Мне просто плохо. Очень. Поэтому я пишу сюда вам. Ситуация следующая. Старший вчера забирал младшего с продленки. Учительницы в классе не было. Сегодня меня вызывают в школу и сообщают, что мой старший пришел в школу с приятелем, забрал младшего, а после этого у учительницы из класса пропала сумка с зарплатой. Сумку пустую потом нашли по нашему старому месту жительства, т.е. на той улице и в том доме где мы жили раньше, только мы не знаем в каком подъезде. В школе грешат на приятеля нашего старшего. Мы попытались выбить из старшего кто спер и куда дели. Били. Ремнем. Клянется и божится, что не он. Хотя вчера врал, что был в секции после школы, а сегодня выяснилось, что был в комп. клубе и потом у приятеля. Что делать?

Я плохая мать, наверное. Я допустила, чтобы отец бил ребенка. И мой ребенок ворует. Или нет? Или это не он? А кто тогда? И что мне теперь делать в школе? Ведь это еще и пятно на младшего... Отдать из своего кармана деньги учительнице? Это значит признать, что НАШ спер. Не знаю. Я готова удавиться...

Для начала, а где живет (жил) ваш приятель (вернее вашего старшего)? Если он из того же двора, где нашли сумку - то в принципе скорее всего он и спер. Ребенку своему в такой ситуации я бы поверила, но дружить, извините, запретила бы. С учительницей - придти поговорить, рассказать, что у вас был очень серьезный разговор с отцом, ребенок божится, что это не он. Что вы понимаете, что учительница не виновата и вы готовы компенсировать ЗП, но все же верите сыну. (Кстати, а вы не спросили про приятеля?? Может сын знает?) За вранье про секцию - я бы не выпускала из дома как минимум неделю вообще. И главное - оторвать от приятеля. Любым способом. Попробовать еще раз поговорить с сыном, только уже спокойно, объяснив ему ситуацию (про пятно на младшем и про то что деньги придется отдать вам). Можете пообещать, что больше никому, даже отцу не скажете, но вам нужно знать правду, перед тем как говорить с учительницей и отдавать деньги.

подавайте в суд за клевету.Пока они не поймали за руку ебека, они не имеют права делать таких заявлеий. Свои подозрения могт ставить при себе. Можно ребека до вести до самоубийства если поступать так. Ваш муж не прав. но это слишком мягко сказано.

Где живет приятель он не знает. Сейчас вот приду с работы, и попробую поговорить. По хорошему. Он у нас и раньше в общем-то подворовывал. Но у нас по карманам. Максимум - у приятелей в школе, тоже из кармана куртки. Поэтому веры-то нет особой. Его никогда не наказывали ремнем за такое. Пытались по хорошему, объясняли про тюрьму, и т.д. Лишали компьютеров, прогулок, телевизора... С приятелем он с этим и не общается, как он говорит, типа первый раз с ним по пути оказалось. Но вроде он и не входил внутрь школы, этот приятель, попробую еще у младшего узнать вечером. Старший говорит, что его видела девочка, что он не входил вообще в класс, просто стоял у порога. Тоже попробую узнать. Ой, блин, как же я себя ругаю. Наверное, надо было при первых звоночках бросить на хрен эту работу, и сидеть с ними дома. (((((

Яна, дело в том, что наш ребенок уже неоднократно ДОКАЗАННО воровал. Только конечно не так крупно, по мелочи. И его именно ловили за руку. Поэтому веры-то ему нет уже.

Конечно, легко судить со стороны... Но, может быть, с ним просто поговорить по душам? Битьем ничего не выбить, он же понимает прекрасно, что если сознается, то бить будут еще сильнее. Может быть сказать ему, что вы допускаете, что он мог оступиться и заранее прощаете ему всё, с надеждой, что этого никогда не повторится. Бить - жестоко. Представьте, ну вдруг он действительно не брал? А секцию пропустил... Блин, ну кто из нас не врал родителям? Я иногда уроки прогуливала, но при этом никогда не воровала. Не вижу я связи, и вы не ищите там, где ее нет. Сколько лет ребенку?

Ножом по сердцу. Я сидела дома со своим 7 лет. Сейчас вышла на работу. И гложат мысли, что из-за этой чертовой никому не нужной работы я могу не увидеть многих вещей в жизни ребенка. Думала о том, что женщина должна жить социальной жизнью, самоутверждаться, посему надо работать. А сейчас вот прочитала ваш пост и поплохело. Может вам и правда нужно бросать работу и водить его за руку: и на секции, и в школу. И видеть, с кем он общается.

Упс.. То есть у вас уже были доказанные случаи воровства?? К сожалению, боюсь у вас есть основания считать, что это сделал ваш сын. По поводу того, что же делать - я бы обратилась к психологу и к нейропсихологу для начала. Попробуйте позвонить 77 111 22. Обрисуйте проблему и спросите чем они могут вам помочь. Либо пишите на мыл edpsychology@narod.ru Екатерине Каширской.

Дело не в презумпции. Мы можем покрывать своих детей перед другими людьми как угодно и это правильно наверно. Но сами для себя должны понимать что происходит с ребенком. И если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО украл - нужно принимать меры. Потому что озиция полного доверия при таких фактах - это вседозволенность. Дальше он начнет из дома вещи выносить.

Ну зачем же до 25? Есть реальный возраст, во время которого ребенку нужна мама. Или няня/гувернандка на крайняк. Ест, конечно, идеальные детки, которые с 1 класса живут практически одни и при этом не доставляют родителям хлопот, у меня подруга такая была. Но таких единицы. Особенно, если это - мальчик. А у автора, судя по всему, мальчик сложный.

В том и дело, что были... Я не полностью уверена, что это все же сделал он, но... Особенно тут давит тот факт, что сумку нашли в нашем старом доме. С другой стороны он так орал, что это не он... Ему сказали, что не будут бить, пусть только признается. Он признался, что купил другу подарок на ВСЕ деньги (3000 рублей). Стали выяснять подробности - путается, говорит фигню. Говорим: скажи правду, отвечает: да не брал я сумку!!! Потом другая версия: был денег должен, украл, чтобы отдать. И опять в подробностях путается. Говорим: ДА СКАЖИ ЖЕ ТЫ ПРАВДУ, не будет тебя никто трогать, только ПРАВДУ скажи!!! Опять говорит не брал.

Вот в том и дело. Конечно, мы покроем его в той школе, свалим все на приятеля (тем более там именно на приятеля грешат). Только ведь это палка о двух концах. Он увидит, что его покрывают, и чего? Нам действительно очень нужен психолог. А то может уже и психиатр. И мне тоже. Наверное, не умею я воспитывать.

коль в семье нет доверия. Вот смотрите, в ситуации, в которой оказалась автор, немедленно пошел в ход ремень. Это как, нормально, по-вашему?

Ох, безумно сложный... Если у вас есть возможность - хоть как-то контролировать - контролируйте...

Мы своего со всех сторон контролировали. И с кл. руководительницей созваниваемся. И он о каждом шаге докладывает. И младший ябедничает. И все мимо.

Наняли ему репетитора по алгебре. Занимается, нравится, доволен. Мобильный есть, компьютер есть, телевизор собственный есть. Ну что ему не хватает... Ну зачем воровать...

он пошел не немедленно. он ворует уже не первый раз. это просто был из ряда вон случай, поймите. Взрослые тоже люди. У них тоже нервы сдают...

Доверие было. До тех пор, пока нас с мужем не окунули носом в дерьмо пятнадцатый раз. После этого пошел контроль.

13 лет. так в том и дело, что ему сто раз сказали спокойно: брал? отдай, или скажи куда потратил. не будут тебя не бить ничего. ну лишат компа на месяц, карманных денег, но серьезно наказывать не будут.

Это не нормально. Но когда родители видят ребенка пару часов в день - просто реально нет времени на периодические душещипательные беседы. Пришла с работы - к плите, потом бегом проверять уроки, потом погладить всем одежду к завтрашнему дню. А ремень - как "скорая помощь", нужен ведь результат. Я согласна, что вождение за ручку - не панацея. Но тем не менее это шанс видеть, с кем общается ребенок, посещает ли он секцию или курит с другом в подъезде.Конечно, если неработающая мама действительно ребенком занимается, а не просто на диване лежит.

для него микроклимат. Понимаете, доверительно общаться с ребенком можно, и работая. Главное, чтобы он чувствовал с раннего детства, что ВАМ с ним интересно, т.е. чтобы у него был стимул с вами делиться подробностями своей жизни и своими переживаниями. А материальными ценностями человека можно хоть закидать, только это ни к чему не приведет.

Вам к психологу нужно - это точно. И вот еще книжечку почитайте, Гиппенрейтер, "Общаться с ребенком - как". Она есть где-то в сети, просто я ссылку потеряла.

Спасибо. Пойдем обЯзательно. Мы в общем давно собирались. Просто одно время он притих, вроде все было хорошо...

А по поводу стимула делиться... Вы не поверите СКОЛЬКО всего он вечерами мне рассказывает!!! Ну вот, допустим, про вчера: он долго рассказывал КАК он был в секции, ЧТО сказал тренер. Как один мальчишка сделал ему крапивку на руке. И как их задержали, они вроде мыли раздевалку. И маты складывали. И еще много чего... И я ведь ВЕРЮ ему, понимаете??? ВЕРЮ!!! Расспрашиваю как да что, он отвечает. А сегодня выясняется, что нигде он не был... И чего? И как верить?

Или вы их пропускаете мимо ушей, а сами думаете о своем? А о чем-то сокровенном он рассказывает? А на отвлеченные темы типа политики, искусства, человеческих отношений вы говорите?

Че-то не пойму... Говорили, что подозрение на приятеля. А из верхнего поста - Ваш сын признавался (как вариант), что украл деньги, чтобы отдать долг? А приятель вообще почему под подозрение попал?

Понииаете, он будет воровать независимо от того, работаете Вы или же дома с ним сидите. Надо было не пропускать те первые, очень серезные "звоночки", когда стали пропадать деньги из Вашей сумочки. Сейчас придется быть жесткой, очень жесткой, пресекая любые попытки повторения воровства.

Деньги учительнице придется отдать, даже если их взял друг. Потому что сын был рядом в этот момент, он фактически был соучастником. Сумму, отданную учительнице, следует вычесть из "зарплаты" сына, т.е. лишить его тех благ, которые были запланированы на ближайшее время: подарков, карманных денег, кино... Предупредить сына, что если он не остановится, Вы готовы пойти на крайние меры, вплоть до разъезда с ним (сколько сыну лет?)

Да нет, в том-то и дело. Мы сидим с детьми обычно на кухне, после ужина и разговариваем. И о девочке своей он рассказывает, и подарок мы ей специально привезли, он подарил. Меня последнее время напрягло то, что ребенок хочет быть снайпером. Откуда вот это? Фильмов обсмотрелся?

