Провела очень насыщенные выходные. Были моменты, когда мне казалось, что у нас все просто идеально, были совсем даже и наоборот.

Но основное резюме такое : они с ней пришли к выводу, что так как они никем, кроме друзей, быть не могут, то им придется анонсировать "состояние друзей". Т.е. это не так, что они сели и выбирали между быть любовниками или друзьями. Они решили, что возможен только вариант "друзья" и поэтому приняли его как неизбежное.

Это о хорошем. Теперь о не очень. Он все равно оставляет за собой право втихаря (по дружески) переписываться с ней смс-ками, и он совершенно не собиратеся сейчас переходить со мной на режим максимальной открытости. Т.е. типа у него есть личная жизни, в которой есть его друг (подруга) в которую я лезть не должна. Чем это отличается, от того, что у него бы просто была баба, с которой он не спит, я не очень поняла. Т.е. он может по ней по-дружески скучать и т.д.

Мои сомнения.

1. Стоит мне сейчас с ней познакомиться? Вроде как нормально выглядит... Должна же я знать близких друзей моего мужа :) Или это во мне просто нездоровое женское любопытство опять разыгралось?

2. Насколько вообще адекватна сложившаяся ситауция? Или это только шаг назад, по сравнению с прошлой неделей? Т.е. это хорошо или плохо что он наступил (а это понятно) на свои чувства. Не получится ли так, что это еще сильнее затянет и запутает их отношения. И еще тот факт, что он со мной полностью откровенничать не собирает :( Тоже не радует...

3. Ему сейчас явно фигово. Как мне было бы правильнее вести себя в такой ситуации? Потому что у него в поведении появился один не очень приятный момент : когда я делаю что-то не то (с его точки зрения) он (типа в шутку) берет мобилу и обещает пойти смс проверить... Прикольно, да? Т.е. это как бы метод воздействия на меня получился. Чтоб я уж точно белой, пушистой и худой (жрать так и не могу начать) была.

А вообще, конечно, сильно мне полегчало по сравнению с пятницей, хотя естественно плющит еще маленько. "Опять эта проклятая неизвестность" (с). Зато такое состояние очень тонизирует : уже минус пять кг, куча нового нижнего белья, собираюсь пойти в бассейн и на курсы английскиго... Позитивнее, позитивнее (с) :-)

Так я понимаю, он нашел дубинку по вашему воспитанию..

познакомиться. Только, боюсь эскалация может повредить. Сам в свое время подружился с дамой на работе, отношений от жены не скрывал, вскоре познакомились они. Неоднократно втроем пьянствовали. Познакомились с ее женихом - вчетвером "зависали". Потом мы с женой подругу мою замуж за жениха выдали. Погуляли на свадьбе. Периодически встречаемся, так подругин муж гораздо активнее пристает к моей жене нежели я к его или он к своей)))) Ничего так - прикольно. Единственное неприятное - отношение окружающих. На работе нас записали в любовники и твердо уверились в этом. Жену я об этом факте проинформировал - неоднократно прикалываемся. Жене от этого выгода - все "знают чей я", поэтому в любовницы либо не навязываются либо делают это неактивно опасаясь контрмер со стороны "официальной любовницы". Так, что моральный облик мой блюдется и дома и на работе. Зато КАК начинает корежить морды шушукающегося за спиной народа когда ее муж нас с работы двоих забирает!!!! Народ расставаться со стереотипами не хочет - видимо думает что мы суперизвращенцы)))) - так проще.

Кать, что посоветовать не знаю, но ты там держись, не расстраивайся, все наладится. Все устали просто, детки мелкие, я от одного то своего бывает уже на стену лезу, а ты с двумя справляешься! И муж устал конечно, вот и выпендривается.
Ты ему главное объясни между делом, что понимать и жалеть чужого мужика каждая баба может - 5 минут в день :-). А вот 8 лет вместе, эт круто!

1. то, что они решили быть друзьями, это может значить в т.ч. и то, что в данный момент они положили на сознание, что сексом прям щас заниматься не будут. но это еще ничего не значит:-)
2.не понимаю, а почему муж не может по ком-то скучать - он что, робот что ли? что изменилось бы, если бы он скучал по другу мужского друга?
или вы хотите для мужа быть <b>Старшим Братом</b>, которые бдит каждый шаг... полная открытость достигается тогда, когда человек готов открываться, зная, что его примут любым. А не тогда, когда ему бьют дубинкой по голове - сезам, откройся!
3. на свои чувства он если и наступил..то либо и не очень сильно хотелось, либо просто отложилось на некоторое время.
4. правильнее было бы отстать от него, чтоб сам разбирался в ситуации. а то, что он вами так манипулирует - так вы сами дали оружие, показав, куда именно в вас надо целиться.

1. Знакомиться с ней не надо. Это именно тупое бабское любопытство. Знакомиться с людьми следует, если Вы хотите по-настоящему с человеком подружиться или, к примеру, извлечь какую-то выгоду лично для себя из этого знакомства. Здесь выгоды для Вас, Катя, никакой. Может даже получится наоборот.

2.То, что он с Вами не до конца откровенен--тревожный знак. Договориться "на берегу" они могли о чем угодно, но при стечении благоприятных обстоятельств чувства могут прорваться. Извините за реализм...

3. За такие методы воздействия следует дать ему по лбу. Но, боюсь, Вы на это не способны. И потом: ему--фигово, а Вам каково? Здесь у Вас должен преобладать здоровый эгоизм. О себе подумайте хоть немножко! И вообще: на Вашем бы месте я бы себе тоже завела "дружеское, ни к чему не обязывающее" знакомство. Очень знаете ли, эффективная штука для таких вот мужей...

А вообще--пардо за излишнюю откровенность--в гробу бы я такого мужа видала, с моим-то характером. Но это лично мой характер. :-)

Ну а вам как кажется, стоит с ней знакомиться или это бред? Тут опять наверно попытка (моя) под контролем теперь все держать...
З.Ы. а за совет про стерву - спасибо еще раз, субботний ее выгул нам с мужем точно на пользу обоим пошел.

если вам реально интересно познакомиться с этой женщиной - почему нет. а если вы просто хотите сравнить "что он в ней нашел", то нет.

устаканивается (как-никак) и слава Богу. Для бОльшего сближения с мужем, я так думаю, еще нужно время, а Вам за это время не следует расслабляться - в каком темпе начали, в таком и держитесь! Еще - даму бы эту лично Я к дому не привечала. Симпатия м/у ними еще останется и сойдет на нет только тогда, когда они станут меньше общаться. Пока вот моё имхо..

Мне кажется,знакомиться не стоит,т.к. Вы тем самым как бы даете добро на их отношения.Толку от этого никакого.Я вот тоже в свое время познакомилась со своей "соперницей"(правда,она не знала кто я такая,но потом все равно догадалась),увидела я ее и подумала - "Что?Он с ЭТОЙ?да не может быть.."А оказалась,очень даже может.Она потом еще ему рассказывала,как я ей понравилась,а он мне передавал. Т.е. я оказалась втянутой в это болото по своей же глупости.И в то время тоже с сексом у нас всё было просто супер,такие эмоции,блин...И только когда я стала вести себя более независимо и заговорила о разводе - он заметался..Да,
забыла сказать,она тоже была его "просто подругой":-)
Мы развелись (какое счастье).
А теперь я вспоминаю всё это и мне противно,что я была настолько им подавлена,что позволяла так над собой издеваться.
Я что хочу сказать - не унижайтесь перед ним ни в коем случае.Он Вас шантажирует этими СМСками и кайфует от Вашей покорности..нбивает себе цену..
Я понимаю как вам плохо,но мне кажется вам стоит хотя бы изобразить наличие какой-то своей независимой от него личной жизни..
Я вот долго этого не делала и всё думала - вот,мол,я такая вся из себя честная,сижу дома ,жду его,люблю,пусть он это видит..наивная. :-)
Он это видел и сидел на попе ровно :-)
В общем,я тут много понаписала,вывод один - не позволять себя жалеть и над собой издеваться.
У вас есть подруги?Друзья?Они могут Вам помочь,выслушать?Одной это всё очень тяжело преживать..

За шантажик такой, СМСками, надо по башке настучать по полной программе. Все остальное - ладно, дружба-общение-личная жизнь, в какие-то ворота лезет. Но это - однозначно пакость, и отношение к ней нужно бы выразить решительно и недвусмысленно, а то сами себя уважать перестанете.

