Я для нее брат. Девушка с высшим образованием, работает в банке, получает неплохие деньгим. Нормальная внешность, но очень очень худая. Но не в этом же причина?! Отец ее уже давно "грызет" - ему внуков хочется. Видно же что ситуация ненормальная. Замуж она очень хочет, но почему то не складывается. Ушла из-за этого серьезно в религию, стала паломницей, очень часто ходит в церковь. Раньше дружила с подругами, но когда они повыходили замуж - отношения разрушились, так, звонят иногда, узнать как дела и все. Зато появились некоторые новые знакомые, НЕЗАМУЖНИЕ девушки ее возраста с которыми общий интерес - религия. Образовался как бы клуб незамужних девиц. Вечером часами разговаривает об этом. Ее позиция и позиция мамы: 1. нормальных мужей нет, всех разобрали. 2. если не выходит замуж, значит не сужденой ей сейчас, значит нет для нее достойного человека - моя точка зрения - здесь перекладываение ответственности на судьбу, а ведь судьбу мы делаем сами. 3. Сплошная критика жизни ее замужних подруг и знакомых. Не видел ни разу от нее отзыва, когда она сказала что вот они счастливые люди, благополучная семья, благополучный брак. У всех замужних знакомых она видит все плохое. Конечно, ей легче себя успокаивать тем, что у подруг с семейной жизнью проблемы (хотя как таковое все нормально!) - оправдывая и утешая тем самым свое положение. С мамой они как очень близкие подруги. Но как человек она мне кажется слабохарактерным, безволевым человеком. Сейчас, когда она стала очень религиозной, круг общения сузился и требования наверно еще более возросли. Хотя вроде не так чтобы и тревательна, вроде не ищет принца на белом коне, может не может полюбить просто... Но сейчас в таком возрасте найти молодого человека, также религиозного как и она (она этого конечно хочет) - еще сложнее чем раньше, когда она вела более светский образ жизни. Я постарался перечислоить лишь факты, совсем немного высказав своего мнения. Прошу у Вас совета и Вашего мнения о данной ситуации.

сорри, опубликоую лучше в вопросах и ответах, модератор а этот топик лучше удали

модераторов тут нет, никто ничего не удалит. А раздел вы выбрали вполне правильный.

Моя подруга ходила на тренинги различные, там себе и мужа нашла. В Центре практической психологии. И вообще больше нужно не с единомышленницами общаться, а в смешанных группах. Они там разбирают различные проблемы, конфликты, упражнения дыхательные, телесные, вообщем общаются на всю катушку. Оставьте свой емейл, вышлю программу их.

Про тренинги - совет неплохой. Но туда нужно хотеть ходить, а на фоне религиозных предпочтений это проблематично.
Вы спрашивали мнений - выскажу свое. Во-первых, надо перестать давить на девушку - отцу в плане внуков и всем окружающим. Это главное и совершенно необхходимое. Какая бы она ни была - инфантильная, или закомплексованная, или еще там какая - это ее жизнь. Отцу надо смириться с мыслью, что внуков от дочери может и не быть. (Кстати, если Вы ее родной брат, то шансы на внуков у отца есть:-)). Замужество - это не единственная форма жизни женщины. Чем больше она и окружающие будут на этом циклиться, тем меньше шансов, что она выйдет замуж. Хочет уверить себя, что во всех семьях только проблемы - это тоже ее право. Если бы она сама обращалась бы к Вам с обсуждением этой темы, можно было бы ее в чем-то убеждать. Как я понимаю, такого нет, это Ваша инициатива. Принимайте сестру такой какая она есть: карьера сложилась, семья - пока нет, религиозна и пр. Может, она останется незамужней, может, выйдет замуж в 35 или 40 - никто не знает будущего. Но нет рецепта сделать из нее жену. Нет рецепта изменить человека, кроме как он сам захочет и изменится. На данный момент она хочет заниматься религией и, возможно, некоторым самообманом. (ИМХО, именно реакция на давление окружающих: вынь до положь замуж.) Позже, может быть, захочет сменить пластинку. Но ни отцу, ни Вам она не обязана меняться. Можете еще поговорить с мамой по тем позициям, которые не разделяете, если чувствуете такую потребность. Но в результативности не уверена.

