностороннем порядке. Но в итоге прошло еще 5 лет, у них двое детей, я вышла замуж. И мы очень тесно дружим семьями.
К чему я это пишу? К тому, что секс и отношения между мужчинами и женщинами невозможно уложить в рамки общепринятой морали. И сверхсерьезное отношение к этим вещам неминуемо ведет к драмам. Так что, может стоит полегче смотреть на вещи?
Вы думаете, если бы вы не ходили на романтические встречи с тем мужчиной, что-то изменилось бы в отношении мужа к вам? Ерунда. Эти события никак не взаимосвязаны. Он роман крутил потому, что ему этого хотелось. Вы - потому что этого хотелось вам, ничего мистического, никакой высшей справедливости.

Во всяком случае она про это незнала ведь правда?
А когда не знаешь, то и спишь лучше. Хотя я это начала чувствовать

Знаете, вот почему-то не припомню примеров, когда он за ней три года бегал. Чесслово! Что ни пример - то активность женщины налицо. Или полная боевая готовность, в крайнем случае. Я ни в коем случае не оправдываю неверных мужей и безусловно, ежели чего (не дай Бог, впрочем)претензии буду предъявлять мужу, с которым прожила достаточно времени и которому родила ребенка, а не чужой женщине, для которой я - никто. Но это не умаляет "заслуг" любовниц. Ужасно не хотелось вспоминать эту некорректную поговорку , но уж позволю себе :"сучка не схочет - кобель не вскочет".

Конечно, она не знала. У меня хватило ума (или совести) не афишировать наши отношения - а общих знакомых у нас было много, вполне кто-нибудь мог ляпнуть... К счастью, все окончилось благополучно, их семья цела и по сей день (наши отношения по обоюдному согласию прекратились с рождением ребенка).
Мы и до сих пор считаем, что между нами просто искра промелькнула и все.
А его жена, и его любовь к жене, и к ребенку, и его семья совсем не причем.

Мне ваша ситуация немного ситуацию Е напоминает. Только у Е роман помогает ей самой сохранить здравость ума и выстоять, не сломаться, а у вас вы помогли мужику удержаться на плаву в очень непростой период, когда он мог потерять и жену и ребенка... думаю, что в таких ситуациях сексуальные отношения - не главное, а главное та дружба и теплота, которой вы одариваете партнера. Вы же до сих пор сохранилихорошие отношения? Поверьте, это о многом говорит...

Я верю в справедливость фразы, уже любовники, но еще не друзья. Так вот вам удалось стать друзьями, а это самая большая ценность в жизни.

ДА!
Вы совершенно правы, я рада что вы поняли меня именно так!
Я к этому и веду: бывает так, что просто мужчину и женщину что-то толкает друг к другу, и это чувство тоже может быть и светлым, и чистым, и нужным!
И совсем необязательно эти отношения губительны для семьи. Вот этот мужчина о котором я рассказываю, он очень любит (и всегда любил) свою жену. Ни одного слова, ни одного взгляда (косого)ни он ни я не позволили себе в ее адрес. Мы о ней вообще не говорили. Помню только один раз - я спросила "Не родила?" (она лежала в больнице, все сроки прошли, стимуляцию ей было нельзя, кесарево нельзя, наркоз нельзя, ждали пока сама родит), он вдруг дал своей тревоге и растерянности прорваться "Сколько же это может продолжаться!".
В общем, по разному бывает. Я против такой категоричности "С ЖЕНАТЫМИ НИКОГДА И НИЧЕГО", это очень от много зависит.

Полностью согласна с тем, что написала Лягушка! Не связаны подобные вещи между собой никак. Как вы тогда объясните, что и у женщин, никогда не заводивших романов с женатыми, мужья гуляют направо и налево? За что, по-вашему, женам тогда "отливаются слезки"? Захотел мужик - не удержишь, захотела женщина - тоже есть свои причины и побуждения к действиям. Согласна, что зло возвращается, но не в подобном контексте... Можно быть чемпионкой, комсомолкой и просто красавицей, а мужу приспичит - и на-те получите связь на стороне.
Да, та девушка (в истории про покончивших самоубийством) естественно некоторым образом была "частью жизни" этой семьи, но виноват в первую очередь муж из-за того, что допустил свою собственную измену жене. На нем вся ответственность за собственные поступки и возможные после них последствия. Не отрицаю того, что если бы та девушка не согласилась на отношения с ним, то может и не было бы такого исхода. Но так была бы какая-то другая и опять из-за того же: муж сам искал себе приключений, как-то совсем забыв про то, что у него есть жена и про ее возможную реакцию на то, если она узанет про его измену. Думать просто надо перед тем, как что-то делаешь

Как можно от этого ПРОСТО отмахнуться??? Будет она себя винить или нет - без разницы! ПОМНИТЬ о подобном она все равно будет всю жизнь, такое не забывается - это стрессовая ситуация, способная в корне психику поменять. Не думаю, что возможно сказать после такого: да и хрен с ними, меньше народу больше - кислороду :-( Это надо полным скотом быть. Никто и не говорит, что она ВООБЩЕ ни при чем. Косвенно - да, она причастна. Но опять же муж должен был заботиться о своей жене и не допускать подобного развития событий

Наверное, у нас с вами разные круги общения. Не помню ни одной пары, чтобы любовница домогалась мужчины, а он уступил, не желая этого. Обычно инициатива принадлежит сильному полу.

:-) конечно, бывает по разному, и то, что у вас обоих остались светлые чувства об этом времени - прекрасно.

у меняч другое мнение.Я енипризываю разделять свою позицию.Я считаю (для себя по-крайней мере), что, становясь любовницей женатого мужчины, я причиняю боль его жене.И от моих рассуждений , что "невиноватая я, он сам прищел" , жене легче не станет.Конечно, это не относится к тем случаям, когда жене вообще пофиг, есть у мужа любовница или нет.Не могу я как-то получать удовольствие, зная. что кто-то из-за этого страдает.

да ничего не грузилово.Очень инетресно пишет.Вот русских философов почитать - точно крыша съедет.Я пока к экзаменам готовилась , очень за собственный рассудок переживала%))А Ницше- очень даже приятное чтение.В частности, многим бы понравились его рассуждения о любви.

Раньше вы уже получали удовольствие, гуляя с человеком, имеющим жену с маленьким ребенком. Что изменилось? Теперь вы жена и не хотите, чтобы ваш муж вас "двигал" как стенку? И не хотите, чтобы при его желании вас "подвинуть", какая-то женщина не подумала о вас?

Вот что-то мне ваша ситуация ближе к сердцу, честное слово. Мы с мужем сейчас еще вместе, говорит что отношения (с любовницей) завязывает, но он вроде как и любит, да и говорить стал мне об этом чаще, да и первого нашего пацана обожает, второго пока ждем, но искра между ним и той девушкой еще та. Я таких слов ему уже давно не говорила, да и 20 дневные отношения намного зажигательней и интересней чем наши 15 лет вместе. Единственное мне до сих пор не понять как он несмог не сдержаться в мою беременность

конечно, кому захочется чтобы их двигали как стенку:)) наверное, ни одна женщина не хочет такого, выходя замуж и , тем более, рожая детей.У меня есть дочка.И мужхочет второго.А мне СТРАШНО, понимаете? я то не пропаду, да и поднять двоих сумею..хотя и без роскоши.Но отца я за деньги им не куплю...И , сосознавая такое, я просто не могу теперь отвечать на ухаживания женатых мужчин.Не могу- и все.Не могу отмахнуться от мысли, что жене эитого человека сейчас плохо, что она его ждет.И не хочу быть к этому причастной.

Знаете, Аня,
я рассуждаю так: все зависит от того насколько Вы хотите остаться с этим человеком - то есть готовы ли простить ему отношения с другой женщиной, верите ли его словам, что он вас любит и т.д. ТО ЕСТЬ РЕШИТЕ, НАДО ЛИ ОНО ВАМ?

Я бы поступила следующим образом (моя связь с мужем очень сильная, из той серии: вместе тесно, а врозь скучно - то есть оторваться мы друг от друга можем только если с кровью - поэтому и еще по ряду причин развод - последнее на что я пойду).

Так вот, если вам оно (то есть ваш муж) надо, то ПОМОГИТЕ ЕМУ (завязать сразу действительно очень трудно: если он порядочный человек, то конечно он не может бросить ту женщину сразу и без объяснения причин), не давите на него, но один раз жестко поговорите с ним, скажите ему что не собираетесь его ни с кем делить, дайте ему срок на прекращение всех связей с этой женщиной, пусть его выбор между вами будет вербализован, пусть он громко и четко скажет: "Я хочу остаться с тобой". Если действительно хочет и увидит что вы настроены решительно - придумает что-нибудь с этой женщиной, в конце концов беременная жена и маленький ребенок - аргументы для нее убийственные. Я правильно понимаю, что модель семьи со свободными отношениями вас не устраивает?

Но, правда, если бы после этого разговора я бы заметила, что он все равно пытается разорваться на два фронта - я забрала бы детей и ушла.

Вообще, мужчинам тоже эта ситуация дается нелегко. Вспомните фильмы "Забытая мелодия для флейты", и "Осенний марафон", у некоторых даже сердце не выдерживает...