Не буду больше теоретизировать,буду говорить конкретно.Попросила бы его нас познакомить где-нить в кафе,была бы хороша и мила ,как никогда( коза в такой ситуации будет себя все равно неуверенно чувствовать),потом пригласила бы девочку попудрить носик и там бы прижала дуру к стене и сказала бы ей,что больше никогда и нигде не желаю ее видеть и о ней слышать,и что если она немедленно не угомонится,не уволится из этой компании и не сгинет в неизвестность,я найду,где взять серной кислоты или кого нанять,чтобы ее утихомирить.И если у нее есть желние проверить силу моего гнева-пусть проверит.Вам на шуры-муры этой дружеской парочки глубоко начхать,но у вас есть ребенок,и за его интересы вы готовы ей глотку перегрызть,причем прямо здесь и сейас.А ребенку совсем не нужно,чтобы чужая глупая тетя дружила с его папой.А теперь пусть вытрет сопельки и слезки и тихо валит отсюда.И помнит,вы смотрите за ней,любой неверный шаг-и она может за него дорого заплатить...Вот такой страшной психопаткой я бы себя изобразила,потом вернулась бы к благоверному и как ни в чем не бывало продолжила бы поглощать пероженные.Еще недельку посылала бы козе СМС-ки с напоминаниями,а потом спокойно продолжила бы радостную летнюю жизнь.Кстати,бассейн совету посещать профессиональный,где спортсмены тренируются.И на красивые тела полюбуетесь и самооценку повысите.Удачи:-)

я узнала о подобном поведении своей половины...психопаткой стала бы я. и это было бы чревато.

Конечно,м не знаем ситуацию до деталей,но я почти уверенна,что имеем мы дело с актеркой.А такую остановить очень сложно,она уже написала в мозгах свой роман и будет его воплощать,пока ее кто-нибудь не остановит.Если у автора муж такой плюшка,то остановить ее нужно Кате.Конечно,это НЕНОРМАЛЬНОЕ поведение,но и ситуация ненормальна.Что это за игры взрослых теть и дядь,от которых у ребенка проблемы?Дело в том,что пока они будут "дружить",автор все равно спокойно спать не сможет.Так что надо их раздружать,пока не поздно!Ну,может не так агрессивно,но то,что в существующем виде ситуация по-прежнему губительна для катиной психики-факт.

Лиз,твой мужчина так бы поступил?Смоделируй ситуацию,приложи ее к своему мужу и...Вот-вот,так что судить тут своими мерками довольно сложно.

и мой муж, и я могли бы оказаться при <b>причинах</b>, которые привели автора и мужа к подобной ситуации. оказаться же в <b>подобной ситуации</b> - вряд ли...

Полностью согласна с Евой! Катя, не стоит заниматься садомазохизмом. Дружба между мужчиной и женщиной это не тоже самое что между мужчинами. Что это за шантаж, не так что-то сделала и он будет красавице этой смс посылать? Чего это она должна знать о ваших проблемах в семейной жизни? Предпринимайте что-то, иначе она влезет вам на голову и совьет гнездо! Метлой таких подружек гнать! Удачи вам!

сопернице cвой страх ?

"Чем это отличается, от того, что у него бы просто была баба, с которой он не спит, я не очень поняла." К сожалению, отличается тем, что "баба"-друг держит за душу. Если она ему так близка, что он счел нужным обозначить ее как друга и ввести в курс дела - печально, конечно. Очень хотелось бы дать разумный совет, но боюсь, выход один - переждать. Моя сестра пережидала так год. За это время были и слезы, и скандалы, и разбитые телефонные аппараты ("друг" позвонила в субботний вечер и третий час изливала душу на предмет весенней депрессии...), и реплики мужа по поводу какого-то салата "А Ира советует делать такой салат вот так..." И выходы с детьми в театр (Ира с дочкой и муж сестры с сыном. А сестра остается дома."Если ты пойдешь, Ира будет чувствовать себя лишней"). Дай Бог, чтобы ваш муж был умнее и корректнее.

это просто не умение выстроить отношения. к друзьям/подругам не важно какого пола это имеет мало отношения, если вообще...

Согласна. Более того, у меня мелькнула мысль, что данному конкретному мужчине может быть как раз и нужно такое неадекватное (?) поведение жены. Нормальный мужик, который не нуждается в участии супруги в своих левых сердечных делах и дружбах, просто не ставил бы жену в известность о дружбе и каких-то идиотских договоренностях. Дружил бы себе потихоньку в офисной курилке, если так душа просит. А муж автора явно чего-то хочет от жены и явно каких-то решительных действий. Может быть как раз дамские разборки в туалете и дадут ему повод понять наконец, как жена дорожит им? Сама бы я, наверное, не смогла решиться на подобное. Но, возможно, при таком раскладе это то что нужно.

А как же насчет ДРУЖБЫ м/у М и Ж?? Ведь многие замужние женщины-форумчанки приемлют такую дружбу для себя и своих мужей и нормально относятся к ней)) Для меня, правда, это миф: мужчина с женщиной просто ради дружбы, друж. отношений не стал бы стремиться к общению с женщиной) Ну да, возможно, для "излить душу", но долго ли это длится?

А муж автора, хотите сказать, эти отношения выстроил умело?

Для меня мужа автора извиняет только одно-его очевидная молодость( для мужчины,ИМХО,вообще детский возраст).Отсюда и вся эта комедия с влюбленностями.А вот самой кате,в этом же возрасте,приходится быть( становиться?) мудрее,рассудительнее,серь езнее или играть по их правилам.Честно сознаюсь,в похожей ситуации я была страшно мудрой:-)...Но,если честно,жалею,что не поцарапала кой-кому морду-было бы что в старости вспомнить:-).Муж вырос,поумнел и по сей день мне благодарен,что вытащила я его из щекотливой ситуации и с тех пор от дам на работе шарахается,как от огня:-)

если у вас появился бы друг-мужчина, с которым вы сокровенные свои тайны обсуждаете, в том числе отношения с мужем и самого мужа. И все это тайно, но в то же время явно.
Вашему мужу нужен друг? Возможно, но с какой стати эта дружба должна ранить любимого человека, отражаться негативно в конечном счете на ребенке.
Может он попробует приложить на себя эту ситуацию (в зеркальном отражении). Просто опишите как это объективно выглядит. Дайте ему понять, что он несколько заигрался и ставит вас в двусмысленную ситуацию. Какие бы у него ни были душевные проблемы это не означает, что надо устраивать подобные демарши. А если он их устраивает, вполне логично ожидать, что с вашей стороны может последовать нечто аналогичное. Его это как-то заденет? Вот так, примерно...
Я бы среагировала жестко, но спокойно и настойчиво, с достоинством. Не ругая, не унижая, а просто как мама с заигравшимся ребенком строго и внятно обясняя, в чем он однозначно не прав. Если нужно с примерами и иллюстрациями, для особо непонятливых.

Это САМОЕ страшное зредлище,которое можно представить,поверьте.Потом у что крышу у мамы в этот момент на самом деле начисто сносит-такова она,мамская психология...И когда кто-то обижает моего детеныша,я,честно,могу и убить.Если посмотреть на ситуацию под этим углом-никакого страха она не увидит.А поймет,что игры кончились и играть придется в очень взрослые игры по очень взрослым правилам.И одно дело,когда обжимаешься по курилкам,вся такая романтичная,а другое дело,когла на улицу боишься выйти...

Тут был,простите,за@б,когда оно вот прямо чешется,а почесать на работе не об кого.Эти отношения изначально выросли не на той почве и не надо пытаться их пересаживать.Да,дружить с мужчинами не просто,но если уже дружишь,то надо делать это почестному,без далеко идущих сексуальных планов.У меня достаточно друзей-мужчин и одно золотое правило-во всех конфликтах,о которых мне рассказывают,я принимаю сторону жены и доношу до своего приятеля ее аргументы.Такое невозможно,если мне хочется данного парня поиметь,так что не стоит путать понятия:-)

Душевный друг Вася,который просто друг,но вы помчитесь ночью спасать его заболевшую кошку или его самого от приступа ангины и просидите там трое суток,не появляясь дома,по дружески грея ему постель.И никакого секса!
Чесслово,я бы сейчас,с моими нынешними мозгами,поставила вопрос ребром: или я или она.И баста.А то,понимаешь,устроил себе санаторий,жена-для стирки вонючих носков и надраивания полов и душевный друг для излияний сердца...

Он хоть пытается их выстроить...

нападку на себя со стороны жены моего знакомого. Она доставала меня звонками с угрозами, после чего я решила что мадам не в себе и чего доброго действительно меня покалечит и свинтила из поля зрения товарисча от греха. Я правда его отнимать у нее не собиралась и отношения были другие совсем, но это подействовало на меня одназначным образом (хотя я не из робких дэушек) как пример на будущее.

