помогите рассортировать - мухи к мухам, котлеты к котлетам...

я познакомилась недавно с молодым человеком, он был в командировке в моем городе, очень понравились друг другу. Теперь переписываемся активно, СМСимся, он звонит. Приглашает в гости в отпуск. То, что я хочу его еще раз увидеть - у меня сомнений не вызывает. Ну и чего ты паришь мозги почтенной публике? спросите вы. А вот чего. Приглашает он только на одну неделю, билет будет стоить в районе 700-800 убитых енотов. Деньги эти у меня есть, но естественно такая сумма - далеко не лишняя. Расходы на месте мы еще не обсуждали, но думаю в основном будет на нем. Кроме затрат мне не дает покоя вот какой разрез - что все получается как ему удобнее. Сено само летит к лошади первым рейсом, безотказный секс с доставкой на дом типа. Парень он не подлый (насколько я могу судить), но себя очень любит. Я ему намекнула - приезжай опять сюда, а он говорит, я целый год по командироввкам мотался, хочу у себя отдохнуть, приезжай тебе понравится, я тебе все покажу, прием будет по высшему классу. Пока ни на чем не договорились...

Вот я сижу и думаю, что лучше. У меня очень мягкий характер, я всегда стараюсь уступать, лишь бы все довольны были. С другой стороны, мне тридцатник, и ломает меня за мужиком гоняться вокруг света. Если нужна - сам приедет. А если легко на все соглашаться и прогибаться, то он все равно не будет ценить. Как думаете?

Напишите ему что вам тяжело нести расходы на перелет. Может еще чего выторгуете. А вы не с Владика случайно?

:))Вы меня удивляете...Гостей, вообще-то, хлопотней принимать, чем в гости ехать:)) Если он Вам прием обеспечивает, то какая проблема дорогу оплатить? Может с друзьями и родственниками хочет познакомить. Правда, возможны варианты..., что это просто аферист-авантюрист, но тут Вам видней...А если ч-к с чистой душой Вас приглашает...?

я не хочу у него ничего выторговывать. Я могу сама раскошелиться, но меня прынцип ломает. Это сложно объяснить, наверное чтобы понять этот подвыподверт надо самому быть дамой которая уже обжигалась на подобном:) Я не из Владика.

Может это немного грубовато и неприятно звучит, но это так. Если бы вы действительно хотели и готовы были заплатить, то вам и в голову бы не пришли бы такие дурацкие принципы. А так в вас просто проснулось вполне понимаемое и закономерное желание сэкономить на удовольствиях (которое бывает у всех в том числе и у меня)))))

нет, гостей не хлопотней принимать. Тем более если главная цель друг с другом повидаться, то музеи-хлебосолы на втором месте. Проблема мне в том что на лбу у него не написано, с чистой душой он али еще с какой... Может с мамой будет знакомить, а может ему на крыльцо выйти лень, чтобы местную девицу найти да раскрутить. Сказать ведь можно все что угодно. Мне бы хотелось увидеть на деле, что он готов что-то ради меня делать, а не давить на меня чтобы все обустроить для своего удобства. Проще говоря, это проверка на вшивость. А к нему приехать после этого я всегда успею.

Я пытаюсь понять, это мои тараканы такие жирные от прошлых отношений. Или действительно умные и опытные дамы тове бы такую линию гнули.

Не понял ты меня. Тут гораздо более тонкие материи.

На самом деле, меня мужская точка зрения на этот вопрос не особо колышет, знамо дело вы всегда гнете как вам удобнее, а дальше хоть трава не расти.

Я же сказал - напиши, что нет денег на перелет и попроси денег. Вот только вдруг он тебя тоже проверяет, как ты его?))

Клинтон, у нас с тобой нету никакого взаимопонимания:) Я не хочу чтобы он платил за билет, и просить об этом сответственно не буду. Я хочу, чтобы он сам парился и ехал. Речь не об туризме, а об отношениях. Копишь?

Тут,пожалуй,не угадаете-где мухи,а где котлеты;-)Может быть очень классный молчел,а вы его продинамите,и наоборот-непродинамив и поехав можете нарваться на придурка.Лично я сделала бы как вы надумали первоначально-пусть он едет к вам,вы тогда уж точно в выигрыше-и туда/сюда не мотаться и убедиться в ублюдочности чела тоже не так страшно,как оказавшись в его доме черт знает хде.Ну оплатите ему проезд к вам-тогда уж точно в жмотстве вас не упрекнешь:-).А вообще подход у вас очень правильный-доверяй,но проверяй.Удачи вам во всём.

Скажи что не приедешь и пусть сам приезжает. Чего-то ты темнишь...

я не темню. я выгадываю. только не деньги, а другое:) Тему завела чтобы понять это чисто моя придурь или действительно нефиг потакать вашему брату.

Спасибо за мысли и пожелания. Нелегка жисть в траншеях романтических отношений...

"Мне бы хотелось увидеть на деле, что он готов что-то ради меня делать".. Во-первых, увидите еще, коли бог даст. Во-вторых, не понимаю, чем его приглашение к себе - не доказательство того, что настроен серьезно. Это только в Вашей голове существует странная схема "Меня вызывает, любит все готовенькое, на крыльцо выйти лень". Ну не доверяете - так и пошлите его в даль дальнюю смс-кой. В чем проблема? А хотите ехать - так не е.. себе мозги неадекватными схемами. Извините, что грубо. ПРосто мне не понятен ход Ваших мыслей...

Угу, потом ублюдка выпри из гостей...:)) А сама всегда смотаешься:))

"Во-первых, увидите еще, коли бог даст."
я пытаюсь сначала увидеть, а потом доверять. Я к нему очень хорошо отношусь, повода на что-то жаловаться у меня пока нет, а уж тем более посылать вдаль. При этом для меня доверие - это нечто накапливаемое со временем. Лет мне не шашнадцать и я прекрасно понимаю, что у него таких как я может есть в каждом городе, человек он видный и интересный в общении.

Может все дело в том, что мне трудно поверить что мне могло так повезти. Вот и лезет в голову: "не все то золото, что блестит", ищу подвох.

Тоько непонятно что вы хотите в конечном итоге добиться. Ну прилетит он - проявит любовь и слабость одновременно (это ля вас хорошо?). Добьетесь победы,подтверждения, того что он на все для вас способен, но слаб характером...

Не прилетит (что я считаю более вероятным по себе) - проявит твердость и недостаточную любовь (это для вас хорошо?). В результате потеряшь шанс добиься любви сильнохарактерного человека.

первый вариант - не слабость, а индикатор степени заинтересованности.

Будем изображать рефлексию n-ого порядка:)))-

На самом деле взаимоотношения, в том виде, в котором вы их пытаетсь организовать - война характеров и подчинение одной личности другой. И результат в них будет такой, как я указал выше.

Вы действительно думаете, что я дурью маюсь?
Представьте, что перед Вами был бы такой выбор, что бы вы конкретно делали? Не "девушка езжайте", а вот Вам надо было бы паковать чемодан, пиликать за шенгенской визой, покупать билет за бешеные деньги, а в конце неизвестно - поматросит и бросит или как-то еще.

Может дело конечно во мне. Ну вот не уверена я в своей абсолютной неотразимости. Нету у меня чуйства, что при любом раскладе я выйграю. Вот и выгадываю.

а поматросит-бросит, то хотя бы хорошо время проведете. Я так через месяц знакомства уехала - и ничего, замужем за ним теперь. Просто, кто не рискует, то и не пьет шампанского. К тому же Вас к нему тянет. Плюс - на всякий пожарный - билет обратный на руках. Проблем по-моему быть не должно...

я бы не поехала.

Вы поехали на авось, как туристка за свой счет сроком на неделю? Ведь не такой же хлипкий был расклад, признайтесь.

Ваша позиция мне понятна, но по складу характера (а может еще и по сумме предыдущего опыта) мне свойственна мнительность. Очертя голову куда-то, а там разберемся куда кривая вывезет - это не моя стихия. Потом бывает обидно. В Вас чувствуется (раз уж мы называем все своими именами по Вашему почину) человек напористый, волевой и наглый, которым черта-с два поманипулируешь в свою пользу.

Если бы я могла разыграть принцессу на горошине, и приехав заставить его попыхтеть и побегать ради меня, и убедиться что он действительно старается понравиться и т.п. - тогда бы еще можно было бы съездить. Реальность такова, что я мягкий уступчивый человек, тютя-матютя. И все эти размышления (или е$ля мозгов, как вы изволили выразиться - оборот, который я бы не употребила ни со знакомым ни тем более ни с незнакомым собеседником) направлены на то, как бы мною кто-нибудь ловкий и наглый не попользовался, тем более за мой же счет. Такие вот дела.

почему?

Вы сами изложили причину в самом первом сообщении. Меня это тоже смущает и сильно. Нужно будет-приедет сам. А не нужно-... это неприемлимо. Лично для меня.

В общем-то, Вам предлагается поработать бесплатно девочкой по вызову. Принимать такое предложение или нет - решать безусловно только Вам. Есть у меня приятельница, которая ради недели безумного секса хоть в Австралию за свои деньги рванет. :-) Но у неё проблем финансовых нет. А если для Вас билеты реально дороги, так и надо прямо молчелу сказать: мол люблю-не могу, но позволить себе такой вояж смогу разве что через полгода. Тогда, если он реально заинтересован, то приедет сам либо пришлёт билеты.

как Вам сказать - все относительно. Стоимость билета и визы это 4 дня моих заработков. Естественно расходов тоже много всяких. Я сама себе на жисть зарабатываю и цену этим деньгам знаю. Дело не в материальных расходах, а именно в "девушка по вызову". Меня это сильно настораживает... Секс с ним очень хороший, но у меня этап "ради безумного секса хоть в Австралию" пройден, не самое главное это дело, как выяснилось;)

Я вот что думаю сказать - хочу подучить язык слегка и посмотреть хочу много всего, в неделю не уложиться, поэтому приеду потом как-нибудь обязательно. Что в общем-то правда.