Какой разъезд, что вы? Ему 13 лет...

А попытки воровства пресекались всегда самым жестким образом. И лишением карманных денег, и компьютера, и били (было дело). И толку? Проходит время и он за старое...

Приятеля подозревают в школе. На моего там не думают, он 2 года младшего забирает - к нему уже там привыкли. А признавался он в двух вариантах, потом сказал, что наврал, чтоб не били.

Ну тут вариант один - это он взял. К сожалению. Иначе ни одного признания, даже путанного вы бы не услышали. Скорее всего деньги они с приятелем поделили.. Воспользуйтесь телефоном, который я дала. И друга дезавуируйте.

А это телефон в клинику к Каширской? Мы как раз присматривались к этой клинике, именно туда хотели идти. Прямо сейчас позвоню и запишусь.

И кто вырастет в результате?
А с таким отношением к работе лучше не работать.

Ну почему же тогда он не сказал правду: куда дел деньги? Зачем напридумывал два объяснения, ни одно из которых неправда...

Вместо того, чтоб после 15 раза ремнем, надо было после 1-го к психологу. Взрослому.

Нужен, психолог (а скорее психотерапевт), нейропсихолог (этот специалист оценит развитие высших психических функций в отношении возраста, причина может быть и в этом). Проблема может иметь и медицинский характер. Но для психиатра пока рановато, по крайней мере вы не указали никаких факторов, которые могли бы насторожить. А с обучением у него проблемы есть? С грамотностью? С памятью? кстати Каширская как раз на школьном возрасте специализируется, она нейропсихолог по специальности. Но у нее в центре есть разные специалисты. Возможно она подскажет куда двигаться дальше. И перестаньте обвинять себя, сейчас это не поможет решить проблему.

Чудесная отговорка. Ремень оказывается у нас заменяет время и внимание. И результат, оказывается, дает! Вопрос только какой.

Если у вас такая нехватка времени, вообще-то покупайте одежу, которую не гладят, еду быстрого приготовления и переведите мужа на самообслуживание. И уроки ребенок сам может сделать, а не под вашим жестким надзором.

А вот без нормального общения с родителями ваш ребенок не обойдется никак.

Да уж. И что ребенку только надо?
Поместили его в атмосферу стукачества, младшего ребенка из-за него сделали ябедой (презираемый в обществе человек, вообще-то), и компьютер купили. А ему всне мало. А любить ребюенка не пробовали?

форма протеста. Или привлечения внимания. Думайте. И идите к психологу.

А если не брал? Что он вам скажет?
Мелочь у родителей по карманам таскал - так теперь на него всех собак вешать?

По этому телефону позвонить, который вы написали, да? Она там?

в этой истории много вопросов, которые стоит задать школе - это во-первых. Почему класс был открыт и в нем находилась без присмотра сумка с деньгами? почему в школу свободный вход? раз никто не может сказать, была ли при мальчике сумка, когда он уходил, следовательно, никто не следил, что за мальчик и кого он уводит. Вы вообще давали письменное разрешение на то, что старший ребенок может забирать младшего? Все вышеперечисленное гораздо существеннее пропажи учительской зарплаты.

Второе. Ничем не доказано, что Ваш сын совершил эту кражу. Я не вижу причин лично Вам отдавать учительнице деньги, если только для того, чтобы замять историю. Но учтите, что после того, как Вы отдадите деньги, все, что пропадет в школе можете смело включать в семейный бюджет - Ваш сын будет виноват во всем. И отдать деньги - это не способ поправить репутацию детей в данном случае. В каком доме нашли сумку - это не доказательство - если бы в Кремле нашли, кто, Путин украл сумку у учительницы? Вопрос - а кто нашел сумку???

Третье. У меня тоже ребенок в этом году "попробовал" детские кражи. Проблема снялась, как только я начала давать ей деньги на корманные расходы. И был неприятный эпизод, когда я заподозрила ее в краже, а она клялась и божилась. Слава богу, я удержала готовый подняться ремень, потому что потом выяснилось, что у деда склероз случился - взял и забыл сказать. Хотя тоже все улики указывали на ребенка стопроцентно.

Ну и конечно, пора принимать меры - идти к специалистам - психологам, детским неврологам, лучше по рекомендации.

вот пусть с родителями приятеля и разбираются. Вы тут при чем?

Да карманные деньги мы даем, может мало, не знаю. Конечно, пойдем теперь уже. Надеюсь еще не поздно...

Я боюсь, понимаете? Боюсь, что взял именно мой. И все это выплывет.

В 14 лет ребенок получает паспорт и, теоретически, может работать. Вот и объясните ему, что при повторении случаев воровства ему придется самому зарабатывать себе на жизнь.

Бить ребенка не надо, но лишать денег и компьютера стоит более последовательно. Например, Вы можете продать компьютер, чтобы выплатить долг учительнице.

К сожалению, школа действительно может начать валить на ребенка все случаи воровства... Тогда придется переводить ребенка в другую школу. Но все-таки ни в коем случае не выгораживать!

меня саму чуть кондрашка не хватила, когда я в начале года обнаружила у ребенка в столе две тысячи рублей и услышала залихватскую историю про то, как она подружке-однокласснице Лере продала книжку "Улицы Петербурга" (эк не поленилась название присмотреть). С одной стороны, было страшно приступать к выяснению обстоятельств - потому как Лерины родители мне пока не звонили :-). Поскольку у нас очень адекватная и приличная классная руководительница, я предпочла позвонить ей, и она мне однозначно сказала, что в Лериной семье денег таких на книжки нет - типа коли ребеныша, она у тебя фантазерка редкая. И все осталось между нами, слава богу, она тетка толковая, в обморок от детского воровства не падает.

Ну тут уже девушка раскололась о посещении моей заначки. Мораль - нефиг деньги по дому раскидывать, ребенка взрослеющего соблазнять. И пора давать самостоятельные деньги на мелкие расходы. И вашей учительнице незачем было в учебном заведении раскидывать сумки с зарплатой. Детское воровство есть, было и будет, плохой она педагог, если этого не знает.

Правда всплывает все равно, так или иначе, со временем (если украл ваш сын). Ничего слишком страшного не произошло, убиваться не надо. Но в данной ситуации нужно выяснить степень причастности Вашего сына. В конце концов может оказаться, что он не собирался деньги воровать, а банально решил пошутить над училкой. Да потом в сумке такое оказалось - он и испугался. Тоже может быть. И правда может вполне не всплыть, если украл НЕ он - что, так и будете мучиться всю жизнь оставшуюся? И ему не верить, и правды не знать.

Дык... Если б еще он в своей школе это вытворил... Я, если честно, вообще не представляю себе как он мог (в классе ведь много детей было) подойти к столу учительницы и спереть сумку... А учительница у нас молодая, второй год только преподает, неопытная, наверное.

Мы тоже дома стараемся деньги не держать, дабы не вводить детей в искус. Но вот про карманные деньги... Даем ему 100 р. в неделю. Иногда еще добавляем. Иногда бабушки подкидывают. Как вы считаете, может, просто больше нужно давать?

Эх, компьютер продать не смогу, он ведь и младшего тоже.
А про школу - вы просто невнимательно прочитали предыдущие посты - он в школе у младшего спер (якобы) деньги, а не в своей школе.

Да. У них еще свой сайт есть. www.edv.ru (-)

Это уже такой возраст, когда личность практически сформирована и вам придется с этим смирится. Это пройдет лет через 10 само собой...
Но поругать и профилактическую работу провести надо...

Психолог помогает и сформированной личности(-)

для 13-летнего пацана. Но от доходов семьи конечно зависит. Я своей 10-летней где то 150-200 даю в неделю, если попросит на что-то: диск, книжка, даю дополнительно. По-моим наблюдениям они у нее к четвергу уже заканчиваются. Куда девает - ее дело.

Еще я ее подключила активно к походам в магазин - самостоятельно - в одиночку. Булка, хлеб, кофе, мука, еда кошачья (не ессно не более трех наименований за раз) :-) - она научилась деньги считать. Т.е. раньше было отношение как к бумажкам, теперь изменилось - осознала ценность.

Ваш то постарше, но если комп свой есть - как можно 100 рублями обойтись в неделю? это меньше одного диска. :-)

Вот Вы опять исходите из того, что он своровал. Это не факт.

Не могу с этим согласится. Не верю в психологов. А парень хочет девочек побаловать, нож купить или еще что-то... Карманных денег никогда не хватит... Сам в детсве воровал (правда не попадался)и не представляю как меня можно было бы убедить в том, что это плохо. Вернее я знал, что это плоо, что попадет, если попадусь, но сделать ничего не мог... Это нормальная человеческая потребность - иметь деньги, быть самостоятельным, получать радости от денег...

может спросить, почему мама не задавала такие вопросы перед тем, как отдавать в эту школу младшего.


Дело в не только и не столько в соблазнительной доступности объектов воровства, сколько в допустимости самой мылси взять без разрешения чужое. Вот отсюда, на мой взгляд, надо танцевать, но теперь уже танцевать только вместе со специалистами. И к сожаоению деньги на карманные расходы далеко не всегда снимают проблему подворовывания.


Что касается репутации, автор, судя по ее словам, собирается принять компромиссное решение - перевести стрелки на приятеля сына, который в ту школу, как я поняла не ходит, а оказался лишь случайным попутчиком.

В магазин он у нас ходит с 8 лет. Возможно, действительно, мало денег давали...

На диски, книжки, если ему нужны, он всегда дополнительно просил, ему никогда не отказывали. А почему больше не давали - он повадился ходить в комп. клуб, и младшего туда же затаскивал временами, поэтому старались много сразу не давать, чтоб в клуб не шлялся.

Да я и не знаю уже из чего исходить...

Какая тетенька позвонила в школу из этого дома. Я, честно говоря, так растерялась, когда нам обо всем этом сказали, что даже не спросила в каком подъезде, и что конкретно за тетенька...

В общем, да - мы долго с мужем думали утром. Разбираться боюсь - если выяснится, что взял мой - и младшему будет плохо, репутация брата вора ему тоже не нужна. А так вроде ну взял приятель, мы приносим извинения, компенсируем з/п учителю, больше приятеля в школе не будет.

Конечно, со своим будем работать, пойдем к специалистам. Но этот случай, наверное, надо замять...

Знаете, я тоже в детстве пару раз перла булки из булочной. )) И даже у родителей 3 рубля украла - хотела сбежать из дома. Но чтоб вот так у учительницы... Блин... Да я б со страха померла из стола тащить сумку. Да еще при детях в классе...