Когда-то моя сотрудница и подруга дружила с женатым мужиком, нашим коллегой. До постели дело не дошло, но, думаю, могло бы со временем туда переместиться.Но пока было все на этапе задушевных бесед "за жизнь", сувенирчиков к праздникам и судьбоносных советов. Так вот, закончилось все в одночасье, когда жена коллеги после работы встретила меня и мою подругу у выхода из офиса и, взяв под локоток мою подругу, отвела ее в сторону. МОя подруга - не из робкого десятка, но ко мне она вернулась слегка побелевшая. Жена сотрудника (очень интеллигентная женщина, кстати, кандидат медицинских наук) тихо сказала ей, что у нее проблемы с нервами и если девушка не прекратит дружбу - серная кислота в личико от пробегающего подростка не проблема. Знаете, можно сколько угодно было после этого называть жену истеричкой и дурой, но в 23 года даже подумать о том, что получишь брызги серной кислоты в личико, как-то не хотелось. Взвесилась дружба и риск. Дружба послалась нафиг. Коллеге-другу ничего не передали. Дружба сошла на "нет".

Это называется пытается выстроить? Что-то не видно попыток... Пока только официальные демонстрации своих дружеских чувств и депрессия жены на этом фоне.

ситуацию, пусть задумается хотя бы. Там катя выше писала, что ее прошлая агрессивность возможно вылилась в эту дружбу с чужой теткой. Так что я бы в отношении него агрессии не проявляла, но настойчиво бы вколачивала, что он неправильно себя ведет. А вот если он после этого упираться будет, тогда, наверное, проблема выбора...
Еще ИМХО желательно максимально ограничить их общение (загрузить его по полной семейными делами, придумать в конце концов неотложные проблемы и пр.), может даже активно контролировать его (это уже для мадам, чтобы поняла, что товарисч не настолько доступен).

Ну за жену он отвечать не может... А так честное и откровенное прояснение ситуации. А чтобы вы назвали попыткой?

то называестя не прояснение ситуации, а честный и откровенный демарш. Типа, "Я буду делать, как хочу и на твои переживания мне наплевать".

Я бы, в отличие от Евы, не стала устраивать представления для "подруги". Я бы с мужем поговорила. На тему того, что мне третья ни в постели, ни в отношениях не нужна. И пусть решает, как он хочет жить дальше, но втроем - не получится. Я не Маяковский, он - не Лилия Брик;-)

Ну может вы и правы. Надо было продолжить втихаря "Дружить".

автор подруге мужа, и сколько %% из ее угроз - блеф ?

Ага. Терпеть не могу мужиков, которым даже на то, чтобы "дружить" требуется согласие жены. Неужели нельзя не впутывать её в свои "душевные метания"?

и - вот, читала.. :-)

Фигня. Неверно в принципе, как любое обощение:-) Есть у меня друзья-мужчины, с которыми мы дружим уже несколько лет и до постели не дошло. И теперь уже точно не дойдёт, потому как будет "почти инцест":-)

Не переметнулся бы он от жены?.....

ну круто вы все обобщения подкосили... тогда уж ваше обобщение тоже неверно.

А впутывать, не впутывать... я бы точно не впутывал, но может она сама этого добивалась. Если нет так надо ему так и сказать - дружи с кем хочешь, только меня не впутывай.

Думаю, что нет. Во-первых, такие мужья не создают впечатления достаточно решительных людей. А во-вторых, мужскому самолюбию некоторых мужчин очень лестно, когда за них борются вот такими "нецивилизованными" методами:-)

Естественно;-)

Почему "не терплю":-) Терплю. Иногда. Очень некоторых:-)

практика, что не каждая готова на себе лично испытывать. См. пост о примере из жизни ниже. Тоже сработало, однако.

тодами, а в отношении каких - нет. Потому что мой, например, истеричек терпеть в принципе не может и после такой разборки (не дай Бог) потерял бы уважение к своей пассии, наверное, а не посчитал её крутой..

собственной правоты и полного отсутствия тормозов - испугает 99,9% процентов. Проверено на собственном опыте, правда давно и не с мужем. Когда сама убеждена, что ни перед чем не остановишься, сучки это чувствуют.

А если даже такой разговор будет игнорироваться и "дружба" - продолжаться, значит попалась очень сильная стерва, которая явно не "дружбы" хочет, а готова биться за мужика (настоящий друг вообще то уйдет в туман, при первых признаках недовольства, чтобы не рушить семью своего друга). Тогда какие могут быть упреки в плохом отношении к "друзьям" мужа???

Что касается "вашего", то у меня есть сильное подозрение, что вы его процентов на 50 просто придумали. И как он поведёт себя в случае действительной "разборки" (кстати, этот вовсе не истерика:-)) -- еще бабушка надвое сказала.

же ему комфортее воспринимать от жены. Если мама была тише воды, всегда уступающая и пр. истеричку он не поймет. Если же мама верховодила - будет ожидать от жены командирского поведения. и.т.п. Ну, если конечно мамочка не выработала обратную реакцию :-) ИМХО сугубо.

про реакцию мужа, если он узнает о таком поведении - восхищенно подумает ли "ого, да за она за меня воюет!" и останется
<br><b>или</b> скажет- "да она дура (истеричка, психопатка), ну ее нафих", перестанет уважать и уйдет к той (более "мудрой" и спокойной)?
<br>Вот в чем вопрос. :-)

на 50% ?? Хотите сказать, что я его не знаю почти? :-)

Есть люди мстительные..., которые могут опередить с угрозой, или сделать назло еще хуже. Таким образом вы только врага наживете

с двумя детьми бросил.. Гордая была оченно...

ь врага в лице особи женского пола.. :-/

Как кролик перед удавом и перестают здраво мыслить... После такого разговора шанс потерять мужчину только увеличться...

как начинает так вот угрожать - послать бы его в ... Не выдержала бы. Вот именно этот момент гадкий какой-то.

Чего-чего? "Страх потерять мужчину"??? Он что, ключи или рукавица, чтобы его "терять"? Кроме того, у неокторых женщин самоуваженяи поболе и самооценка повыше, чем те, которые позволяют унижатсья из страха "потерять мужчину":-)

А "враги в лице особи женского полу" вам, к счастью, по жизни не попадались, да? А то бы вы знали, на что способна разъяреная женщина

и есть. Но не в данном случае. Здесь обоим хочется до зарезу но не получается. Вот и будет не дружба, а частично мазохистическое роняние слюней друг на друга по типу "близок локоть".. не дружба это будет никак.

так они и брали друг друга на понт :-) ...
Влиять автору следует на мужа а не подругу, а вот как это вопрос сложный.

отношений с отцом.

"Неужели нельзя не впутывать её в свои "душевные метания"? - во-во. Я мужиков очень люблю. Только вот такое, которое треплет своей жене нервы о своей безнадежной любви к другой женщине, о том, что они решили быть друзьями и чуть что, хватается за телефон и собирается СМС-ки проверять - это не мужик, а так, м-звон какой-то пардон май френч. от такого нужно ботинки оттереть :)) или переступать аккуратней :))

итания... :) Ну да ладно, не будем.. :-)

"Ты любишь только меня, ты любишь только меня..." да? :-) А вообще что-то в этом есть.. - устранять соперницу..

Если мужчина захочет уйти - уйдет по любому. Хоть руками над кроватью води, хоть перед носом у соперницы. Пусть автор сама разберется нужно ли ей это садо-мазо, потому как волевым решением "левостороннюю дружбу" мужа не прекратишь, а можно только спровоцировать его на большее (из чувства протеста). Так что ежели автор терпеть готова - пусть сидит и ждет как само разрулится, ну а ежели сил нет терпеть - то, как сие не печально, надо мужа выставлять/самой уходить. Честно скажу, я бы не смогла в таком режиме жить.

офф. Мариш, как дела? На письма че-то молчишь, не отвечаешь...

а у меня новая прическа, я купила билеты в театр , не хочешь со мной ? нет ? ну и славненько...буду поздно :-)
После завтра я в бассейн. А в субботу мне нужно днем отлучиться :-)

"друге" как его благоверная собой только занимается, дом, мужа, детей забросила, вместо того, чтобы в мужнины проблемы вникать. А она его жалеть будет бедненького, проявлять понимание, мудрость и все такое... Эта провокация может только масла в огонь добавить.

