Не знаю, с чего начать, и с чего вообще это началось, но сейчас мой муж живет какой-то своей неведомой мне жизнью, куда меня он не пускает. Его до поздна нет дома, утром он спит, и мы с сыном не должны его беспокоить. Встает, одевается и убегает по делам (он предприниматель), даже не ест дома. В выходные то же самое - он занят. Для сына иногда находит полчаса, но годовасик быстро ему надоедает. А со мной ему не о чем говорить, максимум - после долгих уговоров посидеть со мной на одном диване - даже не рядом, на другом конце, уткнувшись в телевизор или книжку. Никогда не обнимет - не поцелует, если я это делаю, ему все равно, или не нравится. Секса у нас нет совсем, если я пристаю - сердится. Я ни в чем перед ним не виновата, не изменяла, не обижала его, я хорошо выгляжу, со мной есть о чем поговорить, но только не ему. Что бы я ни рассказывала, он как будто не слушает, не поддерживает рзговор, может перебить меня и сказать о чем-то совершенно постороннем. Я его не интересую, хотя говорит, что любит - если я спрашиваю. Я настолько одинока в своей собственной семье, что кричать хочется. Давно бы завела любовника, но просто нет душевных сил на новые отношения, и я люблю мужа и хочу быть с ним. Это начало развода? И что же мне делать? Извините за длинные сопли.

Конечно, на мужа время находится в промежутках между ребёнком. Его это не устраивает, он это не заказывал :-)

Да всё это абсолютно нормально, зачем Вы себя накручиваете? Понятно что когда у людей интересы, цели и ритм жизни разные, отчуждение не может не возникнуть. И чем дольше Вы будете сидеть дома с ребенком, тем оно будет глубже. Как только Вы на работу выйдете или хотя бы организуете себе такое хобби, которое реально увлечет, ситуация наладится.

Напишите ему письмо. И расскажите о своих переживаниях и желаниях

то можно, но только в стиле executive summary, то есть в сжатой форме и по делу, с конкретными предложениями по каждому пункту, иначе вообще читать не станет. И обсуждать потом документ тоже надо в конструктивном ключе, ни в коем случае не жаловаться, не взывать к его совести и т.п. :-)

Это вы про деловое конструктивное письмо говорить, это даже не письмо а рабочая записка. А я бы лично посоветовала написать эмоциональное. И не обсуждать его вообще.

Согласна. Может это грубо прозвучит, но вся соль - о ЧЁМ с вами говорить? Вы живёте своей жизнью - ребёнок, дом, телевизор. Абсолютно другими заботами, другими впечатлениями. Вас радуют разные вещи и печалят тоже разные. вот и весь ответ. Я уверенна, что его тоже напрягает такая ситуация, подсознательно он наверняка чувствует себя виноватым (укор в ваших глазах, вы можете не говорить, но это будет видно) и от этого ещё больше старается избегать. Чувство вины самое гадкое и разрушающее чувство :-(. Он понимает, что ВАС тоже винить нельзя, всё объективно - ребёнок, вынужденная изоляция, вынужденная разность интересов, но и ЧТО делать он не знает, вот и прячется (типично мужская логика). Ему просто НЕ ИНТЕРЕСНО, а пересиливать="ломать" себя, на это ИМХО способны только женщины и то не все :-).

Просто если муж автора топика хоть чуть-чуть похож на моего, а судя по описанию стиля жизни похож, то он любую беллетристику априори считает чушью и кроме газеты "Коммерсантъ" посление 10 лет вообще ничего не читал. Тогда эмоциональное письмо жене акций не добавит, скорее он решит что от слишком хорошей и беззаботной жизни, которую он ей организовал, у неё окончательно атрофировались мозги. :-)

Да нет, дело не в работе и не в ребенке. Не от этого зависит интересность женщины. Нужно какое-то ощущение жизни внутри нужно.