Вы не верите, но это еше не истина. Дело в том, что психолог (поможет или не поможет) однозначно не станет "убеждать, что это плохо" (согласна, бесполезно). Психолог будет работать не с обсуждением (осуждением) проблемы воровства, а с другими вопросами. Ну и плюс, наверное, с родителями разберется. Насчет воровать по мелочи - обычное дело у детей. В случае сына автора дело зашло несколько дальше. Там контакт сильно потерян, недоверие, сомнения, проблемы из многого - тот же компклуб. Понятное дело, взросление, переход к самостоятельности. Помощь психолога не снимет самого явления - подростковый возраст и пр. - но от некоторых глупых ошибок может уберечь.

Будем надеяться...

сдают ее в овд. Если человек решил сделать доброе дело, порыться в сумке, найти там скажем тетрадки (иначе никак):-) и позвонить в школу. - И сумку уже отдали - настоящее расследование с привлечением правоохранительных органов Вам уже никак не грозит, расслабьтесь.

А вообще, обычно по жизни все проще - кто нашел, тот и причастен скорее всего в такой ситуации.

Вот еще на такой момент обратите внимание: если он был должен деньги, почему он предпочел воровать, а не обратиться к родителям?

мысль о допустимости взять чужое посящает всех людей без исключения - и не только старшего школьного возраста. И большинство детей (можете спорить, пжст) эту мысль проверяют на практике - в денежной или вещевой форме. Пробуют на вкус, любопытничают. И если педагог провоцирует детей, находящихся без взрослых в классе своей оставленной на видном месте сумкой - не надо все списывать на степень душевной чистоты ребенка. Он может быть не вором, он просто любопытен, как любой детеныш.

Да я так поняла, в школе особо и не напряглись на тему расследования. Они вообще какие-то растерянные там. Мы разговаривали с зам. директора по начальным классам. Она в общем-то так без наезда все это рассказала, особенно упирая на то, что учительница теперь без з/п осталась. А как вы думаете, младшему теперь что-нибудь грозит в этой школе? Может уже стоит искать другую, куда его переводить...

Мой младший брат в возрасте 10-13 лет воровал деньги - один раз у меня из кошелька весь аванс,потом ещё дважды,причём один раз это были не мои деньги.И ни одного раза не признался,хотя было совершенно очевидно,что кроме него НИКТО взять не мог,т.е. даже в таком случае не признавался и не просил прощения.А вы хотите,чтобы он признался в случае,когда есть сомнения он ли это.Вывод - к психологу бегом.Моя маман этого вовремя не сделала (да и не было их тогда ,чтоли?) - теперь ему 23 года и проблем куча:((

Та кнеизвестно должен он был или нет, понимаете? Буквально 2 месяца назад он подошел ко мне и честно сказал, что должен мальчику из класса 200 рублей, мы ему дали, и он вернул.

Это уже понятно - пойдем к психологу. Мне просто было очень плохо утром, после всего этого. Поэтому я вот здесь и написала. И стыдно, конечно. Такое ощущение, что у всех хорошие дети, а мой выродок какой-то. Я люблю его, мне очень не хочется, чтобы у него были проблемы по жизни.

т.е. расследованием они на напрягались, а просто намекнули деньги отдать? а больше в этот день никто детей не забирал, вы не выясняли...? и откуда сумка вернулась, тоже. Вы просто перепугались и сгорели от стыда.

Нельзя так быстро сдаваться в отношении собственного сына. А Ваша история все туманнее и туманнее, если честно.

Не знаю, я бы задумалась, что делать со школой. Ведут себя как то странно. Порядка не наблюдается. Учительница молоденькая, неопытная. Школа то хоть достаточно продвинутая, чтобы цепляться за нее? безотносительно к случившемуся.

Да нет, ничего младшему не грозит. Если начнет грозить, то и подавно в такой школе нечего делать.

чужой кошелек:) Я, конечно, утрирую, но все же не вижу большого смысла проблему подворовывания (ну пусть "из любопытства) переводить в русло - сами виноваты, провоцируют. В мире вообще много что может спровоцировать, поэтому решение проблемы, на мой взглдя, может ыбть связано все-таки с провоцируемым, а не с провоцирующими.

ПыСы. А вас до сих пор посещает мысль до допустимости - очино для Вас - взять чужое? Действительно интересно, для меня это табу, причем с детства.

эмоции оставьте на потом,они сейчас будут только мешать, в данный момент важно просто конструктивно подойти к решению проблемы, как вам советует, в частности, Charisma.

Да школа-то в принципе неплохая, и что характерно - в районе больше нет приличных школ, поэтому мы рвались в эту, по конкурсу поступали.

Да, вы правы, я не то, чтобы сгорала от стыда, я просто жутко испугалась, я вообще дурная в этом отношении, поэтому мужа с собой и взяла. У меня как что - тахикардия зашкаливает просто, пульс под 220, и сердце щемит. Боюсь иногда в обморок упасть. Конечно, нужно было все получше выяснить. Но я так боялась, что обвинят моего сына... Дура, блин.

Стараюсь. Сейчас легче немного стало, утром прям беда была.

это верно для взрослых - соблазн не повод пасть. Поскольку у взрослых сдерживающих факторов больше, чем у детей. 13 лет - это ребенок вдвойне, еще больше, чем в 7 или 10. Поскольку сдержек взрослых еще нет, а соблазны взрослые ребенок уже начинает испытывать. Поэтому в отношении ребенка нужно принимать обе меры: и воспитывать недопустимость взять чужое - и не создавать ситуации откровенного соблазна взять это чужое.

Не люблю я о себе. Посещают. Я в свое время оценила свою стойкость до уровня безхозных пятиста тысяч американских долларов. Ради такой суммы я могла бы пасть :-). Но поскольку таких денег нигде не валяется бесхозных, приходится быть честной. За что и ценят на работе, хотя некоторые фрукты хихикают и подшучивают (а ведь вполне приличные люди, не воровали в детстве в раздевалке).

А на счет табу - знаете - воровство понятие такое однако растяжимое. Кому то залезть в карман - табу, а взять откат или взятку - не табу. Кому то табу стырить деньги из кассы, а канцелярию с работы - не табу. Был тут как то топик на схожую тему. :-)

"Мобильный есть, компьютер есть, телевизор собственный есть"

я бы даже за одну украденую конфету лишила бы ребенка всего этого. Чтобы на всю жизнь запомнил что воровать нельзя.

А так - если вы потакаете во всем и ждете что он одумается после одной порции ремня - вы ошибаетесь!

И за вранье я бы наказывала строго, нет, не ремнем конечно, но например заставляя мыть полы, убирать, делать дополнительные задания, учить в конце концов дополнительные уроки и т.д.

Моя соседка в детстве украла у меня заколку, родители ее наказывали, сами приходили извиняться и ее заставляли. Очень трудное у девочки было время, я все ужасалась что строгость из-за такой мелочи, но зато никогда больше такого не было. И я сама так поступлю с ребенком если что-либо украдет.

Ой, только не надо умных советов, которых не просят и обсуждения МОЕЙ семьи, хорошо? Мой ребенок понятия не имеет о том, что ремень может применяться как-то иначе, чем для удерживания штанов и закончил учебный год с похвальной грамотой. Я пыталась войти в положение автора и понять, почему у нее в семье случилось то, что случилось.

"А с таким отношением к работе лучше не работать" Нет, не с отношением к работе, а с отношением к ребенку. Разницу понимаете? Приоритеты все по разному расставляют, это естественно.

Каким образом отношение к ребенку влияет на то, что работа называется "чертовой" и "никому не нужной"?
А выстраивать нормальные отношения с ребенком работа обычно не мешает. Хотя плохому танцору мешает все.

ТОже хороший подход.

"я бы даже за одну украденую конфету лишила бы ребенка всего этого. Чтобы на всю жизнь запомнил что воровать нельзя."

Возможно бы помогло. Но скорее всего, ребенок просто стал бы осторожнее.

"И за вранье я бы наказывала строго, нет, не ремнем конечно, но например заставляя мыть полы, убирать, делать дополнительные задания, учить в конце концов дополнительные уроки и т.д."

А вы сама никогда не врете? Единственный способ борьбы с враньем - делать так, чтобы ребенок не боялся не врать. Другого нет.
Что касается использования в качестве наказаний учебы и домашней работы - то это сверхценная педагогическая идея.

"Моя соседка в детстве украла у меня заколку, родители ее наказывали, сами приходили извиняться и ее заставляли. Очень трудное у девочки было время, я все ужасалась что строгость из-за такой мелочи, но зато никогда больше такого не было. И я сама так поступлю с ребенком если что-либо украдет."

Тоже отлично. Извиняться не потому что стыдно, а потому что заставили.

не знаю, а мне кажется, что это не он... ну Вы хотите, чтоб он сознался, вот он и говорит, что да, он, а причину назвать не может - не успевает придумать причину и все гладко рассказать, вот и путается. Но возможно он знает кто это и покрывает этого человека (может его припугнули? такое может быть?)

Я тырила мелочь по карманам :-( а сестра моя младшая как раз в 13 лет соседей ограбила (так получилось, что у нее резко появились деньги, а у соседей пропали, а у нас был ключ от их квартиры), сестру мы быстро раскололи, но она до сих пор (уж почти 10 лет прошло) не можут объяснить что на нее тогда нашло, зачем она это сделала. Больше не воровала, нормальным человеком выросла. А деньги карманные от таких вещей удерживают, особенно когда не требуют отчета на что они потрачены.

лучше по тихому замять. Но на будущее пусть младший спускается вниз, а старший в школу не заходит, на всякий случай, от греха подальше. Мало ли что еще в школе случится без всякого участия ваших детей.

И если не дай бог попадете в похожую ситуацию, не принимайте сразу вину и постарайтесь так не волноваться, разберитесь сначала, прежде чем приступать к допросу ребенка с пристрастиям, каковы обстоятельства и основания для обвинений. Папы быстры ремень хватать. :-) Опять же, чем больше у вас информации, тем легче вам определить, где ребенок врет, где правду говорит.

Ну там отвечает секретарь. И вполне нормально отвечает :) Если вы хотите поговорить с самой Каширской - то попросите секретаря помочь вам связаться. Простите, но я не могу без ведома Екатерина давать ее мобильник. Можете сказать, что посоветовала я обратиться, если вам так легче :)) Меня зовут Ремешевская Тамара. Но вообще-то она более чем адекватная и протекция не нужна.

Н-ды.. Хоошие моральные устои.. Ну мне же НАДО! Поэтому можно взять у других. А не попытаться как-то заработать самому... Ох :((

Ой, сейчас расскажу. Один мой знакомый - - принципиальный и ответственный, хороший человек, одним словом, рассказал такую историю из своего детства.

Дело было во Франции и он был мальчишкой(сейчас ему за 50). По дороге в его школу, стоял магазин, в котором продавались сладости. И он частенько(а вернее каждый божий день) туда заглядывал и покупал себе всякие там конфеты.

Однажды в любимый магазинчик заглянул папа нашего героя. Продавец, увидев его, просиял и полез целоваться, называя мальчика своим лучшим клиентом.