Наташенька, привет!!! :-) :-) А я все в форуме носом "землю" рою - ты это или не ты :-D
<br>Я твоих писем сапсем не получала с тех самых пор, как ты мне про рождение сына отписала.. :-( Думала, ты в заботах там вся (что и понятно), поэтому и не писала сама (последний раз поздравляла тебя с 8-м марта).. :-) Как у тебя, все хорошо? :-)

Да.... Ну, девушки, вообще вы даете :-).... Напугать, угрожать и т.д. Извести соперницу! :-)Неужели настолько в нас сильны собственнические (хищнические) инстинкты? Защитить свое во что бы то ни стало? как-то странно все это звучит, детский сад какой-то... Вы мужиков совсем не уважаете, что ли, что не признаете за ними ни права ни способности принимать самостоятельные решения? Какой смысл обдумывать и пытаться влиять на гипотетические побуждения и желания неизвестной девушки, когда муж вот он, рядом, протяни руку - и... Ведь ясно же - что все его поведение - это "не очень уклюжий" способ привллечь к себе внимание. Ведь он же сам признался в дружбе с девушкой? сам! а зачем? мог бы и молчать, и дружить себе спокойно. Но нет! Ему от жены что-то нужно - внимание, забота, обновленный секс, наконец. А она сейчас кинется морду бить сопернице. Одно разочарование мужу... :-)

новые интересы в жизни - и голову занять будет чем и мужчинку поинтриговать.

понимаю.. ;-(

, а кто-то выше этого. Точно так же и с противоположной стороны - кто-то жаждет, чтобы его оставили в покое и дали возможность выбора, а кто-то в восторге от того, что за него ведут борьбу.

не быть. От мужика зависит. Каждый для своего свою тактику вырабатывает. Бывают ну очень чувствительные (к себе любимому) мужички. Есть один такой знакомый. Он сентиментальный, романтичный, рефлексирующий, трепетный, обидчивый, требующий внимания и понимания, сочувствия и пр. и пр. гражданин. Я уверена, что он в прошлой жизни был женщиной. Хотя, если его застроить он мгновенно застроится и будет трубить как ему скажут. Но совсем не размазня, успешный бизнесмен и любитель женского полу. Если его приложить к ситуации автора - будет метаться туда-сюда (явно или скрыто) и везде требовать сострадания.
Я вас окончательно запутала, наверное...

На массу нового и интересного для соперницы, скажем так:-)

Ну я приемлю такую дружбу и очень ее ценю. И у меня есть друзья-мужчины, и у мужа старая близкая подруга есть. Но чтобы я своей дружбой ему в морду тыкала - "смотри у меня, дорогой, если что не так, так у меня найдется, с кем подружить", или он мне? Тьфу.

Это не провокация , это предложение не циклиться на нем любимом

интересного

У меня,правда,муж был совершенно искренне уверен,что он на самом деле "дружит",тогда как мама его мадамы уже составляла список приглашенных на их с моим мужем свадьбу:-)

ИМХО, те, которые в таком случае подумают "истеричка, психопатка" не устраивают показательных чтений СМС. А так он сам типчик явно демонстративный, так что, возможно, подобная сцена - таки метод.

кислотой в лицо, бритвой по глазам...))) Можно в принципе даже вендетту начать и пойти крошить всех родственников)))

Нее,я не сомневаюсь,что это семейный кризис и там есть над чем подумать,но не надо уже катиного мужа за полного и клинического идиота считать:-)Он,заметьте,не сам признался,и не в дружбе признался и вообще,его к стенке аргументами прижали.Так что тут,увы,не тот случай.Тут парню встряска нужна,чтобы он ценить начал то,что имеет.А уж как это сделать-жене решать,она его лучше знает.У меня вот есть знакомые пары,которые объединяет только общий враг.Если как-то ,через третье лицо,сообщить незадачливому мужу что его пассия считает его недотепой,потому и жалеет-это может остановить связь и вообще надолго и всерьез их рассорить.Любимый метод наших спецслужб-сообщение от третьего лица:-).

Говорить и делать-это разные вещи...По мне,так тут только за одно стоит бороться-за собственное достоинство.Но если наша героиня не может так просто сказть любимому мужу: "Вот Бог-вот порог"или "Выбирай".А обходные пути сложны и не всегда успешны...Но про них так интересно читать в романах и вспоминать в старости...

это просто борьба за мужика. Наказание ( даже в виде угрозы ) не соответствует преступлению. Вообще пустые угрозы не люблю. А вы?

с моим мужем - тогда продемонстрирую. ;-)))

Почитайте милицейскую статистику.И не борьба это за мужика,это,если хотите,возвращение заблудшего мужа...Уже в который раз.У автора есть выбор: ничего не предпринимать или действовать по максимуму ,доводя ситуацию до абсурда.Потому как полумеры приводят и к полудействиям со стороны мужа:"Я не ушел,но буду дружить".Хотя своего бы пристрелила,чесслово.Потом у как не люблю идиотничанья.Или уж измени,как человек или сиди тихо и не отсвечивай,не надо мне твоих душевных метаний и платонических переживаний.

разные психопатки бывают :-))) Можно сильно нарваться. Не сомневаюсь, что вы сейчас и меня таким названием (психопатки) наградите ;-) А мне тааак все равно что обо мне в такой момент подумают, если б вы знали!

Кончайте уже споры, если вы никогда не были в такой ситуации и если вы не тот человек, что в жизни всего добивается сам, а если гонят - уходит покорно склоня выю - вам все равно не понять про "пустые" угрозы.

А рассказывать что именно я тогда сделала не буду так как не вижу в этом ни малейшего смысла, кроме как публику потешить.

точно так же не люблю идиотничанья и навешивания своих проблем на других. А если вернуться к мил. статистике, то человек, обливший кислотой другого сядет в тюрьму. Или тоже будет чем-нибудь облит. А че нет?))

психопаткой, не волнуйтесь. Мне совершенно все равно психопатка вы или нет.

Для начала,кислоту надо где-то добыть...Тьфу,сбили...Да не предлагаю я никого обливать.Я предлагаю,чтобы актерка тупая,которая отравляет жизнь не только Кате, но и ее плюшевому мужу,наконец задумалась о том,что играть чужими жизнями плохо.И что за это можно поплатиться.Сказать и сделать совсем не одно и то же.Но можно сказать так,что у человека пропадет желание что-либо делать.Конечно,если фамилия катиного мужа не Рокфеллер и там больше не за что бороться.

желание что-то делать, вот в чем вопрос. На самом деле, я только про кислоту хотела написать)))

я ее понимаю. у меня бы тоже всякое желание пропало что-либо продолжать с человеком, у которошо <b>такие</b> близкие. как говорится, скажи мне, кто твой друг...

прям страшно по улицам ходить...спасмибо мужу, что и не хожу...

Я бы не обращала внимания. пусть дружит с кем хочет. А насчет измены, если мужик захочет, он найдет возможность изменить жене. все эти разговоры бесполезны.

Мои соображения (получается, что отвечаю на Ваши вопросы с конца):

1)Как правило (боюсь сказать всегда), когда отношения мужчины и женщины начинаются после их 14-летия, происходит выбор кем быть - любовниками или друзьями. Это совершенно нормально, потому что изначальное чувство общее - симпатия, а как будут развиваться отношения уже зависит от людей и их обстоятельств. Сообщите мужу об этом, пусть не думает, что он особенный :))

В свете этого я совершенно не понимаю, отчего это Вашему мужу так фигово? Выбор совершен, причем совершен им самим, так чего теперь изображать жертву? Совершенно надуманная фиговость, либо нечестный по отношению к самому себе выбор. Ну, или вариант, что дама его на самом-то деле отвергла ;)). Про СМС-ки - вообще глупость. Да пусть проверяет, Вас что, волнуют СМС-ки его друзей?

2)Не преувеличивайте свою роль в том выборе, которую совершили Ваш муж и его подруга. Может Ваш муж и золото, но не факт, что девушка не предпочитает бриллианты :)) Одно дело флирт и соплевытирание, другое - развести мужика и рваться за него замуж. Ах-ох, наступил на чувства :)) Ну, не надо так серьезно, многие люди влюбляются, остывают, чувства бывают безответны или выгорают, это жизнь :)). "Даст Бог, не в последний!" (с). Их отношения будут развиваться в соответствии с теми потребностями в острых ощущениях, которые они оба сейчас испытывают, и никакие формальные решения не повлияют на продолжительность и насыщенность.

3) Знакомиться или не знакомиться - дело тонкое. Может так получиться, что Вы с ней полюбите друг друга с первого взгляда (мне вот очень нравится любимая подруга моего мужа), а ведь может быть и нет :(( Возможно, Вас успокоит то, в какой манере они общаются, а может быть выведет из себя. Может быть, увидев ее, Вы будете три дня гомерически хохотать, а может быть наживете колоссальный комплекс неполноценности. Рассмотрите все варианты, прикиньте, как сможете жить в каждом из случаев и потом решайте, встречаться с ней или нет. Хорошо все же быть готовой к разным сценариям. Для себя лично я всегда за то, чтобы знакомиться с человеком, если уж я о нем так наслышана :)), но знаю, что это подходит не всем.

