Вот решила написать, о том, что я чувствую. Если кто-то чувствует то же, отвечайте, нет- тоже понятно. Не знаю, много ли я здоровья потратила на попытки, по сравнению с другими девочками. Может, можно было потратить и больше. Наверняка. Но я не хочу. Я устала. Устала хотеть. Устала занимать свою голову этой мыслью. И я, читая о том, сколько лет другие хотят, удивляюсь. И восхощаюсь. У меня же наступил ступор. Я перестала хотетью Ребенка. Мысль об этом перестала казаться радостной. Я просто стала жить. Не для себя. И не для мужа. А такая, как есть. Бездетная. Может для кого-то ущербная. Но мне УЖЕ не больно. Мне никак. Может не стоит быть выше бога. Не дал - ему виднее, ЗА ЧТО. Я не делаю попыток, но я и не плачу от разочарования. Может это эгоизм? А может просто смирение. Я не чувствую восторга от чужих маленьких детей. Может ПЕРЕСТАЛА чувствовать. А ведь когда-то это было. Не знаю, что прошло. В душе. Но что-то определенно. Подруги пытаются меня утешать, а мне смешно - я не страдаю. Я не могу сказать, что я стала счастливее. Но я перестала страдать депрессиями, вызванными декапептилом. Я просто живу. ПРОСТО. Неужели можно быть счастливой без детей? - спрашивают меня. Не знаю - у меня их не было.

Вы знаете, и я наконец- то впала в такое же состояние..Честно признаюсь.. Но попытки еще не закончила.. Наверное чуток осталось..Я почему то подумала что у меня это возрастное.. А теперь понимаю, что это кризис депрессивного жанра.. Надоели все эти приготовления и мучения..

И даже сейчас готовясь в протокол я иду поспорить со своей судьбой.. Чтобы уж потом ни корить и ничего..

Душа как после пожарища.. Не радует ни отсутствие надежд ни их присутствие..
Докатились называется..

Но у всех своя печальная или радостная история..

И что я заметила, я научилась понимать бездетных людей.. Не сочувствовать, не вздыхать о том как им не повезло а просто понимать, что они сделали все что можно,но не случилось... и ПРОСТО ЖИВУТ..
Наверное это состояние можно назвать "тихие похороны надежды одного желаемого состояния"..

Может быть через какой то промежуток времени родится новая надежда и тогда ...

Так что дайте времени поставить все на свои места..

Наверное, если обращать внимание на "потраченное" здоровье, если восторгаться чужими детьми, если реагировать на утешения - ты еще морально не готова к ЭКО (сугубое ИМХО). Для меня ЭКО - это шанс, последний шанс родить ребенка не для кого-то и не ради чего-то - а для себя, для своей жизни.
Я давно не реагирую ни на какие попытки утешить (да и как то охотники утешать перевелись), я никогда не замирала от восторга от чужих маленьких детей - наверное, я сразу же вижу в них личность, а не только "щенячью" сладкую беспомощность, и они - не мои дети. Если мне не повезет и мои попытки окончатся неудачей - очень жаль, значит я буду продолжать с удовольствием общаться с разновозрастными детьми друзей и подруг - мне есть чем заняться в этой жизни.

Sirin. Перепечатка моих сообщений в любом виде запрещена.

К ЭКО я морально, видимо, была готова, раз на него решалась. Дело не столько тут в ЭКО, сколько в количестве лет, отданных ХОТЕНИЮ ребенка и конечной усталости, опустошенности, последовавшей на этой дорогой. Большинство скажет ;"ничего, так бывает, отдохни, и .. с новыми силами - в бой!" А я не хочу боя. А обращать внимание на "потраченное здоровье" я стала, когда оно стало тратиться на попытки зачать. Кем я себя только не чувствовала, но только не естественной, молодой, здоровой. Когда очень долго что-то не получается - для одних это, как красная тряпка для быка, для других "так сложилась жизнь". Не может опустошенный человек искусственно чего-то возжелать. Временами мне даже казалось, что цель эта - уже ради самой победы. А сам малыш вообщем-то тут не при чем. Просто мне так хотелось быть как все. Как все давно уже в моем возрасте. Чтобы про меня не судачили, состояться что ли. Ребенка же раз от раза, самого ребенка, мне кажется , я уже хотела все меньше и меньше. Это правда. Может, возраст, усталость от работы. Не знаю.

Скорее всего, это просто усталость - эмоциональная, физическая - то бишь наша "любимая" депресуха со своей ухмылочкой. Главное в таких состояниях - для себя понять:
1 - ты никому ничего не должна
2 - ты уникальна, ты не как все
3 - ты не обязана прислушиваться к мнению окружающих
4 - все проходит, и это опустошение - тоже.

А вот уж потом, когда отдохнешь (главное - душой) - можно СЕБЯ спросить - Я хочу ребенка для СЕБЯ. Если ответ положительный - нужно подойти к этому, как к "производственной" задачке - минимум эмоций, максимум эффективности :-) И у нас все получится так - как МЫ этого хотим.
Удачи и поскорее распрощаться с депресухой :-)

Sirin. Перепечатка моих сообщений в любом виде запрещена.

Цитирую" Временами мне даже казалось, что цель эта - уже ради самой победы. А сам малыш вообщем-то тут не при чем. Просто мне так хотелось быть как все. Как все давно уже в моем возрасте. Чтобы про меня не судачили, состояться что ли. Ребенка же раз от раза, самого ребенка, мне кажется , я уже хотела все меньше и меньше."

Да многие через это проходят.Это как мне кажется самое обычное состояние. Так что не все так страшно и потеряно, поверьте..

Да прихлынет иногда так , даже накрывает с головой.. До отвращения к себе и своему гинекологическому образу жизни..
Бррр...
Однако же, многие раздумывания все равно переводят стрелы на смысл жизни.. И тогда настоящий тупик вдруг вырисовывается..И начинает казаться, что потом можно не простить себе малодушия и жалости к себе ..

ВСе так сложно и неоднозначно. что трудно тут разобраться.. Единственное что спасает, наши встречи -потом крылышки все таки вырастают.. Групповвая поддержка она помогает надуть тот шар надежды, который сдувается и уже у самой не хватает сил его надуть..

иногда замыкание в себе приводит к полному замыканию.

Хотя ваше состояние мне очень близко и понятно сейчас, ей богу..Но это скорее всего "организмическая защита " и от страхов и от усталости и от комплексов..

Мне в преддверии нового протокла даже страшно подумать о его исходе.. Не хочу думать и гадать..Пусть будет в тот день Х либо день либо ночь. И тогда я уж и выберу какой образ жизни начинать вести.. А мысли лихорадочно предательски шалят в башке и все время сворачивают не туда куда хотелось бы..
Потому и возникают мысли подобные вашим.. Чтобы спасти себя..
Значит так нужно..
Но пока...

У нас так много примеров сойкости и упорства что язык не поворачивается сказать "Прощай оружие":-), потому что мишень вот она уже опять вроде бы так близка ..

Все возможно!

вот как раз в таком состоянии все и получается.Когда перестаешь хотеть.У меня получилось именно так...Организм перестает волноваться и пребывать в постоянном стрессе..Что и нужно.

Как мне близко всё что вы написали. С 16 лет я очень хотела ребёнка, но... Сколько я плакала,страдала, жалела себя. Было потрачено куча времени, денег и здоровья. А потом вдруг прозрение, ну не дано!!! И вдруг жизнь открыла другие краски, возможности. Мне так стало хорошо и легко. Я просто наслаждалась жизнью. И тут решила в последний раз сделать ЭКО(что б не было мучительно больно за упущенный шанс). Я даже результата не ждала, мне было всё равно, как работа необходимая. И вдруг буременность, роды, малыш. Я до сих пор не верю, что он рядом. Я его очень люблю, но как то разумно. Может и к лучшему, а то была бы сумашедшая мамаша:) Мне очень тяжело сейчас, годы...да и здоровье очень подпортилось.И главное, эта такая ответственность вырастить человека. Что я хочу сказать, жизнь прекрасна с детьми и без!!! А вам бы я в таком состоянии посоветовала сделать ещё раз ЭКО, без всяких надежд, поставить жирную точку......УДАЧИ!!!!!!

Желание иметь ребёнка инстинктивно заложено в нас, и как правильно пишет "Неважно" сама цель порой уходит на задний план в стремлении стать как все. Инстинкт настолько силен, что какие бы новые смыслы жизни не находились, единственно верный - продолжение жизни - победит. Хотя, справедливости ради надо сказать, что жить для того, чтобы жизнь продолжалась - глупо.

Именно так я шла в этот протокол,а он прошел просто как по маслу,а результат 0..вот,только крио за душу тянут,а так бы ПРОВАЛИСЬ ВСЕ ПРОПАДОМ....ДОСТАЛО...Еще раз извините,за тон,но оптимиз есть и будет у тех у кого получилось,у кого есть дети и кто побывал и по ту сторону и по эту...Еще раз извините.

просто не могла,морально что ли не могла писать о себе,зная,что другие только встали на этот путь,другие сильно верят и будут идти до конца...Я Вас так понимаю...Если бы мой протокол как всегда закончился провалом,я бы совершенно сознательно забила бы на все это...Но у меня остались крио,и еще некоторые формальности которые проходит почти каждая из нас,мне нужно сделать пиявки,мне нужно пройти физиотерапию,потом крио...еще в этих местах я не сдавала денег...А сил нет,ну нет, и оптимизма, и веры,и желания тоже нет...Да много чего хочется сказать,думаю вы меня понимаете...Спасибо,что написали,хоть немного выговорилась...

Я тоже перестала хотеть, но ничуть не сомневаюсь что когда-то ЭТО случится. Но пусть не сейчас, пусть потом.А сейчас я привожу себя в порядок после попыток. Спорт, танцы,курсы, увлечения. Я стала просто жить, а не планировать попытки. У меня мама переживает больше меня и муж. А мне сейчас все равно. Давно хотела завести подобный топик, но почему-то боялась неадекватной реакции. А Вы молодец! А имя то чего скрыли? :-)

А для чего тогда жить, позвольте Вас спросить? Если всегда ты для себя считала, что дети - это единственный смысл в жизни...И шла к этому долгие годы... Но не получается, не дано - и все.... И что тогда делать? Конечно, есть выход - просто уйти из этой жизни - и все... Но у каждого человека есть что-то, что держит его здесь, какие-то обязательства перед близкими людьми, допустим...Как бы плохо мне не было сейчас - я понимаю, что если уйду - сделаю еще намного больнее моим родителям, сестре... А они не заслужили этого, они ведь не виноваты... И тогда ты просто начинаешь "жить для того, чтобы жизнь продолжалась"...

