Наверное, в каждой семье есть свои тараканы, свои камни преткновения. Как научиться их преодолевать без скандалов, без ссор, соплей и взаимных обид? Вспоминаю себя 7 лет назад, ведь не была же такой, хотя тоже что-то раздражало, что-то не нравилось. Не пойму в чем дело: то ли понимаешь, что у каждого свой характер и РЕАЛЬНО он уже не поменяется, можно орать, упрашивать, доказывать что-л., но пройдет день-два и опять все по-старому, то ли как-то первый раз дала себе право наорать, а теперь это вошло в повседневность. Но как же БЕСЯТ определенные вещи!!! И понимаешь, что "горбатого могила исправит". А краски все сгущаются, и выхода из этого всего не вижу. Жалею ли я, что вышла 5 лет назад замуж? Нет. Нравится ли мне моя супружеская жизнь? Нет. Как-то пессемистически получается. Даже и не могу сформулировать вопрос, наверное, просто хотелось выговорится. Если все же попытаться - как вы преодолеваете черные полосы,как вы договариваетесь между собой, возможно ли это? Кто что думает по этому поводу?

Просто не обращайте внимания на мелочи, пропускайте мимо ушей, смиритесь с поломками, тупостью, потерями... и т.п.

Не обращать внимания можно когда люди чужие друг другу. А когда человек любимый или по крайней мере близкий, естесственно принимать всё близко к сердцу.
А вообще у меня сейчас та же проблема: я удивляюсь, как два разумных человека не могут договориться по-человечески(я имею в виду себя и своего мужа). А ещё мучает: почему если делаешь одолжение, то оно сразу воспринимается как должное, человек садится на шею, и завтра без одолжения уже не подходи!?

У близкого человека, то внимание обратить стоит. А если нсоки не там лежат, яишница сгорела, рубашка плохо поглажена, постель не убрана и т.п. То надо не обращать внимания... А одолжения должны делаться по собственным побуждениям (чтобы самому приятно было), тогда и реакций обратных ждать не надо

Прелесть какая. А где бы найти табличку: на что обращать внимание, а на что - нет? Вот если на мужниной машине лопнула (или как там на автомобильном языке) пятнадцатая прокладка между генератором и карбюратором - мне, например, покакать, а муж готов наложить на себя руки.. Или у меня, предположим, нет блузки в горошек - муж недоумевает, а мне - хоть вешайся. А в вопросе бытовухи: носки по всему дому - подумаешь, проблема, скажете вы. Но вряд ли вы так скажете, если полдня будете ходить кланяться, собирая данный предмет туалэта по всему дому.
Насчёт реакций ответных - любой человек если не ждёт, то хотя бы надеется на ответные реакции. Уважение в браке должно быть взаимным

Из-за носков лежащих не на месте. Все равно ничего не измените, а будете убивать собственные нервные клетки.

Там все кучкой и соберете

А зачем вам нужно кланяться и собирать носки по всему дому?
Это первый вопрос. И второй вопрос - сколько носков в день должон сменить муж, чтоб жена целый день кланялась и собирала?

вот мне кажется, что любовь к близкому человеку в повседневной супружеской жизни, определяется в мелочах. Как это не банально, а в тех же убранных носках, вымытой посуде, приготовленном завтраке (только не доводите до абсурда, пож-та). Мы можем долго представлять, как у любимого(ой) сломается нога, он(а) тяжело заболеет и т.д., а я буду стойко сидеть рядом, варить морсики и вытирать пот с усталого лба, НО... может сделаться такое, что этого никогда и не произойдет. А вот вымыть посуду, когда ты также устал, выгулять детей, когда ТАК хочется посидеть за компом или за телеком, встать пораньше в выходные и приготовить завтрак (приравнивается к ПОДВИГУ!) - во всех этих и других мелочах заключается взаимная любовь и забота. Меня не нервируют носки, трусы и другие предметы бардака, в конце концов, убрать это - минута, не раздражает то, что я встаю и в будни и в выходные в 7-8 утра, меня раздражает, в частности, ПОСТОЯНСТВО всего этого.

А зачем вам наджо вставать в 7-8 утра в выходные?

точно! :)) вместе с детскими колготками (-)

Еще дети могут быть. (-)

Если Вас перечисленное не раздражает, то почему Вас раздражает постоянство этого? Нелогично. Если Вы постоянно выполняете какие-то действия, почему, например, муж ДОЛЖЕН что-то менять в своем поведении? Ему так удобно, почему Вас это раздражает? Не сочтите за насмешку, а подойдите к вопросу наивно-буквально. Это может помочь:-) разобраться.

Да вот дети имеются, кот. кушать просят:-)

К тому, что жена все время кладет мои вещи на "место". Раньше меня злил этот бардак, а теперь я просто все время спрашиваю у нее... И так во всем. Надо обращать внимания на приятные вещи, а не злиться на рутину.

Или вообще до обеда подождать.

Меня не раздражает вымыть посуду, приготовить еду, но поскольку у нас часто бвыают гости, я перемываю каждый раз горы посуды. Дело даже не в быте. Недавно муж уезжал в командировку на неделю, так быт никакого негатива не приносил, знаешь, что это твое, что никто, кроме тебя, этого не сделает, надеяться не на кого. А вот когда муж дома, то расчитываешь на него, а он надежд не оправдывает.

Просто для моего благоверного на первом месте - работа. А дома он отдыхает. А мне хочется внимания, чтобы на первом месте у него была семья.

Быт - это когда хочется прицепиться. Раздражают как правило отношения. Почему на стадии ухаживания все мы мягкие и пушистые, а пройдет какое-то время, и все меняется? Куда девается все? Почему вместо романтики диван, пиво и комп и огромное желание, чтобы не трогали. А если трогали, то чтобы с продолжением в кровати. Вот это-то и грустно.

А вот у Вас их, вероятнее всего, нету :-)

Потому что эстетическое удовольствие от вида и запаха я не получаю. Потому что дети их гоняют по дому, потому что гости могут завалиться - неловко слегка.
носки - образно. Количество носков разбавляется майками, спорт-штанами, свитерами и рубашками, поюзанными единожды и развешанными и раскиданными по квартире.
Естесственно, можно плюнуть и забить. Тогда это все великолепие загаживается собаче-кошачей шерстью, летает моль, а муж досадует, что свежей одежды "нехватат".

поменяйтесь с мужем местами. Посмотрите - вдруг вам обоим понравится :-)(-)

Согласна.
Тут ещё один парадокс.
Можно сказать, если тебе надо завтрак, носки и т.д. - скажи мужу - он ессно пойдет сварит-уберёт.
Но! Приятно ли получать одолжение на пятую просьбу? И не неуважение ли это? :)

Но, как правило, жены хотят и денег, и внимания, и чтоб по дому все делал.

А вы кладёте на место вещи жены? Я имею в виду, получит ли она в ухо, если в воскресенье пол-седьмого утра спросит, не видали ли вы ейный лифчик, пардон за интим?

