Двоюродный брат (и друг мужа по совместительству) изменил жене. Очень сложная и грустная история. Подскажите, как мне себя вести.История такова: Ему(пусть будет Андрей) 40 - небедный успешный мужик, жена - ровесница,начинавшая с ним семейную жизнь в съемной коммуналке и родившая ему прекрасную дочь, любовнице - 27. Все просто до противного: лебединая песня, чтоб ее. Его жена за годы моего супружества стала моей близкой подругой. Я была в курсе ее переживаний и ее слёз, поддерживала как могла. И вот все рухнуло: она не смогла простить, ушла. Ей нужно было время, чтобы разобраться и простить, возможно. Не все относятся к изменам как к прозе жизни. Тем более, если измена длилась пости год. Я очень надеялась, что у них все наладится. Она , думаю, тоже этого хотела. И вот в субботу мы с мужем ездили в гости к общим друзьям. Андрей появился там с любовницей, с которой, как выяснилось, начал жить вместе. Молодая, красивая, уверенная в себе стерва, получившая обеспеченного готовенького мужика и по-хозяйски рассказывающая, какой ремонт она забацает в квартире (где еще жена прописана, между прочим) . Ну да ладно, мои эмоции - дело третье. Вопрос в следующем: как продолжать отношения с братом мужа, как приглашать его к нам в гости и ездить к нему? Муж все понимает и переживает не меньше, чем я. Но они знакомы с мужниного рождения (Андрей старше), их связывает многое. Если я запросто могу сделать выбор в пользу его бывшей (?) жены, то муж так легко этого сделать не сможет. Хотел бы сказать Андрею:"Тебя мы рады видеть, но без твоей подруги", это то, что он чувствует, но сказав это, скорее всего поссорится с ним. У нас общий День Рождения через неделю(разница три дня, посему празднуем одномоментно:-)), поэтому вопрос более чем актуален. Я не хочу видеть эту ..... ни под каким видом в своем доме. Я понимаю, что многие скажут:"Она не виноватая, он сам пришел, с него и спрос!" Мне от этого не легче. Простите, что долго. Без подробностей не смогла.

Наташа, ей, которой 27 лет, если она еще и настоящая стерва, от вашего поведения не будет ни холодно, ни жарко. А может она еще и удовольствие от него будет получать. Поэтому - никаких эмоций, общайтесь с ней и братом как можно равнодушней. Возможно, ваше общение уже не будет доставлять друг другу взаимного удовольствия и постепенно сойдет на нет. А вот жену бывшую поддерживайте, просто сохраняйте с ней дружбу, без всяких подробностей о том, что происходит в новой "семье". Жизнь все сама по местам расставит.

Меня саму очень отрезвил пример одной девчонки у нас на работе. У меня двое детей, у мужа любовница и мне страшно интересно все время было узнать, что же она чувствует, зная, какую боль доставляет другой. Вот с этой девчонкой на работе случайно разговорилась. Она оказалась в противоположной роли - была любовницей женатого парня с двумя двойняшками, и ездила летом отдыхать, потом встречала Новый год в компании с ним и его женой! Она просто тащится от своих воспоминаний, рассказывает, "он уходит спать в комнату к жене, а на меня смотрит ТАКИМ взглядом!" Что жена и ее подружки догадывались, пытались устраивать ей типа бойкот, а мужики всей компании наоборот вились вокруг нее мотыльками. Я ее спрашиваю, ну а что ты чувствовала? Она "ты не поверишь, это был такой КАЙФ!!!"

Меня так отрезвил этот разговор, что кто-то может просто кайф от моих эмоций и страданий испытывать... Меня это даже излечило, и любовница мужа мне быстренько стала "все равно".

Спасибо вам за ответ и понимание. Наверное, вы правы. Но КАК взять себе в руки и спокойно воспринимать эту ситуацию? Мне плохо уже от мысли, что в следующюю субботу я должна буду сидеть с ней за одним столом в своей квартире. И, безусловно, Ольга (оставленная жена)воспримет эту ситуацию как предательство и однозначно обидится. А если и нет - станет спрашивать, узнавать подробности, заниматься самоедством.

с..ка :-(

вот чью конкретно сторону он поддерживает?.. Вообще я не слышала, чтобы из-за этого мужики дружбу прекращали. Они склонны в этом случае соблюдать мужскую солидарность, а не расплевываться из-за личных дел др. друга.. Но если ваш муж сам оценивает эту ситуацию как вы, то будет легче прекратить данные отношения или сделать не столь дружескими.. Так как?

Не хотите сидеть за одним столом - -не сидите. Вы вольны приглашать в свой дом толкьо тех, кто вам симпатичен.

Посему я бы или передала, что всегда рада видеть этого мужчину одного в своем доме. Или предложила бы мужу встречаться с ним на "нейтральной территории".

Мораль сей басни такова - хотела, чтобы все наладилось, надо было ПЕРЕТЕРПЕТЬ и не уходить. А то чего-то непонятно - ушла, но в надежде на то, что все наладится, ждала, ждала, пока не дождалась...((( Вы извините, детский сад какой-то. Особенно для женщины 40 лет. Да, жизнь полна неправедными людьми и суками, и стервами, и прочими. Опять же - мужиков меньше, чем баб. А это поведение - встречаться теперь с ними или нет - уж лучше не надо. Чем сидеть с камнем за пазухой, и кому надо такое общение? Я не оправдываю любовницу. Но ОН ее выбрал (такой распрекрасный Ваш друг). Так что либо улыбайтесь, господа, либо скажите "Пшли вон, уроды!" ( веселья это, конечно, не прибавит, но облегчение души гарантированно!) :-)

одного близкого друга много лет приглашали без второй жены :) потому что по=прежнему были близки с первой, а бросил он ее некрасиво. Потом как=то утряслось, она тоже замуж вышла, перестала болезненно воспринимать ситуацию и они начали приглашать и его с женой, и ее с новым мужем :) только не в одну компанию.:)

Столько же-столько же! Да активности им надо у некоторых поучиться!

А вы саму жену-то бывшую не приглашаете? Я бы пригласила ее , а потом попросила братца не приводить свою девушку дабы не ранить чувства "бывшей" и не портить вам праздник потенциальными разборками.

Скорее пригласить жену-подругу, а другу семьи сказать, что поскольку приглашена она, в этот раз вы ЕГО пригласить не можете по понятным причинам. И в будущем лучше на ваши праздники приглашать ее, а мужу общаться как-нибудь с ним на нейтральной территории.

С одной стороны -ППКС, с другой... - я бы изощренно повыделывалась. К нему - с ходу на шею (или как Вы общались раньше):"Дорогой, дружок, голубчик...(нужное подчекнуть), мы всегда вместе, друзья до гроба, всегда тебя обожала...(нужное подчекнуть), даже несмотря на ...ЭТУ, я (мы) понимаю тебя (мужчин), с кем бы ты ни был - мы с тобой. Не комплексуй, ВСЕХ ДЭВУШЕК приводи, я все понимаю - ты ж мужчина в самом расцвете(авт. - желательно, чтобы дама все слышала и видела). Предлагаю фэнтэзи на заданную тему...В общем, он он должен знать, что он лучший и достоин лучшего, а дама - так очередная...,но достойней всех та, что первая его оценила.

кстати, да.. если с умом - то можно подпакостить новой пассии :) при встрече с ней - типа, "ой, как приятно встретить очередную девушку такого-то :)" как в Красотке, помните?

да кайф то ей был от того что так много внимания ей вдруг все уделили. От этого и надо плясать.

То что подругу(жену бывш) приглашать надо-это однозначно,(день рожд. то ВАш?),а ему тоже по дружески и житейски сказать:что либо он приходит один,либо не приходит вообще(он ведь понимает почему-праздник превратится в шипение и источание яда).Кстати,автор еще не знает,можт она конечно и стерва(вполне возможно это только эмоции автора),но не дура,и сама решит не ходить.Скажет: "иди дорогой- там твои друзья,родственники,я там явно чужая. А мы потом отметим твой ДР в таком-то(подороже) клубе". Я бы точно так сделала(двух зайцев убиваешь). А есть еще проще вариант. ДР ведь в разные дни(подумаеш традиции-взяли и поменяли) ваш справляете у Вас.с подругой и ее бывшим. А его у них или в ресторане,куда Вы приходите в двоем со своим мужем. Вместо одного праздника-2 получится))))Уважте мужа и постарайтесь абстрагироваться от этой ситуации.ПРосто Вечеринка. Время само все расставит. И помните заповедь: не судит,да несудимы будете.Удачи! (напишите потом,пожалуйста, как все решилось,ситуация жизненная,полезно понять)

У нас с другом похожая ситуация была (с разводом и новой девушкой). Только помладше мы - 30, но срок брака был приличный - 9 лет, дочь.

В общем, всех конечно колбасило и корежило поначалу, когда они вдвоем везде появлялись. Еще же все женщины на себя начинают эту ситуацию проецировать - а вот вдруг меня мой так же бросит! А сейчас ничего, привыкли. И девушка оказалась вполне ничего.