Она ловила такси. Он, хоть и не был таксистом, а даже совсем наоборот, остановился подвезти. 15-ти минут дороги хватило, чтобы оба подсознательно поняли, что это не просто мимолетная встреча, каких бывает миллион в большом городе. Встреча на следующий день подтвердила это на 100%. Он сказал, что женат, но (как часто бывает) дал понять, что там все плохо. Она не на что не рассчитывала, но втайне конечно просто хотела быть с ним, хотя у самой был и вправду угасающий гражданский брак. Он пытался уйти от жены. Она от гражданского мужа, который проявив чудеса шпионских способностей сконтактировлся с Его женой и все ей рассказал. Общими усилиями, включая привлечение всяких магов/колдунов всех вернули на исходные позиции. Раны на сердце. Чувство долга. Депрессия. Боль. Рутина и время почти помогают забыть. Через год случайная встреча на том самом первом месте. Через неделю опять случайно остановились рядом на одном светофоре. Ничего не ушло. Но она не хочет больше пережить ту ужасную боль и наконец расставшись с тем гр. мужем начинает отношения с другим (молодым,сводобным и приятным во всех отнош.), убедив себя, что любит. Не помогло. ОНИ опять встретились, были вместе.. Уводить его из семьи она не собиралась. Он и сам не хотел все рушить. Но и быть друг без друга они не могли и не хотели. Но у него семья, и она решила, что будет правильнее втихаря выйти замуж, благо тот молодой и сводобный был только рад.
Она не сказала ЕМУ про замужество, но ОН сразу все понял и понял почему. Теперь они были в равных положениях (почти), что давало ей хоть какое-то моральное...что-то.
Но не встречаться они не могли (видимо это та самая любовь, страсть, влечение, чему невозможно противостоять).
Он и раньше намекал, что хочет от нее ребенка. Она понимала, что это будет глупо и неправильно, раз он не с ней. Встречи тайком продолжались, намеки и ненамеки про ребенка участились. Она решила, что это выход. Да и пора уже. Родить ребенка.. от своего мужа. Забеременела. Родился прекрасный мальчик.
ОН принял это как данность. Но спрашивал, на кого же похож мальчик? Вопрос без ответа. На деле, не зная наверняка, она была уверена, что от мужа.
Спустя 2 года, они опять встретились. Все сначала!
Он захотел увидеть ребенка и когда увидел, сказал, что это Его сын.
Ее муж ничего не знает, Его жена тоже.
С момента первой их встречи прошло почти 10 лет. Вместе они не будут никогда, но нужны друг другу как воздух.
Вот такая история. Посвящается любовницам мужей и любовникам жен :-)

Тяжёлый случай....

Но какое отношение другие женатые мужчины имеют к вашей ситуации? Вам надо свой брак спасать, а при чем тут чужие мужья?
Кстати, насчет второго. Когда моя подруга, та, с чьим мужем у нас были такие дружеские отношения была беременна первым, он очень крупно загулял. То есть накануне родов просто ушел из дома к любовнице, ничего не объясняя. Как он сам говорит - снесло крышу. Что она пережила - могу только догадываться, тогда я с ними не общалась, а о ситуации знаю только по его рассказам, она об этом никогда не говорит. Так вот, ему снесло крышу из-за одной подружки, она как раз собиралась разводиться, ребенок у нее уже был, в общем оба отрывались по-полной программе. А жена дохаживала беременность, запланированную кстати, они до этого несколько лет детей не заводили, чтобы нагуляться. Родители у нее были в другом городе, подругам она не могла признаться, что такая ситуация, ибо никто не одобрял ее брак, все считали его мерзавцем еще до их свадьбы. Денег не было ВООБЩЕ. Он еще был студентом, она только ВУЗ закончила, все доходы - его подработки и что пришлют ее родители, которые зятя тоже не слишком любили и их не баловали. Короче, последнюю неделю до родов сидела на гречневой каше. Когда же она родила, он добрел-таки до род. дома ее забирать. Так как приехала теща, не хотелось ситуацию обострять. Так вот - как только увидел сына - все как отрезало. Стал самым примерным отцом, каких я знаю. Жена его простила, почему? Родители ее мысли о разводе не одобрили, сказали, что раз сама выбрала, сама родила ему ребенка, теперь сама делай из него человека, а жить ей без их помощи было бы не на что, ну, и ее поведение в прошлом было далеко не безупречно, а он ее всегда прощал без попреков. Короче, семья сейчас - образцовая. И она родила еще одного, как только старший в садик пошел. Как она этого не испугалась, помня, что было с первым? Не знаю. Но факт фактом. Все у них получается пока нормально. И муж, при том, что на сторону иногда ходит - очень любит ее и семью и считает, что его жена - самая лучшая женщина в мире. Она же не считает секс чем-то таким, ради чего надо рушить семью. Так как знает, случись что у нее - муж поймет и никуда от нее не уйдет из-за такой мелочи, как роман на стороне. Ибо самое главное - это они и их семья. Остальное - мелочи жизни. Так вот, эта история опять-таки научила меня - в семейной жизни бывает ВСЕ. И не стоит относиться к этому преувеличено серьезно.
Извините за вопрос, а ваш ник отражает вашу семейную ситуацию?

да, у нас гражданский брак:))При чем тут другие женатые мужчины..да вроде ни при чем.Клеятся периодически, а больше ни при чем:))В семейной жизни, конечно, бывает все.А относится к э
тому несерьезно я не могу - это ж моя жизнь и жизнь моих детей.Опять же - моменты всякие бывают.Вот вопрос постоянной регистрации, анпример.СтОит и ли мне соглашаться зарегистрировать мужа постоянно, держа в голове , что в жизни всякое бывает? Ответ - нет, не стоит.И по многим другим вопросам так же.Но это уже другая тема.Кто как обороняется:))

Лягушк,роман на стороне-это,конечно,мелочь,согласн� �-рушить из-за него брак не стОит,а как обстоит дело с тем,если он в один,далеко не прекрасный день,заявит своей горячо любимой жане,что ну,ребенок у него получился на стороне от его романа,жене и это съесть придется или она об этом предпочитает не думать(как я когда-то,хоть и предупреждала его не однажды,что терпеть такое не буду).

да уж.Не хочется попадать в такие ситуации (что ст ребенком на стороне. что без оного).Вообще не хочется вставать перед выбором - прощать-не прощать..Простишь - и хорошо если дейстивтельно потом будет образцовая семья и если на женщине это никак не скажется (прощение я имею в виду).А если начнешь уважение к себе терять..вот так- по капле.Мол, раз он так поступил и я простила- значит, со мной так можно? обесцениваешься в собственных глазах..Вот тебе и первый шаг к окошку.Иногда нельзя прощать - просто чтобы выжить.Но не хотелось бы даже задаваться таким вопросом - простить-не простить.Лучше чтоб нечего было прощать:))

Анекдотец вспонился по этому поводу:
Выпили два мужика водки, один подягиваясь грит
- бабу бы щас!
- ты что у тебя же жена дома есть!
- ты ещё маму вспомни.........

Вот то-то и оно,что лучше бы...А уважение к себе всё-равно потеряется постепенно-если простить и остаться,много я на енту тему думала и пришла к единственному выводу-расстаться,а потом уже решать прощать или нет(не для того,чтобы начать сначала-это невозможно,а просто для облегчения собственной души),иначе совместная жизнь превращается просто в бесконечную пытку.

Хе-хе... Never say never :-) Стопудово как-нить вляпаетесь. Категоричность тут неуместна, имхо. Все бывает.

Удачи!

Алена

От чего обороняется? В смысле, если он хороший муж, откуда страхи?

Дети на стороне приключаются у тех, кто не предохраняется. Как можно сделать ребенка, постоянно пользуясь хорошими презервативами?

Это зависит от наших мужей. Только от их поведения.

откуда?:)) ну как же - ведь постоянно твердится. что все бывает со взрослыми людьми..и что полюбить другую и оставить жену- это жизнь..А жена то что- как колода должна сидеть и принимать как данность?? уход любимого мужа - сам посебе - трагедия.А если при этом еще и материально не обеспечила себя и будущее детей - вообще хана.Вот и получается- живешь постоянно в состоянии боевой готовности:))

Твердится. Но ведь рядом же куча людей, которые не бросают друг друга. Да, может и оставить, но это не за секунду делается. И разве это повод не доверять конкретному человеку, с которым живешь и который тебя любит? Ведь это отравляет жизнь с ним, разве нет? И потом, для недоверия нужна веская причина, она есть? Если ее нет - это просто паранойя. Другое дело, если женщина не уверена в партнере, тогда да. Но зачем рожать от того, в ком не уверена? И почему в этом случае в чем-то обвиняют любовниц? Переносят на них обиду за свои страхи и ошибочность выбора?