нет, не хочу сказать. в данной ситуации ИМХО все ведут себя как-то...неправильно...

Я не понимаю, зачем все эти угрозы в адрес соперницы или кого там еще, подруги мужа и проч. Ну испугается она, уйдет. Но дело то в муже. Захочет, подружится с другой, не такой пугливой.

Это вполне может быть однократное помешательство, бывает.

Я другого в толк не возьму. Зачем _ему_ платонические переживания? Что он, маленький что ли?

Когда мне пытаются угрожать (в какой бы милой форме это не выражалось), я зверею ..и могу натворить того, чего в другом состоянии даже и не представилось.. и главное никогда ог том не пожалею. Но автор, видимо другая ..

я не зверею :) у меня есть давно подаренная обезьянка, с устрашающим выражением лица, на ней написано - "I don't get mad, I get even". В смысле (это я на всяк. если Вы не англояз.) - "я не сержусь, я просто сравниваю счет :)"

При чем

здесь дети-то?
Чего их сразу приплетать.
мало ли с кем мужик дружит?
Никто не заставляет отпускать детей с мужем на встречу с его подругой.
За своих дитенышей любая мама может убить. Только в данном случае ребенок вообще ни причем, о разводе речь не идет.

Ну и насоветовали ! Mоей близкой родственнице так угрожала жена ее друга. Чего она добилась :
1. Муж считает ее истеричкой и откровенно смеется над ней.
2.После нескольких угроз и звонков по телефону на нее заведено дело в полиции .
3. Отношения из дружеских перешли в постельные- мужа задело за живое.
Автор, оно вам надо ?

Про выбор. В этом то и смысл, я наверно не очень понятно написала, не было такого, что он выбрал с ней дружбу. Просто он понял, что это единственный возможный вариант, принял его как неизбежное, поэтому ему и фигово ( или не фигово, я уже точно не знаю).

Про отношения м/ж я ему практически теми же словами и сформулировала. Я правда еще это говорила до того, как он мне раскололся. Просто теоретически такой разговор вели (это мои подозрения кстати и укрепило). Так вот, я еще тогда добавила, что в принципе, дорогой, если ты не собираешься жене изменять, то как раз может и не стоит так запускать свои отношения с какой то женщиной, что б потом между дружбой и любовью выбирать приходилось.

А про знакомство : если я уже и так знаю, что она краше, и скорее всего закомплексую, то тогда и не стоит наверно...

Вариант выглядит конечно очень привлекательно. Но, какие я вижу именно для себя минусы :

1. Я никогда не была сильна в туалетных баталиях. Т.е. даже в школе я в таких разборках не учавствовала, а если и лезла, то в первую минуту получала по голове и все. При этом я абсолютно не уверена в том, что девушка стол же неопытна в этих делах, плюс она на голову выше меня и вообще качок какой-то. Это о практической стороне реализации. Да, конечно, если я буду в сильном гневе, то я могу и динамита завалить, но такое сильно-гневное состояние оно (имхо) по моему пожеланию не нахлынет.

2. Про уверенность в том, что она актерка и сразу уписается и слиняет. Почему то нет у меня такой уверенности... Смысл еще в том, что в отношении мужа : он конечно не Рокфеллер, но там есть за что бороться :( Т.е. возможно, что не столь уж она просто романтичная дура.

3. Однозначно я уверена в том, что если муж про мою эту милую проделку узнает, то он меня с чистой совестью сдаст в дурку и спокойненько заведет новую семью... Потому как этим я окончательно докажу ему что я психичка и неврастеничка (а у него такие подозорения уже и раньше были). Оно мне надо? Т.е. я однозначно не готова делать столь радикальные поступки.

Да, наверно становится похоже, что я расстеленая базвольная тряпка, что если я что-то не предприму сейчас, то точно стану психичкой (даже если ей не была). Да, моим детям от происходящего не очень хорошо, но я не уверена в том, что если я что-то отчебучу, то детям станет лучше...

Насчет переметнулся/нет не знаю. Но понимаете ли, почему-то в той ситуации подруге узнавать совсем не хотелось и мы пришли к выводу"да ну их в баню, этих женатиков с их прицепами." Сейчас, став старше и мудрее:-) я понимаю, что жена, скорее всего, и рассчитывала на этот здравый смысл. И правильно делала.И потом, переметнуться муж мог бы, если бы жена истерила, орала, дралась. А дама очень и очень интеллигентно и утонченно в этой ситуации выглядела. Со стороны могло показаться, что женщины обсуждают деловой вопрос.Она ровным голосом , убедительно и на "Вы" объяснила, что в этой ситуации приемлет для себя все средства, как на войне. Дала информацию к размышлению, раскланялась и, попрощавшись, удалилась к шоссе ловить машину.

Кать,простите,если я не права,но мне кажется,Ваш муж хочет и рыбку съесть и на самолёте покататься. Очень умный ход с его стороны: рассказать про обуявшие его дружеские чувства и со спокойной душой общаться с мадамой на официальном уровне (ну жена то вроде в курсе). Я одного не могу понять,у него что,нет друзей,почему дружить он хочет именно с этой дамой? Это наводит на мысль,что не всё чисто в этой дружбе. Я так поняла,Вы её видели,общались с ней? Что она то говорит?

Есть у меня сильное подозрение, что "до постели" дошло бюы при любом поведениижены. Цель у мужика была - изменить. Всё остальное - -антураж.

Фишка в том, что у нее пропало желание не потому, что ей не понравились его близкие, а потому, что она элементарно испугалась. Хотя, какая разница в данном случае жене, почему у соперницы пропало желание и как она ее оценивает? Да пусть что угодно думает, лишь бы шла своей дорогой. Повторюсь, жена на редкость тонко провела эту разборку. Ни истерик, ни ругани, ни раскрасневшегося лица. Спокойно, чётко, "без рук",ровным голосом и с чувством собственного достоинства.

/

мне на редкость по фигу, с истерикой или без прошло это мероприятия. ничего, кроме брезгливого отвращение такой демарш вызввать у меня не может. это либо полное отстутсвие достоинства вперемешку с трусостью, либо дикий страх до потери достоинства. когда мне было 16 лет и мои родители были в подобной ситуации - да, у меня от боли подобные сцены разыгрывались в воображении. сейчас я очень рада, что по каким-то забытым ныне причинам я на это не решилась...
я вообще-то придерживаюсь мнения, что отношения надо выяснять с тем, кто близок. а не приплетать третьих лиц.

за то, что топчусь по больной мозоли...но она наверное в своем ЖЖ пишет такие посты? или к вам приходит писать? а вы, похоже, отказываете другим людям в праве на положительные эмоции. как мужу, так и совершенно посторонней женщине - ей-то с какой радости мучаться...если она влюблена, вполне естественно, что она радуется.
еще раз извините. но вы загнали себя в рамки и поэтому не видите выхода. и не хотите его видеть.

Мужик рассказывает своему другу :"Знаешь , а из-за меня вчера две бабы подрались !" . Друг : "Не может быть !" . Мужик :" Ещё как может : жена кричала любовнице "Забирай его нафиг" , а любовница ей орала " Да на хрена он мне нужен!""

я тут распинаюсь. и совершенно упустила из виду тот факт, что...
в общем, автор и присоединившиеся. стоит принять во внимание, что далеко не все женщины рвутся замуж.

но, как говорится, если подставил шею, неча жаловаться, что оседлали...

Спокойствие. Чувство уверенности в себе,чувство собственного достоинства, независимость. Добавить белости и пушистости. Немного привязанности. Немного понимания, немного безразличия.Капельку стервозности. Добавить томной лености. Еще красоты, хозяйственности,оптимизма( не путать с дебильной улыбкой). Курсы рукопашного боя. Все перемешать. Вы готовы? Отдать швартовые расчехлить орудия,сабли наголо,!!!!!!!!!!!

Простите тёмную , а что такое - ЖЖ ?

Ну так они как бы "хотят" остаться друзьями)) А, мож, та подруга тоже старается донести до мужа аргументы жены, а он никак не унимается, но ВЫНУЖДЕН становиться другом??, т.к. ТА так не хочет близких отношений)) Я о том, что друзьями М и Ж становятся, если одна сторона сопротивляется, сомневаюсь, что муж яв-ся той стороной)))

<a href="http://www.livejournal.com" target="_blank">ЖЖ</a>

бывает КАК ПРАВИЛО. :-)

сказать что в тот день занята была и не могла прийти

ть на это и искать то самое интересное :-(

А откуда Катя знает,что та "подружка" обитает в ЖЖ и под каким ником она там?
Чего-то я ничего не понимаю :-(

Аха , понятно . Спасибо за ответ !

