Не надо никого учить и переучивать - на будет споров и ругани! А несовместимости... ну значит вляпались. Либо терпеть и принмать все как есть; либо терпеть и ругаться каждый день, без перспектив что-то изменить; либо расходится. Все просто и понятно.

ИМХО, хотя бы не вестись на это возникшее молчание, как средство манипуляции. Разговорить можно, если захотеть, тем более с любовью. (на самом деле, если честно, не очень-то я это реально могу себе представить - двухнедельное моляание, если это не формальное совместное проживание, а "зла любофф")

Всё зависит от того, на сколько принципиален вопрос, если например не можете договориться какого цвета обои купить, то здесь можно и уступить, только так чтобы он не подумал, что теперь ему всегда будут уступать.
А если вопрос касается распределения обязанностей, то почаще говорите ему, что у Вас семья, а не каждый сам за себя, или это только у Вас никаких прав, одни лишь обязанности. Что касаемо участия в воспитании детей, то может он еще слишком молод или дети еще слишком маленькие и ему с ними не интересно пока еще, так это с возрастом пройдет. У меня дедушка, например, абсолютно не принимал участия в воспитании своих четырех дочерей, ему с ними не интересно было. А один мой знакомый, когда его сыну исполнилось 5 лет сказал, что только сейчас стал осознавать что он отец.

А может и была - скажите мне что это такое. И женитьба мне не нужна была - это желание жены. И потом, если бы я женился для неудобств я бы вступил в конфликт с собой...

Если вы выбираете в мужья человека с пониженным чувством ответственности, вам ведь это известно заранее? Я неправа?
А если у вас чувство ответственности повышено, то это ваши тараканы, а не мужа.

С вилками-ножами вообще достаточно аккуратно обращался. Вилкой ел с года. Большие острые ножи хранили в недоступном месте.

в розетках, небось, тоже не ковырялся?...

А не хамство. У них нет ничего общего, а у него нет ни одного фактора, чтобы за нее держаться. Ни детей, ни домашней стабильности, ни комфортной семейной атмосферы (все время напоминают - что у него куча обязанностей)... Какой смысл ему жить с ней? Только возможная эффектная внешность (очень непрочное приемущество) и неуверенность в своих силах...

У нас Ксю лет с 2-х сама "завтракает", когда у меня ночует. Я сова. и Встать рано тяжело, да и работаю часов до 2-х ночи.

Утром, когда мужа бужу, пардон в туалет иду, потом захожу на кухню достаю из холодильника творожок, пудинг. С вечера в Ксюхину кружку налита вода и закрыта блюдечком, на столе стоят черные сухари и сушки.

Когда она встает, сама писает на горшок, подтирается, одевается. Играет. Если захочет есть, идет на кухню, достает ложку. Сама садится, надевает себе нагрудник с карманом (это раньше, сейчас уже так ест). Сама открывает коробочки. Потом за собой убирает.

Где-то с 3-х лет стала сама вставлять в помойное ведро пакет для мусора (там надо снять специальную рамку, положить пакет и прижать его рамкой), и убирать за собой. Т.е. выходишь на кухню, а там, как будто ничего и не было.

Конечно она ко мне приходит, и начинает что-то спрашивать, просить сделать то, что она не может сама. Но... иногда я уй помогаю (если вставать не надо), а иногда и ... посылаю... :)))

Дома так же. Только еще и сама себе мультики ставит.

А что замуж выходят только для того чтобы детей рожать и о муже заботиться? Ну, если Ваша единственная цель в жизни выйти замуж-родить ребенка-посвятить себя мужу-и всю оставшуюся жизнь гордиться этими достижениями, то на это способна каждая вторая, так зачем же именно Вы нужны Вашему мужу, почему не соседка? Или Вы его уважаете больше, чем соседка? Может Вы еще и молитесь на него? И почему это Вы помощь по дому приравниваете к "чморить", а нормальные партнерские отношения равноправных людей к "наплевательским". А если кто-то не жалуется на мужа, то сразу - "бравирует"? И еще: когда и от кого мне рожать детей, вообще, не Ваше дело, уж извините за грубость.

Где же столько мужчин-то наберется с повышенным или в N чувством ответственности? А замуж всем охота. ;-) Разницу между повышенным ЧО и пониженным ЧО компенсируем "любовью" - и дело в шляпе. :-)

замуж выходят в основном для того, чтобы детей рожать и о заботиться (поправимся) - друг о друге. Ну, еще замуж полезно в разных ситуациях, когда необходим официальный статус жены.