))) За е.. мозгов простите. Бывает. Вылетает. Причем, когда не все равно, а когда затрагивает (уж не знаю, почему Ваш топик затронул). Я человек не волевой, не наглый, и не напористый ))) Друзья подтвердят. Есть одно "но" - не люблю нерешительности и пережевывания одного и того же. Жизнь такая быстрая. Так что нужно действовать.
Я поехала вообще на его счет (что считаю худшим из вариантов - если б на его месте оказался бы другой, то было бы гнетущее состояние полной зависимости).
Второй момент "заставить его попыхтеть и побегать ради меня, и убедиться что он действительно старается понравиться и т.п." А так ли это важно, чтобы он пыхтел? Некоторые ой как пыхтят по началу, ой как разговаривают - а в итоге ничего хорошего. Просто его приглашение, в Вашем случае, я рассматриваю тоже как действие. ПОверьте, куда проще с местной провести ночку, а дальше она к себе, чем звать кого-то из другого города, обеспечивая проживание на несколько дней...

Вы определитесь, вы хотите секса или вы хотите замуж. И исходя из этого действуйте. Вообще в 30 лет рефлексировать на тему кто куда и в качестве кого летит.... ну как-то смешно:)) Вы ж не девочка уже. Можете вполне и слетать к черту на рога за хорошим сексом :)) Имеете моральное право. А если у вас далеко идущие планы - тогда да, тогда можете поиграть в овцу :)) Чтоб и рыбка на крючке осталась и червячок целый.

однозначно замуж. За сексом уже налеталась, в том числе и в горячие точки планеты, больше нэ трэба, пусть молодежь летает:)

Если бы Вы были влююблены, то ответ был очевиден. Полетели бы (от возраста не зависит, скорее от степени влюбленности). Так как не влюблены, то .. Если бы я полетелеа, то расматривала путешествие как туристическую прогулку и исхордила из этого - могу или не могу себе позволить турпоездку за 800 долларов и все. И вообще, а стоит ли то место ,того , чтобы туда лететь? Если место (а не парень) стоит, то можно..

Вас как раз обидеть, заплатив за билеты, ну, как будто он Вас покупает. Тем более у Вас есть какое-то положение в обществе. Если в отношениях не расставлены точки над и (не было предложения), то и в ресторане порой платят врозь. Может, в этом дело? А так вроде и приличия соблюдены - Вы хотите приехать сами и платите за билет, он Вас принимает и несет связанные с этим расходы - получается паритет. Но это все, опять таки, если он иностранец. Если наш, то "шкура" он :)))) по нашей ментальности.

он не наш, латинец он. (-)

Вы мужчина? А лет Вам сколько?

влюблена я как раз по самое не балуйся. Но будучи воробьем стрелянным на мякине дважды, я усвоила, что сердце мое - большой идиот, и слушаться надо голову.

Схематично примерно так - что дается легко, то мало ценится. Поэтому кроме слов любви, я от него хочу некоторые усилия. А вообще я заяц очень лояльный, могу и на луну прилететь ради единственного. Однако я хочу убедиться в серьезности его намерений, и в том что эта моя лояльность будет востребована. Утром деньги, вечером стулья...

В русском языке глаголы для первого лица различаються для мужчин и женщин. Я ставила глаголы как женщина, видимо, я и есть женщина. Это первое. ВТорое. возраст у женщины не спрашивают. И никоми образом ответ мой на этот вопрос не поможет Вам решить свои проблемы. Третье, вы не стрелянный воробей, а подстреленный. На воду дуете. Как бы на дерево влезть и штаны не ободрать. Никак. Вопрос в дереве, а не в штанах. Я Вам сказала, чтобы я делала - поехала, если мне хотелось посомтреть место, и поехала бы , елси бы была по-настоящему влюблена. Неделя знакомства с Вапми и уже у него должны быть серьезные намерения? Если он в Вас влюблен, то должны быть, тогда Ваш приезд не ухудшит ситуацию, а если не влюблен, то никаких серьезных намерений. Поэтому я и говорю, ехать в двух случаях, если любовь, или если место интеерсует туристически. В остальных случаях не ехать. А в игры играть стрелеянному воробью уже не солидно.

просмотрела глаголы как-то. Возраст спрашивают, от чего же, откуда такое нафталиновое кокетство перед женщиной в анонимном форуме, позвольте.

Стреляный или подстреляный - тонкости терминологии смысла не меняют. Нарывалась уже, больше не хочется, спасибо.

Да, я считаю, что после недели знакомства у челошека уже есть примерное представление в каком ключе он дальше будет продолжать общение(и будет ли). Выше есть пример дамы, поехавшей в гости и оставшейся замужем.

Место меня туристически интересует, но туризмом я предпочитаю заниматься в одиночку, ехать туда надо осенью а не в разгар августа, и не на неделю, а дольше, чтобы все спокойно рассмотреть и посетить. Т.е. обсуждаемая поездка к туризму отношение имеет нулевое с моей точки зрения.

Я влюблена, но мне хочется, чтобы ради меня усилия делал он. А не я приносилась на блюдечке с каемочкой по первому требованию. У них консервативная культура, мужчина должен добиваться и активно ухаживать. Мне бы это было приятно. Наша русская самоотвержанность и моментальная готовность все стерпеть и всем пожертвовать мне кажется одним из самых ужасающих качеств. Вот пытаюсь из себя выдавливать по капле.

Что касается на дерево влезть и штаны не порвать - так можно смело озаглавить 80% топиков в данном форуме.

Вы вообще-то спрашиваете о себе или меня обсуждать будем? Себя я обсуждать не собираюсь, у меня на свой счет есть вполне сложившееся мнение. Если будут вопросы - создам форум отдельный. Вопросы есть у Вас. Вам на них отвечают. Вы это называетете нафталиновым кокетсвом. Стреленные и подстреленный принципиально разные вещи. Стрелянный - это сделавший выводы из собственного (или чужого опыта) и живущий в свое удовольствие, подстрелянный - это "теперь только замуж и вечером деньги - утром стулья". Но собтвенно дело не в этом. Вы много хотите, причем от другого. На этом пути слишком много разочарований, так что стрелянность Вас не научила. Вы ставте вопрос прямо - как подцепить паренька и арскурить на замужество. На такой прямой вопрос и ответы будут другими.

Я в свое время съездила в гости на похожих условиях. Купила сама билет (1500$), а все расходы "на месте" несла принимающая сторона. Мы, правда, были знакомы только заочно и принималь молчела у себя мне совсем было неинтересно. Нисколько не жалею о поездке. Никакого "девушка по вызову" и близко не было. Носились со мной, как с дорогим гостем, показали самые красивые места, позникомили с друзьями и родителями. Секс тоже был, но мне и самой этого хотелось. Сейчас это одно из самых ярких воспоминаний. Наверно можно было и замуж выйти, но цели такой у меня не было. Конечно, Вам решать. Но по-моему, вы зря накручиваете. Русские сказки типа "если я ему нужна, пойдет за мной на край света" у них в голове по-моему не работают. Тем более, заработок за 4 дня, как Вы пишите, не большая потеря :-)

не надо за меня додумывать вопросы. я спросила именно то, что хотела.

Возраст я Ваш спросила не для того чтобы Вас обсуждать. Мои собственные взгляды 3-4 года назад и сейчас на подобные вопросы диаметрально противоположны. Поэтому мне было интересно с какой "колокольни" то бишь возрастной группы был дан Ваш совет. Ничего невежливого в этом нет, можете дать диапазон, если точную цифру нежелательно оглашать - моложе 25, от 25 до 40, старше 40.

Я действительно хочу многого, ничего предосудительного в этом не вижу. Более того, почему на Ваш взгляд для меня туда поехать - самое то, а ему сюда - прямо слишком много я возжелала? Дискриминация получается.

Жить в свое удовольствие каждый понимает по разному. Для меня - не создавать себе напрягов. Ехать за мужчиной за тридевять земель не зная при этом его намерений по отношению ко мне - для меня моральный напряг. Об этом-то и весь сыр бор. Как я уже упомянула, я в свое время наездилась, правильными те поступки не были, это моя оценка по прошествии многих лет. Вилки нашлись, но осадок остался:)

"латинец" - как это по-русски? И куда "к себе" он Вас приглашает?

"Я влюблена, но мне хочется, чтобы ради меня усилия делал он. А не я приносилась на блюдечке с каемочкой по первому требованию. "

Он, по-моему, сделал шаг навстречу пригласив Вас. Проявил свою к Вам симпатию (разве нет?) и желание лучше узнать друг друга. Теперь Ваша очередь делать шаг навстречу. А то что Вам хочется "чтобы ради Вас..." так Вы превзнемогите свои чрезмерные хотения если человек вас серьезно интересует :)

"У них консервативная культура, мужчина должен добиваться и активно ухаживать. Мне бы это было приятно..."

В консервативной культуре (а уж в латинской и подавно) женщина немного "недочеловек" :) Никто ей до поры ничего не должен. Думеате ему будет неприятно если вы будете под балконом на коленях серенады петь? :) Приедете тогда, скорее всего, и будет активно ухаживать.

"Наша русская самоотвержанность и моментальная готовность все стерпеть и всем пожертвовать мне кажется одним из самых ужасающих качеств. Вот пытаюсь из себя выдавливать по капле."

Похоже уже выдавили :)))) Кажется уже присматриваетесь куда бы прицепить ценник "Фантастическая Добродетель - $$$ за кило" :)

P.S. Не обижайтесь пожалуйста за ироническую форму. Зрите в суть.