Познакомились случайно - в аське. Сразу сообщил, что женат. Детей нет. Собсно, ничего и не намечалось - с обеих сторон. Просто встретились, поужинали вместе, пообщались. И так примерно раз в неделю, часа по три общались за кружкой пива "за жизнь" где-то полгода. Как мужчину абсолютно не воспринимала, тем более знала, что женат и что у него счастливый брак. Только жену почему-то всегда "жена" называл, я ее имя случайно узнала, от его друга - он меня и с ним познакомил. Он был в статусе "лучшего друга", у меня был свой бурный ррроман, я делилась с ним подробностями, он рассказывал о своих "тараканах". Держали дистанцию, как оказалось, он - сознательно, а я и не думала об этом, у меня своих проблем хватало :)) Потом как-то в разгар как раз моего ррромана он фактически мне в любви признался - мне было приятно, но и только. Поцеловать даже пытался - я увернулась :)) А потом понеслось... Он нашел меня у родителей, куда я по выходным сваливала, просил приехать. Встретились, провели вместе ночь - млин, обсмеяться можно, до 6 утра разговаривали, мож, пару раз руками соприкоснулись. А потом все чаще и чаще виделись - по его инициативе. Его, похоже, дома ваапче никто не слушает, да он, собсно, молчит больше обычно, замкнутый. А со мной раскрылся - и все удивлялся, что можно общаться искренне и это не так и страшно. В общем, счас видимся раза два в неделю, несколько раз ночевали вместе - в одной квартире и даже в одной постели, и все целуемся только. Он так решил - и подчеркивает все время, что я ему нужна не для постели, точнее, что это не главное в наших отношениях. Не думаю, что такое надолго, правда :-) сам сорвется, потому как эмоций много :) Общаемся душа в душу, и все как в сказке - чем дальше, тем страшнее... Он считает, что его брак удачен со точки зрения окружающих, но для себя в нем песпектив не видит. Обещаниями не кормит, считает, что когда сможет что-то реально сделать - сделает, и все. Его жену мы не обсуждаем, ессно, и ничего плохого о ней я не слышала. Я о ней вообще редко чего слышу от него. Думаю, для него тяжело менять сложившуюся жизнь, и уж если он решится - то это будет надежно и серьезно. Сама стараюсь (очень стараюсь!!! не всегда получается - я люблю во всем определенность) не давить - пусть сам думает, как ему лучше. Я хочу быть рядом - и на какое-то время положение любовницы меня бы устроило. Хотя я бы на его месте сначала ушла, конечно, а потом уже думала, с кем и чего дальше делать. А он товарищч ответственный, и жену просто так не бросит - а ей, насколько я знаю, деться особенно некуда - они живут с его матерью. Все главные слова были сказаны, пытались расстаться - чаще по моей инициативе - не выдерживала - несколько раз, потом опять все сначала... Сейчас я пытаюсь пропасть (в очередной раз...), встречаюсь с кем-то постоянно (всё не то и не те :-( ), чтобы не зацикливаться на нем. Посмотрим... Думаю, если в ближайшее время не разрешится хоть как-то, буду сматываться - если смогу. Бороться за него - активно - не буду, вредить не хочу. И конечно, хочу, чтобы мы были вместе, но не любой ценой - я готовлю себя к тому, что он помечется еще и останется с женой. Вот так.

Удачи!

Алена

Так ведь нет гарантии,что однажды презерватив не"порвется"-некоторые наши женщины,если им приспичит,на редкость изобретательны.К тому же существует секс в состоянии алкогольного опьянения,когда кое-кто уже мало что соображает,где уж ему презик натянуть.

Так нормальный мужчина с собой данное изделие носит, кто же доверит любовнице заботу о предохранении? А секс в пьяном виде... Честно говоря, мужчина, который напивается до состояния опьянения перед сексом - это не из моего круга общения, так что плохо себе это представляю. Такое часто бывает? Нет, разумеется, часто, особенно в России, но как же можно с таким жить?

Лягушк,Россия здесь и вовсе ни при чем-существует такая вещь,как корпоративные вечеринки с выездами на природу.А любовница всегда с радостью сообщит,что презерватив порвался;-)Было бы желание,мужики-то ведь себя шибко умными считают.

как можно вообще кому то доверять на 100%?? я так не умею.И никогда не умела.Мужу доверяю бОльше чем кому бы то ни было..

угу, если я к этому времени с ума не сойду... он-то, млин, с женой спит, ессно, а я ваапче больше никого не ХАЧУУ!! А сытый голодного не разумеет... Бум ждать, спокойствие, токо спокойствие! :-/

Удачи!

Алена

Как она может это сообщить, если он не рвался? Это до каких же зеленых чертиков напиться надо? Ваш муж до такой степени пьет?

А как можно жить с человеком и рожать ему детей, если в нем не уверен? Хотя, если мой муж начнет вырубать телефон во время прогулки с подругой, я тоже перестану ему доверять. Но виноват в этом будет муж.

потому что сложно все это.И сложно разобраться, где - глупая случайность, а где- тревожный звоночек.Дочь я родила , когда у меня еще не было никаких сомнений в муже.Но люди ведь меняются.Нет,я не распустилась после родов ..но я стала какой-то ..более обеспокоенной, что ли. То есть вещам, на которые я раньше, возможно, и не обратила бы внимания - я могу придавать теперь прямо таки супер=серьезное значение.Я же теперь отвечаю не только за себя.А второго мы пока и не рожаем.Муж очень хочет..я забеременела , даже предохраняясь (оба раза , кстати).Но в первый раз - родиласьдочка.А второй- замершая беременность.Лечусь вот.Решил Бог, видимо, не давать нам пока ребенка.Надо разобраться.А знаете, с чего начались мои колебания?? ЧС того, что муж один раз не пришел ночевать- загулял в свой день рождения, мосты развели и тд.Мне сказал что выехал, и телефончик отключил.Причем я верю, что ни с кем он там не трахался, просто "хорошо сидим" и "лучше один раз получить по башке чем несколько".Но забыть этот случай почему то не могу.Он просто брешь какую0то в наших отношениях пробил.(с моей стороны - не могу теперь без оглядки доверять мужу..какдый раз что-то анализирую, сопоставляю).И не знаю, как от этого отделаться? Муж спрашивает- ну что я могу сделать, чтобы ты снова поверила, что я тебя люблю.А я не знаю.Он готов делать дорогие подарки..но не знаю - поможет ли это.Я подарками (тем более дорогими) не избалована, могу и без этого.Ладно..я уже увлеклась своими проблемами.Думаю, в этом топике продолжать дискуссию уже нет смысла.Все равно останемся при своих:)).Но поболтать было приятно:))

Дорогая тундрочка, спасибо огромное. Я кстати сама того незная все сделала за 1 день до того как увидела ваш постинг. Да, я не хочу развода, мы наломали с мужем много дров и даже тогда не развелись, когда были намного лучше устроены материально и без детей. Так что сейчас даже как-то глупо об этом думать.
Он написал ей письмо (сейчас они невидятся, только телефон, интернет или СМС) я его случайно прочитала. Письмо хорошее для меня, в плане того что он не может продролжать такие связи, что дети для него дороже и т.д и т.п.говорит что мол она хорошая, суперская девушка, но мол на этом надо им заканчивать. Письмо это он после отправки не удалил, хотя все остальные стер. Он знает что я могу в его почту зайти поэтому наверное и оставил что-бы я спокойнее спала. Что мол он все-таки это сделал.
Т.Е на сегодняшний день они как-бы расстаются. Теперь я просто хочу на его посмотреть ну через 1-2-3 месяца. Если пойму что там все-таки что-то продолжается, то буду применять опять какие-то меры. Все равно спасибо огромное, за поддержку и добрый совет!!!

Хотите анекдот расскажу? Только извиняюсь зараннее, он не культурный, а если те слова заменить другими, тогда... ну вы сами все поймете.
Загрустила одна одинокая женщина, и решила позвонить на фирму где можно мужщину на ночь заказать. Позвонила, заказала,сидит, ждет. Приходит один, ничего себе так выглядит, и у них начинается разговор о том, о сем. Час проходит, два, от него никакого действия, через 3 часа она не выдерживает и спрашивает:" Сколько можно говорить, когда к делу приступать будем?" Ой, говорит мужчина, так вы что ебаря-надомника вызывали? -Да, отвечает женщина. Ааа, тогда ошибочка вышла, я-то пиздабол-задушевник!

Вот видете, может действительно в каждой шутке есть доля правды? Ему наверное просто выговариться надо. Хотя вы никогда не задумывались почему психиатры за такие-вот разговоры столько денег берут? Берегите себя!

Удачи Вам и Вашей семье!
Очень надеюсь, что у Вас все будет хорошо!

Ну вот и настроение у Ани улучшилось, видите как хорошо :-)

Поболтать, действительно, было приятно. Знаете, если бы я была вашим мужем, то женилась бы на вас, чтобы доказать, что отношусь к вам серьезно и не хочу обижать. Но это ИМХО. В каждой семье - свои правила.

Я этот анекдот слышала в варианте "пиздун-надомник" и "ебарь-запечник" :-).

