Если у Вас резус положительный, то резус отца не играет никакой роли :-)

WBW, Lena

со страху то ли простыла, не поняла еще. Ночь за окном, а я всё рисую кружочки стеролочки, плюсики, перечитываю старые письма, роюсь в памяти, время от времени реву и очень надеюсь что выход найдётся вот просто сам собой :)

А его не видно, занимать выжидательную позицию соблазнительно, но как то надо извещать мужа. Пора сами говорите. Пошла дальше думать.

Спасибо вам большое за участие :-)

Трусиха,я Вас не то что морально хотела ткнуть,назвать - обозвать.Нет.Просто может лучше всё рассказать и будь что будет? Мне было удивительно,что никто этого не предложил.А непорядочность - она же не только в поступке как в таковом, а по отношению к 3 людям,мужу,биопапе и ребёнку.По - моему немало личностей, за которые Вы решаете одна.И дело не в одних Ваших чувствах потом, я не сомневаюсь,что совесть будет мучать, а в том, что по сути обмануты ни за что ни про что близкие Вам люди.Это не урок морали, просто мысль.Но, как видно,я совсем не умудрённая жизнью и мне не приходилось решать такие вопросы.И тот факт, что Ваш муж не хочет детей, а Вы хотите,разве не глубокая проблема сама по себе?Думаете,если Вы его поставите перед фактом,он изменится?Весь топик не читала,сорри,если переспрашиваю.Вы знаете, в жизни обычно,когда приходится городить такой огород,оказывается,что смысла в этом не было.

Я Вам выше ответила,не отчаивайтесь.Разовью последнюю свою мысль - может нафиг Вам не нужен такой муж вообще, чем ему врать?У меня есть одна знакомая девушка,которая живёт с мужем, он старше её,обеспечен итд,имеет своих 2 детей от первого брака,а ей было поставлено условие ещё с начала их связи.Она,чтобы быть достойной данного слова,сделала 2 аборта,последний потому, что он снчала вроде согласился,потом снова передумал.У неё теперь проблемы,не может забеременеть( оне вроде разрешили уже, муж в смысле), неизвестно чьи проблемы,только её или совместные( он не хочет обследоваться , об ЭКО и слышатьне хочет).Ей 26 лет.Ему около 40.Ему - не надо.Ей - надо.Говорит,любит его.У всех,конечно,ситуации разные и мотивы.Но я бы не смогла жить с человеком,который наплевал на мои жизненные ценности, на мою первостепенную потребность быть матерью.Я бы на такую любовь наплевала тогда.А материальное - меня бы подавно не удержало.

Согласна, что решение ей самой принимать. Но это не значит, имхо, что био отца надо оставлять в неведении.

Я наверно не смогла донести свою мысль :-)

Я не предлагала вам сообщить настоящему отцу с целью "а вдруг он на вас женится". Я лишь хотела сказать, что какое бы решение вы не приняли, он имеет право знать правду.

Наташа! Как я рада тебя увидеть! Часто тебя вспоминаю. Последний раз видела твоё сообщение что ты была беременна. Потом пыталась выяснить кого ты родила, но тщетно :-(
Как ты? как Ксюша? На будущий год в школу идёте?
Расскажи о себе немного, если не трудно.
Если хочешь, можешь мне на мыло написать yamama@telus.net

Галя

Нет Галь, я не согласна с тобой. Понимаешь, отцу ребенок не нужен, это известно (читай выше). Сама информация о том, что он отец ребенка приведет только к бОльшим сложностям и постоянной угрозе разоблачения и шантажа. Я выше писала, тут надо прежде всего думать о том, как будет лучше для ребенка. Для меня очевидно, что ребенку будет лучше, если отец не будет знать правды.
Тамара Ремешевская.

Это именно ЭТО и значит:). Автор сама принимает на себя ответсвенность. И вправе делать так, как будет лучше ей и ребенку и ее семье. В конце концов для автора основная ценность - ребенок. А уж кто его отец, дело десятое.

мне он женится с радостью, хоть сегодня. На мне с деткой, скорее всего врят ли но тоже возможно. Поскольку иначе ему меня никак не выцарапать, а очень хочется. Если он узнает, то разговаривать боле не о чем будет, сам приедет, и всё "свое" заберет. Я же не могу с ним жить. Выше я писала почему. Вот чем чревато такое "знание".

Плюс ещё и переезд в другой город, где у меня никого, ни знакомых ни друзей ни родни (нет ну конечно новые свёкры), то ещё счастье сами понимаете. А я и ради нынешнего брака уже переезжала и знаю что это такое на собственной шкуре. Более чем непросто. Но это мы пошли по второму кругу.

Всяки мазхохистки бывают.

ОТцу не нужен был абстрактный ребенок. Не факт, что не нужен конкретный.

понимаете? не просто ах-ох кака любофф. Мы все решения принимали вместе, просто на каком то этапе мужа заклинило (видимо последний неважнецкий анализ сыграл свою роль) и его мировоззрение малость изменилось. И я приняла это.
Мы есть друг у друга и это уже много. Тогда я думала ТАК. Я ведь не знала как это быть беременной, ждать, стать матерью... просто не знала. А раз не знала, то и не очень хотела. Всё очень изменилось теперь, когда я поняла что вот он - Шанс.

Впрочем и об этом я писала выше :-) я понимаю что всё тут длинно и читать некогда, да и непонятно что советовать заблудившейся в 2 соснах женщине.

Которая к тому же вроде и понимает "как надо", но делает всё что этого "как надо", избежать. Оттого и выходит как НЕ надо.

И последнее, о материальном. Бедность унижает, тем то она и страшна, что человек теряет достоинство. Я боюсь бедности, однажды после августа 98го я уже была на пепелище и повторять это да еще с ребенком, просто от самой мысли холод пронимает. И всё же я думала и об этом, в последние дни. Может сложиться и такой сценарий несомненно, но я постараюсь его избежать, у меня еще есть время и подработать и скопить.

Вот такой практичной и не романтической стала я к своим 35ти.

лько шанс, данный мне впервые! К тому что всё будет ОК предпосылок не много. У меня с почками непорядок, да и по мелочи накопилось, вобщем далеко не кровь с молоком. Да и врач предупреждала, чтобы именно сейчас быть предельно внимательной к себе и ехать в б-цу "чуть что".