И я бы -- тоже. Потому как аргумент "я по командировкам мотался" как-то слабоват на фоне декларируемых "хороших отношений"

да вапще он меня ощастливил удостоив взглядом, о чем базар:) прынц заморский. жизнь удалась! (с)
с его стороны шаг навстречу - хей бэби, рядом со мной есть свободное место в койке, с моей - переть 11 часов на самолете на кровно заработанные. И Вы мне хотите сказать что так и должно быть?:) Мои недочеловеческие мозги не в силах переварить:)

\\Кажется уже присматриваетесь куда бы прицепить ценник "Фантастическая Добродетель - $$$ за кило" :) \\

слухайте сюды. Я не увожу чужих мужей, не плету интриг против коллег, ни дня своей сознательной жизни не была содержанкой у мужчины, помогаю родителям, исправно плачу налоги и взносы в профсоюз. Скажите, какой надо быть ангелицей или половой тряпкой, чтобы ни у одной заразы не повернулся язык шпынньнуть: эк девка о себе взомнила.

Я хочу чтобы мужик вел себя как мужик. Если сего невозможно получить, я готова прожить сама по себе, мне не скучно наедине с собой.

Да, добродетель, да, на вес золота:) Bite me.

так и будет по русски. для меня "к нему в гости" означает 11 часовой перелет.

Слушайте, вы так замечательно всё изложили... А чего тогда дергаться? Спокойно излагаете сокращенный вариант заморскому принцу и смотрите на реакцию. Что не ваше - само отвалится.

Вы пишите, что знакомы были неделю. Еще вы пишите, что влюблены, но вам хочется, чтобы телодвижения производил он. Но позвольте - это же ВЫ влюблены. Вы были вместе всего неделю. Вы уверены, что этого достаточно мужчине для того, чтобы ощутить себя влюбленным по уши и мчаться за любимой на край света? Не всегда. Особенно, если мальчику уже не 17. Еще такая деталь: он , возможно, хочет устроить вам сказочный прием, поразить вас своим гостеприимством, познакомить со своими близкими, впустить в свой круг друзей. Встречи на вашей территории - это одно, в его доме - другое. В общем, я подписываюсь под словами тех, кто предлагает рассматривать эту поездку как интересный тур+возможность узнать поближе молчела и атмосферу, в которой он живет. Можно поломаться чуть-чуть, сказав, что в августе - жарко, я готова приехать осенью и т.п. Если будет жалобно умалять и говорить, что не доживет до осени без вас - подумать еще раз.

Нет такой национальности - латинец. Мексиканец, что-ли? Или кубинец?

говорю же - тютя-матютя я в жизни. Огрызаться в форуме - это другой жанр... Я боюсь, что из-за предыдущего чудака на другую букву, я неадекватно воспринимаю этого человека, что мое видение ситуации продиктовано страхами и в конце концов я получу self-fulfilling profecy. Как вы яхту назовете, так она и поплывет... Сомневаюсь я во всем. Вот Наташа ниже написала и вроде тоже все правильно. Короче, меня терзают смутные сомнения, а адекватна ли я.

вам паспортные данные опубликовать?:) По теме-то что думаете?

И вы считаете это хорошая стратегия будучи влюбленной как хвостик за ним бегать по земному шарику? Давайте отодвинем компонент туризма в сторону, туризмом я занимаюсь в одиночку, когда мне этого самой хочется, а хочется мне обычно на 2-3 недели и не во время самого буйного и дорогого сезона.

он тоже говорит, что влюблен, но никаких встреч с семьей и друзьями не обещает. Только ты да я да мы с тобой.

поломаться - умный совет, но он свободен только в августе, в сентябре опять работа начинается. Вот я и ломаюсь пока - кто к кому поедет, но надо решать что-то.

Страааашно;-),а дома и стены(с друзьями)помогут:-).

:-)ППКС!!!

Но хотел немного рассердить, чтобы уточнить для себя ситуацию. И теперь вижу - не влюблены Вы, увы :( Попользоваться мужичком желаете ведь... "плетете интригу" :) и на форуме индульгенцию ищете.

Еще раз извините за иронию. И прошу заметить, что я при этом был вежлив :)

какие обиды и зачем извинения? я вам ответила в том же жанре, только и всего.

Влюблена я или нет - мне виднее все-таки. По-своему, недочеловечески, конечно:)

Каким образом я могу им попользоваться, просветите. А то я свою выгоду во всем этом просто в упор не вижу.

Знаете, когда-то очень давно я тоже, будучи влюбленной, не захотела быть "хвостиком". Лет мне было тогда очень немного(19) и я слушалась маму, которая говорила:"А в качестве кого ты поедешь с ним к нему на каникулы???" И я не ездила... Потом, когда мы расстались, он нашел другую, которая была не старше меня, но ее не мучил вопрос:"А в качестве кого я поеду?" Она просто ездила и получала удовольствие от близости любимого человека. И вышла позже за него замуж.Сейчас, дожив до тридцатника, я понимаю, что меньше нужно было заморачиваться условностями и больше слушать сердце. Вы выше написали, что ваше сердце - "идиот":-) и вы намерены слушать голову. Слушайте, конечно. Но дайте и сердцу шанс.Он же не просит вас идти пешком по пустыне неделю к нему.Поездка довольно комфортная и судя по всему не слишком для вас накладная. Лучше пожалеть о том, что сделано , чем о том, чего не сделано.

Вам хочется замуж. Он кажется неплохим вариантом. Не всем же по любви... :( Но и потратиться ни в материальном смысле, ни в душевном не хочется "без гарантии".

Про "недочеловеков" я с консервативными латиносами не согласен.

А извинялся я за то, что вынудил Вас отнести меня к категории "зараз".

мне хочется серьезных отношений. На молодежные неврозы и подвиги меня не тянет. То как я вижу и чувствую любовь изменилось со временем. Поэтому если данная ситуация - веселые летние потрахушки, то я свою кандидатуру из списков снимаю.

А про чувства еще раз - не Вам судить, есть они или нет. \\Не всем же по любви...\\ Это вы уже что-то свое в мою песню проецируете, кажется...

что про любимого человека можно сказать: "...да вапще он меня ощастливил удостоив взглядом, о чем базар:) прынц заморский. жизнь удалась! (с) с его стороны шаг навстречу - хей бэби, рядом со мной есть свободное место в койке, с моей - переть 11 часов на самолете на кровно заработанные..." Даже со скидкой на иронический тон.

вам с ироней можно а мне нет. Вас понял. конец связи. Недоэтосамоэ.

Мне кажется, вы не то что неадекватны... Вы просто слишком глубоко копаете. Понятно, что вы обожглись когда-то и теперь дуете на воду. Но, по-моему, рановато дуете. "Как вы яхту назовете, так она и поплывет..." Если бы всё так просто было. Полагаете, что ежели сейчас вы понесётесь к нему, то он возомнит вас девочкой на побегушках и всю жизнь потом (если она будет совместной)будет отрываться, а вот если вы сейчас вЫстоите и он сам к вам прилетит, значит всю жизнь будет таким отзывчивым:-)? Ну-ну. Если он по жизни кОзел, простите, то как вы яхту сейчас не обзывайте, всё равно с кОзелом в ней плыть и прийдется. А если прЫнц, то прЫнцом и останется при любом раскладе. Сам факт вашего перелета к нему, а не его к вам - формальность. Выводы будите делать, когда проведете вместе время.В общем, я бы полетела, если бы была уверена, что меня ждут, что я не безразлична и что я проведу время хорошо.Простите что долго: краткость - сестра не моего таланта.

думаю, что сейчас больших чувств к нему у Вас нет, т.к. когда любят - меньше всего думаю, кто кому что должен, только бы быть вместе. Возможно влюбленность. Посему, я поддерживаю мнение тех, кто советует рассматривать данную поездку, как туристическую и дальше по обстоятельствам. P/S А почему его национальность такой секрет? Что-то неприличное :-) ?

Пожалуйста, пожалуйста, не стоит благодарности :)
Мне отделять Ваших мух от Ваших котлет было совсем не втягость.

тоже верно. но есть в самом начале отношений какой-то такой процесс, когда люди негласно договариваются о динамике того, что между ними происходит. Принца тоже можно держать настороже а можно распустить и посадить себе на шею... Мне нехватает здорового эгоизма, поэтому так копаюсь. Для меня проще избегать каких-то ситуаций, чем их разруливать.

Летите к нему, ну что Вы в конечном итоге потеряете? Неделю времени и не очень большие (с Ваших слов) деньги, а обрести можете гораздо больше. Вы получаете прекрасную возможность узнать его с другой стороы, не как гостя, а как хозяина. Другая бы радовалась, зовут - значит нужна, была бы не нужна - не звал бы. Я думаю, если б он Вас не звал, то Вы бы задавались другим вопросом: не зовет, значит, нужна только чтоб во время командировки было с кем время провести, а сам, наверное, даже друзьям и родственникам представить стесняется.

Вы ведь еще ни шага не сделали в его сторону, так о каком "бегать за ним" идет речь? Вот если б Вы к нему всё время ездили, тогда другое дело.

спасибо за мнение. а что, есть какие-то неприличные национальности?

Избегая ситуаций, можно упустить шанс.Согласна, что можно распустить и посадить себе на шею, но почему-то уверена, что с вами этот номер не пройдет:-).Здоровый эгоизм - хорошо, но в вашем случае он может трансформироваться в перестраховку.

спасибо за доверие:) но я не волшебник, я только учусь.

я боюсь потерять веру в собственный здравый смысл, и, извините, обучаемость на собственных ашипках... Но Вы правы во многом.

Ну, если вы ошибаетесь, то заморский принц сможет вас переубедить. Если ему надо вас переубеждать. а если не надо -- то опять всё понятно. Т.е. я как-то не понимаю, почему нельзя озвучить свои мысли:-)

я тоже умом не понимаю. меня так воспитали в детстве, не выступать, обо всех заботиться, к своим желаниям не прислушиваться и чувства свои (в том числе и недовольство) засовывать куда подальше потому как не интересуют они никого. вот так и маюсь молчуньей.