а он предлагал неоднократно.Только сами понимаете - в России проще приобрести имущество ДО брака, чтобы не надо было его потом делить:))Зрплата у меня- белая, у него черная.А делить пополам, исходя из белой ..в общем, сначала имущественные вопросы мешали (действительно мешали), а сейчас..Не знаю, наверное. если б муж взялся и сам организовал регистрацию брака и маленький праздник для нас двоих - это могло бы меня убедить..Только мне кажется. что если я ему это озвучу..получится, что я напрашиваюсь.Типа вынудила жениться.Я думаю, если мужчина хочет зарегистрировать брак официально- он это сделает и убедит женщину.Раз не сильно настаивает- наверное, не особо то и хочется..

Мой бывший вообще не пил,но оооочень уважал корпоративные(а в их фирме выезды с женами/мужьями не практикуются)выезды на дачу.Как может сообщить,что порвался,если не рвался-просвещаю,тьма способов:проколоть самой(было бы желание заполучить именно этого козлика и возможность проколоть),напоить и убедить не надевать презик и т.д. и т.п.-была бы цель,а читая форум лишний раз убеждаюсь в безграничной изобретательности наших женщин.В конце концов-переспят с другим,а выдадут за ребенка вашего(что,как я думаю,и имело место у моего,но там с мозгами беда совсем у товарисча).

Харрроший анекдот! Пасиб :)))

И выговариваться тож надо :)) Ну, мы не только разговариваем :)) мрррр...

Удачи!

Алена

Может, и не хочет. Может, его устраивает все, как есть. Кстати, я понимаю, почему вы не очень хотите рожать ему второго ребенка. Я бы в таких условиях тоже побоялась. Странная вещь - штамп. Вроде пустяки и формальность, а получается, что сам штамп - пустяк, а вот отношение к нему - много значит.

Чтобы проколоть его самой, надо чтобы человек согласился использовать презерватив, не им самим купленный и принесенный, это каким надо быть идиотом, чтобы доверить посторонней женщине свое здоровье. И каким идиотом надо быть, чтобы позволить себя напоить. Про чужого ребенка вообще смешно - есть генетическая экспертиза. Хотела бы я посмотреть на кретинку, которая попытается силой или хитростью влить спиртное в моего мужа, который после одной рюмки ликера говорит "не буду" и наливает себе сок.

Лягушк,вы просто очень категорично на это смотрите-раз напился,значит алкаш,раз обманули,значит идиот.Всё в жизни совсем не так однозначно,к сожалению...

Насчет идиота и алкоголя - со слов мужа. Его определения. Я с ними, правда, согласна. А как неоднозначно можно подходить к вопросам контрацепции и соблюдения "своей" нормы алкоголя?

Сейчас объясню:вам самой никогда перепить не случалось?Я вообще алкоголь не уважаю,но пару разиков случалось сильно перепить,до полной потери устойчивости(при этом один раз мы с мужем попилили бензопилой дрова на даче в подобном состоянии,наутро абсолютно этого не помнили и удивлялись откуда дрова,пока соседи не объяснили).Чего по молодости ни начудишь-только не записывайте в алканы-пью так редко,что последний раз случился аж в прошлом году,и-то вино испанское.Если с вами такого не было,то вы почти святая,преклоняюсь:-)

Я не считаю алкоголиками тех, кто не блюдет свою норму раз в году. Я просто не вполне понимаю, зачем нужно напиваться до состояния опьянения? Что в этом состоянии хорошего? Это слова мужа, я их, опять-таки поддерживаю. И не пью я до поросячьего визга именно поэтому, мне неясно - зачем глотать горькую, иногда дурно пахнущую настойку помногу, столько, чтобы потом ничего не помнить и рисковать с кем-то перетрахнуться, простите, от потери контроля надо собой? Мы что, скоты? Я понимаю - бокал хорошего коньяка или вина - прочувствовать букет, посмаковать. Но пить много... Зачем это надо? Чтобы потом было чем объяснить притязания дамы?

если он "тыкает" случаем 10-летней давности, то и у самого рыльце в пушку и гораздо крупнее... подло он поступает, как и сотни других, бегущих за теми, у кого ножки пошире расставлены, чем у беременной или только что родившей жены... как, впрочем, и та "ловительница жемчуга". Конечно, семья - дело такое, надо всегда стараться сохранять до последнего, но когда ужеэто последнее настало, - при маленьком ребенке и второй беременности у жены такое у мужа творится - я б не выдержала и послала такого муженька.

ВОт именно, потому на практике так мало случаев , когда такие мужья доводят обоих детей - и от жены, и от любовницы - до окончания университета, и обоих равно учат уму-разуму, и на каток равно водят, и в кино, и на санках одинаково долго катают...))

Все хорошо, а вдруг он то письмо не стер, но и любовнице не отправил? не хочу страсти разгонять, конечно, да и ты, Аня, беременная к тому же, у тебя у самой ситуация - гормоны правят бал... Время покажет, но так хотелось бы, что покажет хорошее...

V otnoshenii prokolot' samoj eto esche vopros a ne odevat' tut uzh ne dumayu chto dazhe duko p'yannogo ne poluchitsya ubedut' da i potom u nego zhe posle dikogo kolichestva alkogolya ne vastanet. A perespat' s drugim i vydat rebenka za vashego tak tut est test dnk na otcovstvo. No tak li on Vam nuzhen posle togo chto znaesh' na chto on idet i skol'ko on sposoben vypit' i chto on sposoben i na blyadstvo(a znachit i prinest' vam polnyj buket nachinaya s trihomonoza zakanchivaya sifilisom i SPIDom) i na vse ostal'noe. Hot' na p'yannuyu hot' na terzvuyu golovu.

Ничего незнаю и опять в непонятках я. Все дело в том, что наверное мой муж отношения не остановит. Да, они (отношения) сейчас не такие бурные, но переписка есть, как я понимаю она и будет продолжаться. Видно ему так удобно, здесь- дом, жена, дети, там - не плохая девушка кот. в нем души не чает и говорит такие хорошие слова о нем, что даже я в стопоре от них.
Как себя вести не знаю. При любом разговоре с мужем начинаю реветь, он начинает вспоминать что мол этим мы делаем плохо бебику, кот. в животе, рассказывает как все будет хорошо, короче успокаивает, не обещает естесно что до конца жизни, но говорит что мол пока дети маленькие то он будет с нами, и что мол попробуй еще меня выгнать.
Для меня получается что живу как при смертной казни...
Че делать, разводится не хочу, уходить... пока не готова...

Ой, ужас какой!
Вот тварь,а!
Хоть бы скрыл, раз добренький такой.

Аня, ломать ситуацию надо. Хватит плакать. Нужны какие-то действия, которых он не ожидает.
Не комплексуйте, сходите куда-нибудь развеяться, заведите любовника в конце концов (но по умному, не демонстрируя мужу). А мужу надо демонстрировать взгляд на него чуть чуть свысока и с жалостью.
Через некоторое время у вас столько уверенности себе будет и такой блеск в глазах, что он еще приползет к вам обратно.

Любовника в беременном состоянии? Тогда уж проще - любовницу...

Ну ваще-то мужик сам достает чаще своими песнями, жена де не та, да я в ответе, да, если б не чувство ответственности.И вообще любовия у меня безумная неземная, ты одна -свет в окошке и пр.Ну а ежли все это в красивой форме, да чуть ли не рабского поклонения, то трудно и устоять бывает.Эт потом наступает прозрение и понимаешь, что перед тобой обычный ловелас, попроще-бабник, которому ни жена, ни тем более ты не нужны, и что никого окромя себя такое и любить-то не может, не способно оно.Эт потом женщина от таких начинает шарахаться.А ваще-то лучше обратиться к мужикам, чего им не хватает в собственных женах и зачем ваще изменять?Нет мочи жить-уходи, и чо за такого цепляться?Предатель он и в Африке-предатель, как и бабник.Кстати, у меня когда-то только подозрение возникло, что муж изменяет, я ему сразу объявила, что он совершенно свободен, я не женщина из гарема, нравится кто-то-свободен.Похоже я тогда ошибалась или было что-то случайное, больше замечен не был.А знать, что муж изменяет и мириться с этим?Я не имею ввиду какую-то случайную измену, а постоянное предательство, а позвольте Вас спросить, на что Вам такое вот?Квартира держит, деньги?Или мазохизм?Я понимаю, когда женщина холодная и семья-только для рождения ребенка и чтоб как у всех,когда в сексе не в такт или вообще он не нужен или сексуальная ориентация нетрадиционная, а во всех других случаях, не стоит он не то, чтоб любви, но и просто уважения.А как с таким можно жить и для чего?

Да, по поводу любовника это то, сейчас не очень... Менять ситуацию пыталась наверное уже 10 раз, и мол давай так, и эдак, ни фига не помогает. Как я уже писала мы не можем раздельно, но вот получается что и вместе тоже не можем,мне кажется что мой муж ждет от меня что я ему скажу давай ради детей жить вместе, а отношения на стороне мол могут быть открытые. Только это как-то в одноименном порядке происходит, в плане у него может быть и будут какие-то отношения, но куда я с 2 детьми?
Только господи, как-же жить с этим? Да и не такая я уж и старая, 31, выгляжу нормально, даже при беременности. Но может кто-то так жил, или выжил?