Если люди не заботяться друг о друге, у них нет ничего общего - хотя бы детей накрайняк, то это не семья. Это временное партнерство в качестве подготовки к настоящей семье.

Абсолютно согласна, что спать, когда несовсем разумное дите рассекает пространство квартиры... и думать вот что конкретно в данный момент он делает. то ли кошачий корм из миски жрет, то ли в туалете кораблики пускает, то ли уже до ножей дотянулся...
нет... кошмар.. проще встать) и ребенку веселее)))

Я в курсе того, какие промблемы человек сам на себя накладывает вместе со словом ответственность.. :-) Я просто об этом упомянула, т.сс. :-)

А откуда вы знаете, что у этих людей есть общего?
Почему забота непременно должна выражаться в стирке кому-либо носков? А если вы носки жене не стираете, то тогда вы о жене не заботиттесь и нафиг ей нужны? И чморите ее?

Откуда Вам знать есть ли у нас что-то общее или нет? Если мы не преследуем в своих отношениях корыстные цели, то сразу - нет ничего общего? И кто сказал, что наличие детей - это залог "домашней стабильности, и комфортной семейной атмосферы"? Про обязанности ему никто не напоминает - он у меня еще и сознательный, да и нет у него обязанностей, напоминаю: это забота обо мне. А жить ему со мной очень даже комфортно, т.к. я не отравляю ему жизнь нытьем, занудством, злостью, стервозностью, скандалами, истериками, не указываю что и как он должен делать и т.д. Я разделяю с ним все его интересы и увлечения (компьютеры, машины, скутеры, велосипед, футбол, всегда рада его друзьям и т.д.)плюс мои собсвенные увлечения - у нас нет времени выяснять отношения, несмотря на то, что мы всегда вместе, если не на работе. А внешность у меня самая обычная если не считать маленький рост (153 см).

Не-а, если только штепсель втыкал.

постов.. А жаль :-(

Ваш ребёнок нелюбопытен?

Ну во-первых кто сказал что мы не заботимся друг о друге? Если я завтра постираю его рубашку, то мы сразу станем семьей? А когда детей рожают только для того, чтобы иметь что-то общее с мужчиной, то это я, вообще, отказываюсь понимать. Дети то тут причем, если Вы ошиблись в выборе? Да и никто не говорит про семья-не семья, я так понимаю, что мне вменяют в вину то, что в наших отношениях нет корыстных мотивов (типа, чё они тогда делают вместе?).

Какие плюсы от житья с вами? Ему больше не скем на машине погонять или в футбол поиграть... Или если он будет один он будет себе жизнь травить, скандаля сам с собой?
И снимите розовые очки..., думайте сами, а не слушайте других.

я не знаю, что Вам вменяется в вину, чесслово. :-)

Но недопонимание могу объяснить, наверное. Типажи юной-студенческой семьи и семьи с парой детишек и массой добровольно принятых обязательств, сдобренных компромиссами, две большие разницы. Если Вы являетесь представителем первого типажа, то спорят с Вами представители второго типажа. При этом нет противоречия особого, поскольку "все там будем" :-) без рубашек не обойдется. Ну, если только Вы не захотите отказаться вообще от заведения семьи, хозяйства, общего имущества и прочих принадлежностей обывательской жизни.

ССкажем, если вы завтра постираете рубашку, то не станете семьей, без вопросов. Смысл того, что Вам пишут в том, что два абсолютно независимых друг от друга человека - это не семья в обывательском смысле. Поскольку полная независимость невозможна, в рф - особенно - экономическая ситуация такая.

Еще смысл в том, что пока двое выполняют в семье одинаковые функции - скажем, оба ходят на работу, учебу, питаюсь бигмаками и сдают белье в прачечную - конфликтов обычно не бывает. Как у Вас. Но как только функции изменяются (ну, пресловутые дети требуют ухода) - а люди не слишком богаты, ну среднюю семью возьмем - картина уже совсем другая вырисовывается.

Примерно так.