Не, это неправильно. В конце концов, чтобы узнать ответ надо задать вопрос, правда? Вот и зхадайте. Скажите, что вы бы все-таки хотели, чтобы он прилетел сюда. Причем я бы еще и не стала бы пускаться в объяснения резонов. "Мне было бы приятнее" - вполнен достаточно. А там посмотрите.

ушла думать думку, не переключайте пока канал.

Шо характерно в новоиспеченной теме "Замуж за нелюбимого!!!!" все советуют даме не сомневаться и идти замуж. А меня тут наобзывали пользовательницей расчетливой и вообще по всякому. Ну и хде справедливость? И вот так всю жизнь...

Я тоже боялась что могу в очередной раз наступить на одни и те же грабли, но после того как поняла, что нельзя всех под одну гребенку, что все люди разные, боюсь теперь перегнуть палку с этим самым "здравым смыслом".

Еще не вечер :) И туда справедливость дойдет, в основном, в мужском обличие, у них тоже свои страхи на счет того, что кто-то может их только использовать :)

Если эти 700-800 для вас позволительная трата, то поезжайте. А вот там на месте внимательно смотрите, как он себя будет вести: сколько на вас тратитьт, куда водить, чем развлекать и т.д. В конце концов, если вы смотрите на этого человека, как на свое потнециальное будущее, то можно этими деньгами рискнуть.

правильно назвали. Расчет и влюбленность суть вещи несовместные. И то и другое по отдельности хорошо. Но вы пытаетесь совместить, пусть в этом и не оригинальны, но как и должно быть, не успешны. И успеха не добьетесь, какой смысл давать советы по заведомо провальному вопросу?

не давайте, кто ж Вас неволит? (-)

Вы правы в том, что то, что дается легко - не ценится. Но с другой стороны, если чего-то(кого-то) долго добиваться, то потом может оказаться, что важен был процесс, а не результат. И были это не чувства, а спортивный азарт достижения цели.

В чем Вы в корне не правы, так это в своем желании серьезных отношений (замужества) после недели знакомства. Мужчине( да и Вам тоже) неплохо бы пообщаться около года (а в идеале пожить вместе), чтобы строить какие-либо планы на будущее. Но это если жить головой, как Вы пишите выше, а не сердцем. Еще Вы пишите, что не уверенны в своей неотразимости. Если уж Вы не уверенны, то мужчина, скорее всего, тоже не будет уверен после недели знакомства. Вы познакомились, понравились друг другу. Дальше есть 2 пути: продолжать отношения и закончить их. Окончанием отношений может стать Ваш отказ приехать, например. А можно выгнать тараканов из головы и поехать к нему, чтобы продолжить отношения, узнать его получше, но не нужно надеяться, что после этой поездки он сделает Вам предложение. Пообщайтесь побольше, узнайте друг друга, а потом уже планы будете строить. Да, кстати, никаких гарантий в отношениях быть не может. Вы хотите получить в этих отношениях сатисфакцию за обиды и неудачи в своих прошлых отношениях. А каждые отношения уникальны и универсальных советов нет.

а оно вам разве нужно?(-)

вы хотите определенности!!!
Вы хотите знать, получится у вас с ним дальнейшая жизнь или и пытаться не стоит!

Но дело в том, что только вы его знаете, только вы видели ваши отношения.
А сейчас вы думаете про то что стоит ли так стараться, или в конце поездки вам скажут спасибо , до свидания и посадят в самолет.

Вполне возможно он думает так же.:-). И именно по этому не хочет лететь к вам.

Короче если вы не попробуете то и не узнаете:-).

Тем более вы ни чем не рискуете (ну что там 4 дня работы??).

а что это все вопросом на вопрос? И то констатируете, то редактируете...

слава тебе Господи! да, именно так оно все и есть:)
я рискую душевной болью. От прошлого чуда в перьях приходила в себя больше года. Мне трудно верить людям, привыкать, а потом хлобысь - нате. я зависаю или как это называется в психологии.

Ну а деньги - я навскидку могу перечислить с десяток способов куда эту же сумму можно хорошо пристроить. Не лишние они, не лишние эти еноты.

Тогда почему не сказать, что он, к примеру, индеец или эскимос? Вы так тчательно скрываете, что складывается впечатление, что Вам стыдно за данного мужчину, что Вы с ним общаетесь и просто называете "латино", все равно как всех жителей бывшего СССР называют "русскоговорящими". Ну, дело ваше. Не хотите - не говорите.

Возьмите бумагу и распишите плюсы и минусы обоих вариантов (лететь или не лететь самой), а потом решите, что для Вас лучше. Другого пути нет. Только трезвый расчет.

мне не стыдно. надо же какие можно сделать экстраполяции. Но я не вижу каким образом его страна проживания или моя имеют отношение к сути данной истории. Алеуты мы оба... хотя нет, я явно чукча...

это мысль. но плюсы например неравнозначны между собой - одни важнее других, с минусами тоже самое. надо как-то их классифицировать что ли.

"я рискую душевной болью". Не сразу из первых постов это читалось, поэтому многие удивлялись или советовали несколько не в тему. Вот Вы пишете, что не хотите разочаровываться в своей способности учиться на ошибках. Но мне кажется, Вы еще не доучились: ошибки обнаружили, но пока еще как бы парализованы их осознанием. Там, где многие (наверно, психологически более благополучные люди) не видят ни особого риска, ни проблемы (именно для психики), Вы готовы увидеть все что угодно: и неудачный фундамент для будущего, и использование себя, и разочарование в мужчине и проч., и проч. и постоянно себя спрашиваете - не тараканы ли это. ИМХО, Вам надо поработать над боязнью душевной боли. Не от того ли она возникала, что раньше Вы погружались в отношения не рефлексируя и недостаточно понимая партнера? Не хочу фантазировать про Ваше прошлое - хочу сказать о другом. Да, теперь Вы - другая, Вы знаете, "как оно бывает", не хотите повторения ошибок - но почему Вы так боитесь, что ошибки будут повторяться? Ведь теперь у Вас глаза открыты, и Вы можете спокойно скзать в случае чего: ну что ж, я это проходила и сейчас не поведусь: не будет чувства обманутости, бессилия и... (сами подставите что нужно). Ситуация может возникать похожая, но Ваша реакция будет ДРУГАЯ! Без боли! А с пониманием и принятием - своих потребностей и чужих недостатков. А недоверие к другим и неверие в свои силы - это лишь оборотная сторона прошлых ошибок. Согласна с образом стреляного и подстреленного воробья, хоть он Вам и не понравился. Стреляный живет в свое удовольствие и не присматривается столь пристально к котлетам, нет ли мух. Его мухой не испугаешь!

на который вы решиться не можете

прекратите флудить в топике. Гонки вокруг света на авось - не единственно возможный акт свободной воли. Мой выбор - сначала подумать о последствиях.

все действительно так. Но как над собой работать чтобы пересилить собственную натуру? Реакции и образ мыслей ведь уже сложились - недоверчивость, страхи, мухи. Просто от того, что замечаешь их в себе ведь ничего не меняется?

Сидите и думайте о последствиях. Авось какого-нить чукчу высидите и он за вами на оленях приедет. :-) Или Авось латинец жениться предложит через неделю общения.

давайте не скатываться на хамство. (-)

далее по тексту

мне показалось, вам понравиться общение в вашем же стиле... Ошиблась. Пардон. Конец связи. Нехотелаобидеть.

Повторяю мысль к хамству никаким боком: если сидеть и ждать последствий, последствий точно не будет. Никаких.

Ага. Мне не надо, чтоб плац чистый был, мне надо, чтоб ты заебался.

Степень заинтересованности растет со временем.

сердешная, такая свободно-безбашенно-решительная, ну ведь завидно же вам:) Не зовут никуда такую умницу?:)

Да пусть пользуется, если хочет. Главное - вам получить от этого удовольствие.

я не умею так Артемис. Абиииидна мне очень становится.

тут уже некоторым наверно все уши продудела, заранее извиняюсь. Просто лично я после работы с психологом сильно натуру пересилила:-). "Реакции и образ мыслей ведь уже сложились - недоверчивость, страхи, мухи." Заметьте, это не натура, это все приобретенное. Как сложились, так и разложатся! Вы и сами в это верите - хотите учиться на ошибках, выводы правильные сделать. Вот и делайте! Когда в себе что-то замечаешь, причем не просто заметил-отвернулся-подавил-вглубь загнал, а внимательно, с любовью-уважением-принятием (вот что главное!) прислушался к организьму, то очень даже меняется! Это уже не просто страх. Тут можно уже сказать: ага, я-то знаю, чего я здесь боюсь! Я боюсь того, что было в прошлом! Но прошлое пусть отается там, а к настоящему и будущему оно не относится, я за него не буду цепляться и всю жизнь тащить. Мухи? Подумаешь, от них не умирают. Что какая-то муха мне, сильному и смелому воробью! Секрет-то прост: не надо себя ПЕРЕСИЛИВАТЬ! (Типа нет! мне вообще нисколько не страшно!) Наоборот: надо себя принять (конечно, мне страшновато - после того, что было! настрадалась-то как!), когда все принимаешь спокойно, тут-то мухи и улетают, им не интересно уже. Мухи - это неприятие, перечеркивание, подавление, попытка самообмана. Свобода стрелянного воробья - плавали-знаем.

поправка - чтобы был морально готов зае$ться. Я же не изверг какой-то. Мне уже рассказали что я не права...

По-любому слишком много мы вокруг мужиков прыгаем, неправильно это как-то.

Абиииидна - это по жизни такая больша-а-ая жи-и-ирная муха. Кыш! Газеткой ее! Он попользовался - я попользовалась. Всем хорошо! Учитесь у Артемис, Сено! Это правда возможно, и это очень даже здорово.

было дело, летала. Причем к двум будущим мужьям (в хронологическом порядке). Приятнейшие воспоминания. Ну да, я действительно умница, чего скромничать, и всегда получаю, что хочу.

да-да. помню я ваши сопливые топики года 3 назад, как же.