У меня примеров особенно нет. И, конечно, муж ведет себя не по-мужски, заставляя переживать мать своих детей, да еще в беременном состоянии. Единственное, что вы можете сделать - начать жить ради себя. Плюньте на него. Пусть делает, что хочет, только предоставляет вам комфортные условия существования. Обеспечивает материально и помогает с детьми. Требуйте с него по полной программе. Все, что он обязан делать - сидеть с детьми по-вечерам, если вы куда-то уходите, помогает с устройством на работу, когда дети подрастут и так далее. Не переживайте, этим не поможешь. Возьмите с него все, что он может дать и не пускайте его в вашу личную жизнь. А будете в силах уйти и не пострадать от этого, тогда и уйдете. И старайтесь вызывать в нем чувство вины и ответственности. По отношению к детям и вам. Чтобы делал для вас, как можно больше.

только вот если вам мужчина сразу наврал - это не дело...и не любовь.

А почему нет?

Анют, а в чем проблема с любовниками?

Я, конечно, с 2 детьми еще не пробовала, но и беременная, и с ребенком всегда их имела. Это мне поднимало настроение и не так погано было, что муженек - зас..нец.

А кстати, можно ему так спокойно в глаза и сказать: да, дорогой, я согласна. Давай только я пока потихоньку буду свою личную жизнь устраивать. Вот в субботу вечеринка - посиди с ребенком. Или няню давай возьмем. А в среду не задержитвайся после работы - у меня свидание со знакомым из инета.
И вообще: старайтесь меньше плакать и вести как можно более активную жизнь. Поставьте мужа перед фактом, что сиднем сидеть дома и лить слезы вы не будете. У вас есть друзья, у вас есть интересы. Вы хотите жить полноценной жизнью. И вам на это нужно время, которое он должен найти способ вам обеспечить.
И живите!!!
С одним любовников, с двумя, тремя или без них вообще - не суть важно.

Ну могу сказать что на 50% я уже убеждена что да, надо как-то отвлекаться. Наверное просто буду себе что-ли время больше уделять. По любому, вашими последними сообщениями настроение вы мне хоть немного подняли, спасибки

Спасибо дорогая, незнакомая Лягушечка. Я поняла что мне сейчас нужно вот именно все то, что вы написали. Причем именно в таком тоне, не может быть, а так, и только так!
С устройством на работу мне он не поможет, мы живем в Канаде и у меня свой бизнес, т.е. работать мне еще и работать, ну может месяц отпуска как-то возьму в момент рождения бебика. Материально он и не отказывается помогать детям, наоборот всегда сам предлагает, наверное просто надо на себя любимую тратить больше (причем просить на это у него)
Ух, спасибо, уже по-лучше стало!!!

Вам даже не просить надо. А просто говорить, сколько вам нужно, он ваш муж и вы имеете полное право на его деньги. Не говоря уже о праве детей на эти деньги, и на его время. Хорошо, что вы не зависите от него материально. Но это не повод не брать с него все, что он может дать. Не вы первая поставили семью в трудное моральное положение, а он. Значит ему и расхлебывать это. А в случае развода, вы в Канаде получите с него все по максимуму, пусть отдает себе в этом отчет. И понимает, что в его интересах вас ублажать и хорошо с вами обращаться, чтобы вы были довольны жизнью. И еще момент, если у вас появится мужчина и муж об этом узнает - это даст ему возможность не чувствовать свою вину, он подумает, что теперь вы с ним квиты. Так что лучше ему не знать о вашей личной жизни ничего и считать себя хуже вас. Это в ваших интересах.

Обязательно! Себе надо время уделять в первую очередь!
Кто ж нас полюбит, если мы сами себя любить не будем?

Да, я думаю что законы по поводу развода в Канаде более жестоки чем в России. Тут все думают о детях, т.ч. может он поэтому и не настаивает на настоящем разводе. Все, начинаю цвести

У меня была очень тяжелая ситуация дома , когда беременная была . Мужа с любовницей не застукивала , но секса у нас не было с момента зачатия , иногда домой ночевать не приходил . В конце концов я завела себе любовника , не очень надолго , но очень помогло : я почувствовала себя человеком , я смогла принять какие-то трезвые решения . В общем заняв позицию " меня не замечают - я тоже спрячусь" я абсолютно не обращая внимания на поведение супруга вела себя так и делала только то , что было бы полезно для меня и малыша . Не нервничала , вовремя ложилась спать а не сидела у окна , ожидая мужа . И если бы такие же отношения были бы после рорждения ребенка , то указала бы мужу на дверь , но после родов всё пошло на поправку , просто надо было переждать . Главное не бояться , что вы останетесь одна , что не прокормите детей . ничего не бойтесь! Если хотеть разрешить ситуацию -решение придет само собой!

Да уж,сначала бы папашу хоть кто-нить уму-разуму научил:-(

А про "нужен" речь уже давно не идёт,к счастью-аннулирован;-)

Да,если уж тварь,то тварь до конца...Он сначала беременной жене расскажет,КАКИЕ хорошие ему слова любовница говорит,а потом погладит живот жены и скажет:"Только попробуй меня выгнать!"Пи...ц,простите.Где-то всё это я уже слышала,ах да,от бывшего своего:"Попробуй понять-я никуда не денусь!"Стиль у них,видать такой-я наср.л,а ты терпи и посмотрим ещё,достойна ли ты его "любви" своеобразной.Всё бы ничего,но того,что страдают его же дети,я этому уроду не прощу никогда.Даже в страшном сне не могу себе представить КАК бы я с ним сейчас жила,слава богу,догадалась выставить и пусть решает свои проблемы за чей-нить другой счёт.

Не выживете вы в открытых(читайте-с одной стороны) отношениях.И пробовать жить так не пытайтесь-детям нужна мать нормальная,а не свихнутая и всегда в плохом настроении,гадающая-придёт-не придёт наш папа сегодня ночевать,и кого он сегодня гладит.Ей богу проще не знать этого и больше на такого "папу" не рассчитывать.Какая же вы старая-уморили право:-)Раз пошла такая песня-проживете и без него,может не так устроенно,но зато спокойно и не униженно.А пытаться жить так,как он вам предлагает,подобно медленному самоубийству.

Точненько!!!!:-)

Ya imela v vidu lyubovnice uvodit' i zamorachvat'sya na ego schet. No esche raz Vas pozdravlyu ot dushi s tem chto - annulirovan.:):)

Я тут новенькая - но почитала-почитала и решила тоже написать :) история из душещипательных:)
у меня тоже та Машенька стала встречаться с моим мужем когда я была беременная примерно на 5м месяце это было уже 10 лет назад и слава богу сейчас я пишу об этом спокойно!
причём они с подружкой нас вдвоём с мужем пригласили нас в гости и там-то она и начала свой флирт не стесняясь беременной жены - бывают же такие!!!
потом он скрывал их отношения - я тоже рада что я не знала что они встречались потом
а выяснилось всё уже после родов - видите какой хороший муж был!!! а самое интересное что она мне в роддом собирала посылки и нежно отправляла его ко мне передать их - мол надо выполнять супружеские обязанности - тоже умница попалась об этом я конечно узнала позже и поэтому с радостью ела все гостинца а так бы наверно бы съездила бы ему этими посылками.
после роддома мы угодили в больницу на месяц я думаю что он был счастлив такому повороту событий
потому что пришёл всего 2 раза.
А потом уже когда ребёнку 7 месяцев он пришёл наконец и заявил мне так: мы решили жить вместе
и это тогда когда у меня была температура и я лежала в постели а он просто подошёл к постели и объявил - до сих пор не понимаю как у людей хватает наглости так делать - он кстати не злой человек - он просто эгоист, он может и не понимал как можно человеку сделать больно он просто о себе заботился всегда больше и никого не ставил в счёт - я тогда конечно впала в деппрессию но так как я сильный оптимист я решила бороться
только глупо - я позвонила Маше и сказала
пожалуйста не разбивай нашу семью - я её попросила
ссылаясь на то что у нас сын семимесячный а она мне на это ответила - ну от меня же ушёл муж в прошлом году и оставил меня с 4летней дочерью
и ничего - живу
а я после этого просто сказала ей что на чужом несчастье счастья не построишь
в принципе так оно и получилось они бултыхались еще 2-3 года а потом она уехала к своему жениху в швецию ) - а он когда мы разошлись часто приезжал и жаловался мне что у них не ладится
и к тому же даже предлагал ждать пока у них вдруг всё закончится
я просто ушла, теперь я уже в третий раз замужем -счастлива и у меня прекрасный сын от первого брака - Даниил

Спасибо:-)А аннулирован совсем,потому что ЧТО толку переживать за человека,который не любит ни жену,ни собственного ребенка,ни даже того ребенка,которого родил вне брака-для него все обуза.А с ним ни счастья,ни радости.Не мужик,а ошибка природы какая-то:-)Пусть чудит и дальше,только вдалеке.

Просить любовницу - бррр :-(
а вообще грустно все это...

Гм,дааа...Похоже на мою историю,нашей дочке тоже 7 месяцев было,когда папа нафигачил по полной,только я никому не звонила,а сама выпихнула его бултыхаться дальше с новым дитем и его мамой.Теперь они вместе "бултыхаются":-)Я вот тоже думаю,что прекрасно смогу и дочери нормального(а не гипотетического,как ее настоящий отец)папу найти и себе мужа хорошего.А ваш пример вообще бодрит.

