Дружба, она как семейная жизнь, с ней всякое бывает. И тут рассуждения типа "стараться понять-не стараться понять", конечно, имеют место быть, но нередко уступают место эмоциям. Судите сами - в нашем форуме топики "подруга предала" появляются раз в месяц примерно.

к бывшей жене. Если бы автор не дружила с ней, а вела, допустим, бои местного значения, то новая пассия была бы принята на ура! У нас такая же ситуация у друзей. Настоящую жену ВСЕ родственники и друзья тихо ненавидят (и поверьте на слово, есть за что) и только мечтают, чтобы они развелись и он женился на другой. ИМХО, нужно плясать не только от морали общепринятого, но и от отношений между бывшими и будущими.

Ему время не нужно - он и так все решил! А то что добивается признания своей новой женщины - молодец, значит уважает ее. А то что ж это получится, типа я тебя люблю дорогоая, но пока стыжусь с тобой ходить по гостям? Это как-то нечитсоплотно по отношению к своей любви. И "друзья" были совершенно справедливо посланы.
Кстати, дорогие дамы, представьте себя на месте этой женщины (новой пассии). Думаю, никому из вас не понравилось, если бы ваш мужчина, которого вы считаете своей семьей, стеснялся брать вас в гости и всячески скрывал ваши отношения, тем самым давая повод сомневаться в их серьезности. По крайней мере еще один слезный топик форуму был бы обеспечен.

поэтому знаю, что говорю. Со стороны новой подруги-жены (хотя какая она жена, когда он еще с той не развелся??) я бы не стала при первой встрече с родственниками активно рассуждать, как я ремонт сделаю в ЕГО с НЕЙ квартире и что я там переставлю. Вообще-то надо понимать, что корректно говорить, а что нет, и как себя вести, и как- нет. Я согласна, везде свои ситуации и нюансы. И мы можем не знать, какова жена в этом топике, а какова новая подруга, может, наоборот, жена там стерва, а новая- ангел. Но я знаю одно: что будучи взрослыми людьми, не 17-летними юнцами, нужно понимать, что НЕ СРАЗУ и НЕ у вСЕХ твое появление вызовет восторг, когда твой дорогой прожил много лет в браке с другой женщиной. И не понимать этого И женщине И мужчине- не очень умно. А то многие пишут так, что вот он выбрал- пусть все тут же, будто ничего не поизошло, себя ведут также как раньше. Я лично НЕ говорила, что уважать нового человека не надо, уважать нужно! Но и они пусть семью уважают!

Удачи,
Снежка

Я бы в такой ситуации на месте влюбленного мужа, чтобы не обижать новую подругу,не пошла бы вообще на этот день рождения, если бы узнала об отказе принять нас двоих. Почему бы ему не говорить об отказе новой подруге ничего? Ну день рождения, ну ничего страшного, предложил бы сходить вчетвером в кафе на след. день,а не домой к ним идти, например. ничего тут такого.Я считаю, что тут он должен поступить мудро. Он не хочет.

Удачи,
Снежка

Удачи,
Снежка

хотите выглядеть дурой - флаг в руки:-)

Снежка, мне кажется что мы написали одно и то же разными словами. Я тоже считаю что честнее не ходить к тем людям которые ставят вопрос " или один или вообще не приходи". Пойти одному - значит предать любимого человека... ну отречься что ли.. А говорить о причине отказа новой пасии или нет - это уже завиит от "тонкости ее нервной организации" (вдруг как жена неделю на больничном просидит).
В этой ситуации меня больше всего удивляют родственники-друзья, которые поступают совершенно бестактно.
Поведение же новой пассии в этой ситуации - "тема отдельного плача", да и не о нем речь.

А почему друзья поступают "совершенно бестактно"? Эта дама им никто, официального статуса она не имеет. Почему они обязаны её принимать у себя?

Ну и что это меняет, жена развода не дает. Но при этом он живет уже с другой женщиной. Развода можно годами ждать, так можно и гомосексуалистом стать...

Малина права на 100%. Не хотят видеть и не надо. А мужчина поступил правильно по отношению к новой женщине. Он действительно этим поступком показывает всю серьеность своих намерений. Я бы не смогла жить с мужчиной, который к родственникам ходит один сам по себе. Передайте ему мое уважение АВТОР.

Если задают вопрос в ине-те, понимают, что не правы. Ищут поддержки.

Жена не может не давать развода. Три неявки в суд - развод автоматически. Три раза она не согласна, а он настаивает - развод автоматически. Было бы желание, короче.
Понимаете, Снежка говорит о том, что существуют определенные правила приличия. Которые друг отказался соблюсти. Знаете, ведь у него может сегодня одна, а завтра другая. И со всеми ведет "совместное хозяйство". Надо было просто представить свою пассию, как БУДУЩУЮ жену. Хотя бы. ТО есть заявить о серьезности намерений. А он просто привел. Это элементарное отсутствие тактичности с его стороны, учитывая сложную ситуацию. Ну есть определенный временной интервал, в котором надо выстроить новый статус кво. А не лезть напролом.