Весна, скажите пожалуйста, а на чем основывается такое Ваше мнение? Личный опыт, книги или что? Или может была подруга которая рассказывала: "во блин, все пристают иди замуж иди замуж, а я и не хочу вовсе"?

У нас на работе был клуб незамужних девиц кому за 30, сейчас все, можно сказать, замужем. Первая - нашла мужа через интернет ( очень удачно), вторая - познакомилась с клиентом, третья ( у которой никогда и никого на горизонте не появлялось)- записалась в спортклуб и стала выглядеть, как сексбомба, и тут же к ней присмотрелся парень из соседнего отдела.

это <i>всего-навсего</i> здравый смысл

Вчера как раз зашла подруга в гости с которой мы давно не виделись. Муж придя домой немного с нами побеседовал, а после ее ухода сказал ошарашено "знаешь, это единственная твоя подруга которая и выглядит хорошо, и жизнерадостна, а не с кислым лицом и сплошными проблемами" На что я ответила что она единственная не замужем, без детей(и не собирается заводить), ей и так хорошо. Такая же сестра мужа, детей они с другом не хотят, жизнерадостные, постоянно путешествуют, гоняют на машинах и мотоциклах, оба очень хорошую карьеру сделали.

C рождением ребенка у многих (почти у всех) вся жизнь от этого зависит, я уже не буду перечислять заботы и ответственность. Не каждому это по плечу, не все любят сопливых детей. Я правда люблю, но бездетных не осуждаю, каждому свое. Сестра мужа очень счастлива со своим другом, а моя мама видя их причитает "ужас какой, для чего живут если детей нет!". A я им иногда завидую. Oни всегда задаривают нас подарками, играют с детьми, а мы экономим на всем и не спим по ночам с постоянными детскими болячками воюем, все планируем, даже пойти в кино - проблема.

Многие думают что создание семьи это долг каждого, а на самом деле зачем делать то что вам например не нравится или если вы не уверены что оно вам надо.

На чем основывается мое мнение о том, что не надо пытаться делать жизнь другого человека за него самого? Ну, считайте, что это личный опыт. "была подруга которая рассказывала: "во блин, все пристают иди замуж иди замуж, а я и не хочу вовсе"" - я не утверждала, что та барышня замуж не хочет. Я только считаю, что со стороны окружающих бесполезно и неэтично "приставать" на эту тему. И что она, независимо от желания и нежелания, имеет право остаться незамужней и не обеспечивать папу внуками, брата - племяшками и т.п. По посту автора мне показалось, что он реально верит в то, что можно и, главное, нужно как-то активно действовать. Высказала свое мнение по этому поводу. А Ваш вопрос не совсем поняла. :-)

Объясняю свой вопрос :-). Я согласна, что приставать к ней на эту тему не только бесполезно но и жестоко. Тут я с Вами солидарна.
Просто я Ваш первый ответ поняла так, что "это ее выбор". Сорри если поняла неверно. Просто я считаю, что это не ее выбор а ее беда :-( По каким то причинам, мне очень интересно по каким некоторые женщины вынуждены оставаться одинокими. Это очень тяжело. У меня есть несколько таких знакомых и поверьте это вовсе не их выбор. Они недоумевают почему так складывается их жизнь, чем они хуже других, почему других любят а их нет... :-(
Вот поэтому я и спросила на чем основывается ваше мнение, что это ее выбор и ее желание жить так а не иначе :-)
Мне кажется она то и хочет жить иначе, только не понимает как все изменить и почему бы близкому человеку не помочь ей? Естественно тыркать "когда ты выйдешь замуж?" это не помощь, но он то как раз и спрашивает как помочь.

А на мой взгляд,плохо не только то,что деушку канают с замужеством родные,но и уход в религию гораздо хуже.ИМХО,когда женщина становится богомольной(не истинно верующей!!!!,а именно показушно богомольной)-это не лечится:-(.Мужчины от богомолок вообще шарахаются и если раньше,будучи вполне в своем уме,деушке невезло(ну бывает так,что поделаешь..),то съехавшую на религиозной почве крышу,мужики лечить не станут,вокруг полно женщин без заскоков.Попробуйте маму подключить,раз пишете,что они подруги,хотя,сомнительно,ч� �об мама-подруга допустила сползание дочери в богомольство.