Папа выскочил из магазина как ошпаренный и, прибежав домой, устроил взбучку с ремнем сыночку, потому что денег наличных отец ребенку отродясь не давал (но и, вероятно, ежедневно не пересчитывал сожердимое кошелька), следовательно, мальчик таскал периодически.:)

можно подумать что вы своего ребенка никогда и ничего не будете заставлять делать??

Если детей не заставлять делать правильно то что они ДОЛЖНЫ делать (например не воровать, уважать учителей, родителей) то они просто на голову сядут и свесят ножки.

Успехов!

История это, конечно, банальная, чтобы показать, что

Во-первых:
ремень - это не всегда не выход:)

Во-вторых:
что Вы не плохая мама, а мама, столкнувшаяся с одной из трудностей (проблем) воспитания

Со стороны чужие дети кажутся всегда более....лучше....такими о которых мечтается....

Так вот,
еще одна банальная история. Мама ставила в пример соседского мальчика - он-таки-такой идеальный ребенок и тебе поздоровается и взрослых выслушивает не перебивая и вообще мечта любого родителя.

Так вот, этот "мечта"(уже в сознательном возрасте(17-18лет) залез в сбережения папы (его накопления за долгие годы службы), рванул на море с друзьями и все там прокрутил.. для начала, а потом...,короче, искать его следы надо где-то в подворотне.

ответ, где Вы говорите, что сын то признался, то отказался... пришло в голову, что приятель его запугал. Вы проверьте этого приятеля, кто он и чем занимается.
Удачи Вам!

О том, как искать виноватых - а я вам сейчас расскажу другую историю. Один мальчик в детстве, воспитываясь в разведенной семье, часто приезжал в гости к отцу. Однажды, они с отцом и друзьями отца пошли в гости. И, представьте себе, через день выяснилось, что у хозяйки пропали драгоценности! (это тебе не зарплата за месяц). Они, дескать, лежали завернутые в тряпочку (как водилось в совке)и исчезли. Эта тетя типа поступила правильно, никому не сказав, пришла в школу к мальчику, вызвала его и говорит - сознаешься, отдашь - никому не расскажу. Мальчик в удивлении утверждал, что знать не знает про эти драгоценности. Тетя говорит, я слышала сама, как ты их в туалете! перепрятывал (там золото бренчало). Раз не сознаешься, то тогда жди беды. И отправилась тетя к отцу мальчика, учинила скандал (будучи женой друга отца). Папа с мальчиком провели серьезный разговор, без битья, просто по душам. Сын сказал - не брал!Папа поверил! Все. Папа встал на сторону ребенка, мачеха поддержала (чем приобрела до сих пор незыблемый авторитет).
И что же вы думаете - через 2 недели, муж этой тетки полез за чем-то в шкаф и оттуда выпали эти треклятые драгоценности в своем мешочке! Стоит ли говорить о том, что семьи уже не могли быть дружественными и муж этой тетки в коротком времени от нее ушел. Вот как бывает.

Это я к тому, что есть моменты, когда надо решить для себя - веришь ребенку или нет. Вот папа мальчика, который даже не жил сним постоянно, поверил в него и точка. Хочу сказать, что мальчик вырос чудесным человеком, эту историю вспоминает до сих пор (задело)и отдает должное отцу и мачехе. Теперь этот мальчик мой муж.:-)

Лиза,


А у Вас есть совет, или метод, как сделать так, чтобы разговоры с сыном были действительно интересны, а не пропускались мимо ушей и не думалось о своём? Если то, что он рассказывает, просто убаюкивает? Карточки, которые он коллекционирует, очередная элекронная игра, футбол на переменке в школе... Ну, как от этого не заснуть? :(

Оля

Я подрабатывала лаборанткой в химкабинете,со мной работала на вторую полставки еще одна девица. Ситуация похожая - пропала учительская зарплата.Через лаборантскую на перемене прошел класс,есть коллега, а обвиняют меня!
Люди, чувство вселенской несправедливости непередоваемо :(. И не забываемо.
Я за презумпцию невиновнности.
Даже если уже ловили за руку. К психологу идти можно и нужно. Но, не пойман - не вор. Буквально.

Думаю у вас ничего не получится. К этому приходят сами, когда созреют.

Также как и то, что психолог поможет. В данном случае психолог такой же человек как и другие, просто умеющий лучше языком работать. И ребенок будет воспринимать его как еще одного "учителя"... Возможно, сможет как-то помочь человек, к которому у ребенка есть уважение, доверие... А психолог таким не является.

Как я Вас понимаю ! Я в жизни не взяла чужого, даже мыслей таких никогда не возникало,но несколько раз в жизни на меня думали,что я украла- это было так обидно.Один раз учительница забыла ручку с золотым пером в журнале другого класса,а думала почему-то на меня.Вслух она не высказывала подозрений,но когда в классе она говорила,чтобы тот,кто взял - вернул вещь ,то смотрела в основном на меня.Потом она нашла ручку и извинилась передо мной.Но мне ,честно говоря,было не легче. До сих пор не пойму,ну почему она решила,что это могла быть я???

В общем, я вчера позвонила девочке из класса младшего. Она вроде подтверждает, что мой в класс не входил. А приятеля там и близко не было. И младший это же говорит. Оказывается, его утром вызывала к себе эта самая зам. директора, и пытала по поводу старшего. Если честно, я склоняюсь к тому, что взял не мой. Несмотря на то, где нашли сумку. Решили мы вот что: пойдем завтра к этой зам., и скажем, что провели собственное расследование, и выяснили, что это не наш точно (потому как вот эта девочка может подтвердить, что в класс он не входил). Но поскольку наша учительница молодая, и нам нравится как педагог, мы хотим поддержать ее материально, и отдать сумму зарплаты в конвертике. Как вы считаете, это будет правильно?

Господи, вот ведь в тему топик!!! Сегодня открыла дочкин пакет со сменкой, достать туфли, и увидела косметичку, а в ней тени!!! Поскольку времени совсем не было, просто спрятала пока ее у себя в комнате. Что мне сказать ей вечером? Для меня это просто шок! Посоветуйте...

это. Помните - второе правило Глеба Жеглова? :-) Только так. Трудно - а кто сказал, что будет легко? :-)

Нет, счас найду все же книгу Гиппенрейтер. Для меня это уже давно Библия просто в общении с ребенком.

о том, как наладить доверительные отношения с детьми.

http://anti-aids.narod.ru/

Читала топик в поисках подобной истории. И думала - если еще никто такого подхода на описал, обязательно выскажусь. А добавить к рассказанной истории хотела бы следующее. Может быть, дело действительно не столько в конкретных деньгах, сколько в этом дурацком вечном желании подростков "проверить" границы: а что я еще могу натворить? а насколько меня любят ("вы нас черненькими полюбите, беленькими нас всякий полюбит...")? а что будет, если? Может быть, даже если ребенок виноват, стоит твердо сказать и ему, и себе - я тебе верю. Ты денег не брал. Но что НАМ теперь делать в этой ситуации. Давай решать вместе: просто забыть (а как младшему будет в школе?), или что-то делать (пусть сам предлагает варианты выхода - друга в школу не водить, деньги учительнице отдавать/не отдавать, из каких резервов бюджета и т.п.).

А вот то, что младший "докладывает" - мне кажется страшно. Так братья могут стать на всю жизнь друг другу чужими. Совсем недавно размышляли с друзьями, что делать, если ребенок в школе докладывает учительнице, что одноклассник списывает. В штатах так "закладывать" считается нормой. А нам как-то показалось, что стукачество - не то, что хотелось бы видеть в своих детях. Ну ладно про списывание. А если кто-то распространяет наркотики (страшное у нас время, правда?). Докладывать или нет? Вот и получается, что только рассказывая им, детям, о наших сомнениях - что правильно, а что нет - есть шанс воспитать нравственное чувство (кстати как иллюстрацию вспоминали фильм "Запах женщины"). Но внутри семьи, мне кажется, степень доверия должна культивироваться гораздо более высокая, чем с остальным внешним миром. Брат не должен бояться брата, хотелось бы чтобы они могли друг другу доверять. Я не просто рассуждаю - у меня двое мальчишек. И (пока потенциально может ябадничать старший :-) - младшему нет двух) приходится постоянно объяснять, что докладывать родителям можно и нужно только то, что угрожает жизни и здоровью (взял что-то опасное, залез туда, где может пораниться). Все остальные случаи - разбирайтесь между собой.
ИМХО

в школе сумки с деньгами разбрасывают.

Да все практически в детстве через это проходили, уверена. Совершенно не нужно делать глобальные выводы из факта детского воровства, хотя озаботиться надо, конечно. Даже у самых приличных родителей (как у моих, к примеру) случается такое. На мне лично следующие грехи ;-): носки (упаковка), мелочь, две тетрадки по 3 коп. и книжка. :-) Воровалось исключительно из жажды приключений. Сейчас - салфетки чужой не возьму.

Просто задайте вопрос любимому человечку. Без подозрения в плохом. Вы натолкнулись на непонятное вам, поскольку это касается ее вещей (она ведь знает, что вы могли открыть этот пакет?), то и вопрос адресуется ей. И действуйте дальше на основании того, что ребенок скажет - вы ведь ей верите. Любой предложенный ею вариант может быть развит. Например, ей подарили. Тогда вы объясняете, что пока она не самостоятельно зарабатывает (как вероятно и тот кто подарил), то и принимать такие подарки не следует. Давай ВМЕСТЕ пойдем и вернем - вы лично и очень мягко объясните - почему возвращаете. Ну это только один пример. В любом случае вы получите возможность высказать свое мнение - даже если история будет придуманной. Вот только исходите в своем разговоре из "презумпции невиностности".

По-моему, не стоит отдавать деньги самим. Вы косвенно подтверждаете, что в чем-то виноваты. Соберите собрание родителей, объясните ситуацию. Есть родительский фонд. Можно такой фонд создать. Т.е. просто выступите организатором сбора денег - и без дрожи в голосе. Вы своему ребенку поверили (кстати, если поверили, можно даже извиниться перед ним, что НЕ СРАЗУ - и объяснив почему пришлось проводить расследование, к сожалению. напомнив о реальных случаях воровства), учительнице симпатизируете, стараетесь ей помочь.

Ни в коем случае! Таким образом вы косвенно признаете вину вашего ребенка. Это только вам будет ясно, что вы "хотите поддержать учительницу." Остальные будут трактовать этот шаг как "Ребенок наш вор и нам за это стыдно, но мы просто не хотим открыто это признавать".

В кино сходить, на роликах (на велике) покататься, машину поводить поехать, динозавров посмотреть... И потом если вы будете засыпать - уважения к вам не будет, а значит и слушать вас не будут....