И у меня получилось вот в таком вот состоянии.....вернее не стоянии.
Причем до сих пор не понимаю как мог мой сынуля прижиться на таком вот пепелище, другого слова я подобрать не могу, так как делала 7-ое ЭКО вот именно в таком состоянии как у девушки написавшей это письмо....

Просто в определенный момент наступает переоценка ценностей, когда говоришь себе - СТОП. Начинаешь думать, для чего все эти бесплодные попытки, а точнее для кого? Для себя? Может быть, но мысль о ребенке, чем больше ты его хочешь, отодвигается на задний план, и даже испаряется, просто ты хочешь быть как все - т.е. с детьми.

И получается, что это все не нужно, потому что ты живешь не ради своей семьи, своего мужа и своих близких, и даже не для себя, т.к. полноценной жизнью это состояние назвать нельзя.

И тогда происходит переворот - все, надоело, дети с нами живут не всю жизнь, а только до совершенолетия, и все же самый близкий человек на протяжении всей жизни - это любящий муж. Вот для него-то и стоит жить, а это значит и для себя тоже. И мир вокруг изменяется в лучшую сторону, и боль от бездетности уходит.

Действительно, время все ставит на свои места. Мы не знаем, что с нами будет завтра, поэтому надо ЖИТЬ СЕГОДНЯ, просто ЖИТЬ.

Да нельзя в экошном деле плевать..Клетки в пробирку сами не прыгнут ..

Так что настрой на то что я не думаю и отключила мозги, лишь самообман..Если вы идете на попытку то все равно думаете..Другое дело если результат есть, вот тогда то и начинается ..Сама не верила ..никогда не думала.. А вот когда в очередной раз фейсом ..То и сказать то нечего..Потому что и думала и не думала, отключалась и не отключалась..сияет ноль в глазах и все..и только дикая усталось вперемешку с жалостью к себе, к близким и досада от очередного крушения спрятанной от всех и себя надежды..
Надо привыкунть к тому что есть предначертание.. ВОзможно у кого то оно в дургом..не в детях..
Смириться страшнее.. Но доктор время все лечит..

Все возможно!

итайская,то ли японская(не помню) сказка про тутовую кашу,а не бодрая сказка про лягушек в кувшине....Знаете наверняка...

попытку в полной безнадежности. Муж сказал- будем делать, пока не получится, а я просто согласилась, чтобы не бездействовать. Про жизнь свою решила, что она кончена, муж мне почти не нужен, т.к. я не могу не думать, что у меня теоретически могут быть дети, но не с ним. Собиралась выйти на работу, погрузиться в нее, опять делать карьеру, родственнички и "заклятые" друзья достали своими вопросами. Чудо, но 4-ая попытка оказалась удачной и сейчас 30 недель беременности двойней.

Не опускайте руки, по-моему, от настроя мало что зависит, это просто лотерея. А если решили, что пусть все идет как идет, это тоже неплохо - главное, чтобы в душе не было раздрая. Бездетные пары тоже могут быть счастливы.

Попытки можно продолжать и без настроя, когда получится - вернется и желание иметь ребенка.

Абсолютно согласна насчет совершеннолетия, причем я считаю, что детство, а, соответственно, и материнство, длится максимум 10 лет. Но Вам не кажется, что жить для того, чтобы жить, это принцип, который ничем не отличается от способа жизни любого животного в этом мире, не имеющего никакого другого предназначения (смысла)?

"Но Вам не кажется, что жить для того, чтобы жить, это принцип, который ничем не отличается от способа жизни любого животного в этом мире, не имеющего никакого другого предназначения (смысла)? " - я конечно дико извиняюсь, но Вы сейчас с кем разговариваете? И о чем? Вы здесь будете объяснять смысл жизни девочкам после 6 или 7-ми попыток ЭКО? И о жизненном предназначениее? Форумом не ошиблись?

Меня лично держит банальная боязнь смерти, инстинкт (опять же) самосохранения. Действительно, такие как мы, те кто не попадает в счастливые 30%, загнаны в ловушку природы: мы не можем родить, один инстинкт постоянно требует, чтобы организм стремился к беременности (доводя до безумия и отчаяния), другой инстинкт не дает уйти из жизни.
Считаю, что смысл заложенный в нас - это продолжение рода, но что делать, если нет возможности воплотить смысл своей жизни?

ограничиваете смысл своей жизни?

Форумом не ошиблась, первая неудачная попытка 15.04 закончилась (короткий, Калинина). После первой неудачи всё стало казаться сложнее...

Потому что все другое бессмысленно

прочитала весь топик...
что сказать?...боль есть боль, и она в каждой из нас. просто по-разному отзывается.
в каждом письме есть что-то, что я могу сказать и о себе.

я - трус. я ОЧЕНЬ боюсь думать "а что, если не получится?" я знаю, что я смогу жить и без мужа, который хочет детей и я его пойму, если он в конце концов выберет другую женщину. мой первый муж так и поступил (много о чем я тогда передумала-перестрадала). я смогу, но КАКОЙ ценой...

я знаю, что выживу, если Господь не даст детей. Но знаю, что это будет мой персональный ад. Ад. без лишних слов...

Но я не хочу. Просто не хочу ТАКОЙ жизни. Однажды видела передачу про нерест лососей. Вот что-то подобное происходит и со мной: инстинкт, продолжение рода ЛЮБОЙ ценой. не знаю - ЗАЧЕМ. не думаю - ЗАЧЕМ.

Как начинаю думать - становится не просто страшно. ЖУТКО становится.

(Спасибо за топик. Такие мысли я всегда засовываю поглубже, а иногда ведь надо и сказать прямо и вслух. Верю, что именно так их и можно победить. а побеждать надо - в этом я уверена)

Ну и я отмечусь. Всегда знала, что у меня будет ребенок. Все равно каким путем - будет! Если бы не получилось с СМ, если бы не было денег на эко, на см, если бы не стало здоровья - усыновила бы. Эгоистично. Муж категорически против усыновления и я знаю, что рассталась бы с мужем и усыновила бы сама. Вот он инстинкт материнский. Смысла жизни без детей не вижу. ИМХО.

Назовите хотябы одно, то самое, ради чего человечество или человек живет на этом свете.

Пожелаем нам всем, чтобы до разрыва с любымыми и тем более с жизнью из-за материнского инстинкта у нас никогда не дошло.

ет след не только продолжением рода,но и хорошими делами,возможно это очень банально звучит,любой вид творчества,который нас приводит в терпет и восторг,создан людьми,талантлтвыми людьми,они не всегда были счастливы в жизни и очень многие из них оставили след не потомством,а какими то делами...Это не пафос,поверьте,мне много лет.Впадать в отчаянье тоже крайность,а если Вы верующий человек,то и грех.Нужно хотя бы прожить свою жизнь достойно,честно.Рамки форума маловаты,я могу вас не осторожно обидеть.Вы просто сейчас в трудном душевном состоянии.Пройдет.Будут у вас дети.Жизнь штука забавная!

Перечитала весь топик, и нашла те фразы, мысли и слова, которые вслух боялась сказать мужу, признаться сама себе. Вчера долго и мучительно принимали решение с мужем, когда идти на второй протокол, разговор как разговор, но в один момент я вскочила со стула и сказала ВСЕ Я УСТАЛА, я устала считать дни, прислушиваться к себе, сидеть в бесконечных очередях в большницах. Я УСТАЛА!!!!!!

И сразу же задаю себе вопрос. НУ, И ЧТО ДАЛЬШЕ. В такой момент я пытасюсь найти плюсы во всей этой ситуации. Знаете, как психологи пишут на бумаге, с одной стороны плюс, с другой минус. Не могу вам честно сказать чего оказалось больше. Если сама себе в этом признаюсь - сломаюсь. И вот сижу дома и до сих пор не знаю ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ, ЧТО МНЕ НАДО В ЭТОЙ ЖИЗНИ?
Сейчас я больше склоняюсь к тому, чтобы мой муж меня любил так же сильно, что бы не болела моя мамочка, росла здоровой и красивой моя любимая племянница. И Бога, скорее всего, в первую очередь буду просит об этом. Надо научится беречь то что уже есть.

В общем сумбур какой-то получился, но у меня сейчас именно такое состояние.


Всем удачи

Аня

А хочется больше всего того, чего нет, вопрос только как долго мы можем выдержать это нет. Кто-то долго хочет и готов всем пожертвовать - развестить с мужем, усыновить ребенка, - но это не выход ведь, в только как выше писали -вход куда-то где все будет тоже не идеальным.
Я хочу счастья в своей семье со своими детьми, но если это будет невозможно - можно быть счастливым по разному. Знаете, ущербность для женщины у которой нет детей - это неправильное слово, НЕЛЬЗЯ это даже писать - тем более здесь.
А что думают другие, кто их знает, может не с меньшим энтузиазмом и сочуствием обсуждают что у Марьи иванны то сын спился, так что в каждом дому по свому кому...