Конечно :-)

Это не неуважение. Это просто - есть чем еще заняться, поспать, помечтать (о Синдии Кроуфорд, к примеру) и вообще много других важных и нужных дел. Все дело только в одном - насколько Вы к этим мелочам в серьез относитесь. Ну и еще - насколько вы серьезно настроены перековать мужа (заменить его приоритета с работы на дом). Лучше поменьше серьезности в этом вопросе .. жизнь такая прекрасная, интересная, увлекательная .. на черта вам тратиить свое драгоценное время на бесплодные усилия.

Я бы согласилась бы на компромисс. Естесственно, я не совсем идиотка, чтобы беситься из за поспать-помечтать. Тока и мне уж дозвольте то же самое. Ан нет - не положено.

Это Вы разбаловали товарисЧа... тщательнее надо, тщательнее ;)) т.е. раскованее ;) как Усе так и было ..

то... Я кажется, уже добрее становлюсь. :-) Спасибо! О Интер!! Наркотик и утешение в тихой гавани семейной жизни :-)

К тому же мужчины откликнулись, что означает, что им, бедненьким, тоже от нас достается. Что ж ... сами виноваты, надо ласковее быть :-)

Надо ко всему относиться как буддийский монах: так есть, так будет, другого не дано. Вот только когда увижу горы посуды и спину супруга, мои принципы могут в который раз пошатнуться.

П.С. По поводу спины: друзья предлагают наклеить фотографию в анфас на заднюю сторону футболки - получится, что и лицом к тебе и разговор можно поддерживать. :-)

Во-первых, по мелочи: 1)если горы посуды, стоит приобрести посудомоечную машину; 2)с чем-то наименее трудоемким можно и смириться, например посчитать "своим домашним делом" собирать вещи; а вот если муж жалуется на недостачу, пусть сам решает эту проблему - либо достает из бака с использованной одеждой единожды поюзанное, либо пусть успевает сам убирать в шкаф до помещения в бак. Мой, например, рубашки гладит сам, а в стиралку загрузить и мне не трудно.
А теперь по существу. "Для моего благоверного на первом месте - работа. А дома он отдыхает" - это очень хорошая модель. Человек вполне имеет право не только на такие приоритеты, но и на понимание и уажение такого выбора."А мне хочется внимания, чтобы на первом месте у него была семья" - во-первых, "хочется внимания" и "на первом месте семья" - это совсем не через запятую, это разные вещи. Потом, "семья на первом месте" - Вам действительно этого хочется? Просто для мужчины это считается менее предпочтительным вариантом. В любом случае поменять его приоритеты Вам вряд ли удастся. Другое дело - если Вам просто внимания хочется. Здесь важно выработать умение адекватно выражать желания свои. "Диван, пиво и комп и огромное желание, чтобы не трогали" - ну, положа руку на сердце, разве это не вполне понятное желание? Очень даже понятное - ну, кто-то из нас пиво и комп заменит на шоколадку и книжку или фильм, без разницы. "Почему на стадии ухаживания все мы мягкие и пушистые, а пройдет какое-то время, и все меняется? Куда девается все?" - ну, знаете, это уж какой-то наив. Всему свое место и время, сколько можно романтики. НО! Очень часто жена, вместо того чтобы доходчиво и многократно (и в подходящей обстановке, чтоб услышали) объявить, что ей хочется конкретно в эту субботу в этот театр (на шашлык, или кофе в постель, или что-то еще), начинает неразборчиво пыхтеть о внимании, а потом демонстрировать неудовлетворенность ("это когда хочется прицепиться"), это приводит только к непониманию мужа - чем она недовольна? Пивом и компом? Как этим можно быть недовольной? Пиво и комп для того и существуют, чтобы получать от них удовольствие. Т.е. зачастую муж не против выполнить конкретную просьбу, но он органически не воспринимает абстрактных требований "вообще романтики". У меня есть подруга, которая регулярно ругает мужа по разным поводам. В частности: "никогда даже хлеба домой не купит по дороге с работы". На мой вопрос: "А ты ему это поручала?" - искренне расстраивается: "Ну надо же самому такие вещи понимать!" Ей не хватает заботы! А для мужа нет такого понятия - ему понятно, что раз хлеба не просили покупать, он и не покупал.

Почему неуважение? И почему на пятую? Рискну предположить - неумело просят. Очень часто мы не отслеживаем, а была ли ответная реакция на просьбу. Ее иногда просто не воспринимают. Может быть и нежелание что-то делать, без неуважения. Надо с причиной разобраться, часто все в одной куче.

Это почему не положено? Это он Вам запрещает, или Вы сами так решили?

В принципе, на неумелую просьбу можно перекинуть любую ситуацию. Как например, дать понять, что была бы не прочь получать изредка цветочек или на крайняк открыточку (побюджетнее):"Дорогой, я хочу подарок - цветочек, не мог бы ты? Дорогой, ты слушаешь? Цветочек было бы неплохо... Дорогой, ты понял? Повтори! Правильно, цветочек, я на всякий случай записала тебе в оргазмайзер, и позвоню в обед напомню!"
Будете ли вы удовлетворены таким знаком внимания, если он всё-таки не забудет?

Весна, Вы ЧУДО! И действительно, чего это я?

Я часто напоминаю - "Надоела со своим порядком. Кому он нужен. От него только заботы лишние..." "Извини, твой лифчик - ты и ищи, в следующий раз на метсо будешь класть"

На своего могу поставить что-л. весомое, что забудет. Рассуждает: возьми деньги и купи. Сплошной цинизм.

Да нет, никто никому ничего не запрещает - тут тактика другая - шаг влево, шаг вправо - две недели молчания презрительного.
А погода в доме.. сами знаете :)

А она вам также отвечает? "Твои носки - сам ищи"?

Не мешайте другим жить нормально. На хрен вам цветочки - из них суп не сваришь.

Кто досадует? Муж? А какого хрена это ваши проблемы? Пущай себе досадует.

Прям в 7-8 утра, и непременно то, что готовить надо?

У меня есть. Да и у Клинтона вроде тоже.
Проголодалса - пошел к холодильнику/шкафу, взял творожок/йогурт/хлопья молоком залил.
И так с 1,5 лет. Нет проблем.
До 1,5 лет сделать завтрак ребенку занимало 1,5 - 2 минуты. И спи-отдыхай.

У меня один к одному. Надо тебе подарок - деньги там. Категорически не понимается вопрос "внимания". Естесственно у всех свои заморочки - я и это понять могу. Но и бартер не принимается - я сама себе цветы - ты моешь посуду! И цветы себе сама, и посуду сама и по магазинам и с детьми

И она всегда убирает мои вещи с моих любимых мест. Поэтому я унее и спрашиваю.

Я не Клинтон, но мне очень интересно, зачем его жене в воскресенье в полседьмого утра лифчик.

А вы хотели бы, чтоб с работы человек приходил домой не отдыхать, а работать?
И трогал вас без постельных проьдолжений?
Такие странные приоритеты, ИМХо, надо оговаривать с мужем заранее.