Т.е. типаж юной семьи, где совместное проживание строиться на дружеских общих увлечениях людям за тридцать уже кажется инфантильным. :-)

А какая польза вашей жене от жизни с вами? что, она себе денег не заработает? Не было бы вас в её жизни - не было бы детей у неё (от вас по крайней мере). Жила бы баба - наслаждалась жизнью..

Вы только скажите что это? А не сопли разводите...

Заработала бы, но не столько; Может себе позволить не работать вообще; Может хвалиться "своим" мужем перед подругами;Этого уже достаточно.
А потом, мне кажется для женщин вообще важно - создание семьи, детей, очага и т.п. все это у нее есть.

То, что у вашей жены такие взгляды на жизнь, не говорит о том что у "женщин вообще" такие же.

А может она заработала бы себе больше и купила бы московский "Спартак"? А вы ей жизнь испортили? С чего вы думаете, что своим присутствием в её жизни вы облагодетельствовали её так, что она от восторга и "вякнуть" не может?

Любопытен.

а откуда вы уверены, что в розетку он тока штепселем, а не вилкой?

Ну, мне тогда пролучается вообще муж нафиг не нужен - зарабатываю сама, стирает-готовит домработница, ребенок есть...
Зачем мне муж?

И вообще, Клинтон, вы мне нравитесь с вашей двойной моралью. Как муж носки (СВОИ) не собирает за собой - так принимай таким, какой есть. А как жена рубашки не стирает (МУЖНИНЫ) так на хрена такая нужна.

Жить хочет.

Не знаю. Вот если зачеркнуть домработницу в списке и к вашему "зарабатываю сама" приплюсовать стирать-готовить, вопрос останется актуальным? :)

Он в два года знает что такое "Жить"?

ТО етсь, вы хотите сказать, что если б не домработница, я бы себе искала мужа, выполняющего ее функции?

А я вот это прочитала: "у мужчин ВСЕГДА на 1-м месте работа" ;-) Вот на эту фразочку я и ответила :-) А насчет Вашей второй фразы, что на втором месте семья, так тут дела еще грустнее обстоят. У многих мущщин семья даже и не на 2-м месте, к сожалению, опять же...

или бы писали в форуме под ником "злобная жена"

Может быть и испортил, может быть и заработала бы... Но она взрослый человек и решила жить со мной, наверное у нее были какие-то основания...

или были бы главной героиней в топике, типа "Мой муж - казёл, заводить ли мне лубоффника?"

Спасибо, что объяснили, а то я все думала откуда столько злости, а это все, оказывается, от упущенных возможностей хотя бы чуть-чуть попробовать пожить по-другому :)

Нам, конечно, не за тридцать, но уже хорошо под тридцать, даже почти дридцать. Готовлю я сама, при этом довольно неплохо (так по крайней мере говорят, может и льстят), кстати, посуду мою, как правило, тоже я, и рубашку я могу и постирать и погладить, более того, поглажу я точно лучше (но пусть уж лучше сам, а то первому мужу я тоже рубашки гладила, сначала потому, что он сам это делал плохо, затем потому, что это стало моей обязанностью). Знаете, если я уже сейчас буду всю домашние обязанности выполнять сама (причем, как само сабой разумеющееся), то что будет, когда у нас будут дети? Нет, конечно, гораздо лучше выйти замуж, посадить на свою шею сначала мужа, а затем и ребенка, а лучше одновременно обоих и поставить на себе крест (босая, беременная, на кухне).

Почему-то даже хочется извиниться за себя, за свой праздный образ жизни, за то что не ощущаю себя ломовой лошадью, за то что любима и люблю, за то что обо мне есть кому позаботиться, за то что нет детей, Вы уж извините меня (в частности, Малина), что я не хочу жить "как все" и чтоб в моей семье было "как у всех". Поверьте, я знаю, что может быт по-другому.

Вы для себя решите - зачем он вам и тогда ищите (если вообще нужно).

Я же не говорю, что если жена рубашки не стирает, то надо ее приучать и заставлять... Надо было раньше думать, пока не вляпался...

Это уже размышлизмы из серии "если б у бабушки был @@@, она была бы дедушкой".
Учитывая, что я работаю, няня мне нужна в любом случае. А доп. функции домработницы стоят не так дорого, чтобы их не могла позволить себе обычная семья.
В любом случае, тетю с тряпочкой можно нанять в пределах стольника. Для двоих работающих людей не критичная сумма.