Это отрывок из письма, которое мне прислал Свияш. А получила я его когда вышла на работу после выкидыша.Перед которым не могла забеременеть 1,5 года.Он был прав...Там есть отступления на мои личные заморочки, но кое- вчем он очень прав оказался.В том что потеряла б.еще раз."ОТВЕТ/ Здравствуйте *** Ваше отношение к жизни очень огорчительно, поскольку у вас есть все основания здравствовать: свой дом, муж, работа, жива мама. Высшие силы до сих пор выполняют все ваши желания, так не мешайте им выполнить и ваше главное желание - родить ребенка. А, судя по вашему письму, вы привели себя в такое состояние духа, при котором блокируется всякая радость от жизни, вы стремительно наполняете свой "накопитель переживаний". И если вы не остановите поток негативных эмоций, то очень скоро жизнь начнет новые "воспитательные процессы" и вы не только не достигните своей цели, но и можете лишиться того, что имеете и идеализируете.
Из вашего письма видны множество негативных программ и идеализаций, накопленных за вашу жизнь. Многие из них тянутся из детства, наверняка в их формировании приняла участие ваша мать... Простите и примите себя такой, какой вас создал Бог, с любовью и благодарностью. Вы никому ничего не должны в этой жизни и не перед кем не виноваты. Вы можете себе позволить быть счастливой, родить и воспитать счастливого ребенка - повторяйте эту мысль до тех пор, пока она не войдет в вашу плоть и кровь и не очистит вас. Возможно, Высшие силы потому и не допустили рождения ребенка, что ваша душа была отравлена ментальной порчей, которую вы несете с детства, а не избавившись от нее, вы бессознательно можете передать ее своему ребенку.
***, вам кажется, что вы сразу станете счастливы, если он появится? Да, на какое-то время вы получите радость и удовлетворение, но очень скоро все вернется на круги своя. Если вы не отработаете свои идеализации и не научитесь быть счастливой сейчас (счастье - это сейчасье), то жизнь будет продолжать свои "воспитательные процессы", разрушая ваши идеализации уже на новом витке, возможно (не дай Бог) через проблемы с долгожданным ребенком. Что снова повергнет вас в пучину страданий и переживаний. Так может, лучше остановить разрушительный процесс уже сейчас

На данный момент ваша главная идеализация - идеализация цели (и идеализация семьи: без ребенка - это не семья), а ваша цель - родить ребенка. Вы сделали свою цель сверхзначимой, обесценив все остальное, данное вам Богом и разрушая себя негативными переживаниями. Поэтому на какое-то время Высшие силы заблокировали вам достижение этой цели, вам как бы дано время на изменение своего отношения к жизни и к себе. Воспользуйтесь этим, откажитесь от претензий к жизни и к себе. Доверьтесь Жизни, ведь он уже не раз доказывала вам свою благосклонность, выполняя ваши желания. Тем более, что ваши негативные эмоции и душевные страдания говорят о том, что вы не верите не только себе, но и Высшим силам, а каждому, как известно, воздается по вере его. Хватит торопиться, всему свое время, жизнь вас уже учила, что спешка к хорошему не приводит. Ваше желание исполнится тогда, когда оно должно исполниться, а сейчас научитесь радоваться каждому моменту жизни, впитывайте в себя любовь, живите з десь и сейчас, займитесь своим здоровьем, без опасений и с твердой верой в хорошее (проблемы со здоровьем ведь не возникают случайно, тело и душа единая система, поэтому если страдает душа, то начинает разрушаться и тело). Если же вы будете продолжать копить претензии к жизни и к себе, то естественным развитием ситуации будет возникновение у вас заболевания, которое полностью заблокирует вам возможность деторожения - так обычно проявляются "воспитательные процессы" у людей, которые не умеют радоваться своему здоровью и переживают по поводу отсутствия ребенка.

Я понимаю, что вы привыкли к негативным эмоциям, проявлять их кажется вам естественным и справедливым, на самом деле это просто дурная привычка, но чтобы избавиться от нее, нужно время и желание. И то и другое у вас есть, тем более, что от этого зависит достижение вашей цели. Вы привыкли радоваться, когда в жизни случается, что-то приятное, достигается какой-то положительный результат и торопитесь вперед, страдая от того, что новая радость еще далеко. Так вы пробегаете мимо жизни, а в конце пути только смерть. Поэтому стоит научиться быть счастливым именно сейчас, каждый момент жизни, несмотря на проблемы, сложности и неудачи, которые подстерегают на каждом шагу, извлекая положительный опыт и находя добрые приметы в самых казалось бы тяжелых ситуациях, становясь от этого счастливей и сильнее.

Какие правильные слова! Для всех... в том числе и для тех кто получил долгожданного ребенка...никому не надо забываться...Грех-грех уныние это.

это не только интересно, это ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНО и очень КО ВРЕМЕНИ.
СПАСИБО!

Это я "Можно не скажу".С тех пор я подписалась на рассылку Свияша, там куча всего интересного.Хотя все подряд не читаю.Складываю себе в Word и коплю :0)

что прочитав длинный пост мне вдруг стало стыдно за свое уныние..
И правда, не ценим то что имеем..

Оглянемся вокруг, и все прекрасно..

Спасибо.

Так душу оцарапало...
Не хочу на общие темы рассуждать, но на себе ощутила очень хорошо тот момент, когда природа заставляет лосося идти на нерест, очень здесь правильно сказали.
У меня за плечами 4 неудачные попытки, не считая ИИ. Ощущений масса. Но о смысле жизни... Хочу сказать, что надо мной совершенно не тяготеет желание стать как все - я никогда не была замужем, и вроде бы не замужем - и детей быть не должно. И родные мои, и друзья - никто ни разу не спросил - когда же ты, мол... И над маленькими детьми не умиляюсь. И есть куда приложить свою заботу - у меня масса престарелых родственников, трое маленьких крестных детей, кошки, наконец. А все равно пробил час икс, и я забегала, как ненормальная - ухватить шанс, хотя бы последний, сесть в убегающий поезд. Не могу описать, что это было - природа так устроена, что идет все не через голову, а просто - так надо. И ничего не попишешь. Поэтому, девочки, депрессия пройдет, и пойдем мы снова и снова, обосновывая свои попытки, кто как сможет. И еще - ну почему мы, кому и так несладко, начинаем себя терзать смыслами жизни? Не надо! Никто не спрашивает того, у кого родились дети - зачем, мол, вам, какой в этом смысл... Так и нам за тем же! Мама меня утешает - совсем неверующий человек, но тут без Божественного не объяснишь - говорит, дети не для всех во благо, вот Господь и бережет тебя сейчас. Наступит время - он пошлет тебе, что будет тебе во благо. Но, если Всевышний своей волей позволил человечеству теперь помогать таким, как мы - с проблемами, неразрешимыми в прошлом, то теперь это Ему угодно!
Простите за сумбур, я совсем не религиозна, но иначе не объяснишь, почему нам это нужно. И давайте не будем про смысл жизни - нам все равно не понять. Просто отдохнем немного - и...

Маша

Так душу оцарапало...
Не хочу на общие темы рассуждать, но на себе ощутила очень хорошо тот момент, когда природа заставляет лосося идти на нерест, очень здесь правильно сказали.
У меня за плечами 4 неудачные попытки, не считая ИИ. Ощущений масса. Но о смысле жизни... Хочу сказать, что надо мной совершенно не тяготеет желание стать как все - я никогда не была замужем, и вроде бы не замужем - и детей быть не должно. И родные мои, и друзья - никто ни разу не спросил - когда же ты, мол... И над маленькими детьми не умиляюсь. И есть куда приложить свою заботу - у меня масса престарелых родственников, трое маленьких крестных детей, кошки, наконец. А все равно пробил час икс, и я забегала, как ненормальная - ухватить шанс, хотя бы последний, сесть в убегающий поезд. Не могу описать, что это было - природа так устроена, что идет все не через голову, а просто - так надо. И ничего не попишешь. Поэтому, девочки, депрессия пройдет, и пойдем мы снова и снова, обосновывая свои попытки, кто как сможет. И еще - ну почему мы, кому и так несладко, начинаем себя терзать смыслами жизни? Не надо! Никто не спрашивает того, у кого родились дети - зачем, мол, вам, какой в этом смысл... Так и нам за тем же! Мама меня утешает - совсем неверующий человек, но тут без Божественного не объяснишь - говорит, дети не для всех во благо, вот Господь и бережет тебя сейчас. Наступит время - он пошлет тебе, что будет тебе во благо. Но, если Всевышний своей волей позволил человечеству теперь помогать таким, как мы - с проблемами, неразрешимыми в прошлом, то теперь это Ему угодно!
Простите за сумбур, я совсем не религиозна, но иначе не объяснишь, почему нам это нужно. И давайте не будем про смысл жизни - нам все равно не понять. Просто отдохнем немного - и...

Маша

Смысл жизни в том, чем человек ее сам наполняет. Продолжение рода - это тот смысл, который заложен самой природой. Но человек же - хомо сапиенс, а не первобытное животное, он может последовать и претворить это природный смысл, причем в разной степени, а может - отказаться. Но в любом случае - суть в том, что он САМ делает в своей жизни, то есть дети - это лишь часть того многого, из чего человек может составить смысл своей жизни... Конечно, от отчания от невозможности родить, даже через долгие лечения и мучения, все другое, кроме этой цели, уже затирается, а на этом месте остается размытая боль, но все же это наше видение ситуации, а не реальность жизни.

Мне, наверно, тоже предстоит ЭКО. Если кто-то сочтет возможным поделиться, как у вас при такой ситуации развивались отношения с мужем, буду признательна. Можно почтой - Ag_Ya@rambler.ru. А то это отдельная грусть. У меня муж увлечен своей жизнью, работой и имеет детей от первого брака. И иногда кажется, что ты совсем одинока со своей - и только своей (хотя у нас считается мужской фактор) - бедой, которую даже муж не слышит и никогда не прочувствует и вовсе не готов на новые отношения, где жена станет навсегда больной, потерявшей надежду и свет, и где так и не будет общих детей. Извините, если задела кого-то за живое и расстроила.

У меня просто слов нет, насколько это правильно и в точку. Прочитала, и вроде бы как все понятно стало, теперь главное все это разложить по полочкам в своей башке и не забывать.

Спасибо, Вам за то, что написали здесь эти мудрые слова.

Еще раз спасибо

Май, а расскажите мне "темной", кто такой (ая) Свияш, я ни разу не слышала.

Мне понравилось (вспомнилось) высказывание, что хотим мы того, чего у нас нет. А уж того, что есть у других, а нам недоступно хотим сильнее сильного. Может это и заставляет двигаться нас вперед. Хотеть. Но иногда и НЕ ХОТЕТЬ. И вот когда ты УЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ, в какой-то момент наступает чувство СВОБОДЫ ОТ СЕБЯ, ТОЙ, ГРУСТНОЙ, ДЕПРЕСУШНОЙ. И тут тебе говорят "Да не отчаивайтесь - у вас еще будут дети". А ты.... Это уже для тебя звучит нелепо. Я НЕ РАССТРАИВАЮСЬ. Я ТОЛЬКО СЕЙЧАС НАЧИНАЮ ЖИТЬ. Иногда я чувствую острые приступы счастья. Мне говорят "Как же вы с мужем живете для себя? и вам интересно???" - Иногда ОЧЕНЬ интересно. Странно звучит, да?