Обычно в 7, если повезет то в 8, готовить совсем не обязательно, но тогда они будут через полчаса ныть над ухом, так что приходится вставать.

Так дозвольте себе. В чем проблема?

Его молчание - его проблемы.

У меня деть знанет, что сонную маму трогать опасно. Посему под ухом не ноет. Кстати, есть вариант - переадресовать детей к сонному папе. Пущай у него над ухом ноют.

очему я, воспитывая детей и работая дома, пока они спят, должна делать все рутинные дела? Несправедливо как-то получается.

Насчет ласки, мне хочется, чтобы муж иногда подошел, поцеловал, погладил по головке не потому что хочет заняться сексом, а просто так. Просто чтобы почувствовать теплоту прикосновение. Женщины - натуры с тонкой душевной организацией. :-)

Вы думаете она получает от этого огромное удовольствие?

Они знают, что ныть над сонным папой бесполезно, а к тому же и опасно. :-) Проверено горьким опытом. Их опытом.

понятия не имею. это демагогия, лифчик я привела для примера. Обосновать - извольте:
После бурного сексу чья-то (чтоб потом не затоптали) жена пошла в душ и после оного возжелала не ещё разок, а почитать газетку в любимом лифчике - ну, дорог он ей, лифчик этот, хобби у неё после сексу в шесть утра в лифчике газету читать. И вот она, раскидав по дороге из ванны по шкафам мужнины вещи, к чьему-то мужу обращается: где он, собссно? А он ей: не пойти ли тебе, дорогая нафик - тебе порядок нужен - сама лифчики и обнаруживай! Жена в восторге, муж на седьмом небе от счастья, не жизнь - а именины сердца!

Слушайте, какие у вас интересные подходы в семье! У вашей жены тоже такая же философия? Меня ЖУТКО огорчает молчание и обиды, даже если, по моей теории, муж был виноватым. Я себя физически плохо чувствую, да и муж, похоже, тоже, поэтому мы больше дня (самый максимум) в молчании не продерживаемся.

&gt; Не мешайте другим жить нормально. На хрен вам <BR>
&gt; цветочки - из них суп не сваришь. <BR>
<BR>
А что не занудство?

А что не занудство?

Присоединяюсь к каждому слову. Кстати, если это возможно, как вы выработали в себе этот пофигизм? Мечта всей жизни, чтоб не так, как у Клинтона - до переломов и не обращайся со своей ерундой - а чтобы внимание к тому, что важно ДЛЯ МЕНЯ, по моему мнению.

"Не мешайте другим жить нормально".Понимаете, если Вы связали жизнь с кем-либо, значит Вы должны уметь договариваться, уметь уступать. Вы берете на себя ответственность. Вы - команда. А если каждый человек будет делать ВСЕ, что ему заблагорассудится, то это, на мой взгляд, ничем хорошим не кончится. Я, например, безумно люблю дискотеки, всякие бурные посиделки, а мой дорогой все это не любит, ну вот характер у него такой. Вы, возможно, назовете это занудством. Я сама в приступах ярости так это называю :-) Но тем не менее знаю, что ему было бы крайне не приятно, если бы я с постоянной переодичностью таскалась по злачным местам. Подстраиваюсь поэтому. Хотя можно сказать, пошел на хрен, не мешай мне жить нормально и получать удовольствие.

а что брать на вооружение? тут издевательство над детьми, а не над мужем получается, если лежать до последнего в знак протеста

На самом-то деле истерящей женской душе нужны вовсе не убранные носки... Достаточно чуть покаяться - да, да дорогая, я знаю, что неубранные носки - это чудовищное преступление, что с этого начинались все мировые войны и эпидемии, что я наношу серьезную угрозу стабильности нашей семьи и будущему наших детей... И ведь следующие пару недель она будет убирать те же разбросанные носки с чуйством глубокого удовлетворения...


Так нет, это упертые болваны будут спорить, что якобы ни одной войны с носков не началось... Глупцы!

Это уже манипуляция! А Вы не ведитесь! Согласна с артемис - его проблемы! Почему это Вы энту погоду своим ущербом должны обеспечивать! И я бы вообще это молчание прерывала бы конкретно. Дорогой, что-то ты не в духе? Может, прошвырнемся куда-нить? (по пиву? займемся сексом? я пошла к подруге? - нужное подчеркнуть)

ПОчему издевательство? Вы думаете, дать ребенку понять, что у взрослого могут быть свои интересы и свои проблемы в этой жизни - это издеваться над ним?

А почему вы должны делать рутинные дела?

Я бы так и сказала. Вернее, мои хобби тоговариваются "на берегу".

Хоть и не ко мне вопрос... Об этом многие мечтают, и это можно выработать. Я тоже учусь, и есть успехи:-). ИМХО, первая ступень - адекватность оценок (см. выше про пиво и комп), призание прав других на их предпочтения и их ценности, и на основе этого - признание (сначала проработка для самой себя) собственных прав и ценностей, умение их обозначить, разъяснить, вовремя напомнить. Результаты: значительное снижение истерических проявлений, придирок (с обеих сторон) - уже хорошо. В семье, т.е где люди в принципе друг к другу относятся положительно (хотя иногда просто портят нервы взаимно), когда начинаешь проявлять внимание (искреннее, без осуждений и придирок) к тому, что важно для других, партнер перестает чувствовать (подсознательно) необходимость отвоевывать собственные ценности и готов уделить внимание и тебе. Я хочу сказать, внимание не в смысле - все свое время уделять его потребностям, а в смысле признать его право на пиво/комп/баню/футбол/рыбалку - нужное подчеркнуть, не злобствовать, и спокойно "продолжать играть на волынке" (с)

У меня нет жены, я не лесбиянка :-))).

Что касается молчания - то я это в принципе не считаю конструктивным вариантом поведения и стараюсь с такими мужчинами не связываться.

"Заверяю мужей, что в каждом споре жену убедит заявление:"Ты мое самое дорогое сокровище". Невозможно объяснить, почему мужчины так редко обращаются к этому прекрасному аргументу". Ян Камычек.

Да! :-) Гениально! на ТАКУЮ просьбу с пятого раза даже рефлекс может выработаться! :-) Записать в органайзер - возьму на вооружение! А если уж утрировать - ну вот бывают мужики, у которых, например, проблемы с цветочками. И некоторые идут на принцип - вот нет цветочков, так значит, он мне внимания не уделяет, не уважает, не любит. Его знаки внимания меня НЕ УДОВЛЕТВОРЯЮТ! Потому что мне с органайзером НЕИНТЕРЕСНО! Ну и чьи это проблемы?

Вот сначала взвалят на себя сами, а потом удивляются - почему это? :-)

Я не получаю, или получаю но не в такой мере.Так пусть она и старается ради своих удовольствий. Я например люблю рыбу ловить - я же не прошу жену за мотылем съездить, хотя мне это тоже в лом.