Трудно сказать, правильно ваше решение или нет. С одной стороны, ваша жалость к молодой учительнице понятна. С другой стороны, если вы дадите ей денег, даже если вы приведете все доказательства мира, что ваш сын невиноват, все будут считать, что он и взял, а вы просто не хотите выносить сор из избы. Наверное, это прозвучит жестоко, особенно от человека, который сам долгое время проработал в школе и с воровством в классе сталкивался, но денег давать не стоит. Сейчас вам нужно думать о репутации сына, его дальнейшей учебе в этой школе. Стойте на своем "денег сын не брал", и точка.

А вот с сыном поговорите серьезно, это повод для того, чтобы он задумался, почему именно на него подумали. Объясните, что репутация зарабатывается годами, а потом рушится в один момент, и восстановить ее совсем не просто. Этот хвост "вор" будет тянуться долго, ему будет сложно каждый раз доказывать свою невиновность, хотя презумпцию невиновности никто не отменял. Он уже достиг той отметки, когда ему приходится доказывать вам и всем остальным свою невиновность, а это произошло по его вине, потому что доверие уже подорвано.

Эх, боюсь я, это не подарок. В пакете с туфлями... Косметичка явно не новая. Конечно, сядем рядышком и поговорим, но, прямо как-то не по себе...

Старший НЕ учится в этой школе, поэтому лично ему там ничего не грозит. Учится младший.

Вы постарайтесь пока не совсем бояться. Им про наши страхи не всегда нужно знать, или по крайней мере, знать уже отфильтрованный вариант. У Вас ведь есть еще нормальная возможность и спросить "доча, а это что?", и подумать "ну и что мы с тобой будем делать?", если окажется что-то не так.

Тем более вы можете выступить сердобольной родительницей, узнавшей о неприятностях учительницы. А если предложенный мною вариант не подходит, то единолично эти неприятности устранять - только анонимно и никому не признаваясь (если уж так жалко учительницу). анонимно вы и себя не подведете (репутация все же), и ее не поставите в неловкое положение.

"он уважать себя заставил и лучше выдумать не смог".
Вы серьезно верите, что можно человека ЗАСТАВИТЬ уважать кого-либо?
Кстати, в пушкинской фразе "уважать себя заставил" означает "помер".

Вы серьезно верите, что можно ребенка заставить не воровать?

Что касается своего ребенка, то я могу его заставить, к примеру, выпить лекарство если он болен. Или идти в сад, если мне надо идти на работу, а по-хорошему никак.

книжной выставке сперла. Ну ведь не достать ее было в 1980 году, а я ее так любила...

А если, допустим, действительно изобразить сердобольность, и положить не всю сумму, а тысячу рублей? Т. сказать на поддержание штанов? Тем более, что учиться-то осталось 2 дня, потом лето 3 месяца, а к сентябрю эта ситуация сгладится...

Блин, ну почему я чувствую себя виноватой перед этой учительницей...

т.е. тяга к книжкам у тебя с детства :-). Завидная последовательность.

потому что оказались замешаны вольно-невольно. Вы с папой посоветуйтесь и может стоить папе предоставить решение денежно-правовых вопросов.

Когда я не уверена в том, что следует предпринять, обычно занимаю выжидательную позицию - смотрю, как будет вести себя та сторона.

Потому что вы допустили мысль, что вы как-то причастны к тому, что случилось. Потому что это вас вызвали и рассказали про эту историю - чувство здоровой злости на тех, кто это сделал, может быть альтернативой чувству вины. В конце концов у каждого из нас лично или в семье есть моменты напряжения, как мозоль на ноге. И в общем, мы имеем полное право чертыхнуться, если нам на эту мозоль наступят.
И не надо деньги впутывать. Действительно скоро лето - чем меньше суеты, тем спокойнее все "зарастет". А учительнице, как любимой и хорошей можно что-нибудь приятно-полезное подарить в последний день учебы. И уже не связывать это с ПРОШЛЫМИ, ВАС НЕ КАСАЮЩИМИСЯ событиями.

девочке? У моей старшей в классе в прошлом году (1 класс) и в начале этого было просто стихийное бедствие - повально исзеали вещи у одних и подбрасывались другим. Причем, не только в портфели, но и в сумки со сменкой и в пакеты с физкулт. формой. МОя дочь лично неоднократно оплакивала пропажу свое дневника, который находился в сумке ее одноклассницы, исзеали и другие, в основном, школьные принадлежности, и также обнаруживались у нее терадки-дневники, канцеляри, игрушки ее одноклассниц и одноклассников. Но вроде повзрослели наши дети, пропажи и находки прекратились.

Психолог - человек, владеющий определенными профессиональными методиками. Иногда они не помогают, согласна. Но это не значит, что если личность сформировалась - они не помогут (так можно было понять Ваш пост). Мне лично, человеку давно уже взрослому, психолог весьма помог. Но не потому, что особо как-то языком работал. Работал головой. И у меня тоже не априори было доверие и уважение. Поначалу было не больше, чем к любому другому незнакомому человеку. Потом возникли уже конкретные взаимоотношения.

прозреваешь свое будущее :-)

Дочке 9. Бывало ластики всякие - ручки у нее находили, но решали все по хорошему. А тут вот косметичка... Да еще в сменке.

Да, действительно, наверное, вы правы, а я размазня. Надо взять себя в руки. И подарок, наверное, лучше самой учительнице отдать... А вот еще мысль меня посетила. Мы только недавно сдавали крупную сумму денег на ремонт класса. Может, позвонить в род. комитет, сказать, что у учительницы украли з/п, пусть из общественных денег дадут?

Созревание, выработка собственных взглядов происходят в обществе, в контакте с другими людьми - родителями, учителями, сверстниками и пр. Вне общества вырастает только маугли. Поэтому и обсуждается здесь эта проблема. Вы же сами писали, что профилактическое внушение надо сделать. Хотя "личность уже сложившаяся", но созреет (сам придет к отрицанию воровства, например) - лет через 10, по вашим же словам (как-то я запуталась:-), ну не важно). Вот и думают взрослые, как именно его сделать, чтобы - возможно, не сразу, а когда будет по собственному желанию думать об этом - таки созрел. Выше читали - некоторые родители считают, что можно "заставить" не воровать и соблюдать какие-то другие этические правила (ник mama, кажется). Другие так не считают. "Плохая мать" не знает, что делать. Вот и базар.

Вот-вот, про родительский комитет я и писала, когда упоминала фонд. Это вариант. Только говорить об этом надо задумчиво, без сверх энтузиазма. И в формулировке не "дадут", а "дадим". Это ведь и ваши деньги...

Вы знаете - раз на раз .. воспитание вообще индивидуально. Я когда-то давно - лет в 10-11 "взяла" у одноклассницы заколку. Это был единственный раз в моей жизни. Дней через 10 душа не выдержала - отдала (сказала, что она у меня в портфели завалилась -с парты упала). Но. Если бы ко мне применили те методы, котрорые вы описали - я бы возненавидела и родителей и школу и вообще всех и вся. Может и несправедливо - но это моя рекация. Слава богу никто не узнал и не пришлось никого ненавидеть. Излишне говорить, что я никогда больше ничгео не брала.

Уважаемый автор, может несколько в сторону от темы - не о воровстве. У меня-то детей нет, но постоянно на глазах разборки мужа с его сыном. Вот Вы себя назвали плохой матерью. Что это значит для Вас? По вашим репликам у меня складывается впечатление: у меня плохой сын. Я плохо воспитывала, поэтому он - ПЛОХОЙ. Не такой, как ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ. "Как будто какой-то выродок". Вот мне кажется, Вам исключительно важно это обдумать. Похоже, Вы сына не принимаете таким, какой он есть. Вы считаете плохими не его поступки, а его личность. Такой перенос со взрослым может испортить отношения, а в случае родителей и подростка просто губителен. На самом деле для детей родители - это практически все, даже если они виду не подают. Неприятие родителями в переходный возраст (и не только) исключительно опасно. Это видно даже мне, неспециалисту в психологии. Но всегда можно хоть что-то исправить. Поговорите об этом с психологом!

Чобы он понял, что за такие вещи может быть серьезное наказание и взвешивал риски... Объяснять же что это плохо - уверен он и так это прекрасно знает.
А воспитание должно идти ПОСТОЯННО.

Не знаю, честно. Даже если на этот раз он не при чем (во что я стараюсь поверить из всех сил), все равно были случаи. Ну, когда он сосиску из буфета украл, а нас классная в школу вызвала - это даже не обсуждается. Это просто смешно.

Но когда у сверстников по карманам шуровал - это да...

Да почему у всех ангелы. вон у OWIC дочь пробовала, у меня лет в 12 сын - тоже было (у меня взял 1000, купил мышку на компьютер и всякие вкусности). Решила проблему - аналогично OWIC - стала давать карманные деньги - регулярно, а не отслучая к случаю как раньше и убрала из дома деньги.

Я у училки по фортепиано сперла помаду и заколку. Причем они мне совершенно нужны не были, я их через три дня выкинула, чтоб пространство не захламляли. А зачем стащила - вспомнить уже не могу :(

быть, ей кто-то дал на время попользоваться, может быть подбросили, может быть нашла где-нибудь (и объясните, что такие вещи должны быть индивидуальными и чужой косметикой пользоваться негигиенично). Моей (8,5 лет) ее одногруппница по хореографии недавно подарила красивые заколки для волос. Я попросила Дашу вернуть заколки. На тчо Даша сказала, что Маша (та, что подарила) очень расстроится, если ей вернут подарок, она действительно от души дарила (и еще в качестве утешения - из-за проблемы с ногой, Даша не смогла выступать на концерте). Я не стала настаивать на возвращении.

Да нет, мы стараемся принимать его таким, какой он есть. Ребенок он не очень ласковый. Я стараюсь обнять его, потрепать по макушке, обязательно целую на ночь, и когда в школу утром уходит. Он особо не проявляет нежностей, сам никогда не подойдет. Может, еще в этом наша проблема. Может, я не смогла в детском возрасте его привязать к себе... До 3 лет его фактически воспитывала бабушка. Старенькая. Он у меня рос без отца, папа его видел последний раз в возрасте 1 месяца, и все. Жили мы втроем. Я, сынуля и бабушка. И мне пришлось пойти работать, для того, чтобы выжить. У бабушки смешная пенсия была, жить на нее было невозможно. А потом папа вернулся... Ну это уже другая история...

я думаю что своему ребенку нужно доверять ... всегда .. и поддерживать .. даже если он в данны момент чего то не говорит , боится ..
потом сам расскажет .. а вот если бить ремнем то точно не расскажет ... а если он вобще непричем?
(личный опыт детской жизни.)

эмоции )) топик перечитала .. психолог это хорошо но это не панацея ...
и дело не только в том доверяете ли вы ему или нет . он вам не доверяет .. и психолог его в этом не убедит .. только вы сами ..