Мне кажется не поможет. Ну напишет она, и что такого ему откроется чего он без письма не знал? Что ей не нравится его отчуждённость? Наверняка не раз говорилось. Мне кажется он ещё глубже "запрячется" от такого письма. Такой тип мне известен... Чем больше напряг вокруг - тем выше скорость удаления. Единственное это изменить реальность - выйти на работу, завести свой круг знакомых, ну в общем отстать от него морально и физически :-). Я думаю тогда сыграет принцип "ты за ним - он от тебя, ты от него - он за тобой". Или по крайней мере он почувствует в ней нечто более интересное, чем ежедневнаая забота о ребёнке и о хозяйстве...

Я только насчет секса не понимаю. Даже если мужу и жене не особо интересно друг с другом, почему не потрахаться регулярно? А то, видите ли, она пристает, а он отбрыкивается. вас ист дас?

Тоже согласна. Только это внутреннее ощущение трудно выработать в себе не меняя окружения (декораций :-)). Если уж этого нет само по себе, то надо действовать, помочь себе. А для этого и предлагается - сменить обстановку. Выйти на работу, "поиметь" хобби, вступить в баптистский кружок и т.д. и т.п.

Ну как грится - "секс начинается с кухни" :-). То бишь всё идёт от головы. Есть напряжённость в отношениях с партнёром и секса с ним не хоца :-( (у меня тоже так). Это как вариант. И второй грустный и избитый вариант "у него хто-то есть".

Я тоже думаю, лучше действовать, а не писАть. Например, уехать с ребенком на уик-энд в санаторий (как вариант - к друзьям на дачу), оставив мужу ласковую записочку "не волнуйся, мы там-то", завести себе обычай в пятницу вечером играть с компанией в бридж и т.п. Главное, делать это было в удовольствие себе, а не в пику мужу и не дергаться, ожидая "позвонит-не позвонит". Рано или поздно он заметит, что у жены яркая жизнь, и захочет поучаствовать.

Не хоца-не хоца, а через недельку-другую уже не голова работает. напряженность в одном месте(-). А второй вариант тоже вряд ли: если есть, зачем так явно светиться? супруге тоже можно уделить кое-чего, небось не смылится.

Да я не сижу безвылазно дома с ребенком, работаю с его 3 месяцев, диссертацию защищаю в следующем году, издаю свои стихи, недавно закончила роман, который выйдет, если все пройдет глако, осенью. Я правда интересный человек, блин, но не ему.

Я так и сделала, когда он стал от меня отдаляться. Ушла в работу, учебу, творчество. Он расслабился окончательно, что я не жду его дома под дверью, и стал приходить вообще, когда я уже сплю, это стало нормой. В выходные тоже стал исчезать - ведь я могу и сама свозить куда-нибудь ребенка(для мобильности получила права). Я теперь думаю, что "отстав" от него, я сделала ошибку, он решил, что мне тоже ничего не надо, и меня все устраивает. Теперь удивляется, что мне что-то не нравится.

Моя яркая жизнь на фиг ему не нужна, у него своя яркая. Он гордится мной перед приятелями, как собственностью, но на самом деле я ему не нужна. Такая тоска берет - хоть вешайся.

Только что позвонил, сказал, что сегодня вечером я должна пойти с ним на вечеринку с его партнерами - впервые в жизни. Я опешила, думаю - с чего бы это? Оказывается, там будет человек, которого я хорошо знаю по работе, надо его склонить к сотрудничеству. Вот только я подумала, что муж хочет меня вовлечь в свой круг интересов. Нет - просто хочет использовать. Сижу - чуть не плачу.

Вот с этого, наверное, все и началось. Когда я была беременна, у мужа началась на работе кипучая деятельность, и он стал очень грузить меня своими рабочими проблемами. Мне тогда своих рабочих и беременных дел хватало выше крыши, я часто просила его поговорить о нас, о малыше, а не только о его делах. Обижался, умолкал вообще. Про работу свою он и теперь что-то рассказыват, а вот ко всему остальному интерес пропал начисто. Мне его дела не очень интересны - это так, но все рвно слушаю, стараюсь помогать советами, обидно только, что на мои проблемы ему плевать.

вообще-то он просит помощи ... а что всегда просьба о помощи должна коррелировать с тем, чтобы были удовлетворены именно Ваши интересы?

Вот когда у вас появится своя яркая, вы перестанете быть его собственнстью и он вас начнет ценить. А если даже не начнет - для вас это будет не так трагично, потому что вам и без него будет интересно.