'Агния! Про свою историю безумной первой 11 летней любви я Вам уже писала, так что Вы меня узнаете. Друг-муж очень захотел детей (началось все с их беседы с моим папой типа вы уже столько лет вместе пора бы и о детях задуматься, а то ведь расстанетесь так без продолжениия и без стимула дальнейшего, ну а потом понеслось со всех сторон, хватит для себя жить дайте нам внуков правнуков племянников и тд и тп. ну я их не виню не знал ведь никто, что все так сложно окажется, но родственнички передавили и меня и друга. который итак на меня давил), в общем-то он меня в 25 лет заставил обратиться к врачам после того как 2 года (после прекращения приема контрацептивов)у нас ничего не получалось. ну я сперва рыпалась, потом сходила к врачу - сказали все ок у вас, только инфекции надо пролечить, дергалась, потом у него плохая сперма была лечили-вылечили, потом у меня обнаруживать стали фигню всякую, потом стала задумываться, потом бегать по врачам как шизанутая...потом эндометриоз, лапара,диферелин. а эта Хрю даже ни разу со мной в больницу не съездил (ну в баночку да к урологу сходил. ах да, еще после лапары приезжал каждый день навещать, как я могла забыть героический подвиг). финансово я независима была, посему ни копеечки его денег не было направлено на лечение и на исполнение его же (ну и моего конечно) желания. я особо не хотела тогда ребенка, тк работа была интересная да и не готова я была морально. А потом все превратилось в идефикс. безумный идефикс. так, что ничего мне кроме ребенка не надо было. секс ради зачатия исключительно и 15 подушек потом под зад. чтобы...хотя я его безумно любила (да и сейчас люблю, но уже не так безоглядно) и секс был огого и 10 лет спустя и чувства и страсть и интерес к друг другу был сумасшедший. каждый приход М.истерика и слезы и переживания. а еще потому, что без детей он не хотел оформлять отношения с мега любимой и любящей женщиной, типа мы ж современные люди и нам итак хорошо без штампика... ну вот так все обиды накопились и оформились и все общение стало сводиться к скандалам, потому как сказать, что давай жениться и мне бы хотелось подтверждения любви и неких гарантий, что ты меня поддерживаешь и готов жить со мной и без детей гордость не позволяла. ну а потом на фоне диферелина после лапары (да и с работы я ушла тк очень уж она нервная была, хотя нынешняя не менее) у меня начались депрессии и истерики (да и времени стало много на додумывание и тп) и все развалилось в кран. он повел себя не по-мужски тк ответственность не захотел брать и не поддерживал меня кроме как темы хочу детей, ой да я тоже хочу но..., а мне так нужно было чтобы он поддержал и просто сказал: малыш, главное, что мы вместе и мы вместе будем решать эту проблему. сейчас я наверно жалею, что так перепсиховала, но человек реально меня передавил. а девочкам, что пишут, что надо искать радость в чем-то другом... я вам завидую, что вы можете перестроиться так. я лично переклинилась.

я пытаюсь себя вывести из состояния видения смысла жизни вообще и с продолжения отношений с любимым только в киндере. да у меня тоже жуткая пустота внутри и из-за того, что ничего не получилось с желанным малышом и из-за того, что врачи и гробление здоровья результата не принесли, и из-за того, что я передавила палку со своими требованиями к любимому и ждала и требовала от него так многого (а надо было просто продолжать любить, быть счастливой и любимой и не перецикливаться), из-за того, что хлопнула дверью и потом натворила глупостей, пытаясь выбить клин клином и потом, пытаясь мириться боялась за то, что "ущербную" женщину рано или поздно бросят с молодой здоровой и родящей, из-за того, что до сих пор хочу все вернуть, но не выходит потому что...из-за того, что в итоге унизилась и прошу его мириться, а он теперь, вкусив свободу и испытав на своей шкуре боль моих его бросаний, боится. но вот объясните мне одно как можно заставить себя не думать об этом ну как? ну как. да нам действительно предначертано рожать и воспитывать и продолжение отношений логически должно находить выход в рождении ребенка. ну а писать о том. что можно найти другой смысл. ну это не смысл а просто жизнь. разнообразная интересная жизнь. но не смысл. мы не Эйнштейны ни Достоевские,чтобы увековечиваться в истории делами. ну я себя к оным не отношу и не верю, что после смерти близких и друзей обо мне останется какой-то след. вот рождение и воспитание ребеночка это да. это то, что могло бы "продолжить" меня и любимого и "увековечить" в моих потомках. да, а еще я завидую тем у кого такие славные и сильные и надежные мужья!!! ну а так всем удачи: тем, уже нашел счастье и продлил себя и любимого; тем, кто верит и ждет; тем, кто хочет и прилагает усилия возможные и невозможные (терпению и настойчивости и вере вашей мой поклон); тем, кто потерял надежду и нашел в себе силы, чтобы найти иной смысл в жизни; тем, кто нашел в себе силы сохранить отношения, несмотря на проблему; тем (вот кем вообще восхищаюсь!), кто "нашел" своего малыша и будет "увековечиваться" в нем. PS Если можно не надо меня критиковать. Я также как и все вы испытала и боль и отчаяние и искала и теряла веру. Просто сейчас я не знаю куда как и зачем двигаться. '

Агния, мне Ваша ситуация очень близка. Я вторая жена у своего мужа, от первого брака у него есть ребенок - мальчик сейчас ему 10 лет, когда мы познокомились был 1год и 3 мес. До свадьбы я в серьез это обстоятельство не принимала , ни разу не задумалась , была уверена родится общий ребенок и вся проблема. Теперь спустя 9 лет, думаю, что Господь наказывает меня за эти кромольные мысли. Все это время сильно переживала, особенно, когда покупала подарки мальчику, когда мы в троем ездили в кино , зоопарк. Ты не представляешь сколько мне пришлось поплакать. Но самое главное мысленно представлять злорадство первой жены мужа, мол вот нашел себе молодую (я мужа на 9 лет младше.) И единственное, что меня всегда успокаивало - это понимание мужа. Он очень терпеливо относился к моим истерикам по поводу отсутствия детей, ВСЕГДА УСПОКАИВАЛ меня и по сей день вселяет в меня надежду. Все эти годы именно он заставлял меня идти вперед к намеченной цели и ни на минуту не останавливаться. Я тысячу раз его спрашивала, "А что если у нас не будет детей" и постоянно слышу один и тот же ответ"БУДУТ" Сейчас собираемся на второй протокол, и опять таки если бы ни муж и его уверенность я бы давно раскисла.
Милая Агния, я от всей души желаю тебе такого же взаимопонимания со своим мужем и его поддержки. ВСе у вас будет хорошо. Желаю огромной удачи в твоем первом протоколе.

А какая разница в возрасте у вас и сколько лет ребенку мужа?

А вы знаете, я вот еще что хочу сказать. В этом мире все относительно. У нас с мужем ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ, да у нас нет детей, да меня часто кроет по этому поводу. Но вот что интересно. Одна моя знакомая сказала буквально следующее "А для меня главное дети, чем все остально." Ну и что она видела в своей жизна. Сейчас у нее двое деток 10 лет и 1 год. Дальше своего городка носа не показывала. Встретила я ее вчера а она мне говорит "Вот пошла по магазинам, себе к весне что нибудь купить, 500 р. в кошельке, а тут вспомнила младшенькой надо костюмчик на весну, купила. А старшенькая со слезами на глазах стоит, пришлось то же обновку купить. "А сама осталась с мечтой о покупке.

А мы с мужем пол Европы объездили, каждое лето по три раза на море ездим, посещаем регулярно концерты, ходим по выходным в ресторан, общаемся с интересными людьми. я НИКОГДА НИ В ЧЕМ себе не отказываю, . Да у меня нет детей и это главное проблема для нашей семьи на сегодняшний день. Но вы мне скажите кто из нас счастливей. Я или моя подруга, которая сидит с двумя детьми и "лапу сосет" (это образно конечно)

Вполне нормально звучит... Мы с мужем в браке 10 лет, ТТТ счастливы вместе, детка появилась совсем недавно, стали еще счастливее... нет необходимости учитывать чьи - то мнения, живите своей жизнью и добивайтесь того, чего действительно желаете. Удачи!

наверно во многом г-н Свияш и прав. Но вот он пишет, что "Высшие силы до сих пор выполняют все ваши желания, так не мешайте им выполнить и ваше главное желание - родить ребенка". так разве ж мы им мешаем? изначально ведь мы просто захотели малыша или даже если не хотели, но он просто не завелся по воле тех же самых Высших сил. Да потом мы переклинились и согласна, что радость от жизни стала сводиться к появлению ребенка и наступлению Б. и состояние духа оно не наступило до того, как мы "обломались", оно наступило потому что как раз потому что визуализировалась проблема и стала клбчевой в достижении полного счастья. Да, может счастье и не в том. НО...мы без него плохо представляем себе жизнь потому как а) изначально инстинкт материнства в нас залоден сильно и давно б) потому,что традиции и общество приучило нас к мысли о том,что семья без ребенка не семья (хотя это не так. я жила очень и очень счастливо до того момента, как мы не решили заводить детей, потому что типа с учетом прожитых вместе лет и просто лет пора) с) потому что с выявлением проблемы желание перебороть эту проблему усиливаются миллионократно д) потому чт с ходом лечения и затраченной энергии это становится самоцелью.

да радости становится меньше потому что есть ГРОМАДНАЯ проблема.
Но саморазрушительный процесс возник, увы, не сам по себе и не потому, что изначально мы отгоняли мысли о счастье, а потому что не получилось

Извини, но, на мой взгляд подруга счастливее. А почему ты тогда в форум приходишь плакаться после неудачи? Ведь и так все отлично. Вы молодцы, что живете полной жизнью, но как-то "вопреки" получается.

Он наверное имел в виду, что мы "мешаем" своим унынием, обидами на судьбу, на жизнь ..., своим неумением ценить и с благодарностью принимать то, что у нас уже есть.