Неприятно, конечно, но вряд ли вы владеете всей информацией. Кто его знает, что там в действительности в семье друга было! В конце концов он сейчас с ней счастлив и это его право.

А с бывшей женой тоже общение есть. Но уже раздельно. И без передачи подробностей.

<i>вдруг он меня также бросит</i> - половые тряпки что ли, чтоб бросать???

бы сней. а с новой общалась бы как с просто знакомой.

В общем да - с точки зрения женщины не стОит так себя не ценить, но там ммм... очень обеспеченная компания, деньги мужикам все-таки бывает в голову ударяют, начинают думать, что все можно купить :-(, и молодую жену в том числе. А жить хорошо всем хочется. Олигархов на всех не хватает. Посмотришь на них и хочется в глухую деревню :-)

Но вроде пока никто больше не бросал :-), чердак пока ни у кого не съехал.

И про "одного в своем доме" мы думали, и про нейтральную территорию. Все это, безусловно, приведет к конфликту с братом. Но чем больше думаю обо всем этом, тем четче понимаю, что тут все-равно не получится, чтобы и волки были сыты, и овцы целы...

Хню, если бы это был только друг... Он ведь еще и родственник, и довольно близкий. "Расплевываться" с ним муж не хочет, конечно, но и общаться "семьями" - тоже. Его бы устроило общение с братом без "посторонних", но тот, судя по всему (вчера вечером еще говорила по телефону с людьми, к которым он ее приволок в гости) ПРИНЦИПИАЛЬНО добивается признания новой пассией своим окружением.

Мой муж оставил меня с маленьким ребенком ради другой женшины. Многие наши общие друзья "приняли мою сторону" и подвергали его чуть ли не бойкоту. Так вот, это МНЕ не нравилось, наша жизнь, наш брак/любовь (пусть бывшие) и нам с ними и разбираться. Мне очень жалко, что кое-кто из его друзей от него отвернулся :-(, процесс-то естественный, увы. В оезультате у меня чувство вины появилось :-). Плюс - со временем я его простоила, а вот друзья... Иногда ситуации просто комичные получаются :-).

А со временем все уладится - вы будете дружить или с обоими, или останентся кто-то один, но все это - естественным путем.

А его бывшей попробуйте дать поддержку, она в ней сейчас ТАК нуждается. Но другую поддержку - сходите куда-нибудь вместе, подкиньте ноый фильм-книгу, просто маленький подарок сделайте, не скупитесь на искренние комплименты (только не такого плана - ты такая красавица, быстро себе кого-нибудь найдешь :-), а что-нибудь более конкретное :-)).

Все-таки поясню. "Детский сад" с "ушла" случился не просто так. Там была ситуация просто невыносимая. Здесь много раз обсуждалась тема колдовства, я никогда не воспринимала всерьез подобные вещи, но тут знаете ли призадумались. Либо мужика правда "опоили", либо просто сама по себе крыша съехала. Человек, который 17 лет был прекрасным мужем и отцом стал просто неадекватен.И в квартире черте что творилось. То находила какие-то вещи странные, то ржавые гнутые гвозди в подушке, то иглы цыганские. Начались серьезные проблемы со здоровьем, с дочкой. В какой-то момент стало понятно, что если не съедет - либо окажется в психушке, либо на том свете.

Мы говорили с ней на эту тему раньше, она сама отказалась приехать на "общий сбор". Приедет завтра(в мой день Рождения).

Я, может быть, не четко написала. Вы решили, что мы отмечаем деньРождения мой и Андрея:-)? День Рождения мой и МОЕГО мужа.

Бывшую жену я и не брошу никогда, она прекрасный человек и моя подруга. А об общении с новой как "с просто знакомой" я сейчас даже думать не в состоянии.

Иначе и брата потеряете, и все равно ничего не измените. Смотрите на эту "Стервочку" не как на любовь братишки, а как на обычного человека. Или вас все так раздражают?

Вы, конечно, правы. Но ведь в данном случае речь идет о приглашении в СВОЙ дом, а это и личная жизнь автора, согласитесь. Не стоит лезть в чужую жизнь, если эта самая жизнь протекает на собственной обособленной территории. В свой же дом человек волен пускать только тех, кто ему приятен.

Подруги моей мамы тети лет 38-45 сплошь разводятся просто одна за другой.Те которые не разводятся очевидно близки к этому и истерят страшно.
Это у мужиков видимо такой возраст.
Как ни печально, но это абсолютно рядовая ситуация, и относится надо к ней соответственно.
Женятся эти горе-мужья на девках лет -24-30
Все они априори стервами кажутся, хотя в каждой избушке свои погремушки.

И в общем-то, применительно к нашему случаю, я считаю, что так и лучше. Мы остались хорошими подругами с бывшей женой, с бывшим супругом практически не общаемся, не ругались, просто разошлись. Хотя мне очень жаль потери друга, но я понимаю, что отношения наши с ним уже так подмочены, что прежней дружеской близости душевной уже никогда не будет.

Предлагают ваш ДР и Вашего мужа отдельно отпраздновать.Ваш- с бывшей женой дома, а мужнин- в ресторане пригласив туда Андрея с подругой. Уж не обидится, что в ресторане. Можно сказать, что у вас кто-то гостит, и там никак, ну что-нибудь придумать.если он удивится.

Ну, барт вообще-то знал, на что шел. И его новая любовь - вовсе не повод, чтобы вам испытывать дикомфорт в собственном доме.

Что значит "репутация подмочена?"
Почему друзьям и родственникам нужно показывать свое одобрение или порицание того кто с кем спит.
Вам, то что до этого?
Не стоит у бывш. жены своим участием подогревать жалость к себе. Это-их жизнь. Мало ли как они жили? Почему кто-то со стороны имеет право судить?

ППКС (-)

Вы же сами пишете, что его жена стала вашей подругой. А теперь поставьте себя на ее место. Ее след еще не успел простыть, а вы принимаете у себя любовницу брата мужа. Если для вашего мужа принципиально принять любое решение друга - ОК. Но вы-то то тут причем? Пусть муж свалит все на вас. Ну вот вы такая стерва:)) НЕ хотите видеть новую лав. И пусть встречаются на нейтральной территории. Я еще один момент не могу понять. Вы чего хотите? Вы хотите сохранить дружеские отношения мужа с братом? Или и мужа с братом или ваши с его женой? ИЛи может быть вы хотите дать понять брату, что осуждаете его? Вы опрделитесь чего хотите сами. А то у меня по вашим постам отсается впечатление, что вы больше всего не хотите ссоры с братом (ах, он обидится!!). И готовы принять его новую пассию. Но не хотите выглядеть предательницей по отношению к его жене.. Так не бывает. Чтоб и волки сыты и овцы целы.

ПРизнание пассии его окружением - это всего навсего способ доказать самому себе, что он был прав :). Он подсознательно понимает, что поступил с женой по-свински. Ему нужно оправдание и поддержка его действий. Он ищет ее в кругу близких.

Когда муж ушел от меня к другой, со мной перестали общаться практически все его друзья. Все приняли его сторону и стали дружить с его любовницей, хотя ситуация была отвратительная - у нас с ним был грудной ребенок, она об этом знала и тянула его от нас. Никто из его друзей, которые раньше постоянно ходили к нам в гости, не позвонил даже, чтобы узнать, как у меня дела. А при встрече прятали глаза и что-то невразумительное бурчали. А вот родственники моего бывшего встали на мою сторону. У нас прекрасные отношения. С той пассией они не встречаются. Просто если мы собираемся все вместе, априори он приходит один. Даже речи не возникает о том, чтобы он привел ее с собой.

В вашем случае надо вести себя очень корректно. Если эта дама будет приходить к вам в гости, вести себя с ней холодно и отстраненно, как будто и нет ее, но в то же время достаточно вежливо.
И поддерживать бывшую жену, конечно.

человека. Потому что большитсво в такой ситуации отворачиваются и продолжают как в ни чем не бывало общаться с новой семьей, хотя раньше ходили в гости и были подругами.

Просто в процессе разборок произошли две вещи: а)спорящими сторонами было вылито столько грязи друг на друга, что все невольные свидетели до сих пор отмываются; б)бывший супруг не простил нам явного сочувствия его бывшей жене. Он полагал, что это она во всем виновата и сочувствовать нужно ему. В чем-то он был прав, но...