Поэтому буду просто очень аккуратной, мне нужен этот ребенок, очень, я даже сама не знала как он мне нужен :-)

их отцы важный момент, но не решающий. Или я ошибаюсь? не знаю, у меня то отец был. Лучше бы если бы он был и у моего ребёнка конечно. Но тут уж как получится. Пока получается не очень :-(

Проверка этой теории может дорого обойтись.(-)

Эта история с 2 абортами, один из которых потому что "передумал" меня убила.

Возможно. Но не стОит заранее списывать мужика в утиль.
Но, наверное, адо все же плясать от того, с кем авторо хочет остаться.
Если с мужем - то развивать версию осеменения, если муж уйдет в кусты - идти к отцу ребенка.

Если автор хочет остаться с любовником - сначала сказать ему. Если он против рождения ребенка - вряд ли он станет на него претендовать, когда она вернется к мужу и отыграет вариант с осеменением.

Автор однозначно сказала, что хочет остаться с мужем.(-)

На данный момент - видимо, да. Но еще раз повторюсь - вбивать себе в голову, что любовнику этот ребенок нафик не нужен не стоит.

Это стандартные тесты для вашего (после 35) возраста. Конечно можно брать еще кучу дополнительных, да только зачем ? Диагностические делаются только в том случае если вероятностные показали большУю вероятность отклонений. Зачем вам диагностичекий, если нет на то показаний ? Ведь амниосентезис не безобиден. Он сам по себе может вызвать генетические отклонения - club foot синдром например. А также он может вызвать выкидыш. Зачем же рисковать просто так ?

Кровь на наличие вен. заболеваний берут у вас, не у отца. Тут не важно болен ли отец - тут важно больна ли мать. Если нет - то все прекрасно. Если да (тьфу тьфу), то будут лечить (вас). Просто если вруг у вас обнаружат вен. заболевание - ну откуда оно у вас ? Либо от мужа, либо от любовника. Так что (если хотите) ВЫ их можете прижать к стенке (типа с кем был). Но это исключетльно ваша прерогатива - можете ничего не никому не говорить. Тем более, если заболевание серьезное - то вам врач может посоветовать сделать аборт. Все это конечно гипотетически - просто вам для информации.

Резус играет роль только если у вас он отрицательный. Если я не ошибаюсь, разница в резусах между матерью и плодом приводит к тому что органзм матери воспринимает плод как инородное тело и пытается (посредством иммунной системы) его из организма изгнать. Т.е. если у матери отрицательный, а у плода положительный. В общем только у 5% населения резус отрицательный. Потом нужно чтобы еще и у плода он был другой. И т.д., и т.п. Очень много условий. У вас судя по всему даже первое не выполняется, так что нет причин для волнений.

Узнайте вы про необходимые тесты у вашей гинекологши. Узнайте каким образом будут сообщатся результаты. И скорей всего будет оно так как я вам написала. Т.е. если вы захотите - вам выдадут подробную бумаженцию обо всех составляющих того или иного анализа. Если нет - то нет. Просто скажут - все хорошо, или не совсем и потому то. И даже если вы бумажку хотите (зачем оан вам только ?) - ну не показывайте ее никому, делов то.

Да и еще. Кроме тех анализов что я написала, вам безусловно будут делать УЗИ. Но по УЗИ ничего (о том чей это ребенок) никогда никто не увидит :o). Даже технолог который его делает и врач который результаты интерпретирует. А уж тем более вы или ваш муж ! УЗИ смотрит на формирование необходимых структур у плода - мозг, руки-ноги, серце (клапаны, пульс), печенки-селезенки, и т.д. и т.п. , ну и пол ребенка, если повезет. Тут не то что бояться нечего, а тащите туда своего мужа - пускай приобщается. Вот оттуда документацию в виде фотографии плода берите и на хоть стенку вешайте :o).

Ну вот поэтому я и посоветовала не говорить любовнику что ребенок его на 100%, а просто закинуть удочку - МОЖЕТ быть твой. И посмотреть на его реакцию. А оттуда уже плясать по обстановке.

рыбки у меня уже есть :-) что то непонятное и трогательное, но врач сказала "как в учебнике" :-)

Резус у меня плюс и группа самая заурядная П (А).

А что это вы такое назвали лат. буквами? что то страшное?

ЗЫ: с мужем мы поссорились.

А они все? муж, био папа, свёкры, деть наконец захотят ли подчиниться такому решению? эгоизм в чистом виде же!

Если у мужа при этом О или А, а у любобвника - В или АВ, то выдать этого ребенка за ребенка мужа будет проблематично.

ППКС!Тем более, вы думаете что хорошо знаете своего мужа, но мужчины после появления ребенка могут совершенно с новой, неприглядной стороны открываться, и тогда как вы все переиграете?Представьте, как вы захотите чтобы все-таки настоящий отец знал о ребенке и тогда вам уже придется из шкафа здоровенный скелет доставать.
Вы знаете, конечно , как у вас у меня ситуации не было.Но когда я забеременела, я не хотела выходить замуж за отца ребенка, вокруг было довольно много поклонников, срок был маленький, и повесить на кого-нибудь ребенка было бы реально.Я не решилась на это и не жалею.Да, как с мужем, с отцом ребенка отношения не сложились(после рождения ребенка я узнала много нового и интересного о его характере и моральных принципах, о чем и не подозревала).Но зато совесть моя чиста.А если бы я связалась с другим, даже очень хорошим мужчиной, но вдруг стало бы мне тошно в э
том браке, что тогда - разводиться, делить ребенка с псевдоотцом, жалеть что не можешь сказать правду об отцовстве.Это тяжелый обман.Он сильно запутывает не только вашу жизнь, но и жизнь вашего ребенка.

Дело в том, что если автор все же хочет остаться с мужем, а любовник не захочет ее с ребенком отпускать, он может выложить все мужу.
Поэтому любовнику можно сказать только в том случае, если муж будет знать всю правду. ИЛи если она не будет жить с мужем.

Если муж поведет себя неприглядно, то переиграть она сможет.

Если уверены на все 100% какова будет реакция - то и проверять нечего. Делайте так, как считате нужным. В первую очередь ставя интересы ребенка. А в интересы ребенка входят спокойное, стабильное детство. Все остальное - вторично.