А что там уметь? Езжайте и ловите кайф. И вообще очень советую выкинуть вон из головы фразы типа "он должен" и признать, что каждый имеет право делать то, что ему нравится и доставляет удовольствие.
С таким подходом жить намного легче и приятнее, да отношение людей, как ни странно, меняется в лучшую сторону, и они для вас делают то, что ни за что бы не сделали, будучи с вашей точки зрения "должны".

Ваше право в этом слчае поступать так, как вам удобно и больше нравится :-)))

знаю. но получается как в анекдоте про бороду - теперь и поверх одеяла неудобно и под одеялом тоже. Ладно, или ишак помрет или падишах, в конце концов не самая тяжелая жизненная проблема. Было бы хуже если не было бы ни денег ни интересующегося мужика.

да не должен он мне ничего. Но у меня есть набор требований к потенциальному партнеру. Если они не выполняются - тогда мое святое право не иметь дела с данным человеком, или общаться очень ограниченно. Ничего сверхестественного я не жду. Одно из них - чтобы тратить на мужчину время и свое внимание, от него должна быть недвусмысленная заинтересованность. Коряво выразилась, но думаю вы поймете. При близких долгосрочных отношениях есть больше ожиданий. Если просто мимо проходил и зашел для удовольствия - это нам не надо. Я могу дать и даю достаточно много, односторонний пользователь в качестве партнера просто не интересен. Как протекающий водопровод получается. Я уже не о конкретном человеке говорю, а обобщенно как я это вижу.

мексиканец. А это две больши разницы. Две разные культуры. Если испанец, то может быть то, о чем я писала, но только если он из высшего общества, если мексиканец, то я б задумалась.

Он мне ничего не должен (видимо, данный конкретный человек). Но: "у меня есть набор требований к потенциальному партнеру". Т.е. если этот конкретный латин - потенциальный партнер, сразу набор. "При близких долгосрочных отношениях есть больше ожиданий. Одно из них - чтобы тратить на мужчину время и свое внимание, от него должна... и т.п. Я могу дать и даю достаточно много, односторонний пользователь в качестве партнера просто не интересен".
Дорогая Сено! Только не обижайтесь, это не нападки. Я Вас очень понимаю, поверьте! И даже если сразу у Вас возникнет только острое неприятие, прислушайтесь к моим словам и потом обдумайте. То, что Вы написали - это и есть Ваш большой и жирный таракан. Он мешает жить чудовищно. На Ваше "святое право не иметь дела с данным человеком, или общаться очень ограниченно" никто не посягает. Проблема в том, что Вы изо всех сил пытаетесь заглянуть внутрь другого и достоверно узнать, выполняются ли Ваши условия. Заглядывайте только внутрь себя! Расслабьтесь по поводу внутренностей других людей! Не ждите от них определенных действий-ответов (это и есть схема: "я многое даю, раз он берет, ОН ДОЛЖЕН подходить под требования"). Тогда Вы не будете ЗАВИСЕТЬ от них, от их реакций, какими бы они ни были! ВАМ лично приятно с этим мужиком - летите и говорите себе: "Я поехала, потому что мне приятно с ним и Я не исключаю, что эти отношения имеют перспективу - а может и не имеют". Не хотите - святое право: "у МЕНЯ рядом с ним все время дискомфорт какой-то; его кроме койки ничего не интересует, а МНЕ это не подходит". "ХОЧУ встреч только в моей стране, хотя бы до осени" - так ему (и себе) и говорите. Вы из-за своего пакета требований никак расслабиться не можете; в итоге Вы ждете, что "потенциальный партнер" сделает-таки то, что ВАМ хочется: проявит "недвусмысленную" заинтересованность (интересно, это как?), продемонстрирует исправный водопровод и т.п. Причем ждете "молча", т.е. не через прямые вопрос-ответ, а через контекст и косвенные признаки - ох, это о-о-очень опасно! Сейчас - что ВЫ ХОТИТЕ? не в смысле "чтобы он сделал как я хочу", а что бы Вы сами хотели сделать? Вот это и делайте. Потом в любом случае скажете себе: поступила, как сама хотела, и не будет никаких "я думала, что ОН во мне недвусмысленно заинтересован, ОН неодносторонний" и т.п.

Ставьте баллы, как в школе: это "-2", а это "+4". Потом подсчетаете общее колличество.

"чтобы был морально готов" - вот это и есть прыгать вокруг мужика, ИМХО! Чтоб он не просто был, а был морально готов! Вы не ждите от мужика ничего такого, Вы - сама себе хозяйка, от его моральной готовности не зависите! А не генерал из анекдота, который солдатиков на плацу строит!

Да, теперь я Вас лучше понимаю. Это тараканы - потребность в обязательной проверке на вшивость. Давить на себя не давайте, но и на других не старайтесь давить. Обустраивайте САМИ все для своего удобства!

Когда я по-настоящему затрудняюсь с решением, у меня в таких списках нулевой баланс! Бумага не помогает, потому что в голове и так все взвешивается, и затруднения потоиу и возникают, что +2+2 и -4.

не, так не пойдет. Почему тратить врем впустую? У вас есть на данный момент альтернативные варианты, как потратить его не впустую? Вы не получите удовольствия от этой встречи?

И вообще сама постановка вопроса - "сено к лошади" показывает, что вы почему-то считаете, что ваши отношения с мужчинами нужны именно ИМ, а не ВАМ. А вы так сказать одолжение делаете.

Автор, ИМХО, при таком отношении к вопросу Вам с иностранцами (точнее, с людьми, далеко от Вас живущими, будь они хоть трижды соотечественниками :-)) лучше дела не иметь. Потому что при расстоянии в х.з. сколько тысяч км период, когда отношения еще совершенно неопределенные, а усилия (и финансы) на их поддержание уже надо тратить нехилые, неизбежен. И это может функционировать ТОЛЬКО если ОБЕ стороны не ищут в каждом движении второй стороны подтекст - встречаются, когда и как есть возможность, и не пытаются трактовать каждый шаг из неких глобальных соображений; в противном случае лучше не затевать, даже если это влюбленность самая разнеземная.

Это доказывает, что оба варианта возможны. И практически - равнозначны. :-)

А у меня было так - познакомились по интернету с мол.человеком, переписывались, он все звал встретиться (он в Голландии, русский эмигрант, я в Москве). Я сначала, понятно, ни в какую. А потом думаю - чем черт не шутит. Но грю - давай на нейтральной территории. Договорились на Италию. Я сделала шенгенскую визу, заказала билет. А он вроде как должен был оплатить наше пребывание в Италии. А я билет за свои деньги собиралась купипть. И вдруг - пропадает. Ни слуху ни духу. Потом появляется в почтовом ящике - извини, никуда не поеду. Я - как??!!! я тут деньги потратила на визу, собираюсь билет выкупать, а он - не поеду!! Я между прочим не дочка Рокфеллера, и вообще и вообще!! Свинство, короче!!!!!! Он расчувствовался, вроде как устыдился (детский сад!), говорит - приезжай ко мне. у меня просто денег нету на поездку в Италию, стеснялся сказать (а меня типа у себя дома принять денег хватит, хе-хе). И что выдумаете? Поехала! Быстро переделала билет, чтоб был с пересадкой в Италии (у меня ж хоть и шенген, но въехать надо через Италию), вот так до Амстердама через Милан и добралась..... Он мне, правда, подкинул денег на билет на самолет, потому как довольно накладно получалось. Ну и чувство вины забивал наверно, таким образом, гм... Чудесная получилась неделька, приятно вспомнить. А потом мы решили соединиться. Я приехала уже на 3 месяца - чтоб как бы попробовать жить вместе, это еще было не ПМЖ, туристическая виза, он делал мне частное приглашение. Собирались жить долго и счастливо, но не получилось. Все-таки несерьезный человек - как было видно с самого начала, еще с предполагаемой поездки в Италию. Теперь я снова в Москве, но вспоминаю всю эту историю с ностальгией, хотя мне она и принесла много боли. Мазахизм, наверное. :)

Так это и есть исходные данные. Когда варианты неравнозначные или один из них невозможен - это и без бумаги в голове проясняется быстро. А когда практически равнозначны, тут-то и стоишь, как буриданов осел, крестики рисуешь:-). Я просто описала свое восприятие: для меня бумага ничего не добавляет, если в мозгах туман:-). Только еще раз демонстрирует равнозначность.

Я поехала через три дня после знакомства, еле звонка с приглашением дождавшись. Правда, не сомневалась, ехать или нет. Живем почти 9 лет. Тьфу 3 раза.

Господи, что ж вы эту бедную подругу то и в дело и не в дело приплетаете ( сорри, не удержалась) 8)))
судя по всему вы настолько впечатлены ее секусальной жизщнью..что она вам покая не даетЮ странно правдао что вы ее подругой называете *))).

Респект! Самые горькие сожаления - об упущенных возможностях! (-)

Если бы мне этот человек был близок, если бы моя интуиция заорала - НЕ ПРОПУСТИ! - у меня бы даже вопроса не возникло такого. Шовинизм. Я еду такое же удовольствие от секса получать, что и он ;))))

А вот если у автора возникают вопросы - либо нет интуиции совсем, либо подсказывает как раз обратное - а нужен ли он?.. Это другой вопрос...

А почему для вас приехать к человеку в гости означает "прогнуться" под него? Откуда у вас такие мысли?

И я была в такой же ситуации. Правда ехать было ближе и дешевле. Согласилась-поехала и все было красиво и все хорошо. Только нет будущего у отношений в которых мужик не хочет задницу оторвать ради любимой, даже на первых порах знакомства. Дальше будет только хуже. Тут и надо взвесить либо едешь с целью провести хорошо время и жить дальше, либо цель построить хорошие любовные отношения тогда оставляем мужику право самому все сделать и обставить. По мне так.