В таком случае брат НАВЯЗЫВАЕТ вам общ-во своей дамы, но вы подумайте, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли Будет лучше, если вы с мужем поддержите его в этом желании? И что, будете постоянно "делать хорошую мину"? :-( Еще неприятно, что сама дама Такая - стервозная и наглая, как я поняла из ваших рассказов. :-( Ну, будете терпеть их общ-во, но стоит "худой мир" таких жертв?..
<br>Не надо, конечно, напрямую ругаться, но может быть можно как-то дипломатично дать понять брату, что ЕГО вы всегда рады видеть в своем доме, а вот подругу нет..? Да, это не слишком тактично, но, как уже написали выше, брат тоже не слишком-то тактично себя ведет :-/ :-(

делом... :-(

"И его новая любовь - вовсе не повод, чтобы вам испытывать дикомфорт в собственном доме." Лен, вы абсолютно правы. Именно так я и думаю. Но вместе с тем я очень хорошо понимаю, каково мужу рвать отношения с близким человеком. Ведь по сути получается, что сейчас мы должны сделать выбор: либо брат, либо его жена. Мне проще, они вошли в мою жизнь оба одновремено (мы поженились, когда они уже были давно женаты), а муж рос рядом с Андреем. "Ну, барт вообще-то знал, на что шел" У меня такое ощущение, что ничего он не знал. Либо совсем с ума сошел, либо настолько уверен в безоглядной любви ближних к себе, что не сомневается - его примут любого (и с любой...).

1)Хочу, чтобы любовница мужа моей подруги не приходила в мой дом.Принять ее я не готова ни за какие коврижки, вы ошибаетесь. 2)Дружеские отношения мужа с братом сохранить, наверное, должна (хочу ли - уже не знаю. просто понимаю, что не имею права их ссорить.)
Вы правы, пусть валит все на меня. Я уже и сказала об этом мужу:"Скажи, что Наташа встала в позу, что она рада видеть тебя, но одного." Видимо, так и скажет.

Всего один день. Ну пусть празднуют порознь... Потеряет друга из-за своих заранее предвзятых отношений к совершенно постороннему человеку.

Я не лезу в чужую личную жизнь: не прошу брата вернуться в семью, не иду бить "фейс" любовнице. Но мне кажется, это нормальное желание - не хотеть видеть у себя дома человека, с которым связаны несчастья твоей подруги. "Или вас все так раздражают?"Даааа! Раздражает, не поверите!

Тут палка о двух концах: когда жена брата узнает о том, что мы принимали у себя ее мужа с любовницей, я потеряю ее. Помимо того, что я вместе с ней переживаю эту ситуацию и совершенно откровенно не могу пересилить себя и относиться, как вы пишите, к любовнице как к обычному человеку, я элементарно не хочу терять из-за этой ситуации подругу.

Да, Хню, я ищу именно дипломатичный способ дать брату понять, что мы хотим видеть его, но не готовы общаться с НЕЙ.

Ок:) ТОгда вы выбрали правильный заход. Бзик жены друга он простить сможет:) А вот такую же реакцию друга воспримет как предательство. Поэтому лучший вариант сказать именно так, как сказали вы. С одной стороны вы сохраните дружбу мужа, да и себя не ущемите :) И подругу не обидите.

Дело -то серьезно не то слово, но я совсем не хочу сейчас переводить топик в другое русло. Сами понимаете, начнется сейчас разговор о черной и белой магии, неминуемые споры о том, что привороты/порчи/сглазы - вещь несуществующая/существующая и пр.

Май, может быть я недальновидно поступаю, но и в ресторан идти с этой парой я не в состоянии.

Наташа, но ведь поступил-то плохо он со своей женой, а не подруга его. Почему так...типа он хороший, а эту с... я видеть не желаю.
Она при чем? Это он должен был думать как не сделать больно жене,а не тетка чужая.
Все что Вы добьетесь рассорите мужа с братом, он (муж) Вас потом в этом обвинит, а новая подруга Андрея познакомит емужа со своей младшей сестрой.

А Вы сами видели эти гвозди? Не является ли это предклимактерическим бредом?

Ха, мне, кстати, подруга примерно то же, что вы в конце поста написали сказала:"Не вздумай сделать так, чтобы муж общался с Андреем без тебя, он (Андрей) за это тебя отблагодарит, сосватает мужу такую же стерву".:-) Я понимаю, что поступил плохо со своей женой Андрей и ни в коем случае не считаю, что он хороший. Просто он родственник мужа и я не могу перестать с ним общаться.

Не является. Но я не собиралась обсуждать тут эти детали, я прекрасно понимаю, что это вызовет спор. А к чему он, правда?

А кто предлагает вашему мужу рвать отношения с братом? Пущай себе встречаются, общаются... Далеко не все друзья моего мужа "вхожи" в наш дом. Кто-то мне неприятен, кто-то неинтересен, ну и что с того? Это же не мои друзья:-)

А вот дама эта новая - -она ни ам, ни мужу никто. Из этого и исходите.

"ничего он не знал. Либо совсем с ума сошел, либо настолько уверен в безоглядной любви ближних к себе, что не сомневается - его примут любого (и с любой...)."

А вот это, как говорится, только факт его биографии. Ну, поймет, что примут не все и не с любой, только и всего.

А почему вы ее потеряете? Потму что брата в гости пригласили с девушкой? Ну значит и не нужна такая подруга.

Это одно из важнейших составляющих успешной и счастливой жизни. Вы же порадуетесь за подругу, если она Потанина у жены уведет))) Ну проиграла ваша подруга - жизнь-то продолжается. А ее несчастья связаны воссе не с той, про кого вы думаете. Не было бы ее - была бы другая)).

двух дней рождения? Хотя бы на время? Я бы на свой день рождения ОБЯЗАТЕЛЬНО пригласила подругу. Ей и так горько и одиноко, почему она должна, как изгой, отдельно и украдкой приходить к своей подруге (автора имею в виду)? Насколько я понимаю, подруге больно сейчас видеть бывшего мужа, его бы я на этот день рождения не приглашала - ни с пассией, ни без. А на день рождения мужа пригласить брата, но одного: как тут выше предложили - сослаться на стерву-жену:))), которая не желает видеть пассию в своем доме.

с братом, как-нить деликатно?.. Потому что если вы в это активно вмешаетесь, то получится, что как бы лезете в личную жизнь брата, демонстрируя свое неодобрение к его даме.. А у вас в Идеале, д.б. просто Нейтральная позиция, по кр. мере такую вроде принято Показывать на людях. А вот если бы муж (коли уж у него та-акие близкие отношения с Андреем) поговорил, мол, "такая щекотливая ситуация, мы тебя не осуждаем, но твою жену помним и любим, давай сделаем так, чтобы нам можно было не портить отношения ни с ней, ни с вами, ты же понимаешь, братан" и все такое...

под каким нибудь предлогом можно справить др в ресторане-кафе-боулинге. на двоих дещевле выйдет. и даже можете пригласить БЖ, может ей интерсно будет прийти, я бы наверно захотела бы придти и посмотреть на них. Ей решать.

Насчет как относится...вы же не знаете как дальше жизнь сложится, может они поженятся и у них 5 детей будет.. она может и вашей подругой станет.

У мужа друг детсва, очень близкий, как то (он был давно в разводе), пришел и стал по свойски, рассказывать какую многоопытную девушку встретил, и как она ему понравилась, и.т.д. в восторженом тоне с намеками но без подробностей:-). Когда через 2 дня привел к нам знакомится, мы так на нее и смотрели:-(, и очень долго не могла я к ней серьезно относиться. теперь они женаты, планируют троих детей:-).

что вы влюбились ,снесло крышу, и вы с новым другом решили таки жить вместе:-). Вам это очень тяжело, вы чувствуете вину к БМ, перед детьми, неудобно перед родствениками ,даеще и близкие друзья, которые как бы должны (вы на это расчитывали) вас поддерживать, от вас отвернулись..... что делать то???

да, гад, да сволочь, да может у него таких 20 будет, но никто не ставит вас перед выбором он или она, никто?? зачем вы сами себя мучаете?? если вам она лично неприятна ,то не справляйте ДР дома. Ест масса нейтральных мест.

Ну коли так оно все запущено,так надо действовать ее(любовницы) методами-зделать путевый отворот.Только надо найти не шарлптанку. Сделав приворот она намотала себе бед,а отворот дело не опасное(свое возвращать не грех). А насчет приглашений: Тут весь топик помоему единогласен-подругу приглашать,а ему говорить вежливо,но правду"Платон мне друг,но истина дороже"(с).Если он адекватен,то можт и обидится ,но не надолго,а если заморочен,то выберет тактику улитки,чем естно себе только хуже сделает. Вот Вы про свои желания тут говорите,а что подруга: она то хочет его уВас видеть? Можт ей любобытно было их вместе поглядеть?

он потерял своих друзей. Не то чтоб они совсем перестали с ним общаться, но на праздники хожу только я. А ведь друзья у него всегда на первом месте были.
Но, видимо, такие же и друзья у вашего мужа (как он сам). Или им стыдно за него. Да и времени у него больше ходить по друзьям. Вот и навязывается ко всем по-чуть-чуть.

завел любовницу стерву-шлюшку. Она его быстро в оборот взяла.
С ней в компании очень тяжело. Его мужики попросили приходить без нее. Так он ей так и сказал: "Нас в гости зовут, но попросили прийти без тебя, прости я очень хочу туда пойти"

Да,я именно так и поняла.Что ДР Ваш и брата. ТОгда действительно ситуация меняется. Справлять 2 ДР через пару дней,да еще с одним кругом людей,за исключением рокировки 2 х женщин, как-то тупо. Тогда Вам придется делать выбор(жизнь в основном и состоит и из выбора).Только Вам надо принять решение с мужем одно на двоих. И что бы вам мы тут не намудрствовали,выбирать только Вам.Удачи!