Это конечно так.Только муж может повести себя неприглядно не сразу.Он может начать вести себя неприглядно когда ребенок родится и начнутся трудности.Я точно знаю(и не только по себе) что это реально.И вот тогда может оказаться уже поздно переигрывать.

Нет. Думать нужно не о матери, отце, или биологическом отце, а о ребенке. Что в его интересах самое главное - так и надо поступать. Все остальное вторично.

Ну и кто об этом будет знать ? Я не знаю какая группа крови у моих детей (Ок, ок, я нерадивая мамаша). Но факт остается фактом - пока не вытянешь из врачей всю эту информацию, никто о ней знать не будет. Копать надо в общем.

Тем более, если муж вдруг начнет копать (что есть глупо), то 1) группы крови могут совпасть что у мужа что у любовника 2) всегда есть крайний вариант "признания" в искусственном оплодотворении.

club foot синдром ? Завернутые внутрь ступни (как клюшки гольфа).

Давно поссорились ?

ТОчно так же и любовник может повести себя неприглядно.

Не, тут не об этом надо вести речь. Одно дело, когда вы решаете для себя что вам лучше. Другое дело, когда вы решаете за вашего любовника, какая женщина ему якобы нужна и на этом основании принимаете решение, которое конкретно для вас возможно не является оптимальным. Я бы все-таки плясала от того, с кем из этих 2 мужчин вы больше хотите быть вместе.
Лично для себя я бы выбрала вариант 2 - секс реже нового года для меня по определению пытка. Но у вас можут быть другие предпочтения.

Стоит ребенку оказаться в больнице, его группа крови станет известна. В том числе мужу автора.
Но во-первых, объяснениям "постфактум" муж может не поверить или просто очень сильно разозлиться на вранье. А во-вторых, если муж отреагирует именно так, вариант с био-отцом уже будет исключен.

Неправда. У меня ребенок лежал в больнице. И мы оба там с ней были и жили. И все равно как то нам никто группу крови не объявлял, да мы и не спрашивали. Хотя анализов там брали будь здоров.

По разным причинам, у каждого из них свои, но в заботах о ком то, а не о них любимых, интереса представляю мало.

Неужели никто с таким дивом не сталкивался? просто не верится. Мне казалось это нормальным даже, что у мужчины на втором плане (на первом - внезапно оказался деть)возникает обида, досада, недовольство, раздражение, ревность даже.

Как говорится в старой поговорке - "мужчине нужна женщина, женщине - ребенок" отсюда все противоречия. Выходит у меня одной классический случай :-(

Что значит не очень. Все нормально :-). У вас будет ребенок, долгожданный, любимый, родной (я вот сейчас никого так не люблю как своего ребенка, т.е. любовь к мужчинам приходит и уходит, а с ребенком -это навсегда). Так что никаких слез, наслаждайтесь беременным состоянием :-). А может у вас слезы от беременности (гормоны и все такое) :-)?

А с отцом - по-разному бывает. Бывает что и родной отец как и не отец... Бывают супер прекрасные отчимы. Мне кажется это ерунда. Вам, если принимать версию доктора, то я тоже считаю, что надо поверить в нее самой, что так и было на самом деле, а все остальное вам приснилось :-).

ром. По-моему он догадался сам. Теперь молчим.

ревела, сколько за эти пару недель. Что то откровенно глобально меняется и во мне и в мировоззрении и в мироощунении.

Этот деть вовсе нежданный, (я себя уговорила и смирилась) это просто какое то чудо! откуда не возьмись :-) ну ооочень мало шансов у него было зачаться, правда. Как то вот однако исхитрился :-)
И от этого он уже любимей всех на свете, я серьёзно.

Мужчины, ну что мужчины? спасибо им что были или есть, спасибо что от них бывают дети, жаль что без них так одиноко и обидно. Но-о без них всё же можно. Без детей, мне теперь кажется, в сто раз хуже. Будто ты не взаправду женщина.

Мне сейчас очень непросто, но и чудесно тоже очень. Пока я на работе или пока еду одна в машине, я разговариваю с новосёлом в моём теле и это так здорово, просто вот ни с чем не сравнить!

Стоит оказаться дома и я всё, я как мышь под веником. Играю роль :-( муж прекрасный человек, ему то всё это за что? а вот так я решила. Бред.

У меня с мылом напряженка - не могу войти туда (похоже firewall не пускает).

Родила я на этот раз мальчика :o). Получился голубоглазый блондин. Назвали Яшенькой. Jacob то бишь. Под кодовой кличкой малОй :o). Ему уже год. Жужке скоро 5. В школу собираемся, правда. А вы ? И где вы ? И что вы ? Ты работаешь ?

Вообще то говоря, Трусиха, если вашему мужу природой не дано иметь детей, то это и ему подарок преподнесла судьба. Ведь у него предостваляется шанс быть отцом. Кто-то, маленький человек, с самого рождения, будет считать его папой и любить. Я поэтому и думаю что он все таки не будет глубоко копаться как тот ребенок получился быть. Ведь вобщем то - отец это тот кто вырастил.

Вчера вечером это не страшно. Главное что - не с момента зачатия (не то действительно сложно будет что-либо доказывать).

Ну раз догадался, то вероятно скоро будет вопросы задавать.

шие вопросы. Если их не будет, оставит ситуацию как есть, пока... это исходя из того насколько я узнала и поняла за годы вместе. Но и шанс удивиться оставляю. Не всегда же мы предсказуемы.

Таша, вы там ниже написали что у него щансов на отцовство нет, вроде здесь даже грят есть, мало только, и ухудшилось качество хмм материала за год. Но он и раньше к отцовству стремился не слишком, он философски к этому относится.

Я не согласна. Ради того, чтобы датьнаст. отцу шанс, к-й ему не очень пока нужен, рисковать поломанной жизнью? Ведь автор хочет остаться с мужем, а рассказанный серкет рано или поздно секретом быть перестает. А наст. отцу потом можно будет рассказать, если захочется. Может автор случайно "узнает", что ребенок не от мужа. Да даже и желание сохранить семью тоже может оправдать поступок.