<img src=http://smiles.ru/coll/dark/ledy-in-red.gif > и чудо-пузо-Жительница
<img src=http://smiles.ru/coll/major/baby.gif> 24-я неделька

Мимоза, за одно слово "мама", за поцелуй ребенка, за его запах, за утреннее плюханье к тебе в кровать, за эту беззубую улыбку, за слова "мама,ты самая ласковая", за чмоканье у груди, за доверчивость, за наивность, за игрушки по всем комнатам, за рисунки в подарок, за плач только по тебе, за первый зуб и первый шаг, за первый стих и первую удачу, за момент рожденья = за это отдать можно ВСЕ! Поверьте, я это знаю. Станьте МАМОЙ!

Агния, у меня тоже было все именно так. Муж даже не особенно и хотел ребенка. У него дочь от первого брака. Был весь в своей карьере. Инициатором была я. А потом, когда оказалось, что все еще и не так просто, то... Помню, как он был недоволен от того, что надо все эти анализы сдавать, бурчал жуть как. Когда первый раз ничего не получилось, я очень боялась, что он откажется от продолжения. Бурча пошли на второй раз. Тут получилось, а потом...сорвалось. Видя мои жуткие страдания (я потеряла ребенка на 17 нед), он мне все время говорил:"Будем делать пока не родим." Хотя нерв я ему попортила, конечно. Бесконечные слезы, срывы.
Слава Богу, в третий раз удача улыбнулась нам. Сына, конечно, обожает. Говорит, что с дочкой не прочувствовал своего отцовства, был молод, не мог оценить. А потом я его уговорила опять пойти в ЭКОбой. Родили доченьку. Зато теперь я уверена в своем муже на 100% и поверьте - горжусь им.

Извините, смените ник, а то как-то нелепо выходит

Неважно, я прекрасно все понимаю, к сожалению форум не может передать интонацию моего голоса, когда я это говорю, но согласитесь целовать утром ребенка и знать, что нет возможности купить ему фрукты это тоже не самая приятная ситуация. А что касается меня, конечно я буду делать все, что бы у меня были дети, но к этому моменту, я надеюсь у меня будет возможность дать им самое необходимое, и чмокать по утрам своего ребенка с чувством полного удовлетворения


Удачи!

Знаешь, Марья, видимо это защитная реакция. За 9 лет столько пришлось пережить и переплакать. Я НЕ ГОВОРИЛА, что я нихочу детей. Да я продолжаю борьбу, за счастье стать матерью. Но вопрос - Какой ценой? Закатывать истерики и винить всех и вся за свои неудачи я устала, да и глупо это. В какой-то момент я поняла (это произошло совсем недавно,), что жизнь может пройти мимо меня, если я не изменюсь сама. Сейчас я более менее спокойно отношусь к это проблеме и пытаюсь всем доказать (а общественное мнение пока в нашей стране играет очень большую роль ), что я счастлива и счастлива по своему, и я точно знаю, что найдется пара тройка подруг которые мне завидуют.

А плачусь я на форуме, потому что дала себе слова, больше никогда, ни при каких обстоятельствах не ныть дома. Мужа жалко.....

онимаю, Вы сейчас по другую сторону баррикад в попытке собрать себя и как-то жить, я недавно занималась тем же самым (а что было еще делать), не сочтите,что бросаю в Вас камень. У меня тоже Вашим канонам оценки Очень Счастливая семья, достаточно обеспеченная...Но, поверьте, в один прекрасный момент мне стали не нужны ни рестораны, ни шмотки, ни отдых (ни на море, ни в Европе), мне перестало все это доставлять радость. Мы с мужем находили силы только лишь поддерживать друг друга (его желание иметь ребенка было даже сильнее, чем у меня). Мне хотелось только, чтоб меня тошнило, чтоб я стала толстой и неуклюжей, рожать в муках, бессонных ночей и детских криков. Я готова была обменять все деньги, что имею, ради появления в нашей семье ребенка. У нас на форуме девочки уходят с очень хорошо оплачиваемой работы ради рождения ребенка, значит, не одна я такая...я не уговариваю Вас на ребенка, это глупо было бы, просто хочу сказать, что не деньги делают сейчас Вас счастливой семьей, а ваше с мужем желание несмотря ни на что быть вместе. И думаю, Ваше счастье вдвойне не за горами, за него надо побороться и кое-что переосмыслить и изменить в себе (сугубо ИМХО).

Несмотря на то, что попытка за попыткой приносит огорчения, мы должны помнить, что ЭКО это шанс, которого нет у БОЛЬШИНСТВА женщин! Все, кто здесь общается, имеет материальную возможность решить проблему бесплодия. Пусть не с первого раза, но надежда есть и она несомненно помогает. А представьте муки женщин, которые не могут возлагать надежду на ЭКО! И ведь их намного-намного больше. Так мы должны благодарить Бога за то, что он нам дал это преимущество. Могла ли я подумать несколько лет назад, когда радовалась хорошему предложению работы, что дана она мне была не просто так (на самом деле не такой уж и высокий заработок - максимум одна попытка ЭКО в два года - о, как меряю уже, попытками, но со своим учительским образованием я бы и одной в десять лет не смогла бы позволить себе). Извините, что мой пост посвящен исключительно материальному аспекту, а не внутренним переживаниям. Просто, мне кажется, давайте не забывать и благодарить бога за то, что мы МОЖЕМ делать ЭКО, и не один раз, а раз за разом.

Вы знаете, у каждого свои представления о счастье. Кому-то оно видится в ежедневном общении с мужем, поездки-театры, кому-то возиться с детьми, не обращая внимания на мужа. Осуждать ту женщину нельзя, она счастлива по-своему, так же как и вы по-своему.

Как-то по ТВ показывали семью, бедную семь, у них кажется 7-ро детей, а живут в общежитии в одной комнате. В этой комнате - одни кровати. Да, им тяжело, эта неустроенность - их несчастье, но то что у нее 7-ро детей - она мать - она СЧАСТЛИВА, и ее счастье заключается в детях.

Так что, у всех по-разному.

Нам тоже с мужем интересно, мы каждое лето в путешествиях, и мои подруги мне завидуют, т.к. они не выезжали никуда, потому-что с детьми. А я завидую им, т.к. у них есть дети.

Мимоза, знаешь, мы далеко не очень обеспеченная семья, я бы даже сказала ниже среднего (если брать в общеевропейском понятии). И мне ничего не надо, у меня не было никакого стимула в жизни, я работала так, лишь бы милый отстал, что вот, вроде, чем-то занята. А сейчас у меня есть ради кого мне стремиться к новой работе, к тому, чтобы заработать больше. Ну, может, я не такая сильная, чтобы обществу что-то доказывать...

Настик, это уже нормально все мерять попытками эко. Мы все (суррогашки) все меряем стоимостью услуг сур.мам.

Согласна. Один мой знакомый говорил - на хорошее дело средства всегда найдутся, и Судьба будет давать возможность реализовать задуманное.

ГОСПОДИ!!! Ну почему Вы решили, что меня надо уговаривать, если я собираюсь в этом цикле идти на второе ЭКО, и за 9 лет Бездетной жизни прошла все круги АДА. ВЫ ДУМАЕТЕ МЕНЯ НАДО УГОВАРИВАТЬ ЗАХОТЕТЬ РЕБЕНКА??????? Я его очень хочу!!!!!!!!. Я просто хотела показать еще одну сторону медали. Что есть семьи, которые не прошли, Слава Богу, все эти испытания, у них есть дети, но они находят для себя веские причины завидовать положению другого человека, и им кажется что счастье в другом, в материальном.

Я не понимаю, почему и в чем мне приходится сейчас оправдываться???????

Мне очень жаль, что меня здесь не поняли. В очередной раз убеждаюсь, что форум превращается в поле брани.

МНЕ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ!!!!

А почему Вы решили, что я осуждаю другую женщину. Я по определению не могу ее осуждать, птому что она моя подруга. Я просто привела небольшой пример, насколько в этой жизни все относительно.

Все я больше не хочу обсуждать эту тему

Мимоза, да что ты? Я не хотела заставлять тебя оправдываться. Просто в форуме, действительно,не передать интонации. Я просто хотела написать, что не надо на общество оглядываться, если ты сама чувствуешь, что хочешь как все быть - с детками. Не надо себе отказывать в этом. Мне трудно объяснить все, что хотела бы сказать. Извини, если тебя обидела чем-то.

Марьюшка!! Я очень тебе благодарна за то, что ты хоть меня поняла. Ну как я могу не хотеть детей если уже неоднократно писАла, как мне тяжело. У моего мужа есть ребенок и ты не прадставляешь как БОЛЬНО смотреть на то как твой любимый , и на данный момент самый дорогой человек, идет за руку с чужим тебе ребенком. Весело с ним шутит смеется, рассказывает забавные истории. А как на сердце кошки шкребут, когда муж уходит на День рождения к своему сыну, в школу на 1 сентября, заказывает ему Деда Мороза. А ты сидишь и воешь белугой. ЭТО ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Получается мы с мужем не на равных. У него есть возможность реализовать свои нерастраченные чувста отцовства, пусть хоть так, периодически, наскоками. А я???????? Мне остается ждать и молить Бога об исполнении самой заветной мечты.

А на счет материальных благ, мое мнение прежнее. Марья, согласись мы будем лицемерками если станем заявлять, что деньги для нас не главное. Во-первых они нам необходимы для достижения цели, во-вторых я неоднократно здесь читала, как девочки после неудачных попыток успокаивали себя тем, что отправляются в Египет, в Альпы да куда угодно. Для них это нормально.Мне например, что бы уйти от очередной дипрессии может хватить пройтись отвлеченно по магазинам и купить безделушку.

И если другие над этим не задумываются, так я честно написАла, что нам проще и лечится и отходить от неудач при наличии материальных средств.


Очень надеюсь на твое понимание



Огромной удачи!