Ань, здравствуйте, прочитала про ваши дела. Грустно, а я уж подумала, что все у вас наладится. В общем, понятно какую ваш муж выбрал схему.

Я согласна с Лягушкой: формализуйте все отношения с ним, объявите мужу условия совместного проживания (как в общежитии). Например: ты делаешь то-то и то-то, сидишь с ребенком тогда-то, везешь нас туда-то, приходишь не позднее, потому что я беременна и мне неудобно когда ты приходишь поздно и т.д. Постарайтесь вообще не разговаривать с ним на эту тему, обходите острые углы, берегите себя.

Но вообще, лучше бы он ушел... Даже не насовсем, может на время, может сказать ему что вот, вы из-за него все время плачете, а это вредно для ребенка, давай-ка поживи отдельно, дай мне успокоиться, а к ребенку приходи через день по вечерам... И так в течение месяца. Может за месяц или вы поймете, что можете жить без него, или он поймет, что без вас жить не может.

Ну вообще, каков гусь, а? Мужики, как же так?

да я и сама понимаю что смешно было звонить а тогда я была в шоковом состоянии - ничего умней придумать не смогла - хотела наверно тогда чтобы она по женски поняла меня...

но это в том случае если чувства к нему ещё остались - то есть если ты считаешь что у вас ещё могут продолжаться отношения то я предлагаю психологический ход
ведь почему он с ней был потому что якобы по каким то причинам с ней ему было лучше
надо узнать по каким причинам и сделать так чтобы по этим причинам стало лучше снова в семье
то есть нужно открыть своё второе дыхание и сделать так чтобы ему стало лучше с тобой снова и он охладел потихоньку к тому увлечению
и даже называть это дело увлечением - чтобы внушать ему подсознательно что там - это не серьёзно - попробуй по новому взглянуть на жизнь и влить новые силы и чувства в ваши прежние отношения- попробуй его заинтриговать - это ещё раз повторяю если ты хочешь с ним что-то, если он тебе ещё дорог - если не в тему написала то вразумите меня жалостливую :-)

Не, не согласна.
Такими рассуждениями можно только вызвать еще больший комплекс вины и неполноценности - "он ушел - значит, я виновата", "он ушел - значит здесь ему плохо".
Попытки угождать, угадывать желания, потуги "быть хорошей девочкой" - в данной ситуации не то, что нужно. Ее фактически размазывают по стенке - а ей надо встать в позу "милый, чем я тебе не угодила"?
Ни за что нельзя этого делать.

Можно поставить вопрос по-другому - что У НАСне так? Почему МЫ не можем жить вместе нормально? Но этот вопрос можно ставить только когда с другой стороны высказывается заинтересованность в сохранении отношений. Вот тогда можно спросить - ты уверен, что ты этого хочешь? Ты готов приложить какие-то усилия для сохранения наших отношений? Что-то сделать для этого, что-то изменить?
Тогда можно и к психологу идти.

Ната, одним завидую, у вас это в прошлом. Но у нас столько с вами совпадений, караул... "нашеньку" тоже Машей зовут, да и сын у меня Данил.
А если серьезно то я просто завидую что вы такая сильная оказались в тот момент, когда обо всем узнали. Мне бы ваши силы.

Я тоже звонила, кстати отчет о звонке прилагается где-то выше в этом-же топике. Разговор у нас кстати 1.5 часа был. Одно приятно, я не могла дозваниться, и она перезвонила, так хоть платить за Канадский разговор ей.

Да у меня это так и будет. Т.к. он с сентября по командировкам в разные страны ездить будет где-то 2 раза в месяц по неделе, и это минимум. Вот тогда и посмотрим. Просто я уже все если честно намного проще переношу, но вот только стоит мне смс случайно прочитать или увидеть что муж в быстром порядке закрывает недописанное письмо по мылу и меня всякие бурные фантазии начинают посещать. Хотя в общем все как было до этого случая, секс мне кажется даже лучше стал. Короче влипла по самое немогу.

Вы знаете Ната, я сначала тоже так подумала, даже старалась как-то чаще хороших слов говорить, и т.д. всякие знаки внимания уделять. Но потом остановилась и вы знаете почему? Вот вы сами подумайте, получается что после всего случившегося я должна его расхваливать, и получается что типа он еще и беременный... маразм. Я так ему и сказала, что больше чем я хочу я тебе говорить не буду. И еще дело в том, что те слова, кот. ему говорила девушка я ему и близко не говорила даже в наши самые-самые лучшие дни, так что тут уже сейчас начинать. Мне кажется что не я в этом вина, и все таки я, а не он беременная + 2х летний кот. на голове стоит все время, т.е. даже если-бы ничего не произошло, то от него все эти сладкие речи должны звучать а не от меня. А тем более что он сам вляпался. Короче я тоже думала как вы вначале, но потом как-будто сама себя со стороны услышала и получается что я начинаю завоевывать его сердце и самого обратно. Так что это не помогло. Тем более я повторяю что после того что я прочитала как та девушка его называет я поняла что буду выглядеть дешевой подделкой. Единственное может быть ее слова заучить (на будущее) оказалось что действует безпроблемно

Анечка! Ну что за мазохозм такой? Прекратите вы читать их переписку! Ситуацию вы знаете, зачем еще капать себе на нервы читая письма.
Здесь вам кучу полезных советов надавали. Вы сейчас должны беречь себе нервы как никогда!Особенно понравилась мне Пэг, молодцом! Я была в похожей ситуации и тоже предпочла отрубить себе весь хвост сразу, чем по частям мучаясь.
И еще, может я и не права, но мне кажется что даже если он её и не бросит, то жизни у вас нормальной не будет все равно. Сейчас вы беременная, потом будет малыш - крики по ночам, пеленки, сопли. А ему это надо? Он найдет еще одну, там то ему будет спокойнее. Свинья всегда грязи найдет. Вы зачем-то продлеваете себе огонию....
Желаю мужества все это пережить, родить здорового ребеночка и начать жить а не существовать.

Анечка! Ну что за мазохозм такой? Прекратите вы читать их переписку! Ситуацию вы знаете, зачем еще капать себе на нервы читая письма.
Здесь вам кучу полезных советов надавали. Вы сейчас должны беречь себе нервы как никогда!Особенно понравилась мне Пэг, молодцом! Я была в похожей ситуации и тоже предпочла отрубить себе весь хвост сразу, чем по частям мучаясь.
И еще, может я и не права, но мне кажется что даже если он её и бросит, то жизни у вас нормальной не будет все равно. Сейчас вы беременная, потом будет малыш - крики по ночам, пеленки, сопли. А ему это надо? Он найдет еще одну, там то ему будет спокойнее. Свинья всегда грязи найдет. Вы зачем-то продлеваете себе агонию....
Желаю мужества все это пережить, родить здорового ребеночка и начать жить а не существовать.

А зачем продлевать себе и ребенку пытки,которые устраивает тебе же твой близкий человек?Он что-не в себе,маленький,не отдаёт себе отчёта в своих действиях?Нет.Просто в данный момент ему так удобно.Единожды предав...я не верю,что люди меняются,и не хочу,чтобы у меня или ребенка выращивали комплексы,по надуманным причинам.Достаточно просто взглянуть трезво на поступок и всё-решение придет само,а отдирать себя каждый день по кусочку я не буду.Жизнь дана для радости,а не для унижений от любимого человека,вот я и поищу того,кто не будет считать меня обязанной всё это выносить.

развестись довольно непросто - дети, квартира, имущество. да сам процесс тоже не очень приятный

напела ему песни и завоевала его интерес какими то другими прелестями - это может быть то что ему не хватало и поэтому он попался - если вы его любите вы должны либо позволить брать то что ему здесь не хватает либо сами это ему преподнести
но уже в семейной так сказать тарелке и ни в коем случае не повторять как она, а даже нужно чтобы это было лучше и сильнее, да ещё и с вашими же родственными чувствами.
я ни в коем случае не защщищаю его - я сама замужем 3ий раз и по-моему беременна )(скоро точно узнаю) и очччень ревнива - но я по своему опыту поняла, что нельзя вставать в позиции - нужно в первую очередь понять человека - почему он так поступил - хотя его отговорки - ведь ты сделала это 10 лет назад ни к чему не годятся - это унижает его как человека - на этот счёт ты можешь сказать - да я сделала это - тогда я была молодая и глупая, у меня тогда было другое состояние и к тому же я вынесла из этого урок, я раскаялась и поняла, что больше так никогда не сделаю.
и запрети ему напоминать про это - скажи что это ушло в далёкое прошлое и ты уже не такая -
это всё равно что говорить что ты обмочился когда был в детском саду - пристыди его за это - это срам вспоминать, тем более, как уже кто-то написал выше - если он после этого стал жить, то простил и упрекать - это последнее дело,
а на самом деле - он просто прикрывается этим чтобы самому гулять - можешь даже это ему сказать
Аня, пойми надо сделать так чтобы с тобой ему было лучше чем с ней - это главное - а потом может пройдёт время и всё переменится и он не захочет с ней быть, он поймёт что это было не то что он думал, человек иногда переоценивает прошлое - я надеюсь на это - и все эти страсти улягутся у него - и он поймёт что это просто адренолин гуляет в крови - ведь забота, тепло, понимание и родство - это больше чем адренолин гулющий в крови который голову кружит.
но этот мой совет только в том случае если он тебе действительно нужен - а если тебе уже противно с ним по большому счёту после этого, то не бойся поставить его на место и простопринудить к его обязанностям - так и скажи я дролго терпела и была на твоей стороне и заботилась о тебе но видимо тебе это не надо - поэтому сейчас я буду заботить ся о детях а ты будешь учавствовать 50% на 50% - и требуй от него без поблажки чтобы он понял что настоящая ответственность.
Бывает что противно от обиды - это может пройти - ТЫ ДОЛЖНА РАЗОБРАТЬСЯ любишь ли ты или нет.