:-) Извиняйте :-)

Это все постольку, поскольку Вы все эти условия приняли. Вам проще с этим согласиться и мыть, и по магазинам, и т.п.

Зашибись... Ну почему всегда надо искать виноватого? Чем кумушек судить не лучше ль на себя? ........
Занудство это самое натуральное. и полное отсутствие воспитанности.. это я про "орать"

Зашла на форум с целью открыть интересующую меня тему, но так как она мне показалась чем то созвучной Вашей, то позвольте напишу тут.
Короче, прочитала тут в одной статье, что в некоторых семьях ругань и скандалы выполняют роль...не знаю как обозвать одним словом, сближающего фактора что ли. Т.е. ссорясь вы вместе, одновременно переживаете очень сильную одинаковую эмоцию. Как в сексе например. И неважно, что при сандале эта эмоция негативная, главное что он одновременно одинаковая у обоих. Естественно действие это не сознательное.
Эта привычка прочно входит в жизнь и становится необходимой обоим супругам. Она может заменить секс в браке или не заменить но по силе переживаемых эмоций выйти на первый план.
Вот вкратце.надеюсь вы поняли о чем я.
Прочитав это я сначала не обратила внимания, просто на корочке где-то отложилось. Потом через неделю я листая журнал прочла фразу, что допустим космонавты в совершенстве владеют умением прерывать обсуждение неприятного вопроса если это грозит ссорой. Им это необходимо по профессии. И вдруг у меня в голове все сложилось в одну картинку. А действительно, кто мешает нам перенести обсуждение чего-то неприятного на завтра? А может нам обоим стали необходимы эти ссоры, хотя нам и кажется что мы бы все отдали чтобы их прекратить?
Попробуйте однажды спокойно прервать ссору на полдороге. Поверьте мне вас многое удивит...

Вот и я бы так сказала! Понимаете, всякий человек хочет, может и должен жить нормально и получать удовольствие! "ему было бы крайне неприятно, если бы..." - это просто непроработанная проблема. Все это вполне можно разрулить. Он не обязан ходить на дискотеки и получать от этого удовольствие. Но и Вы не должны себя удовольствия лишать. Это и есть команда - где люди подстраиваются на основе понимания и прития друг друга, а не строят друг друга - кто больше прогнется или кто жестче потребует.

А на вашем месте я бы так и сказал, или точней ничего бы не говорил а ходил на дискотеки.

У меня был очень тяжелый первый брак. Там была куча претензий, требований друг к другу и завышенных ожиданий.
Теперь у меня на все это аллергия. Сама не предъявляю преьтензий к мужчинам и им не позволяю. Либо меня устраивает человек и я принимаю его, либо нет. И с его стороны аналогично.

И дети кстати тоже.

Я же понимаю, что это не реально и жену не принуждаю, если ей не хочется...

Двухлетнему - естесственно.
Но конечно если вы обоснуете разными красивыми словами, типа, необходимость, парадокс, дилема, двухлетний ребёнок заплачет, извиниться и пойдёт жарить себе "иичницу" :)

рыбалка и бардак разные вещи, не находите? и сравнивать пиво на природе с помойкой в доме - неаккуратненько

Обе вещи служат источником удовольствия.
А потом вместо бардака (порядка) можно привести в пример цветочки, поглаживания по головке и т.п.

Думаю, Вы как мать правильно сориентируетесь. Где издевательство над детьми, а где над родителями:-) Ниже Артемис писала про хлопья с молоком. Хороший рецепт.

Не согласна, меня ссоры огорчают. Мне кажется, что это дело привычки, стоит всего один раз себе позволить прикрикнуть, и покатилось. При бурной фантазии: один раз проорался, полегчало, потом крики не достигают должного эффекта, а ведь хочется. Завышаем планку: обзовем козлом, говном, дураком, и т.д. у кого какая фантазия и воспитание, потом уже опять не цепляет - идет выражения покрепче, далее мордобой. Вот я на стадии покрикивания(пока, по крайней мере). Очень надеюсь, что дальше не пойдет. Муж, кстати, еще не дошел даже до этой стадии, пока не покрикивает.

Хотя насчет секса, может, что-то в этом есть, по крайней мере, после ссоры он душевнее и острее.

А то действовать в нужных случаях не будет

И так тоже можно. И на это согласна. А вот лежать с тревожным видом на диване с журналом и на восклицания о носках бормотать "Да уж..."............

Может... Просто когда человек дорог, хочешь сделать ему приятное. Разве не так? Думается, что у него должны быть те же желания.

Но только не требай ничего взамен.

А дали бы вы почитать вашей жене то, что сейчас написали? Если она в курсе - как она к этому относится? И какие удовольствия в жизни вашей жены, кроме уборки барахла по шкафам? Пардон, если слишком интимные вопросы

О том и речь что огорчают! Причем огорчают ОБОИХ. Т.е. вы ВМЕСТЕ огорчаетесь. В этом и фишка.
Вы же сами об этом и пишете. "Не цепляет, надо усилить"

Ну не сможет двухлетний ребёнок хлопья с молоком заварить, по крайней мере, мой не сможет. Может, не так воспитываю?

Давайте попробуем взять утрированный вариант: один - любитель свободных отношений, ничего не видит в том, чтобы время от времени разнообразить свою интимную жизнь, а другой в этом плане консервативен, любит моногамность. И что дальше?

И что именно? Если вы про "приучить", то зачем это давать читать? Это я вам сказал. Я так добиваюсь конкретных своих целей, жена добивается по другому... А удовольствий у жены очень много - любимые дети, любимый муж, новая квартира, подруги, книги, готувка любимых блюд, отличный и постоянный секс, стабильность и спокойствие...

У меня в 2 года деть вообще словами не понимал.
Тем не менее, знал, что сонную маму лучше не трогать, шел и брал себе йогурт.

т.е. если она прочитает, что вы пишите про неё "боиться заикнуться", светит ли вам сковородка в лоб?

Ну, открыть йогурт и взять ложку сможет, я надеюсь?

Здорово - это получается надрываться, чтобы сделдать селовеку "приятно", причем в моем понимании этого слова. А потом его же попрекать - вот я тут из кожи вон лезу, приятное тебе, гаду, делаю, а ты....

И потом что тут такого? Я тоже иногда побаиваюсь ее будить... Это просто уважение к человеку - дать поспать.

Такие вопросы вообще-то "на берегу" проясняются.
Если человек любит разнообразить свою интимную жизнь, как ни крепись - он ее разнообразит. Рано или поздно. А потом будут темы "гад, изменил" (в основном от женщзин, потому что мужчины хуже шифруются).
Надо понимать, что взрослого человека переделать нельзя, и как волка не корми - все в лес смотрит.

а открывает тоже сам?