Как ни неприятно это осознавать, но всегда будут люди, которые обречены до конца своих дней оставаться одинокими. Такова их доля в этой жизни. В конце концов не самая ужасная доля. Бывают и похуже. Как в спорте, не бывает в одной игре двух победителей. Так и здесь, кто-нибудь да должен остаться "неохваченным". И никакие принудительные меры здесь не помогут.

Ну а почему я вот не могу понять? Мы вот иногда с подругой эту тему обсуждаем... У меня например есть 4 знакомых парня 26-29 лет абсолютно свободных! Ни с кем они не встречаются, а такие ребята классные! И зарабатывают и симпатичные ( ну боле мене :-) ) и характеры нормальные, как у всех. И одиноки. Ну вряд ли им это супер нравится? И есть несколько дамочек знакомых мучающихся от одиночества. Это я не к тому что им надо сойтись :-) а к тому что обоих полов есть люди одинокие, что мешает им найти друг друга?

Вот перечитала пост автора.
"Девушка с высшим образованием, работает в банке, получает неплохие деньгим. Нормальная внешность ... Отец ее уже давно "грызет" - ему внуков хочется. Видно же что ситуация ненормальная" - да, видно - с папой проблема. А что худенькая девушка с ВО и неплохой зарплатой до сих пор не замужем - ничего ненормального :-)
"Замуж она очень хочет, но почему то не складывается. Ушла из-за этого серьезно в религию ...появились некоторые новые знакомые, НЕЗАМУЖНИЕ девушки ее возраста с которыми общий интерес - религия... Вечером часами разговаривает об этом." ИМХО, автор домысливает за девушку, почему именно она ушла в религию. Может, он просто не может принять, что общим интересом незамужних девушек может быть что-то кроме замужества:-)
"Ее позиция: ... если не выходит замуж, значит не сужденой ей сейчас, значит нет для нее достойного человека" - такая позиция имеет право на существование. Не все делают из поиска жениха спорт. "Моя точка зрения - здесь перекладывание ответственности на судьбу, а ведь судьбу мы делаем сами." На самом деле и эта барышня сама делает свою судьбу. Мне кажется, при этом у автора однозначная позиция, что именно он знает, как для нее лучше.
"У всех замужних знакомых она видит все плохое. Конечно, ей легче себя успокаивать тем, что у подруг с семейной жизнью проблемы." Ну, опять же не одна она так думает. Даже если успокаивает - а что, лучше была бы мысль типа "у них у всех счастье, одна я несчастная одиночка"? ИМХО, оба варианта имеют один как бы ответ: своя жизнь у каждого одна, что там у других - это все равно чужая жизнь. К своей жизни и судьбе надо относиться с пиететом. Девушка имеет ВО, карьеру, заработок, духовный поиск, друзей по интересам, а также заботливых и любящих родственников :-). Да, семьи пока нет. Полезно ли внушить ей мысль, что без семьи она неполноценна? Утрирую, но взгляд автора к этому близок:-): "она мне кажется слабохарактерным, безволевым человеком" (опять же образование, карьера...).
"Сейчас в таком возрасте найти молодого человека, также религиозного как и она (она этого конечно хочет) - еще сложнее чем раньше, когда она вела более светский образ жизни." Ну, может она выйдет замуж не за молодого человека. Опять же, схема: замуж, за молодого, не дать себе засохнуть, детей на гора. У меня вот родственница есть. Была молодая, красивая, домовитая, правда без ВО и карьеры - короче, идеальная жена:-). Но с замужеством не складывалось. Нянчила племянника, вязала ему, шила и т.п. И все ей кости мыли - чего замуж не выходит. Потом встретила человека ненамного старше с двумя детьми, его жена ушла в монастырь (!). В 36 лет родила от него, но ребенок при родах погиб. Потом они обвенчались. Он человек с массой достоинств. Своих детей она не решилась больше иметь, но стала приемной матерью для чужих. Вот так судьба сложилась. Можно говорить - выходила бы замуж пораньше, смогла бы нормально родить и т.п. А вот брат ее запил (папаша племянника, которого она нянчила), и жена от него ушла. Тоже вот судьба. Ну Вы меня понимаете; надеюсь, высказала свое мнение более четко:-).

