Вы исключительно верно сформулировали мои мысли, просто я их на голодную голову оформить не смогла...

Да,большая жертва с её стороны!

какая там "дружба" с ее стороны.

Я сказала,что оставляю подобное право и за собой и за мужем.Знаете,на цепь никого в этой жизни не посадишь.Но я не хочу ничего знать о его увлечениях и никогда не допущу,что муж узнает о моих.Со своей стороны постараюсь сделать так,чтобы нам обоим было хорошо здесь.Все-таки я намного старше героев топика и уже расставила приоритеты.

не может предположить,что почувствует в случае измены.Одно дело-банальный свинг,где все со всеми и в кучу.И совсем другое,когда твой мужчина хочет другую женщину и тебе,как боевому товарищу,об этом докладывает...Пока я не видела ни одной счастливой пары,имеющей длительные отношения,кому удалось бы воплотить такой договор в жизнь.Обязательно одна сторона пусть тайно,но страдает.И заканчивается это обычно плохо.

разумеется, про себя говорю. Хочешь - перехочешь со временем, или переспишь даже, но решишь остаться с мужем (женой) а нервы супругу потрепаны. "ложечки нашлись - а осадок остался" :)

После этого надо взять паузу и продумать все свои дальнейшие действия.Я выше писала: ищите третье лицо,которое выскажет мужу все ваши мысли и заодно расскажет,как коза о нем плохо отзывалась и чего она хочет.Может,поможет.А вообще,сил вам и терпения,все проходит,пройдет и это...А мужу вашему настучать бы по мозгам.Да некому...

исключительно верное замечание

Девочки,а вот действительно,если задуматься,если-бы такая ситуация произошла с вами,как бы поступили,что-бы предприняли? Я честно, наверняка какое-то время была бы в ступоре,и наверняка в таком состоянии наделала бы глупостей,о которых потом-бы жалела. Ужасная ситуация,Кать,держитесь. Может не предпринимать радикальных мер с угрозами,может просто "плыть по течению",время расставит все по своим местам.

как это работает. Женщину расколоть может только хороший профессионал, а мужчину - практически любая женщина) " Дорогой, ты меня любишь? " " Да ", а тебе еще кто-нибудь нравится " " Ну-у ". И понеслось...)))

действует и против вас и лучше действовать по горячим следам...

А что, он кому-то помог семью сохранить, этот аргумент? :-) или от него морально легче?

Более того,возвращаясь из командировки,я всегда заранее звоню,никода не чту мужнину аську и смс и вообще не считаю,что атмосфера тотальной слежки кого-то способна удержать.Но я уже очень взрослая и пока доросла до этого,много дров наломала.

Не-а, не может быть. Дамы, которые мучаются от сочувствия к жене, не переписываются СМСками с чужими мужьями как минимум , а ограничиваются общением в рабочее время. Шито белыми нитками было ее "сочувствие".

и сделала бы я писала.увы,в жизни не бывает универсальных рецептов,вот почему единственное,чего,мне кажется,нужно понять Кате-что себя надо любить и беречь в первую очередь.И в любой ситуации сто раз подумать: а как я себя при этом буду чувствовать?Мне будет хорошо? Или совсем плохо?Как я могу СЕБЕ помочь?А эмоции мужа,соперницы,любимой свекрови должны рассматриваться в последнюю очередь.Потому как не их сердце будет болеть и не им со всем этим жить дальше.

Да нет, не дура, конечно. Просто очень часто мы людей меряем по себе. Но все такие как мы, увы...

Разве? С чего-то я взяла, что она замужем. Если свободная как ветер, то ё-моё...

Если бы со мной... Наверное, я бы задумалась о психическом здоровье мужа. Я не представляю, что он мог бы так по-мальчишески жестоко себя вести. Конечно, никто не застрахован от мужниных измен, но чтобы так изощренно доводить жену... А вообще, я бы поступила очень немудро и банально, повинуясь эмоциям: попросила бы в течение 24 часов пораскинуть мозгами и выбрать кого-то из нас двоих. Поскольку описываемая автором ситуация мало похожа на дружбу. У моего мужа, кстати, тоже есть подруга. Они общаются по бизнесу, он покупает ей сувениры в отпуске (я выбираю как дура), она - ему. Подарки ко дню Рождения с открытками:"Спасибо, что ты - мой друг" мой муж приносит тоже. Но чтобы он звонил ей в выходной или вздыхал - не припомню. Она, кстати, незамужем. Может мне тоже стоит призадуматься, вместо того, чтобы чужих подруг обсуждать?