это все равно что выяснять что было сначала курица или яйцо. Интересы ребенка важны, да, но кто знает какие они, кто уверен на 100%? Если матери будет плохо, то и ребенку будет плохо, даже если все его интересы будут удовлетворены.

Трусиха, все очень просто, ИМХО, если ваш муж молчун, то молчите и вы о подробностях если вас не спросють :-) Скажите просто что у вас будет ребенок, посмотрите на реакцию, если "ура, наконец-то!" то просто живите и радуйтесь, а если он скажет "от кого?" то считайте что он уже давно вас раскусил и думаю гиблое дело что-либо врать со всеми осеменениями и прочим...

Думайте о своем здоровье и здоровье малыша. Если вы хотите остаться с мужем, то значит вы его тоже любите, может даже по-дружески, что тоже неплохо. С нелюбимым человеком может жить и растить детей только мазохистка, вы ведь не такая?

Ну побольше положительных эмоций, у вас же такая долгожданая беременность!!! Живите и радуйтесь!!!

П.С. Ну почему женщины так хотят быть зависимы от мужчин? :-( Имею ввиду даже в эмоциональном плане. Прислушайтесь к себе, чего хочется ВАМ? Пусть муж выбирает по пути ему с вами и ребенком или нет, не мучте себя, это того не стоит!

Интересы ребенка - это вырасти в стабильной семье. А уж с кем семья будет стабильной - с мужем или любовником судить автору.

Мало шансов или нет совсем - счастлив должен быть что такое счатье на голову свалилось. Я вот о чем. А про филосовское отношение .... они, мужчины т.е., редко когда активно хотят детей. Страшно им. Но отцами ведь не рождаются - ими становятся. Мой тоже такой был, неактивный т.е.. И нервничал всю мою первую беременность, угрюмость, стенания, закидоны - зато теперь какой он отец. Просто скажу - хороший. Как говорится - через тернии к звездам. Т.е. поведение вашего довольно нормально.

Также, если у него шансов стать отцом мало - тем более разбрасываться беременностью жены глупо.

Вот вы боитесь - а чего ? Что он будет недоволен ? Что скажет - иди делай аборт ? Скажет - я не хочу ребенка ? - Ну так так ему и скажите - я боялась всего этого, потому тебе и не говорила. Ведь ЭТО же не ложь ? Вы боитесь что ваша внебрачная связь откроется ? - Немедленно разойдитесь с любовником. Скажите что беременны от мужа и хотите иметь стабильную семью. Каким еще образом это может раскрытся ? Анализы ? - Не давайте никому (и сами не держите) их результатов. Возьмите у врача фальшивую справку, на самый крайний случай - если мужу в голову взбредет копать - "признаетесь". Вроде как больше боятся нечего. ?

С праздником! и весеннего вам настроения без никакх дилемм :-)

что если "ещё раз" по кругу, то он спятит. Привку ему болезненную сделали :-( У него вообще есть теория, что мужчины от нас зависимы. Всё что им надо, есть только у нас. И всё чего они хотят - там же. И смысл зарабатывать есть только тогда, когда есть ради чьих глаз ну и т.п ;-)

Теперь муж, чего боюсь. Боюсь того что скажет. что я всё же его переупрямила и раз так, имя он даст, первое время поддержит (но и ограничит его каким то сроком, несомненно, допустим 2 года), но! чтобы я всегда помнила что это моя затея целиком и полностью и поэтому укоры "ты отец, погуляй, поиграй, покорми" не пройдут. Так может быть. И тогда, дорога одна, туда откуда явилась. Там будет трудно, знаю заранее, неспроста уезжала.

Про связь он не должен догадаться никак, я была более чем осторожна и ничем его самолюбие не уязвляла. Наоборот! знаете же как ведёт себя небезгрешная женщина, вот примерно так, только ещё лучше вела себя я :-)

Ну и конечно все эти анализы-тесты-крови, брр. Если хоть раз понадобится био папа, взять мне его негде.... а если есть где, то финал всей затее. Этот уже не отпустит.

Правда я и тут подумала, а что если он "вдруг" станет докапываться, узнав о моём положении (по работе это возможно вполне), и припрёт к стенке, и выбора не останется, то может просто не выходить за него замуж да и всё? Но это уже случай из серии "он узнает". Как? я не собираюсь посвящать его. А если в тот момент когда я уйду в декрет и не отменю поездки туда, где мы встречались прежде, то будет поздно. Не станет же он глубоко беременную женщину давить? надеюсь.
Но я совсем себе этого не желаю, совсем.

Вот такие страхи :-(

ребенка, то думаю этот ребенок бы вытащил золотую фишку. Муж очень тёплый, заботливый, спокойный человек. С великим множеством интересов.

Но у него настолько высока, просто гипертрофирована ответственность, что он может всерьёз испугаться. Ведь это навсегда. А ему за 40к. И когда наконец "наслаждаться жизнью и творчеством"? Охх.

если с мужем не получится.

Или вообще найдете себе нового мужчину :-).

Мне кажется, что все у вас получится :-). По крайней мере, желаю вам этого :-).

т.е. вы хотите сказать что стабильная семья бывает только при наличии отца?

стабилен, чем на одном :-) На одном только в цирке балансируют. Что вас так удивило?

не припрёт, мы и не знаем на что способны наверное.

И я желаю вам, вашему малышу и семье, всего самого доброго :-)

Не помню, где я слышала эту историю, но звучит она так:

Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине. Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести. А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит:
"Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят, чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика!
Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала, что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить,
что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.

на этом свете и искренне благодарные за добро и помощь люди. Нескромно надеюсь что я из них.

Трусиха,

Извините, по Вас не видно изменений (внешних) ?

Трусиха,


Извините, по Вас не видно изменений (внешних) ?

е у вас одной... у меня такое было. Пришлось послать мужчину в сад, для меня ребенок важнее. А мужики еще найдутся!))