Да не переживайте Вы так. Дался Вам его круг интересов? У Вас вон своих сколько. Не считайте, что он Вас использует - он вспомнил, что Вы можете ему помочь в этом деле... Сходите, посмотрите, посклоняйте к сотрудничеству. Будет повод для обсуждения с мужем. Мне вообще трудновато представить Вашу ситуацию, просто вокруг меня все - друзья, родители, муж, бывшие - люди экстравертные довольно-таки. Как я выше писала, с сексом тоже непонятно - причем тут общие интересы, собсно... Могу только посоветовать - выберите какой-нить маленький участочек - тему для общения и развивайте. Ну не знаю - вот хоть тот участок бизнеса, к которому он Вас сегодня "допустит", или еще придумайте что-нить. А главный вопрос - интересно ли Вам это общение с мужем, его интересы? может, это не Ваше совсем? Если б не секспроблемы, я бы мужа в покое оставила насовсем и предалась бы лит. творчеству. а там бы и поэтика присмотрела... :-)

А что плакать?
Он помощи просит. На самом деле, это знак доверия и уважения.
Советую вам сходить и склонить. Только перед этим, чтобы не выглядеть дурой, узнайте у него все подробности дела.

А после спокойно поговорите с ним и объясните, что вам не хватает его внимания, что чем дольше вы с ним живете, тем меньше становится смысла в этом совместном проживании и что надо что-то лделать, чтобы восстановить отношения. Если вы ему нужны в принципе. Если нет - то он может все оставить как есть, но пусть потом не удивляется.

Ну и чо плакать? А быть незаменимой вы не пробовали? Полезной? Постепенно муж без вас и шага не сделает. Будете партнерами. Радоваться надо, что муж вас ценит, а вы в слезы. :-)

Обида только мешает жить. Не зря же говорят - на обиженных воду возят. Вы из вежливости слущаете, стараетесь помогать, хотя не очень интересно - он просто не считает нужным изображать что-то вежливое и т.п. Не факт, что ему вообще плевать на проблемы - может, он просто не считает это серьезными проблемами. Будьте снисходительнее.

Если у него интересы только работа - это ему минус, а не ей. Дети, фильмы, философия, проблемы брака и семьи, отдых, магазины и вещи... открывай форум и разговаривай. Дело не в том, что она дома сидит. Просто это люди такие неинтересные... Достаточно одного интересного человека и разговаривай ско-ко хочешь

Мои аплодисменты.
А почитать стихи можно? А ему стихи пишете? посвящаете?

Вот уж не соглашусь. У меня никогда не было столько свободного времени, как за время сидения дома с детьми, на книги, кино, встречи с интересными людьми и пр. Муж, который пашет с утра до ночи, завидует мне и буквально вытягивает все из меня: где была, что читала, что в интернете. Я в отличии от него знаю все новости, знаю обо всех новинках, выставках, фильмах и пр.

Ну так вот откуда ноги растут! Вы ВМЕСТЕ отдалились друг от друга. Вы сами ответили на вопрос почему возникла такая ситуация :
Я теперь
> думаю, что "отстав" от него, я сделала ошибку,
> решил, что мне тоже ничего не надо, и меня все <
> устраивает. Теперь удивляется, что мне что-то не равится.

Боюсь что в такой ситуации, один раз отдалившись, вернуть в прежнее русло отношения практически невозможно. По крайней мере для этого нужны мудрость, терпение и желание исправить обеих сторон. Судя по вашей ситуации сейчас, время, когда можно было что либо наладить, уже упущено. Это ИМХО, основанное на опыте моего первог брака. Ситуация была очень похожа ну и собссно, потому расстались.