Думаю, что да. Во всяком случае, не смотря на любопытство, что такой розетка знал всегда. Вот почему комп ломать не надо - это было недоступно его пониманию.

А еще проще за 100 баксов тетю нанять. ИЛи прачечной пользоваться.

Я решила - чтоб был у меня родной и близкий человек рядом.

Просто он не животное, чтобы жить одними инстинктами. Вы чувства, вообще, отрицаете что ли? Или любить можно только за деньги, материальные ценности и физическую красоту? Это называется проституция.

Скажите, при таком подходе к жизни у Вас есть друзья? И если, вдруг, где-нибудь какой-нибудь завалялся все-таки, то зачем он Вам?

"разводить сопли".. :-)
<br>Тем не менее, отвечаю на ваш вопрос:
<br>Любовь - это слово, под которым каждый понимает своё. Вам хочется знать мою "надуманную, утопическую, насаждаемую модель"..?? ;-)

я скажем живу примерно так же, минус готовка, не люблю. Готовлю, когда у мужа приступ лени (он отлично готовит, фантазийно, с удовольствием) - справляюсь вполне прилично, но без восторга. И лентяйка я еще та, без извинений. :-)

Но скажем, когда я сталкиваюсь со стандартным женским возмущением, почему я дома, он работает и я все по дому делаю, а он нифига... Хочется сказать, дорогая, иди сама работать, найми домработницу и живи в свое удовольствие. Что злиться то? Это нормально. А почему один человек должен другого обеспечивать материально и при этом еще и дома работать? Кстати, без разницы, кто дома - мужчина или женщина. Если один на себя берет все, что вне дома, то другой - соотвественно.

А то выходит - на дядю работать не хо, на содержателя - тоже не хо. Не надо было вырастать тогда во взрослого человека, с мамулей надо жить. :-)

У меня муж сейчас на больничном дома сидит. Ему в голову не придет устроить так, что я упаханная домой притопаю, а на плите нет теплого ужина. Это сейчас. Он с работы приходит всегда позже - его ждет ужин, и никаких домашних дел. Все остальное - вместе или кто бодрее к выхам, без споров.

Если я сяду дома, все буду делать сама, мне даже в голову не прийдет его напрягать. Он - также.

хотя бы гулянки), в отличие от вас :-(

Чтобы родным и близким стал.

Еще раз спасибо, а то мне и впрямь стыдно стало за себя, ну или не стыдно, но все-равно как-то неловко. Уж решила, что я одна такая :)

Свои сказочки про любовь и дружбу.
А друзья у меня есть, только зачем мне с ними жить вместе? Чтобы дружбу бытом отравить?

Еще раз извините за беспокойство, но если любовь и дружба - это сказочки, то откуда у Вас друзья и что вы там боитесь бытом отравить? По-моему Вы заговариваетесь.

И еще про Космополитен, если Вы имеете в виду журнал, то я его не читаю (время жалко), а вот Вы, судя по всему, хорошо знакомы с его содержанием (настоящий мужик).

Лена, я совершенно не призываю вас жить как все, тем более "как все" - слишком общее понятие. И уж тем более не говорила о себе ничего такого, что бы позволило вам считать меня босой беременной клушей, посадившей на шею мужа и детей))). А насчет любви в семье...так это растение трепетное и нежное и его надо заботой и компромиссами удобрять, иначе зачахнет, к сожалению. А посему, когда говорят "нас в семье связывает только любовь а в остальном мы свободные люди"...то это или лукавство или не семья.

А зачем мне первый встречный?

Главное чтобы родной и близкий был.

А как может быть первый встречный близким и родным?

Но живете, или упорно пытаетесь всем доказать что живете, категориями той аудитории, которой он предназначен.

И чем вы готовы пожертвовать ради близкого и родного? Рубашки например можете погладить, или носки собрать и не жужжать при этом?

В смысле ? Поясните.

Вы все очень пафосно выражаетесь и тут все давно поняли какая вы правильная и благородная.
Только на вопросы конкретные ответить не можете и начинаете ссылаться на вещи которые нельзя формализовать. Это всегда так делается, когда нет ясности...
При этом вы все пытаетесь доказать, что плохой и черствый..., хотя моя логика изложена четко и ясно.

как это всегда? :)
т.е. комп он разломал, пока вы спали?