е про автора топика (кстати, мотивов для заведения топика в Инет может быть до фига). Я про вашу строгую оценку их поведения. Так почему бестактно не принимать в своём доме даму, которая откровенно неприятна? Я обязана принимать женщину только потмому, что "друг дома" в данный момент трахает именно её? Старнно...

Мужчина поступил единственно возможным в этой ситуации способом. А вот насчет "показывает серьезность" -- дальше будет видно.

Вопрос не в том - принимать ли неприятную даму? а в том -принимать ли дргуа, который может прийти только с дамой которая неприятна)!!?

Если неприятная дама может придти с другом, то я скажу другу, что не хочу видеть его даму у себя. если он после этого перестанет ходить в гости - что ж, его право.

А вот уже зависит от отношений между друзьями... Вы считаете что так можно сказать, а я нет... Но согласитесь вопрос принципиально другой.

Ну, вопрос в том, кто из нас как относится к друзьям, вы об этом? Так я и не скрываю, что МОИ друзья меня перед таким выбором никогда не поставят:-) Они сами в курсе некоторых правил приличия.

Вы все пытаетесь свернуть дискуссию к вопросу - Можно ли не принимать в гостях неприятного человека? Безусловно можно. Но вопрос на самом деле другой - Можно ли не принимать в гостях друга, который придет с неприятным человеком? Я считаю, что друзей нужно принимать всегда, причем такими, какие они есть. Вы, наверное по другому)

друзей <i>приятно</i> принимать всегда, даже в сопровождении неприятного человека, если это, конечно, не чикатило на побывку. хотя - у меня таких друзей нет:-) а если у кого-то такие друзья, общением с которым можно не дорожить - сочувствую.

Удачи,
Снежка

огда моя подруга близкая в штыки, просто в штыки принимала моего нового бой-френда. И естественно, мне это было неприятно, очень! Но я понимала, что пройдет время, и она поймет сама, что была неправа. Тем более мой случай в тот раз вообще был из другого разряда, нежели у автора топика. Там действительно у моей подруги просто детство и ревность ко мне взыграли, молода она сильно была. Тем не менее, я, НАДЕЮСЬ, как мудрый человек, поняла, что время и жизненное взросление ее заставят понять свою неправоту. я понимала, что ее обиды и резкое, неприятное поведение спровоцированы излишне трепетным ко мне отношением, дружеской любовью и заботой, как говорится благими намерениями.
Так и вышло, по прошествии времени она теперь сама вспоминает то неприятие с удивлением и все прекрасно понимает.
Вот я и говорю, верней, повторяюсь,что и в ситуации Автора - кому быть мудрым, так уж скорее влюбившемуся брату, тем более у него ситуация покруче, а сам он повзрослей.
Не знаю, понятно ли я объяснила.
Да, хотела добавить, что в тот период неприятия моего френда подругой я встречалась с ней одна, не вместе с ними. Она не захотела внять, пришлось мне становиться мудрее. А что делать? А посылать ее тогда- тоже было бы не гут, как это сделал брат автора в топике со своими родственниками.

Удачи,
Снежка

в жизни.
Мне интересно Ваше мнение. Вы с этим несогласны?
Мне кажется, Вы все однобоко, черно-бело воспринимаете в таких ситуациях. А они разные бывают.Я кстати была и в той и в другой, вспомнилось оЧЕНЬ многое.

Удачи,
Снежка

если уж родственники не смогли.

Удачи,
Снежка

- и о времени, которое они отдельно живут, и о том, кто и кому развода не дает, а может, кто-то не хочет. Так что....

Удачи,
Снежка

Что же касается причины неприятия в данном случае..., Для меня это вообще дикость какая-то... Очередная бабская склока)))
Правильно там кто-то сказал - автор хочет просто оправдаться за глупое поведение, неумение ладить с людьми... вот и все.

Ну ясно, начались додумки и копание. Мне совсем не хотелось разбирать тему отношений в этой семье, мне хотелось одного: получить совет на предмет того, как не принимать у себя дома нежеланную гостью. Вопрос закрылся, слава Богу. А насчет развода... Кто его не дает-то? Его никто не просит просто.

Угу, человек, который ставит меня в неприятную ситуацию -- друг? Ой, сомневаюсь:-)

А мне кажется с братом надо поддерживать отношения,а перед днем рождением "заболеть"

Imagine. Клинтон с Моникой являются на ДР к кузене Клинтона. Племянник(хитро и многозначительно прищуривая глазки):"Дядя Джо, это ТА САМАЯ МОНИКА?". Племянница:" Фу, она ЭТО носит!?". Мама детей в полуобмороке. Праба:"Клинтон, а где же Хиллари, помнится, она так тебя поддерживала, когда ты баллотировался. И где ваша чудесная девочка? Эта...Неужели уже так выросла?! Странные у вас отношения..." Мама обносит гостей валерьянкой. После прихода Хиллари в ход идет нашатырь...