Хоть немножко успокойтесь! И расскажите нам пока что ли что такого она вашему мужу строчит - вам просто выпустить пар сейчас надо. :-(

Алексия, это ведь ты? Может помнишь dadi из майчат 2002. Я как-то выпала из нашей теплой компании после рождения масика, хотя в веснушки заглядываю иногда...

Не будет же он друзьям-мужчинам жаловаться и в жилетку плакаться, если все с ЭТОГО с ТОЙ и началось))

если кому-то замуж невтерпеж - это его личные проблемы. у нас вроде цивилизованное достаточно время - еще никого насильно под дулом пистолета в ЗАГСе не расписывали...

замуж, Кате от этого не легче. Бывает что мужика уводят просто из спортивного интереса. А может влюбилась она в него серьезно, что тоже для нее повод хотеть быть с ним.

так от постели плющит? есть два возможных варианта:
1.голый секс, тогда какая в нем опасность, кроме венерических заболеваний, но тогда надо просто не вынуждать супруга заниматься этим в скотских услвоиях с кем попало.
2. чувства. но тогда секс уже вообще вторичен, т.к. не с него начинается и не им заканчивается...и ничего он не решает, если предохраняться от нежелательной беременности.

вы меня извините...м.б. со мной что не так..или с мужиками в окружении моем...но мне сложно представить, как можно <b>увести</b> мужика. как-то это попахивает анэнцефалией. но вроде с таким диагнозом мрут сразу после рождения...

Муж в курсе, что вы в курсе?

добиться не самой недостойной цели. Вернуть мужа и поставить на место соперницу. Или я вся такая гордая с чуством собственного достоинства позволяю над собой издеваться у себя же за спиной?

Я тебе письмо скинула. Смотри емыло))))).

и имея четкие цели заполучить субъекта, целенаправленно выстраивает свои с ним отношения таким образом, что он к ней уходит жить (либо даже не уходит, но живет на два фронта), при этом она пользуется его симпатией, влюбленностью, проблемами с женой, депрессией, отсутствием яркого секса и пр. и пр. обстоятельствами... Это на мой взгляд называется увести мужика (в фигуральном смысле, конечно). Еще можно увести женщину :-)

Ну и у меня так было. И угрозы, и крики вопли, и действия. А все равно не удержали - ушел ко мне, потому как САМ этого хотел и все для себя решил. Так что не с соперницей надо разбираться, а с мужем. И ежели он решит, так ничего его не удержит, тем более истеричные выпды.

по мне, внутренне достоинство мало зависит от действий третьих лиц. лишь от меня самой. ставить кого-то на место - я не бог.
вернуть мужа - сам вернется, если захочет. а если не захочет - я никому не навязываюсь, тем более - за спиной...

Ой привет!! А чего не появиССя снова?!? Я думаю тебя все рады будут видеть :-) Я помню очень даже :-) Хочешь , пиши мне на мыл :-) Расскажешь хоть как у вас дела и делишки , Как дитенышек поживает, чем занимаетесь, как развиваетесь?? Разговариваете?? И вААпЧе все остальное :-)

осознать тот факт, что отношения - это парное взаимодействие. и если ваши отношения с мужем доставляют ему удовольствие, он ими доволен и наполнен - попробуйте увести его. а если нет - что пенять на третьих лиц,если вы не можете выстроить отношения с мужем... если вы потеряли себя - никто не поможет вам найти, как бы вы ни давили на чувство долга, штамп в паспорте и нормы общественной морали.

Вы нам свою фоту вышлите, чтоб мы ее на футболках напечатали :-)

письмо по-лу-чи-ла (уря!) :-) Счас отработаю и сяду строчить ответ :-)

давят уже от беспомощности, увы.. :-( Лизл , а вот если муж отношениями доволен, но кто-то так целенаправленно "уводит" - возможно ведь и такое?

Насколько я понимаю, источник инофрмации там один. Муж называется.

Не забыть сделать приписку "для меня ничего не решает". И, главное, проверить тезис на практике.

А некоторые, знаете ли, просто брезгливы. И, несмотря на пословицу про "не обмылок - -не смылится", начисто теряют желание спать с мужем, который еще с кем-то спит.

"максимум удовольствия" и там и тут не задумываясь о последствиях и о том, что кто-то может этим тайно воспользоваться.
Кстати, не уверена, что уходят только от плохой жизни. Просто хочется нового, яркого, контраста, адреналина, отсутвия day-to-day бытовых забот, что в рамеренной семейной жизни не так уж часто бывает. Итог может быть любым: поиграл-вернулся, заигрался - ушел, играю на 2 фронта и пр.

Да и причина должна быть веская для таких выпадов.. У автора топика с ребенком проблема ( она в прошлом топе писала что из-за обстановки в семье лечение ребенка затормаживается) .. Если б я узнала что какая-то фифа пытается мужа из семьи вытащить от детей, я б этой фифе ясно б дала понять что может выйти так что она не только испугом обойдется.. Но и мелкими и крупными ранениями.. Причем не из-за мужика.. Я себе цену знаю.. Я себя не на помойке нашла чтоб ради мужика драться.. А вот ради отца для СВОИХ детей.. Да и чтоб кровь мне не портили своими шашнями.. Да и мало ли я могу себе причин привести, главно чтоб я сама знала и твердо верила, что за такое надо по рогам давать.. Да и первый раз пригрозили и все.. Все что остальное это просто слова будут.. После уже только действия.. Причем я не говорю, что это обязательно должна быть кислота в лицо.. Можно и без телесных повреждений обойтись.. А отношения у близкой родствинницы отношения в постельные перешли бы так или иначе.. Потому как если они и ВПРАВДУ дружили и никаких сексуально окрашенных эмоций к друг другу не питали, то они б и не стали их питать угрожала б та жена или нет.. Эт значит по-вашему жена поугрожала и ваша родственница и ее друг ВДРУГ БАЦ и воспылали страстью!?! Так чтоль??

У меня была подобная ситуация . Я разошлась с первым мужем и поддерживала с ним сугубо дружеские отношения - точнее , даже не я поддерживала , а он время от времени наведывался (подчеркну , что мы уже были официально разведены и сексуальных отношений не имели ) . Он уже почти год встречался с одной девицей , нередко "плакался" , если возникали какие-то проблемы в их отношениях . Потом сообщил , что они подали заявление в ЗАГС ... И вот тут-то ента мадам почему-то решила выяснить со мной отношения - тоже вежливо , спокойным голосом , но содержание текста мне не понравилось . Поэтому я ,по окончании разговора , позвонила бывшему и сообщила , что меня не волнует , КАК он этого добъётся , но я не желаю выслушивать его сучек и тратить свои нервы на них , так что пусть разбирается с этой сам - но и слова от неё больше слышать не хочу ... Он через час примчался ко мне с извинениями , пообещал всё уладить . Не знаю , о чём и как он с ней говорил , но вечером возле дома ждала меня эта мадама - и тоже извинялась . Ну , не знаю , имеет ли это какое-то значение , но они НЕ поженились .

если вовремя среагировать. А отдавать все на волю случая - попахивает пофигизмом. Мне ваша позиция очень нравится с точки зрения теории, но жизнь такая штука...Не забывайте, что отношения муж-жена в виде двух равноправных самодостаточных личностей "осложняются" таким фактором как их дети и лишать детей отца, встав на позицию "все само образуется", ИМХО безответственно (т.е. если есть возможность попытаться, то пытаться нужно, т.к. само ничего не делается а если и делается, то не всегда так как хотелось бы)

Напишу обязательно, расскажу про нас!!! Я тут эпизодически бываю, вот в топ влезла, а тут знакомые люди!!!

точно-точно
да и вообще вывернуться наизнанку, расшибиться об стену и т.п.
а ему просто хочется кое что почесать об новенькую пассию и ему глубоко начхать как жена распинается

а что, при потере статуса мужа человек автоматически теряет статус отца? а на волю случая я как раз и не предлагаю отдаваться. воля случая как раз и приводит к таким вот ситуациям. просто не надо себя и близких в рамки загонять. или уж тогда терпеть и не пыхтеть.

Ну, тут мне кажется все равно ситуация несколько другая.. :-)

как брезгливые вообще размножаются. муж ведь из этого самого еще и писает:-P а у женщина там еще и кровь бывает...
п.с. я никаких таких потерь за собой не замечала.