хочешь сделать ему приятное - Да, так.А вот "Думается, что у него должны быть те же желания" - не должны. Вы делаете приятное не в обмен на аналогичное. А не хотите (разонравилось) перестаньте делать. А "бартер" - типа я сделала приятное - думается, ты тоже ДОЛЖЕН - классическая схема разрушения отношений

&gt; Ну, открыть йогурт и взять ложку сможет, я <BR>
&gt; адеюсь? <BR>
<BR>
естесттвенно нет. Ложку может, может даже пожрать худо-бедно, потом всякие застирывания ребёнков и кухонь, ну и это ладно. Но вот открыть?! У меня старший то четырёхлетний не может (сил не хватает)

естесттвенно нет. Ложку может, может даже пожрать худо-бедно, потом всякие застирывания ребёнков и кухонь, ну и это ладно. Но вот открыть?! У меня старший то четырёхлетний не может (сил не хватает)

Девушка, умоляю, скажите, что вы делали, чтобы ребенок САМ брал йогурт (ну это ещ еладно), ложку, открывал йгурт. ел его (не измазавшись как свинья)????? или хлопья там молоком заливал? или суп себе варил))))))
я конечно утрирую, но может вы их (детей) не кормили неделю)
вот у меня парню 2 с половиной года.. он конечно печенье вязть может, и макароны вилкой ест.. Но чтобы САМ (то есть воовбще без вмешательства) мамы позавтракать.... это утопия .. (для меня)))
так скажите КАК вы добились таких реузльтатов?????

Вы же не думаете, что любитель разнообразия станет моногманым? Другой тоже не обязан становиться нонконсерватором. Дальше два варианта: либо оба живут так, как считают нужным - один ходит налево, другой только с одним партнером; либо расстаются. Сколько раз тут обсуждались попытки третьего решения (типа убедить, что моногамия only! смешно)- это бесперспективно.

Так и не говорилось, что не должны огорчать. А насчет Вашей стадии - я уверена, что Вы разберетесь в причинах, а ссора - это форма, а не содержание. Ссора - это неумение выразить мысли и эмоции адекватно, не переходя на личности. Ссора - это когда вместо "мне не нравится этот поступок" выходит "мне вообще ты не нравишься, ты всегда... ты никогда..." и т.п.

Да, а в чем проблема?

Но кажется вы ее (жену свою) все таки боитесь)))))))))))))
Может вы тут (на форуме) отдыхаете а дома в уголочке сидите и по струнке ходите??))

Как что? Показала где что лежит. Этого достаточно. Ребенку самому любопытно.
Наверное, не тряслась над "измазанностью".
Потому что я замечала - многие дети тянутся, как правило родители сами не пускают - ах, ты же измажешься.

Пусть учится, терпит

А там разве сил много надо? Хотя нет, вспоминаю года в 2 - он мне к кровати подносил и я ему открывала. Года в 3 сам начал.
Насчет застирываний - это может первые 3-4 раза, потом привыкнет.

А какой йогурт? Как называется?

Обычный, чудо чаще всего.

Голодный походит - естесственно...
Нет чтоб краковской с пивом навернуть, они, эстеты, йогурты потребляют

нда... честно говоря я пока не рискую... я потом не отмою ничего... он у меня и так умудряется всю квартиру загваздать за 5 минут.. а если еще и сам есть будет..
значит, думаете, надо попробовать....

С удовольствием бы посмотрела :)
А сколько вашим богатырям?

ОДному сейчас 4,5. А второй возможно в проекте, но я еще не уверена.

Еще бы. ПРОпробовал бы мой приятель с утреца меня разбудить с требованием найти скинутые им в порыве страсти трусы.

Поздравляю, если подтвердиться :)

А за скока лет упорных тренировок научился открывать? С какого возраста вы над этим работаете?

вот несколько не в тему скажу. Тут многие дамы воспринимают времяпрепровождение мужа "комп+пиво" как нормальный естественный вид отдыха и расслабления. А никого не настораживает второе слагаемое?? это самое ПИВО? Мой так расслабляется довольно часто. Ну два-три раза в неделю комп и 3 бутылки пива за вечер - это норма жизни. У меня же опасения, что так недолго и спиться. Может я просто паникерша?

С рождения. Но специально я ни над чем не работала - во-первых, ленивая я, так что оно само по себе как-то работалось. А во-вторых, работы у меня всегда полно было, поэтому особо времени и возможностей для сюсюкания и выплясываний перед дитем не было.

их так опрометчиво раскидывать..

(раньше стопочками складывала). А когда жалуется, что нет чистого, моргаю глазками и говорю: "Зая, я ж не могу отследить что у тебя чистое, что грязное (нюхать что ли? - хлоп-хлоп :-) ).. давай сам :-)"

У мужчин соображалка в эту сторону плохо работает (имхо, имхо). Им бы глобаааальные проблемы решать, как в том анекдоте, знаете: "..А вдруг война.." :-/

З пива для мужика - ерунда. И поотм полс е 30 практически не спиваются, тем более от пива.

прикольно. надо тоже попробовать (естесственно постепенно. Узнала, что если резко - эффект неудачный) :)
А он разговаривать две недели не будет - раз жена носки не нюхает, значит меня не уважает, он трудится с утра до ночи, а жена фигнёй страдает цельный день, не может носки отсортировать по степени вонючести!

АГА!!! так так...
вот оно!!!
У вас ПРИЯТЕЛЬ или МУЖ???

а потом семья, как правило.

откинула давно :-D Вы, давайте, приучайте его хотя бы, правда, к самостоятельной сортировке. Или вообще дурочкой прикидывайтесь - еще лучше, мол, ничего не чувствую, чистые носки! А он вам: "Ты чего, они же воняют невозможно". А вы глазками хлоп-хлоп.. :-) Потеряете доверие как "дегустатора" с его стороны, но.. Понимаете? :-)

угу :)

Согласна, что подсчитывание (я помыла 5 раз посуду, а ты, гад, 2) и бартер неправильно. Но когда ты относишься по-одному к человеку, а он к тебе по-другому - это обидно. Мне кажется, что вы теоретизируете или идеализируете. Все мы люди. Да, слово "должен" неправильное, но когда мы относимся к человеку хорошо, хотелось бы, чтобы он отвечал тем же. Разве нет?

Я писала, что быт для меня не главное, главное - отношения. Пример. Что вчера добило: у дитя в саду было род. собрание - первое, у нас что-то типа школы, оценки, дом. задания, должны были выставить "оценки" за четверть. Для меня как мамаши это интересно и волнительно, для него, как он потом скажет, тоже. НО! 2 дня прошло, знал, что собрание было, вопросов, как прошло, не поступало. Мне не влом ему рассказать, как что прошло, просто ради любопытства хочется подождать. Вчера должны были прийти наши общие гости + он приехал со своим другом, он, зная, о гостях, ушел на 10 минут, пришел через 2,5 часа (то бишь в 12), не позвонив, не предупредив. У меня дети, которых уложить надо, ужин и приглашенные гости (Благо, гости сами себя первое время развлекали). Утром - погром на кухне. За 4 года НИ РАЗУ не сходил с детьми ни в театр, ни в зоопарк, ни в больницу, ни разу САМ не предложил сходить мне куда-л. Мелочь, конечно, но ведь повторяется изо дня в день. Притом уверяет, что нас любит и ценит. Согласна, что для мужчины главное - работа. Так и должно быть. Но должна быть золотая середина.