что у меня есть подруга, бойфренд которой не особо глянулся всей нашей тусовке. да и мне, собственно, тоже. особенно после того, что он вытворял. тем не менее, это не мешало мне принимать их обоих у себя в гостях, на собственной свадьбе, ДР и проч. ПОтому что я, как ни ненормально это звучит, подругу люблю и хорошо к ней отношусь. и уважаю ее выбор. М.б. со стороны он и козел и проч. и проч., но раз она с ним - значит, со стороны не все видно. А если бы я ей высказалась в духе: "ты приходи, но без этого козла", - глупо было бы обижаться на ответ: "сама дура!". вот такие разные реальности.

мало ли в какую ситуацию ставит меня друг. м.б. у него были на то веские основания, которые мне так сразу и не видны. знаете, как та байка про птичку, которая летела-замерзла-упала-в коровью лепешку-согрелась-начала петь-ее услышала кошка-раскопала и схела.... так мораль: не обязательно тот, кто поливает вас дерьмом - ваш враг. и не обязательно, что тот, кто вытаскивает вас из дерьма - ваш друг.

Дело в том, что "как вы судно назовете, так оно и поплывет". Эмоции эмоциями, но если сложившуюся ситуацию назвать "временным отсутствием взаимопонимания" она будет развиваться совсем не так, как разовьется ситуация "выставили из дома". Поэтому призываю быть в терминологии поосторожней. Несмотря на эмоции.

Но могу и поосторожней. "Он не первый, у кого с друзьями временно разладились отношения" - так лучше? ;-)

Информации мало, а Вы женщину невинную и брата готовы в порошок стереть.
Имеют они право на свободу. И если кому то не нравится, то их может не пускать в свою личную жизнь. Но для этого не надо спрашивать разрешения у форума.
Я не вижу криминала в том, что человек решил изменить свою личную жизнь. Понятно, что одна из сторон, будет сопротивлятся. Смешно, когда сопротивляются друзья или знакомые. Они со свечкой хотят стоять у ног?

Я считаю, что брат прав, что послал их далеко и надолго.
Сувать свой нос в свою личную жизнь никто никому права не давал.

Бестактно по отношению к брату. Не уважают его выбор, лезут в личную жизнь да еще диктуют что ему делать,а что - нет.

которые мне так сразу и не видны." - Верно! Так примерьте на другую сторону эти слова!:-)

Удачи,
Снежка

Не передергивайте. Никто ему ничего не диктует, никто не говорит ни слова одобрения или неодобрения. Люди отстаивают свое личное пространство от вторжения неприятной лично им особы. То, что её привел друг, ничего не меняет, по-моему.

о ком информации мало.:-)
Так что не надо так кипятиться:-)
Я никого в порошок не стираю, я писала о том, как лучше и кому В ЭТОЙ СИТУАЦИИ можно было бы поступить мудрее и тактичнее. НО Вы читаете только то, что Вам удобно.
Вы пишете "я считаю...". , так ведь когда другие тоже пишут свое мнение,это не значит, что они стирают кого-то в порошок. Они тоже что-то считают. Пусть Вам это и непонятно. Если вы внимательно прочтете еще раз мои ответы в топике, может, поймете, чТО я имела в виду и не будете так обвинять других в том, что они не имели в виду:-)
Желаю вам не попасть в такую ситуацию.
Замечу, что я была, может, и к сожалению, в обеих ситуациях. и со стороны новой подруги, и со стороны подруги, имеющей разводящуюся пару в друьях. Так что поверьте, что бывает по-разному, много нюансов.


Удачи,
Снежка

Они (Наталья с мужем) тоже имеют право на приватную жизнь в собственном доме и чтобы неугодные не сУвали нос в него (их дом))) В этом топе обсуждается только этот вопрос.

я могу примерять только на себя. если примерять на другого - ничего хорошего еще из этого не получалось. вот я и говорю, что <b>я думаю</b> - м.б. у него были причины. а думать о другом, чтоб он понял мои причины - это уже лишнее.

Лучше :)) Вопрос терминологии никогда не бывает в стороне от темы.

Простите, но о каком выборе мужчины, который должны уважать окружающие, тут многие говорят? Свой выбор он сделал н-дцать лет назад, который, надо сказать, все уважили. Есть некоторая разница между "уважать выбор" и "держать равнение на член".

А теперь он сделал другой выбор.

Да ради бога: развод, раздел имущества, раздел жилплощади и делай выбор дальше, пока не надоест. А в таком виде это чистое блядство.