А я, собственно, никогда не спорила с тем, что это, мягко говоря, не для всех (свинг, кстати, тоже не для всех, и подводных камней там море; и, кстати, самими идеологами свинга позиционируется как развлечение для ЗРЕЛЫХ пар). И влетать в это типа с размаху, не подумав хорошо и в том числе не продумав пути отхода (а что мы будем делать, если оно, несмотря на договоренности, пойдет криво) - чистое безумие. Посему и сижу на берегу, несмотря на широту взглядов :-).

как говорится. если вам угодно так думать - мне от этого ни жарко, ни холодно.

куда уж лучше загнать себя в рамки и страдать в тряпочку:-)
<i>а кому это он смс шлет...а не запретить ли...а не уведут ли...</i>
у меня уже есть ребенок. я на нем педагогические изыски оттачиваю, и то в меру стараюсь, т.к. лениво.

то, что ты чего-то не видела, не равнозначно тому, что этого вообще нет:-)
как контраргумент - я видела:-)
кстати, а докладывать не обязательно совершенно. если конечно воспринимать жену как любимую женщину, а не <b>старого боевого товарища.</b>

Только вот тебе,ежу,погожу...Эх,сколько их было,таких вот самоуверенных,отчаянных,см елых...И как потом все рушилось,падало,разбивалос ь на куски об обычное,казалось бы,и такое предвидимое чувство...Каждый выбирает по себе.Я свой выбор сделала( и то не могу судить,что окончательный:-),всякое бывает),ты-тоже.Только вот у меня выборка по целому ряду причин больше.Статистика-штука суровая:-)

пример с гомеопатией был явно не удачен - я очень уважаю гомеопатию и совсем не уважаю антибиотики:-) как средство от гриппа:-)
еще раз озвучу тезис: решать надо проблемы в отношениях с мужем, а не с третьими лицами в первую очередь потому, что именно эти проблемы и влекут появление нежелательных третьих лиц. а насчет устранить - всех не перестреляете:-) а вырванный изо рта кусок - он самый сладкий, очевидно:-)
вообще говоря, я бы просто перестала уважать своего партнера, если бы его можно было такими методами давить. а без уважения - нафиг он мне сдался...

а откуда ты мою статистику знаешь? я вот не берусь утверждать, что моя выборка по каким-то причинам больше, потому что мне не с чем сравнивать - я тебя и твою выборку не знаю:-)
а откуда тогда ты знаешь про мою:-) только на основании сравнения биологического возраста, да?

за каким хреном вы это слушали, раз вам это не нравилось??? сложно, что ли, сказать, что вам совершенно не интересны эти проблемы и тема закрыта?

Да тут подобный случай (по крайней мере один) уже обсуждался. Ну чего чего - пускай уходит к новой пассии. Прям так и сказать ему. Иди дескать, алименты не забудь платить. Либо пускай расстается с "подругой". И не надо тут прикрываться понятием "дружба" - не тот случай. Именно эта дружба превышает рамки допустимого. Пускай дружит с другими друзьями (предпочтительно мужского пола, а если женского - то благословление жены нужно). И спать с ней ему нельзя и дружить тоже, и общаться и видеться - ничего. Иначе пускай уходит (к ней или куда либо,все равно). И никаких истерик.

любопытство бывает здоровое и нездоровое. второе - это когда оно своему владельцу одни неприятности приносит:-)

Нездоровое любопытство, билин... т.е. это было почти сразу после того, как мы первый раз откровенно поговорили. вот мне и хотелось в курс дела войти. а то, что мне это не нравилось - побочный продукт введения в курс дела (имхо).

В принципе, я сейчас именно этим и занимаюсь (за исключением того момента, когда я психанула и хотела ей что-нибудь НЕХОРОШЕЕ сделать...). вопрос только в том, что не известно, что от меня останется после того, как все это закончится (почему то в том, что конец будет - я уверенна)

Про то, что девушка артистка. У нас теперь новая серия : она любит своего молодого человека(который на северном полюсе или где-то еще), хочет за него замуж и двух детей от него :) Класс! Ассоль, ебть.

Я уже просто ничего не понимаю (кроме того, что меня все это все равно парит).

А вот еще, основная засада в том, что изменение наших с мужем отношений он списывает исключительно на то, что я сейчас поставила перед собой какие-то сиюминутные цели и после их реализации опять стану злобной сукой (примерно так). Хотя я сейчас абсолютно искренне уверенна в том, что мое изменившееся к нему отношения обязанно своим появлением только тому, что я поняла, что ему просто не хватало формального проявления чувств с моей стороны. Т.е. если раньше я его любила, но при этом допускала для себя возможнсть обращаться с ним не вполне корректно, то теперь я просто пересмотрела свое отношение к этому вопросу : при том, что чувства мои к нему не изменились и никаких конктреных целей я изменением своего поведения не преследую. Или я сама себя обманываю....