По поводу заботы я так считаю: забота должна быть обоюдной, и если мне не нравится стирать носки и гладить рубашки (почему это должно мне нравиться?), то с его стороны будет заботой по отношению ко мне, если он сам постирает и погладит, а я в свою очередь позабочусь о нем - приготовлю поесть и помою посуду (очень не любит мыть посуду, но кто-то должен это делать). Так не поэтому, ведь, мы вместе, что я не люблю гладить, а он мыть посуду. Ну можете считать, что мы просто сошлись характерами :)

Нет, когда я была занята другим. Когда я спала, он спокойно играл в комнате.

Что я в праве делать то, что захочу и давть любые советы.

естесственно, были. Но вряд ли любовь к вашим раскиданным носкам являлась ею.

Близкий и родной мужчина прежде всего не будет требовать от меня подобных жертв.
Это человек, который меня понимает, который поддержит в трудную минуту, с которым у нас сходие взгляды.

а чем бы вы себя оправдали, если бы он в это время комп ломал? ну, в приципе, Бог с ним, с компом, если бы он чего то вредное для собственного здоровья замутил?

Вы слишком много времени проводите на женских форумах и за чтением женских журналов - это не от хорошей семейной жизни. Что Вы пытаетесь здесь найти? Ответ на Ваши семейные проблемы? Идите домой к жене и детям - там Вы, надеюсь, нужней.

За за выполнение ее оснований. И потом, сч его вы взяли, что я люблю носки раскидывать. Они у меня всегда на своем месте, обычно под подушкой.

Оно само делаетсяи даже с удовольствием

Славно это все. А если пара детей ещё ко всей этой идиллии? Кто детей кучит?

не иначе как жёниной подушкой. Она, по-моему, дама оригинальная :)

Вы с удовольствием гладите жене рубашки и собираете за ней носки?
Вот и я нет.
Я и для себя этого не делаю - домработницу наняла. Потому что мне внапряг.
Чего это я от этого удовольствие должна получать?

Но вам скажу. Поскольку я человек очень добрый, и абсолютно состоявшийся, то пытаюсь дать советы, и помочь другим людям.
Жалко только, что не все могут воспринимать другое видение.

Это такая тактика ведения споров "Сам - дурак"?

На какой вопрос Вас интересует ответ? Есть ли любовь и что это такое? Для Вас - любви нет.
Может ли мой муж один посмотреть футбол? Может - но в компании интересней (хотя бы в моей, а то все мужики по женским форумам разбрелись). Он, вообще, все может без меня, правда, "без меня" не означает "один". А с чего Вы взяли что я патаюсь доказывать, что Вы плохой или черствый? Вы просто эгоист, каких везде полно и особой заслуги в этом нет никакой. Он видите ли СВОЮ семью обеспечивает, вот это да!

А кому в журналах пытаетесь дават советы?

А вопрос - что такое любовь? И почему с вами живет ваш муж?

Это с детства идет: девочки хорошие, всегда поступают правильно, а мальчики - непослушные озорники, поэтому их нужно постоянно одергивать, воспитывать, направлять на путь истинный. Девочки видели, что так поступают взрослые, поэтому когда сами вырастают, начинают так относится ко взрослым мужчинам. Чтобы мужчина ни сказал - все воспринимается сверхкритично, и даже если особого "криминала" нет, все равно отыщется какое-нибудь слабое место, к которому можно прицепиться. Если же мужчина в точности говорит то, что женщина хочет (по ее словам) услышать от мужчины, то тогда женщиной это воспринимается как издевательство. И тогда начинается новый виток воспитательного процесса.

Читаю для общего развития и понимания, того чем дышут "массы"

Вы думаете что я вам запрещаю ?! Это <i>я</i> вам просто совет даю.

Вы безусловно <i>можете</i> и вероятнее всего будете делать все, что вам заблагорассудится. Здесь кто угодно советы давать может. Даже не имея на то морального права.

Ну скажите же сегодня Клинтону хоть кто-нибудь, что такое любовь! :-) :-) :-)

В журнале "Магия" (приложение к "Космо") завелся некий Дмитрий Ланской, который в отдельной рубрике ("Другое мнение":-) называется) только тем и занимается, что дает советы. (И пока он там вне конкуренции по этой части. ;-))

Не имеете права. А советы хороши когда их просят.

Не имею права что ?

А каких оснований?