так это проблемы того, кто уводит. если у него пупок развяжется - меня это с какой стороны должно заботить. у меня и другие интересные дела есть...
то, что давят об беспомощности - это да. но опять же - муж женился на одной, а теперь ему беспомощную подсовывают... а если бы ему изначально предложили требователную, истеричную, ревнивую и беспомощную - еще вопрос. женился ли...

Я ищу ответ с самого начала топика и ,может,оттого сюда и хожу,чтобы аонять.Это эмоциональная незрелость?Или это такой спектакль для самого себя?Или он в подростковом возрасте всего этого недобрал и теперь ловит от этого неземной кайф???НЕПОНИМАЮ!!!

Видите ли, "Я не понимаю" -- это не вопрос, это утверждение. Не понимаете - -и не надо.

Весна,знаете-ли:-)

Я на себе знаю, что муж-отец кардинально отличается от бывшего мужа-отца. Мой папан, разведшись с маман довольно скоро превратился из воскресного папы в папу "раз-в-месяц", а потом в папу "раз-в-год-как-дела?" Это очень сильно повлияло на меня (хоть я и девочка была), т.к. он был реально нужен не как теоретический папа, а реальный папа с которым я одна семья. Мне это было НУЖНО и я до сих пор (30 годиков уже) не могу спокойно к этому относиться и виню его (думающего только о себе инфантила) и его вторую жену, которая делала все, чтобы он все реже со мной виделся.

по барабану, как это называется. главное - чтоб ко взаимному удовольствию. а если его нет, как в исходной ситуации, значит надо искать пути. а не вешать ярлыки на других людей.

что если люди разумные, то все решаемо. а если нет - сами выбирали таких, что ж теперь..

Ну,что вам сказать.По мне,так ЛЮБОЕ действие лучше бездействия.Правда,со смною тут далеко не все согласны.За результат ручаться я не могу,одно скажу,на некоторое время на душе полегчает.А дальше уже как пойдет:-)

если бы ваш отец остался мужем вашей матери, вам бы счастья прибавилось? думаете, если он бы от самого факта совместного житья с нелюбимой женщиной вдруг стал бы хорошим отцом? с чего бы это вдруг?

в мире полно интересного, чтоб еще всякой ерундой голову забивать:-D

быстро проходят, хотя на их фоне вполне возможны осложнения. Я думаю у всех такое бывает.
Автор как раз и ищет пути с участием присутствующих.. А идеальные, все понимающие крайне разумные и т.п. мужья достаются не всем, однако, так же как и жены.

Вот так вот я ,сразу и в лоб...Я в возрасте наших героев как-то мужа вынудила мне изменить( тоже,млин,актерка).Причем моего скудного тогдашнего умишки хватило продумать ситуацию до деталей,чтобы у мужика просто выбора не осталось.Нафига мне это было нужно?Да вот,приглянулся один товарисчь,тоже хотелось его попробовать без далеко идущих последствий.И вот мы такие оба продвинутые,просвещенные,б ез комплексов и всяких там предрассудков договорились...Увы,в том юном возрасте я еще не умела думать дальше "пусть будет" и последствия произошедшего для меня были очень болезненны,хотя мужу совсем не понравилось,дама через сутки отчалила в свою далекую Осетию,а мой товарсчь оказался взрослым умным дядей и ,напоив,отвел меня домой к мужу...С тех пор я побаиваюсь теоретезировать насчет свободы в браке...Елена выше правильно пишет,не всем это подходит,причем в эту категорию попадают даже те,кому кажется,что свобода-наше главное достояние...

существо разумное и язык имеющее. договариваться еще никто не запрещал.

Только вот я с предыдущим постом согласна.Делаем все то же самое,но исключительно ДЛЯ СЕБЯ.Заводим себе дорогостоящее хобби,или собаку,или огород.Кик-боксинг -отличный вид аэробики,и худеется и можно всю тренировку представлять,кому и в какое место ты сейчас бьешь.В бассейне бывают ПОТРЯСАЮЩИЕ мальчики( тут я уже эстетствую,могу просто сидеть и любоваться:-) и т.д.и т.п.Только для начала нужно что-нибудь взорвать,иначе взорвешься сама...

особенно если учесть, что секс с другим партнером я не считаю изменой...

Или ты только теоретически допускаешь такую возможность?

превратившись в бывшего мужа-отца практически перестал быть отцом вообще.
Кстати мой папан изначально не подходил к моей маман. Она была нежной и заботливой, все понимающей женушкой, а ему, как оказалось нужна была жесткая, застраивающая и вечно шпыняющая жена (каковой изначально была его матушка, к чему он с детства привык) и в этом смысле моя маман его ожидания не оправдала, и он своим поведением, провоцирующим на военные действия, просто вынудил его прогнать, после чего был тут же подобран его нынешней супругой, которая прекрасно подошла под его подсознательные критерии спутницы жизни.
Это я так, "апропо", излить душу...:-)

оскольку это довольно интимные подробности моей личной жизни, я не готова ими делиться в народ.если интересуешься - напиши мне на мейл.
tender_li @ mail.ru

Ну Вы даете, извините:-))) Я надеюсь, Вы этим постом не истинное лицо показываете?:) Так и с предками мужа поди ругались? С какой стати ей мучиться и не писать в тот же ЖЖ?

изменой? Помнится у меня был парикмахер, ужасный бабник, у которого была оч. милая жена и трое детей. Он изменял жене (пардон, имел секс с другими партнершами) налево и направо и с городостью говорил "У меня прекрасная жена и она любит меня таким какой я есть в комплекте со всеми моими недостатками". Так вот, когда она забрав детей ушла от него и вышла вскоре замуж за оч. успешного богатого человека, он был в неописуемом шоке несколько лет и считает, что его предали...
Вопрос для вас: кто кому первым изменил?

Кате видимо казалось,что все они страдают: и она,и муж,и коза...А оказалось,что пострадала только ее семья,козе же весело и привольно на весенней травке:-)

от договоренностей, принятых в паре. если они изначально были таковы, что секс на стороне - это в порядке вещей и если женщина ушла лишь по этой причине, то он была не честна. если нет - то не честен был муж.

Потому как меня чужая жизнь мало интересует( впрочем,как и тебя:-)).Просто говорю,как старший товарищь.Не всегда то,что кажется привлекательным в теории,хорошо на практике.Проверенно на себе...С тех пор каждый из нас держит свою личную жизнь при себе.Я не исключаю возможности каких либо контактов ни для себя ни для мужа,но я знаю,что это будет под грифом " секретно",причем пожизненно.

кто здесь старший товарищ:-P
скажу лишь, что теория без практики меня еще в институте не особо привлекала...

А что такое "апропо"?.. :-)

для себя другое дело, только нужно все выбросить из головы иначе тяжко придется. Когда на сердце груз тяжело заставить себя чем-то заниматься.
А для мужа.... хмм... врятли ему это ваше изменение нужно. Если уж он и расстанется с ней как с другом (еще под вопрососм, друг ли..), то только если самому она надоест или он пинок под зад от нее получит, но никак из за перевоплощения жены.

Я же написала,что без взрыва-никак.Или в бассейне от жалости к себе утонешь,или тренажер на себя уронишь...А,если всерьез,я очень люблю фильм "Три цвета.Синий." Там героиня,потеряв мужа и ребенка и уже после его смерти узнав о измени," выплавывает" свое горе в бассейне.Еще боль можно выхаживать или выбегивать.Мне,в свое время,помогло.

Ты опять про себя,а я тебя про мужа спрашивала.Про себя-так я тоже натура творческая и влюбчивая:-)

а если вы узнаете, что муж незнакомому человеку - мужчина или женщина, на выбор - делал искусственное дыхание рот в рот... вам с мужем противно будет целоваться?

ок. скажем так - не только про себя.

с т.з. физиологии ситуации практически идентичны. с т.з. эмоционально-чувственной - явно нет. но тогда при чем тут брезгливость?

/

Если представить, что я попала бы подобную ситуацию и пообщалась в туалете с такой дамой, то наверняка не пожалев чувств присутствующих из чистой вредности доиграла бы следующую сцену.

Вернувшись из туалета, мило и вежливо игнорируя столь же милую жену, нежно взяла бы пуговицу приятеля, и тоном, не дающим возможности отвертеться от ответа, поинтересовалась бы: давно ли у него начались семейный проблемы из-за нашего общения и как именно он видит продолжение нашего общения, при условии, что у него жена патологически ревнива и выражает готовность обливаться кислотой, выдвигает идиотские требования, вроде моего увольнения из компании и пр. Я бы отметила, что при всей моей к нему симпатии мои теплые чувства к нему могут и не выдержать испытания общением с его маловменяемой женой, которое им же, кстати сказать, было инициировано (не я же организовала встречу в кафе). Потом посоветовала бы ему для начала определиться со своими семейными "соглашениями" и "недоговоренностями" (типа того, что он может себе позволить, а что стоит позволять после пересмотра семейного статуса), а уж потом расширять круг общения. Дабы не приумножать число пацинтов клиники нервных болезней и не провоцировать уголовщины. И, напоследок, мило попрощалась бы с дамой, сообщив, что знакомство с ней расцениваю как интересное в плане подбора коллекции колоритных персонажей, и пожелав ей удачи на поприще семейной жизни, которая ей безусловно понадобится с таким-то характером.