Он сказал, что ему было бы понятнее, если бы я орала, а то, что я разговариваю совершенно спокойного, его удивляет и напрягает...

Так, и чем интересно тот случай закончился? Не получилось так, что он утопал куда-подальше и даже про алименты забыл?

Не стараться сводить счеты, а подумать о себе, а то всяческие болячки души в тела могут развиться:) А муж в этом случае какой-то странный, непонятный, и его ТАК любят)) Поведение либо дурачка (льстит, что так обе бабы из-за него страдают, а он масла в огонь подливает) либо обеих водит за нос, заставляет их мучиться, провоцирует, с какой целью? Цену набить, отвлекающий маневр (а мож у него там третья имеется?:)))

Ну а может быть, действительно, ей начхать на Вашего мужа, и она страдает по своему бою (или у нее точно не дружеские чувства по отнош. к МУЖУ?? Я не все читала и подробностей не знаю), а Ваш все передает Вам в искаженном виде, чтобы Вам на нервишки покапать?:))

А чего, тоже выход! Как в бородатом анекдоте про Ленина."В.И., зачем вам любовница?" "Это очень удобно: жена думает, что я у любовницы, любовница думает, что я у жены, а я в это время на чердак и работать, работать, работать..."

Не, не так. "Жене говоришь, что идешь к любовнице, любовнице говоришь, что идешь к жене. А сам в шалашик и работать, работать."

Офигеть, мы с вами одновременно анекдот этот написали :)

:-)

Катя! неужели после такого вы еще и чувства к нему испытываете????? и к тому же они не изменились??? по мне так после подобных закилдонов - только на фиг, какая уж тут любовь, когда по тебе катком проехали!

во истину есть женщины в русских селеньях....

входить в курс дела надо при уверенности, что ты готова к этому. иначе либо это эмоциональный мазохизм, либо принуждение партнера ко вранью...

мы же про брезгливость проде говорили, причем тут помидоры? :-)

если вдуматься. вы загоняете себя в рамки, в т.ч. и в сексе. называете это брезгливостью, хотя это явление к брезгливости имеет мало отношения. иначе бы брезгливые люди женились/выходили замуж только за девственников. но что-то не верится, что вы или Елена Д. выбирали мужа по такому критерию:-)
в общем, я направление для размышлений задал. воспользоваться им или прикрыться утверждением о моей ненормальности - ваще дело. мне-то моя ненормальность жить особо не мешает:-)

заниматься самообманом, что тебя любят, имхо. И найти кого-нибудь другого - лучше раньше, чем поздно. (извините за нескладность)

все мы жертвы разных условностей. Кому-то и без них хорошо живется. :-)

(возможно не оригинальная), что вам можно себя посмелее вести с мужем. В том плане, что похоже если перед ним поставить грубо глобальную задачу - выбрать вас с детьми или её, то выберет-то он все равно вас. Во-первых он не слишком решителен, немножко труслив и еще он решение принял с ней "дружить", значит отказаться о ВАС ему будет гораздо труднее (если вообще возможно). Вот.. Так что еще раз - не падайте духом! :-)

от недоверия. если доверяешь человеку, то веришь, что все важное для тебя он тебе сообщит. а если не сообщает - значит, имеет причины.
а если не доверяешь - то и следить не имеет смысла. по крайней мере я не вижу необходимости жить с человеком, которому тотально не доверяешь.

живут". А понятия "важно", "не важно" у Человека м.б. отличными от Ваших. Так, он считает, что вам Не важно знать, что он вам изменяет, а для вас это Важно, т.к. от этого зависит будете ли вы с ним жить или нет :-)

что люди замуж выходят по выбору родителей и в день знакомтсва. а не самостоятельно выбирая себе партнера...
и кроме того, пока мне хорошо с человеком, то я лично оставляю за ним право считать что бы то ни было не в ущерб моим интересам.
мне робот ни к чему.