У вас есть какие-то решения, как этого добиться?

Простите, что влезаю в диалог, но достигается доверие установленными нормами поведения. Я там выше писала о том, что ваши слова о "слежении" за старшим, меня пугают. Особенно если в этом младший задействован. Может стоит "на семейных советах" поозвучивать, что для вас ценно в отношениях с людьми. И обозначить свою позицию - нежелание следить, а желание доверять. В таких разговорах можно и правила установить - немного как игра, немного как договор джентельменов и леди. Только, обозначая границы для ребенка, надо будет и для себя по отношению к нему границы обозначить. Тогда соблюдение вами правил станет примером, ребетенок поймет КАК это - соблюдать правила (например, стучать в дверь при входе к нему в комнату - проявление уважения к его личной жизни). А он часто младшего забирает? И не забывает? Здорово. А ник вам, по-моему, нужно срочно поменять. "Не судите..." и себя тоже.

сына в том, что воровать плохо, а для того чтобы помочь маме разобраться в отношениях с сыном, в нем самом, и помочь выстроить более корректную и действенную линию поведения.

Читала я эту книгу. Выполнять все эти советы просто нереально для человека наделённого нервной системой :-(. Роботом надо быть, чтобы каждое своё слово и каждый свой шаг пропускать через сито методик. И так при ЛЮБОЙ проблеме, при любых обстоятельствах...

"Мы стараемся принимать его таким, какой он есть" - вот именно что стараетесь. Т.е. некоторое усилие требуется. Это должно быть не на уровне старания. "Стараюсь обнять его, потрепать по макушке, обязательно целую на ночь, и когда в школу утром уходит" - проявление нежности - это важно и нужно; но я немного о другом. Обратите еще раз внимание на приведенные мной цитаты из Вас. И то, как Вы описывали свое состояние в школе: панически испугались, что "его обвинят" и т.п. Какая-то тут неадекватность есть. Опять таки, призываю обсудить с психологом, а не с форумом даже, т.к. здесь очень важны детали, которые известны только Вам.

Во-во. Я тоже слушаю в полуха, (но не сплю конечно). Нормальная беседа - вопросы задаю, уточнения... Неужели кто-то из родителей увидив ребёнка всплёскивает руками, сверкает глазами - ну как?! ты уже поиграл в новый Квейк? В идеале это неплохо, но в жизни... Взрослые тоже люди чтож тут поделать :-(?

Знаете, в любом случае слухи ползут, как не знаю что. :-( Вот вашего младшего сына уже вызывали "на ковер". К сожалению, начинается переход на личности и обобщения типа "яблочко от яблоньки".

Психолог не панацея, панацеи вообще нет. Но: психолог не убеждает! Вы сами были у психолога? Он подводит к определенным выводам, которые делаешь сам, иногда очень не сразу. Проблема доверия - это психологическая проблема, вполне пригодная для работы с психологом. Как, например, убедить кого-то доверять тебе? Откуда идет недоверие? как исправить ситуацию? Автор топика, правда, вроде и не спорит по поводу целесообразности обращения к специалисту..

Ник из тех же проблем проистекает (-)

Согласна.(-)

Потому что она вам нравится, как педагог, потому что вы оказались замешаны в эту истоию и допустили мысль, что ваш сын может быть виноват. Да мало ли почему? Конечно, это приятно, что люди принимают чужие беды близко к сердцу, поэтому я думаю, что маленький подарок лично учительнице был бы приятен. НО: лично в руки, от вас, потому что вам нравится сделать ей приятное. И никаких виноватых взглядов и извинений.

Это был бы выход.

Понимаете дело не в мелочи, а в его отношении к "процессу". Само решение ВЗЯТЬ ЧУЖОЕ возникло в его голове и это уже проблема. И это уже надо пресекать. Я автора очень хорошо понимаю. Всю эту чёртову "гамму чувств", когда осознаёшь, что твой ребёнок взял чужое :-(. Это не передать словами и не понять тем, кто не сталкивался. Мой тоже один раз стырил у меня 2 рубля. Ерунда, согласна, но я впала в транс. Доверие к ребёнку подорвано. Конечно говорили, конечно объясняли, но вот кошелёк я теперь каждый день проверяю. Противно, но проверяю. Противно, но НЕ ВЕРЮ :-(. Отсюда и все собаки... если что.

хи,я,я всплескиваю, ну как ты поиграла ... в фаргуса :-). А у муж еще и участвует - подсаживается, ее на коленки сажает и сидят вместе... как идиотики вскрикивают, лапочат.

Я вчера переборщила с беседой - мое взрослое свободолюбие и независимость столкнулось с обработанным школьной общественностью сознанием чада. Спор о второгоднике по фамилии Харитонов, который поздоровался на уроке русского с учительницей: "Хай, бейби!" - закончился детячьими слезами и воплями: мама, ты не на моей стороне... пришлось срочно перестраиваться. "Не надо мне такой свободы" - промурлыкало чадо сквозь слезы. Лучше бы я в полслуха слушала.

А мальчика они там в школе конкретно превратили в законченного хулигана собственными стараниями. Однако ребенку, влюбленному в первую учительницу, этого не объяснишь. Видать, еще рано.

если честно , то мне даже добавить нечего .. относиться как к равному и взрослому человеку, и рамки безусловно должны быть не только у ребенка но и у родителей ... к этому сложно прийти за 1 день . потому что как хорошая мама ))) вы беспокоитесь о ребенке ))) и все методы , контроль и слежка ... направлены на то что бы было лучше .. а получается хуже .. я по себе знаю .. контроль и слежку не сложно обойти когда очень надо ))) гораздо важнее и нужнее извиниться (для меня например был шок что моя мама верила кому угодно кроме меня, и обида на много лет, она никогда не извинялась и не признавала свои ошибки ), обсудить все но не как с дитем неразумным а как с взрослым человеком .. и выработать совместную с ребенком линию поведения , ограничений , невмешательства в какие то личные дела, и т.д.. хоть на бумажке написать .. даже лучше .. всегда есть на что сослаться ))
и ник точно смените .. плохая мама это которой все равно ))))))) а проблемы и ошибки у всех бывают ))))

Давайте.

Бастинда.
1. Вы всегда возвращаете деньги продавцу, если вам случайно вернули лишнюю сдачу?
2. Вы всегда платите все налоги до копейки?
3. Вы идете работать только на предприятие с белой зарплатой?
4. Вы всегда берете билетик в общественном транспорте?
5. Вы никогда не станете работать за откат?

Не всегда конечно, но по некоторым вопросам...

я просто увидела везде желание пойти к психологу , пусть разберется а не подумать в чем проблема .. скорее всего я плохо просто смотрела ))))потому что для меня эта проблема как родная ))))
я не психолог конечно но мне кажется что детское воровство связано с желанием привлечь к себе внимание друзей - приятелей ... от недостатка уверенности в себе, от неумения себя вести в компании .. у нас была девочка в классе которая воровала лет с 6-7 ... сначала деньги у родителей , на них покупала всем жевачки что бы с ней все дружили , потом стала воровать вещи которые ей понравились а у нее допустим не было .. и всех водила домой и показывала . потом классе в 10 у меня деньги украла .. тут же позвонила другой девочке с которой хотела дружить и пригласила ее пойти погулять и деньги мои потратить .
и в принципе , во всех случаях детского воровства которые мне встречались есть такой подтекст , а ребенок этого не понимает , и потом не может объяснить зачем он это сделал ..
тут естественно нужен психолог который поможет разобраться в причинах этих проблем ..

(-)

Тамара, к вопросу об отдыхе на нашем Черном море.

В ВО сейчас есть топик "Кто там рвался на наше море". Там вчера Юти написала, что им через московское агентство удалось получить путевки в пансионат Полярная звезда. Вот их сайт: вhttp://www.polarstar.h1.ru/zvezda.htm

Я там ниже комментирую. Хотя я не знаю есть ли там детская комната, думаю во всех прочих отношениях, это очень неплохой вариант.


По поводу СОлнечной ничего не выяснила, т.к. не могу дозвонитсья до сестры, что-то у них с тел. линией.

два рубля это вобще какой то абсурд ))))))))
у меня дите берет из кошелька 10 рублей , приходит на кухню и говорит у меня теперь есть денежка и я куплю себе канфетки , тебе конфетки и папе ... она правда еще маленькая . ну и пусть себе берет .. это же мой ребенок .. у которого есть свои желания что купить ))))))) а где ей еще взять ?))))
конечно когда гости приходят я напоминаю что б по чужим сумкам не лазила ..
у родителей есть своя заначка из которой все свободно могут брать не спрашивая если на что то не хватает ... в пределах заранее оговоренной суммы )))
так что это вопрос в вашем отношении к процессу ...
у нас мужем общий счет в банке . сумма делится пополам .. если я возьму больше своей половины то это воровство ??? или если ребенок возьмет оттуда же на свои расходы? это воровство ? мы же одна семья )))

Его вызывали вчера утром, перед тем, как вызвать нас в школу. Вообще, по-моему, это беспредел - таскать маленьких детей, и выспрашивать их...

Расскажу про "следить".
Мальчик наш 2 года назад влез в банду. Таких же мальчиков, которые воровали из магазинов вещи. Кто-то стоял на шухере, а он воровал. 2 раза попадал в милицию. Пожурили и отпустили. И т.д., и т.п. Младшего никто не учяит специально следить за ним. Но если он что-то рассказывает, его выслушивают.

Согласна - беспредел. Если куда-то вызывают и задают вопросы, то обязаны делать это в присутствии родителей. А может когда-нибудь доживем до "в присутствии адвоката". Может я не права, но случись такое с моими, я бы требовала, чтобы без меня с ними не разбирались. Кстати, может стоит как-нибудь и им это объяснить - все-таки какая-то защита от таких беспределов... Это так, мысли вслух.

Меняю ник по советам многих. )))

Завтра попробую поговорить с учителями, если язык повернется. (( Я ж пугливая, блин...

Тогда может стоит со старшим обсуждать, почему младший правильно что-то подобное сделал... Выговорить некое внутренне согласие старшего на то, что такие рассказы - забота о нем. Знаете, немного странное ощущение возникает, что старшенький чувствует себя отделенным от остальной семьи - история младшего детства? А в результате - вы все хорошие, а он плохой. Это я не про ваше отношение, а про его возможные мысли. Может надо "отогревать" его любовью более целенаправленно? Отцу - не ругать и карать, а просто отправиться именно со старшим в кино, Трою смотреть (например). Вам - хвалить за поддержку и опору (забирает младшего из продленки?), громко гордиться им (а не пугаться и заранее стыдиться). Причем он не сразу в изменения (если вы станете сознательно что-то менять) поверит, может и заупрямиться сильнее, но потом отойдет и поверит. И простите меня с моими советами - мне кажется, что все у вас может быть очень хорошо, поэтому лезу тут...