Да нет, что Вы, не смешно - грустно :-( Конечно я понимаю Вас, позвонили потому что считали нужным. Я бы наверное тоже не удержалась бы и позвонила - хотя бы просто для того чтобы как-то экстраполировать ситуацию. Рада, что у вас сейчас все в порядке.

Аня, насчёт совпадений - WOW!!!
надеюсь мужа не Леонид ЗОВУТ ???
Я то не узнала когда беременной была к счастью, а ведь роман у них начался когда я была на 5ом месяце беременности а потом когда уж узнала у меня диппрессия была сильная но мне тогда было 23 года и я очень сильный оптимист - видимо это и сыграло роль - но когда он уже ушёл а потом приходил и говорил мне не бойся а может я к тебе вернусь - ты подожди меня почему-то это убивало
типа в крайнем случае я ещё и вернусь но точно не знаю - обещать не могу я после этого поняла что я не смогу жить полноценно после этого я ж такая я многое от жизни хочу а не хоть бы чтобы получилось абы да кабы - хотя я конечно тогда глупая была - но сейчас очень рада что так поступила, потому что сейчас счастлива - хоть и 3ий раз замужем и мы планируем ещё много детей :)
А этот Леонид -человек который любит только себя и ему никто не нужен, он сам себе нужен - вот.

Нат, спасибо, только я еще наверное не готова сладкие речи ему говорить, честное слово. Единственное я поняла, я хочу быть с ним, но вернуть все как было будет трудно, может со временем.

Не, не он!!! Хотя прикольно.

Девочки, слушая вас поражаю восхищаться вашей железности!!! Я незнаю почему, но не могу представить себе нас с мужем живущим раздельно, вот хоть ты тресни, но не получается. Даже не знаю почему. Мы с ним очень много времени провели вместе (нам по 31, в браке 12 лет +3 года до брака, +3 года знали еще друг друга до встреч, получается 18 лет друг у друга на виду из 31), столько всего общего в характерах, что я просто не знаю как мне даже подумать у кого-то еще это все искать...

Ну и не надо. Не хотите разводиться - значит еще не время. Зачем себя насиловать? У каждой из нас свой путь. Если вам мысль о разводе противна, то значит, не стоит. Вы никому, кроме себя ничего не должны. Ну, разве что детям. Так им лучше не будет, если младший родится уже в разводе и старший развод переживет. Чтобы на это решиться, очень хотеть развода надо.

это все искать не надо. Это все отягощено эгоизмом и предательством, бесстыдно прикрываемым ложным чувством долга и рассказами о любви к вам и вашим детям. Ложь от начала до конца, или мальчишеская глупая или сознательная иезуитская.

Если ему соловьиная песня нужнее всего того, что вы дали и даете ему - зачем вам это надо? Да если он сам верит в то, что за словами будет хоть что-то реальное - пусть катится ко всем чертям! Только он не верит, поэтому рассказывает вам, что из любви и долга побудет с вами еще какое-то время, чтобы вы не расстраивались.

Это лень и эгоизм. Не потакайте ему! Если уж ему так надо, он может достаточно хорошо прятать это все и облегчить вам жизнь. Вопрос в другом: поверите ли вы ему снова? Да - отлично, нет - не о чем жалеть. Лягушка права, если вам страшно пока с ним расстаться, берите что надо, давайте что не жалко. Бартер как основа семьи. Кстати, в таком состоянии можно довольно устойчиво существовать долгое время. Одно НО: от детей это не скроешь, для них это долгое время будет образцом семьи, хотите вы этого или нет. Но может, и для них это будет даже лучше, чем умирать от любви, мучаться от ревности и разрываться между расчетом и чувствами?

А вот еще она история про любовниц. Когда я развелась с первым мужем отчаяние было ужасное. Первое время ни о каких мужчинах я и думать не могла, потом просто решила выйти замуж за первого встречного,однако, не встречался тот, который бы хотел жениться на мне. Потом пришло "успокоение", и состяние счастья от своей свободы. И тут началось... мужчины один за одним стали предалагать свои руку и сердце, давно знакомые, совершенно не знакомые (с первой встречи) и т.д. Это был какой-то кошмар. И тут встречаю его - умного, спокойного, интересного, без "завихрений" ... женатого. Именно последнее и было решающим козырем в моем решении встречаться с ним. Уж он-то не захочет жениться на мне.
О его отношениях с женой я его не спрашивала. Инициатива наших встреч и знакомства исходила от него, тем более, что он был значительно старше меня. Материально я от него никак не зависела, хотя он был состятельный человек, т.е. все наши встречи оплачивал он, но содержать меня не содержал. Просто было очень спокойно, он мне помог в этой жизни как-то отдышаться, остыть от всех ненужных страстей. После встречи с ним, мысли о первом муже совсем не возникали. И так случилось, что я в него влюбилась. При чем эта любовь оказалась значительно сильней всего, что я когда-то испытывала в жизни. И когда я поняла, что жить без нег не могу, то просто ... ушла. Разбивать что-то в его жизни я не собиралась. Отношения, сложившиеся у них с женой предполагали наличие любовников/любовниц, поэтому совесть моя в этом плане была абсолютно спокойна. Если бы не я, то была бы в его жизни другая, но для меня лично в плане становления личности, характера он сделал очень много.
Конечно, этот уход для меня был сильным поступком, потому что прошло уже более 7 лет, у меня прекрасный муж, семья, но я чувствую, что та любовь совсем не умерла, и я ему очень благодарна за то, что он был в моей жизни. С женой он сейчас разошелся, думаю, что живет не один... свято место пусто не бывает.
Это просто одна из историй любовниц.
И, кстати, раньше я тоже была ярая максималистка, если муж изменил - бросать его и уходить с гордо поднятой головой. А сейчас я бы Ане сказала, что делает она все правильно (может, кое-что и не стоило бы делать), но самое главное - она слушает свое сердце и живет в ладу с ним. Уйти можно всегда. Бороться в ее ситуации стал бы далеко не каждый, но если сердце подсказывает, что это борьба стоит, то просто необходимо ее вести. А если Вы оставите мужа сейчас одного, то Вы просто предоставите его девушке свободный доступ "к телу". А оно Вам это надо? Уж она то не упустит своего шанса, поверьте мне, и этот шанс датите ей Вы.

А что вам подлости делает близкий человек вам тоже нравится?Или это тоже вы в нём любите?Железность,как вы пишите,и вовсе ни при чём-я по характеру очень мягкая,просто надо учиться расставлять приоритеты и жить уважая себя и своего ребенка,а не думать каждый день ЧТО ещё "приятного" ваш папа учудит.Я хочу быть счастливой сама и чтобы был счастлив мой ребенок,а наш папа хотел счастья только для себя,впрочем,как и ваш,видимо.А вам просто или со временем надоест искать в себе причины его вывертов или скатитесь до полного самоуничижения(чего вам искренне не желаю,но так будет,если будете всё терпеть).Каждому своё-просто сразу оторвать легче,чем сто лет по кусочку-тогда ещё и дети по кусочку отрывать будут уже от себя-вам оно надо?А с моим мы тоже были вместе о-о-ой как долго,но он САМ предпочел извращаться и не вижу причин из-за срока давности совместного пребывания прощать ему всё,так что,то,что он сделал де-факто,мне осталось только "подписать" де-юре.Кстати,меня очень-очень трудно обидеть,ну практически невозможно и,представьте,ему это удалось на все 100%.Я не буду жить с человеком,который не уважает меня ни как жену,ни как мать.Простите,что так длинно,но хочется,чтобы вы поняли,что железность здесь ни при чем.

Ни на что не рассчитываю. Сама замужем, и он женат. Просто мне хорошо с ним.

а мне кажется что вы девченки дуры - это себя надо так некуважать чтобы с женатым спать!!!
вы втрой сорт что ли, не в состоянии мужа найти нормального? у меня 2 подруги этим занимаются и ничего кроме одинокого нового года я от них не слышала. Жена всегда будет на первом месте - пожалуйста подумайте о себе - вы ведь достойны большего!

Спасибо за большое и интересное письмо. Главное я пока поняла для себя это то, что буду смотреть как будет выгодно и удобно мне, а там видно будет.

Ох Маша, Маша, ваши бы слова да до бога!