Мужчина сделал выбор, этот выбор вы отрицаете, вы имеете на это право?

Стерва - новая молодая жена брата. А Вы то лучше? Кто Вам дал право судить о женщине не зная ее. По одному предложению судить о человеке.

Все бабы стервы, если в голове - не опилки. Просто не каждая в этом сознается.

мужа подруги!!
Ну есть разница!
Вы же не совсем бесчувственный!!


Удачи,
Снежка

Здрасте, а почему это я не имею права "отрицать" неприятного мне человека и не пускать его в дом:-)

делать больно подруге!
Конечно, если предположить, что пройдет время и брат нормально будет жить с новой женой, а старая жена тоже более-менее успокоится, тогда можно потихоньку общаться и с тем и с другим. НО сейчас, практически сразу после боли, перенесенной подругой, привечать новую девушку- я бы не стала! Автор имеет право не любить новую пассию! И имеет право горевать вместе с подругой. И из чувства такта я бы день рождения не стала совместный делать.
Мучжина, конечно, сделал выбор,и конечно, это только его дело, но даже при разрыве надо тактичней быть и голову иметь и не обижаться, если не сразу привечают с объятьями его новую подругу.


Удачи,
Снежка

ВЕРНО расставить все точки над "и" и это он должен думать, как в таких ситуациях поступтть
пока он все деалеи неправильно, как мне кажется.
Принципиально...- блин, и даже не хочет думать, как ДРУГИЕ люди будут себя чувствовать.
Вы-то вот беспокоитесь, он же ваш родственник, а ему видимо наплевать, эгоизм какой! вот и вы наплюйте и скажите, что празднуете не дома д/р, а где-то еще. Или хотя бы по-свойски скажите ему, что пока вам трудно все случившееся пеерварить, так что пусть не обижается.


Удачи,
Снежка

Удачи,
Снежка

не готовы общаться с ней очень близко. Захочет- поймет!

Удачи,
Снежка

Удачи,
Снежка

волю в кулак. И идите. Потом привыкнете.

Удачи,
Снежка

Опять же -- а зачем? у вот не хочу, и всё тут. Муж сам может решить, идти или не надо. А у меня, при таком раскладе очень давление прыгает, знаете ли;-)

А нельзя вообще не справлять ничего? Сказаить, что уезжаете, или просто придумать какой-нибудь предлог, чтобы никого не звать? Допустим, сказать, что перенесли, потом затянуть это дело, потом как бы поздно и все такое...

Удачи,
Снежка

У Вас Наталья, только один выход-развестись с мужем. так Вы перестанете общаться с его братом и его подстилкой. И сможете дружить я его брошеной женой.

Забавно... С какой стати человек, у которого "крышу снесло", надеится на чью-то поддержку? Он, прсотите, сам решал. Сам и за последствия отвечает.

Да в 40 лет сложно предположить, что все друзья-знакомые будут счастливы от его новой пассии.

Продолжать дружить с ней и с братом такие же теплыеотношения поддерживать. Не вижу противоречий. Или подруга обидется, если она с братом продолжит общаться? Так она не виновата и не отвечает за поступки брата... Разве не так?

потом, в дальнейшем, брат все равно устроит свою ведь жизнь, пральна? И где факт, что возможно, это не будет именно эта девушка, сегодняшняя? Тогда придется как-то строить отношения с братом и его новой второй половиной. Так что в дальнейшем нужно будет учиться этому все равно.

Удачи,
Снежка

Ну, во-первых, пройдет время, всё как-нибудь да образуется. Во-вторых я вполне допускаю, что эта девушка вообще "не приживется" в доме автора, такое тоже бывает.

В общем, я точно знаю только одно: я встречаюсь с неприятными мне людьми только про служебной необходимости. Во всех остальных случаях я имею полное право этого не делать. Несмотря ни на какое родстов:-)

Чуть-чуть не в тему. Муж сегодня вечером позвонил - сказал будет поздно. Друг на грани развода. Жена уходит с двумя детьми. Успокоить надо бы. Вот и думаю, как бы не втянуться завтра-послезавтра с мужем в разговор на эту тему. Ссора выйдет стопроцентно. Разница взглядов. У него - бедный друг. У меня - так и рвется высказать "Так и надо. Что посеешь, то и пожнешь. Не хрена шляться где попало и иметь кучу связей на стороне. Хочешь - ради бога, но будь готов потерять семью". Как сейчас помню - едем на пикник на нескольких машинах, так получилось, что к мужу набилась целая семейка, так что я ехала в машине того друга. Звонит телефон и разговор на всю машину. Потом поясняет "моя жена". Еще пять минут. Другой щебечущий голосок. Пояснения "моя любовница". Еще пять минут. Еще звонок. "Знакомая". Гордо так. Расхлебывай теперь, драгоценный.

Вобщем, завтра буду стараться быть не втянутой в разговор о "несчастном" брошенном...

успокаивать, утирать сопли другу - это одно. И параллельно признавать "сам дурак".

"Бедный-несчастный" и "дурак" - не противоречие:) А скорей уж одна фраза "бедный-несчастный дурак":)

Хватит, еще как хватит ))) Деньги в семью носит - значит молоток, детей иногда за город вывозит - супер-папа, а она сука, такая рассякая от ТАКОГО семьянина уходит...

Иногда просто зла не хватает. Перед глазами другой пример. Второй его лучший друг (ох уж мне это - с кем поведешься, того и наберешься) - красавец (в переносном смысле). У него не жена - а родильная машина. Я ничего не имею против детей, не подумайте. Но ситуация. Официально сразу отказался регистрировать отношения. Когда первой дочке был год - ушел к другой женщине. Год протусовал. Соскучился по дочке. Вернулся. Сделал второго. Ладно, не в одиночку. Сделали. Еще годик тусанул. Опять соскучился. Вернулся в семью (по-прежнему не официальную). В общем на сегодняшний момент детей четверо. Младшему полгода. Тусует товарищ неимоверно. Я так понимаю пару дней в неделю дома ночует. На жене лица нет. Когда у меня уже появились начальные знания французского она со мной разоткровенничалась. лЯбовь у нее к нему. Я бы дуростью назвала. Но сама всю жизнь страдала любовью к "недостойным", так назовем. Понятное дело, целыми днями с детьми. Живет на отшибе (прилично от Парижа) в недавновыстроенном доме. Соседей даже толком нет. А муж гуляет-веселится. Жизнь малина. И она меня спрашивает "Марин, ну кому я теперь с четырьмя детьми нужна?".

Я как-то затронула с мужем тему данного дружка. А мне в ответ "А он ее не любит. И она это знает. Он сам ей говорил" - спокойно так. А вот подвернись ей таки человек, возьмущий даже с четырьмя детьми - ведь все (муж и дружки) в редкостные суки ее запишут... Лишает отца детей... Блин... Слов нет... Одни эмоции...

не знаю

Вам неприятен человек, и Вы готовы хорошие (рабочие, нужные) отношения для мужа утопить в болоте. И еще спрашиваете совета, как это лучше сделать, чтобы себе не навредить. Именно так стервы и поступают.

Скажу больше, Ваши советы прежней жене не помогли, теперь Вы сувствуете некую вину за собой, и это Вам мешает принять новую женщину брата.

меня всегда возмущала эта двойная мораль. Сколько уже раз подмечала - дружаят семьями, а в действительности дружат обычно только с мужьями и их половинками (или наоборот). Я уверена, что эта дружба семьями не может быть искренней. Столько раз уже было, появляется мужик с новой женой. все ее принимают, как должное. А прежнюю жену (подругу) с глаз долой, из сердца вон. Предатели...

Но зачем так прямо это высказывать и обвинять человека в стервозности? Пусть сам до этого дойдет)

Смешны все эти потягушки. Человек сделал выбор, хотите Вы этого или нет. Ваша боль его не интересует. Когда он принимал это решение ему было тоже не легко.

А жена брата пытается показать свое отношение к новому выбору. Тем самым дружбу двух братьев ограничевая. А может нужно ограничить свою дружбу с прежней женой. Тем более, что дружба двух братьев намного старше.

Если автору топика нужен конфликт в семье, она делает все правильно.

За порядочных стерв обидно.

я фсе время забываю, что мой муж - уникальный тип.
он м.б. занудным, стервозным, грубым иногда...но жадности в нем нет...

Стерва, то Вы девушка, а не новая женшина брата...

Я была в такой ситуации, и выбрала брата. Брат близкий родной человек, он придет на помощь в трудную минуту, а подруга только поохает и расстворится.