Это тоже такой выбор. Человек выбрал блядство.

Так давайте же уважать блядство! :))

А вообще к чему это я? А к тому, что далеко не всякий выбор можно и нужно уважать.

Пропущен обязательный параметр: кому можно, и кому нужно.

Вы можете вообще никого не уважать. Хоть самого господа Б-га можете не уважать. Это Ваш выбор.

А я его выбор буду уважать. Я сам выбрал блядство.

человек потащит блядство к друзьям, которые близки с его женой, и будет возмущаться, что им неприятно? Мухи отдельно, котлеты отдельно.

лагами не машет. Просто всему свое время и место. Ну не готовы принять друзья у себя в гостях новую пассию - особенно учитывая теплые отношения друзей с женой - это любой мало-мальски разумный человек в состоянии предвидеть. Зря он поспешил расплеваться по этому поводу. Видно, не очень-то они ему были дороги :) были бы дороги = постарался бы сделать так, чтобы и блядство его было цело, и друзья :) а так - рубашку понимашь рванул на груди.. а мог бы помягчее, не форсировать, и все было бы при нем.

Ваше право. Равно как и право автора топика - не уважать. Но почему-то это многим здесь не нравится.

Кира, Вы не разглядели подоплеку моего выступления. Плевать мне на того мужика. Мне на книжного червя не плевать.

Может быть этим людям тоже на самом деле нравится блядство. Только они либо сами это не вполне осознают, либо не решаются заявить об этом так же недвусмысленно, как я.

Каким людям? И если они это не вполне осознают, то просто необходимо раскрыть им глаза? Наставить на путь истинный? Ну и хто здесь тянет на оракула?

Я Вам больше скажу. Если бы он проявлял в своем блядстве последовательность, такая проблема вообще не возникла бы. Никакой такой пассии, которую надо водить с собой к друзьям, просто не существовало бы.

Тем реченным многим, которым "это здесь не нравится".

Раскрывать им ничего не надо. Пусть дальше живут в неведении и в нем же помрут в возрасте 94 лет.

А я и уважаю. Я очень даже уважаю.

И уподобится их жизнь тихой и белой реке. Стеб на сегодня закончен.

Какой же стеб? Я серьезно.

друзей надо грамотно выбирать, чтобы к ним всегда можно было прийти со своей блядью или со своим блядем)) я всегда говорила - общих друзей ( у мужа и жены ) быть не может. И не должно.

Слов нет, просто ересь какая-то!

Блядь (блядун) чьей-то (чьим-то) не может быть. Иначе какой в ней (в нем) смысл?

Это разделяемый ресурс по определению.

на святое посягнула, не подумавши)))

ну почему люди так любят расставаться врагами и клеймить позором? Брак - это же не пожизненное заключение! Когда распадается брак, то всегда виноваты ОБА - и муж, и жена. Или никто - не сошлись характером, темпераментом и планами на будущее. Если бы муж был доволен и счастлив в браке, то он не расстался бы с женой и не искал бы любовницу. После развода мой первый муж в 3 раз женился, и мы с моим новым мужем заходим к ним в гости. И с первой женой бывшего мужа у меня хорошие отношения, и с бывшей подругой теперешнего мужа не ссорюсь. Не понимаю, как можно сознательно и целенаправленно делать гадости человеку, которого когда-то любила.

Эта склока и базарность в крови у многих женщин. Хлебом не корми - дай поругаться, да посплетничать.

А я не понимаю, заем втягивать в свои семейные разборки окружающих. Может проще для начала разойтись-развеститсь, а уже потом начинать путешествовать по семейным домам с любовницами? Что называетеся "не при живой жене"?

что ж ее - убить поскорее, чтоб вообще не мешала:)

и у другого:-) то есть не только ОДИН друг (ОДНА сторона) должна всегда думать, что у другой есть причины. Взаимное уважение должно быть, взаимное.


Удачи,
Снежка

должно быть. вы можете требования только к себе предъявлять. к другому - рискуете нарваться.

Ну, "убить" - это крайний выход;-). для начала можно просто развестись и жениться на своей "любви". Какая-никакая, а опредедённость.

СВОИ ПРИЧИНЫ пока не идти на контакт, которые брат не мог уважить.:-)



Удачи,
Снежка

претензии к себе выставлять следует, тогда их можно эффективно ликвидировать...

Знаете, развестись-жениться только ради того, чтобы угодить окружающим и получить у них "добро" на посещение своего дома с новой подругой - это как-то того... слишком круто. До новой женитьбы/замужества надо внутренне созреть, такие поступки под давлением общественности ни к чему хорошему не приводят. И в возрасте 40 лет вероятно уже не совершаются.

такой общераспространенный миф, что окружающие обязаны быть удобными для нас.