когда вы следите - у вас еще нет оснований, а вы <b>уже</b> не доверяете:-(

Мне кажется, что лучше пока вести себя и разговаривать "совершенно спокойно, его удивляет и напрягает", а изливать душу и эмоции в форум)) Мне кажется, все его эти "пойду проверю Смс", "подруга страдает, плачет и пр." - детский лепет на лужайке, то бишь проверка реакции и чуйств жены, а если нет, то набитый дурак и за что можно так любить тогда)))

раз. второе. Что такое "основания". Для каждого м.б. свои, так?... Чуете, в какие мы дебри сейчас залезем - начиная теорией относительности и кончая.. ну, не знаю чем.. Так что, не хо.. :-)

казаться, что он "детсад" - заигрался мальчик совсем с чувствами жены и проглядемши Грань переступил :-( ..А вот интересно, как с психологической т.з. можно расписать это его чувство напряга от того, что она спокойна?.. Что думаете, Тринити? :-)

Ну Вы даете!
Значит, думающего о себе - да?
То есть, в Вашем данном понимании, не подумавшего о Вас?
Так чем Вы от него в данной ситуации отличаетесь от него? Вы точно так же инфантильны, и думаете (думали) лишь о собственном удобстве, и не хотите принять его точку зрения, равно как и он не хотел принять вашу.

Можно и устранить.
А если та же проблема, но с другим человеком, через неделю/месяц повторится? Тоже будете устранять? Так всю жизнь и проведете в устранениях? А как если кто-нибуть из "устраненных" устранит Вас - просто из чувства банальной вредности?

точно не помню. Ну как такие вещи обычно заканчиваются - он вроде как уходит сначала, потом начинает плакать, проситься обратно, а жена его либо пускает , либо нет - всякая такая фигня. Ну если пускает, он первое время ведет себя Ок, а потом опять все начинается сначала. Либо о старой пассией, либо с новой.

Мужчина ведь от брака так просто не уйдет - только если его выгонят.

Хотя мне лично такой стал бы резко неинтересен. Т.е. моя личная реакция на подобное поведение (я про пассию и все эти "дружбы") - полная потеря интереса к мужчине, равнодушие. Почему ? Наверное подсознательно потому, что такой тип (а это именно тип, что не лечится) ничего кроме проблем и нервотрепки для меня несет. И это замкнутый круг - так будет постоянно. А мне это не надо, это не мои проблемы - чужие, его т.е. Пускай сам с ними, своими проблемами, живет. Да и сразу видно что большим умом он не богат - а мне такие мужчины не интересны, глупенькие т.е.

Единственное что мне было бы интересно в данной ситуации - это алименты. Так что пускай топает на все четыре стороны (так бы ему и сказала - вот видишь - 4 стороны ? - туда и иди). И думать- рассуждать долго тут особенно не о чем, про любовь и все такое я имею ввиду. Если уж делать тут какое умственное усилие, то только над тем как сделать так, чтобы алименты он платил, и регулярно.

Еще один viable вариант кроме развода, жить вместе как в общежитии, иметь общий бюджет на уплату квартплаты, утилитов, расходов на детей, обязанностей по поддержанию чистоты и тому подобное. По крайней мере пока дети не вырастут. Т.е. с точки зрение детей - вы их родители живете вместе, а что касется вашей сексуальной жизни, то детям это поверьте совсем не интересно. Что же касается сексуальной жизни, то вы тогда имеете право на свою личную. Ну и он тоже. Не обязательно на территории квартиры. И даже лучше если только за ее пределами. Все это возможно если вы можете сосуществовать мирно в ролях сожителей, а не мужа и жены. Если нет - то тогда разводится и продумать как бы он от уплаты алиментов не ушел.

Не надо это делать. Он выберет семью, таким образом сделав ей "одолжение" которое будет вспоминать при каждом удобном случае - дескать на горло наступил собственной песне, все из за нее.

В этом случае самое лучшее - отпустить.

прямо даже странно:-)

объединенная таким вот принципом,уже 36 лет вместе.Хотя,что правда,то правда,всем окружающим от этого плохо.Но они-то живут!

А еще у меня профессия ненормальная-я ОЧЕНЬ много общаюсь на семейные темы.Просто до отвращения:-)Но спорить я не буду,я желаю,чтобы твоя теория никогда тебя не подвела и ты всегда была счастлива.Правда.И если для этого нужно,чтобы я была не права,пусть будет так:-)!

Потом окажется,что любит она обоих и не может выбрать кого,потом кто-то окажется несчастнее( надеюсь,что не ваш муж) и его надо будет спасать,потом ...ох,в нашей стране это такой распространенный тип деушек,что уже даже не смешно.Вас она оценивает ПО СЕБЕ,то есть то,как она представила вас и есть ЕЕ истинное обличие и это она сейчас этакая бедная Лиза,а на деле злобная и явно туповатая сучка.
Вы себя не обманываете,чтобы человек изменился,должно что-то измениться вокруг.И то,что с вами происходит,вполне естественный процес взросления.Теперь год от года,живя в нашем довольно паршивом мире,вы будете убеждаться в том,что отношения-это такая хрупкая вещь и что люди смертны и год от года будете ценить своих близких все больше и больше.И то,что вы об этом думаете,говорит,что вы на порядок мудрее актерки.А значит,победа будет за вами.Я в это верю:-).Другой вопрос,что в этой ситуации считать победой?