Агния, мне кажется, у тебя несколько неправильный настрой. 1) Не стоит думать об ЭКО только с точки зрения неудачи и потери здоровья. Да, вероятность удачи далеко не 100%. Да, бывают "постэффекты". Надо об этом знать. Но думать об этом ни-ни. Выгоняй эти мысли куда-нибудь подальше. Начни воспринимать ЭКО, как очередной этап лечения, как новый ШАНС на детку. 2) Не настраивай себя заранее на неудачу. Вообще ни на что не настраивай. Просто шаг за шагом иди по этому пути. А уж "кривая выведет" :-)<br>
3) Может, я что-то не то вычитала из твоего поста. Но все равно напишу. Эту проблему нельзя делить на "мою беду" и "его проблему". Постарайся даже в мыслях избегать подобных формулировок. Это очень скользкая тропинка. Так может накопиться злость и обида на мужа. Хотя, ты и так все прекрасно знаешь.<br>
4) Мне тоже иногда кажется, что мужу ничего такого не надо. И что я в одиночку воюю с ветряными мельницами. Но это только кажется (ну прямо, как в рекламе пива :-) ). Просто они другие. Я уверена, твой муж очень переживает, что у вас пока не получаются детки (даже несмотря на то, что есть дети от первого брака). Просто мужчины стремятся скрыть свои истинные чувства, не показать свою слабость и неуверенность. А увлеченность своей жизнью - это же только плюс. Это не даст ему зациклиться и сломаться.<br>
У вас все получится. С ЭКО или без. С твоим системным подходом (чесслово, я иногда просто восхищаюсь тем, как толково ты подходишь к проблеме) успех гарантирован. Ты будешь чудесной мамочкой. А твой муж наверняка хочет деток даже больше, чем если бы у него не было детей от первого брака - ведь он уже знает, какое это счастье вместе с любимой женщиной растить маленького карапузика! Удачи!

Мимоза, боже мой, извините! Больше всего я боялась Вас обидеть! И вы меня не поняли! Не надо оправдываться, не надо кипеть, ну ни в чем Вы не виноваты! Тем более я не уговариваю Вас ни на что - я же написала: НЕ УГОВАРИВАЮ (в этом нет надобности). Я очень хочу, чтоб Ваше второе ЭКО стало счастливым! И проходило в чудесном настроении и на подъеме.УДАЧИ! Прочитала Ваш пост выше - мы просто не поняли друг друга. Я согласна с вами и с Марьей. Мы ж об одном и том же. Еще раз простите, если обидела!

Анют, не переживай. Ну поняли чуток неверно. Бывает. Главное - ты четко знаешь, чего хочешь, и видишь путь для достижения цели. А деньги... Без них, увы, никуда. У меня муж частенько говорит - "Если бы не это лечение, мы бы уже квартиру могли купить". И мне становится очень обидно - начинает казаться, что на одной чаще весов ребенок, а на другой кучка ден.знаков. Эхх. Да ладно, все еще будет. Удачи!

Девочки, спасибо, что вы есть, что есть где выговориться. Да, и я покипела чуток, уж сильно больно в душе. Извините за резкий тон. Все у нас, конечно будет хорошо. Всем беременной удачи и исполнения желания

Удачи

Аня

Да, действительно, мы живем ради цели - иметь ребенка. И за несколько лет настолько привыкаем к этому, что потом, когда цель достигнута, наступает некоторое смятение. А что делать дальше? У меня так было после рождения сына. Видимо еще послеродовая депрессия наложилась. Но мне было действительно жалко расставаться со своим гинекологическим прошлым...Потом, конечно, это прошло. Но была грусть по экошному времени... Наверное, поэтому я до сих пор и живу на этом форуме. Хотя, конечно, дай Бог нам всем такой вот грусти!
Лара +ЭКОсынок (1.11.98)+ЭКОдочка (09.07.03)

. Так что очень хорошо тебя понимаю! Удачи тебе в последней беременной попытке!

Да дядька один, я честно говоря случайно набрела на его сайт.Искала что-то видимо в районе психологический сайтов. Книжки его продаются. У него своя философия. Не факт что идеальная, но можно взять для себя много полезного. " Выносите из музея все самое полезное"- шутка такая :0) Я если можно ссылочку попозже кину, часа через 2 .По нашему сейчас полвторого.А то буду искать, а тут работу подкинули.В общем, Свияш мне нравится , но все подряд невозможно прочесть. И САМ сейчас он по-моему не отвечает на вопросы, это ученики его отвечают.

http:/www.knor.ru/index.shtml

Извините, пожалуйста, я не хотела Вас обидеть. Я и сама так думаю иногда, как и Вы, что у меня больше радостей в жизни, чем, у тех, кто сидит дома с детьми и дальше своего двора не может выбраться (утрирую, конечно), но это мой самообман.

Извините еще раз.

Аня.

А я вот как в ступоре. Сижу около компа, дома гора неглаженного белья, немытой посуды, слой пыли, взять бы себя в руки, да заняться всем этим. С трудом заставила себя записаться в парикмахерскую на завтра. Ну не могу я ничего делать. Одно желание - дожить до очередного дня Х, желательно быстро, лучше всего под общим наркозом - проснуться и не почувствовать времени, которое прошло. Нет никакого желания брать трубку телефона. Нет никакого желания выходить из дома. Знаю, что пройдет. Не первый раз уже... Знаю, что через неудачи прошли многие. Знаю, что бывает и хуже. Знаю, что удача все равно впереди, и никуда от меня не денется. Знаю, что ради очередной попытки не придется голодать, или что-то продавать. Так, поэкономим, и все. Ну не куплю я себе новую шмотку, как подруги. Не поеду отдыхать на майские. Ну решим мы свой кваритрный вопрос несколькими годами позже - не беда. Да и вообще не в деньгах счастье. Обидно, что жизнь как-будто откладывается. Причем постоянно. Обидно, что зависит не от тебя. Хоть бейся головой об стенку, току-то. И что бы я не делала, чем бы себя не заняла, все равно на первом месте будет не это, а то, ради чего.... А его все нет. :-(

с тобой согласна. А насчет "не поняли" не переживай. Меня тоже как-то выставили здесь зверюгой по отношению к беременным за мнение, отличное от других. Интернет не позволяет передать те эмоции, которые испытываешь. Держись, прорвемся :-)

Вот как будто про меня. Абсолюнто те же ощущения. И время проходит. Бегут годики...

Незабудочка, огромное тебе спасибо за поддержку. Конечно прорвемся, если бы я думала иначе, то сейчас бы ездила на новенькой машине (а это моя вторая несбыточная, пока, мечта), а так захожу на вторую попытку, надеюсь она будет удачной (мечтательно, но уверенно)

P.S.
Блин, вот опять измеряю все в ЭКО. Опять скажут, что думаю о меркантильном. ДА, НЕ В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ.!!!!!!!!!


Огромной тебе удачи!!

Аня

Дорогая моя, тезка! Я прекрасно все понимаю, у всех нас тут нервы на пределе. Иногда бошку просто разрывает. Я часто нахожу у себя первый признак шизофрении, тобишь частая и резкая смена настроения. Вот вроде бы все хорошо, новые покупки, приятные эмоции, все хорошо и вдруг..... на горизонте появляется милая девушка с колясочкой а в ней такой карапуз, просто слезы наворачиваются и все.... началась депрессиия и так уже несколько лет, СВОЕОБРАЗНЫЙ МАРАФОН - то с горы, то в гору.И каждый раз кажется, что все это подъем последний, вот там за перевалом, а там...... ну сами знаете.

Вобщем все ШИЗОФРЕНИЯ....


Вам огромной удачи!!!

Аня

Анютк, я тож все измеряю до сих пор в попытках ЭКО: зарплаты, машины, поездки. (у меня, кстати доча - Анютка, тезка стало быть). Наш форум все же хорош, согласись? Бывают недоразумения...Но психологическую поддержку всегда найдешь. С тех пор как у меня получилось - одна мысля, чем бы помочь другим, поэтому и не ухожу из форума, тусуюсь здесь, как приклеенная. Как Lara написала, потом другие тараканы в голове заводятся. В конечном итоге мы все тут думаем об одном и том же и в одном эмоциональном ключе, с одной общей проблемой и болью, потому мы здесь все друг за друга. Не грусти!

Если хотите, я потом вышлю адрес именно тог сайта, с которого рассылки приходят, там как-то по-другому, по крайней мере я там вопрос свой задавала. Только сейчас у меня нет сохраненных ссылок, а потом на днях они снова пришлют- и тогда я вам скажу.Хотите?

Знакомая ситуация, у каждой свой порог чувствительности, но есть он, никуда не денешься.
Я апатию получила после отрицательного крио.
Месяца два ничего не хотелось, но что это приблизило как то мечту? Да никак, а из жизни их можно вычеркнуть.
Знаете, мне одна врач такую историю рассказала.
Врач эта - онколог и была недавно у своего пациента, все - несколько дней ему осталось - даже не недель. Так вот, его жена ( а у них 3 детей взрослые уже) этой врачихе сказала - господи ! Отдам все, пусть лучше у меня детей не будет, всех отдам - только пусть муж живет.
Ну понятно, ситуация такая , но для этого обсуждения - очень очень наглядная. Все в жизни бывает и надо быть к этому готовым и радоваться что сейчас все еще хорошо. Мы вот в прошлом году не поехали в Кению, муж у меня мечтал, но отказался как только я ему сказала что таблетки от малярии влияют на фертильность. Я вот теперь думаю что зря мы не поехали ...

Mango, ты знаешь всем здесь приходится чем-то жертвовать в той или иной степени. Я уже выше писАла, что на ближайшее время практически расталась с мыслью заполучить новенькую машину. И за 9 лет подобных жертв было ох, как много. Умом я понимаю, что надо, надо добиваться главной цели жизни. Но где-то глубоко внутри сидит червячок и точит.... а вдруг это все напрасно?.
О, Господи, неужели я все-таки написАла это, вслух ведь сказать не решаюсь.........

Так вы увели мужа из семьи, когда там был совсем маленький ребеночек? Платите по счетам и не нойте...Купите себе машину и расслабьтесь. Вы не ребенка хотите , а над первой женой мужа превзойти... а Бог все видит...