Они, разумеется, обязаны, но к обязанностям своим относятся халатно.

Ну, тогда и я не обязана быть удобной для окружающих В том числе и принимать их у себя с "официальными" любовницами-любовниками, только и всего.

А как же дружба?

А как же его дружба, когда он ставит меня в неудобное положение, вынуждая выкручиваться перед его законной женой?

Согласна

Дружба должна быть взаимной, и они от друга не отказываются.

Я вспоминаю свой день рождения в детстве, когда одна из моих лучших подруг привела, в свою очередь, своих подружек, которых я знала только заочно, и вообще мне они были несимпатичны, короче, мой праздник был испорчен))

для вас это новость? да, не обязаны. я вообще никому не обязана. а делаю то, что хочется. и если мне хочется общаться с другом, то уж его половину как-нить стерплю, ради него. и даже постараюсь в ней найти что-нить приятное мне, чтоб сильно не мучаться. не потому, что обязана. а потому - что друг.

дружба, как и любовь не терпит <i>должна.</i> Долги - это из финансово-кредитной системы.

А вот автору - не хочется общаться с новой пассией. Имеет право, надеюсь? Или раз друг - -то необходимо терпеть всех, кого он решит привести с собой?

я думала, вполне ясно свою позицию изложила. если автор чего не хочет - может хоть родного мужа из дому выгнать, какие проблемы? ее право. только не надо потом удивлятсья, <i>а че это он так косо смотрит.</i>

У "должна" есть несколько оттенков значения.

Автор вроде не возмущалась и не удивлялась, "а че это он так косо смотрит", имхо, а лишь пересказала последние события и закрыла тему, это МЫ все ее развиваем)))

ее покоробило, какой он такой-сякой, что в ответ на общее фе встал в позу.

если основное значение остается одним и тем же.

Что-то как-то я не заметила, чтобы это её особенно покороблило. Это поведение автора как-тос транно коробит некотых участников дискусии:-)

брату отказала от дома?:-):-)

Удачи,
Снежка

Обязательство извне или внутреннее. Это основные отличительные оттенки.

Она спокойно отреагировала на его "фе", естессно, никому не было бы приятно (не неприятно его "фе", а неприятно, что так все вышло, получилось, сложилось, ведь друг лучший). Я внимательно читала.

как раз пытаются извне внушить человеку, что он должен.

коробит. когда в отношении других людей применяются "стервы, шлюхи" и проч. подразумеваемые гадости.

у нас просто разные точки отсчета и системы координат. потому что мне видится у автора праведные гнев в духе "мы в шоколаде, а он пАдонок". а у меня с добродетельной толпой отношения сложные. я лушче среди пАдонков буду...

было бы из-за чего. если человек придурошный, то это неизлечимо - чего нервы тратить.

Ну, я понимаю, если бы эти термины применялись к кому-то лично. А вот бросаться защищать какую-то никому не совершенно не известную особу, по ходу поливая автора топика -- это, кончено, не гадости говорить, нет:-)

Эк вы между строк-то читаете... а мне показалось. что у автора всего-навсего было написано "Как мне избежать общения с неприятной мне особой и, по возможности, не испортить отношеняи с другом-родственником". А когда отношеняи всё-таки, совершенно предсказуемо, оказались испорченными, она выразила легкое сожаление.

А вы сразу "Мораль", "падонки". Может, не стоит проецировать свои личные заморочки на чужие ситуации, а?

сидела бы себе и тихо ненавидела стерву. а захотелось поддержки общественности.

Угу, и теперь "общественность" считает себя вправе громко ненавидеть автора. Который этой самой "общественности" ровно ничего плохого не сделал. Вот умора:-)

не стоит проецировать свои личные заморочки на чужие проекции, а?
для меня лично в слове пАдонок ничего ругательного нет. поэтому это не сразу, а всегда.

сами там ниже пишете про проекции и заморочки и тут же себе противоречите:-)
хорошо, что вам смешно. только где вы увидели ненависть?
и не нада меня к общественности причислять. я к этому отношения не имею.

Удачи,
Снежка

Ну, не знаю, не знаю, мне показалось, что имеете

Т.е. проекции всё-таки есть? Ну вот на этом и остановимся:-)

сами знаете, что обычно советуют делать, когда <b>кажется:-)</b>

а у кого их нет? у стола, деревянного - верю - нет. а насчет остальных - не уверена.

Однако, этот совет часто не помогает:-)

"а пошли вы все.."

Удачи,
Снежка

сказали, что ПОКА не готовы к резкому повороту событий. Был бы умней, понял бы почему. По краней мере, постарался бы.


Удачи,
Снежка

такая-сякая пришла совета спросить:-);-) Тут же сурьезный форум, а она- фи, со своими мелочами:-)

Удачи,
Снежка

как раз всегда помогает, если не воспринимать его буквально.