Даешь свободу родителей от инфантильных присосок под названием "дети"!

у нас такой случай. Уже почти год прошел от начала событий. Теперь это гостевой брак, не знаю, живы ли еще отношения с той женщиной или нет, я по крайней мере "добилась" того, что никакие слухи о ней ни в каком виде до меня не долетают (звонков и смс при мне нет, где муж проводит время, когда не с нами - почти всегда знаю, с работы стал рано приходить :-o), он стал заметно спокойнее и наши отношения потеплели, но что будет завтра - я понятия не имею, хотя теперь меня это гораздо меньше волнует, чем тот же год назад.

А про алименты забыл - даже если забыл, через суд все равно взыскать можно, а белые зарплаты с каждым годом все ближе к "черным" становятся.

а у меня не профессия, а просто хобби:-) но я тоже очень много общаюсь на семейные темы:-)
я не утверждаю, что ты не права. просто у каждого своя правда. я твою правду понимаю. просто отдельные моменты мне не подходят. например - вмешивать в отношения с мужем третьих лиц, любовницу, к примеру... это моветон, ИМХО.

я не вполне поняла вас в данный момент. но если не изменяет память - топик о смс-ках ваш был? вот с этого и начинается...то самое недоверие...

если ты думаешь, что я сторонник <i>правды-матки любой ценой</i> - это ошибка. я всего лишь призываю видеть в других людях <i>человеков</i>. в т.ч. - в <i>изменнике-муже</i> и стерве-любовнице. они такие же люди, а не злодеи из пьесы...
ну и еще мне лично радостно, когда любимому человеку хорошо.

Ну если у него хватит совести вспоминать "собственную песню" и называть одолжением то, что он выбрал семью, то уж Катерине тем паче будет что вспомнить.Лучше по-другому повернуть:"Дорогой, это Я сделала тебе одолжение, простив и не выставив чемодан за дверь". А отпустить... Можно, конечно, сделать такой щедрый подарок его "подруге", но не слишком ли благородно для ситуации, в которой с Катериниными чувствами мало кто считается?

Вот что его начало хоть что-то "удивлять и напрягать" -- эт хорошо;-) Что-то не вписалось в его сценарий.

А ваш муж вам тоже физически не изменял? если вы конечно можете об этом рассказать.

Кать,Вы на самом деле в это верите?

ожидания не оправдались - жена спокойна. Либо привычный стиль общения с женой вдруг переменился и он от этого напрягся (плюс конечно понимает в душе, что не прав). Все ИМХО.

зрения я должна была принять?
По-моему если ты являешься отцом ребенка, то по крайней мере чувствуешь ответственность за него (в том числе за его эмоциональное состояние). А когда человек под названием папа таковым фактически не является, что вредит его ребенку хотя бы морально, то он безответственнен в этом отношении, а следовательно заслуженно может быть в этом обвинен. Кстати я ему этого никогда не говорила, просто хотела с ним общаться, а он явно отдалялся и я начала чуствовать, что просто навязываюсь. Это было обидно.
ЗЫ. ребеном имеет право быть инфантильным (пардон за нелепицу, но это вам в тон), в отличие от взрослого человека - отца/матери ребенка.

Да (-)

Я ваще-то не псюхолог, и хз, чего этот муж добивается, чужая душа-потемки))) Но на ум приходит старинная истина "чем меньше ж (м) мы любим, тем больше нравимся мы ей (ему)", парадокс страсти, короче))

Я так и не понял - в чем он безответственнен?
В том, что у него название "папа", а он таковым фактически не является?
Ну так он взрослый человек. И это ЕГО жизнь. Это ЕГО выбор. Предпочел он общение с другой женщиной общению с Вами, наплевав на Ваши интересы. Это эгоистично, бесспорно. Вы же хотели, чтобы он сделал наоборот - т.е. наплевал на свои интересы, и следуя Вашим. Это точно так же эгоистично. И ничем Вы не лучше.

Хм , и Вы думаете , муж в такой ситуации поверит жене ??? Ой , вряд ли ... Я там ниже описала свою ситуацию - так вот , мой бывший очччень был взбешён именно тем , что его пассия пыталась отрицать разговор со мной ( ну , не сам факт разговора , а его содержание) .