молодец! уважаю женскую солидарность в таком вопросе

извените, я вас развеселить хотела, хотя вам не до шуток :-(

французский, помните комедию такую? Не думайте, что мужчинам только дамы нужны. Наступает момент, особенно после 40, когда у них просыпаются отцовские чувства, и эти чувства совсем не те, какое они испытывали в молодости. Мой бывший тоже не хотел второго, но когда родился малый, то своей нежностью он просто очаровал его. Представь, что приходит отец домой усталый, а его деть встречает и милуется и ластится к отцу, гладит по колючей щеке - как он таял, несмотря на всю свою важность. Я не пожалела, что родила второго. И не только по этой причине, т.к. я сполна смогла проверить поговорку: Бог дал ребенка, даст и средства обеспечить его. А уж задача мамы применить эти средства сполна :) Удачи! Вот увидишь, муж будет рад и еще как! По секрету, даже если будет уверен, что это не его плод :) - просто дети такие существа.

ЗЫ. Помню слова одного пьяницы на перроне, когда я уворачилась, чтоб он не лез к ребенку. Он сказал, что ребенок родился не для меня одной, а для мира.

фруктов, овощей (вот сегодня помидоры все в доме съела). А, ну и бюст какой то более пухлый, но не намного. Вы про живот? Нету, такой как всегда. Может причина в росте? я высокая. Ну и глаза какие то сонные, спать хочу очень, хоть и высыпаюсь вроде :-) И всё. Наверное пока ;-)

замирать от нежности. Он мягкий по натуре человек :-) Но это когда диво уже появится а на свет. А до того дня еще прилично. Почему то на самом деле хочется спрятаться где нибудь в богом забытом месте и не вылезать оттуда до того самого дня. Слушать музыку, читать добрые книжки, гулять неспешно и слушать как там, внутри, растёт новый человек :-) Но это из мечт!

А на яву .... на яву всё иначе. И надо уметь отвечать за свои поступки. Как то вот не хочется совсем. Какая то вся наполненная нежностью, и о серьёзном думается плохо. Но ведь придётся же.

Спасибо вам большое за поддержку и пожелания удачи :-) Вашим крохам и вам тоже всего хорошего!

ЗЫ: а дети конечно для мира. Мир был бы пуст и ужасен без них, да и кому он был бы нужен? как то поздно до меня это дошло, но ведь дошло же! :-)

и так что то сердечко ёкало. Будет ли моего кроху кто то тащить на шее? Хотелось бы. Для себя? для себя на данный момент уже как то и не хочется. Мне итак кажется что я слишком много времени, внимания и сил потратила в своей жизни на мужчин, всё строила что то, пыталась доказывать, что кроме внешних данных хмм.. да сами всё знаете ;-)

Теперь это всё так неважно стало и даже немножко смешно.

проявляй, особенно к мужу :) Делись, и вернется тебе в большем размере! Чувствуй себя богиней и положись на Бога.

мда...мда...не близки мне советы про вранье. Не вижу я здесь никакого выхода. Считаю, что раз заварила кашу, то теперь и рассхлебывать надо.

Мой принцип - говорите в жизни правду. Обязательно надо информировать отца ребенка. И мужа обязательно. Не уважение это, обманом его использовать.

ними.

богатых людей ... я знаю одну семью в Германии без детей , может Трусихе стоит ребенка им отдать ?

" а если он скажет "от кого?" то считайте что он уже давно вас раскусил " - он обязательно спросит от кого...
про то что раскусил - не согласен.

"Мой принцип - говорите в жизни правду." Вы всегда говорите правду ???

профессиональная интуиция. (-)

"Прививка" у любовника- следствие развода. Согласитесь - быть отцом в браке и быть отцом в разводе разные вещи. Да ну оставим его - то его личные тараканы, пускай сам с ними разбирается.

Что касается того, что любовник узнает о вашей беременности - ну и что ? скажите ему сами, только скажите, что ребенок от мужа, и посему вы больше с ним встречатся не сможете - вам о будущей семье думать надо. Погорюет и пройдет.

Относительно касательно мужа - давайте основательно поверим в то, что ребенок на самом деле его. (а разве такое невозможно ?) Как бы изменилось ваше поведение тогда ? Почти никак. Ребенок желанный - аборт делать не стали бы, правильно ? А раз нет - то и все отсюда вытекающие - и имя ребенку понадобится, и прогулки, и т.д., и т.п. Кто-то из родителей должен будет это делать. Не захочет папа - мама будет (тут ваша ситуация ничем не отлична от миллионов других семей).

Да и потом, ну и пускай это ваша затея. По моему дети это в основном женская затея. Мужчины они сами толком не знают что им надо ( :o) ), мы иногда за них решаем (с самыми благими намерениями в сердце). Ну а там глядишь, со временем, и сам мужчина увидит правильность решения. Ну а не увидит - ему же хуже - лучше принять факт случившегося и научится получать от него удовольствие, чем неудовольствие. Не правда ли ? :o)

вас /я серьёзно/. Тем более что события сами развились, ну почти. Мы были в недолгой ссоре, потом муж пришёл извиняться с цветами и... я поведала ему новость. Он только покачал головой и сказал - "переупрямила! так и я знал". Воот. А потом я сказала что сделала инсеминацию в долг и теперь нужно заплатить (у нас общий бюджет и сумма была бы очевидна, потому). Сказал - плати, что теперь делать то :-) И всё. На моё предложение половину заплатить из моих денег от квартиры, сказал - тебе виднее как распоряжаться бюджетом.

Что будет дальше я не знаю. Но в командировку ехать отказался надо говорит быть с тобой рядом на всякий случай, потому что ты (это я) трус и паникёр,(как и к врачу кстати, говорит ему там делать нечего, это наши женские дела).

Что скажете тире? почему он так спокойно отреагировал? ждать ли мне бури? и если да, то как скоро?

ЗЫ: про правду. От страха я облазила много психологичейких сайтов за эти дни, и нашла много разных мнений. От того что люди врут более чем в 70% случаев, до мнений.... что у лгунов лучше психика, они гибче и артистичней. Не знаю так ли это, особыми завираниями не страдала даже в юности родителям, приходя домой поздно :-) А теперь сожгла мосты. Может моя ложь и есть во спасение (утешаю себя я) а может и нет, время покажет.

Но я признательна всем! Всем, кто зашёл в эту тему и просто помог пережить мне время моего решения. Спасибо вам всем от души :-)

что это волшебство - точно :-) Очень скоро я узнаю, кого же мне послали, хотелось бы мальчика, раз уж это будет скорпиоша, но отчего то я думаю что это барышня (вздыхая), такая же упрямая как .. мама. Слово то какое, Господи!