Это смотря на чьей территории. Если в своей личной комнате/углу, то пущай складывает и никаких мусорок. Если на моей/общей/детской территории - имею право выкинуть.

Пока приятель. Он же соавтор беременности.
А замуж пока не тороплюсь - чтоб все вот такие вот моменты откатать.
Но он у меня заяц - в роли вышеописанного мужа обычно выступаю я :-)), а убирает он :-)). ПРавда у меня еще и домработница есть, но он не всегда готов до понедельника в грязи подождать - предпочитает убраться.

Почему бартер неправильно? Если у мужа нет времени на походы по поликлиникам, пусть моет посуду, нет желания посуду - полы. Ну какую то пользу он должен приносить? Его работа и моё сидение с детьми в данном случае отбрасываются как равнозначные, остальное должно как минимум делиться пополам, а то и ему больше доставаться, потому что он здоровый мужик!

Так ему еще нет 30-ти...Леш, а ты тоже столько квасишь? или больше?

времени, то поводов паниковать пока нет.. :-)
<br>Наташик, как дела? :-)

Полностью согласна. Мой меня уверяет, что трудится РАДИ семьи, вносит таким образом вклад в развитие нашей соц. ячейки. Я же уверена, что, если бы у него и не было семьи, он точно также, если не больше трудился бы. Соответственно делает это он (да и другие мужчины) для СЕБЯ.

и носками завалится :-)

То-то я смотрю, всё так ловко получается. Муж и приятель разные люди. То что прокатит с одним - не годится для другого.

пыс. И домработницы у нас нету :)

И убирается сам, да еще домработница есть.. ууу :-)

что значит своя комната? как у среднестатистического мужа может быть своя комната?

Если ж/п позволяет, то почему нет?

И на его слова о том, что он работает так много ради семьи есть классический же ответ типа: "Нам с детьми больше нужен ты рядом, как муж и отец, а не твои деньги" :-) Попробуйте сказать ему что-то подобное. :-) И, естесственно, что он (и другие мужчины, имхо) делает это (карьеру) для себя, просто это занятие еще очень удачно и красиво сочетается со словами "Я ..все..ради семьи!" - И не придерешься, млин! :-)

Мариш привет)). Делов никаких нету, работа-дом-младенец. Потому и писем не пишу - не про что)))))). Одна рутина эхххх....Как ты? Мож у тебя жизнь бъет ключом? Поделись, порадуй)))

ачально, потому что в больш-ве случаев все-таки ее нет и гадят они в общей. :-) :-) :-)

То есть, когда он станет мужем, сразу станет мерзким и злобным и будет кричать "сволочь, почему гне убираешься"? Сомневаюсь.

Значит, надо территорию поделить и нехай гадит на своей половине.

Вы утрируете.

Про бартер было вот в каком контексте: я ХОЧУ и делаю любимому приятное, и он потом мне ДОЛЖЕН. Очень часто мы сами решаем, чего НУЖНО другому, делаем это, потом выясняем - "а ты мне почему за это не сделал то-то и то-то? а я-то для тебя... ах, тебе еще моя забота и не нужна была?" и т.п. То, о чем Вы говорите - это не бартер, а распределение обязанностей, о котором вообще-то надо договариваться по мере поступления проблем, а если вовремя не удалось, начинать настаивать на своем, но без личностных обвинений и не в обощенном формате "вообще-то очевидно, что все должно делиться пополам", а "мне необходимо вот это, одна я не справляюсь, давай подумаем как лучше" и т.д.

эхх :))) У меня та ж рутина, только без третьей составляющей пока - дом-работа-дом..:-D Я ж отшельница почти, ты ж знаешь :-) Вот, пока в планах посетить Питер. Надеюсь, все получится, если да, это будет наша первая совместная поездка..:-D

будет в общем воздухе, так что это не поможет :-D

Да нет, я тоже сомневаюсь, сразу не станет...

Возможно, но суть такова.

Я подумываю о плакатиках, типа "Памятка бестолковому мужу"

Когда вы позхнакомились, он вел себя иначе, каждый день приглашал в театр и цирк, обещал лично посещать все род. собрания?

И постепенно не станет - я не позволю.

Дык может ему корзину туда поставить с надписью: носки, трусы, майки?

и будет ещё один топик про злобных жён :)

Про собрания речь не шла. :-) Для меня это было как само собой разумеющее. Я имею в виду поинтересоваться. На всякие культ. мероприятия приглашал.

Нет, не будет. Он знал, с кем связывается. Он знает систему табу.

Девочки, я вижу, что у нас схожи вроде бы взгляды на ситуацию, да и ситуации в чем-то похожи может быть.. :-) Я давно уже тут заводила топик "А ваш муж помогает вам по хозяйству? :)" - если не лень, можете почитать :-) (Ссылку не получается дань, но в Поиске можно набрать эту тему и она вылезет). Там обсуждались те же проблемы :-)

Честно говоря, не вижу никакой трагеди в том, что не поинтересовался собранием. Вам от этого сильно жарко или холодно? Ну расскажиоте ему сама. И сходить предложите.
У меня кстати с другом та же фишка - все предложения исходят от меня. А он сам иногда только выскажется в духе :что-то я давно тебя не звал туда-то. И ес-но, сколько не звал, столько и дальше не позовет, пока сама не проявлю инициативу. Я это рассматриваю как особенность характера, не более того.

Пожалуйста, если не секрет, а какая у вас система табу и ценностей?

Я писала выше:
1. Никто никому ничего не должен
2. НИкто ни к кому не предъявляет претензий.
Т.е. человек воспринимается таким, какой он есть. Если то, что есть, не устраивает - силком никто никого держать не будет.

Это табу, а ценности?

А вот попробуйте соблюдать эти табу, тогда проявятся ценности - доверие и уважение друг к другу. ПОсле такого уровня отношений жить по-прежнему уже не катит совсем.

Интересно, а для чего? Что вас влекло? Зачем?

Klinton, вы знаете я смотрю на вас и сдается мне что по многим очень многим параметерам вы делаете свою жену несчастной. В частности - то что она боится заикнутся о чем либо - говорит как раз об
этом. Вы не праве давать советов на подобные темы.

Почему ДОЛЖНА быть золотая середина? Кому середина должна быть? Это вы о чем? Мне к примеру не нужна никакая ни золотая ни серебряная . Мне нравится любить работу и совершенно не любить домашние дела. Почему кто-то за меня решает , что мне нужна золотая середина. Да не хочу я любить домашние дела.

а я читала , по статистике - 1 раз в 17 секунд ..

Присоединюсь к Артемису - этот пофигизм или богом данная мудрость, что бывает крайне редко - мне лично знаком только один такой случай, либо результат пережитого, проанализированного и усвоеного опыта неудачного прошлого отнощения. Но нужно не прсто неудачное отношение, а ОПЫТ .. это резульатат анализа, принятие, и кардинально другой взгляд на жизнь, людей, отношения, себя и т.п.