Почему? У меня есть ответ на этот вопрос. Но он будет не слишком-то оптимистичным. И до него еще нужно "дорасти". :-) Человек неподготовленный начнет возмущаться, называть такое положение несправедливым. Но на самом деле все справедливо и "все идет по плану". :-)

Да ничто конкретно не мешает. Просто люди - не паззлы. Одинокий к одинокому, симпатичный - к симпатичному... Не работает это и все, ИМХО. Без причин.

Да, и с папой у девушки проблемы, и с братцем, похоже, тоже. Агрессивный он какой-то (это я увидела в "Вопросах и ответах", где он повторно открыл тему). Сам-то он женат, интересно? Может, у них в квартире слишком тесно - поэтому он так и старается?

Ну скажите Ваш ответ. Просто меня давно интересует эта тема и интересуют разные мнения по этому поводу.

Для меня он оказался очень психотерапевтичным. У нас нет детей и окружение именно так и реагирует как вы описали, ну т.е. многие как ваша мама, например. Вы очень правдивы и откровенны, спасибо вам! Счастья вам и вашим детям!!!

Я думаю немного по-другому. Скажем так. У каждого одинокого человека есть какая-то проблема. Она может лежать в подсознании, он может об этом не знать. Я считаю было бы классно если бы кто-то родственники, друзья помогали ее вытащить на свет и с ней справиться.
Сужу по себе. До 20-21 года у меня были проблемы с молодыми людьми. Ну не нравилась я им, а кому и нравилась с теми не могла больше 2-3 раз встречаться, вела себя как-то по дурацки наверное.Думаю дело тут было не во внешности, внешность осталась та же, а ситуация изменилась. Изменилась я сама, но часто мне жаль, что раньше, лет в 16-18 никто не помог мне справиться со своими недостатками и изменить свою жизнь, выбраться из одиночества. Ведь это очень тяжело быть нормальным человеком, умным, здоровым и не понимать, почему мужчины не обращают на тебя внимания, почему тебя не любят.

"У каждого одинокого человека есть какая-то проблема. Она может лежать в подсознании". Ну, я не буду комментировать положение о том, что каждый одинокий (т.е. бессемейный) человек - это человек с проблемой. Мое мнение по этому поводу, думаю, понятно. Но вот насчет подсознания - я не верю, что кто-то кроме специалиста может эффективно работать с подсознанием. Конечно, исключения возможны, но в моем понимании это лишь подтверждает правило. Адар, вот Вы пишете - "внешность осталась та же, а ситуация изменилась. Изменилась я сама". Возможно, кто-то из близких поработал с Вашим подсознанием :-). Но рискну предположить, что после 20 лет Вы именно САМА - повзрослели, приобрели опыт, гармонизировали сознательное-подсознательное и т.п. Не исключаю, что одиночество в 16-18 лет Вам было полезно, нужно для чего-то. Для становления Вашей личности. Всему свое время. Не надо торопиться называть 32 года увяданием, как это делает автор топика. С другой стороны, этот человек уже не подросток. По моему опыту (да и из книг:-)), изменения могут наступить, только когда человек этого сам захочет. Это может выглядеть как кризис или просто как взросление, переход от юности к зрелости. Но если человек, например, держится за схему "у всех замужних все плохо", практически бесполезно убеждать его в том, что "на самом деле" все по-другому. Значит, человеку для чего-то нужно так думать. Или, скажем, та девушка думает: "не хочу такую семью, как у подруг, мне нужно что-то совсем другое, и с окружающими мужчинами сближаться не хочу, я мечтаю о совсем другом человеке, о другом стиле отношений". А брат ей: да сними ты розовые очки, да посмотри реально на вещи. Убедительно? Или еще утрирую. Она: никакого секса до брака. Хочу, чтоб сначала обвенчались. Брат: да ты из какого века?! Недаром мужик-то сбежал, когда ты ему отказала! Таких, как ты ищешь, теперь не осталось! Сначала койка, потом свадьба! Или мать ей деликатно: понимаешь, дочка, современные представления несколько иные. И что после этого - она терпимее станет на связь до брака смотреть? (Повторюсь - это я как анекдот придумала, не про реальную героиню говорю. Хочу просто мысль усилить.) Полагаю, сестра автора вряд ли отправится на тренинг типа "Секреты Венеры". А все, что могут здесь предложить брату, или он сам предпримет, из разряда таких вот педагогических-воспитательных проектов.