Это уже смешно, видеть предложения вида "устройте истерику, набейте морду, защищайте свое". С пристыкованными к ним самооправданиями "А если все равно дойдет до постели - значит оно бы дошло при любом поведении, потому что цель у мужика была - изменить. А ваше поведение тут как бы совсем не при чем."

Согласна. Решать надо проблему с мужем, любовница - не член семьи. Здесь все ясно - жена (Катя) своим поведением и отношением (надеюсь, в прошлом) отвратила мужа, а теперь ей надо работать над собой.

Не соглашусь. Когда у меня с мужем в свое время была такая же заморочка, я ходила к психологу ( во до чего довел!). Я как раз с ней посоветовалась, на счет того, что бы поставить перед выбором. Правда мне хотелось не так все оформить:)), типа он пришел с работы, а нас нет, ни меня, ни ребенка( ну к родителям уехали например навсегда типа...). По моим представлениям он должен был бы испугаться, одуматься и прибежать за нами. Так вот она ( психолог) сказала, что не фига. В подавляющем большинстве случаев, мужчины наоборот вздохнут спокойно ( тоже ведь устают от накала страстей), подумают как же хорошо одному.., ему понравится это состояние а дальше уже неизвестно.. Вобщем наверное путанно написала, но по ее словам, нельзя делать резких шагов. Когда мужчина увлечен душевно ( именно чувства, а не физич. близость), какой бы он трус и нерешительный не был, будет разрыв скорее всего не в пользу жены.

"Подумаешь, бином Ньютона" (с) Внимания он хочет.

Мне интересно просто. И помогли ли вам ее советы, спасли ли семью?..

Вообще-то в оригинале эта фраза выглядит так:"чем меньше женщину мы любим, тем ЛЕГЧЕ нравимся мы ей". В таком виде смысл меняется кадинально, т.е. это работает только на начальной стадии отношений, а для людей проживших в браке годы - не подходит. Изменения в поведении жены, даже если они и в лучшую сторону, могут только насторожить и дать повод для лишних разговоров "по душам" с "подругой".

Я бы, наверное, не стала просить его выбирать между мной и ещё кем-то (хотя бы по той причине, что могут выбрать ещё кого-то, ведь мы уже знаем, что муж совершенно запутался и может наделать глупостей, о которых потом, м.б. и пожалеет, но травма всё равно останется и ещё не известно как отразится на авторе). Я бы так прямо ему бы и сказала: если она тебе нужна и ты не представляешь себе дальнейшей жизни без неё, то вот и иди к ней, а мне вся эта итория очень непрятна, она негативно отражается на мне, на наших детях, да и тебе тоже не сладко, так что будет лучше если ты уйдешь к ней и не станешь нас мучать. Конечно, это всего лишь блеф и, скорее всего, он никуда не уйдет, а даже если и уйдет, то очень скоро вернется - ему просто нечего будет с ней делать: жаловаться не на что, она ведь его, судя по всему, поймала только на тот крючок, что он ей плакался. Да и она, наверняка, сразу потеряет к нему какой-либо интерес, ей ведь нравиться играть в "а ну ка отними", а тут взяли и сами отдали.

Я просто фигею, дорогая редакция, как смело тут дают весьма кардинальные советы о людях, о которых в общем-то знают очень мало.
Вы вот уверены, что "выберет вас". А если не выберет?
Ну а абстрактные рассуждения на тему "да лучше никакого мужа чем такой" вообще смешны. Возможно, за вами и бегают толпы мужчин, каждый из которых готов тут же стать вашим мужем, и вас бы это устроило - но та же ли ситуация у Кати?

Штука в том, что ели не выберет жену, то рано или позднов сё одно свалит. Спрашивается, зачем время тянуть? Может проще всё решить сразу?

Видите ли, с подобной психологией, да еще и глянув предварительно на статистику браков и разводов, проще решить проблему раз и навсегда - т.е. вообще не стоит вступать в брак, равно как и заводить серьезных отношений. Ибо вероятность того, что "он свалит" - весьма высока, и достигает 80% для первого брака? Стоит ли тогда вообще выходить замуж? Одна нервотрепка.

Конечно, с точки зрения Великого Женского Феминизма а-ля "Я ЛИЧНОСТЬ!!!!" такой путь безусловно предпочтителен. Ты демонстрируешь всем, что "не позволю помыкать собой", "женщина тоже человек" и прочие красиво звучащие фразы. И - остаешься при этом одна. При том, что может "проблема" самоликвидировалась бы через пару месяцев, и вы оба, решив проблему один раз и выработав иммунинет, дожили бы в любви и согласии до глубокой старости.

Просто высказала мысль, что на чаше весов мужа она перевешивает, судя по его поведению.