что ж здесь нормального, что мужчине собственный ребенок неинтересен. Имхо это НЕнормально

мм... так вы решили жить каждый своей жизнью. Т.е. вы фактичекси делите общий кров, но ничего больше..... и ваш вклад по вашим же словам здесь не меньше чем его.
Знаете, легче всего сказать он плохой, не разделяет мои интересы, а у меня вот сложилось впечатление, что вы оба индивидуалы и каждый тянет одеяло на себя, ожидая от партнера уступки... мудьте мудрей, сделайте шаг навстречу. МОжет из-за того, что он перестал вам быть интересен угас и его интерес, это ведь дело обоюдное. А то получается, что вы навязываете ему исключительно сферу своих интересов, не разделяя его собственных. Индивилуалам тяжко с этим мириться

Нужно чтоб он пришел однажды и вас нигде не обнаружил. И так неделю целую. Многое передумает,если Вы ему нужны. Имхо.
Я к подруге в другой город смывалась когда-то. Искал, звонил... Не мог найти,волновался страшно. А я в телефон:это не важно где я. Я тебе теперь не мешаю. Ну и что. Хочу побыть одна. Все, некогда мне говорить. Пип,пип, пип, пип...
Умолял сказать где я, обижался что заставила волноваться... Сам виноват-ответила.

ну да, и целый год все классно было. А сейчас опять по-новой, только Вы теперь насносят, к подруге не спрятаться. И чего добились?

Не нормально это! И работа жены тут ни при чем. Или есть интерес мужа к ней или его нет. Ведь и секса тоже нет, думаете, тоже во всем виновата автор , что она временно домохозяйка?

Мое мнение, надо присматриватся, говорить с мужем, что-то предпринимать. Долго так семья не продержится.

Ну так можно обо всем... Это уже другая история, чего она добилась теперь. Тогда, когда действовала, добилась - звонки, волнения...

Ну надо же, Клинтон, в кои то веки я с вами согласна.

Во-первых, я и сейчас бы спряталась, просто у подруги тоже жуткие проблемы,не сможет принять. Во-вторых, это совсем другая история вообще. У меня есть и другие примеры подобного- муж пережухался один раз и уже лет пять живут нормально. Хватило ему, чтоб понять,что нужно ценить семью, иначе ее может не стать у тебя.

Когда человек знает, что слушаете Вы исключительно из вежливости, а на самом деле Вам неинтересно, у него желание слушать Вас отшибает начисто. Интерес может быть только обоюдным, так что начинать надо с себя.

Ну, если говорить по поговорке, что "кто о чем, а вшивый о бане", то в нашей ситауции (только вот ребенка тогда не было) все это было верными признаками дамы сердца на стороне. Как только эта досадная неприятность была устранена, сразу появились и секс, и разговоры, и поцелуи межде делом. Однако, не хочется ведь верить, что у автора такая же проблема :-(

Может быть бизнес не клеится? Это очень подавляет.

Так ведь это у вашего мужа через недельку голова перестаёт варить без секса, а не у мужа героини топика. Мы же не знаем, какой у него темперамент, а вдруг такой как у меня? Я могу год о сексе вообще не вспоминать без малейшего дискомфорта, особенно если есть куда приложить энергию. Собственный бизнес, кстати, очень энергоемкий процесс. Особенно если не всё гладко идёт.

Y menya takaya ze sityasiya kak i avtora topika. Myza nichego ne interesyet krome TV i interneta. S rebenkom(7 mesyasev) voobshe ne zanimaetsya. Pri etom ya xozy na raboty (3 raza v nedelu) i OCHEN" xorosho zarabativau. Ni razy myz daze ne sprosil kak dela na rabote, chto novogo, nichego ego ne volnyet. Chto delat' i kak s etim borot'sya - ne znau. Ssorimsya na rovnom meste, vot yze 3 dnya VOOBSHE ne obchaemsya, no eto posle "razbora poletov". Vi dymaete, chto chto-to izmenilos', nikakoy raznisi, t.k. molchim vsegda i v "xoroshie" dni i v "ploxie".

Судя по вашему описанию, не похоже, чтоб он вас любил. К любимому человеку тянет, а вас он похоже терпит.

у него друг появился? Мало ли, бывает и такое...

Вчера. Я уже готова ехать на его вечеринку, собираюсь выходить из дома, муж звонит и сообщает: "Знаешь, того мужика не будет, так что не за чем тебе и ехать", типа мне будет скучно, у него деловые разговоры и т.п. Я вообще никак отреагировать не смогла, сказала "пока" и осталась дома. Рыдааала - ужас. Может, правда не любит он меня, да и все? С этим уже ничего не сделаешь? Про развод пока и думать не могу - сын его так любит, да и я тоже не могу себе представить жизнь совсем без него. Думаю над линией поведения.