Извините за пафос, Клинтон, а чем Вы можете пожертвовать (пожертвовали) ради своей второй половины?

Хорошо сформулированно. Мне понравилось.

Как связаны отвесвтенность и страсть к порядку? Это немного разные категории - не надодите? Вам нарвиться сидеть в чистоте - ну и сидите , но не навязывайте другим такую же страсть (а главное желанеи все время ее поддерживать). Это ваиш пристрастия, флаг в руки. А у меня другие. Я пыль в лушем случае 1 раз в неделю протру. и меня это устраивает , как и всех в доме. Если им хочется чище - пусть сами берут в руки тряпку и трут. НО я при этом ничем не обязана. Мне эта чистота НЕ НУЖНА. Она нужна им. А уж если они еще заголосят при этом об ответственности ... боюсь им мало не покажется. Славо богу не голосят.

Вчера спросила у мужа зачеи он со мной живет. Ответ: "Потому что я тебя люблю, потому что я о тебе забочусь". Пожарил картошку и спрашивает "Вкусно?" - "Конечно вкусно" - "Это потому, что сделано с любовью."

А любовь для Вас - это товарно-денежные отношения, рыночный Вы наш. А понятие семья Вам заменяют такие понятия, как симбиоз и паразитизм, уж извините за животную терминологию.

Не представляю как можно перспать с девушкой не любя... Даже проституток люблю. Но на всех же не женишься... Да и любовь проходит, когда начинают просить позаботится. Может вашему мужу просто не дает никто? А вообще у меня такое впечатление складывается, что вы вообще не замужем... Сидите там с подружками мужененавистниками и сказки нам тут расказываете...

Ну как может давать объективные советы мужчина, который тусуется на женских форумах и читает женские журналы, с целью разобраться в собственных проблемах? Его то жена молчит себе в уголочке, слово вымолвить боится, вот он и приходит других женщин послушать.

Смешно, с чего Вы взяли, что я мужененавистница?

Просто Вы даже представить себе не можете, что есть такие мужчины, которыми их жены довольны и не "хвалятся перед своими подругами" (как Ваша жена, хотя, не понимаю с чего Вы взяли, что она Вами хвалится и если хвалится, то чем именно?).

Если Вашей жене приходится просить Вас о том чтобы о ней позаботились, то она скорее всего или инвалид или умственно отсталая.

По поводу того, что моему мужу никто не дает: так ему и не нужны все, ему меня вполне хватает. А вот Вам, похоже, дают только проститутки, и то если Вы им в любви признаетесь.

еще уточнение, в своей комнате человек может,конечно, устраивать свалку.Но...
чистота должна быть.у меня аллергия на пыль, поэтому, когда пылевая загрязненность превышает какую-то норму, это распространяется и на соседние комнаты, поэтому не реагировать я не могу.Иначе просто буду непрерывно чихать до головной боли.Поэтому, через пару чихов, я понимаю, что пора наводить порядок в датском королевстве и всех строить.

Ваши, естесственно

:)

Да я тоже не представляю. я и 2-х часов помолчать не могу :-) так же как молчание другого вынести. Но дело не в длительности, а в принципе.

что вы так на меня-то распалились! :-)

я подумаю над вашим предложением. Но вряд ли.

Аа, понятно - советы только вы имеете право давать. Интересная логика.

Да нет, Клинтон, советы я право давать имею. Я не имею права запрещать другим давать советы - чего я и не делаю.

А вот вы не имеете морального права давать советы в рамках данной темы потому, что автор пытается сохранить в семье любовь и взаимоуважение. Все чего вы добились вы - сделали жену свою женщиной несчастной.

Вы просто ничего понять не можете из того, что написано и воспринимаете смысл всех постов с точностью до наоборот.
Уж не знаю, то ли вы на самом деле дура и понять ничего не можете, то ли прикидываетесь... Мне в принципе все равно, а народ может не понять и только время потеряет.

Не переживайте за народ, Клинтон: вас читать - все равно время терять. Так что у кого оно есть - не обидится.

Я все прекрасно понимаю. У вас в голове все первернуто вверх тормашками. Вы себя благотелем считаете. Уж не знаю что я больше - восхищаюсь силой духа вашй жены или презираю вас. Наверное в равной степени.

Вам не Клинтоном надо было себя назвать, а мужиком в лаптях.