как что? Вы же сказали - Вам НРАВИТЬСЯ .. вот за этим и ходил бы

Обычно, степень раздражения от мужниных носков напрямую зависит от того, в каком промежутке своего месячного цикла находится женщина :). Чем ближе, тем больше раздражает :)).


Оля

Но я бы точно меньше трудился, а все больше отдыхал бы

Рубашки, дети, секс без напряга

Пару раз в месяц, но литров по 5. Для снятия стресса и для общения с друзьями детсва.

глюк.(-)

И что, в 1,5 года он уже САМ ел без всякого присмотра? (А потом на кухне ремонт делали? :-)). Да он до полки в холодильнике не дотянется, не то чтобы самому взять нужный продукт. А уж залить хлопья молоком в 1,5 это вообще тушите свет. Что-то не верится в таких самостоятельных детей... До 4 лет минимум.

А не боялись, что он может съесть\влезть\опрокинуть на себя что-нибудь опасное? Кухня не самое место для первых шагов. Если бы вместо йогурта он наелся бы горчицы или мяска сырого? Неее, вашего ребёнка надо в книгу Гинессов адназначна! :-)

жрать, извините, ходить в чистой одежде и проч. нравится всем.

работой, а не между работой вообще и отдыхом..

секс без дурацких предшествующих ему букетов и походов в ресторан.."

И потом речь шла о том, что мужчины карьеру делают для себя (с ваших слов). Я же говорю, что я бы лучше больше отдыхал, но к сожалению не могу себе это позволить. Приходится работать на семью.

Для того, чтоб разнести квартиру вдребезги, ему не обязательно было есть. Ел он как раз аккуратно.
И до полочки дотягивался - табуретку подставлял.
Залить хлопья молоком - это чуть постарше, лет с 2х с копейками.

А отдыхвли бы Вы на какие деньги?

А что у меня может быть такое в холодильнике, что смертельно опасно на себя опрокинуть?
И как можно съесть горчицу в опасных для жизни количествах?
Мясо сырое он сам не стал бы есть - не дурак.

денег, которых мне бы хватило на отдых и на основные потребности, я мог бы зарабатывать, работая меньше чем сейчас раза в 3 (если не больше).

"Счастливая мамаша, полностью обеспеченная и огражденная от жизненных трудностей, занимающаяся любимым делом"

когда внимания жене и детям не уделяется и при этом сваливается все это на заколачивание бабла :-) Вот вы своим время уделяете? значит не карьерист. А вообще было бы странно, если б вы были не карьерист..

(возможно мне кажущиеся) по отношению к ней.

ага, которая даже пикнуть при этом не может (см. выше):-) Милый Клинтон, я думаю, что или Вы живете где-л. на Кавказе в горном ауле или ходите дома по струнке (что писалось уже), а в форуме "догоняетесь". Хотя, надо признать, Вы вносите живую струю в наше бабское обсуждение, за что спасибо. Видимо, тема Вас заинтересовала ;-)

УЖАС! Какое-то потребительское отношение к жене. Я вот думаю, а зачем же мой тогда женился, если я за четыре года ни разу не погладила ему рубашку (он их даже стирает сам, я, вообще, не подхожу к стиральной машине, пылесосу, утюгу), детей у нас нет (не хотим пока), а с сексом и до свадьбы не было напряга. Дурак, наверное. Надо срочно его бросать, а то так и помру не выполнив главное предназанчение женщины - служить и угождать мужчине.

Это Ваши рубашки стирать и гладить - любимое дело? И от каких таких трудностей Вы её ограждаете, от которых она сама не смогла бы себя оградить?

Мдя. Если стирать носки - любимое дело женщины...
не буду продолжать мысль, потому что не хочу никого обидеть.

красавицей перед друзьями хвастать, может у вас родители богатые... откуда я знаю? У каждого свои интересы и цели.

Вы как обычно не в тему, а со своими проблемами.

Она нянчится и занимается с детьми и прям светится радостью с каждым новрожденным... Разве не достойное занятие для женщины? Разводит цветочки, шьет в удовольствие, мебель покупает и всякие там штучки...

Просто каждый выбирает то, что для него удобнее и важнее. Мне, например, важнее НОРМАЛЬНО накормить детей, поскольку у младшего диатез, соответственно полуфабрикаты ему не подходят. Как следствие имею несамостоятельных детей, но для меня важнее на данном этапе первое. Хотя, возможно, для взрослой жизни важнее второе.

Не фиг себе!!!!! раз в две недели так нажираться - это "почти не пью" ??!! по моему так пьянство, переходящее в алкоголизм чистейшей воды

Но я посоветую вам больше прислушиваться к другим и лучше воспринимать чужие мысли.

Вообще-то, бывают еще и неалергичные продукты, которые не надо готовить.

Блин, дефффки! Ну вы даете! Не понять вас, ей-богу! То в одних топиках надо вам мужа забтливого, ласкового, "каменную стену", чтоб домом заниматься, с детьми сидеть, материальных трудностей не знать и все прочее - по такму поводу дамы здесь слезы льют "ах нет таких, все самим приходиться, как ломовые лошади"! А тут на Клинтона набросились)) Это зависть черная к жене его или бравада воинственных эмансипе?))

Нашла чем гордиться))) Повод похвастаться - как она дома мужа чморит. Это геройство такое что-ли - за домом не смотреть, за любимым мужем не ухаживать? не быть хозяйкой в доме? бедный муж...

нет, это неудовлетворенность своим образом жизни, особенно явственно проявляющаяся на фоне рассказов о том, что кто-то создан для такой жизни и счастлив ею. Отсюда и перманентное раздражение. Люди этого просто не понимают. Злятся, бьются и ленятся сами изменить свою жизнь. А виноватый обычно рядом - так проще ничего не менять.

Могу спкойно отказываться от самых дорогих и вкусных напитков (что регулярно и делаю). Просто это традиции такие... так с детсва повелось - пить так пить.

Для голосования

Ну где-то с 8-го класса).

а набрасываются часто, в частности я.. Что-то в нем раздражает, да, хотя у него много своих достоинств, как у Мужа, которых тут оспаривать никто не собирается.. Но раздражение это, лично у меня, может быть вот откуда - вроде говорит он все логично.. А вот когда спросили зачем он женился, помните, что ответил? - "рубашки, дети , секс без напряга"... Может я дура старомодная, но я ни разу не слышала от него о том, что он просто жену ЛЮБИТ или женился поэтому, хотя бы, если сейчас одна привычка осталась. Как-то у него слишком все Практично-ценично выходит, мол, "сидит при мне, я хороший, дети не голодают, чего ей еще должно быть надо, естесственно, она со мной счастлива!".. Он, видимо, сам счастлив в зависимости степени Удобства партнера и другое счастье (жены) измеряет с той же позиции, а женщинам иногда удобства-то на втором месте :-( Пока все. Это моё ощущение.