так и заявить. Заодно развеялись бы как-нить.

Мне показалось, что ваша нерешительность и видимо зависимость от мужа, позволяет ему вести себя с вами таким образом. Сделайте что-нибуть, чтобы он заметил вас, внимание обратил, не как на предмет мебели, а как на женщину. Реветь вот точно не надо, мужики этого терпеть не могут.

Я бы сказала, что знаешь, дорогой, я уже собралась ехать и перенесла из-за этого такие-то и такие-то дела. А посему поеду.

Да, теперь понятно - зависимость стопудовая. Поначалу мне казалось - автор просто анализирует: что-то мы как-то отдалились, может, и развод не за горами? И действительно, она вся такая поэтесса-писательница, скушновато ей с таким муженьком - бизнесменом приземленным. Ничего страшного. А тут муж позвал - муж прогнал, она промолчала - заревела. Автор, надо работать, до добра это не доведет. На те же грабли наступаете - обиженные. У Вас своя интересная жизнь! Вы сами решаете, ехать Вам или не ехать, интересно Вам что-либо или не интересно! Никто Вас не может "использовать", если Ваше самоуважение в порядке, и Ваши отношения с мужем и другими окружающими - акт вашей свободной доброй воли! При этом Вы не можете заставить мужа интересоваться Вами, и не нужно от него этого требовать, так же как нельзя Вас заставить по-настоящему, не из дежурной вежливости, интересоваться его проблемами - вы же сами это знаете! Вы сами себе проблему делаете. Надо энергию в других мирных целях использовать.

В обяз(-)

Так можно было бы сказать, если бы в семье были ровные хорошие отношения. А если натянутая струна - реакция и должна была последовать такой:разрыдалась, обиделась, увидев "второй план(не нужна!)"...

Скажите, а вы (все присутствующие) с мужьями весь вечер напролет общаетесь? Просто интересно: может быть то, что автор считает проблемой, на самом деле привычная жизнь для многих? У меня муж такой - болтать не будет. Мою болтовню терпит, но я вижу, что сильного интереса не испытывает. По делу - да, говорим. Обсуждаем что-то насущное. А так чтоб о погоде/природе - не больше пары слов. И как-то я не считаю это проблемой. Просто приляжем или присядем на диванчик вечерком, в обнимку, и смотрим Новости. И как-то хорошо почему-то. А интересы... Ну что толку, если он начнет мне тонкости своего бизнеса втолковывать, а я ему детали своей работы? Поочереди зевать будем и делать вид, что это очень интересно?

Автор, вы никогда не пытались узнать, всё ли в порядке у него со здоровьем? Отсутствие секса - всё-таки странный показатель для молодого мужчины. Подобные вещи происходили в семье моей подруги, когда муж узнал о том, что у него проблемы (если не ошибаюсь, простатит).Тоже избегал секса. Ну или увы - ваш муж с кем-нибудь встречается.

Да, общаемся. Как бы ни был занят муж, он всегда найдет время поговорить. Причем, как он сам говорит, ему во мне нравится то, что не надо долго все объяснять, пары слов достаточно, чтобы я поняла, что он имеет в виду и моя болтовня ему интересна, надо же знать, что вокруг происходит, пока он на работе сидит. Не говоря уже о сексе, лежаниях в обнимку и совместном времяпровождении.

ИМХО. Ваш муж вас не любит. Совершенно. А уж что с этим делать - решать вам.

Мы как раз о его работе много говорим. И от скуки я при этом не зеваю. А я рассказываю, чего смешного за день произошло. Он тоже не особо был разговорчивый, но я кого хочешь заболтаю, теперь и мужа приучила :))) На самом деле мне по вечерам самая вася хозяйством заниматься, пока ребенок спит. А потом уже сама работать сажусь. Но от недостатка общения не страдаю.