внизу "не скажу" очень хорошо ответила. я бы и не смогла лучше сформулировать. На мой взгляд - отношения где женщина ухаживает за мужчиной обречены. Это мое частное мнение, у кого-то может было по-другому, но у меня было именно так.

я настроена на серьезные отношения в принципе, а не обязательно замуж за данной человека сию секунду. От этого и пытаюсь танцевать. Пожить вместе - для меня как раз не идеал, но это уже отдельная тема, тут об этом речи не идет.

"Окончанием отношений может стать Ваш отказ приехать, например." Если ему лень ко мне приехать, то наверное не так много эти отношения и значат, для него по крайней мере. Вы согласны?

"А можно выгнать тараканов из головы и поехать к нему" Можно и так выразиться. Но кто может сказать точно - где тараканы, а где собственные принципы. Для меня это был бы компромисс с собой, поэтому это решение и приносит столько метаний и дискомфорта возможно.

удовольствие от секса можно получать с человеком с соседней улицы.

Вопросы возникают после просиживания сидений на бесчисленных рейсах ХитрОво-Бен Гурион, которые ничего кроме неприятностей не принесли.

Стремаетесь ехать- не нужно себя заставлять. Только не становитесь в позу и не капризничайте- "Любишь-сам приезжай!". Как вам такой вариант: " Ой, я безумно хочу к тебе приехать, просто жуть как хочу посмотреть на твой мир, но : задерживают выдачу загранпаспорта/ не дают визу/ планируется собеседование очень важное для меня именно в эти сроки/ мама уедеть в отпуск, некому кормить кошку/ сестра поступает в универ, нужно мое присутствие/ сдаю TOEFL...Выберите подходящее и озвучивайте постепенно, только убедительно...

Знаете, здесь дело даже не в том, что сено к лошади или Магомед к горе...А вот я в свое время не доехала первая до любимого человека (не специально, я очень хотела и меня не мучали ваши сомнения, просто действительно задержали выдачу нового загранпаспорта) и приехал он в итоге...И все было чудно...И сыну нашему уже 2 года почти...И мы потом говорили о том, что вот если бы тогда я все же доехала первая, ничего бы у нас не вышло...Сложно объяснить, но наверное дело в том, что на "своей территории" человек более уверен в себе, а уверенная в себе женщина она более привлекательна и спокойна...А мужчина меньше подвержен влиянию своей среды и более искренен.

Leake & Alan

Это понятно. Но почему для вас приехать в гости к мужику, означает "ухаживать" за ним? Ведь со стороны кажется - ну, поехать,развеяться, развлечься. Попутно посмотреть на мужика "в интерьере", глядишь, что и склеится. А не склеится, тоже не беда - останутся приятные воспоминания об отпуске.

звонил, говорили сегодня по телефону. Говорит так полушутя - ну давай покупай скорее билеты (дат своего отпуска он еще сам не знает). Я говорю - мне надо подавать запрос на отпуск, чтобы утвердили, покупать билет, идти в посольство за визой, ты представляешь сколько мороки. И тут он выдал - ну ты же умная в *** работаешь, все у тебя получится.

Занавес. Выносим святых стройными рядами...

развеяться и развлечься я могу с меньшими затратами, когда и насколько мне захочется. Если все диктует мужчина как ему удобнее - это другой коленкор. Вам правда не понятно, почему 11 часов полета к нему, когда и насколько он скажет, за свои деньги - это не означает "ухаживать" за ним?

Вы сами-то такое делали когда-нибудь?

я думаю так и сделаю. (-)

У меня почему-то не получается удовольствие с соседом. Мне нужен именно ОН. А ради этого многие горы походя переворачивались ;)
Зато есть что вспомнить!!! ;)

про сено - русская народная мудрость... небезосновательная по-моему

Если вам все равно - этот мужчина, или другой, то, безусловно, зачем вам куда-то ехать? Просто, вы написали, что мужчина вам небезраличен. К человеку, который не является "еще одним мужиком", ИМХО, можно и слетать, ничего тут нет унизительного. Но только в том случае, когда этого хочется. Если вам не хочется лететь - кто вас заставляет?
Я пару раз ездила к нравящимся мне мужчинам. Не жалею. Хоть ничего серьезного у нас и не вышло с ними, но отпуска были классные и воспоминания остались приятные.

а что он должен был ответить, что бы вы святых не выносили? У меня сложилось впечатление, что Вы с самого первого поста уже приняли решение никуда не ехать. Чего тогда голову морочить. Кто хочет - ищет пути, кто не хочет - оправдания

после 140 постов до сих пор не понятно, что у меня бааальшие проблемы с принятием ЛЮБЫХ решений?

я до сих пор ничего не решила, то так то сяк все видится. Время в любом случае еще можно потянуть, т.к. тоных дат он сам пока не знает и до июля наверное и не узнает.

Пути куда? Вы все зовете на ура лбом прошибать все на свете, а дальше-то что? Война план покажет? Аля-улю гони гусей.... куда вот только?

Нет, вас призывают делать, как вам хочется. Но не забывать при этом, что мужики к вам в очередь не выстроятся, перед дверями квартиры. Если вы такая достойная и все прочее, что проехаться в другую страну вам унизительно, почему до сих пор одна?

слово "унизительно" я ни разу не употребляла, не передергивайте. Прочитайте исходный пост.

числиться "при штанах" чьих-то это для вас индикатор достойности? Для меня нет. В обществе, где я живу, тоже нет. Ваши далеко идущие выводы о моей персоне пусть идут далеко, разговор не об этом.

Вопрос в том насколько женщине стоит далеко идти ради мужчины, если сам он к ней может и не идет навстречу. Многие приводят примеры развлекательно-познавательных поездок, которые ни к чему не привели кроме памятной интрижки. Я не осуждаю подобные поездки ни в коем случае, но для меня такой сценарий совершенно точно не интересен.

Женщине имеет смысл идти так далеко, как ей хочется. Вот и все. Если вам, для того, чтобы поехать к мужчине нужны гарантии того, что это не окажется просто очередным приключением, а ваши усилия будут вознаграждены долгой связью или браком, тогда откуда метания. Сидите дома.

тоже сделала бы так же. Хочу приехать, но...
У всех своя "правда жизни", моя ближе к вашей. Может это тараканы и предрассудки, но я бы не смогла получить удовольствие от такой поездки (хоть он меня как королеву встречай), потому что мысль "это Я приехала к нему" портила бы всё, крутилась бы в голове постоянно :-(. Хорошо быть таким лихим, свободным и без комплексов как 90% девушек из этого топика, но увы и ах... Я не такая - это факт ( без всякой окраски! просто как быть блондинкой или брюнеткой :-)). И с этим приходится считаться.

О, и я оказывается из таких же - "отараканенных". Но мне так удобно. Легко когда ОН ко мне. Тогда чувствую себя на своем месте. Лететь через океан в поисках хорошего времяпровождения к молчелу точно б не стала. Единственный и неповторимый сам ко мне летал и воспоминания остались самые чудесные. Хотя настоящее ничем не хуже - мы вместе ;-)

Дело не в происхождении данной мудрости, а в адекватности ее применения в данной ситуации.
Сено вряд ли получает удовольствие от того, что лошадь его ест.
Бывают и жегнщины, которые не получают удовольствие от того, что симпатичный им мужчина их @@@@@. Такие женщины называются фригидными. В этом случае наверное поговорка на счет сена имеет смысл.

Вас понял. За мужиком не бежишь задрав юбку - значит фригидная:) Я же написала, что развлекательный секс-туризм меня не интересует как самоцель. Но я рада за всех раскрепощенных и незакомплексованных которых тут большинство. На словах по крайней мере:)

Не, я ж не говорю, что вы фригидная. Я говорю, что фригидность - это от случай, в котором данная постановка вопроса была уместна.
А съездить по приглашению отдохнуть на месяц и бегать, задрав юбку - это разные вещи, ИМХО.

(угрюмо так) на неделю. на месяц я бы охотнее согласилась наверное.

Не, ну если мужики около квартиры не топятся, то надо самой гоняться за нмими по всему миру - брать быка за рога. А около его квартиры что очередь из голивудских див длиной в километр?

Да я её люблю очень. Просто в вопросах секса мы так же различны, как Саманта и Шарлотт из того сериала. Мне не то чтобы совсем не даёт покоя её интимная жизнь, просто для меня это нечто из разряда курьезов, причём она наверняка меня тоже чокнутой считает (разве у нормального человека может быть 50 пар обуви). Но это же безобидное помешательство, хи-хи.

Ну, хоть на неделю. Я вот мечтаю куда-нибудь на неделю вырваться. Если это еще будет совмещено с хорошим сексом (а на отдыхе, если не ехать со своим БФ, это проблематично) - так ваще отлично.

Если мужики не толпятся и не рвутся к ней ехать на край света, то надо как минимум подумать - почему так случилось. Девушка-то явно уже не 20-ти лет.

не, ну это вы зря. Отсутствие очереди поклонников у родного подъезда ни о чем не говорит. А кидаться во все тяжкие в надежде урвать таки себе мужчинку, тоже как то не катит.

Про все тяжкие никто и не говорит. А в остальном - всё очень спорно. Можно, конечно, лелеять свою городость и ждать, когда тебя оценят и к ногам припадут. Я уже не знаю, как нужно. У меня сестра вот такая, как автор: сто раз подумает, прикинет, чувство собственного достоинства спросит. И что? Подружки ее, которые и за женихами носились, и во все тяжкие пускались, прекрасно себе живут семейной жизнью, деток растят. А наша увы. 35 лет, слёзы в подушку и одни женатые поклонники.И кто в выигрыше?

эээ...я вам приведу кучу примеров когда хвостики так и оставались хвостиками, а молчел с горящими глазами несся за той которая хотела быть "в качестве кого то". Всего не предугадаешь. Если конкретно ВАМ комфортнее быть в "качестве кого то" то это и есть самый правильный вариант для ВАС.