Ну, во-первых, нет никакой гарантии, что проблема самоликвидируется. Хотя в данном конкретном случае я бы не стала настаивать на разводе. Я бы тихо и спокойно попросила соблюдать ряд правил, основное из которых -- не вмешивать меня в его "дружбу" и не посвящать в подробности. Заодно донесла бы, что мне его "дружба" создает некоторый дискомфорт. А дальше пусть выбирает сам.

Однако, ваша позиция "перетерпеть всё, что угодно, лишь бы остаться "при муже"" не всегда оправдана. Лозунг русских женщин "Пусть плохонький -- да мой" ни к чему хорошему не ведет, как показывает практика.

Кстати, а как бы вы отреагировали на появление у вашей супруги задушевного друга, с которым они бы решили не иметь близости по причине того, что он не может делить женщину с другим мужчиной? Так же благостно терпели бы, как советуете? Ох, сумлеваюсь...

Для каких размышлений? Что заниматься самовнушением по поводу широты взглядов проще, чем вытсраивать те семейные отношения, которые на самом деле хочется получить? Так это и без размышлений понятно:-)

Не всегда единственное решение проблемы - ее самоликвидация. Как минимум проблему еще можно ликвидировать насильственно, либо смириться с ней (после чего она перестает быть проблемой).

Насчет "перетерпеть" и "плохонький - но мой". Замечу, что те женщины, которые терпеть не могут ЛЮБОЕ попрание их прав - как правило, замуж не выходят вообще. Если же женщина все же вышла замуж, и не хочет развода - значит она как минимум заинтересована в этом человеке. И здесь прежде всего я бы сравнивал, что она при разводе получает, а что потеряет - со всех точек зрения. Оставив комплексы а-ля "он меня недостоин" далеко в стороне.

Что до высказанных правил - вполне разумны, поддерживаю. С этого и стоит начать.

Теперь по близости. Ваша проблема, как и многих в этой теме, то что вы ВСЕХ пытаетесь мерять по себе и своим мужьям/знакомым - о чем говорит ваше "сомневаюсь". Лично я к наличию у жены задушевного друга (в виде тайного воздыхателя, скорее всего) отнесся бы вполне нормально. Например, хочет жена в театр сходить, или еще в какое место, где одной появляться "неприлично", а я туда не хожу - пусть с ним идет. И ей хорошо, и мне хорошо, и ему хорошо. Все довольны.

"В том плане, что похоже если перед ним поставить грубо глобальную задачу - выбрать вас с детьми или её, то выберет-то он все равно вас."

это едва ли не прямой призыв - поставить такую глобальную задачу.

я в это верила до того момента, пока он сам не сказал мне, что с ней спит. Вернее, пока я не получила от него утвердительного ответа на этот вопрос. Еще вернее - он в очередной раз начал говорить мне что любит меня, я ему - "любишь меня, и при этом спишь с другой?" Он: "какое это имеет значение, если люблю я тебя". Ну а так свечку конечно не держала.

Что еще добавить - точно узнала о существовании "подруги" в начале августа, а этот разговор состоялся в январе :-( Поражаюсь своей способности прятать голову в песок. Хотя, может оно так полезней для психики.

Дело не в совести, а во внутреннем чувстве сожаления. По жизни. Видите ли, он то может и не озвучить это упреком, но будет чувстовать что пропустил для себя что-то в жизни (может быть Любоф). В пользу семьи. Т.е. он сделал одолжение семье , наступив на горло собственной песне.

С моей точки зрения лучше бы он сожалел что проморгал семью. А еще лучше, если бы он чувствовал что он (слава Богу) ПОЧТИ что проморгал семью ! Понимаете куда я веду ?

Ой ну насмешил. Какой театр, Васисуалий??? Она будет думать трахаться с ним или нет. Или будет думать,говорить Вам , что она с ним трахается или сказать, что друг для театров :-)Но уверена, что в любом случае, Вы останетесь терпеливым, понимающим и довольным.

Возможно, надо ставить перед выбором, пусть выбирает. Но Легче и Больше ничего кардинально не меняет, т.к. и люди, долго прожившие в браке, со временем могут поменяться местами (доминирующая (преобладающая) сторона с "подчиненной"): "борющийся" за любовь и внимание партнера может добиться ее и, пробудив новый интерес к себе, остыть, в то время как второй встанет на его место. Или "подчиненный" может утратить чувства, не достучавшись, тем самым побуждая свою половину пересмотреть свое отношение. Моя подруга вышла наперекор всем по огромной любви, прожила с мужем немало, но он уделял ей мало внимания, хотя она была, можно сказать, идеальной женой и матерью, а он ее игнорировал, не ночевал дома, долго где-нить пропадал, а она его ждала до утра. Потом все это ей надоело, она перестала его любить, как прежде, как говорится, "стала ровно дышать на него", и ушла, зато он как изменился, столько любви, внимания посыпалось на нее, сколько не получала за эти годы. Он ее умолял вернуться, (даже пообещал покончить жизнь самоуб-м))), она недавно вернулась к нему, в общем, из-за сына.