С подругой общения не прекращала, пока она не обиделась на какой-то пустяк. Она знала, что у брата новая женщина, переживала. Я пыталась помоч ей морально, иногда материально. Но и брата из своей жизни я не вычеркивала. Он имеет на это право, это его жизнь и подстраиваться под каждую родственницу он не обязан...

Человек сделал свой выбор, впустил в свое вердце и в свой дом новую женщину - ОК, его право. Но ведь и все окружаюшие тоже вправе сделать свой выбор. Или им этого не позволено? Так вот, не все хотят пускать нового человека в свое средце и в свой дом.

И еще вопрос - а зачем НУЖНО ограничить дружбу с первой женой? Вы тоже вот так запросто друзьями бросаетесь, только чтобы мужу/брату/свату было полностью комфортно?

Ценный совет...

Никто прежнюю жену в сторону не отодвигает. Просто стараются общаться в разное время. Я не вижу двойной морали. Нельзя влиять на людей своими взглядами на жизнь.

Нужно принимать жизнь, такой какая она есть.

Это предложено в качестве альтернативы! Автор пытается повлиять на своего мужа, не хочет приглашать брата с новой женщиной на день рождения МУЖА. Не вижу оснований для такого решения. Если МУЖ хочет видеть своего брата на своем дне рождения, жена не в праве ограничивать их общения.

Так можно и жене предложить ограничить свое общение с прежней женой.

Болтушка, я не хочу видеть ее на СВОЕМ ПРАЗДНИКЕ. в нейтральном ли месте, на Луне - нигде, понимаете? Может быть это слишком эмоционально и категорично, но пока ничего не могу поделать. Я слишком переживала за подругу, слишком во многих вещах, наверное, была в курсе, чтобы суметь сейчас принять нейтрально-дипломатичную позицию.

Нет, она не хотела бы их вместе увидеть, что вы. Видела однажды, потом неделю на больничном сидела...

Снежка, а зачем брату меня куда-то приглашать? День Рождения у меня и моего мужа.

Вы знаете, я считаю что в данной ситуации все будет зависеть даже не от вас, а от новой спутницы брата. У меня муж тоже раньше был женат, тоже есть ребенок, и он тоже общается с друзьями старыми, которые принимают его бывшую жену тоже. Так вот, о чем я... Я сама не поеду на эту встечу никогда, его держать не буду но и сама не поеду, зачем всех ставить в неловкое положение, да и самой как бы на показ выставляться тоже ни хочется, ни хочется что бы сравнивали, а я уверена сравнение будет ни в мою пользу! Т.к. им она старая и добрая подруга/знакомая, а я "та самая стерва". И это при том, что бывшая жена давно вышла замуж и счастлива в новом браке) И потом, ну неужели вы так часто ходите друг к другу в гости?!?! видимо мы просто нет, муж вошел в круг моих друзей, где все ок, со своими общается, но я в стороне... имхо все можно решить безпроблемно) Удачи

такие представления о <i>порядочности и непорядочности</i>. поэтому мне удобнее признавать, что я - да, непорядочная женщина. чем соответствовать таким дурацкий правилам.
в общем, подписываюсь:-)))

Можно, конечно. Но вообще-то юбилейные дни Рождения: мне 30, мужу 35, как-то хотелось отметить.

Да, Хню, в этом ключе мы и мыслим. Сегодня этот исторический разговор у них и состоится.

Да, очень мудрый:-).

Я не его мама, он не приходил ко мне за советом, стало быть я ничего не отрицала. А априори относиться с симпатией к новым "жёнам" кого бы то ни было я не обязана. Тем более, будучи в курсе того, какими методами эта новая "жена" мотала нервы моей подруге.

"Человек сделал выбор, хотите Вы этого или нет. Ваша боль его не интересует." Если этот человек не интересуется моей болью, почему я должна с пониманием воспринимать его выбор?
"А жена брата пытается показать свое отношение к новому выбору. Тем самым дружбу двух братьев ограничевая." Обращая ваше внимание на то, что сам муж тоже далеко не восторге от происходящего и тоже рад был бы не видеть новую пассию. Если бы мы не хотели найти компромиссный путь, я бы не задавала в форуме никаких вопросов.

да нет! автор как раз здесь поддерживает бывшую жену. не предает. мне это импонирует.

Вы останетесь порядочной женщиной. Муж будет общаться с кем захочет и Вы с тем, к кому привыкли.

Мои советы??? вы меня с автором топика путаете, да:-)?

Так вот, моя точка зрения -- я имею полное право общаться только с теми людьми, которые мне приятны. Со всеми другими (неважно, почему они мне неприятны) могу и не общаться. Причем, вовсе не обязана как-то обосновывать это своё "нехотение".

Я не поняла, какого дьявола вы меня своим ником-та обзываете:-)?

Надо бы срочно подыскать нового друга (хоть и фальшивого) бывшей жене:))) и пригласить на днюху. Каково будет муженьку?:)

Теряюсь, не знаю, чье мнение мне по душе, вроде и одни дело говорят и другие правы. Ешли серьезно (хоть и не хоцца на эту тему, но закрывать глаза не стОит), то надо бы приворот снимать, и если не с мужа, то с семьи. Моей подруги мать развелась с мужем, когда дочке было 2 года - сама не своя стала (послерод. депр.), и он туда же, поведение изменилось и пр., до сих пор такой-никакой ходит. Вторая жена за тыщи км (он там учился и стало быть общались тесно) к нему приехала, двое детей уже. Вот подруге уже 26 год, а та все не унимается - "поддерживает "любовь" в муже, да еще матери с подругой насолить успевает, хотя не видятся вообще (иголки находят в дверных проемах и пр.)

Добиваясь признания своей пассии он заставляет окружающих понять серьезность их отношений. По-моему, это честно и по отношению и к новой подруге, и по отношению к жене. Мужик не лицемерит, что достойно уважения.

А у меня ощущение, будто ждет одобрения со стороны друзей, я согласна с Харизмой. Словно подсознательно сомневается (сам не зная, почему), сделал ли он правильный выбор, что не совсем уверен в своей нынешней, в своих чуйствах и пр. Может быть, в дальнейшем, если никто из близких не одобрит его действия (не явно, конечно, и бестактно, а своим поведением, намеками..), то он вернется в семью... Хотя на эту тему можно рассуждать бесконечно, мы-то не знаем точно, как он "навязывает" свою новую пассию (возможно, для него представление ее всем и вся для него в порядке вещей, и все просто не могут ее не принять - авторитет как-никак)))

о и как :-)

не дружу

защита от ведьм, и никому кроме ведьм навредить не может :-) И уж тем более приворожить\ навести порчу.

Эт если не хозяева ее там оставляют. А ведьмам и так от их колдовства лучше не будет, это им пора бы для себя уяснить))

я несколько лет назад воткнула от сглаза, а тут мне поплохело когда достала при ремонте, хорошо было кому напомнить про иглу.

если порыться, у меня и к родному мужу столько претензий вылезет. вопрос в том, готова ли я мириться ради чего-то. насколько мне важно это чего-то по ср-ю с тем, что мне не нравится в человеке.
так что вас никто не спрашивал вроде - рады вы видеть пассию или нет. а если вам нужен этот брат, то и с его пассией придется смириться. при этом ничто не мешает дружить с его бывшей женой, если есть на это желание.

Серьезность намерений в этой ситуации можно доказать одним способом. Сходить с новой герлфренд в ЗАГС. ТОлько после этого люди ...мммм.. будут с ней считаться. Это может неправильно и несправедливо.. но это человеческая психология. Пока она на правах любовницы при законной жене - друзья будут строить рожицы:). Нет, сейчас можно долго и нудно обсуждать на сколько важен штамп в паспорте, но поверьте, статус занной жены изменил бы эту ситуацию.

Мой дядя несколько лет назад оставил жену с двумя детьми и ушел к любовнице (разведенной с сыном). Здесь как бы и бывшую жалеть надо, но она так проклинала, бегала, окна била, со всеми делилась подробностями своего несчастья, скандалила, ужас. Живет со второй женой он уже несколько лет, дочурку родили, все родственники приняли новую невестку, с бывшей общаемся, но та периодически портит наши праздники, что на мою свадьбу ее не стали приглашать, хотя мне очень было неудобно и неловко, тоже ведь родная, хоть и дурная.

это действительно серьезно, конечно, пусть приводит подургу в гости и везде и прочее-прочее. Не нравится именно "принципиально"- вот это слово и желание. Когда серьезно- начхать на принципиальность признания новой подруги, а признание, хочешь-не хочешь придет.

Удачи,
Снежка

Удачи,
Снежка

Вашего мужа и вашего брата, теперь добавляете, что и ваш день можно и хотелось бы справить.
:-)
Вам на что-то определенно надо решиться.

Удачи,
Снежка

Так речь не о том, что надо обязательно дружить с первой женой и не любить вторую;-) Речь о том, что каждый волен выбирать, с кем ему хочется общаться, а с кем - -не очень.

и как-то получилось сохранить отношения и там и сям. Надо вспомнить, как это удалось:-)


Удачи,
Снежка

Доказывать вообще никому ничего не надо. Он вправе жить как хочет и уж тем более не смотреть на мнение людей. Я так понимаю проблемы-то не у него, а у автора...