совершенно верно! Два одиноких не должны обязательно подойти друг другу лишь потому, что они одинокие. Если не Любовь, то хоть по крайней мере какая-то "искорка" должна проскочить - типа щелчка "да, етот человек мне интересен". Люди не детали в машине - подточил, подогнал и работает. Люди - это люди...

есть такой тип людей, у которых участь такая - остаться одним. Особенно это ужесточается с возрастом, местом проживания, профессией, взглядами на жизнь...Если, ты, например, живешь в провинции, работаешь в женском коллективе, тебе за 30, от мужчин шарахаешься, нерешительная и серой внешности, то скорее всего судьба тебе век одной куковать...

если б так все просто было (почитала книгу "как выйти замуж" и через месяц выйти замуж), то не было бы такого количества одиноких женщин в России.

Адар, если я правильно поняла, то у вас уже есть ребенок (может быть, даже не один). Следовательно, ваша встреча с "половинкой" ("четвертушкой", "осьмушкой" и т.д.) состоялась и интерес ваш к этой проблеме чисто теоретический?

Никак вы ей не поможете. С таким негативным настроем ей ничего хорошего не светит.

"Изменения могут наступить, только если человек сам захочет"
Так в том то и вопрос может он и хочет, а как сделать не знает...
Новерное Вы правы. Так все и есть. Просто я не могу с этим смириться. Зная на своем опыте как неприятно быть одной мне все кажется что можно что-то изменить в подобной ситуации :-) Глупо наверное, но действительно я так и думаю, что можно человеку объяснить " ты себя в этом и в этом неправильно ведешь" и он поймет и наступит счастье :-). Наверное я ошибаюсь :-(

Не только теоретический. Я там выше писала. что я пережила несколько лет одиночества, причем в том возрасте когда должна по идее быть самая любовь :-).
И я даже не поняла что именно изменилось. Почему не было не было ничего а потом вдруг появились не просто молодой человек, а даже выбор :-) Т.е. как у всех нормальных людей стало, не 2-3 свидания и все, а долгие интересные отношения.
Сейчас у меня есть близкая подруга которая при отличных внешних данных, прекрасном (на мой взгляд) характере, том же ВО :-) и хорошей зп (как у сестры автора :-) ) не может пронять - ну почему она одна?

Есть и другой тип. Моя родная тетя всю жизнь прожила в Петербурге (Ленинграде), работала в смешанном коллективе, бывало ей и меньше 30 :-), от мужчин не шарахалась (могла с ними и "запросто" общаться и в недотрогу поиграть), была решительна (много путешествовала, даже на охоту с мужчинами могла отправиться), внешностью тоже бог не обидел (никаких дефектов внешности + всегда ухоженная и со вкусом одетая), много умела делать своими рукам (шить, вязать), вкусно готовила, много знала (могла экскурсию по Петербургу провести не хуже профессионального экскурсовода), а семьи создать так и не смогла, и сейчас, когда ей к 60 идет, совсем-совсем одна.

И еще у Вас т.н. "перенос" работает: "зная на своем опыте как неприятно быть одной мне все кажется..." Мы не знаем, насколько неприятно другому человеку то, что неприятно нам самим. Вот, например, со стороны вполне можно было бы решить, что в мои 16-20 и более лет я тоже была одна и страдала. И не складывались у меня отношения и т.п. А я не страдала нисколько. Ну, так, могла иногда позавидовать какой-нить обаяшке. Но на самом деле у меня стали возникать отношения с мужчинами, когда я и мои ровесники стали старше, и стиль отношений между мной и окружающими в целом изменился.
"Действительно я так и думаю, что можно человеку объяснить "ты себя в этом и в этом неправильно ведешь" и он поймет и наступит счастье. Наверное я ошибаюсь." Адар, наверно, Вы не раз могли видеть примеры того, что это не работает. Но может Вам интересно, поскольку Вы собираете мнения по теме:-), узнать впечатления человека, который только что через это прошел. Тут месяцев 8 назад я топик открывала по поводу кризиса в семье, попытки мужа уйти и т.п. И в реале с близкими друзьями (каковые к счастью имеются) обсуждала это не раз. И от мужа много "советов" было по поводу изменений:-). И на форуме мне на разные лады повторяли: да сколько можно, да опомнитесь, да пожалейте себя... И ближайшая подруга говорила: очень сочувствую, но тебе надо кое-что изменить... Причем все предлагаемые "направления" были разные:-). В итоге оказалась я у психолога. И через пару месяцев почувствовала, что изменения внутри меня начали наступать. Самое интересное: методы профессионала значительно отличались от "объяснить человеку, что он неправильно ведет себя в этом и в этом". Объяснения - это в лучшем случае работа с сознанием (при условии, что кто-то точно знает, что неправильно, а что правильно). Проблемы, если таковые действительно имеются, как Вы сами заметили, лежат глубже. И методы работы с ними иные. И еще: некоторые "проблемы", на которые я жаловалась (в том числе со слов друзей), психолог представила в другом ракурсе - не как проблемы, скажем так.
Короче, Адар, сочувствие окружающим и стремление помочь - мотивы понятные. Но они далеко не всегда могут нами быть реализованы. И далеко не всегда "сочувствуемый" реально нуждается в нашей помощи и в состоянии ее принять. Последнее я отношу к теме топика.