так по разному бывает. Ну вот не носилась я, а живу "семейной жизнью", а подружка лучшая как и ваша сестра пока одна. А другая носилась лет с 18...так до сих пор и носится. Не угадаешь как надо. Лично МНЕ приятнее когда за мной кавалер бегает. Но ни в коей мере не считаю что это самый правильный вариант. Кому как.

Кидаться никто не советует. Не хочется ехать - на здоровье. Только ведь у нее не то, что очереди - вообще никого. И как бы не утверждали, что все дело в случае - одинокими женщины в возрасте под тридцать и за тридцать чаще всего оказываются по своей вине. Либо не на тех мужиков "ставку делают", либо просто сидят с кислой миной и ждут, когда за ними бегать начнут.

господи, какую ахинею вы несете. "Ставку делают"... "Вообще никого у меня нет". "Одинокая". Жаль не разведенка и не мать одиночка умирающая от голода для полноты картины:))))

Я в Америке живу. Большинство знакомых моего возраста не замужем или не женаты. За несколькими исключениями. Ну и не считая тех, кто приехали в качестве "mail-order brides".

Не приперло вусмерть мне, понимаете? Я знаю, что я хочу серьезных стабильных отношений, но не с кем угодно и не обязательно сию секунду. Мой поезд будет уходить со станции лет через 10, здесь совсем другое общество и структура жизни. Надеюсь понятно разъяснила.

Не приперло, говорите? Тогда почитайте себя - с одной стороны, вы пишите, что за мужиком бегать унизительно, никто вам не нужен, этот мужик тоже не нужен, с другой - обиды на то, что он к вам ехать не торопится, неземной любовью не пылает и с родителями знакомить не обещает... Конечно, не приперло, но хочется. Всем хочется. А насчет американского общества, я сама тут живу. И прекрасно вижу цену всему этому феминизму. Бульон из под яиц. Американки, особенно те, что на русской подкладке, да и коренные тоже, замуж очень даже стремятся. Вопрос в том, что здесь мужики не в таком дефиците. Но, все равно, ежели характер дурной, то и тут ловить некого получается.

"обиды на то, что он к вам ехать не торопится, неземной любовью не пылает и с родителями знакомить не обещает... "

Это не обида а трезвые наблюдения. Информация к размышлениям. Про любовь это вы уже что-то свое приплели, а в остальном да. Как и про то, что никто не нужен. Вы читайте, что написано, а не то что вам мерещится.

Насчет "Всем хочется." вопрос спорный. Неохота уходить в сторону от основной темы, скажу просто коротко, что всем хочется разного и по-разному. Я для себя какое-то время назад поняла, что если у меня вообще никогда не будет семьи, но это не будет Вселенской Трагедией. Мне интересно самой с собой. Так что все ништяк, не волнуйтесь так сильно.

Американки на любой подкладке все очень разные. А русские американки которые _сильно_ стремятся замуж - в основном golddiggers, которые не способны или не желают самостоятельно обеспечить себе тот уровень жизни, который хочется. Но опять же, это уже совсем другой топик.

Вы вот что лучше скажите - за Вами муж ухаживал в период жениховства? И другие кавалеры тоже? Почему вам концепция-то кажется такой странной? По-моему все максимально традиционно, какой уж тут феминизм.

Ухаживал, но по-своему, подозреваю, что вы бы этого не оценили, он у меня вообще уникальный, на формальности плюет и плевал.
А насчет Трагедий, Вселенских. К такому выводу приходят женщины не от хорошей жизни, а от отсутсвия перспектив. Что же до золотоискательниц, который среди американок еще больше, чем среди русских американое... Вы хотите выйти замуж за бедного человека и содержать его самой? Или за обеспеченного и успешного? Трезво рассуждая, вы ведь хотите трезво отношения строить?

ну если ухаживал, то не о чем тут и спорить.

Кто и каким образом к каким выводам приходит нам не дано знать, Вы же не господь Бог, в конце концов.

Я понимаю, что со стороны трудно понять такую позицию, но она идет именно от того, что есть перспективы, а не в том случае когда единственная надежда жить хорошо - это поймать нужного мужичка. Содержать я никого не хочу, но и меня содержать не надо. У меня совсем другие "запросы", не материальные, хотя "подозреваю, вы этого не оцените".

То есть, за необеспеченного человека замуж захотите?
Насчет нематериальности запросов. Давайте не будем лукавить. Деньги любят все. Вы же сами пишете, что мужик без денег вам не нужен, своими с ним делиться будете, только, если ему будет чем с вами поделиться. Плюс, ухаживаний хотите, а они тоже денег стоят. За мной муж, кстати, без приложения оных ухаживал. Не потому не было, просто предпочитаем мы с ним прогулки и походы ресторанам и цветам с подарками. Просто умные любят деньги в совокупности с остальными качествами, а глупые - сами по себе.

вот уж на что я супер-подозрительная, а вы меня переплюнули. С данным человеком деньги не при чем. Тема не об этом. Ваши воззрения и инсинуации приняты к сведению. Спасибо за участие.

Только вот не понятно, почему принять приглашение - означает "носиться"

С данным человеком, безусловно. Тут причем то, что вы его не любите, а он слишком далеко, чтобы понять, можно ли с ним связываться по трезвому расчету.
За внимание пожалуйста.
Последний вопрос. У вас много мужчин в окружении, с которыми есть шансы на отношения? Знакомства в барах для одноразового секса не берем в расчет, естественно. Вопрос задан из чистого любопытства. Интересно мне, как складываются отношения с мужчинами у женщин без чувства юмора и здорового авантрюризма в характере.

вы заколебали мне говорить кого я люблю (деньги), а кого я не люблю (данного человека):))) Настолько, что мое ч.ю. проснулось после долгой летаргии. И отстаньте от меня со своими занудными расспросами. Не ваше дело, какие и со сколькими мужчинами у меня были/есть/могут быть отношения.

Плеваться в мою сторону у вас вполне получается и без конкретики, вот и продолжайте в том же духе:)

Конечно, не мое :-) Только ваше. Дело. Или его отсутствие.

раз уж топик пока не помер, то передаем вести с полей. Выяснилось более менее расписание предполагаемой поездки - 3-4 дня дома у его семьи, потом еще в один город, потом на море. Но, очень отчетливо и не в первый раз сказано, что на все про все только 7-8 дней. Я пошутила что не смею его отрывать от семьи на дольше, он говорит да нет, мне на них недели хватит, потом уже надоедает общаться. Отпуск у него будет весь август точно и возможно первая неделя сентября тоже. Меня обуревают смутные сомнения - неделю на семью, неделю на меня, а в остальное время что он будет делать? Принимать еще пару таких же гость или сам к кому-то поедет?

Вообще нелегка доля мнительного человека, я вам скажу. Хорошо что я хоть не ипохондрик по жизни, а то бы вообще хана...

Вы же уже решили не ехать. и решили, что вы его не любите. Какая вам разница, что он будет делать со своим временем?

ссылку дайте, где вы вот это прочитали: "и решили, что вы его не любите."

Да вы же сами писали, что не настолько он вас вдохновил, чтобы лететь к нему через океан. Если вы его любите, с чего сомнения, лететь и смотреть на него на месте надо, все равно на расстоянии фиг поймете, что за человек, даже если и приедет на недельку в гости. Если нет, то тем паче откуда сомнения? Захочет - приедет. Нет - оно вам и не надо, вроде как. Вы чего хотите? Чтобы он прилетел на, как вы выражаетесь "потрахушки"? Или серьезных с ним отношений? Если первое - какая разница, этот или другой? Если второе - то, во-первых, его приезд не будет ничего значить в плане серьезности его намерений, во-вторых, на мужика для будущего надо смотреть в его родной среде, а то ошибиться недолго. Странная вы, ей Богу. Мечетесь только, а КПД - ноль. Решите, что вам надо от жизни, и подумайте, что надо сделать, чтобы это получить. Годы-то идут. Так и останется потом себя утешать, что одиночество - не Вселенская Трагедия. Конечно, не трагедия. Но и не показатель большого ума.

Т.е. - если ты такой умный, то где же твой обеспеченный муж???? Н-да ..

Где же твоя удачная личная жизнь, которая тебя устраивает?

Я что-то не заметила не устраивающей девушку личной жизни. Как раз в этом смысле у нее, кажется, в порядке - замуж не выйдет - не трагедия, ей и так хорошо.

Кстати, а что скажите по поводу тезиса - если ты такой умный, то где твоя творческая реализация вне дома (большие успехи в работа и т.п.)? Тезис имеет место на существования наравне с вашим.

Да запросто. Тезис - где твоя творческая реализация, если ты такая умная мне как раз очень близок, я с ним полностью согласна.

Одной в смысле? Вы хотите сказать, что верите в то, что женщина, сидящая в гордом одиночестве, реализовывает этим самым свою мечту о личном счастье, а не уговаривает себя на то, чтобы быть довольной тем, что получилось? Конечно, за неимением лучшего, можно убедить себя, что ты именно этого всю жизнь и хотела...

М-да... Я тоже мнительная. И как мнительная мнительной скажу - странно мне это. Может закинуть удочку ещё раз почему именно неделя? Ну спросить про дальнейшие планы на отпуск. И сама приедь и именно от сих до сих (штоб слиняла после ..нцатого!). У меня бы тоже были мысли нараскоряку на вашем месте. Вполне может быть, что он просто сам не уверен, всё-таки знакомы вы всего ничего. Полной уверенности, что ваше общение пройдёт на ура, у него нет. Вот и подстраховывается :-). Но нам мнительным от этого не легче :-(...

Лягушка, для Вас лично - личное счастье - это быть замужем за оебспеченным мужчиной. Для других - другая категория. не знаю в плане автора топика, но даже у меня счастье совсем в другом. т.е. Есть индивидумы, которые счастливы по другим причинам безотносительно наличия состоятельного мужа. И они себя при этом вовсе не уговаривают. Кстати, некоторые или большиснтво из них как раз мужа имеют, дело не в муже. Они просто счастливы. И лично тоже. вчера прочитала про царя Соломона - его за гордыню лишили царства и отправили бродить нафиг .. а ему было чем гордиться... (и вовсе не женами).