Андрей-то не ее брат, во-1, а во-2, днюха вообще не у него (эт я поняла не с первого раза))), а только у автора и ее мужа.

А я сказала, что надо обязательно??? Мы и вольны выбирать: общаться с одной и есть желание общаться с другой. Дело в том, что у нас как бы наоборот, первая - отриц. героиня. Просто она все же уже в некоторой степени родной человек и когда ее приходится игнорировать, чувствую себя немного предательницей (как уже здесь выразились)не сколько по отн. к ней, а к детям. В данном случае, мне кажется, что "новая" для автора на данном этапе - никто, и вполне было бы нормально отказаться от ее компании)))

Удачи,
Снежка

Обожаюююю подобные реплики "Муж бросает носки где попало, не выносит ведро, смотрит часто футбол (нужное подчеркнуть)" Реакция "Ах он гад!!!! Как вы с ним живете?? Только развод!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ))))))))))))))))))

Да, девчонки, я видимо в запале как-то путано все объяснила в первом посте, извините. День рождения у меня и у МОЕГО мужа. Андрюха вообще июльский:-).

Клииинтон, вы не поняли ни хрена :). Конечно он никому ничего не должен. И может вообще на всех "положить". Я же написала, ТАК не должно быть :) Но так ЕСТЬ и так будет. С точки зрения его окружения. Он не представил ее, как будущую жену, насколько я поняла, она все еще в любовницах ходит. Отсюда и негатив со стороны друзей во многом. Дай он однозначно понять, что она - будущая жена, вопросов у автора бы не возникло:). А так, с философской точки зрения - вы правы :) Он никому ничего не должен:).

Ну вот и все. Можно закрывать топик. Спасибо всем, кто поговорил со мной. Муж разговаривал с Андреем. Объяснил ему, что личная жизнь и выбор - это исключительно его дело, но что он должен правильно понять и нас. Объяснил, что я пока не готова общаться с его пассией, что для нашей семьи он пока что не разведен со своей женой (и не разведен действительно) и что возможно Ольга (жена) будет на вечеринке (хотя скорее всего - нет) и нетактично приводить туда любовницу.Что одного его мы видеть будем рады. На что Андрей сказал:"Ну и пошли вы..." Надо сказать, что оказывается мы не одиноки со своими проблемами. Сегодня говорила с женой еще одного друга из нашей компашки, у них с Андреем состоялся примерно такой же разговор. Теперь у Андрюхи все вокруг враги, а он один хороший.Неприятно все это, конечно. Ну да ладно, что поделать. Такая ситуация, видимо, и не могла разрешиться просто. Мы обозначили свою позицию, Андрей - свою (если посыл куда подальше можно назвать позицией).

Наташа, а может вы не будете закрывать тему, а расскажете как все-таки дальше развивались отношения у Андрея. Интересно узнать были ли правы те, кто писал, что ему нужно косвенное одобрение своих поступков и если все от новой пассии отрекутся, то, возможно, он вернется к бывшей жене.

А так ... для души. То что? Он должен быть заклемлен позором?

ТОгда пусть и общается сам с ней, для души, а не таскает по родственникам:))) (-)

ОДно из другого не вытекает:) В смысле ему может быть нужно одобрение, но если он его не получит - это не значит, что он вернется. Кстати говоря такая болезненная реакция подтверждает, с моей точки зрения теорию о том, что ему нужна была поддержка друзей. Он ее не получил, поэтому и разозлился. И еще Снежка права была, когда писала, что Андрей неверно расставил акценты, за что и расплачивается. Как преподнес - таки и получил. Не просто так ситауция повторилась не только в семье автора, но и у других друзей.

Не дай бог родня от дома отлучит.

Это родственнички думают - что же делать? Лучше бы делом занялись.

Молодец Ваш муж. Я вот собиралась написать на тему:"А почему Ваш муж с ним не поговорит по-мужски? Неужели он это спокойно воспринимает?" И к Вам вопросы были, я б своим братцам прямо сказала:"Не делай из меня идиотку, с какой рожей я должна твою б... встречать? Ты соображаешь, что я подруга твоей жены и предавать ее не собираюсь...?" И т.д. и т.п.

- истеричный какой-то.

В смысле? Я не имею в виду, точно ли вы знаете, что у него нет любовниц, не в этом вопрос. Он подходящий муж и отец? Достаточно уделяет внимания семье, поддерживает вас морально, принимает участие в вашей и детей жизни?

Детей общих пока нет. Есть вещи, которые мне активно не нравятся, но все же больше хорошего... Поддерживает ли морально? Да. Но не многословно. То есть если совсем меня припрет - он поддержит фразой, двумя, но порой становится легче, чем от словестного водопада других. А вообще он у меня молчун...

ага, с другом (братом) ссориться нельзя, а вот с подругой (бывшей женой) - можно. Ну и логика у вас Клинтон ! Можно сказать женская ...

Брат сделал (личный) выбор - пускай с ним (лично) и живет. Дружба семьями - дело совсем другое. Автор не хочет дружить семьями - имеет полное на это право.

все не все, а вы видно испугались, раз выводы такие сделали

Как раз это стервизм вполне честный и порядочный. Честно не общаться с тем, кто неприятен. Никаких шипений и гадостей изподтишка. Все предельно порядочно.

Да, дело не в словах. В тяжелую минуту не предаст?

Не было повода проверить. Но предыдущий опыт подсказывает не доверять ни одному мужчине на сто процентов. В сложной ситуации я рассчитываю только на себя, лучшую подругу, сестру и родителей... (неужто повзрослела?)

А Вы уверены твердо, что муж не предаст?

а нафига тогда вообще муж, для легального траха или чтобы деньги приносил? м-да, тяжелая женская доля...

а на фига тогда вообще все? Полюбому помрем. Я же не говорю - предаст родимый. Я говорю, что не верю на все сто. Додоверялась когда-то

Да. Хотя людям не доверяю по жизни. Но этот - не предаст.

А вам не страшно заводить от него детей? Ведь рождение ребенка делает женщину уязвимой, уйти труднее, здоровье и привлекательность временно ухудшаются, помощь нужна как никогда.

Оставьте родственничков в покое. А насчет не навязывается - я бы так не сказала. Те люди, к которым он привел ее в прошлые выходные на семейное торжество(тоже друзья семьи), понятия не имели о том, что он прийдет с любовницей. И вообще-то не сильно были счастливы.

Я не уверена, что события будут развиваться очень быстро, так что топик волей-неволей закроется сам.

В глобальном смысле мы жалеем, что вообще ВСЁ так произошло (начиная с появления любовницы и ухода жены). А конкретно в ситуации... Наверное мы действовали так, как могли и считали возможным.

А причем тут муж, не нравятся родственники мужа, проблем то нет. Родственник мужа и мужу, как я поняла не нравится.

Не общайтесь.

Как представлю - неделю две без жены... Это ж убираться самому, стирать, гладить... - абсолютно не комфорто. Ради этого можно и секс с женой потерпеть, а уж брата от дом отвадить - это точно.

Сейчас все испугались и вернулись к женам. Если у автора возник вопрос, то это не случайно. Ее поддержка бывшей жены, еще один шаг к возврату брата в лоно семьи. Ничего так не отвергается, как принуждение.


Я думаю любой на месте брата ответил бы так же. Показать мужчине, что выбранная им женщина - стерва, можно только в спокойной обстановке, в кругу друзей. По каждому конкретному поступку. А данным поступком Вы только укрепили их связь.

Ничто так не сближает людей, как общий враг.

Господи, какой же вы несчастный, оказывается: ради уборки-стирки-глажки ТЕРПЕТЬ секс.Бытовая проституция, однако. Услуги домработницы оплатить не в состоянии?

А почему сразу б..., по Вашей теории все женщины б.. кто не первый раз с мужчиной переспал.

Денежки экономить надо... А потом зачем домаработница, если жен полно... Да и секс мне иногда, пожалуй, нравится

Скорее всего, муж не вернется - тётька в него крепко-накрепко и серьезно вцепилась, что он готов послать близких (хотя время покажет, как далеко). Жаль мужика, несладко ему придется от противоречий - "цапля чахла, цапля сохла, цапля высохла и сдохла"...

Вы все сделали правильно. Хотя такие понятия как правда, порядочность, долг сейчас, мягко говоря, непопулярны, они в жизни необходимы. Ваша порядочность требует не предать, а значит сказать человеку правду и не кривить душой. Он ведь не оглядывался на вас, решал сам за себя, но вы тоже вправе решать сами.Вы поступили по совести, так как считали нужным, и ваша совесть чиста. Рада за вас.

вы сами дали ему понять, что не принимаете его любым, как истинные други. ну и послал он вас. а что еще оставалось делать - со слезами на глазах благодарить: "спасибо за науку, век буду помнить"??

есть такая штука - сарказм и ирония. в данном случае я klintona понимаю.