что если вас что-то не устраивает, возможнО, стоит поменять что-то в себе. а не пытаться подогнать под себя все вокруг.

же ребенка - никак? Почемы надо либо-либо? Бред какой-то вы говорите: Предпочел общение с другой женщиной общению с собственным ребенком... Несколько из разных сфер...
А признак взрослого человека это как раз умение чувствовать ответственность за другого.

воспринимаете как прямой призыв, то видимо вам нелегко живется - вас все время куда-то призывают :-)

.. уже поясняла.

Катюша , как прошли выходные ? Вы сумели найти выход из сложившейся ситуации ?

Ну-ну, и что же такого необыкновенного жена потерят в случае развода? Мужа-инфантила?

Что же касается "наличия у жены задушевного друга" - вы, как я поняла, теоретизируете? А вот когда такой друг нарисуется в реале -- думаю, ваша точка зрения претерпит некоторые изменения:-)

угу, я там новый топик (дура я - дура)завела.

Пожалуй,я даже пошла бы за вас замуж."Милый,мы с другом в театр", а сами в "Подушку"-и порадовать тело.Тоже,знаете ли ,полезно:-)У меня масса друзей-мужчин, но ни с одним из них я не пойду развлекаться,нас связывают только общие интересы.И НИ ОДНОМУ ИЗ НИХ я не стану плакаться и жаловаться на мужа-просто уважаю супруга!

Хм, и да какой степени вы готовы меняться? Потому как, насколько я понимаю, у каждого сформировавшегося человека есть собственные границы допустимого в отношениях. Кто-то уходит после одного грубого слова, кто-то всю жизнь терпит побои. Однако представить, что человек из первого примера волевым усилием может превратитсья в жертву из второго я не могу.

Если ей такой муж совершенно не нужен, и лишь напрягает - очевидно, что они развелись бы уже давно, и никто бы не делал из этого проблему.

Насчет инфантила - а почему бы и нет? То, что Вам такой муж не нужен, еще не значит, что он не нужен вообще никому. Возможно, что ей Ваш муж (если он есть) точно так же не нужен, и его потерю для Вас она тоже посчитала бы пустяком. Будьте взрослее.

Абстрактным его делает то, что Вы сами не знаете лично ни ее, ни ее мужа, ни подругу, и неспособны даже трезво оценить ситуацию (потому что для этого нужно выслушать как минимум ОБЕ стороны).

... а на супругу - признак хорошего воспитания ?

Вот и я такого же мнения.
От себя добавлю,что мы с мужем не позволяем в дружеских отношениях к противоположному полу вские скрытые смс-ки или какие-то непонятные выходки как у автора мужа.Не позволила бы и не позволяю со стороны мужа к себе такого отношения расслабленного,простите,но так недалеко и до других уже отношений.
Была у меня подруга замужняя и вот так была подруга мужа,жена развесив уши верила и ей ,и ему,в итоге они трахались,а она спокойно под видом подруги приходила к ней чаек пить,закончилось все плачевно.

Может пойти речь и о разводе с таким отношением и ни одна мамаша не захочет чтобы ребенок рос без отца. Притом здесь и дети.

готова видоизменяться до тех пор, пока не стану счастлива:-) все эти закидоны гордости, самолюбия - мне это лениво...

"Закидоны гордости" это интересно... :-) Конечно лениво, особенно если этой самой гордостью не обладаешь.

Не забывайте, что "общение с ребенком" - это чаще всего и общение с бывшей супругой. Что часто напрягает супругу теперишнюю.
А чувствовать ответственность за другого - признак человека ответственного. И не имеет никакого отношения к взрослости.

но в данном случае дурное воспитание все же еще не повод для развода, и даже не повод для ссор.

Ессесно ! Но поводом для ссор является не плохое воспитание , не обсуждение друг друга с посторонними лицами , а НЕУВАЖЕНИЕ чувств друг друга , неумение идти на компромисс .

....

И что Вы нам сказать хотите ? Зачем поднимать топик , если печатать лишь многоточия ? Или это условный знак для советчиков ?

А зачем ??? Что подняла из архива - и ежу понятно , но для чего ???

-

Никак , этот топик автору душу греет - регулярно его поднимает ;-) .