Спасибо большое, Вива :-) поврьте о лучшей жене моему мужу мечтать не придётся ;-)

я буду время от времени искать вас здесь, чтобы порасспросить об анализах. Вы не против? Вы мне очень помогли.

А Искушение моё было как оказалось не зря ;-) надеюсь что когда нибудь жизнь даст мне шанс отблагодарить Его. Пока же.. пока же, ему придётся забыть обо мне. Надеюсь он скоро утешится, а ещё больше что и не загорюет! женщин на свете много, ничего "такого особенного" во мне и нет. И вообще я решила что Он мне просто ...... приснился. Дивный сон на яву :-)

Всего вам самого доброго!

Мдяс. "На полпути к вершине". Там муж на намек, что его жена врет про отцовство сказал:"Если она так искренне врет, значит ей этого очень хочется". Мудрый у Вас муж и очень Вас любит - это главное. И Вы его любите и цените. Удачи!

вил меня врать много, только то и так как я сказала здесь. Потому страх и не отступил. Мне кажется даже что это просто передышка. Ни большой радсти ни большого огорчения я не увидела (а готовила себя ко всему), он никак не комментировал. Совсем. Наверное не счёл нужным, он интраверт.

Ценить его мне не составит никаких усилий. Особенно теперь. Кто я такая.. трудный вопрос.. но за эти недели я поняла о себе больше, чем мне бы хотелось. Наверное это моё самое сильное разочарование.

Спасибо за пожелание :-) Оно мне очень кстати.

ЗЫ: пошла искать в сети книжку.

Увы, не помню. Автор - анличанин(?). Описываемые события примерно конец 60-х - начало 70-х.:))

сказать да - значит невольно упрекнуть Трусиху.

Ну да, я в личной жизни говорю правду. И это как то очень жить помогает, на удивление. Ну, в проф. жизни иногда не говорю (но не вру). :)) Один друг меня называет, например, "патологическим правдецом" (рифма ясна, думаю?) :-)

На самом деле в такой ситуации как у автора, невозможно советовать - человек должен сам решить, как ему поступить, поскольку это слишком серьезно, много судеб замешано. Любое решение будет правильно, поскольку женщина решает, что для нее лучше и для ее ребенка. Если она ошибется, придется потом исправлять, ну что ж, это тоже не смертельно.

Кончено - о чем знаю обязательно поделюсь. Уточните однако все до деталей у своей гинеколога (я про анализы и особенно - их результаты).

Вам тоже всего самого самого доброго !

Трусиха,

какая у Вас сейчас неделя ?

говори правду". В большинстве случаев помогало, да и я уже сказала что не завираюсь в обычной жизни, или отмалчиваюсь, так же как вы. Даже с подругами, зачем им моё "честное мнение"? мне легче и приятнее поддержать и сказать что то ободряющее. Правду им пусть враги говорят.

Мне очень запомнилось моё первое посещение дорогого модного тогда кафе в моём городе, классе в 9м наверное. Где красивая взрослая дама что то спокойно и жёстко говорила мужчине. Его лицо менялось на глазах. А потом он сказал вот что: "подавись ты своей правдой! мне она была не нужна! а теперь я с ней что то должен делать". Отчего то мне их было очень-очень жаль. Даже вечер стал не таким уж приятным. Прошло чуть не 20 лет, а я всё помню.... может потому и сейчас вспомнилось особенно остро.....

Не знаю даже сама к чему я это вам рассказала. Извините :-)

в позе страуса :-) есть над чем задуматься. И его действительно жаль, если ему так мало надо для счастья.

Трусиха, да подойдите Вы с другой стороны к вопросу. Не все оценивается с точки зрения правда-ложь. Не зацикливайтесь на этом. Есть такие ситуации в жизни, со мной так было, не буду конкретизировать (не мужья и не беременности), в которых как ни поступишь - все выходит не очень красиво, как ни крути. Ну не повернуть, чтобы и совесть своя была чиста и близкие устроены и в безопасности от мировых ветров. Иногда приходится выбирать между хорошо в этом и г в другом или наоборот, что делать.

Вы счастливая, у Вас будет малыш :-).

Во спасение, во спасение - не сомневайтесь даже. Это говорит вам человек который не только никогда (неужели никогда ? наверное почти никогда) не врет и врать не умеет. И вранье не любит и не уважает. Если есть какой случай когда врать надо - это тот самый случай и есть.

Судя по всему муж у вас человек хороший, и пускай будет под впечатлением что так как вы сказали - так и есть. Да и у ребенка быдет отец и семья. Не мучайте себя - вы абсолютно правильно все сделали.

ребёнку, по крайней мере постараюсь... просто всё хорошо делать вовремя, а я припозднилась и волнуюсь удастся ли мне доносить. Но пока я про это страюсь не думать. Пишу дневник тому/той кого так страстно жду :-) и знаете помогает. И любуюсь на картинку узи. Надеюсь чуть позже заполучить еще и видео, но в нашей клинике не делают. Ищу. Мне надо.

Про остальное.. мыслей много, хочется быть в "белых одеждах", сохранить право на гордость и достоинство.... но не вышло, слаба и грешна оказалась.
Стоит сделать один неверный шаг и вот череда кгхм событий. Кто знает как было лучше? остаться пустоцветом или позволить себе увлечься с таким вот результатом..... Непросто, чтобы не сказать больше.

Да, вы верно почувствовали - тот день когда я сделаю свою главную женскую работу, будет самым главным и счастливым, уверена. Пусть мне (нам) просто повезёт.

По моему мнению, он вам поверил. Удачи.

Трусиха, как же я за Вас рада!!! (тьфу-тьфу-тьфу)

Знаете, а я думаю, что Вы уже заплатили по всем счетам этой нынешней ситуацией, всеми Вашими метаниями, сомнениями - и ребенок тому награда. Так что будьте уверены в своей правоте и удачи Вам во всем. Мечты ведь сбываются :))), правда?

что это позиция орла :-) Он мог понять еще годы назад что его женщине нужен ребенок. Остановить женщину можно только дав ей то, что ей нужно..

Когда вот так вот _приходится_ врать близкому и любимому человеку, он становится ближе и дороже тебе, ИМХО. Может, Ваш муж, еще много хорошего от Вас увидит за то, что принял Вашего (а не своего генетически) ребенка... Я очень надеюсь, что ваша семья будет счастливой.