я тоже хотела сказать, что в данной ситуации трудно поступить по-другому.

Ну знаете! Существуют же правила элементарного приличия! Да, разводом сейчас никого не удивишь, но приличные люди своих новых пассий знакомят в родственниками хотя бы после официального развода. Тем более, что далеко не мальчик, и должен понимать, что с таким стажем брака его родственники считают его жену родственницей и подругой, вины которой в надвигающемся разводе нет. В какое положение он их ставит? Либо стать сволочами по отношению к нему, либо по отношению к еще не бывшей жене? Но он – не потерпевшая сторона, а совсем даже наоборот. Так пусть сначала разберется со своими женщинами, чтоб хотя бы поменьше обид было, а потом родственников впутывает. А его молодая подружка, в данном случае, ведет себя неприлично, пытаясь явиться к родственникам в качестве сожительницы неразведенного мужика. Какой статус интересно она при этом желает получить?

Это он стебается ( или стебЁтся ?) : в одном из топиков сам писал , что секс с женой - лучше секса с другими .

А с другой нет, но тоже приятно бывает)

да шучу я. Забыла написать "немного офф" :-)

Тогда нужно и вопрос поставить по другому :-) А не страшно ли мне вообще заводить детей от кого бы то ни было :-) Я ведь всегда буду уверена лишь в себе...

быть приличными людьми. отнимает много жизненной энергии, которую можно было бы использовать более продуктивно...

мне лично все - для души. вам - не знаю. жить с тем, кому не веришь - моей душе неугодно. моей душе угодно доверять, принимая все риски, которые с этим могут быть связаны. лучше пережить одно разочарование, чем всю жизнь себе отравить недоверием и неблизостью. люблю жизнь, знаете ли.

Так и я не живу с чужим человеком. Кто говорит о травле? О неблизости? А по мне лучше жить, зная что если что, я у себя одна (а уж коли и он себя хорошо проявит - вообще праздник), чем доверять на сто процентов, а потом пережить Одно Большое Разочарование. Это мягко сказано. Я ведь тоже люблю жизнь. И люблю...

сначала разведись, тогда и в свет к родственникам выходить будем.
Стерва! Ну это большая разница все-таки- не к ДРУЗЬЯМ, а к РОДСТВЕННИКАМ, еще не разведясь, вести любовницу! Да еще приницпиально требовать, чтобы признали!!

Удачи,
Снежка

Удачи,
Снежка

Я весь топик думал тут народ прикалывается... все проблему понять не мог. Какая разница - любовница, не любовница, жена, не жена... Доброжелательно надо ко всем людям подходить. И мораль еще тут приплели... она разная у всех мораль... и люди от этого хуже не становятся - они просто другие)

Спасибо.

любовницу!
Вот вы странная, примерьте на себя ситуацию- мужие прожил много лет с женой, дочка, и тут вдруг, не разведясь, начинает пропихивать в СЕМЬЮ свою пассию!
Немножко такта в голове должно быть!!
Обиженный он!...блин!

Удачи,
Снежка

А при чем тут доброжелательность? Вот не нравится автору эта девица, и всё тут. С каких пирогов её в дом звать? Только потму, что у родственника бес в ребро? Так это его проблемы. нет?

Какие приколы!? Как такой пердимокль на ДР взрослых солидных людей объяснить детям и старшим родственникам? Это же не молодежная тусовка, где сегодня с одной б..абой, завтра с другой. К тому же вероятность скандала существует.

Ничего объяснять не надо... надо просто общаться нормально с человеком...и ВСЕ!!! а если не может общаться - так надо учиться))) Чего из-за своих бзиков проблему раздувать... их итак хватает.

потому и не нравится, что не доброжелательная ... Да еще всех по своим меркам судит и очернить пытается...
Я вообще считаю, что такие вот склочницы и сплетницы отравляют жизнь всему обществу...

А если Ваши жена придет с мол.чел. на день рождения к Вашим родителям, Вы тоже будете доброжелательны?

Ну уж по крайней мере молодой человек тут не при чем... и к нему у меня никакой ненависти не будет.

Но родители все-таки будут поставлены в глупое положение, да и Вы тоже. Не думаю, что все в этой ситуации будут довольны. Все-таки определенный этикет соблюдать мы все должны. Об этом и речь.

Другая ситуация: жена Вашего лучшего друга должна
придти к Вам в гости со своим любовником (причем Вы
знаете, что друг разрыв с женой сильно переживает,и к этому молчелу испытывает резко отрицательные эмоции).

Жену своего лучшего друга я в гости не позову (если она конечно не мой друг).
Мое отношение к ней будет ровно такоеже как и до любовника, т.е. абсолютно не изменится)))

Да моим родителям пофигу будет - моя школа! Просто они не позовут мою жену без меня)

Странные у вас представленяи о доброжелательнсоти:-) Т.е. доброжелательный человек просто обязан превратить свой дом в проходной двор и принимать всех без разбру? С чего бы вдруг...

"Чего из-за своих бзиков проблему раздувать... их итак хватает."!(-)

Злобы не должно быть к людям... Ну отбила она у подруги мужика... и что? Чего злиться то на нее... Так она ее стервой считает)))) Сам что, ни разу мужиков не отбивала?

Завидую я Вам - всем все пофигу. Хотела бы я так уметь. Жаль, что в моей семье нет такого человека, может и меня бы кто перевоспитал.

Млин, Клинтон, а Вы бы уважали свою подружку (кандидатку якобы в жены), если б она при подобных обстоятельствах посмела явится в гости к твоим родственникам при живой жене?! Если да, тогда будьте готовы (с подружкой), что к вам в любой момент отнесутся произвольным образом. Каков запрос, таков отчет.

получается, что любимый человек брата мужа - это т.н. проходной двор. ну и о чем после этого брат мужа может говорить с таким друзьями, типа?

потому что это не <i>всем все пофигу</i>, а тараканы пофигу. а без них намного легче и приятнее жить. причем - всем.

То есть, вы уверены в том, что будет брак удачным или нет - ни ребенок, ни вы от этого не пострадаете настолько, чтобы не рискнуть?

Если бы муж сильно хотел продолжать общаться с братом семьями - ничего бы с ним жена не сделала, нет таких подкаблучников, которые пряча глаза, из-под палки пойдут к двоюродному брату и скажут "я не хочу общаться с твоей новой женщиной, потому что моя жена предпочитает твою бывшую жену". Раз сказал, значит, и сам не сильно хотел общения с ним.

Klinton, ну если бы она по-совместительству оказалась
близкой родственницей Вашей жены, которую Вы всегда
приглашали, т.е. ситуация как у автора. Ваше отношение к ней может и не меняться, не в этом дело.
К ее бойфренду Вы бы отнеслись с симпатией и всем дружелюбием?

Что-то непохоже, чтобы автора с мужем сильно занимала мысль о воссоединении бывшей семьи. Они просто сделали свой выбор с кем общаться в сложившейся ситуации. Ближе им оказалась их подруга, а новая пассия друга и родственника не приглянулась. О чем другу и было заявлено. Он, разумеется, выбрал свою нынешнюю женщину. Конец истории ко всеобщему облегчению. Семье автора не надо общаться с неприятными людьми.

Mы все так или иначе рискуем. А уходят и супернадежные, к которым питаешь супердоверие. Такое тоже бывАт

Ну, это беллетристика. В просто так, непонятным и внезапным образом никто не уходит, хотя со стороны иной раз чужие уходы выглядят именно внезапными. Каждый человек ведет себя исключительно свойственным его характеру образом, хотя, для многих жен характер мужей иной раз является загадкой века, за что они и платят потом воплями "я ему верила, а он". Я просто интересовалась, вас устраивает жизнь с характером вашего мужа (если учесть, что друзей люди обычно выбирают с похожими жизненными установками)? И по каким параметрам вы его себе в мужья выбрали? Если не хочется отвечать, то, разумеется, не надо.

Уходят по-разному. И понятным образом, и не понятным. И собственные примеры, и примеры подруг (бьющих себя когда то кулаками в грудь "Да он такой! Да он так меня любит! Да никто другой ему не нужен! Никогда не предаст!) И загадкой века являются порой характеры людей не только для близких, но и для самих людей. Я первого своего человека так любила, уж так любила. И так была уверена в себе и в нем!!! Не передать. Предал. Пережила. Вернулся. Год еще пробыли вместе - казалось и обида моя ушла, такое чувство было, что по прежнему кулаком в грудь да за обоих. Ан нет. Через год, именно вдруг, взяла и порвала. И не так уж важны причины (их может быть тьма).

По каким параметрам мужа выбирала? Параметра два. Сначала любовь. Потом - удобство.

То есть вы способны жить рядом с человеком, и не знать, что он из себя представляет?

Вот у Вас все черное или белое :-) "жить.... и не знать..." Я же не глухослепонемая. :-) Я способна жить с человеком и узнавать его все больше и больше, тем не менее не уверяя себя и других, что в этом мире произойти может, а что никогда и ни за что.