Отсюда по крайней мере напрашивается вывод применительно к автору топика. Он все критикует сестру - безвольная, судьбу не кует, с мужиками неправильно себя держит, требования завышает... Во-первых, это все может не иметь отношения к результату. Кроме приведенного примера с тетей, каждый наверняка встречал обратное - вроде не подходит человек под критерии "правильного поведения", а с семьей в порядке. А во-вторых, поменьше попыток за другого решить, подсказывать, как ему свою жизнь проживать. Хотя, полагаю, сестре автора это не светит. Там у родственников твердое убеждение: ситуация ненормальная, и они точно знают, какая сестре норма нужна :-).

есть такой тип. У меня такая родственница тоже есть - уже 52 года, красавица-умница, юмористка, в молодости мужчины морды друг другу били из-за нее, руку и сердце наперебой предлагали...А она всем отказывала, ждала какой-то неземной любви, сама, говорит, не знаю толком, чего ждала...Казалось, вот-вот очередной поклонник и есть тот принц, но всякий раз ошибалась...После 30 лет толпа поклонников существенно поредела, после 35 она вообще одна осталась... Как будто венец безбрачия какой...

я уже написала в соседнем топике про себя.

подруге надо самой захотеть. Я начала с 26-27 лет задумываться о замужестве. Красотой Бог не обидел, постоянно мужчины были. Но чем дальше, тем все меньше свободных, а больше женатых или ищущих мимолетных приключений. Годы шли, хотелось семьи и детей...Перечитала тонны книг по психологии, книг-советов, как и где искать мужа...Теоретических знаний прибавилось, а на практике все равно глухо было....Знаете, в небольшом городке и пойти некуда, все друг друга знают или лично или через знакомых. Кто бы что ни говорил, образованной девушке под 30 в России трудно найти себе достойную пару, тем более за 30...Надеяться, что твой принц сам тебя отыщет, наивно - ето в 20 можно еще ждать, в 30 надо уже самой брать судьбу в свои руки и самой искать...

Мне не хотелось сидеть сложа руки и ждать милости от судьбы (которая может и не случиться)...Тут я услышала, что моя однокурсница в 27 лет вышла по переписке замуж за американца и уехала в Америку. Тогда, 10 лет назад это было в новинку, тем более в провинции...Эта новость была долго предметом обсуждения всего городка. И я тоже решила попытать счастья...Занялась английском - на курсах, по самоучителям, по кассетам и радио. Идея выйти замуж за иностранца настолько завладела мной, что я все вечера вместо посиделок с подружками учила английкий - у меня оказались хорошая память на языки. Не скажу, что выучила в совершенстве, но через полгода уже смогла без всяких переводчиков вести переписку с мужчинами со всего мира. Я предпочла Америку и Европу, потом перешла полностью на Европу - Интернет тогда еще не был распространен, а почта в Европу и назад идет быстрее.