Да ладно, жена Клинтона за него с открытыми глазами выходила.
И развод вроде пока не отменяли. Так чты... на вкус на цвет товарищей нет. Что русскому хорошо - немцу смерть.

Аа, Клинтон женился на своей домработнице, только ей об этом забыл сообщить. Я помню пару лет назад его тему - жена хочет близости, а ему противно к ней притронуться.

В смысле вкуса и цвета она скорей всего мало отличается от большинства женщин. И от того то что он гуляет как *** она тоже не в восторге. А про развод - видно ей податься некуда. Да и ко всему прочему дети есть. Ну вот и стирает ему носки, да цветочки рассаживает - а что ей еще остается ? Молодец что находит радости в жизни, даже при таком то спутнике.

Согласна. Каждый имеет то, что имеет, к чему стремится. Не думаю, что его жена - романтическая натура, требующая охов и вздохов. Если живет с ним значит ее это устраивает. В конце концов, если Клинтон так крут в денежном плане, как он пишет, его супруга может нанять няню и домработницу, чтобы они делали всю работу по доиу. Если этого нет, значит, так ей больше хочется. Единственное, что огорчает: такого типа мужчины как правило еще и гуляют на стороне, а вот для своих любовниц они и цветы носят и по головке гладят, в то время как его жена рубашки стирает, детей воспитывает и обеды вкусные готовит, кот. никто не оценит. :-(

Почитала ту ветку, где Artemis рассказывает о своих "достижениях" в воспитании ребенка. Когда я читаю ее рассуждения о самостоятельности этого ребенка, мне сразу вспоминается эпизод.

Пару лет назад Артемис со своим сыном приходили к нам в офис (по личному вопросу, кроме них были еще люди). С кем не бывает - ребенок маленький, ну, случилась неприятность... Итог события: пол в ванной и столовой, не отмытый как следует, испачканные тряпки, брошенные кое-как, ребенок, простите, без штанов (трусы и колготки сушатся на батарее, а памперса нет в принципе) и невинно хлопающая глазами мама, для которой откровением явилось то, что за собственным ребенком нужно убирать. Через некоторое время влажные трусы и колготки надеваются на ребенка (время года, если не ошибаюсь, зима) и ребенок вытаскивается на улицу, потому что маме нужно было еще "конфиденциально" пообщаться с одним из присутствовавших (то есть ребенка в мокрой одежде таскали по улице в течение как минимум часа). Все остальные присутствовавшие стыдливо прятали глаза в пол и недоумевали.

Присутствовавшие тогда пришли к выводу, что Артемис - скорее всего - лотошница на рынке, во всяком случае, впечатление своим поведением и речью она произвела именно такое. Особенно если учесть запах перегара и расцарапанные руки (не знаю, с чем это связано, но у пьющих женщин определенного социального уровня руки всегда именно такие - в ссадинах и с ободранными ногтями).

Конечно, бывают случаи, когда человек радикально меняется (как, например, в кинофильме "Военно-полевой роман"). Но так это - в кино...

Всего хорошего,<br>

Руководитель проекта <a href="http://priznaem.elkito-sd.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.elkito-sd.ru"target="_blank">8яКлубМногодетныхСемей</a><br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito-sd.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>
Экс пресс-секретарь Консорциума Инфорус

Цветы не дарю любовницам. Отношения такие же как и с женой - сплошной прагматизм.Про деньги ничего не писал - это вы придумали.

Не позорьтесь, Оксана. Итак ваше грязное белье уже весь форум вынужденно нюхает.
Сочувствую, что вы остались бюез средств к существованию, но вспомните, куда вы спрятали чувство собственного достоинства.

ртемис, даже не заморачивайтесь. Уж чья бы корова мычала по поводу недосмотренных детей, и вообще личных качеств - только не Оксанина :) А уж какой иногда бывает маникюр у мамы с маленьким ребенком - я-то знаю :) никакого. И сама форма наезда на Вас - очаровательна. Как с Привоза :) даже не вступайте в дискуссию, очень прошу.