Хи,а бог-то здесь при чём?Её бы слова-да женатому в уши:-)Всё гораздо ближе-не тревожьте небеса:-)

Меня интересует такой меркантильный вопрос. Что будут делить Ваши дети от законного и незаконного браков? Квартиру, в которой живет Ваша законная жена с сыном? А Ваша законная жена разве не имеет никаких прав на эту квартиру (я имею ввиду в превую очередь моральные права)?

Я очень уважаю Вашу позицию, что раз уж есть ребенок в незаконном браке, он не должен страдать ни морально, ни материально. Но не роеете ли Вы своим же детям яму в будущем? Раздел имущества часто разводит по разные стороны баррикады даже ближайших родственников, а здесь дети, которых воспитывают разные женщины, причем эти женщины (или хотя бы одна из них) могут относиться друг к другу непрязненно.

lubov prosto kryschu snosit.Chto delat?

Я, например, просто влюбилась...И серьезного ничего не хотела,да еще и не факт, что это выльется во что-то серьезное...секс был улетный,ухаживал обалденно, да и вообще такого мужика в моей неискушенной жизни не было. А жена была далеко,да и не жил он с ней толком давно уже...за 10лет совместной жизни у них не было детей. так уж сложилось...и искал он,видимо, по этой жизни женщину, способную полюбить его и родить еиу ребенка - как идеал, что ли...И то, что он блядун - это я знала с самого начала, поэтому ни на что и не рассчитывала, хоть и влюбилась...

А вчера его жена взяла из роддома новорожденную девочку...которую он назвал в честь..моей дочери.
Вот и думай...

Ммм,а они(мужья такие "заботливые")роют яму,а думают,что делают добро!Мой вон так и вообще не понял,что отобрал у собственной дочери,ей,видимо,стоит в будущем утешиться тем,что побочный мальчик имеет всё,что отец оставил бы ей.Урод,а не мужик.

Да-а-а-а,загадочная у него душа...

что девки те - дурочки, что опускаются до такого, совершенно себя не ценящие,
потому что никогда вы на нормальной позиции не будете у мужчины хоть и говорит он сладкие речи - а что ему ещё говорить чтобы приманить - он просто использует вас и всё - говорю я так не из
того чтобы досадить вам а из собственного примера
была у меня в прошлом тоже история с женатиком - он говорил что с женой никакой жизни она его ущемляет и что он не счастлив с ней и т.д. и что ждал он именно меня все свои 40 лет - такое в уши заливал - всё было на какой то бешенной влюблённости, слава богу что это всего 5 месяцев продолжалось - короче из всего этого я вынесла только горечь, обиду и почувствовала что меня использовали в полный рост и ещё хороший урок на будущее не позволять себя использовать - и сейчас вспоминаю как кошмарный период который никогда в моей жизни больше не повторится, типа несчастный случай - какая же я была дура тогда, что позволяла всё это, а сейчас я замужем и по-настоящему любима и теперь я знаю цену настоящих чувств и полноту жизни и счастье.
И я надеюсь что девушки которые дают себя использовать откроют глаза на жизнь и будут искать настоящей любви, своей, а не ущербной - которая спасает мужские комплексы и вроде как вас устраивает.
и когда-нибудь вы поймёте это сами и никакие чужие строчки вам не помогут, ЖЕЛАЮ ВАМ ВСЕМ НАСТОЯЩЕГО СЧАСТЬЯ!!!

Язвите-язвите, тетенька:-9

Да все они...примитивны и банальны, вместе с их желаниями, стремлениями, целями и средствами достижения этих целей...ПОЧТИ ВСЕ.

Просто каждая из нас(ПОЧТИ КАЖДАЯ:-9), когда влюблена, хочет и верит в то, что "она де та самая, единственная,что такой(ДУРЫ!!) у него еще не было, что она изменит мир, научит жить и вообще, мать Тереза во плоти"...:-(

Согласна,
и верят, и надеятся, сама такая, сама в это окунулась с головой, вот только это все равно иллюзии и от них рано или поздно избавляться придется.

Ну для начала-я вовсе не "тетенька"-тетеньки на базаре:-).А потом,я язвить вовсе и не думала-вы почему-то приняли это на свой счёт,странно...Почему-то многие женщины,даже увидев всю помойку в душе своего мужчины пытаются для самой себя оправдать это тем,что вот душа у него такая-сложная и вообще он такой несчастный-непонятый;-).Показали бы мне хоть одного мужика,который начнет вот так заморачиваться сложностями души своей женщины.

Прошу прощения, действительно восприняла на свой счет...

В тои то и дело, что все видишь, все понимаешь..и все прощаешь!! Думаешь, с тебя все изменится, хотя моральные принципы человека, которому под 40 вряд ли могут измениться...

Видимо, с теми, у кого душа "сложная" нам интереснее, чем с простыми, светлыми мужиками...Дуры...

Кира, Вы были правы :-) я теперь сама себе завидую! :) это было суперрр


Удачи!

Алена

17 лет (смахнув одинокую слезу) :))

пасиб :-) и Вам всего :)

Удачи!

Алена

Хгыыыыыыы;-)Хде они простые-светлые?:-)

A vot ya lyublyu i splyu s zhenatim muzhikom, t.k u nas ochen' silnaya lyubov', u nas prosto nastoyashaya muzhskaya lyubov', i hotya mi inogda spim s zhenshinami tozhe, eto ne pokolebaet nashu love.

Я вот тоже мучаюсь с под 40 со сложной душой . А душа на самом деле очень простая и никаких высот чувств нет . Всё приземленно и банально : ему хорошо со мной в постели , я ничего не прошу взамен , не устраиваю скандалов . Он сохраняет наши отношения потому что это просто удобно! И жена его была беременна когда мы познакомились , секса дома не хватало вот и кинулся ко мне . А я в первый момент думала , что он меня любит , любит сильнее , чем мой муж . Мне казалось , что он лучший в моей жизни . Одни сплошные иллюзии ...

себя, а он женатым

Ну и молодцы!Надеюсь только,что беременеть вы ещё не научились-жена его может спать спокойно...с другой женщиной;-).

Я вот недавно чуть не попалась на такую удочку. Мой друг, про которого я знаю оч много, часто болтаем по душам. Так вот ентот друг стал душещипательно уделять максимум внимания, звонил по 5 раз, особенно к ночи его распирало, так трогателоно,блин. Я развесила уши, дурочка иакая. А он ещё как-то позвонил и сказал мне:" Я никогда не думал, что смогу тебе это сказать, вообще никому этого не говорил раньше, я тебя люблю оч сильно. " Я захохотала. Так смешно стало. Я просто не ожидала, что вот так обстоят дела. А он мне и говорит:" Ты зря смеёшся, я совершенно серьёзно тебе это говорю сейчас. Вот еду в машине, один, говорю тебе такие вещи, на которые никогда не решался раньше, а ты..."
Всё это, конечно, хорошо, если бы не тот факт ВНИМАНИЕ: он уже много лет встречается с одной девушкой, она иногда живёт у него, всё у них замечательно. Я так думаю.
Мне он очень симпатичен,очень. Но расставаться с той он не станет, чтобы он не говорил. Там всё устоялось годами, а со мной может и не получиться ничего. Но до сих пор мы с ним оч хорошие друзья, и волна желания и симпатии пробегает при первом удобном случае.
Это,конечно, не сравниться с ситуацией, когда есть жена и дети, но это уже первые показатели того, что помимо той,что дома, должна быть ещё одна на всякий случай. Он вообще говорит, что долгих хороших отношений быть не может, если их не разбавлять где-то на стороне.
Ох!!!

"А прогноз насчет мужа, скорее всего, был вызван не глубоким знанием его натуры, а тем, что она увидела его в невменяемом состоняии и тем, что он ей сказал, что собирается с собой покончить."

Нет, нет, не было такого. Мужа она не видела после смерти жены, я же написала, что его с милицией искали и не могли найти. Только гораздо позже узнали, что он уже через 5 часов после смерти жены бросился под электричку.

Я уехала на дачу с тех пор, как написала про эту девушку, на днях только вернулась. За это время мой муж много намаялся с ее проблемами. Ее постоянно приходилось "пасти" кому-то из друзей, чтоб она на себя руки не наложила. Мой муж возил ее к мулле по ее просьбе и еще, кажется, к психологу собирался. А однажды всю ночь ее ловили в Ботаническом саду и мой муж ей мозги вправлял, что ей надо о матери своей думать и т.д. Не знаю собиралась ли она правда умирать или нет, но переживала, конечно, определенно.

Сейчас уже видимо все устаканилось, на работу она вышла и пару дней назад была на ДР моего мужа. Вполне нормально себя вела, слава Богу, не сидела с кислой миной, а поначалу идти не хотела, типа траур и все такое прочее. Вообщем будет жить, мозги встали на место и дай Бог ей больше так не ошибаться с выбором мужчин.

Вот по этому я теперь его жена

Любовница, женя - какая разница. Главное чтобы в кайф! Я была любовница. Теперь я его жена. Полная чушь! Печать в паспорте не главное:)

Любовница, женя - какая разница. Главное чтобы в кайф! Я была любовница. Теперь я его жена. Полная чушь! Печать в паспорте не главное:)