Больше года увлекательнейшей переписки со многими мужчинами...Я узнала много про их страны, про обычаи, выслушала много интересных историй...Перебирала долго, внимательно вчитывалась в письма...те письма, которые мне казались чересчур самохвалебными, высокомерными или туповытами, выбрасывала без сожаления...С моим теперешним мужем мы 10 месяцев перезванивались, переписывались, ездили по 2 раза друг к другу в гости....Я видела, что я ему очень нравлюсь, он мне тоже был с первого же своего искреннего письма симпатичен...Я присматриваласъ к нему и решила, что именно за него хочу замуж...И вот уже 8 лет вместе, ребенок, я ничуть не пожалела....

Правда, свои трудности были (изучение местного языка, никому не нужный российский диплом, поиски работы), но потом все нормализовалось...

меня тоже очень интересует эта тема. Сама столкнулась с этим и мои подруги. Иногда кажется, ты листок на ветру судьбы и ничего от тебя не зависит...

начинаешь более трезо смотреть на людей, знаешь чего хочешь а чего НЕ хочешь... У меня тоже есть знакомые девочки за 35, радуются жизни, путешествуют, имеют любовника/любовников, просто перед родными не будешь же афишировать это. А для "общественного мнения" носят себе обручалку на пальце...
Моя бывшая начальница (уже где-то рассказывала), вышла замуж и родила первого ребенка в 40 лет, до этого сделала карьеру, поднялась материально. А до этого в любовь не верила, и со здоровьем были проблемы (ставили ранний климакс :-))). Сейчас выглядит супер и муж младше, а выглядят ровесниками.

а где вы живете?

Так проблема в том, что она замуж не выходит, или в том что в религию ударилась ?

в одном большом западноевропейском городе. А не подсуетись я тогда, сидела бы до сих пор в бухгалтерской конторе своего ремонтного завода и обсуждала бы с пожилыми тетками рецепты засолки огурцов, а после работы распивала бы чаи с незумужникми 35-летними подружами и сетовала бы на судьбу-злодейку и на венец безбрачия....

Все-таки в большой степени мы сами кузнецы своего счастья.

со временем уже хочется не просто любовника, а мужа, и чтобы у твоего ребенка было полноценная семья.

"Общественное мнение" в провинции кольцом не обманешь. И когда ты по натуре стеснительная, не проигнорируешь всех этих взглядов, насмешек и сплетен...... Особенно невыносимо, если живешь с родителями, немного зарабатываешь, познакомиться не с кем, возраст за 30-35...

Не написана как она ибецца. А бес йебли замуш не вазьмут.
Напишы - берешь ли ты в рот, даешь ли в джопу?

Дело в том, что живя на Украине я страдала всяческими комплексами типа "пора замуж", "надо рожать детей в браке". Я поехала за границу но каждый раз возвращаясь домой натыкалась на толпы знакомых и незнакомых вопрошающих "ты уже вышла замуж? нет? ой, бедная!". Я сама своему молодому человеку сделала предложение из-за этого, сейчас и вспомнить смешно.

на меня такая атмосфера давит, я очень страдаю от этого, и гораздо более приемлемо жить в Голландии где практически каждый уважает интересы и ценности другого. Здесь есть конечно свои недостатки и проблемы, но зато нет навязчивого общественного мнения, а для меня это спокойствие. Уже 3 года не была на Украине и скоро поеду, боюсь опять будут доставать советами как растить детей и прочими, я даже успокаиваю себя тем что скоро приеду обратно домой, сюда, где я могу быть самой собой.

А бездетных пар здесь очень много, много и таких которые адаптируют детей в других странах, причем можно увидеть белую пару с черным ребенком и никто никогда ничего не скажет.

это правильно, но почему-то в основном только женщины начинают действовать. Почему мужчинам все равно? Или это мы их разбаловали?

сорри, разъясните пожалуйста, что такое "богомольный" человек?

Потому что во-первых, в России стойкое общественное мнение, что женщина, не бывшая замужем, неудачница. Во-вторых, как ни крути, но в силу определенных причин женщин в России большем чем мужчин, и чем старше поколение, тем меньше мужчин. В-третьих, время, отпущенное женщине на заведение потомства, гораздо короче, чем у мужчин.

это играет важную, но не самую главную роль.