Я могу сказать только о своих ощущениях. Я СЕЙЧАС чувствую, что без детей не живут НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ. Чувствую ли это Я, или мне это вбило общественное мнение, или инстинкт (которого я - убей - не чувствую) - не знаю. Поэтому ребенка НАДО. Кому? мне. Зачем? Затем, чтобы ПОБЕДИТЬ. Затем чтобы был РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК ( о ком заботиться, кто позаботится о тебе.... в старости). Это так разумно. Но я думаю. Но НИЧЕГО из этого не чувствую. Наверное самое страшное переживание мое было в моменты попыток - это...... это радость от того........... ЧТО У ДРУГИХ ТОЖЕ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. И я сказала себе - СТОП! Лена! (это мое настоящее имя), ты перестаешь быть самой собой. Так нельзя. И я ОТПУСТИЛА. ОТПУСТИЛА СЕБЯ. И меня перестали посещать такие дурные мысли. Я так далека. Но меня все равно продолжают утешать и взбадривать. А я только сейчас перестала чернеть душой от положительных примеров. Прости господи, но ЭТО БЫЛА Я - ЗЛАЯ, ЗАВИДУЮЩАЯ, РАДУЮЩАЯСЯ ЧУЖИМ ( СТЫДНО СКАЗАТЬ) НЕУДАЧАМ!!!! Я рада, что теперь этого нет в душе. Но нет и --простите ---искренней радости ПОБЕДАМ. Мне просто стало ВСЕ РАВНО.

А "не важно" - это касается не имени, а состояния души

:) вам лет 15 или как? причем тут кто кого увел. чувства простите не есть подконтрольная штука. и если муж ушел, то наверно не просто так.

Леночка, ты очень сильная женщина. Я действительно так считаю, без всякого лицемерия. Не каждая сможет вот так на всеобщее обозрение вывернуть душу наизнанку. Тем более мы знаем как здесь девушки реагируют на мнение человека, который искренне высказывает на форуме свои мысли, а не разводит сюси-пуси.

Лена,мне от всей души хочется, что бы ты обрела душевное спокойствие и согласие сама с сабой

Не знаю, нужны ли тебе мои слова, но я тебе желаю удачи, крепись, жизнь такая длиная.

Аня

Вы глупая женщина, хоть и "мимо проходили". Ник та, зачем скрывать.

Я познакомилась с мужем, когда его ребенку было год и три месяца, с женой он развелся когда мальчику было три месяца (это отдельная история), поженились мы когда ребенку было 2,5 года. Если интересно можете дальше продолжить свои математические подсчеты.

Так что, как видите, расплачиваться мне не за что

И с первой женой мужа я в прекрасных отношениях(даже вместе гуляли на свадьбе) - это так для общего развития.

И машину я все равно куплю - дело времени

P.S.А вообще меня этот форум не перестает удивлять. Кто только сюда мимо не заходит

Извините за грубость, если кого обидела


Аня

Читала и думаю вот сейчас, а ведь ятоже уже реализовала себя в детках и все ранво сижу тут.. не могу забыть и уйти от прошлых ЭКО, вообще всего этого ужаса, когда тогда не зная форума - варилась одна со своими проблемами и переживаниями.. у меня есть дочь от первого брака и 10 я прожилда с мужем во втором - все пыталитсь родить и не получалось 4 выкидыша, 2 попытки ЭКО, инсеминация.. и все в пустую.. а потом я уже скорее от отчаяния что вот не получается.. пошла работать няней/хотьу меня и вчсшее образование / и назло всем прогнозам забеременела таска годовалого малышка скоторым нянькалась.. вылежала в этот раз и рдила сына.. он очень тяжко мне ался.. все последние годы до рожденрия сына лет 5 я жила вообще ужасно.. я вынужденна была уволиться сработы по состоянию здоровья - у меня было ужасное заболевание.. я а я плакала даже не от того что вот -вот умру - а от того что у меня остается маленькая дочь на тот момент, и что если я выживу - мне запрещено было врачами рожать ребенка -по причине гормональных лекарств и нагрузки на организм.. именно это и убивало меня еще больше.. я жила мечтой о еще одном малышке... черз 3 года после начсала болезни.. исратив все женьги на лечение и продав квартиру - мы накопили на эко и пытались - назло всем.. я никому не говоорила о диагнозе реальном моем.... а попытки были неудачными.. и вот когда тогда устроившись няней я забеременела и я поняла - я просто в тот момент отвлеклась именно на чужого малыша, мне как воздух стало необходимо быть нужной именно малышу - пустьне своему, пусть я ему лишь няня.. просто захотелось побыть рядо м с ребенком.. и отвлекшись - я таки получила свой шанс и реализовала его.. прошло 2 года - скоро моему младшему сыну 2 годика.. мыдо сих пор живем в квартире моих родителей, я никуда не ездила послеждние годы отдыхать.. да мне хочется - но мне жаль денег.. мы платим за строящуюся вартиру и откладываем деньги на сурмаму.. я снова хочу малышка..самой родить после 2 кесаревых с моей неправильной маткой уже нельзя .... некоторые считают меня искренне больной- я рисковала рожая малыша своей жизнью на 99 %.. а я не жалею..не надо мне отпусков на море , я не видела мира нормально / лишь когда летала на операции в ЯИЗраиль/ сейчас я готова еще отказаться от турпоездок и отдыха ради 3 малыша.. многие считают меня ненормальной, а мне не нужна ни работа , ни кругосветки.. вот он мой мирок с детьми и мужем и я счастлива этим в маленькой квартирке с кучей расходов предстоящих.. наверное это болезнь:)по детям.. ия тоже как больная могу себе шмотку не купить а пойи и купить своему сыну дорогую игрушку и дочке сапожки дороже моих в два раза.. я от этого счастлива... я думаю эти 10 лет когда мы не могли родить младшего сына и все проблемы с моим здоровьем - они измнили меня кардинально.. я стала ценить моменты и мелочи.. я с ма сходила мечтая о ребенке еще одном.. но я верю что все мы - кто вот так пытается, страдает морально и материально.. мы получим то что хотим,, пусть увы потратив годы на это- но получим и в этом будет наше счастье.. у меня были такие моменты отчаяния..но потом я снова начинала попытки ..Удачи всем в своих целях!!

Очень хочется чтобы твоя апатия закончилась.. И научиться радоваться чужому счастью-тоже нелегкий труд..Радоваться икренне, не лицемерно..Всему в этой жизни надо учиться..
Пока учимся живем, растем, чувствуем себя молодыми..
Так что и корить себя не надо ..Все через это проходят..Просто потом понимаешь, что и ты будешь на этом месте и так не хочется чтобы ктото завидовал а не разделял твое сачстье, или радовался твоей неудаче..

Поверь мне, все тяжело дается.. И любовь, и дружба и уважение..
Может быть тебе в храм стоит сходить, иногда многим это помоает очиститься душевно..Для меня же лично исповедником являются девчонки, с которыми познакомилась на форуме..

И благодаря им я стала другой.. Одно это очень многого стоит..

Повторюсь. главное не замыкаться.. И еще , клин клином вышибают..

Все возможно!

Тем кто отчаился - распечатайте Марьин* пост : цитата"Ну и я отмечусь. Всегда знала, что у меня будет ребенок. Все равно каким путем - будет! Если бы не получилось с СМ, если бы не было денег на эко, на см, если бы не стало здоровья - усыновила бы. Эгоистично. Муж категорически против усыновления и я знаю, что рассталась бы с мужем и усыновила бы сама. Вот он инстинкт материнский. Смысла жизни без детей не вижу. ИМХО.".... У тех кто так считает ОБЯЗАТЕЛЬНО будут дети!!!!! девочки ,будем сильными!!!

Всем, кто меня понял - большое спасибо, а других здесь кажется нет. Никто не думает, конечно, что материнство - необязательная составляющая жизни, упаси бог. Вернее, оговорюсь, я не думаю. Почему я стала так "не думать", видимо просто так сложилось. Конечно "не думала" я не только о своей детородной функции, еще я "не думала" об усыновлении ( на СМ денег не хватило просто). Много о чем я "не думала" за эти годы. Кстати, усыновление мне некажется такой уж страшной вещью. Но, если положа руку на сердце - далеко это все стало от меня. Может я это в конце-концов сделаю даже, может нет. Одно я поняла точно - (говорю только о себе) - не ломиться лбом в давно и наглухо закрытую дверь, надо просто жить. А не СЧИТАТЬ, что заживешь ПОСЛЕ... ( и список). Те, кто считает, что счастье лишь в детях и нашли в этом смысл жизни - им вероятно повезло. Определенность в мыслях всегда создает душевную гармонию. Я же... Мне 34, а веду я себя, как в 20. И желания, как в 20. Но это только сейчас возникло, после того, как я бросила бесплодные попытки. Поэтому, зачем меня утешать. Я не страдаю, поверьте.

Действительно правильные слова. Только я считаю, что это все таки самообман. Инстинкт материнства преодолеть практически невозможно никакими рассуждениями. А про подождать. Я бы с удовольствием подождала, если бы была уверенность, что все получится через год. А просто так без ЭКО ребенка у меня не будет.

НАДО ПРОСТО ЖИТЬ.От всей души желаю вам душевного равновесия,согласия с собой,всего всего вам доброго.Спасибо за тему которую открыли,я ведь тоже смогла выговорится.ЖЕНЩИНА, ОНА, ВСЕГДА ПРАВА!!!!

Аня,мне очень жаль,но мне тоже показалась некоторая недоброжелательность в ваш адрес,возможно это издежки форума.А мимо здесь часто ходят,камней у нашего народа есть,что и говорить.Не сердитесь,не обижайтесь,не принимайте близко к сердцу.Пишите,советуйтесь,� �елитесь проблемами.Если, я лично, могу быть вам полезна,пишите мне.Удачи Вам,здоровья и терпения.

Леночка, огромное тебе спасибо за поддержку и понимание. В очередной раз убеждаюсь, как сказанное вовремя доброе слово поднимает дух. Еще раз тебе спасибо. Я ведь на этот форум зашла и осталась здесь именно для того, что бы окончательно не свихнуться, не сломаться. Ведь поговорить на эту деликатную тему просто не с кем. Подруги мало знают о моих проблемах, я допускаю, что они догадываются, но чтобы я им что-то рассказала сама, дло этого пока не дошло. Родителей стараюсь не тревожить. Свекровь женщина консервативная может не так все понять, мама наооборот женщина современная, поэтому считает, что и без детей можно счастливо прожить жизнь. Я конечно понимаю, что она просто таким образом меня хочет успокоить. Мужа нихочу доставать лишний раз своим психо-эмоциональным состоянием. Несколько раз была мысль посетить психолога. Но разве может помочь человек, который сам через все это не прошел, конечно нет. Единственная отдушина это моя самая близкая подруга (у нее тоже нет деток, ей 35 лет и за плечами 12 лет лечения ,2 неудачные попытки ЭКО, сейчас вот собирается на третью) и ваш форум. Я очень рада, что нашла, пусть и виртуальных, но подруг по несчастью. Каждый день сижу здесь часами. Радуюсь чужим победам, и огорчаюсь вместе с теми кто на этот раз пролетел.