любили и дружили только с умными, то давно бы уже сработал естественный отбор:-) но раз такового не наблюдается, остается работать с тем, что есть. а не кивать на другого - ты дурак, потому отдыхай.

Мы не об этом говорили, что надо что-то внушать человеку, о том, что дружба ДОЛЖНА и отношения между друзьями ДОЛЖНЫ быть взаимными, а не игра в одни ворота. Т.е. в этом случае значение не в смысле навязывания обязанности - я дружу ведь не потому, что мне сказал, напр., начальник, что НАДО))

Не гнев, а сожаление, и не было такого, что "мы в шоколаде, а он пАдонок". На мой взгляд, реакция "Ну и пошли вы" подразумевает "я в шоколаде, а все подонки". Автор с мужем друга грубо не посылали, а вполне были корректны и откровенны.

мне лениво ворошить весь тред. но позиция автора мне не понятна ни в каком контексте. знаете, я слишком хорошо знаю, во что такая позиция выливается с возрастом.

Причем здесь, что во что выливается с возрастом? Мы обсуждаем данную тему, конкретную ситуацию, и что будет со временем неизвестно. Возможно, автор узнает "новую", будет общаться с ней. А другу ведь объяснили, что жена (автор) "пока не готова общаться" с подругой. Вам лень читать, но Вы настаиваете на том, что другие невнимательно читают)

что внимательно читаете...я нигде не говорила, что
читать лень. но поднимать весь тред, чтоб цитату найти - не собираюсь.
а про возраст -при том, что если не работать над собой смолоду, то с возрастом недостатки имеют тенденцию усугубляться. и если кому-то приятна перспектива превратиться в сварливую старуху - флаг в руки.
в общем, перечитайте klintona - в данном топике мне его позиция близка.

вы из тех, кто считает, что дружба - это <b>ты мне, я тебе</b> с выведением конечного сальдо. а я вам еще раз повторяю, что ИМХО - это не дружба, а черти что.

П-радалжаем р-азговор. Вы серьезно? Ужас. Блядство в данном контексте вовсе не означает наличие более одного сексуального партнера либо их частую смену.***А я его выбор буду уважать. Я сам выбрал блядство.*** Если вы выбрали линию поведения "подложить свинью" близкому человеку либо тому, кто до недавнего времени был близок и любим, то мое вам искреннее неуважение. Хотя вам на мое неуважение плевать, а мне плевать, что вам плевать.

Думается мне, что превратиться в сварливую старуху шансов у всех предостаточно:-)

просто в возрастом кол-во стерв, шлюх, придурков и козлов в окружении имеет тенденцию умножаться. и практически единственный способ борьбы с этим явлением, чтоб умножать нечего было.

Не поняла. Как можно уменьшить количество "козлов" вокруг себя? Или вообще прекратить общение с внешним миром, или надеть розовые очки. Ни то, ни другое не выход, по-моему.

А какие претензии у автора топика должны быть к себе? Она вольна принимать или не принимать у себя в доме кого угодно, причем даже без объяснения причин. Она это и делает. Что вы всё пытаетесь к ней какие-то претензии выдвинуть?

попробуйте, что Тринити сказала.
Зачем Вы утрируете? :-) Ты -мне, я- тебе. Не так, конечно. а если разобраться в сути дружбы, то вообще-то дружбы в одни ворота - не бывает! Она бывает взаимной, верно Тринити пишет! Это СОВСМ не значит "ты -мне, я -тебе". Это же другое, Лизл!
Удачи,
Снежка

Удачи,
Снежка

Вот именно, приходится задавать вопрос - ДРУГ ЛИ АНДРЕЙ? "Ты мне, я тебе" - это очень растяжимо и несколько отдает меркантильностью и корыстью. ВЗАИМОпонимание (!), а если его нет, то ПРИНУЖДАТЬ не стоит (что и сделала автор - никак на его "пошли вы все" не высказывается), но встает вопрос, ДРУЖБА ЛИ ЭТО? Вы извратили вообще понятие "дружбы", вернее, мое понимание "дружбы".

перестать видеть в каждом человеке козла или стерву.
на самом деле, чистые злодеи - они только в голливудских фильмах.

такая, какая бывает. тебе хорошо с этим человеком - ты даешь ему то, что можешь и хочешь, получая в ответ то, что он может и хочет дать. а когда ты начинаешь ждать от него, чтоб он дал тебе то-то и то-то - мож, кому-то это и дружба, а по мне - видимость.
если тебя не устраивают отношения с данным человеком - считаешь, что мало он тебе дает и не то, какого хрена ты зовешь его другом тогда?

что я вам ничего не извращала:-) просто у нас разные понятия об отношениях вообще и о дружбе в частности. я считаю, что требования имеет смысл предъявлять в первую очередь к себе. вы как-то по-другому считаете. ну и о чем здесь говорить?