Немного off. Когда я преподавала стратегии поведения в конфликте (избегание, соперничество, компромисс, приспособление и сотрудничество), то некоторым слушателям было очень трудно доказать, что ВСЕ эти стратегии необходимы, чтобы адекватно действовать в разных жизненных ситуациях. Так вот тем, кто утверждал, что соперничать и конкурировать (т.е. стремиться на 100% реализовать свои интересы, полностью игнорируя интересы другой стороны конфликта) они ни за что не станут (это плохо, надо всегда учитывать интересы другого), я приводила пример защиты не лично своих интересов, а как раз защиты интересов своего ребенка, если его несправедливо в чем-то ущемляют. То есть в том случае, если кто-то посягает на законно принадлежащее вам (уважение к правам личности, например), то стратегия соперничества/конкуренции будет адекватна. (для не согласных сразу оговорю, что это не есть совет лезть в драку, не думая о последствиях и т.п.)

Я в Гиппенрейтер много нашла хорошего... Но вот активное слушание - никак! Для меня это неестественно (не задавать вопрос, а озвучивать чувство) Вот этот диалог из ее книги, например:
<br>
А разговор мог бы развиваться совсем по-другому:
М: Вова, одевайся скорее (команда) в д/с опаздываем!
С: Я не могу, помоги мне.
М: (останавливает) Не можешь сам справиться.
С: Рубашка противная, не хочу ее.
М: Тебе не нравится рубашка.
С: Да, вчера все смеялись, она девчачья.
М: Тебе было неприятно. Понимаю... Давай оденем вот ту!
С: Давай! (Быстро одевается.).
По-моему весь этот диалог звучит жутко неестественно, как будто это не мама, а робот. Потом, почему это взрослый обязательно угадает, что ребенок чувствует? Может у ребенка совсем другие ощущения. Мне все-таки кажется, что вопрос, заданный с нужной интонацией, выражает сочувствие, но в то же время не навязывает ребенку свою версию, оставляет за ним право согласиться или не согласиться.

Про вранье. Очень меня поразили воспоминания Стриндберга, особенно одна сцена. Будущий великий драматург, гуляя по улице нашел какие-то болты, отвалившиеся от телег. Потом он выяснил, что в определенных местах этих болтов очень много и начал их коллекционировать. Как-то раз коллекцию нашел папа и начал допрос, откуда болты. Когда Стриндберг заявил, что он нашел их, папа не поверил и начал допрос с пристрастием, то бишь с розгой. Пришлось тогда признаться, что скрутил их с телеги (а как ведь иначе, а то будут бить, пока не сознаешься). А с каких телег? А чем? Бедняге пришлось еще изворачиваться, чтоб его ложь приняли за правду. А ведь что делать - родители считали ложь самым ужасным грехом.

В некоторые я вникаю. Например, всё, что касается его взаимоотношений с другими детьми, меня чрезвычайно интересует. А также всё, что касается учёбы, учительницы, и так далее. Но вот описаний какие именно карточки у его друга, и чем они лучше или хуже его карточек, и какую следующую колоду он собирается купить, и всё это в таких подробностях... Кстати, в России дети тоже увлекаются этими дурацкими Magic cards?

Или будет час рассказывать на какой уровень он вышел в очередной электронной игре.

Или в малейших подробностях описывать их игру в американский футбол на переменке. Кстати, если он рассказывает, что именно он спас гол, или необычно хорошо сыграл, или, наоборот, что ему не передают мяч, то такое мне интересно. Но вот техника, как тот мальчик сделал это во время игры, а тот мальчик сделал то - ну не могу я этого слушать, только и слышу бла-бла-бла...

Наверное, это всё-таки потому, что я мальчиком никогда не была. У меня с обоими сыновьями такие проблемы. А вот с девочками такого вообще не бывает. ВСЁ, что они мне рассказывают, мне близко, понятно и интересно. И играть мне намного интереснее с дочкой в её куколки, чем с сыном в его машинки и динозаврики. Я даже не знаю, что с ними делать и как их озвучивать. Надо было мне четырёх девочек рожать...


Оля

согласна, конечно подход индивидуален. С некоторыми детьми достаточно одного взгляда или слова чтобы воззвать к их совести, а другие дети слушаются только если из-под палки. Я никогда не думала что детей можно бить, пока не увидела таких выродков (например сознательно мучит и убивает кошек) на которых никакие слова не действуют.

так это совсем другое когда ребенок пришел вам показать и если вы с мужем друг от друга расходы не скрываете. А если ребенок сам взял и скрывает это, тогда это проблема. ИМХО.

Вот именно - не естественно! Меня это больше всего раздражало в этой книге..

Ха, дык и я, когда в Диабло всей семьёй резались, всплёскивала руками (вернее грозила кулаком, когда он дальше меня по уровням заходил) :-) :-). Но это же когда и Я тоже была душой и телом в этом чёртовом компе. А если мне эти Уай-сити (или как её там), квейки и пр. до лампочки? Более того, мне кажется они просто вредны для него (и так агрессии хватает). Тупые убивалки. Как я могу с замиранием сердца слушать про то как он задавил троих машиной, обстрелял отряд солдат и тааак засадил пулю промеж глаз тому уроду! Ну не могу я это слышать. Повыкидывала бы вообще такие игрушки... Но ведь уже сам покупает, меняется. вот так и не получается у нас взаимного блеска в глазах :-(...

:-) На все вопрсы - "нет". (последнее было бы очень даже приятно). Но взять из кармана всё-таки другой коленкор, это раз. (тут помнится уже был подобный топик). А два - если в 11 лет я не заложу в ребёнка примитивную формулу "воровать = плохо", то последствия могут быть ужаснее билета в транспорте или отката. Мне так кажется. Я не питаю иллюзий что выращу кристального честного, идеального гражданина (прощаю ему в будущем чёрную зарплату, тем более если о маме не забудет :-)), но и очень надеюсь, что он проживёт свою жизнь без скамьи подсудимых. Воспитание всегда подразумевает некоторый перегиб вначале, ради создания основ, стержня, хоть каких-то устоев в голове чада. Что называется "вдолбить в голову".

Это вообще другой случай. Ребёнок ещё слишком маленький. По сути дела у вас пока только игра, доча взяла денежку и бежит маме показать... А вот когда он сознательно идёт на то что "нельзя", это другое дело.

Вообще взгляды у вас интересные :-). А если она 1000 возьмёт, тоже нормально? Действительно - где ей взять? А ПОПРОСИТЬ у мамы нельзя? Всё-таки хозяйка денег именно мама (папа). Если возьмёте её куклу и без её согласия отдадите её соседке, я думаю в ответ будет рёв со словами "это была МОЯ кукла", а не наша семейная.

Я никогда не поставлю ребёнка на одну ступень со взрослым в вопросах распределения денег в семье. Давать на карманные расходы - пожалуйста, на конкретные приобретения, дорогие вещи (одобренные мной) - пожалста, но брать у меня без спроса, это воровство. В какую бы обёртку это действие не заворачивалось. Если я беру из нашей с мужем "кучки", он всегда об этом знает, всё оговаривается . Плюс у меня есть свои, заработанные деньги. Когда сын зарабатывал деньги (помогал двор убирать, машины мыть, ещё что-то..) эти деньги были только его и мне бы в голову не пришло залезть к нему в карман и взять себе на помаду. Так почему же он себе может позволить лезть ко мне?

Самое главное это найти именно СПЕЦИАЛИСТА. Психологов много, специалистов мало... Я, например, пообщавшись с детским психологом в школе вообще была сильно удивлена как психолого может работать такой ммм.. недалёкий что-ли человек. Полное профанство. Сестра моя ходила к психологу по "наводке". Вообще не помог, одно вытягивание денег и абстрактные советы. Я из книг больше информации=помощи получаю, чем от таких психологов... Не будешь ведь переберать всех псих. города, чтобы найти то что надо. По-этому и не идём вАще :-(

почему мы всегда применяем двойные стандарты , по отношению к себе и к ребенку .. мне в голову никогда не придет просить все время у мужа деньги на то , на се ... я просто беру сколько мне нужно и все )) есть конечно какой то лимит , как в банке...
почему я не могу поступить так с ребенком ?
родители мужа поступают так же по отношению к нам .. я могу попросить конечно, и сказать что я хочу купить .. но это никому не нужно потому что все доверяют моему выбору .. почему тогда я не могу дверять своему ребенку? с моим ребенком рано об этом говорить , но в 9-13 лет это достаточно взрослый человечек , со своими интересами )))
мне в это время можно было не спрашивая брать деньги на свои какие то траты ... ничего плохого из меня не выросло ...
и с какого возраста можно на ваш взгляд считать ребенка взрослым ?))

Наши новости. Вчера позвонила в родительский комитет. Они не в курсе были, что у учительницы украли зарплату. Будут думать, как ей помочь. Я не стала рассказывать, что подозревают моего сына и его приятеля. Кстати, нашей учительнице на день рождения (завтра будет) купили подарок. За 3500 рублей. С мужем решили в школу вообще не ходить, просто позвонить заму, сказать, что мы провели собственное расследование, пришли к выводу, что наш ребенок тут не при чем, и сообщили в родительский комитет о пропаже денег.

Теперь восстановиться от стресса вам всем... Вот только при разговоре с замом можно мягко попросить приглашать Вас, если предстоит разбирательство с младшим - мол, он маленький и Вы хотели бы быть рядом в сложных ситуациях.

О каких двойных стандартах речь? Я никогда не беру без спроса личные вещи=деньги ни мужа ни сына. Требую этого же и от ребёнка. Общие деньги тратятся по договорённости. Это касается ВСЕХ. Где же двойной стандарт? Просить деньги и оговаривать покупки заранее это разные вещи. Я всегда куплю всё что мне надо, ПРОСИТЬ мужа о деньгах не буду, но и никогда не возьму не предупредив из "общака". Если он против моей покупки и может мне доказать свою точку зрения, я вполне могу и отказаться от неё. Сама. А вы что никогда не были против покупок мужа? Всегда и вовсём согласны с его тратами? Я вот точно не всегда :-). Как и он с моими, но худо-бедно примеряемся... У каждого кроме общих есть и свои деньги, которые вообще контролю не подвергаются. Ну это на "мелочи" типа косметики, белья и пр. Если вы видите двойной стандарт в том, что с мужем я семейные траты обсуждаю, а с ребёнком нет, то это по-моему понятно и так. Конечно велик ему или ролики обсуждаются только с ним самим.. Но, извините, мебель или стройматериалы для ремонта с ним обсуждать смешно. А в вашем случае мне интересно, где у ВАС предел согласия с её запросами? Сейчас вам десятки не жалко, не жалко будет и сотни и тыщи, а вот когда (постарше конечно) она возьмёт из ваших общих семейных денег тыщ 10, например, и решит купить себе косметику на все или пойдёт в какой-нибудь дорогой клуб да мало ли на какие "жизненно важные" вещи ей захочется потратить? Когда вы реально ощутите что бюджет ваш затрещал по швам или вам предётся теперь отказаться от своих планов ради её прихоти? Что вы тогда скажете? тоже будете безоглядно разрешать брать сколько хочет? Конечно, если денег ОЧЕНЬ много, это не вопрос, но если бюджет не резиновый и траты планируются, то я вам сочувствую. А уж когда придётся бить тревогу в 10 или в 15 тут у каждого по разному. Боюсь только что трудно будет отучить ребёнка в 15 лет лазить в родительский кошелёк по первой прихоти, если он это делал всю сознательную жизнь.