И вот в таком состоянии очень тяжело видеть, когда появляются здесь случайные люди, которым надо просто поглумиться над чужим горем, вылить ушат грязи и посмотреть на реакцию форумчанок.

Но я, Ленчик понимаю, что таких мало. В основсном девочки порядочные и добрые.

Что касается помощи. Я немного имею представления о твоих похождения. Если не ошибаюсь у тебя большой "послужной список". И тебя действительно можно спросить совета. Я этот вопрос хотела вынести на топик Новостей, но раз здесь зашел разговор хочу спросить твое мнение. В этом цикле собралась на второй протокол. 21 день будет 30 апреля, т.е. уже на следующей недели надо идти в бой. Но неожиданно мужу предложили б/п путевку в санаторий (у нас на 50% мужской фактор, сперма плохо разжижается), так что санаторий кстати. Вот и думаю отложить попытку до осени, или замарозить сперму мужа и заниматься дальше самой. В общем голова пухнет. если есть время и желание посоветуй, что делать.

Заранее спасибо за ответ.

Аня

А я считаю, что материнский инстинкт нельзя побороть и внушить себе, что можно жить без детей. Муки и необъяснимая тяга к беременности - вот что мы все переживаем.
Эта потребность исчезает только с окончанием детородного возраста.

Спасибо большое всем! Постараюсь всем ответить (-)

Молодец что написала, червячок этот ведь всех нас точит.Но я не об этом даже, жизнь просто подчиняется только этому желанию и это у многих на долгие -долгие годы. Наверное это правильно, если желание родить ребенка главное, но иногда отказывая себе и главное не только себе в чем-то думаешь, а вдруг это бы ничего не изменило ?
А все-таки я верю - будет у меня двойня сразу и верить в это буду еще лет 8 точно, верю и боюсь а вдруг нет ?

У вас нет права судить кого-то. К тому же, это глупо - самая большая подлость, низость, гадость в жизни часто остается неузнанной другими, поэтому протестовать, возмутиться и противостоять им никто не может. И даже если бы все было так, как вы предположили - мне кажется, бесплодие при этом - слишком суровая расплата.

Очень хочется пожелать сил и счастья - во всем, в том числе и в долгожданном - особенно тем, кто отчаился, от кого фортуна слишком долго отворачивается, кто устал. Удачи всем и побед!

Анечка, послушай! Не надо слов "подруги ПО НЕСЧАСТЬЮ" и грусных переживаний. Наверняка все не так уж и плохо. Некоторое "восторженно оптимистичное" настоение создавать не хочу ( и не могу), так как циник по природе. Отнесись ко мне, как к примеру человека, нашедшего радость в СЕГОДНЯШНЕМ, СЕЧАШНЕМ состоянии. Расслабься немного. Не заклинивай свою красивую голову на планах. Может я коряво говорю, но мне хотелось бы сказать искренне. Свою, ОТЛИЧНУЮ ОТ МНОГИХ позицию. Удачи, Анют!!!

Гу, не загоняйте себя. На самом деле, мы ведь ничего никому не обязаны. Ни мужьям, ни родственникам, ни данному природой предназначению. Конечно, ребенка хотим и мы сами. Но - мы не роботы, и не можем воевать как заводные, вопреки отсутствию истинной близости с мужьями и поддержки, плохой медицине и правовой и моральной незащищенности. Устали, в тупике, не видете света в конце туннеля - позвольте себе взять тайм-аут. Скажите себе - да, время идет, и я биологически немножко теряю возможности, но я имею право на отдых, он мне необходим. И постарайтесь отключиться на время. Ведь отдых и приятные эмоции иногда лечат лучше лекарств и врачей - так что вряд ли это на самом деле будет потеря времени... А с мужем - знаете, я сама темпераментная, смотрю я на людей и думаю, что все-таки притягиваются противоположности, и нужен вам спокойный, невозмутимый как слон мужчина. Как Крокодил в "Блондинке за углом" - помните такой старый фильм? Хотя сердцу не прикажешь - и кого ваше сердце хочет, вот с тем пусть у вас все и исполнится. Дайте себе, ему и судьбе шанс - на встречу, на любовь, на преданность, на удачу и даже на невозможное.

Lara, очень рада за вас, что удача вам улыбнулась и вы получили долгожданное счастье. Спасибо за оптимистичный пример. Но ситуации бывают разные, фортуна улыбается не всем, и я задала этот вопрос скорее чтобы узнать, какими отношения оказываются в случае неудач - когда попытки пройдены, потрачены силы, надежды, нервы, деньги, портится здоровье и веры все меньше. Конечно, когда женщина преодолевает все трудности, ребенок появляется, и все становится объективно хорошо, то, конечно, и мужу хорошо, и всем. Ну а что - если женщина почти разбивается о горе? - может ли муж принять и разделить это горе, может ли женщина принять и разделить горе с ним?

Натуля, спасибо за поддержку и теплые слова. Вам тоже большой удачи и благополучия! Я согласна почти со всеми мыслями. Настрой - он придет перед лицом реальности. :) Только я не согласна, что не нужно заглядывать в будущее и не рассматривать худшие возможные варианты - так можно разбиться о жизнь окончательно. И я, конечно, не обвиняю мужей, что они не переживают - конечно, переживают. Просто есть отношения к детям, но еще и отношения между собой - и хочется жизни вместе, единым духом, чтобы вспоминать потом этот жизненный отрезок как тоже благополучную счастливую жизнь - неблагополучную в одном, но благополучную - в другом, а не когда каждый тащит свои горести и проблемы или еще хуже - один преодолевает горести, а другой прибегает на радости, когда горести преодолены. Знаете, это в принципе как трудная беременность - ведь женщине как никогда именно в этот период нужна поддержка и разделение трудностей мужчиной, и именно это закладывает в будущем ее отношение к нему на всю оставшуюся жизнь. А то часто бывает так, что мужчины не задумываются во время беременности, никак не меняя свою жизнь, а потом когда благополучная легкая жизнь возвращается, не понимают, а почему же брак разваливается. Спасибо еще раз за теплые слова.

Девчоночки, дорогие, можно я просто напишу о своих чувствах и мыслях за последние 8 лет? Я ни в коем случае ни есть авторитет и не претендую на роль гуру, не надеюсь, что кого-то успокою или помогу. Просто тема такая... очень уж родная и близкая.

В 97 году мы поняли, что с обзаведением ребенком у нас проблема. Спермограмма была - увы - почти по нулям :-(. Информации - ноль, помощи ждать неоткуда. С этого времени я испытала все - от надежды, веры, даже уверенности "уж в этот раз, в это ЭКО, с этим врачом все получится" - до "все, ничего не выйдет, как же я устала, все зря, все бесполезно" - и "Боже, как мне все это надоело, мне все равно, пусть будет как будет". А потом все повторялось опять - новый врач, новое лекарство, новая причина, которую уж теперь - это точно! - мы победим. Я научилась жалеть себя (особенно хорошо это получалось в виде истерик), любить подруг, которые родили детей, но мне про них почти ничего не рассказывали (бывают же такие чуткие люди!) и ненавидеть тех (точнее - ту), которая, зная о моих проблемах, рассказывала в красках про тонкости протекания беременности и ощущениях будущей мамочки :-( (хоть я сейчас уже точно знаю, что у беременной женщины плацента в голове вместо мозгов, но в душе простить не могу до сих пор).

Здесь надо сделать отступление. Юленька, дорогая! Если я вела себя по отношению к тебе также по-свински - прости меня, пожалуйста. Я очень-очень старалась сдерживаться, но боюсь, что у меня не всегда получалось. Давно хотела тебе это сказать.

А потом борьба наша даже стала частью жизни :-), я даже не могу сказать, что смирилась с поражением, просто синусоида стала более пологой, что ли... или я научилась ждать - не знаю. Знаю совершенно точно, что вдруг оказалось, что жизнь-то прекрасна и удивительна (штамп, конечно, но как близок к истине! :-)) И секс не ради потомства, а сам по себе - это давно (точнее - 6 лет назад) забытая, в общем-то неплохая :-) штука. И ведь чуть было не разучились, блин, но вовремя спохватились :-). Вот в это самое время и случилось так долго ожидаемое чудо.

А самое интересное было потом. Уже после рождения Саньки случилось... разочарование, что ли. Уж не знаю - может виноват темперамент мой шибко холерический, может и правда борьба стала моей второй натурой - в общем, почувствовала я себя как в тюрьме. Во как! Вроде как сбылась мечта, получилось, достигли, добились, а - не радует как-то. То есть радует, конечно, но чегой-то не хватает. Короче - "Ви слишьком много кюшать".

Это я к чему, собственно? Да к тому, что прав, наверное дядечка... как там его? Который посоветовал радоваться тому, что есть (только не надо мириться с неудачами, нужно верить, что в будущем все будет). Поскольку абсолютно счастливым, видимо, быть все равно не получится - всегда чего-то да будет не хватать.

ЗЫ: Хотя, была я абсолютно счастлива - месяцев восемь, наверное, но я выше уже писАла про мозги беременной женщины :-). Вот. Длинно, путано - как шмогла :-).

Mango, надо просто верить и ждать.... в нашем деле железное терпение и выдержка самые лучшие союзники.

Огромной удачи.

Аня

Лен (не важно), спасибо за пожелания удачи. Я тоже считаю себя на данный момент счастливым человеком. И у моего счастья несколько составляющих - слава Богу здорова моя мамочка, рядом любящий муж, я молода и полна жизненной энергии, да мне не хватает детей и для меня сейчас это главная цель. Другой вопрос как скоро я достигну своей цели и какой ценой, но пока я думаю именно так. Может быть со временем что-нибудь изменится, я не знаю. Я просто научилась не загадывать вперед, жить, именно как ты пишешь, сегодняшним днем. И я постепенно учусь быть счастливой именно в таком состоянии в котором нахожусь. Не знаю насколько понятно я изъясняюсь, но мне очень хочется, что бы именно ты меня поняла правильно.

Удачи!
Аня