точно также

Не хватило терпения дочитать до конца все ответы - но авторы первых - просто изумительны! Все типа нормально, а что ты, милая, хочешь: сидишь дома с ребенком, дурака валяешь, интересной, мол, быть не можешь, давай, быро, берись за ум, становись его достойной!!!
Да я просто возмущена этим замечательным мужем! Что за скотство и хамство! И почему жена, воспитывающая его ребенка, должна терпеть такое к себе отношение? Бежать куда глаза глядят! Любите себя! Слов нет...

Ну ребёнок-то не только ЕГО, но и ЕЁ на минуточку... В остальном в принципе согласна, хотя в начале топика все детали были ещё не ясны, вот по-этому то и ответы были такие.

глюк:-)

Точно. Представляю реакцию мужа.

Я бы сказала, что раз собралась, тогда пойду в другой место - есть запасной вариант (ну подружки там или еще хто)), забила бы стрелу и пошла плясать или в гости)))

А мне так очень интересно о его работе слушать! И он всегда меня спрашивает что да как, кто че сказал/сделал. Потом еще политику обсуждаем - ну тут почти до драк доходит). В принципе, весь вечер о чем то трепемся, ну ежели не в контрах на данный момент (иначе, конечно, дуемся молча).

Реакция мужа как раз могла бы быть и нейтральной. Вполне возможно, что он мыслил по правилам своей несгибаемой мужской логики: речь шла о визите жены на вечеринку ради встречи с конкретным человеком. Человек не прийдет, след-но жене незачем суетиться. Ему и в голову, возможно, не пришло, что жена сделала из его слов более серьезные выводы. Но коли до этого случая у нее были мысли по поводу "ненужности", то и в этой ситуации она не замедлила найти подтверждение своим мыслям. Всё очень понятно. И обидно, конечно.

Очень всё это от характера зависит. Конечно, мы говорим о работе, если это хоть немного значимо. А рассказывать, что вот, мне сегодня пришел факс из такого-то отдела, позвонил такой-то клиент и сказал то-то и то-то...Я сама усну, если начну это рассказывать. Можно, конечно, про дамские интриги и про то, кто в какой кофточке пришел в офис, он это даже выслушает вежливо, но я-то знаю, как будет ему тяжело:-). Такой вот он у меня зануда, что поделать. Но пусть это будет самой большой проблемой в моей семейной жизни.Кстати, о "контрах":вот тогда у нас самый "трёп"! Мы не дуемся, мы выясняем отношения. Такой словесный понос начинается - язык опухает. Говорим(не путать с руганью!) иногда почти до утра, обмениваемся взглядами на проблему, так сказать:-)...

Ну если он ее избегает, то ее появление вполне могло бы вызвать раздражение (я в данном случае по себе сужу - ведь было сказано "не приходи")

Так и мы когда ругаемся, тож до утра можем занудно и долго выяснять отношения, углубляясь и выстраивая защиту))). Контры с дутьем - это следующий этап. Потому и зовется он "контры".))))

А разве автор этого топика - Машка из "Девочки, нужна ваша мудрость?" По-моему, это разные персоны! Трин, Вы не путаете?

Не ну автор описывает: секса не допросишься, ваще ужас. О нас: болтуны знатные. Я вот предвкушаю, как вечером сегодня буду в лицах показывать идиотов из сбербанка, которые вчетвером меня (клиента!) сегодня убеждали, что минимальная сумма дополнительного взноса на счет особый долларовый - 3000 баксов, при том что неснижаемый остаток и мин. сумма вклада - 1000 баксов. Вот мудаки! Это ж как надо свою работу не любить! Еле очухались минут через 10 - посмотрели в какую-то правильную бумажку! Потом перейдем к рассуждениям о менталитете, потом - к Ортеге-и-Гассету (муж уверяет, что "Восстание масс" якобы содержит идеи очень похожие на мои), а там как кривая вывезет. :-)

Ну прекрасно, а секса нет тоже потому что жена не работает?

Аналогично! И пришла бы домой ОЧЕНЬ поздно и без звонка:)

Ну да, наверно.. Пойду, сотру

Точно, именно поэтому: раз денег в дом не приносишь - не заслужила секса:-). Глупость, конечно. Но есть тенденция в этом форуме: любую семейную проблему неработающей женщины связывать с тем, что она не ходит каждый день в офис. Забавно получается, когда потом выясняется, что женщина вообще-то работает:-).