для меня личные вещи совсем не равно *деньги*
это совершенно разные понятия.
мы говорили про два рубля из кармана и какая это большая проблема ))) а пришли к стойматериалам ))
я считаю что покупки должны быть обоснованы для себя самой (это может быть не совсем понятно для окружающих, но для себя самой это должно быть обдумано ..) .. к покупкам мужа у меня нет претензий )) может я что либо из того что он покупает не купила бы , потому что мне это не нужно , а ему видимо нужно , и это его личное дело ))) я хочу что бы ребенок участвовал в семейных покупках , конечно я не буду спрашивать какой фирмы краску для стен мне купить .. но я хочу что бы ребенок понимал что , зачем и куда тратится .. и делал свои выводы .. тогда она научится на нашем примере делать собственные покупки .. и думать сама зачем ей то или другое нужно в данный момент )) и что нужнее , пойти в клуб за 10 тыс, или купить новый телефон , или поехать на море вместо дачи допустим ))) это невозможно навязать .. нужно что бы она сама об этом думала .. )))
я в школе классе в 5 наверное взяла деньги пошла и купила самые дорогие жвачки с красивыми наклейками на все деньги ))) на следующий день когда я их съела я долго думала на кой черт я так глупо все потратила )))) мне никто слова не сказал , потому что это было мое решение ))) зато с тех пор вот думаю .. мама кстати со мной всегда обсуждала какие кирпичи ей на дачу купить и как фундамент делать, какие обои купить, таскала меня по магазинам .. а я считала что кирпичи могут и подождать , лучше купила бы мне джинсы новые, и вобще что это мне не нужно и что это меня не касается ))) и во многом с ней не соглашалась ... но все равно в голове что то откладывалось полезного )))

Да уж. Ну это с ней будет муж уже разговаривать. Вообще, честно говоря, я за последнее время о нашей школе столько "приятностей" выслушала, что подумываю может перевести детеныша куда-нибудь в более приличное место... Что стоит одно заявление завуча по аглийскому языку: (заметьте, это во 2 классе 8-летним детям) "Я еще посмотрю, что вы тут делаете, в английской-то школе!!! Я буду производить отсев!"

Мой, после такого заявления с перепугу сдал тестирование на 3, хотя во всех четвертях были 4, и репетитор у нас хороший... А соседская отличница тест сдала на 2...

Пришлите ей деньги хотя бы по почте.

Извините, но если эти деньги мой ребенок не брал, почему я должна ей что-то присылать? Мы договорились с родительским комитетом, ей просто компенсируют эту пропажу из общих денег и все.

Училась я в английской школе и выслушивали мы такое. В старших классах наша несдержанная математичка как-то проорала фразу, до сих пор нами - одноклассниками - цитируемую "Набрали тварей со всего города!"
Не видела я безупречных школ. А вот как моему старшему было трудно из садика в садик переходить - очень даже помню. Так что тут надо хорошо подумать, взвесив и возможности других школ, и настрой мальчишки. Да, кстати при всех недостатках школы, наши троечники легко работают в иностранных компаниях - то есть английский нам вполне дали. Вот только почему завучи по английскому языку такие... всегда?

Это, я так думаю, Вам предложили как вариант развития "сердобольности". С родительским комитетом все действительно нормально решается...

Возможно, вы правы. Просто я знаю семью с юга Москвы, там тоже мальчик ходит в английскую школу, и безо всяких репетиторов. Уже в 5 класс. При том, что мой в общем-то умненький ребенок, кроме английского по всем предметам у него 5, а математика - вообще нечто, он у нас задачки из 5-го класса решает. )) И английский у него хорошо идет. С репетитором занимался 45 минут 2 раза в неделю. Она его очень хвалила, да я и сама слышала, как они и песенки поют, и стихи рассказывают, и на вопросы отвечают... Почему за тестирование 3 - вообще понять не можем. Результаты на руки не дают...

Хотя в начале года был звоночек тревожный: за диктант 2 раза подряд получил 2. Ппопросили листочки на руки. Из 5 слов ребенок правильно написал 3... И за что же поставили двойку???

Так вы же сама пишете, что он их взял и в этом уже признался.

А что за школа на юге Москвы? Нам правда через год только идти, но в хороших школах уже подготовительные все расписаны - мы как-то проваландались...
А как оценивают работы - это только лично, очень мягко играя "дурочку" (в смысле объясните мне, невежественной - я буду ребенку правильно объяснять...), можно выспросить у конкретной учительнице. А потом еще за науку поблагодарить (в смысле "спасибо" сказать - я не о деньгах) и тогда может получится подстроиться. Но в младшей школе все-таки самая главная - основная учительница. Если она Вас устраивает - не меняйте шило на мыло ИМХО.

Artemis, там немного все не так - Вы можете разбередить автора заново, а зачем? Мальчишка толи просто уже испугался, толи все было очень непросто. Сейчас всем пауза нужна. Дальше будут разбираться с процессами отношений в целом, на холодную голову, как посчитают нужным...

Артемис, вы на меня наезжали на протяжении всего топика, но вот прочитать внимательно не удосужились. Дай бог вам никогда не столкнуться с
проблемными детьми. )) Мне в его 4-5 лет тоже были странны подобные проблемы. А вот с 12 и началось.

Он признавался 2 раза, и все время в разном использовании этих денег. После того, как мы пытались выяснить подробности - начинал плести откровенную чушь, концы с концами не сходились.

Да не то, чтобы она нас сильно устраивает... Ребенку нравится - по-моему, это главное. ))

А по поводу школы - узнаю номер. Они живут м. Красногвардейская.

Артёмис, как прикольно - я прочитала, и на вопросы 2, 3, и 4 ответила ДА :)). В первом вопросе - ДА с небольшой поправкой - я БЫ её вернула если БЫ мне дали лишнюю - просто мне никогда лишнюю не давали, всё чаще наоборот :). А в последнем вопросе я не знаю что такое откат, но думаю, не стала бы за него работать :). Насчёт налогов - когда к мужу в компанию пришла налоговая инспекция, то дело кончилось тем, что нам же ещё и вернули 50 тысяч, потому что оказалось, что мы переплатили. Думаю, больше они к нам не придут, им же дороже выходит :).

Короче, к чему это я. Всё дело в воспитании и ценностях в жизни. Я предполагаю, что Вы, задавая эти вопросы, считали, что абсолютно ничего ужасного в том, чтобы прикарманить ошибочно данную Вам сдачу, нет (продавщица ошиблась, пусть и расплачивается, это её проблема). Или не заплатить налоги - само собой разумеется, ведь Вы же точно знаете, что законы у вас пишут полные идиоты, и уж Вы-то точно в 100 раз умнее их и лучше знаете, сколько Вам надо платить налогов. Ну, а уж бесплатно попользоваться услугами общественного транспорта - вообще святое дело, за что им платить-то?

Так?

Вы знаете, я пытаюсь растить не только честных детей, но ещё и порядочных. Даже порядочных - важнее, потому что порядочный человек и так будет честным. Да, продавщица сделала ошибку, но порядочность мне не позволила бы воспользоваться её ошибкой.

И если бы мой ребёнок спёр у меня 2 доллара, я бы ТАКОЙ big deal из этого сделала, мало бы не показалось!

Я не хочу сказать, что дети у меня получаются идеальные, далеко до этого. Я просто описываю мои цели. И вырастить порядочных людей - это одна из главных моих целей.


Оля

2и 5 нет ,остальное да.
по пункту 1, если у мне дают лишнюю сдачу, и я начинаю раздумывать не оставить ли себе, я ФИЗИЧЕСКИ ощущаю грязь от этих денег. И если я нахожу вещь (на улице к примеру), которой бы хотела пользоваться, я не могу взять ее в руки, мне неприятно:-(. Она не моя!!

чем воровство:-(. Такое бывает. Вы за ним хорошо следите7?? сигареты и водка-это лучшее из худшего:-(.

Хотя я то нуверена что это он украл. Может друга прикрывает. Что вообщем то тоже плохо...

брату двоюродному было около 12 лет. Были тяжеоые времена, жили они небогато, но кое какие деньги были. И что бы показаться щедрым перед друзьями (карманных денег ему не давали), он стащил у папы 3 тыс. руб. (по тем деньгам гдето 2 папины зарплаты), накупил всему двору мороженного, жевачек, и.т.д. папа обнаружил пропажу, и избил ребенка. Ребенок ушел из дома. Отсутствовал несколько дней, спал на стройках, обложившись камнями, что бы если на него нападут, было чем отбиться. Папин ремень пошел не на пользу. Кстати этот же мальчик еще раз из дома сбегал, тоже после скандала.

тоже вечно помады, лаки и тени воровали у знакомых. Называли это "затереть". Я говорю не воруй!! Она: "Я не украла ,я затЁрла!". Может ее это успокаивало, но я ее одну со своими вещами уже давно не оставляю!!

А мне повезло :))). Я отлично разбираюсь в Lego, meccano, knex и устройстве двигателя, а вот куколок одевать бы точно не смогла..

Лично я думаю так. В том, что касается самого ребенка - "любые сомнения толкуются в пользу подозреваемого".
Что касается учительницы - любые сомнения толкуются в ее пользу.
ТО есть, с т.з. моего ИМХО, вину ребенка доказанной не считать, но деньги учительнице вернуть.

Но это было бы мое решение.

Да именно так. Вообще интересная логика :-): если мама работает за "чёрную" зарплату, а у нас половина страны хоть часть, да в конвертах получает и не работников то вина, а "условия производства", то значит должна и ребёнку позволять по карманам тырить? Может ещё и на рынок\в метро посылать "подработать"? Я действительно получаю половину заработка "чёрными", но это не мешает мне вернуть сдачу продавцу и всегда брать билет в транспорте. Совершенно правильно Оля сказала про порядочность и честность. Хотя само понятие "честность" весьма растяжимо (в отличае от "порядочности").

Большой пардон, но вот в пункт 1 я "не въехала" или пропустила. По нему "да" однозначно. Остальное нет как и писала, правда последним ни разу не приходилось пользоваться, т.к. не на том посту сидим-с :-).