где вы видите мои претензии к ней? автор может хоть канкан голая танцевать на столе у брата мужа - мне от этого ни жарко, ни холодно.
я тоже не понимаю, в чем тут проблема. не хочешь - не принимай. нафига тащиться в ТД и высасывать из пальца проблему "а почему он..а почему она..а почему они..."

Думайте и дальше, как думаете, мне от этого не горячо и не холодно :-Р. Но извратив мои слова, говорите, что не извратили, - это уже слишком. Мне-то виднее, как я считаю.

Почему в "каждом"? А если человек таки действительно стерва? Или мерзавец? Надо прятать голову в песко и твердить "Он хороший, он хороший!? С чего бы вдруг?

И главное, продолжать насиловать себя, общаясь с ним (если он "друг"), и предъявлять требования к себе и корить себя за то, что нет-нет да думаешь о нем плохо :-))))

Кстати, требования предъявлять друзьям - это глупо, имхо. Если Вы считаете, что автор с мужем своим откров. разговором предъявили требования - тады ой))) Они ведь не попросили его не встречаться с "новой"))))

Тогда он не Ваш друг. С друзьями так не поступают. Друга и в беде и в здравии принимают. И искренне за него радуются. А у Вас зависть так и лезет из ...

сначала читаете топики, рассуждаете и спорите, а потом выясняется, что Вам просто непонятно, зачем Автор вообще сюда написал?:-)
Не обижайтесь, я меньше всего этого хотела:-)
Просто странно Вы рассуждаете- "на фига тащиться в ТД"- что значит, во-первых, тащиться, а во-вторых, значит, Автору это кажется проблемой, на то и Телефон доверия.
Если Вам не кажется это проблемой, так не пишите сюда, полно вокруг топиков:-)
Удачи,
Снежка

Удачи,
Снежка

А с чего вы взяли про зависть? Мне в этой истории завидовать некому.

И еще. Мне, значит, друга надо принимать "и в беде,и в здравии "(кстати, вы друга с мужем-то не перепутали? Это, вроде, только к супругам относится), а он может ставить меня в неловкое положение, таская ко мне в дом кого ни попадя и созжавая мне конфликт с его пока еще женой? Странная какая-то дружба. Как улица с односторонним движением.

"ты даешь ему то, что можешь и хочешь, получая в ответ то, что он может и хочет дать. а когда ты начинаешь ждать от него, чтоб он дал тебе то-то и то-то..." - это клише, расхожие утверждения, далекие от реальных отношений дружеских в жизни и вообще человеческих. Если уж вообще углубиться, то вообще по сути в жизни все люди друг от друга что-то ждут. И Вы тоже ждете чего-то и от родителей, и от мужа, сестры, друзей и т д. Если подумать. Так что...
Но еще раз подчеркиваю, что это совсем не значит, что дружба- это ты -мне, я -тебе.
Удачи,
Снежка

Удачи,
Снежка

Ну да лана) Я уж было подумала, что непонятно выразилась, ан-нет, поняли ведь, Вы, напр.)))

Где вижу? Да в каждом вашем сообщении:-) "Она должна принять", "она не может противиться", "она не должна поучать".
Но финал, конечно же, хорош:-) А нафига вы не только "притащились" в этот топик, но еще и дискутируете который день подряд?

и не говори:-) все тебя вспоминаю...

а только когда на меня начинают проецировать какие-то претензии.

1.у автора проблемы? она обратилась в данную конфу? тогда что же мне, писать, что я должна? я и пишу, что она должна. мне всегда казалось, что проблемы решает их хозяин. у вас другое мнение?
2. а нафига притащилась - а хочется.
<i>подпись: аморальная эгоцентричная бездельница и лоботряска</i>

поздно увидела. а то бы порекомендовала каску надеть:-)

что вы берете на себя смелость утверждать, чего я жду от родителей, мужа и проч.
то, что вы называете расхожими утверждениями, не теряет от этого своего смысла. если они у вас от чего-то далеки - говорите за себя.

изменил он жене. а тут эта шлюха попалась. кто ж она после этого. еще и кровь младенцев пьет по ночам. знаем, плавали.

я нигде не писала про то, что надо себя насиловать. впрочем, как и других тоже.
а что касается требований - вам будет сильно смешно, если я еще раз скажу, что их имеет смысл предъявлять только и исключительно к себе?

пасиб за разрешение. без него-то я уж мозги сломала, не думая дальше:-P

про кукушку с петухом, я имею в виду.

просто не всегда на форумах даются те советы, которые хочется услышать.
высечь кого-то - это была ваша идея.
такая-сякая - ваши слова.
мелочи - тоже.

попробовать принимать друга лишь когда он при деньгах и удобной жене. И строго-настрого ему втемяшить в его тупую башку, чтоб не смел ставить вас в неудобное положение. Тем более - какими-то конфликтами. попробуйте.
интересно было бы узнать о результатах...