И пойдет ли такое развитие событий на пользу жене?

Упаси Бог быть такой семейной парой, которую объединяет лишь общий враг. Чем быстрее такая пара развалится, тем лучше. В том числе и детям. Все ж семейные сценарии на большинство оказывают влияние.

Хню, успокойтесь, барышня спорит исключительно для того, чтобы продемострировать невменную "широту взглядов". Потому и передергивает.

какую сильную связь ощущают, в большнистве случаев, МЕЖДУ СОБОЙ женщины, имеющие/желающие одного и того же мужчину.

Почему так?

В аналогичной ситуации мужчины МЕЖДУ СОБОЙ связи не ощущают. Почти никогда.

Да, Лен, вы правы. Просто удивляюсь иногда до сих пор, широте.. :-)

Вот, например, получила я зарплату, положила в кошелек и, по дороге домой, потеряла. Буду ли я терзаться, думая о том, кто его нашел, как он тратит мои деньги, что при этом думает обо мне и пр.? Я - нет. А вы?

А если слегка изменить условия. Не потерела, а украли. Нагло влезли в сумку и сперли. Да еще, небось, лохушкой радостно про себя обозвали. Это, конечно, вдвойне обиднее. Но буду ли я ощущать эту "связь" с вором, представлять в деталях, что он думает обо мне (а кто сказал, что он обо мне вообще думает?), представлять какие кары на его голову уготовит закон вселенской справедливости, думать, чем он меня лучше или хуже по большому счету и пр.? Я - нет. А вы?

Чем не аналогия, а? Тогда почему все не так?

изменять друг другу это изменой не называется, а если договорились - это измена. Интересно, а как прекратить договор, если одной стороне это все надоело, а другой нравится и она не хочет договариваться "обратно"?

ИМХО, мужчины часто ощущают тоже. Они только меньше склонны к вербализации всяких странных и невтемяшных ощущений.

подходе) выставить "подругу" в самом неприглядном для нее свете, и продемонстрировать мужу это "сокровище" во всех негаивных ее сторонах.
Отличный шанс, кстати. Не всегда такие выпадают.

А как вообще люди договариваются? Либо договариваются, либо расходятся.

с, например? /просто интересно :-)/

выйти на нее в ЖЖ, то при грамотно построенной тактике, ИМХО можно по крайней мере спровоцировать ее на неприглядные реплики в адрес Кати, тем более, как я поняла Катин последний пост, таковые уже имелись.
Если это удастся, контраст между ее поведением перед мужем кати и в реальном отношении к ней, будет очевиден, что позволит показать товарисчу, что его просто водят за нос.

разбегаться-то. Это я пытаюсь следовать логике Лизл, по которой разумные люди всегда могут договориться. Просто пытаюсь представить ситуацию: ну договорились М и Ж о возможности секса на стороне. Все всех устраивало. Потом Ж беременеет, рожает ребенка. Жизнь изменилась и ей некомфортно в ситуации действующего договора. Со своей стороны М ничего не хочет менять, т.к. ему клево и так. Разбегаться?

Ну, а что делать, если одного из контрагентов условия договора больше не удовлетворяют, и новых договоренностей достичь не удалось? Разрывать договор. Разбегаться.

а вторая не может удовлетворить пожелания первой стороны об изменении условий, то надо искать нового контрагента :-) ))

Ну а что еще? Какие варианты, когда один хочет изменить условия, а второй не согласен? Или разбегаться, или терпеть (опыт показывает, что это сначала терпеть, а потом разбегаться :-)). Если вторая сторона упирается рогом, то это означает, что либо для нее это жизненно важно (и тогда о какой совместной жизни может быть речь, если одному жизненно важно, а второму неприемлемо), либо ей на свою половину, пардон, насрать (ну и нахрен тогда такая семейная жизнь).

Кстати, вышеизложенная история про парикмахера, ИМХО, в качестве примера не очень годится. Сильно сомневаюсь, что там был честный двусторонний договор; скорее, ультиматум, который жена терпела. Опять-таки ИМХО, "открытый" брак может функционировать только если он симметричный, то есть свободой пользуются оба, иначе даже если вторая сторона формально согласна предоставить партнеру свободу, все равно она будет напрягаться и рано или поздно ее это все достанет.

какой же стаж общения у мужа с мадамой на работе..

М и Ж о свободных отношениях. Это не флексибильный инструмент для семейных отношений. Не знаю, лучше ли обычнопринятая установка на отрицание измены как нормы жизни, но ИМХО теория договора в равной степени слаба.

Ну, не знаю, по мне всегда лучше "договориться на берегу", чем потом узнать, что другая сторона, оказывается, думала, что я "не буду возражать". В принципе, к любому договору может быть куча дополнитлеьных соглашений:-). Но никак не "по умолчанию".

это если ориентироваться на катин прошлый топик про "муж влюбился"

Ну да, сильна "общепринятая установка", если один из партнеров ее не придерживается. :-)

Дибо оговорить, что пожалуйста буть свободен, но "без ущерба для..." :-)
Граждане, предлагаю составить примерную форму договора!!! (можно в качестве приложения к брачному)

Конечно, будет веселиться, о чем ей плакать? о том, что чужой муж не захотел интима, а может быть, она и вовсе от того мужчинки ничего и не ждет.. или нет?)) Причем прозрение пиздноватенько как-то пришло..

Суть в том, что всю прошлую неделю я от мужа только и слышала про то, как она плачет и как ей плохо : ну как же, у нее чувства в женатому мужчине, кошмар, плохо ей, давайте ее пожалеем.

Кать, а мужу настучать по башке? Пусть бы уже держал свои переживательные переживания при себе.

Тихо и спокойно сказать, что вы не хотите НИЧЕГО слушать про ету даму

жж по аське, муж в курсе, что я в курсе, и она видимо тоже в курсе (думаю, он ей рассказал...)

Я это уже сказла, но несколько поздновато, уже после того, как всю эту лабуду выслушала.

И вообще, я не знаю заметили вы или нет, но я любопытна до неприличия (ну вот с этим то в такой ситуации точно уже наверно нужно начинать бороться...).

С этим вообще засада. Опять же с его слов : она очень ревнива и не согласится делить его с другой женщиной. Ну как утвержденьице? Это просто юнешеский максимализм или что-то более серьезное?

а если какие-то выводы извлекаете или просто таким образом руку на пульсе держите.. Никто вам не судья.

А вообще, Кать, хоть это и мазохизм чистой воды, но если выдержите его "рассказы", то в этом что-то есть. Как я уже выше написала, зато будете в курсе Всего (её повадок, в частности), хоть и таким путем - окунуться в дерьмо, извините, с головой. :-(

Точно, невербально выясняют отношения. Тактильно.

Лизл, я не утверждаю, что разборки с третьими лицами - единственное верное решение. Более того, сама я бы на это не решилась,увы. Я лишь пишу о том, что это быстрый и эффективный (большей частью) метод. Знаете, как в медицине: можно лечиться гомеопатией долго и нудно,а можно ударными средствами. Здесь то же самое: можно долго объяснять мужу, что есть семейная жизнь и с чем ее едят,рыдая в подушку, а он тем временем будет "дружить". А можно устранить предмет дружбы и уже потом, без внешних раздражителей, объяснять все то же самое про семейную жизнь.

А я думаю, не клеится у него ее трахнуть.

Катя, а вы что, ВСЕРЬЕЗ верили, что она мучается и вам сочувствует?

А муж этой дамы участвует в представлении? Или он не в курсе, как жизнь разнообразна?

Млииин!!!!!

Кто нибудь знает чего он(муж) хочет??!!!!!!

остановиться...

Вполне можно выразить удивление такой буйной фантазией оппонентки.

что по этому поводу думает кошелек. И то не очень. Но на самом деле сравнение некорректное - кошелек УЖЕ украли, чего тут думать? Может автора волнует не эмоциональное состояние соперницы, как таковое, а ее эмоциональное состояние с позиции стратегии - что-то будет дальше?

вы уверены, что никогда никем не увлечетесь, кроме мужа?

Угу(вот такая я дура :()(-)

мысль которую вы будете пытаться до него донести ....