Наезд, конечно, дело некрасивое, но почему-то я не удивилась (в той части, где про ребёнка). Обычно люди у которых всё легко и запросто (с детьми) выглядят именно так. У меня соседка такая же. Люди далеко не бедные, нормальная семья, но дети... Такое впечатление, что с 3 лет их выпустили в большую жизнь. Такое уж мировоззрение у мамы :-(. Читая Артемис у меня сложилось впечатление, что ситуация просто аналогичная - всё _слишком_ просто. Так не бывает... За чей счёт это лёгкость бытия? Как правила за счёт ребёнка :-(. Это просто моё мнение, может быть я и ошибаюсь.

имеют кроме секса?.. Подарков-цветов нет, душу такому прагматику тоже фик изольешь.. :-(

Послущать девушек могу и ситуацию оцениваю очень здраво, отсюда и советы соответсвующие. Отношусь с уважением и пониманием и тогоже требую. И потом я особо не стремлюсь отношения поддерживать - каждый сам выбирает...

А что еще Вы мне можете ответить?...:)

Такого "без средств к существованию", как у меня сейчас, Вам за всю жизнь не заработать, дурочка:))).

Всего хорошего,<br>

Руководитель проекта <a href="http://priznaem.elkito-sd.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.elkito-sd.ru"target="_blank">8яКлубМногодетныхСемей</a><br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito-sd.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>
Экс пресс-секретарь Консорциума Инфорус

Артемис, ну как можно знать обо всех деталях натуры вашего мужа еще не выйдя замуж ? Это же все становится очевидным только с годами.

Куда уж мне уж.

Обо всех деталях вы и через несколько лет не узнаете. Но какие-то самые важные вещи о вашем избраннике все равно проявятся на ранних этапах.

Уж скорее от времени, прошедшего с последнего оргазма.(-)

особенно учитывая ЧЕМ и КАК зарабатывалось :) не каждый захочет :)

"Обо всех деталях вы и через несколько лет не узнаете" - вот вот. Какие то важные вещи - узнаете, а какие то - не сразу (или никогда).

Когда-то жутко злилась:ах он такой сякой, вечно засыпает перед телевизором да еще потом жалуется что не разбудила чтоб дополз до спальни; ах, он такой перетакой вечно носки свои выложит где не надо и еще и не разрешает их в стирку унести, типа еще хочу одеть;); ах он, вечно опаздывает хоть бы минут на десять,но лишь бы точно не прийти, а как он крошит во время еды, и ставит же тарелку в километре от себя-вот все мимо и падает...
Прошло время, задумалась. Кто мой самый родненький и самый близкий в этой жизни? Я сержусь, это потому что я злюка. А если откинуть нафих злость и обиду? Люблю ли я это чудовище? Да, родненькое оно. Ну и хай лежит себе "дитё" на диване, телевизор на таймер и я сплю на соседнем. Один раз даже на полу постелила, рядом с тем диваном где он задрых- утром на руках отнес в спальню, довольный как слон, что его сладкая рядышком с ним была ночью оказывается;)))
Носки прячу в уголок, когда спрашивает где- загадочно улыбаюсь и говорю:угадай. Смеется. Все ж приятней, чем орать. Когда звонит и говорит:буду в девять ,я сразу:ясно, в начале одинадцатого... Обижается:смотри на нее! Че говорит! Я:тааак, возражает, значит будет в девять тридцать наверно. Смеется.
Ест, крошит, смеюсь: поставил бы тарелку дальше, но уже ж некуда;). Смеется. "ну дикий я, дикий, че теперь делать?"-говорит. Свинючка любимая моя. Заметем крошки, носки перепрячем, в конце концов насрать кто как посмотрит,если вдруг придет, мир в доме куда важнее.
Я ж тоже иной раз ему на нервы действую, и если злится, делаю типа большие глаза: не поняла ! Чего это ты шумишь? Будем постараться, токо не ори, а то в ушах дребежжит, сережки вибрируют щекотно. ;-)
А, лишь бы не было войны, а так-прорвемся;-)

Вот че перелюбие с людьми делает:-)))) (-)

Если б все проблемы так мармеладно решались... На самом деле, Хню, проблему автор запихнула поглубже и сейчас находится под эйфорическим воздействием момента. Не хочу ей кайф ломать. Я вот со своим мирилась тыщу раз - это не снимает вопросов, просто на время облегчение приносит. Пока карму не отработаешь :-) - не вылечишься.

девочки, тож я не про сейчас! То я про вообще:)))
Раньше было так,не только прям вчера-сегодня:-))) Мы уже больше года научились не быть все время злобными друг на друга, слава Богу!