Встречный вопрос - а Вы знаете досконально, что из себя представляет Ваш муж и Вы уверены что Ваши знания верны? :-)

Да, я уверена, что мои знания верны. Я практически весь первый год совместного проживания только тем и занималась, что его изучала. Но мне было проще. Я выходила за него по расчету. Полюбила, когда поняла, что он собой представляет.

Ну тогда жизнь прекрасна и удивительна, и я Вам желаю продолжать жить в любви и уверенности :-) в знаниях, которые Вы приобрели за год (это не сарказм :-) хотя мне и кажется, что за год нельзя узнать человека (тем более за ПЕРВЫЙ год)) Я искренне Вам желаю удачи

а сколько Вам лет (если не секрет)?

Мне 28. А при чем тут я? Если честно, мне просто было интересно, как живут с мужчинами с мировоззрением, подобным вашему мужу. А вы почему-то стали говорить о том, что всех бросают и всех неожиданно. Интересный поворот разговора :-)

перечитайте наш диалог, и поймете, что я не с места в карьер про бросание, и уж тем более не всех...
При чем тут Вы? Тоже стало интересно. Сколько лет женщине, которая считает, что знает на все сто своего мужа, которого изучала весь первый год... :-)

До этого мы с ним 25 лет знакомы были :-)

А что конкретно побудило вас задуматься на тему бросания?

Вы хоть читайте внимательно, прежде чем высказываться. Это день рождения автора топика и ЕЕ мужа, который они всегда празднуют вместе. То есть ЕЕ праздник тоже и она в полном праве высказываться свое мнение о том, кого она хочет видеть, а кого нет.И потом она написала,что муж тоже новую пассию своего брата видеть не хочет. Весь вопрос в том, как потактичнее брату сообщить, что его хотят видеть на празднике одного, без новой подруги.

Так муж автора не хочет общаться с новой пассией брата, а хочет только с братом. Автор тоже этого хочешь. Зачем им разводиться?
Вы, по-моему, не только стерва,но еще и дура.Простите уж. Сначала разберитесь в ситуации, а потом "ценные" советы давайте.

А его никто от дома не отлучал. Его там видеть хотят, но одного. Он сам себя отлучил, когда брата послал куда подальше.

Скупердяй!Лучше в химчистку белье сдавай.

Я так поняла, считает стервой (если такое было, уже не припомню))), потому что навредила лучшей подруге автора (пакостила, кажись).

Отношение к той молодой особе у всех уже сформировалось - она далеко не ни причем и, как я поняла, судя по предыдущему визиту к другим друзьям от ее присутствия никто не был в восторге (явно были некие причины, кроме "угона друга от жены").

Вот ты хороший приходи, но только не води с собой Лену - она мне секрет не показала...

А при чем тут злоба? Мало ли почему я не хочу кого-то видеть у себя в доме. Например, не нравится мне, когда в дом приходят не с женами, а с "подругами";-) Мой дом -- имею право:-)

Получается, что этих "любимых" у него может быть вагон и маленькая тележка. С какой стати я их буду в своем доме принимать? Вот когда определится, разведется, женится (вполне возможно и не на этой особе) - тогда и будем посмотреть.

А то ведь еще как может получиться: брат через полгодика "одумается", вернётся к жене. Мне тогда что, своей виной перед ней мучатся? Не, пусть они разберутся до конца, можно и подождать.

Отнесся как к любому другому человеку. Спокойно - без эмоций. Оценивал бы его по ходу общения.

Глупости, секрет не показала..., что-то Вас не в ту степь и все дальше и дальше... Почему же детский сад - вполне нормально: не нравится - не хочу есть, вот как бы отказаться от угощения, чтоб потактичнее. У автора есть полное право не желать видеть ее В СВОЕМ ДОМЕ, т.к. "новая" насолила ее лучшей подруге. Заметьте, не враждовать с той (т.к. лично Наталье та ничего не сделала), а просто не принять, я как женщина ее могу понять. Вот если бы у друга была днюха, на кот. была бы та мамзелька, и он бы приглашал бы к себе домой друзей, то тут вопросов не должно быть - не хочешь идти на вечеринку - не иди, а пришел - сиди и не вякай и волком на мою избранницу не смотри.

стати здесь такие - ваш друг/брат/сват считает нужным знакомить вас со своей любимой. если вы не дорожите его обществом - не принимайте ни его, ни того, кто ему дорог. все на добровольных началах. только не надо тогда обвинять <b>его</b> в черствости и бездушии.

А что, тут кто-то обвинял брата в чем-то. кроме "некрасивого" расставания с бывшей женой? Не заметила.

Если меня считают нужным с кем-то знакомить, это не означает автоматически моего желания быть знакомой. Это же просто.

я своих друзей принимаю любыми. жены женами, а друзья друзьями.

Ваша реплика "Да. Хотя людям не доверяю по жизни. Но этот - не предаст" и побудила. Как один из видов предательства...

Клинтон прав на 100%, брат ведет совместное хозяйство с новой женщиной. Он ее уже считает своей женой. Любовницей ее называет автор топика. А мужчина ее привел в свой дом и они строят планы о светлом будующем. А жена взяла и ушла. Бросила по сути говоря своего мужа. Они может еще сто лет не разведутся (например: будут делить нажитое имущество, или по другой причине) и он все это время должен встречаться со своей любимой на стороне. И прятать ее от стервозных родственников.

А при чем тут БФ он может быть золотым человеком не сном не духом не разбирающимся в Ваших тараканах. Как можно уважать друга и не уважать его выбор. Не может дорогой Вам человек привести к себе в дом морального урода. Он живет среди нас (Вас) он дышет одним воздухом. Если все это время Вы его терпели за его деньги или связи. Тогда конечно, это связь может дать сбой. А если это был дорогой Вам человек не может он в один момент стать ВРАГОМ.

Эти тараканы рассосутся. Либо все что было между этими семьями - было театром.

Какая блин жена, она ушла из дома и бросила мужа. Он привел в ДОМ новую женщину, он с ней ведет совместное хозяйство. Ремонт делает в квартире. Жена развода не дает и капает на мозги родственникам.

Бред. Автору топика жалко своих сил, которые она потратила на примерение семьи брата. У нее свои тараканы, как бы свой собственный муж не последовал примеру брата. Вот и ищет возможность их дружбу похерить...

Субъективное предвзятое отношение автора топика. Оно пройдет к похоронам...

добивается признания от родственников?? Странно, что будучи взрослым человеком он не понимает , что навязывать насильно не есть гут. Да еще- "а пошли Вы!.." ВРЕМЯ нужно, время!

Удачи,
Снежка

Да, конечно, в какой-то степени предвзятое, даже, возможно, очень предвзятое, но они с мужем имеют право отказать в приеме новой подружки друга в Своем доме.

И уж тем более - если б Вы знали его 25 лет, то в самом первом посте на эту тему так бы и написали, а не объясняли бы знание человека годом изучения :-) Забавно, право слово

Я же не жила с ним 25 лет в одной квартире и не планировала прожить с ним всю жизнь. Даже не была уверена, что это окончательный вариант. Для уточнений мне и понадобился год. Если бы знала его, скажем, полгода, то лет 10 бы разбиралась до тонкостей.

Поясните.

Ожидаемо послал. Представьте себя на его месте: разводитесь (из-за очень счастливой жизни редко кто разводится), а родные вас не хотят с новым бойфрендом принимать. Я бы на вашем месте приглашала кого хочу на день рождение, а он тоже кого хочет. Все взрослые люди сами решат стоит ли приходить или нет. Скорее всего надо было помочь его бывшей жене, раз подруга, найти кого-нибудь эффектнее Андрея, с которым можно было прийти на день рождение.

набросились на бедного мужика... не первый и не
последний человек, который развелся. Просто автор смотрит с неприязнью на его новую пассию. Время рассудит, может она и неплохой человек. Хотя конечно, если на самом деле стерва, то это навсегда :о)
Проблема тут в его бывшей жене, если она умный человек, то поймет, а если себя накручивать...

Вы, разумеется, правы, не он первый развелся и не он последний, кого старые друзья выставили вон. У него теперь новая жизнь - пусть ищет и новых друзей. Может, на эту роль подойдут друзья его новой жены - кто знает.

Ну знаете, это все же несколько того-с, крутовато. "Старые друзья выставили вон" - знаете, так можно довыставляться до того, что вообще друзей не останется. Как же, все ж подонки, одни мы фиалки. Вообще-то, друзья обычно друг друга стараются понять, а не повоспитывать, по крайней мере я так себе дружбу до сих пор представляла.

Разрыв семейной пары друзей - трудная штука. Но переживаемая. Если друзья между собой разговаривают, конечно. Здесь я вообще не вижу разговоров. Относительно бывшей жены - сплошные предположения и догадки о том, чего она хочет, может, ждет от друзей и от мужа. Относительно неверного мужа - тоже какие-то выяснения про то, кто порядочней, а не о том, каково ему. Может тогда просто не надо про дружбу врать? Лажа какая-то.