Всегда нужно говорить правду только себе, иначе вред будете наностить и себе, и окружающим.

не надо приперать людей к стенке :-) ... только если нет иного выхода.

по-моему, нигде не упоминалось, что джентельмен в кафе говорил с дамой о детях.

а в той истории слишком мало информации для того что бы обозвать мужика страусом. опять же ... чем лучше быть страусом или волком ?

Один друг меня называет, например, "патологическим правдецом" ... Моя мысля была такой : "Если ваш друг прав, то это плохо". Патология это плохо.

не, вы ошиблись. Друг любя, из гордости.

На самом деле правда - понятие не такое простое, ведь так. Есть правда фактическая - К примеру, кто отец или мать ребенка, или в чем интерес - в выгоде или чувствах. Есть правда субъективная - скажем, мне кажется, что данный человек поступает подло в какой то ситуации, или я не уверена в своих чувствах к кому-то.

Скажем так, я предпочитаю придерживаться фактов и не искажать их в повседневной жизни. А субъективную правду часто придерживаю при себе.

Не уверена, что внятно объяснила, уж извините.

-

Трусиха, закройте вы эту тему и снесите ее совсем. Мир тесен, а этот топ будет в интернете потом годами валяться. Если кто из реальных участников набредет случайно, то, думаю, вполне узнаваемая ситуация.

А так - удачи вам и быть хорошей мамой!

почему Вы решили, что не спросят? почему Вы решили, что в данном случае факты не всплывут по каким либо причинам (причин может быть не одна).

В случае Трусихи нужно различать желаемую ситуацию и то, как могут развиваться события в дальнейшем. На сегодняшний день это не имеет первостепенного значения, и только. Поэтому и фактическая правда не имеет сверх-значения.

Но жизнь не заканчивается на беременности и родах. Скрывая фактическую правду, Трусиха ничем не рискует, на самом деле. Но она ставит себя в жесткие рамки, из которых потом при непредвиденном стечении обстоятельств будет трудно выходить и это будет эмоционально труднее. Но поскольку никто лучше нее не знает ее обстоятельства и окружающих ее людей, предполагаю, ее решение верно - на данный момент. В дальнейшем она всегда сможет его изменить, ничего окончательного в отношениях нет, пока они длятся.

Друг не спросит потому что знает, что может получить ответ "Это твой ребенок...". Муж не спросит, поскольку знает что это не его ребенок он не получает никакой полезной информации от ответа на этот вопрос. Как вы сами заметили, рамки в которые ставит себя Трусиха нежеские максимально.

я и называю позой страуса. Предположить ожидаемые Вами поступки других людей и исключить неожиданные, исходя из собственных домыслов. Люди часто поступают совершенно противоположным образом, чем мы от них ожидаем, даже если нам кажется, что мы их знаем, как облупленных... а Вы говорите о людях, Вам не знакомых.

Полезнее всегда иметь в виду все варианты развития событий, а не только желаемые и ожидаемые.

Поддерживаю. Трусиха, и ник смените, если будете обращаться с вопросами по беременности. И делали Вы инсеминацию - запомните навсегда. Удачи.

то значит иметь в виду ? Варианты развития событий появляются только если Трусиха будет делиться со всеми информацией. Если она не будет делать этого у друга вообще нет никаких вариантов. Трусиха не прячется от проблемы как страус - она разруливает ситуацию теми средствами, которыми обладает.

Можно иметь два плана - основной и запасной. Но двигаться одновременно в двух направлениях невозможно. Нельзя говорить и мужу и другу что это их ребенок, появляется противоречие между двумя независимымыи от Трусихи субъектами. Можно говорить обоим мужчинам что это не их ребенок - нет противоречия.

Я предполаю, что они не спросят. Могут спросить, но нужно ответить тогда так чтобы ситуация не раскачалась.

носом плохо сооображая... наверное это всё разумно, только я не знаю как это тут удаляется, закрывается. И-и очень жаль всё это потереть. Вы все даже сами не представляете ЧТО вы для меня сделали и КАК помогли. Допускаю даже что не приди я сюда, события бы развивались совсем иначе.... понимаете? :-( Воооот. А теперь я пока не знаю что ещё сказать, растеряна, лучше загляну попозже. Просто улыбнусь вам всем ещё раз :-)

ЗЫ: Таня, даже вам я не знаю что сказать ещё, кроме своей признательности, но я бы хотела такую подругу, как вы.

Милая Трусиха! Позвольте я Вам расскажу свою историю. Может она Вам поможет. Я замужем, у мужа бесплодие. Вариантов нет. Были и походы по врачам, и инсеминации, готовилась к ЭКО. Год назад познакомилась с коллегой по работе, пересеклись в курилке и начался головокружительный роман. Он романтик, в его стиле было приехать к дому моей подруги, у которой я была в тот момент, чтобы положить на капот машины цветы. Кому это не понравится?! Был потрясающий год встреч, была поездка в Питер, про которую я не забуду никогда, было раскаяние перед мужем и муки совести, сколько он мне сделал предложений руки и сердца - не счесть. Он разведен, есть ребенок и любовь ко мне. Почему я не с ним? Сначала я думала, что вот забеременею - приду к нему. А так вроде как может и сама не смогу иметь детей и быть в шкуре своего мужа не хотелось. Воообщем, я забеременела. Тоже стояла дилемма, кому из двоих сказать. Любовника люблю пылко и страстно. Но ведь и мужа любила, столько лет вместе, через столько прошли. С мужем все тихо, спокойно, надежно. Любовник - огонь, вулкан, эгоист и потрясающе играет на слабостях, типа "знаю, куда ударить". Думала долго, ощущая себя отвратительно. Одного использовала, другого предала, всем сделала плохо. Потом сказала мужу, что была на инсеминации и все получилось. Мне проще, раньше я на самом деле их делала и могла реалистично все рассказать. Муж поверил (или сделал вид что поверил), теперь мы вместе ходим на узи и по вечерам слушаем пинки малыша. С любовником уже 3 месяца не было секса, сначала боялась выкидыша (не мне Вам объяснять, насколько страшно при таком дарованном Боге шансе потерять ребенка), потом стала пропадать талия и я боялась, что он заметит.