Как видите, совершаются :-). Только между спонтанными эмоциями, вызванными вполне понятными причинами, и осмысленной женитьбой большая пропасть, вы не находите?

Что это за дружба такая "условная". Наверное тяжело разочаровываться в друзьях в 40 лет-то.

Ну, что "плавали" - оно и так понятно. Однако ж, между строк тут в основгном читаете вы.

Похоже, что связные аргументы закончились? Ещё раз - в свое доме я вольна принимать или не принимать кого угодно. И называть другом человека, который ставит меня в неудобное положение у меня как-то не оснований. Это так сложно понять?

переводить дискуссию в русло "не я дурак, а ты". ОК? А плавать можно по-разному. не обязательно так. как вам понятно.

парировать всем, кто с Вами в чем-то несогласен?:-)

Удачи,
Снежка

тут объяснила свою точку зрения на ситуации с друзьями и как я считала нужным из них выходить. Писать еще раз и перемалывать- не считаю нужным. Потому что ответы на Ваш пост уже есть в моих постах выше.


Удачи,
Снежка

Друг и человек, разница в данных словах есть или нет. "Человеков" не называют друзьями с бухты барахты.
В данной ситуации произошла подмена слов. Брат никогда не был другом. Другом у автора была первая жена брата, видимо. Вот и возник вопрос.

А то, что это брат мужа, жену не волнует. И бог с ними. В жизни всегда приходится выбирать. Дай бог Вам мудрости, делать правильный выбор.

Опять же, вы читаете между строк, нет?

Насколько я поняла, у мужа автора вполне сходная с ним (автором) позиция. Так что они уже давно договорились. Это мы тут копья ломаем.

просто вы пишете между строк, нет?

а мысль, что у других людей другая позиция по вопросу - в голову не приходит? тут хоть слушай, хоть не слушай.

Сами же за то, что у каждого своя позиция, а продолжаете этот ненужный спор. Один высказался.., другой.., а Вы не хотите принять, что некоторые думают по-другому, и стремитесь все только извратить.

я извращенка. вы это хотели услышать от меня? на здоровье.

развлекаюсь. а вы что подумали:-P

мдя.. нет слов.

Мстить за подругу в кругу родственников - дело заведомо неблагодарное. Советую автору подумать не сердцем, а головой.

Удачи,
Снежка

А Вам не приходит та же мысль в голову, что у др. бывают другие позиции и опыт на эту тему?:-)
я нигде категорически не писала, что только моя т.з. верна. а Ваших постах везде это сквозит. Так что не надо передергивать.



Удачи,
Снежка

по фигу, она из принципа уже будет спорить.

Удачи,
Снежка

Это разве месть??

что я тут в сторонке покурю, пока вы обо мне в третьем лице общаетесь:-D

рикройте дверь. я высказываю свое личное мнение. но ни к кому с пистолетом не пристаю.

Как всегда, - в самое яблочко.

Можно этот случай и проблему исказить до неузнаваемости. В данном случае, по-моему, все равно необходимо прислушиваться к сердцу, родственник - не начальник и не деловой партнер все же (если семья от него не зависит каким-то образом). В данном случае близкая подруга мне была бы дороже нежели родственник мужа. Оказутся, месть.. хм, будь я на месте автора, не подумала б так, но наверно, другим лучше знать))

иначе, сорри, это по другому называется - идти на поводу у эмоций. Все эти проблемы выбора - друг, родственник, подруга и пр. и др. - надуманное это; внутренние противоречия, внешний мир не волнующие.

Верная подруга - скажет один, и будет прав. Склочная баба - скажет другой, и тоже будет прав.

Дипломатия бывает не только международная, но и внутрисемейная, и между друзьями-подругами тоже.

Удачи,
Снежка

"прислушиваться - к сердцу. А думать - головой"- абсолютно верно. Так голова вам и подскажет, что в собственном доме с мужем(женой) и детьми не надо ... допускать вещей, не принятых с точки зрения общественной морали. Разведутся, все устаканится, все успокоятся - милости просим. А так, седни - с одной, завтрева - с другой, м все это на глазах ВАШИХ детей.

И терпеть жену ненавистную)

С общественной моралью - но без общества. Вдруг все друзья решать развестись. Детям нииизяяя такое безззобразие показывать :-).

А если сами надумаете развестись с мужем, что же делать. А если влюбитесь и гражданского мужа домой, к детям... аморально без штампа даже в гости водить, а уж к детям то...

зато окружающие как будут довольны. красота-благолепие. и все по-порядочному. и всегда можно сказать: ну, у меня-то еще ничего. вон у петровых-то еще хуже.

Все равно, приводить в гости и домой - разные вещи.

На глазах своих детей пусть делает, что хочет(-)