Помниться кто-то писал про то, что не работает ... это не Вы писали?
Кстати, я ни с тем ни с другим тезисом не согласна.

Как и везде - хороша золотая середина. Бегать за мужиками - глупо и смешно. Но и от них - тоже. Сидеть и ждать, когда всё сложится так, как ты себе нарисовала, можно до старости. Автору советуют не лениться и предпринимать ОТВЕТНЫЕ активные шаги. Молчел сделал шаг навстречу - пригласил в гости.

Конечно,комфортнее быть в качестве кого-то. Но для этого нужно было побыть какое-то время никем, наверное. Конечно, могло бы все-равно ничего не сложиться. Но я бы по крайней мере знала, что сделала всё, для того чтобы сложилось.

Уф, ну и топики пошли... Насилу дочитаешь. Автору - не надо нервничать. Поезжайте, все будет хорошо. Вы себе сами не даете спокойно жить. Прошлое - оно на то и ПРОШЛОе. А Вы переносите прошлые эмоции на нынешнюю ситуацию. Он у Вас в городе был? Был. Он Вам интересен? Интересен. Так почему Вы считаете себя сеном, которое доставляют лошади? Будьте хозяйкой ситуации. Ну неужели Вам самой не интересно, какие у него друзья? Родственники? Какой дом? Вы же узнаете о нем больше информации, чтобы окончательно составить свое мнение. И чего думать-гадать? Он мне предоставляет неделю. - неделю, так неделю. Я бы за неделю постаралась бы как можно больше рассмотреть его в разных ситуациях, с разных сторон. А Вы - кто за кем бегает... Да никто ни за кем. Детский сад, чесслово.:(

И еще. Будете с ним общаться - не домысливайте за него, ПОЧЕМУ он так говорит или делает. И вообще не домысливайте за других :)). Никогда. Причины поступков могут быть самые разные. Просто смотрите КАК и ЧТО он делает. Другое дело - нравится это Вам или нет. Это уже Ваше право. И почему нравится Вам или не нравится. Больше следите за СВОИМИ эмоциями. Удачи.

где это я себе нарисовала "Сидеть и ждать, когда всё сложится????" Это не наш метод ;-). Разумеется надо принимать активные шаги...но изящней что ли...не так в лоб - позвали, рванула - туда куда ему удобней, на столько на сколько он хочет, и так как он планирует. Не, это явно не тот тип ухаживания :-)

ну не знаю...."никем" мне вообще не хочется быть...даже на время. Если с ЕГО стороны есть какие то движения в вашу сторону, значит вы уже для него "кто то". Если бы вы тогда себя ломали, то возможно все закончилось бы также, плюс сожаления что "я ради тебя на все, а ты ..."

спасибо и за советы и за пожелания удачи. Вы правы во всем. Но как наверное вы догадались у меня "додумывание" на автопилоте, т.е. я не прилагаю особых усилий, такие мысли сами лезут в голову. Вот теперь например я думаю - зачем так долго у него дома, наверное жмется за гостиницу где-то еще платить, а дома у него мама, две сестры и годовалая племянница, полно народу, не расслабишься и язык их я практически не знаю.

А насчет прошлых отношений - то, что это другой человек, я прекрасно понимаю. Но знаете, у меня до сих пор чусвство, что я сама каким-то образом провоцирую на плохое поведение, как-то слишком много позволяю, недостаточно требовательна и позиционирую себя неправильно. Вот из-за этого все оглядывания назад.

Не, ну с "никем" я погорячилась, конечно...

Так в чём проблема?! Есть куча форумов и чатов, где запросто можно найти себе френда на неделю совместно съездить отдохнуть и кайфово расслабиться :))

Эх, подруга, да с такой мнительностью ты его задолбаешь через год-другой, если случится выйти замуж. И уж тогда он точно сбежит куда глаза глядят :))

Вы не на том акцент делаете. Для меня счастливая личная жизнь - это быть с мужчиной, который мне во всем помогает и облегчает жизнь. Покажите мне женщину для которой это не так, пожалуйста.

Именно. Я на данный момент нахожусь в творческом тайм-ауте. Связанным с переездом в другую страну (в связи с работой мужа). Так что обживаюсь, подтверждаю диплом, параллельно решаю вопрос размножения, чтобы в будущем не брать декретных отпусков, ну и присматриваюсь к различным возможностям, а их очень много. Прелесть удачно налаженной личной жизни и отсутствия финансовых проблем именно в этом. В возможности взять и начать все с нуля, реализоваться не один раз в жизни, а больше, и не заморачиваться необходимостью работы ради денег, а делать то, что, действительно, по душе.

Ага. А если бы он поселил вас в гостинице, вы бы подумали:"Так-так, в семье не хочет поселить, значит приглашает меня чисто как секстуристку и относится ко мне несерьезно".

угумс.
Но ведь можно поселиться в гостинице и сходить к родне на ужин познакомиться.

не факт. кстати - такие прогнозы чего там кого через несколько лет задолбает - это тоже вид мнительности.

Мадам, вы уже умудрились задолбать меня, пока читал ваши опусы. А уж вживую такую зануду... Чур меня Господи. Помесь партийной дамы седых годов и нервной школьницы начала века.

Между прочим, мадемуазель (с)

Хряк, на вас у меня видов абсолютно никаких нету, не волнуйтесь. А задолбать - в форуме специфическое общение, сюда многие пишут то, что не могут или не хотят обсуждать со своим окружением в реальной жизни. И я вобщем-то не двадцадка, чтобы всем нравиться:)

Как не хотелось бы вас разочаровывать .. но все (или большинство) талантливых работа в ЛЮБОЙ области делались в условиях необходимости зарабатывать деньги. И реализация творческая часто идет рука об руку с зарабатыванием (удачным или неудачным) денег. А прохлождащиеся мажоры обоего пола, которым так .. для души .. это от молодости .. Я так думала , как Вы в возрасте 18 лет.

Как мимниму Я.

Серьезно? А как насчет творческой реализации тех, кто работает в благотворительных организациях? Бесплатно, скажем, лечит и ухаживает за больными СПИДом детьми?

То есть, вам от мужчины не нужно ни понимание, ни поддержка, ни помощь в трудную минуту, ни забота? И вы активно искали такого, который ничего этого вам бы не давал? Грубого, непонимающего, бедного, закомплексованного? И такого любите? Вы считаете, что недостойны большего или просто считаете, что быть счастливым, успешным и довольным - плохо?

Врачи лечат не бесплатно. Ученые ищут лекарство не бесплатно. Но вопрос для многих (или некоторых) из них не в размере гонорара. Просто это то, что они могут и хотят делать, и пи этом им платят деньги. Если вы имеете в виду жен обеспеченных людей, которые там воркуг ходят .. я бы не стала называть это творческой реализацией .. что они реализуют - это не ко мне (читата как-то мненеие психологов на этот счет, но я ен специалист). Я не хочу с Вами спорить, не люблю я споры без надежды на отыскание истины.

Вот всегда замечала, что трудно говорить тогда, когда логика не конек ... Я сказала, что моя счастливая жизнь не зависит от наличия или отсутсвия рядом обеспеченного мужчины. (или вообще мужчины). Каким образом вы сделали отсюда вывод, что 1. я не достойна любимого и любящего мужчины 2. что быть успешным мужчиной плохо? 3. и каким образом вообще бы сделан вывод, что мой мужчина - грубый, ничего мне не дает и вообще фу ...Совет - выходите из тайм аута, вы там засиделсь ..

А что тут спорить? Часть наших знакомых на Западе так и живут. Мужья ушли в бизнес, жены остались в науке, где платят немного. Их зарплаты погоды в доме не делают. Однако творчество движется вполне успешно. Работает она на кафедре, скажем, древнегреческой литературы в университете - творчества навалом денег - на садик ребенку и на взносы за машины. И все довольны. Другие - кто где. Я, например, волонтерю в клинике, бесплатно, пока экзамены сдаю на диплом врача. И не надо мне ради денег полы мыть где-то, чтобы выжить. Это ужасно удобно и, главное, очень помогает в учебе-работе, когда не надо о деньгах думать.

Это у вас просто логика другая. Я как раз ничего и не утверждала. Я вам несколько вопросов задала. Ответа не получила. Получила развернутую тираду на тему "где я говорила, что не люблю денежных, успешных мужчин, я просто говорила, что могу и без них обойтись неплохо". А я и не утверждала, что без них нельзя обойтись. Я утвеждала, что лучше - иметь от жизни все по максимуму и не удовлетворяться объедками, если можно получить комплексных обед. Вот кому обед не обломился, обычно и занимают позицию - мне и так неплохо, я не какая-нибудь материалистка, духовная личность.

иностранцы особо не приглашают никого к себе домой. Если товарищ вас зовет не на ужин домой, а пожить, то это ОЧЕНЬ даже серьезно :)

С моей точки зрения надо ехать и не морочиться всем тем, что вы тут пишете. Перед поездкой время есть: бегом к психологу. Программу минимум (как работать НАД СОБОЙ) успеете разработать. Хотя тут выше уже все написали :)

Leake

Вот именно - "на автопилоте, не прилагаю усилий". А давайте немножко приложим усилий? Думать позитивно, следить за своими эмоциями и мыслями, заниматься своим настроем СОЗНАТЕЛЬНО? Не пробовали? Так попробуйте! Вы же человек, а не обезьянка какая-нибудь. Мозги-то есть:)? Ну так вперед! И еще - а вот представьте этот мол.чел. также подозревает Вас во всех тяжких? Поставьте себя на его место? Вас никогда не упрекали в том, чего у Вас и в мыслях не было? Думаете легко с такими людьми? Меняйтесь, автор, ей Богу, это ошибочный путь. Еще раз удачи.