Почему ему не сказала? Очень хотелось, безумно хотелось сначала руки ему целовать за то счастье, которое он мне подарил, потом прийти к нему и подарить ему семью и ребенка. НО я боюсь неопределенности, боюсь, что не пройдя с человеком огонь и воду не смогу однозначно сказать, что хочу и буду жить с ним счастливо и долго, воспитывая детей. С одной стороны меньше чувств, но больше уважения и сознания, что муж достойнейший из достойных, с другой секс, страсть и ребенок. Потом я стала бояться, что если он узнает про ребенка, то приедет за мной на машине и заберет, что Я не смогу сделать свой выбор, он мне просто не даст шанса выбрать самой. Далее я стала бояться, что любовнику не так нужен ребенок, как мне, вроде уже есть, ему хочется отдохнуть на море, заняться квартирой, карьерой, а тут я с памперсами и пеленками. Наверное, это отговорка. Наверное, мне так удобно. Ведь он сам хотел семьи и детей (чуть позже, но ведь хотел и сознательно не предохранялся со мной, чтобы помочь мне решить мою проблему). Но мне стало казаться, что семью с ребенка не начинают (тем более у него так начался первый брак, его жену звали так же, как меня и у меня тоже будет сын, как и у него от первого брака). Вообщем, стала грузиться тем, что не могу повесить все это на него. Пока я страдала и думала, с кем дальше быть и растить ребенка, любовник разместил в интернете свою анкету на сайте знакомств и благополучно познакомился с какой-то девушкой. Он не может больше один проводить вечера и выходные, не может больше без секса и хочет мне показать, как оно, делить любимого с кем-то. Причем он продолжает писать мне, звонить, говорить, что любит и просить выйти замуж. Но теперь я не смогу простить измены, хотя и сама ее спровоцировала. Вот уже второй день он выполняет мою просьбу и не тревожит меня. Итог истории таков. Мне безумно больно из-за его измены, я страдаю и переживаю, чувства еще остались. Но с другой стороны я в очередной раз поняла, что муж мой самый лучший и порядочный человек и опять он оказался на высоте. Любовнику я может быть скажу после родов про то, что у него сын. Но мне кажется, что мотив увы, жесток, хочется сделать ему больно за предательство. Хотя могу быть благодарна ему и за то, что он так проявил себя и я не совершила ошибку, расставшись с мужем. А может и не скажу. Будет день – будет пища. Благодарна ему за ребенка и за год романтики. Буду восстанавливать отношения с мужем, беречь себя и малыша и пытаться забыть его. А Вам я советую воспользоваться вариантом инсеминации и выбрать тот вариант, при котором Вам и малышу будет удобно и комфортно. Остальное сделает время...
P.S. Спасибо всем, кто дочитал до конца.

:)

Молодец. Жаль раньше в топике не появилась(-)

е верю. Ничто не ново в этом мире, всё повторяется снова и снова и ещё раз и ещё.... Наверное я скажу сейчас страшную глупость, но мне кажется мы женщины всё же жестоки. Ради своих детей мы сделаем всё что можно и что нельзя. Мужчины добрее нас. Многие из них растят чужих детей (и часто осознанно, в здравом уме и светлой памяти, например женившись на женщине с ребёнком), мы намного реже.

Разумеется я понимаю вас как никто :-) Только вам еще труднее, вы с отцом детки в одном городе, ходите по одним улицам и наверное у вас даже есть общие знакомые. Поэтому я прошу вас - не мучайте его. Не говорите ему ничего. Ни в добрую ни в злую минуты. Ведь свой выбор вы пожалуй сделали ещё до того, как он "посмел" начать поиски. Разве предосудительно не быть одиноким? И он тоже хочет наверное спешить домой к зажжённым окнам....

Это не было изменой вам. Это было просто бегством от одиночества и желанием быть необходимым хоть кому то. Извините ему эту слабость. И лучше цените за то что случилось. Я выше говорила, что будь в моей власти .. я бы стала самым надёжным и верным другом. Только так не бывает. Помните? "Как быть чтобы вместе на веки остаться? Расстаться".

Спасибо вам за вашу историю и за смелость. А теперь, давайте делать наше женское дело со всем тщанием и ответственностью. Ради наших детей и семей..(надеюсь не очень пафосно прозвучало).
Ведь нам с вами их дали, а могли бы и забыть! :-(
вот я для себя решила что видела волшебный сон и только ;-)

Лёгкой беременности, прелестного результата в срок, мудрости, сил и терпения :-) желаю я вам и себе.

Трусиха, пожалуйста, расскажите, что Вы решили и когда состоится Ваш разговор с мужем? Или я просто невнимательно читала? И вот еще что, не переживайте, никто анализы мужа брать не будет. У меня даже группу крови мужа не спрашивают. Хотя в ЖК естественно предысторию не знают.
З.Ы. Мне на самом деле жаль, что я давно не была на форуме. Если хотите, пишите на мейл rizik_i@mail.ru. Буду рада общению.

было, не пришлось. Он лишь сказал что я его переупрямила и улыбнулся. Но для него семья как родина, просто должна быть и всё. Что бы в ней ни происходило. Как ответил мне ник "знак тире" муж предполагал что я не успокоюсь не добившись желаемого. По-моему он прав :-) А я себе в этом не сознавалась, не хотела наверное....

Анализы я думаю будут, возраст всё же не юный и я из тех кому лучше знать к чему себя готовить. Но не у мужа, лишь у меня (так успокоили здесь и подтвердила врач, она мне помогает в моей легенде об инсеминации). Я сегодня была у неё, рассчиталась в кассе и потом мы немного предметно без эмоций поговорили. Чуткая и уверенная женщина. Ни намёком ни мыслью не задела. Конверт с деньгами ей приняла спокойно, сказав - "не стоило, но если вы это можете себе позволить, принимаю ради вас, чтобы были уверены во мне, больше не надо".
Обрисовала наши перспективы, когда какой анализ и почему, когда к генетику, когда в бассейн, когда на курсы (с мужем), подарила сд со звуками природы и дала список роддомов с именами врачей на "подумать и сделать выбор". Вот такие дела.

Я постараюсь вам написать (можете тереть адрес) только я не очень разговорчива, если вас не это не смутит, можем попробовать :-)