А чем мы платим? - Благородством души и мелким подхалимажем.(с) :)

А больше ему взять с меня нечего (у меня нет богатых родителей, квартира, в которой мы живем, его, он далеко не урод, не пьет, не курит (я, кстати, курю и выпить себе чаще позволяю), никаких хронических болячек, никаких тараканов в голове, руки растут откуда надо, голова на плечах имеется, характер миролюбивый (всегда первым мирится), спортом занимается, с чувством юмора порядок и люди к нему тянутся).

Друзья, правда, завидуют, его - ему, мои - мне.

Просто, я его с самого начала предупредила, что я вполне могу прожить и без его рубашек и носков, мне их в превом браке хватило выше крыши, и он со мной согласился. А работу по дому,которую он выполняет, и другие мелкие и крупные приятности, называет заботой обо мне: всё лучшее - детям :)

уксус

Не знаю, как большинство женщин, но я бы тоже :)

Был бы бедный, так давно бы сбежал, ему ни что не мешает, у нас даже детей нет. Так, ведь, и я себя не на помойке нашла, чтоб жизнь свою гробить в домашних делах и заботах, без которых я вполне могу прожить, а потом выть, что никто не ценит, не любит, слова доброго не скажет, даже "спасибо".

Неа :-) Не всегда :-) Есть такие товарисчи, для которых семья на первом месте, а работа - это приложение к семье, всего лишь способ зарабатывания денег для семьи, не больше. Жаль, что это воспринимается не как норма, а как редкое исключение.

я не про него писала, а про автора топика, даже более общо, чем конкретно о личности автора.

Не вижу смысла обсуждать Била, пока он сам топик не заведет. И не понимаю, почему он должен признаваться в любви к своей жене на форуме неизвестным ему личностям.

Вопрос: были бы у неё трудности вообще, если бы не вы с рубашками и ваши дети?

Сейчас уже старенький - болею сильно

Вот сиськи обвиснут,кожа сморщиниться..., а он молоденькую встретит.

:-)) А если уже связались? Ведь двухнедельное молчание с первых дней знакомства вряд ли возникнет. Как правило такая ерунда наступает гораздо позже свадьбы... И кроме этого самого молчания существует в человеке куча плюсов и приятностей - любовь, проще говоря (которая зла).

Кому что.

Ну в 1,5-2 года ещё, пардон, дурак. Пусть не смертельно опасное, но просто опасное или вредное. Куча всего, долго перечислять. Просто что-то тяжёлое на себя стянуть (кастрюлю с супом из того же холодильника). 1,5-летка и на ровном месте при наличае рядом 2 родителей умудряется "повредиться" пять раз в час, а уж одын-совсем одын и подавно. Я просто не могла бы спокойно лежать, зная что у меня по дому бродит неприкаяный полуторогодовалый оболтус. :-(

Потому что понимаете, что я прав..., а вас эта правда не устраивает. Вы хотите свою правду, надуманную, утопическую, насаждаемую модель ...

Не обвиснут - у меня достаточно свободного времени, чтоб заниматься собой. К слову, он ни разу не сказал мне, что я плохо выгляжу или что я толстая, даже когда для меня это было очевидно. Да и зачем ждать то когда обвиснут, сморщинятся, его и сейчас никто не держит.

Да я вот и прислушиваюсь, внимая и запоминая :-) Только, к сожалению, никто, кроме Артемис и Весны, ничего не предложил, или я не правильно задавала вопрос. Да, надо совпринимать людей такими, какие они есть, но не кажется ли вам, что это бОльшей частью теоретизированно, это лишь похвальное стремление к идилии. Не будете же вы оспаривать, что в каждой семье есть свои камни преткновения (и далеко не только быт): кто-то жадный, а кто-то расточительный, кто-то ревнивый, а кто-то любит погулять, один аккуратист, а другой - свиненок и т.д. Если учесть еще тот факт, что противоположности притягиваются, то совсем дело плохо. Ну помолчите вы 2 недели, скажите, что это его проблемы, а дальше-то что, разводиться, а через несколько лет поновой. Поэтому и ставится вопрос о притирании. Возникают ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ споры, КАК вы их решаете? Только не говорите, что у вас этого не бывает, не поверю.

Уксус я иначе как на антресолях и не хранила.

У меня брат в возрасте 6 лет хлебнул уксусную эссенцию, хорошо, что не проглотил, отделался ожегом полости рта, дня три не разговаривал.

Соответственно, каждый для себя сам решает, что для него менее напряжно.

А вот хамить совершенно не красиво. Или Вы считаете, что мужчина находится с женщиной только до тех пор, пока у нее фигура в норме? Вы хотели задеть, а выставили себя хамом.

Во-во, святое дело, я ж говорю.
Да и вообще, вы настолько уверены в себе, что можете дать гарантию, что у вас нигде не валяется вилка-нож, ножницы и тому подобное? И вообще, если даже лежит высоко - можно спокойно пододвинуть стул и достать.

А мужик к тому времени помолодеет, зубы-печени не отвалятся от пива и письки не обвиснут. Орёл прямо горный. Это ж тока бабы (все поголовно причём) к полтинику в негодность приходят...

И для тех, у кого оно повышено, не слово напряжно, есть слово надо :-) Но на таких больше и ездят, это я например :-)

По-моему принципиальные споры вообще НЕ решаются. Просто их учатся аккуратненько обходить. Я вот знаю по каким вопросам мы с мужем 100-пудово поругаемся, если затронем и.. не затрагиваю. Наверное, это не есть правильно. А еще, на данном этапе он мне больше нужен (у пар всегда так, кто-то за кем-то "бегает" просто в разной степени), поэтому Я больше и уступаю. У кого-то по-другому.

бываете правы. Но вы заблуждаетесь, если полагаете, что ВО ВСЕМ и ВСЕГДА. А понятия "моя правда", "ваша правда".. - это вообще уже из области философии, извините, и это я тут обмусоливать не хочу. Так же как и спорить о том, чья правда правдивее :-/ И мы не об этом. Я говорю: почему когда вас спросили почему вы женились, вы сказали только об удобствах, а где любовь?..

Тогда вообще зачем он вам нужен,? А вы ему такая зачем, если вам заботиться о нем и детей от него рожать в падлу? Или он себя совсем не уважает, чтобы жить с женщиной, которой на него откровенно наплевать и которая бравирует этим.

Хню, это самое "понятие" - один из корней очень многих проблем. Это самое слово "надо", например. Кому надо? И надо ли? (Нет, я не вообще это слово отрицаю!) Гармония есть, когда "надо" не вступает в противоречия с реальными мотивами, и человек не пытается этим "надо" заменять мотивацию. Ну и очень распространенный вариант - когда свое "чуйство ответственности" пытаются приписать или навязать другим. А также когда из этого чуйства и его отсутствия у другого стараются и "за того парня" поработать. Как следствие - ездють. И вот скажите, Хню - оно Вам НАДО :-) ?