Объясняю:это тот,кто УДАРИЛСЯ в религию ни с того,ни с сего.Ну вот была деушка,работала,наряжалась ,развлекалась,мяско и конфетки в постные дни кушала и ну нискока это мяско с конфетками ей поперек горла не вставало:-),а потом-бац...и деушка вся у чёрном,мяско/конфетки забыты-бесовское,приятелей заменили согбенные старые девушки и тоже в черном,с утра до ночи по церквам и в молитвах.Таких православные священники даже сами пытаются отрезвить,потому как не вера это,а больная голова.

По-моему, так лучше в религию "удариться", чем стать озлобленной старой девой. У "нереализованной" женщины накапливается много энергии, которую можно направить или на разрушение или на созидание. Сестра автора интуитивно выбрала более верный вариант: лучше другим помогать, чем себя окончательно разрушить.

Если бы все было ТАК просто :-), то все проститутки были бы замужем. А это далеко не так...

Конечно, он не совсем мой, но я к этому мнению присоединяюсь. :-) Ничто не вечно, все рано или поздно должно умереть. Род (фамилия) тоже не вечны. Одинокие женщины и мужчины - это представители угасающих родов. На них все должно закончиться. Но бывают сбои и род как бы получает второе дыхание, "пускает новый побег", и тогда закоренелый холостяк или "старая девушка" находят себе пару. Конечно, можно на все смотреть с бытовой точки зрения и объяснять неспособность создать семью физическими недостатками или другими отклонениями от нормы. Но эти-то отклонения как раз и есть признаки вырождения.

Описанное Hess "ударивание", на мой взгляд, и есть один из вариантов поведения озлобленной старой девы. Потому как в этом случае внутреннее содержание подменяется формой, и никакого созидания не происходит. Не стану утверждать, что религиозные убеждения той девушки относятся именно к этому разряду. Но "богомольство" - это не совсем религия, об этом говорилаа Hess.

Но ведь одинокие люди не всегда "конец рода". У них могут быть вполне плодовитые братья и сестры. С другой стороны, люди, нашедшие пару и счастливые в браке, могут быть безнадежно бездетны, хотя не одиноки. ИМХО, жизнь рода не может довлеть над жизнью индивида.

Да, мегаполис и провинция здесь две большие разницы. Я вот по своему окружению вижу тенденцию, описанную Муней - чем старше некоторые мои вполне благополучные подруги, тем меньше им хочется именно мужа, тем чаще выбирается именно "просто" любовник. "Именно муж" скорее мечта девичья. Но в нашем кругу никаких "взглядов, насмешек и сплетен" просто не существует, т.е. если они и есть на уровне бабушек на лавочке, то сами лавочки в нашей жизни не существуют.

То, что я написала выше, очень схематично. На эту тему говорить можно бесконечно долго (но здесь и сейчас почему-то не хочется :-)). "Плодовитые братья и сестры"? Мудрая природа дает шанс, прежде чем вырвать что-либо с корнем. Кроме того, род может угасать медленно, на протяжении нескольких поколений. И нужно смотреть дальше - что стало с детьми "плодовитых братьев и сестер". И не согласна с тем, что "безнадежно бездетные" могут быть абсолютно счастливы в браке (и брак, по-моему, имеет смысл только если в нем есть дети). Этим людям хватило энергии, чтобы найти пару, не ее уже не хватило, чтобы родить ребенка. И все-таки зря я стала говорить на эту тему...;-) Не хотела ведь! :-) Многим из нас с детства прививали: "Человек - царь природы". Поэтому-то сейчас так много людей, которым трудно принять, что это природа нами крутит и вертит, а не мы природой. :-)

Теперь понятно. Я с Вашей точкой зрения не согласна, но почитать интересно было.

Еще бы Вы были со мной согласны! Вы ведь Весна!
:-) Весна - время обновления: почки раскрываются, листья появляются, цветы расцветают, птицы прилетают. :-) Увядающие девушки-пустоцветы - это другое время года. :-)

:-)))) Цветы, мои расцвели, листочки уж опадать начали, только что-то ягодок нет:-)

Праильна:))))))))))))

Не в Париже часом?

Если вам приспичит замуж, а никто вас не берет, ОБРАЩАЙТЕСЬ НА МОСКОВСКИЙ ВЕНТИЛЯТОРНЫЙ ЗАВОД!

Заело?! м.б. по спинке хряснуть?!

ох, а за границей все наоборот, если замужняя да еще с детьми, да ещё молодо выглядишь - вот влипла!;-)